Ключи к реальности

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Ключи к реальности » Ключи к взаимоотношениям » Целостная женщина - сильный мужчина


Целостная женщина - сильный мужчина

Сообщений 91 страница 100 из 132

91

Кто отвечает за неудачи?

Целостная женщина - сильный мужчина

- Нина, а за не удачи в поисках партнера и одиночество, ответственность лежит полностью на человеке (т.е из за его "больной" головы) или существуют еще и внешние факторы, которые нужно учитывать?

- Конечно, есть и внешние факторы. Например, если дама в женской тюрьме сидит - это очень влияет :)

Если человек хочет найти подходящего партнера, но у него не получается, то варианта три:

- у него завышенные ожидания, то есть, он сам не соответствует тому, что ищет;
- он совершает противоречивые действия в контакте с другим, даже если партнер подходящий;
- он вцепляется в партнера, пытаясь сделать его своей собственностью, управлять им.

Причем, вот это последнее может быть как и прямым, открытым, так и в виде подчинения, жертвенности. От внешнего проявления суть не меняется.

Нина Рубштейн

0

92

Еще о женском и мужском 

Целостная женщина - сильный мужчина

Вернусь к теме о разнице между мужчиной и женщиной. Вначале: когда я пишу о мужчинах и женщинах, я имею ввиду ярко проявленные гетеросексуальные психофизиологические типажи, так что делайте поправку на свои особенности.

Женское правополушарное устройство диктует как главный фокус внимания женщины связанность деталей в единую картину. И в паре женщина поэтому отвечает за связи, отношения и их качество. Отвечает - не в смысле обязанности, а в смысле, что это больше в её интересах, чем в интересах мужчины, которые продиктованы его отличающимся устройством.
Мужское устройство (левополушарное) - движение вперёд, линейно, то есть, разрушая все, что мешает этому движению. Это помогает паре осваивать новые горизонты во всех смыслах. И это - мужская ответственность. То есть, напоминаю, не обязанность, а сфера интересов.

В этом смысле, когда женщины ждут от мужчин, чтобы мужчины были так же заинтересованы в отношениях и их качестве, как и женщины - это абсурд. Речь идёт не только об отношениях между ними, но и их, как пары, с социумом. Мужчина может быть глубоко заинтересован в этом, но это все равно не будет у него на первом месте, как у женщины. И лучшее, что может сделать женщина - это перестать ожидать, чтобы он так же был на этом сфокусирован. И заботиться об этом самой.

В этом смысле, если мужчина ждёт от женщины, что она будет проявлять инициативу в освоении новых горизонтов, то он добивается, чтобы рядом с ним появился боевой солдат - товарищ по приключениям. И уничтожает в своей подруге женщину. Женщина может разделить с мужчиной путь открытий, который он выбрал, но это никогда не станет для неё приоритетом номер один.

Во всем этом есть одна прекрасная вещь: до тех пор, пока мы сохраняем эти различия, между нами есть электричество, сексуальность, творческий конфликт, провоцирующий развитие. Как только мужчина начал притворяться женщиной и ставить отношения на первое место, а женщина превратилась в бравого бойца - все пропало, пары больше нет.

Про поправки на особенности. Вы можете быть не чисто однополушарным, а амбидекстером, тогда стилистика "правая" или "левая" у вас может проявляться в разных сферах парной коммуникации, но базовое движение пары все равно будет обусловлено полом тела. Это чистая биохимия.

Нина Рубштейн

0

93

Вторая половинка 

Целостная женщина - сильный мужчина

В мифе о второй половинке - чистая правда.

Однако, его часто неверно толкуют.
Имеется ввиду не вторая половинка человека, а вторая половинка взаимопитательного энергетического союза.

Многие ищут себе вторую половинку личности, поскольку личность не цельная, то есть, не полностью сформировавшаяся.

Не полному формированию способствует множество факторов: неадекватные родители, жизненные катаклизмы, которые не дают полностью сформироваться, побуждая человека отказываться от частей себя, чтобы выжить. Отгрызть ногу, чтобы вылезти из капкана.

Недоформированные люди, чувствуя свою неполность, поскольку испытывают в связи с этим неустойчивость в жизни, ищут комплиментарную пару, слившись с которой, достраивают себя до целого. Но никакой достройки не получается, а получается созависимость, в которой и душно, и другой все равно не может стать частью вас и сделать за вас ту работу, которую вы можете и должны сделать только сами - достроить себя. И это - причина конфликтов в паре.

В связи с этим большинство пар являют собой созависимое "мы", где нет двух и равноценного развивающего обмена между ними. И, естественно, своих детей они воспитывают такими же не целыми.

И хорошо, если пара дозревает до этого и каждый начинает достраивать себя.

Довольно часто, достроив себя, такая пара расстается, поскольку смысл их союза был именно в том, чтобы помочь друг другу стать тем, кем они являются во всем своем потенциале.

Расстаются потому, что достроившись, обнаруживают, что в таком целом виде между ними нет того заряда, который был бы причиной организации нового союза, на новых основаниях. И это - хорошо. У каждого из них появляется шанс встретить "своего" партнера, того-самого.

Нина Рубштейн

0

94

Уроки отношений 

Целостная женщина - сильный мужчина

Из страха выглядеть смешными, мы ведем смешную жизнь.
Станислав Ежи Лец

Движение навстречу подразумевает встречу с барьерами личности своих и партнера.
Их бессчетное число. Как капустка - слой за слоем.

Первые барьеры мы часто игнорируем, поглощенные влюбленностью, а потом накапливается объем игнорируемого и под давлением количества раздражения и неудовлетворенности, мы взрываемся в первых ссорах. И в этом нет ничего страшного, если мы не доводим себя до кипения, а начинаем ссориться раньше, когда речь идет о простых мелочах, которые проявились вот только что. И тогда получается даже не ссора, а обсуждение.

Однако, большинство из нас не учили обсуждать с уважением друг к другу тонкие моменты, связанные с различиями во вкусах, потребностях, и мы утаиваем правду друг от друга из чувств стыда и вины за различия. И тогда простое обсуждение становится мифологическим "выяснением отношений", заряженным огромным потенциалом накопленных негативных чувств.

Если же мы принимаем препятствия и барьеры как возможность их преодолеть (не перепрыгнуть, а разобрать по кирпичику), то каждая встреча с различиями становится вызовом нашим ресурсам и навыкам развития и побуждает нас обновляться и совершенствоваться. При условии, что мы совершенствуем себя, а не партнера.

Мы можем предложить друг другу свои знания, но пользоваться ли этими знаниями - решает тот, кому предлагают.

Нина Рубштейн

0

95

Человеческий атом

Целостная женщина - сильный мужчина

Если вы с вашим мужчиной во всех вопросах равны, то он умнее вас в вопросах ориентации в мире, в вопросах правильного направления движения. Потому что если бы это было не так, хрен бы вы чувствовали себя с ним женщиной. У женщины нет направления, она - сразу всё. 725 одновременно открытых вкладок браузера. И если ее колбасят эти 725 вкладок, то только мужчина, который ее по-настоящему любит, может ткнуть пальцем, показав, что тут главное. Потому что он любит свою женщину, потому что он ее чувствует и знает, и потому что мужчина - это направление.

Человеческий атом, в котором рождается творческая, жизненная, сексуальная энергия, состоящий из двух, противоположно заряженных частиц, - это взаимноуравновешиваемая система.

Разница такой пары с созависимой парой заключается в том, что в созависимой паре люди остаются вместе из страха быть в одиночестве, они врут друг другу, стараясь быть тем, кем их хотят видеть из страха быть отверженным. А в целостной паре каждый сделал свободный выбор быть вместе с другим, оставаясь целиком самим собой, и именно различия делают эту пару зажигалкой для всех окружающих людей. Своими различиями они сотрудничают друг с другом. Именно ими. А сходства обеспечивают им комфорт встречи с этими различиями.

Для того, что бы две противоположности могли остаться вместе, нужно совпадение в 4 базовых слоях: телесном, эмоциональном, интеллектуальном и духовном (ценностном). Когда люди в этих слоях чувствуют себя, как паззлы по отношению друг к другу, сделанными из одного теста и одновременно дополняющими друг друга, они способны извлекать не просто огонь, а настоящий свет из взаимодействия своих различий.

Нина Рубштейн

0

96

Зависимость или здоровье 

Целостная женщина - сильный мужчина

С утра меня осенила одна мысль про тонкость границы между здоровьем и зависимостью.

Известный факт, что женщина более вынослива к боли, усталости и прочим неприятностям, чем мужчина. Эта выносливость позволяет ей любить младенца, не смотря на боль родов и многие другие неприятности, которые он ей доставляет.

Хочу здесь сделать акцент не на биологическом механизме слияния между младенцем и матерью, который позволяет ей это выносить ради продолжения рода, а на самой этой способности, поскольку именно она в принципе позволяет забывать нанесенную боль, не мстить за нее, принимать ее как часть жизни - выносливость к трудностям, боли и неприятностям.

В этом смысле, одни люди более выносливы к трудностям, которые случаются в любых отношениях, и вообще в жизни, другие менее. И поэтому нельзя четко провести границу по этому критерию для всех людей, что является здоровьем, а что нет.

Среди борцов против созависимых отношений бытует категоричное представление о том, что в отношениях в принципе не должно быть боли и неприятностей: "если близкий человек доставляет вам болезненные переживания - то он не близкий, пусть идет лесом".

И если следовать этой парадигме, то в таких "идеальных" отношениях живут два совершенных индивидуума, которые никогда не совершают ошибок, всегда стопроцентно себя осознают, способны предвидеть последствия всех своих действий, ничего в жизни не боятся, любое жизненное событие для них предвиденное и т.д.

Может быть, годам к 100 я так научусь. Но не благодаря тому, что буду избегать отношений и воспитывать в себе эти совершенства в изоляции, а как раз благодаря тому, что погружена в живую жизнь со всеми ее трудностями и неприятностями, открытиями и радостями, и у этих жизненных данностей учусь, как со всем этим обходиться.

Развития без боли, страха, трудностей и неприятностей не бывает. Именно болезненные переживания побуждают думать, менять свое поведение, переоценивать ситуацию, включать креативность.

Другое дело, что есть люди, которые не развиваются никак иначе, кроме как через боль, или настолько выносливы, что боль для них уже не является стимулом к развитию, притерпелись. Вот тут и грань.

Для меня критерием развивающих (а не деградирующих) отношений является баланс между их питательностью и трудностью. То есть, между поддержкой и фрустрацией. Если чего-то одного больше  - как в любой системе, где побеждает или закон развития, или закон гомеостаза, система разрушается или внутрь (деградирует), или наружу (рассыпается). И здоровые отношения в этом смысле существуют до тех пор, пока в них есть энергия для этого баланса.

Есть две версии саморазвития.
1. Отшельничество. То есть, полное отшельничество. Многие, так называемые, современные отшельники и отшельницы, на самом деле таковыми не являются, а просто называют практикой свободы свой страх облажаться в отношениях с людьми.
2. Среди людей, в дхарме. Тогда парные отношения - это приключение, где, чем больше близость и доверие, тем более крупные страхи, травмы и незавершенные гештальты вскрываются между партнерами и могут быть осознанны и завершены. Многие пары не выдерживают такой практики и полагают, что с другим (идеальным) партнером такого не будет. И расходятся.

АПД. Некоторые говорят "а зачем развиваться? можно же просто жить". Судя по тому, как устроена Вселенная, движение в ней никогда не прекращается: или вы растете и меняетесь, или болеете и умираете.

Нина Рубштейн

0

97

Проблема принятия любви 

Целостная женщина - сильный мужчина

Люди, ни имевшие опыта безусловной материнской любви в раннем детстве, ясных рамок безопасности и обучения взаиморазвивающему сотрудничеству в детстве и юности, не способны адекватно принять любовь и дать любовь, будучи взрослыми.

Обычная стратегия тех, кто находится с ними в отношениях - это окружить любовью и напитать. Это не работает, потому что у такого человека нарушена функция обмена "принимать-переваривать-отдавать". Все, кто так делал, терпели фиаско.

В детстве такой ребенок, нуждаясь в любви и приходя за ней к родителям, сталкивался с тем, что вместе с любовью его кормили ядом: как только он становился открытым для принятия и уязвимым, взрослые, пользуясь его уязвимостью, манипулировали его чувствами и потребностями, отказывали в уважении, пытаясь сделать его послушным, то есть, удобным для себя. И в его представлении сложилась картинка о том, что если тебе демонстрируют любовь - значит хотят поиметь, поюзать, получить пользу, обмануть. Поэтому такой человек не доверяет любви и кормить его любовью бессмысленно - все выплюнет назад, приправив ядом обесценивания, отвержения и недоверия.

Если этот паттерн не меняется, то, будучи взрослым, этот человек выбирает для отношений бессознательно такой же типаж людей, какими были его родители, потому что незавершенный гештальт всегда стремится к завершению, то есть, на самом деле, к перестройке этой дисфункциональной модели отношений. Но перестройки не происходит, потому что перестройка происходит не в отношениях с окружающими, а внутри системы мировоззрения, а уже отсюда - в отношениях с окружающими. И тогда паттерн объектных отношений "или ты, или я", выражающийся в постоянной борьбе за власть и страхе стать уязвимым и зависимым, только закрепляется.

Внутренняя перестройка мировоззрения может произойти только в том случае, если он может проверить новое мировоззрение на практике, то есть в отношениях с безопасным другим, и в этой роли самый эффективный человек - это психотерапевт, поскольку этический кодекс и плата за работу дают ему возможность держать эти рамки безопасности. Во всех остальных случаях, в бытовых отношениях люди взаимодействуют друг с другом на других основаниях, и этика взаимодействия обусловлена лишь их нравственным уровнем.


В клиент-терапевтических отношениях изменение паттерна происходит за счет того, что человек обучается, во-первых, принимать самого себя уязвимым и нуждающимся, не отвергая самого себя, а давая себе поддержку, то есть, вырабатывая инструменты взаимодействия с другими на основе "субъект-субъектных" отношений, а не "объект-объектных", где другой воспринимается только как функция для удовлетворения своих нужд, и соответственно, себя он воспринимает так же.

В конечном счете, пока человек не научится принимать свою собственную уязвимость и потребности в других людях, а так же выстраивать равные эмоциональные отношения (важен и ты, и я, а не только ты или только я), в которых он может удовлетворять свои нужды без риска быть использованным и не используя других, он не способен ни любить, ни принимать любовь, как развивающую энергию, силу развития.

Если вы "спасатель" такого человека - то это и про вас тоже, поскольку невозможно оказаться в объектных отношениях, если вам это не свойственно.

Нина Рубштейн

0

98

Духовный путь

Целостная женщина - сильный мужчина

Различия в траектории женского и мужского духовного пути выглядят как восходящая спираль и стрела-прямая.

У зрелых мужчины и женщины они заряжены самим духом, самим путем сердца. Незрелую женщину периодические разматывает центробежная сила, а путь незрелого мужчины похож на слабый, пунктирный радиосигнал без адресата.

Когда зрелый мужчина встречает зрелую женщину, и их векторы развития совпадают, то женская спираль кружится вокруг стрелы-пути мужчины, и это взаимодействие, где они связаны магнетизмом своего союза, укрепляет, балансирует и заряжает энергией их совместный путь, не давая им обоим сбиться с него.

Нина Рубштейн

0

99

Метаморфозы отношений

Целостная женщина - сильный мужчина

Если женщина воспринимает мужчину как средство удовлетворения своих потребностей - она деградирует и как личность, и как духовное существо. Она превращается сначала в капризную девочку, а затем в брюзжащую глупую старушку.

Другой человек - это вход в другое измерение, в другую вселенную, в которой есть то, что вам необходимо для питающего вас роста и развития.


Если вы не видите в другом этого входа, если другой для вас - обслуга, то и вы сами не имеете доступа к своей вселенной, и сами являетесь средством удовлетворения потребностей для другого, и больше ничем. Мы все являемся таковыми, каковы люди, с которыми мы вступаем в связь.

Всё то же относится и к мужчинам.

Нина Рубштейн

0

100

Цена измен

Целостная женщина - сильный мужчина

Одна из причин измены - это когда партнеры пытаются соответствовать каким-то образам себя и друг друга, упаковывая всего себя в определенный футляр. Через некоторое время в нем становится тесно, а тут - оппа!- кто-то бежал мимо и спровоцировал внезапно прорыв из футляра, и упрятанные неровности ожили и зажили новой энергией.

В этом не виноват ни один из партнеров. Мы выбираем себе именно такую пару, которая лучше всего поддерживает наши представления о себе.


И это значит, что вы можете быть лишены подобных ситуаций только тогда, когда вы изначально сами позволяете себе быть свободными и разнообразными, не вписываясь ни в какую определенную форму, выбираете настолько же живого партнера, походящего вам по всем базовым критериям, и тогда в такой паре достаточно энергии, разнообразия, игры и свободы быть в любой момент времени живым.

Нина Рубштейн

0


Вы здесь » Ключи к реальности » Ключи к взаимоотношениям » Целостная женщина - сильный мужчина