Ключи к реальности

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Ключи к реальности » Ключи к взаимоотношениям » Целостная женщина - сильный мужчина


Целостная женщина - сильный мужчина

Сообщений 11 страница 20 из 132

11

СЕМЕЙНЫЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ. МУЖСКОЙ МИР, МУЖСКИЕ ИДЕАЛЫ

Целостная женщина - сильный мужчина

Проблема женственности сейчас особенно актуальна, потому что сам мир стал однополым. Если мы возьмем большинство стран, то они живут по мужским законам, в мужском мире.

Мужские законы достаточно просты и понятны. Быстрее, выше, сильнее. Каждый сам за себя. Кто успел, того и тапки. И так далее. Это законы борьбы, конкуренции, достигаторства.

Женские законы вот так емко и понятно не опишешь. Отношения. Любовь. Забота. Доверие. Как-то слишком размыто все это для понимания. Слишком часто для того, чтобы понимать женские законы, нужно слушать сердце. А там, где говорит сердце, уже невозможно что-то стандартизировать, усреднять, масштабировать.

Даже женские цели – они всегда какие-то странные. Их сложно потрогать, измерить. С мужчиной все понятно – заработать миллион, купить BMW, двухэтажный дом.

А с женщиной? Создать дома уют. Как это? Что считать уютом? Архитекторский проект? Или ее творческий беспорядок? Евроремонт как у всех? Стенка, которая должна быть в каждом доме? Или супер-оригинальные решения, которых нет ни в каких каталогах?

Как вообще измерить эту уютность дома? Какой уютный, а какой нет? Опять что ли сердце включать?

Или другая цель – семья. В принципе, понятно – муж, дети. Статичную картинку даже можно представить – он, она, дети, камин, собака, диван. Красиво. Достигнуто? Но ведь отношения это не статичная картинка, а процесс. Как и все женское – процесс. А мужчина – это точка. Достижение. Вершина.

Процесс во всем. Уборка не ради завершения и поставленной точки идеального порядка. А уборка как процесс очищения ума от разного мусора.

Воспитание детей не ради диплома в 18 ребенкиных лет – мол, курс «мама» пройден и успешно завершен. Ребенок – это навсегда. Это вечный процесс изменений и роста.

Красота не ради одной фотографии – вот так я себе нравлюсь. А красота как процесс – поддерживать ее, ухаживать за собой, быть красивой в любое время суток.

Мужское – это результаты. И что происходит, когда мы тоже начинаем мерить себя мужскими линейками? Мы перестаем получать удовольствие от процессов и гонимся за результатом.

Так мы становимся мамами и все ждем, когда это кончится. Когда он перестанет орать по ночам, когда вылезут все зубы, когда он заговорит, когда же он замолчит, когда он пойдет в садик, школу, институт, женится, родит внуков…

А потом мы сидим со старыми фото и ностальгируем. Как хорошо было тогда! И почему это не ценилось? Ведь вот тут он сидит на ручках и улыбается. Его можно было обнять и поцеловать. А теперь он так далеко, что ты его видишь раз в году, да и обнять особо не дается. Куда, спрашивается, бежали?

Так мы начинаем сходить с ума от домашних дел, все время стараясь поставить точку в уборке, готовке, стирке. Только пол вымыла – опять испачкали. Только все выстирала – опять грязные носки на полу. Только помыла посуду – опять чашек наставили.

Какое же тут удовольствие, какая уж тут медитация во время мытья посуды. Постоянная гонка. Когда же это кончится. А оно не может кончиться. Как река не может не течь. Если она течь перестанет, то просто высохнет, и жизни не будет никакой.

Точно также и быт – он может закончиться, когда нет отношений, когда не для кого готовить, не для кого стирать. Но разве это счастье?

Отношения – это всегда процесс. Если мы привязаны к результату, мы начинаем спекулировать, манипулировать. Покупаем хорошее поведение прямо сейчас у детей мультиками и конфетами, за что потом расплачиваемся – походами по врачам и эмоциональным холодом.

Добиваемся от мужа подарков манипуляциями, не желая ему служить (служение ведь это процесс, в нем нет конца, а манипуляция – это маленькая точка, значит, имеет свой конец).

Даже со своей красотой – предпочитаем простые способы сохранения красоты – лучше укол поставить, чем каждый день за кожей ухаживать.

Нам тяжело даются любые процессы. Они слишком непонятны, долги. И они бесконечны. Это кажется нам тяжелым бременем, которое мы так пытаемся сбросить. Думая, что потом наступит счастье.

А счастье женщины, оказывается, тоже процесс. Процесс самой жизни, отношений в ней, процессов в ней происходящих. Женщина – как река. И счастье ее такое же.

Мы все время куда-то бежим. Мы привыкли жить мужскими идеалами и все время себя ломаем. Пытаемся стать более организованными, больше успевать, достигать поставленных целей. А в итоге становимся загнанными лошадками.

Потому что женская природа другая. Внутри нас другой ритм, другие законы. Совсем другие.

Женщины созданы для покоя, расслабления. Даже дома можно оставаться расслабленной. В том случае, если жизнь для тебя – процесс, а не результат. Тогда не так страшна одна грязная тарелка в раковине. Тогда совсем другое отношение к детским болезням и ночным вставаниям. Тогда совсем по-другому строишь отношения с мужем.

Сложно жить так в мужском мире. Потому что вокруг ты видишь призывы жить иначе. И есть иллюзия, что достигаторство приносит счастье и женщинам тоже. Ты видишь успешных женщин, которые рассказывают тебе, что для счастья нужна карьера, что мужчин можно и нужно менять как перчатки, что дети – это не повод для декрета.

Ты видишь красивый фасад, и тебе он нравится. И хочется тоже жить вот так. Но что внутри этого фасада? И есть ли что-то там, внутри? Ведь соорудить фасад несложно, это очень даже понятно – ставишь стены, красишь их красиво – и все. А внутри? Внутри все сложнее.

Внутри уже не бывает готовых решений, которые подходят всем. Если только эти решения не пришли из глубины веков и не проверены временем. но даже такие решения нужно сперва найти, изучить, попробовать. Что тоже по сути своей процесс.

Красивая картинка – часто просто красивая картинка. Просто результат, одна точка в пространстве. И это мужской вариант проживания жизни. Наш, женский, другой. Сначала кажется, что он более сложный. Потому что нужно включить сердце – и почти никогда не выключать. С непривычки это очень трудно.

Но когда втягиваешься в этот процесс – опять же процесс! – процесс слушания своего сердца, остановиться невозможно. Это захватывает, затягивает, вдохновляет и открывает новые горизонты. Это создает вокруг тебя другой мир. Новый. Не мужской. Не стандартизированный. Не механистичный. Не достигаторский.

Новый женский мир. Мир отношений. Мир процессов. Мир чувств. Мир эмоций. Мир взаимосвязей.

Кому как, а лично мне женский мир нравится больше. Он резонирует с тем, что в меня уже когда-то было заложено кем-то свыше. Женский мир позволяет мне реализовать свою миссию на этой земле. И он дает мне ощущение счастья. Поэтому я выбираю его. А вы?

Автор: Ольга Валяева

0

12

Второе свидание

Целостная женщина - сильный мужчина

Многие в курсе правила: если хочется избавиться от любовной аддикции, надо начать ходить на свидания.

Если хочется от фрустрации избавиться, правило то же.

Любовная аддикция - это тоже вид фрустрации. Фрустрация - ко всем, кроме единственного. Все кажутся уродами.

А обычная фрустрация - когда уродами кажутся все, кроме киноактеров некоторых. Или те тоже (когда совсем дело плохо).

Но ходить на свидания тоже надо умеючи, иначе фрустрация может стать больше.

Сайты знакомств - довольно опасное место, поскольку вы там - безликое нечто, которое сравнивают с другими такими же, по возрасту и размеру. Наверняка у кандидата вашего есть на примете кто-то моложе вас и размера более подходящего. Да и вам ваш очередной кандидат... где-то между плинтусом и полом по значимости. То есть сайт знакомств при неправильном использовании превращается в такое же гиблое место как френдзона.

Она может лишить вас пола и добить ваш фрустрированный ресурс.

Это происходит потому, что нарушаются сразу два главных закона поля.

1. Сближение не должно опережать тягу.

2. Вложения должны быть спонтанными, а не под нажимом.

Вспомните, как растет плюс в дисбалансе. Минусу хочется сближаться быстрей, чем плюсу, он старается идти на контакт чаще и плотнее, поэтому плюс у второй стороны быстро растет. И скоро его охлаждение превращается в отвращение.

Примерно так же действуют щипцы по части вложений. Если вы чувствуете обязаловку и должны тащиться куда-то, общаться с кем-то, тратить время, да еще и деньги, без достаточной компенсации, вам становится противен человек, который вынудил, и сама эта принудиловка в принципе.

Куда меньше шансов фрустрироваться на сайтах знакомств у женатых-замужних или людей в постоянных отношениях. Засада, правда? Вот кому бы неплохо разочароваться в знакомствах на СЗ и раз и навсегда перестать туда таскаться. Ан нет, они вечно находят на сайтах знакомств кого-то классного и разрываются потом между ним и супругом.

Они приходят на сайт "просто так", поглядеть как и чего... Само собой понятно, что абы кому не пишут, и так стыдно там ошиваться. Пишут лишь тем, кому очень захотелось. На встречу пытаются не пойти, хотя и хочется, оттягивают. На встрече стараются держать себя в руках... Ну и, вы поняли. Запретный плод оказывается, конечно, сладок. Девушка к женатому мужику приходит как назло прекрасная, с влажными глазами и призывными губами, и он думает в тоске: где она раньше-то была. Ну или не думает уже, если давно привык ходить на сторону и в курсе, что прекрасных девушек много очень. На его погибель.

Но где же они все, когда мужчина не женат, одинок, хотел бы найти даму? Куда они все прячутся?

Еще хуже ситуация с женщинами, которые ищут на сайтах знакомств Единственных. Множество каких-то недомерков окружают их и с каждым свиданием тоска растет. Потом уже и вера в Единственного тает. Точнее возникает ощущение, что она не способна понравиться никому выше табуретки во всех смыслах.

А все потому, что: 1)общаются по принудиловке, 2)встречаются, когда лень, 3)между встречами боятся не отвечать, принуждают себя быть вежливыми и ставить скобочки смайлов, 4)на втором свидании заставляют себя думать о сексе, хотя тошнит.

И все мысли о том, что "как же неохота, да не нравится он мне" перебиваются само-щипцами "ничего, в процессе общения может быть и получше будет, нельзя обижать человека, да что же я за рапунцель такая".

Когда я пишу, что надо сместить фокус с "несчастный человечек, он мне не нравится, бедняга" на "этот человек ко мне не горит", многие расценивают это как побуждение взять в руки скалку и начать стучать себе по темечку "зажги его, зажги". Друзья, скалка не поможет вам никого зажечь. То есть скалкой ни другого принудить нельзя, ни себя, вы ничем от других не отличаетесь.

От скалок и щипцов всегда растет плюс! То есть отморозка, отторжение, отвращение растут. Если вы тянете что-то и выбиваете из другого, его плюс растет, а если вы тянете и выбиваете что-то из себя, ваш плюс растет. Разницы нет, вы зря думаете, что можете быть своему рассудку послушной слугой. Ваша спонтанность - дама непокорная, свободолюбивая, и на ваш рассудок ей совершенно плевать. С высокой башни! Будете принуждать, она вообще откажется от всего. Придется вам лечь на диван и лежать без сил. Помните алхимическую сказку про Короля и Королеву? Уважайте Королеву, убирайте свои скалки и щипцы. Иначе она вам голову откусит.

Единственное, где можно на себя немного давить, это земные ресурсы: работа, экономика, здоровье. Можно заставлять себя искать работу, ходить в зал, наводить порядок в доме, деньгах и режиме. Вот это можно делать из-под палки. Без фанатизма, но да. Все остальное - нет.

Ко всему остальному надо относиться очень аккуратно и скалки с щипцами убрать от себя подальше. Иначе станете импотентами, как мужчины, которых женушки заставляют заниматься сексом. Но мужчины хотя бы всегда могут открыть порнуху и мгновенно убедиться, что у них все супер. А у вас начнется фрустрация в любви без альтернативы.

Кстати, пользуясь случаем хочу напомнить, что фрустрации противодействует (и у женщин, и у мужчин).

1. Романтические фильмы (только будьте осторожны, не смотрите лабуду, во фрустрации порог на сентиментальные глупости очень снижается, вам может стать противно, выбирайте очень хорошие фильмы про любовь).

2. Романтическая музыка, в смысле песни, хорошего качества (только надо знать язык, на котором исполняется песня).

3. Общение с прокачанными в любви или сексе или просто влюбленными подругами, друзьями (избегание фрустрантов)

4. Прокачка своего ресурса имиджа (точнее это первое все-таки).

То есть ходя на сайты знакомств, не забывайте проводить профилактику и поддерживать свой ресурс в нормальном состоянии, если чувствуете, что мотивация (мотивация - это энергия, поток) падает.

Но главное то, о чем я написала выше.

Надо избегать щипцов и скалок по отношению к себе. Смещать фокус на "он и сам не горит" надо для того, чтобы не принуждать себя таскаться на свидания, когда не хочется. Вот это вот "бедняга, как ему отказать?" исчезнет, если вы поймете, что он тоже себя принуждает таскаться к вам, пока вы принуждаете себя таскаться к нему. Вам не хочется, но и он не хочет, просто с другими согласными ему хочется не больше, чем с вами. Он думает: я потратил время, надо хотя бы сексом заняться, с другой ведь опять начинать сначала, а так лень. А вы в это время думаете, что должны пойти с ним в кино, потому что жаль обидеть человека.

Не надо таскаться на свидания, если не хочется! Надо искать человека, с которым очень захочется. Не захотелось - следующий. Да, он такой же с виду, но с ним у вас может сложиться. А унылым общением вы ни его ни себя не разогреете, не надейтесь.

Да, рядом с теми, кто умеет разжигать огонь, все становятся симпатичными, все оказываются интересными, даже люди с меньшей ОЗ, это правда. В них появляется спонтанность и поток начинает циркулировать между ним и прокачанным человеком, то есть в поле образуется напряжение. Это умеют делать рыбаки, этому вы тоже можете постепенно учиться, но главное пока - сохранить спонтанность. Чтобы уметь разжигать огонь, ваш ресурс должен прийти в очень хорошее состояние, а пока у вас задача не провалиться в яму фрустрации или в дыру аддикции, поэтому не надо себя винить в том, что вы не смогли разжечь огонь и давить на себя щипцами не надо. Это обратный эффект даст.

У вас есть очень мало времени, чтобы попытаться вызвать огонь. С момента первого "привет" и до конца первого свидания. Может быть еще несколько фраз после. И все. Если в вашем сердце не появилось волнения и любопытства, на второе свидание идти не надо, надо искать следующего. Да, следующий будет примерно такой же, на первый взгляд, но между вами может возникнуть реакция. Да, вы должны постараться понравиться ему, но если не получилось, не надо таскаться снова и снова в чатик и на свидания. Вы не просто тратите время, вы гробите свою спонтанность щипцами, заставляя себя отвечать на сообщения неинтересного человека под короной "жаль обидеть". Ему тоже жаль вас обидеть, успокойтесь. Он точно так же как и вы думает: жаль, что она такая корова, иначе бы я огого, заискрил, ну да ладно, остальные бабы не лучше. Вот что с ним происходит, пока вы его жалеете свысока. Так что спуститесь с трона и отказывайтесь радушно. Трон, корона и коса, которой вы себя душите - путь во фрустрацию.

Почему многие уверены, что раз они фрустрированы, надо идти на второе свидание к неприятному мужчине или неинтересной женщине? От боязни "забраковать" неплохого человека, который "ничего плохого не сделал"? Вы не можете его забраковать, вы можете его избавить от себя, так и расценивайте это. Избавьте от себя того, кто вам не очень понравился. Ищите того, с кем на первом же свидании возникнет ощущение "классный", с кем вскроется ваша капсула. Время работает против вас. Дайте ему аванс при первых же минутах, не смотрите кисло, улыбнитесь, оживитесь, насколько сможете. Но если он не показался классным в течение часа, идите домой, не тухнете. Если он напишет вежливое "мне было очень приятно, встретимся еще раз?" расценивайте это как вопрос "сексом займемся?" и если вам совсем не хочется секса (это тест на симпатию), отвечайте ему "спасибо за общение, я должна все обдумать и напишу тебе". Это не вранье, вдруХ через пару дней окажется, что вам хочется видеть этого человека, тогда напишете. Но только не по принципу "остальные еще хуже", а именно захочется его видеть. Если нет, оставьте человека в покое.

Тест "хочется ли секса" нужен не для того, чтобы ехать в отель на второе свидание. Не надо торопиться. Сломя голову бежать в кровать, как только немного захотелось, довольно глупо. Особенно если вы женщина. Особенно если склонны к фрустрации (многие фрустрантки думают, что надо ловить момент, нет, его надо наоборот немного оттягивать, чтобы поток вырос). Надо дождаться достаточно сильного взаимного влечения. До этого можно встречаться сколько угодно раз. Но влечение должно появиться уже после первого раза. Если нет, второе свидание станет уже щипцами, а ваш потухший взгляд будет опускать его самооценку и он будет тоже тухнуть, и наоборот, его затхлость покажет вам, что вы некрасивая тетка и ваша самооценка тоже опустится. То есть вы принуждаете себя, потому что вам жалко беднягу, и получаете по заслугам.

Ждать, что вы после первого свидания заплюсовали (он скорее всего тоже, просто в силу гендера согласен на секс и проявляет немного больше инициативы), а после пятого загоритесь, довольно глупо, вам не кажется? Да, это бывает иногда, но знаете когда? Женщина таскается на скучные свидания, а потом ее самооценка так падает и такая скука охватывает, что ей уже хочется хотя бы чего-нибудь, она идет в гостиницу и после гостиницы ей становится важно, чтобы ее оценили повыше, так она попадает на крючок. Вы такого сценария хотите?

Мужчины стремятся к сексу, потому что для них - это нормальная компенсация вложений, это возможность немного поднять самооценку и закинуть женщине крючок (на всякий случай, даже если она не очень понравилась, пусть будет), то есть для мужчин - нормально стремиться к сексу с любой, кроме противных. Исключения - мужчины-онегины чистейшего разлива. Остальные не против. Но не надо на основании этого делать вывод, что он - бедняга, что вам неудобно отказать, что вы должны тащиться на второе свидание и слушать скучные рассказы о его детстве, в надежде, что как-нибудь слюбится-стерпится.

Найдите хоть 100 человек на сайте знакомств. Не торопитесь, пробуйте. Идите на первое свидание с теми, кто уже на сайте чем-то очень зацепил, фотографией, анкетой, перепиской. Реально зацепил, а не просто "остальные не лучше". С самого начала постарайтесь ему понравиться, как можно сильней, не оценивая его особо (оценивайте до свидания, а в начале свидания нет). Через час уходите, если не возникло сильного желания остаться. Если возникло, останьтесь еще на час. Не пишите ничего, особенно если он не понравился. Если не знаете пока, тоже не пишите. Пусть сам пишет. А если очень понравился, скажите ему это перед уходом. И тоже не пишите первая, пусть лучше напишет сам. На второе свидание не тяните никого, даже если вам показалось, что вы не выразили всей симпатии на встрече. Время ушло. Если вас зовут встретиться второй раз, идите только к тому, к которому очень хочется, чье приглашение вас очень обрадовало и покажите это. Только не закидывайте шарами под завязку.

Понятна такая схема?

Какие трудности возникают?
/evo_lutio/

0

13

Сор из избы

Целостная женщина - сильный мужчина

Совет не рассказывать другим о проблемах в личной жизни часто формулируют в виде поговорки: "Не выноси сор из избы!"

Поговорка звучит подозрительно. Копить его что ли? Девать-то куда, если из избы не выносить? Или вообще не должно быть сора в избе? Но разве такое возможно?

На самом деле правильная версия звучала иначе: "Не выноси сор избы, когда солнце село". Смысл этой поговорки примерно тот же, что и "Утро вечера мудреней". Дело не только в том, что славяне верили в ведьм, которые бесчинствуют ночью и используют сор соседей для наведения порчи. Дело еще в том, что ночью человек слишком устал и слаб, да и света мало, чтобы выходить из избы безопасно.

Это правило актуально и до сих пор.

Не надо пытаться наводить порядок в своей жизни, когда ты утомлен, в сознании твоем хаос и мрак. Надо выспаться, привести нервную систему в нормальное состояние, добиться ясности рассудка, и тогда уже принимать важные решения: что сор, а что нет, от чего избавиться, от чего не надо.

Есть и другая поговорка, более близкая к тому значению, в котором используется в наше время "не выноси сор": "Не мети сор из избы".

По правилам поселений наших предков сор следовало мести из углов в центр избы, собирать и выносить подальше от поселения. Так достигались сразу две цели: вокруг изб сохранялась чистота и мусор не мешал соседям, а враждебно настроенные соседи не могли определить по отходам, что за быт и что за трудности в чужой избе и как эти трудности можно увеличить.

Так правило сохранять тайну интимного общения выполняет сразу две задачи. Вы бережете чужие уши от негатива и защищаете себя и партнера. Обе задачи мы рассмотрим, опираясь на результаты опроса.

Чужие уши

Многие уверены, что уж чужие уши точно нечего беречь, всем, конечно, очень интересно, когда им рассказывают интимные подробности, особенно порочащие одного из участников. Это не всегда партнер рассказчика, нередко это сам рассказчик, приступы мазохизма и потребность в самобличении возникают у людей в разбалансированном состоянии не так уж редко. Люди охотно занимаются саморазрушением и даже выставляют себя на смех, надеясь таким образом выйти из острого внутреннего конфликта. Поиск "покаяния" и даже наказания ради облегчения - известная людская привычка. Она часто рядится в одежду "смирения", в потребность "сбросить спесь" и даже "снять корону".

Люди и себя готовы выставлять в негативном свете и партнера, если пытаются разрубить гордиев узел конфликта, который распутать не удалось. Некоторые настолько привыкают унижаться и унижать своих партнеров, что их хлебом не корми, дай подробно расписать, какие они тряпки, как о них ноги сегодня снова вытерли и какая свинья их партнер. Или они - свинья, а он тряпка, не важно. Им кажется, что это помогает отрефлексировать все происходящее, получить обратную связь и увидеть выход. Как минимум - выпустить пар.

Чужие уши многими рассказчиками воспринимаются в этот момент как получатели выгоды. Перед ними распахиваются, им открывают святыни, им предоставляют право судить. Невероятная честь!

На самом деле, для чужих ушей (глаз) во время таких актов эксгибиционизма и аутоагрессии есть много негативных последствий. И вам и чужим ушам лучше помнить об этом, когда вы метете свой сор из избы.

После акта самоуничижения и унижения партнера человек, как правило, приходит "в себя", он не остается в приступе мазохизма и саморазрушения. Даже если у него - многолетняя привычка разоблачаться и жаловаться и он уже не переживает о том, что с ним это регулярно происходит, он все равно не находится в состоянии тряпки постоянно. Свидетели его плохого состояния в нормальном состоянии кажутся ему почти захватчиками. Они воспользовались его слабостью и проникли в его внутренний мир, увидев его с негативной стороны. Они буквально "сунули свой нос" в его сор и покопались в нем с любопытством.

Не удивляйтесь, если среди тех, кто обсуждает с вами свои интимные подробности, вы обнаружите много тайных недоброжелателей. Они злятся на себя за болтовню, они злятся и на вас за то, что вы - "получатели выгоды" (хотя выгоды ноль обычно, но если человек подумает, что он вас еще и обременил, он разозлится еще больше). Люди не любят тех, кто видел их в негативном ключе. Люди любят тех, перед которыми они могут выглядеть благородно и красиво. Ну а тех, кто встает сверху в моменты раскрывания потайных углов (советует, критикует, поощряет), люди и вовсе ненавидят, даже если не осознают эту ненависть. Психотерапевты это хорошо знают и обязательно соблюдают дистанцию, не сближаются с теми, с кем работают. Дружба между психологом и пациентом невозможна (разве что спустя длительное время после работы). А многие из друзей пытаются делать себе психологов и не понимают, что разрушают дружбу, выливая свой шлак.

Почему-то дружба у многих ассоциируется только с таким вот шлаком, оправданий для которого находится очень много: "без обратной связи нет рефлексии" (наоборот, настоящую рефлексию можно развить, перестав вскрываться публично с пеной как пивная бутылка, которую взболтали, а начав самостоятельно себя оценивать), "если не поделиться, можно сойти с ума от эмоций" (или развивать собственные опоры, не прибегая чуть что к внешним), "если не выворачиваться наизнанку, не будет близости" (может быть будет куда более стабильная и доброжелательная близость, а не приступы слияния и сепарации после аффекта).

Защита себя и партнера

То, что открывая другим потайные углы личной жизни, да еще в негативном свете обиды и ревности, вы подставляетесь, наверное понятно. Информацию могут использовать против вас и вашего партнера. Узнай это ваш партнер, он был бы обижен или даже взбешен, но многие, особенно женщины, оправдывают это вот как:

- Он должен быть рад, что я выпускаю пар, ему же меньше негатива достается.

- Он должен быть рад, что я дорожу нашими отношениями и активно ищу выход.

В оправданиях этих невооруженным глазом видна корона. Болтун предполагает, что второй изо всех сил стремится удержать отношения и готов на любые меры, лишь бы смягчить ссоры и отсрочить разрыв. На самом деле большинство партнеров болтунов готовы ссориться и даже расстаться, лишь бы не становиться объектом обсуждения чужих людей с подачи близкого.

Еще один типичный женский аргумент (мужчины некоторые им тоже грешат).

- Я бы сама не возражала, если бы он обсуждал меня с друзьями.

Говорящий не представляет, что про него будут говорить негатив (сам же в себе он плохого не видит), он и сам не думает, что рассказывает именно негатив, ему кажется, что "только факты".

Люди нередко считают, что одного лишь заявления, что они любят и хотят быть вместе, достаточно, чтобы нивелировать любую негативную информацию о партнере. Он груб, ленив, уныл в сексе, зарабатывает мало, придирается к мелочам, в быту ведет себя по-свински, любит хвастаться, ныть, напивается в хлам, НО она его все равно любит. Так что он, безусловно, на высоте, никто его не унижает рассказами, ведь самый высокий в мире трон - это ее любовь. Она любит его, значит он априори - над всеми. Но так считает только ее корона.

Многие (чаще всего женщины) так и аргументируют, когда партнер все-так узнает, что его проблемы на работе или его поведение в постели обсуждались с подружками. "Они же в курсе, что я тебя очень люблю!". Можно подумать, что ваша любовь помешает смеяться над вашим партнером или думать, какой он дурак. Можно подумать, что вы - авторитет для своего окружения, и ваша любовь - это приз. Да вы способны влюбиться в самую последнюю свинью, вашим подругам это давно понятно, если вы расписываете недостатки партнеров не впервые. Они вряд ли уважают вас и ваша любовь не делает вашего партнера в их глазах краше.

Но главное, вашему партнеру наплевать, что вы его "любите", если вы проявляете к нему неуважение. Уважение куда более ценная вещь, чем это ваша "любовь". Благодаря "любви" (слиянию) вы считаете его своей личной вещью, которую вы можете обсуждать. "Я же обсуждаю СВОЮ личную жизнь" - возмущенно восклицают такие болтушки. Да, но с партнером у вас общая личная жизнь, это как общая квартира, вы не можете пойти и продать или сдать в аренду, вы должны либо отделиться, либо согласовать.

Самый мощный аргумент -

- А вот одна женщина молчала и никому не рассказывала, что муж ее бьет, а потом он ее убил...

О физическом насилии над вами или детьми - лучше всего бежать и рассказывать полиции. Можно юристу, для консультации. Можно психологу, особенно специалисту по работе с жертвами насилия. Можно близкому человеку, который в состоянии помочь вам материально и морально. Помочь - это не поговорить, помочь - это помочь что-то предпринять срочно, не откладывая.

Собирать кружочек подруг и обсуждать в такой ситуации может быть не только бессмысленно, но и вредно. Вы можете выговориться и успокоиться, вам могут рассказать подобные истории и вы решите, что все не так уж плохо. Вам могут начать говорить "бросай его и беги", но скорее всего это будут говорить те, кто одинок и вы можете воспринять это как анти-совет, мол беги и будешь как я.

То есть обсуждения ситуации довольно редко способствуют действиям. Чаще всего весь запас обиды и гнева исчерпывается в процессе обсуждения. Очень скоро обвинитель сам становится адвокатом обвиняемого, обратите внимание. Можете быть уверены, когда психологу важно снять стресс с человека, опасную активность или даже шок (при работе с освобожденными заложниками например), он старается его разговорить: разговорить значит успокоить, расслабить. Обсуждая все подробно, вы избавляетесь от энергии действия и приходите в равновесие. Все, выговорились, выплеснули шлак, можно идти спать. Ситуация остается на месте. "Спасибо, милые, - говорите вы. - Мне стало полегче!" Но если задача - облегчение, при чем тут рефлексия, которая вам мерещится? Тогда чатики - замена алкоголю, но не считайте такую замену безопасной. Она бывает разрушительна, если вы выметаете сор.

Это не значит, что обсуждать личную жизнь нельзя ни с кем и никак. Можно, соблюдая правила:

1. Представьте, что ваш партнер слышит то, что вы про него говорите. Если у вас не возникает чувства страха и стыда, значит вы, скорее всего, не заступаете на общую территорию. Состояние в аффекте, когда вам "пофиг, пусть узнает!" не считается, важно оценить это в спокойном состоянии. Не заступать на общую территорию важно, чтобы чувствовать себя в своих границах. Только будучи и чувствуя себя правым, вы можете управлять. Иначе ваша зависимость растет, даже если вам кажется, что вы бунтуете, выливая на партнера помои. Рабы всегда бунтуют, когда хозяин не слышит. После таких трусливых бунтов запускается порочный круг: чувство вины, уход вниз, накопление нового недовольства, бунт в виде выметания нового сора.

2. Сначала отрефлексируйте, а потом рассказывайте. То есть не выливайте неотрефлексированный поток. Когда вы приглашаете гостей в дом, вы готовите еду, ставите на стол чистые чашки. Вы не вываливаете на стол грязную посуду и миску с тестом, предлагая гостям поучаствовать. Этим вы проявляете уважение к людям, которые пришли к вам и хотят провести время приятно, не копаясь в вашем грязном белье (уникальном конечно). Расскажите ситуацию (учитывая п.1!) по поводу которой у вас уже есть рефлексия и даже примерный вывод. Пусть ваши друзья скажут мнение о ней, сопоставьте свой вывод и их, это и сблизит вас, и займет, и поможет размять мозги. Обычно отрефлексированные ситуации звучат художественно и поучительно, интересно и остроумно. Это действительно интересно слушать и обсуждать. Но если сами не поняв, что, как, где, чего, вы низвергаете поток эмоций на окружение (и это не раз в год в силу острого шока, а частенько с вами происходит), вы похожи на хозяйку дома, которая приглашает гостей, но выходит к ним в ночном колпаке, с ночным горшком, сообщая, что это все из-за доверия. А можно доверять немного меньше?

И последний момент, касающийся экологии, то есть защита вашего будущего.

Если вы любите потрепаться о своем партнере, вы постепенно создаете вокруг себя вакуум. Вряд ли вам кто-то будет доверять, зная, что язык у вас не держится, когда вы в эмоциях. Это касается даже друзей, а уж тем более возможных кандидатов. Скорее всего они и близко не подойдут к вам, зная, что своего бывшего (бывшую) вы обсуждали в узком или широком чатике с самых интимных сторон. Вы можете удивляться, почему с вами все знакомые предпочитают френдзону и никто не хочет даже просто переспать и уж тем более иметь отношения. Да потому что никому не хочется стать очередным объектом для вашего препарирования под замком и без. Хотя вам, наверное, кажется, что это - честь.

Ну и персону свою вы делаете слабей такими выносами сора. Собственную фигуру в своем поле. Но об этом потом подробней расскажу, хотя это, возможно, самое главное. Некоторые, наверное, понимают примерно, о чем речь. Когда вы жалуетесь на низкую самооценку, а сами все время разоблачаетесь публично, непонятно, откуда возьмется нормальная самооценка, если вы все время стоите в позе жалкой униженной бедняжки и выращиваете этот образ в своих и чужих глазах, бетонируя его повторениями.

Знакомы проблемы, описанные в посте? Путаете рефлексию и выпускание пара? Замечаете, что гудок нередко в пар уходит (сил на изменения после разговоров не остается) или кажется, что наоборот "так помогло, так помогло" опереться на других? Чужие уши бережете или всегда кажется, что все пищат от любопытства? Вообще, есть ли собственные наблюдения за описанным или, в основном, слепые пятна и почему, как думаете?

источник

0

14

Худшие мотивы для создания брака и отношений

Целостная женщина - сильный мужчина

Мотивы, побуждающие людей вступить в брак, да и в отношения вообще, могут быть разного «свойства».

Если попытаться их рассмотреть с точки зрения влияния на перспективу отношений/брака, то условно можно разделить их на «продуктивные» и «контрпродуктивные».

Сверимся со словарём в части значения этих прилагательных.

Продуктивный - создающий ценности, приносящий результаты; производительный, плодотворный.

Контрпродуктивный - приносящий отрицательные результаты, наносящий вред.

То есть, условно можем принять в качестве исходной системы координат такое понимание: продуктивные мотивы вступления в отношения/брак обеспечивают в дальнейшем союз плодотворный, приносящий желаемые и ценные для сторон результаты, а контрпродуктивные мотивы, соответственно, ведут к созданию отношений, наносящих вред сторонам союза и ведущих к отрицательным результатам для обоих.

«Продуктивными» мотивами можно считать те, которые наименее завязаны на достижение цели компенсировать в отношениях некие «личные дефициты» за счёт партнёра. Отношения, инициированные такими мотивами, имеют наиболее благоприятный прогноз развития. Не без оговорок, естественно, на способность партнёров последовательно осуществлять эволюцию отношений.

Однако нередко встречаются «психологически контрпродуктивные» мотивы, которыми руководствуются оба или один из партнёров при вступлении в отношения и/или брак.

Итак:

1. «Она его за муки полюбила, а он её – за состраданье к ним».

Это случай, когда отношения строятся на логике своеобразного «врачевания» друг друга. Один любит (условно говоря, конечно) «из жалости», другой – «из благодарности» за участие. В каком-то смысле, такие отношения будут напоминать что-то вроде «психологической сделки», где каждый партнёр получает свою порцию принятия Другим только в обмен на ответное принятие. Этакое «дашь-на-дашь». Сложности такого союза могут возникать на основе разницы в понимании «пропорциональности» такого обмена между партнёрами и постоянного настойчивого ожидания равновесной отдачи на любое проявление доброты или заботы. В противном случае будут рождаться обиды по типу: «Вот я… А он(а)!!!».

Это может быть и несколько видоизменённая версия такого мотива – «битый небитого везёт» - когда оба партнёра вступают в отношения из побуждений «полечиться об другого». Неблагоприятный прогноз здесь основан на том, что в такие отношения, фактически, вступают два, условно говоря, психологических «инвалида». В стремлении «найти излечение» в Другом, эти два «инвалида» неизбежно пытаются спихнуть ответственность за своё внутреннее чувство благополучия друг на друга. Два «инвалида» на ногах стоят не крепче, чем один. Поэтому с течением времени в такой паре начнут копиться обиды и разочарования, связанные с неоправданными ожиданиями. Либо же произойдёт искомое «излечение» одного/обоих партнёров другим путём, и они могут обнаружить, что больше их ничего не связывает.

2. «Гляжусь в тебя, как в зеркало»

Отношения, построенные на иллюзорном ощущении сходства, поверхностной одинаковости с партнёром. «Он/она тоже любит Мандельштама, терпеть не может грибы и осуждает демографическую политику бывшего президента Уругвая! Он(а) как я! А, значит, нам будет хорошо вместе!» Здесь неблагоприятный прогноз связан, во-первых, с иллюзорностью полного сходства, т.к. полное сходство невозможно даже между близнецами. Это означает, что с течением времени непременно обнаружатся и различия, которые трудно принять партнёру, ориентированному лишь на поиск общности, как фундамента отношений. Во-вторых, сам факт человеческого развития предполагает некую динамику, т.е. любой человек не может в течение всей жизни «застыть» и оставаться неизменным, что в конечном итоге может привести к тому, что в такой паре с течением времени сходств будет оставаться всё меньше, а различий становиться всё больше.

3. «Чтобы было»

Отношения в данном случае инициированы желанием просто не быть одному. Данный мотив изначально связан с манипулятивной, в чём-то потребительской (психологически) позицией по отношению к партнёру, когда один является лишь средством достижения цели другого. Этой целью в данном случае выступает желание компенсировать свой страх перед ощущением недостаточности собственного Я, которому обязательно требуется «атрибут», подтверждающий его право Быть. Такой мотив создания отношений лишён всякого намёка на способность видеть Другого, что является необходимым условием для благополучных отношений. Как говорится, не можешь быть один – не женись (не выходи замуж)!

4. «Усыновите меня!»

В этом случае мотивы вступления в отношения связаны с поиском некой замещающей реального родителя фигурой с целью «дополучить» от партнёра то, что не удалось получить от реального родителя – принятия, заботы, участия, защиты, тепла и внимания. При этом он стремится приобрести власть над Другим путем проявления слабости и беспомощности. Если второй партнёр при этом зрелый, то существует вероятность, что он будет стремиться психологически «поглотить» инфантильного. Если же «дитё» начнёт сопротивляться такому поглощению, первые же манифесты и попытки эмансипироваться могут вызывать у партнёра гнев и раздражение. Фактически, у такого союза есть все предпосылки вступать в деструктивные психологические игры по типу «Бедная Жертва» и «Жестокий Тиран». Такие отношения будут обречены тем более, если партнёр, «назначенный» на роль родителя, вовсе в ней не заинтересован (или, наоборот, сам нуждается в «усыновлении» - это уже будет тип отношений «битый небитого везёт»).

5. «Подогрели, обобрали…» (с)

Шёл по улице малютка —
Посинел и весь дрожал…

Следующий «злокачественный» мотив создания отношений будет похож на мотив старушки из этого известного стихотворения: «обогреть сироту». Человек с такой мотивацией вступает в отношения с целью реализации в них своих «родительских» устремлений: опекать партнёра как своего ребёнка, принимать за него решения, наставлять и воспитывать, руководствуясь идеями о своём великодушии и желая реализовывать потребность во власти. Ведь именно рядом с таким человеком («бедной сироткой») он сможет почувствовать себя Большим, Сильным и Значительным. На первый взгляд может показаться, что такой партнёр отлично подойдёт типажу, ищущему «усыновления» (см. п.4). Однако ловушка здесь состоит в том, что тип №4, желающий «усыновления», и тип №5, желающий «усыновить», оба стремятся отыграть на Другом идентичные стремления, связанные с желанием власти, только реализуют они это через разные стратегии – первый через игру в слабость и беспомощность, похожую на слабость и беспомощность ребёнка, через которую можно контролировать родителя и управлять им, а второй – через выстраивание зависимости Другого от его воли, мнения, настроения и т.п. В том случае, если партнёр «усыновителя» не будет видеть каких-то весомых выгод от такого положения или тем более иметь выраженное стремление к автономии и независимости, прогноз развития отношений также неблагоприятен. Стоит добавить, что описанный мотив «усыновителя» можно обнаружить у женщин, вступающих в отношения, чтобы быть Мамой своему мужчине, перевоспитать его и «сделать человеком».

6. «Назло тёте отморожу уши!»

В этом случае рождаются отношения, построенные не столько из стремления быть с Другим, сколько создать эти отношения вопреки, назло кому-либо.

Назло а)бывшему партнёру б)родителям, чтобы доказать право «быть взрослым и самостоятельным». В данном случае отношения не цель, а средство, а партнёр – не равноправный Другой, а инструмент, идентично партнёру из категории №3. Только к этому следует добавить ещё и то, что «убегая» ОТ чего-то, человек не вполне осознаёт, К чему же именно он бежит.

В случае если мотив связан с местью бывшему партнёру (или что-то вроде «Клин клином вышибают»), отношения могут завязываться безо всякой попытки оценить, а насколько новый партнёр может оказаться близким и интересным или, на худой конец, хоть сколько-нибудь «пригодным» для «беглеца» как личности с собственной индивидуальностью. Это угрожает, как минимум, скорым наступлением раздражения, разочарования от отношений, связанного с ощущением чуждости Другого. В таких отношениях неизбежно будет присутствовать навязчивое сравнивание нового партнёра с предыдущим, как правило, не в пользу нового. К тому же накопившиеся обиды на предыдущего вполне могут отыгрываться на новом, даже ненамеренно.

7. «Все побежали - и я побежал!»

Здесь мотив создания отношений основан на страхе инаковости, страхе отличаться от других не в лучшую сторону, страхе осуждения. В этом случае можно говорить о деструктивном типе самоотношения человека, когда точка опоры, на которой строится представление о себе, находится не внутри человека (как должно быть), а вынесена вовне, в мир, общество. Такой человек движим желанием «быть как все, не хуже других», и именно этим желанием он может руководствоваться при решении вступить в отношения. Опасность такого мотива кроется, во-первых, в очевидной для этого типа некоторой «неразборчивости» при выборе партнёра, влекущей риск оказаться в отношениях с чуждым или даже дисфункциональным Другим. Во-вторых, партнёр в таких отношениях изначально обречён выполнять некую «функцию», нежели существовать как полноценный и полноправный участник взаимоотношений. Это обстоятельство может рождать множество ожиданий по отношению к партнёру, которым не всегда суждено сбыться, а значит, суждено стать причиной «коллекционирования» обид и претензий в его адрес.

В заключение хочется сказать, что в ряде случаев указанные типы мотивов могут выступать не поодиночке, а в некоторых переплетениях. Например, в мотиве «усыновителя» может органично существовать компонент «она его за муки полюбила…», а в мотиве «беглеца» - компонент «чтобы было».

Все перечисленные мотивы коварны, в основном, ещё и тем, что являются неосознаваемыми. Безусловно, вряд ли кто-то в здравом уме и твёрдой памяти всерьёз говорит себе что-то вроде: «О! Именно этот партнёр поможет мне удовлетворить мои неосознанные потребности, его и выберу!». Неосознанные – потому так и называются, что их понимание и признание их существования вообще не просто затруднено, а почти невозможно самостоятельно, ибо лежат они за пределами возможностей самоосознавания. Догадываться об их существовании и «работе» человек обычно начинает, когда его преследуют систематические неудачи, сложности и разочарования в отношениях, которые не только повторяются, но и выглядят похожими, типичными в разных попытках отношений с разными партнёрами, или же когда в отношениях с одним и тем же партнёром образуются некие «хронические», никак не решающиеся при всех усилиях сложности.

Если же попытаться ответить на вопрос, какие мотивы создания отношений между мужчиной и женщиной могут считаться наиболее благоприятными, создающими основу для полнокровных, гармоничных отношений, то можно сказать, что это такие мотивы, которые не связаны со стремлением разрешить за счёт отношений и партнёра собственные дефициты, компенсировать таким образом мнимые или реальные свои несовершенства, сгладить «шероховатости» внутренней картины Я.

Благоприятен прогноз будет в том случае, если в отношениях один человек готов «встречаться» как со своеобразием Я другого человека, так и собственным. Перефразировав известное выражение, можно сказать: «нельзя найти счастья в отношениях, если вы не принесёте его с собой».

Автор: Маргарита Новицкая

0

15

14 февраля: щипцы или крючок?

Целостная женщина - сильный мужчина

14 февраля как и Новый год для многих пар становится поводом расстаться. В этот день, за пару дней до или сразу после расстаются или ссорятся многие пары.

И это, как любой закон подлости, имеет свои основания.

Дело в том, что обязанность 14 февраля вести себя очень романтично, говорить о любви и дарить подарки, для многих становится щипцами.

Это щипцы, которые возникают в поле партнера сами собой, но работают так же, как будто достали их вы.

Даже если вы скромно сидите, отведя в сторону глаза, ваш партнер может думать, что обязан говорить вам в этот день горячие и искренние слова, подарить что-то нежное и небанальное. И если ему не очень хочется, эта обязанность может его нагружать и вызывать досаду.

Даже если в другие дни партнер не прочь сказать вам о любви и что-то подарить, в этот день он может чувствовать принуждение к каким-то особенным словам и несимволическим подношениям.

Подаришь девушке в этот день просто цветы и получишь слезы в глазах.

Говорить о любви под нажимом и дарить под нажимом подарки - не так уж приятно, а когда нажим такой, что в случае экономии слов и денег получишь обиду, многие готовятся к обороне. На предложение "давай останемся друзьями" не многие решаются, спрятаться в этот день значит присовокупить к жадности еще и трусость, вот и приходится провоцировать ссоры. Либо извлекать из себя слова и подарки. А щипцы всегда вызывают рост охлаждения.

Но не только щипцами может выступать 14 февраля. Для другой стороны это может быть и крючком.

Если вам ничего от партнера не нужно, но вы чувствуете обязанность сказать ему "люблю" и что-то подарить, вы имеете дело с щипцами. А если вы охотно скажете о любви и подарите что-то, но волнуетесь об ответной реакции, переживаете скажут ли важные слова вам, преподнесут ли что-то, говорящее о серьезном к вам отношении, вы болтаетесь на крючке. Щипцы растят ваш плюс, крючок увеличивает ваш минус.

Лучше всего чувствует себя пара в балансе. Люди в балансе, как правило, относятся к празднику 14 февраля спокойно и позитивно. Ничего он не проясняет им в их и без того ясной ситуации. Баланс отличается тем, что оба не только любят, но и уверены в чувствах другого, переживать им нечего. Обязанности делать что-то под нажимом они тоже не ощущают. Во-первых, нажима нет, им приятно лишний раз сказать о любви и что-то подарить. Во-вторых, второй и так всем доволен, и никаких особенных ожиданий на них не возлагает, для него - каждый день как 14 февраля, он каждый день слышит и говорит о любви, и приятные сюрпризы старается делать чаще.

То есть для пар в балансе 14 февраля обычно не крючок и не щипцы. А вот для людей в дисбалансе - часто то и другое. Для одного обычно крючок, для другого щипцы. В бурном динамическом балансе бывает, что для обоих в паре этот день выступает маленьким крючком, оба волнуются (обычно когда это начало отношений, супруги уже нет), но это приятные крючки, они не раскачивают, они бодрят. А вот когда человек в минусе, а на другой стороне плюс, последние дни перед 14 февраля и сам этот день превращаются в сплошной крючок: мысли текут только в эту сторону, в голову приходят возможные варианты развития, за ними следуют переживания, и все внимание подчинено ожиданию приговора. "Да" или "нет"?

Чем чреваты крючки и щипцы? Щипцы чреваты тем, что человек, из которого вытягивают щипцами (не вы, сам этот день) отмораживается сильнее, чем был, то есть плюс его растет, появляется досада на партнера. А крючок увеличивает минус и делает дисбаланс больше.

Но у крючка есть еще одна особенность. Опознав крючок как вредный для себя, человек может начать рваться из отношений. Если девушка ждала-ждала-ждала 14 февраля, а в этот день ничего не получила или получила совсем не то, она может испытать разочарование и обиду. Это приведет к ее прыжку в плюс (на время или совсем, а иногда в плюс, а потом сильней в минус из-за качелей).

Крючок в данном случае кидает не рыбак, он возникает сам собой, стихийно из коллективного поля. В случае рыбалки любое возрастание значимости от крючка положительно подкрепляется (только это - рыбалка). А здесь идет отрицательный стимул и у попавшего на крючок может появиться желание бегства. Это все равно как если бы Павлов стал бить свою собаку током за любое приближение к себе. Довольно быстро собака забилась бы в угол. Если отрицательно подкреплять внимание человека, человек постарается выпутаться из этой ловушки и отнять у вас свое внимание. Ему как и собаке неприятно получать удар.

Как вы можете использовать эту информацию?

Вы можете сдержать рост плюса у себя и партнера, например. Для этого надо снизить реакцию на щипцы. Также вы можете сдержать рост минуса у себя. Для этого надо снять себя с крючка.

Щипцы, которые применяются к вам (любые, не только эти), смягчаются следующим образом. Надо осознать источник щипцов и место давления. В данном случае источник щипцов - не человек, а традиция. Осознание этого уже снизит досаду на человека. Давление приходится на ваш страх обидеть. Вы обидите, если не сделаете то, что делают все любящие. Это - чистая формальность, но отказ от нее может означать ваш вызов не только традиции, но и человеку, хотя он тут не при чем. Поэтому у вас два выхода. Вы можете либо сказать человеку, что не любите этот праздник и не хотите никаких формальностей, хотите говорить о любви и дарить подарки спонтанно. Либо вы можете выполнить ритуал, не придавая ему значения, а досаду направить не на человека, который тут не при чем, а на традицию (которой, к счастью, плевать на вашу досаду). Таким образом последствия для вас и партнера от этих щипцов уменьшатся.

Рефлексия снижает реакцию на любые пыточные инструменты, имейте в виду, и вообще любую реакцию на стимулы делает более управляемой, в этом и суть рефлексии. Это - база для самоконтроля.

Чтобы снизить давление щипцами на партнера, надо осознать, что это щипцы, что партнер, особенно если он по натуре (по установкам точнее) бунтарь, с большим трудом подчиняется коллективным щипцам, даже если относится к вам хорошо. Конечно, если бы он был в большом минусе (как вам, может быть, мерещится в фантазиях) он был бы рад любой возможности продемонстрировать вам любовь. Но его сопротивление может означать не плохое отношение к вам, а просто нежелание выражать чувства под давлением. Поэтому не ждите ничего особенного в этот день и не намекайте, что ждете. Будьте уверены, это не уменьшит его собственное желание поздравить вас с размахом, если это желание вдруг есть. Зато если его по какой-то причине мало, он по крайней мере не будет вынужден.

Осознав щипцы по направлению к партнеру, вы одновременно уменьшите и свой крючок. Вы не будете думать, что партнер с замиранием сердца ждет этого дня как и вы, вы представите, что у него может быть и досада. А если досады нет, вряд ли есть то рвение, о котором мечтаете вы. Обычно рвение есть у партнеров, когда вам все равно, вы и так в курсе, что вас любят.

Обратите внимание, если вам очень важно, что случится в этот день, значит бы хотите больше, чем имеете, у вас есть определенный голод на эмоции партнера, вам недостаточно тех слов, которые и так звучат, вы хотите больше, вы ждете подтверждения своей значимости. Значит реальная значимость не так уж высока или ниже, чем вам хочется. Если бы реальная значимость была такой, как вам надо или еще выше, вы бы вообще не думали про 14 февраля. Сытый не мечтает о хлебе. И о тортиках он не мечтает. Разве что аддикт, которого нельзя насытить.

Поэтому ваше волнение и ожидание означают только одно: скорее всего вас любят меньше, чем вы воображаете. Вам лучше снять корону, иначе вскоре вы достанете щипцы и будете так и сяк тянуть из человека внимание. Либо вы спрячете щипцы, но сами будете болтаться на крючке ожиданий и мечтаний, гипнотизируя телефон и выглядывая в окно, не приехала ли к подъезду машина, не вышел ли из нее ваш принц с корзиной алых роз или хотя бы курьер с пакетом.

Сколько часов в день вы ждете и мечтаете впустую, столько энергии вы скармливаете лярве и она растет. Как только она достаточно вырастет, она начнет подчинять себе вашу волю, диктовать вам, что делать, внушать вам мысли. Именно в этом опасность болтания на крючке. Слезайте с него.

Какова правильная стратегия 14 февраля, помогающая избежать побочных эффектов?

1. Не возлагать на этот день больших ожиданий. Не томиться и не загадывать желания. Не превращать день в воронку для оттока вашей энергии.

2. Самим быть щедрыми и романтичными, но не под давлением, то есть постараться себя мотивировать. Осознать, что романтика по отношению к партнеру выгодна вам, если вы заинтересованы в отношениях.

3. Радоваться любому поздравлению любимого, не отвечать кисло на поздравление и подарок, даже если они довольно формальны. Помните, что даже вытянутое щипцами, в случае достаточного положительного подкрепления возвращает часть спонтанности.

Хорошая стратегия (С) всегда вписывается в правило 3С: Сознательность + Самостоятельность + Скромность.

Сознательность - это проактивность, самостоятельность - хорошие границы, нормальный локус контроля, скромность - адекватная самооценка.

источник

0

16

Как поддерживать температуру отношений?


Близость в паре можно сравнить с температурой. Мы часто можем наблюдать, как в одни моменты любим сильнее, а в другие —  позволяем себя любить. То нуждаемся в слиянии, то хотим одиночества и пространства. То излишне горячи, то прохладны; то нежны, то холодны. В каждой паре собственная температура близости. Она поддерживается на определенном уровне и регулируется самой парой. Когда оба накалены и в порыве эмоций набрасываются друг на друга, существует риск сжечь друг друга преждевременно. Слишком высокая температура переживаний делает нас нечувствительными друг к другу, разрушает границы и испепеляет во взаимной страсти или гневе.

Мы не просто так накаляем эмоции до предела. Любой конфликт – это просьба о помощи, способ сближения с отрицательным зарядом, способ показать свою любовь. Мы не выясняем отношения с людьми, которые нам безразличны. Только когда негатива набирается критическая масса – разгорается пожар, который разрушает уважение, понимание и чувства. Неконтролируемый огонь уничтожает границы, которые необходимыми для здоровой привязанности в близких отношениях. Чрезмерная отчужденность и холодность приводят к тому, что костер любви постепенно затухает, в отношениях много рутины и быта, температура падает до критически низкого уровня. Тогда мы с сожалением констатируем, что между нами нет ничего общего, не осталось ни капли душевного тепла. Накопленные отрицательные эмоции никуда не размещаются, мы предпочитаем молчать, чтобы «не было еще хуже», чтобы не провоцировать дополнительный стресс для себя и окружающих (детей, родственников). В душе копим обиды и нарастает эмоциональная недоступность друг для друга. В собственной семье нам не кому довериться. Температура пары падает, отношения больше не греют, мы стремимся согреться у чужого огня.

Мы сами зажигаем костер своей пары и регулируем его температуру так, чтобы было тепло и комфортно греться возле него.

Брак – это баланс энергии роста и стабильности, конфронтации и равновесия, приближения и отдаления. Для поддержания огня нужен кислород, для поддержания близости нужно позволить отношениям дышать. Чередуя периоды, когда мы идем на конфронтацию, смело обсуждаем неприятные темы, громко говорим о том, что не нравится, но при этом не накаляем ситуацию до абсурда, не говорим того, что ранит другого, не бросаем друг в друга грязь оскорблений. Так мы создаем условия для горения костра, повышения температуры и, как следствие, роста и развития отношений.

В паре всегда есть что-то, что только для двоих, и что-то, что только для одного. Есть особенная территория близости, на которой случается встреча с партнером и территория, где мы с самим собой, наше внутрипсихическое пространство, куда нет хода для других.

Поддержание достаточной температуры пары позволяет партнерам не разрушаться от запредельного жара и не остывать друг к другу из-за отсутствия энергии. Здоровая агрессия необходима для горения чувств, сексуальности, страсти, для того, чтобы появилась энергия для роста и развития. Усиление температуры сексуальности уменьшает температуру гнева и раздражения. Нежность, близость и агрессивность – составляющие сексуальной энергии.

С момента, когда мы перестаем следить за температурой пары, когда перекрываем доступ кислорода к костру любви, отношения становятся рутинными. Если мы больше не хотим рисковать, не поддерживаем жар костра, не перемешиваем догорающие угли страсти и сексуальности, хотим согреться на догорающем пепелище былых чувств, мы рискуем увидеть, как на собственных глазах отношениях затухают, а образовавшийся пепел уносит ветер перемен.

Татьяна Сарапина

0

17

Как ни в чем ни бывало: магическая манипуляция оппонентом после ссоры

Целостная женщина - сильный мужчина

Манипуляции - это когда один человек чего-то хочет от другого, прямо это не декларирует, но провоцирует другого на действия или чувства, которые удовлетворят его хотелку.

Манипуляции бывают обидными или безобидными, смешными или совсем даже не очень, но цель их всегда одна - размыть границы другого. Для того, что бы не брать на себя ответственность за себя.

А вот недобор такой ответственности может расти из разных мотивов:

-флирт,
-страх отвержения,
-желание поиметь что-то, не давая ничего взамен,
-контроль,
с-амоутверждение,

А также эгоцентризм - то есть, когда человек считает, что много чего в жизни происходит или не происходит потому что он какой-то или сякой-то. Когда человек переживает свою ответственность за то, на что он реально влиять не может. Но считает, что настроение у кого-то плохое обязательно из-за него, погода назло неподходящая, а у окружающих что-то получается или не получается, потому что он не так посмотрел. Поэтому, что бы все получилось и он не замочил себя внутренним критиком, проще манипульнуть для подстраховки.

Мотивы, из которых растут манипуляции могут быть очень разные - от коварных, до вполне светлых и безобидных. Но суть в том, что любое манипулирование всегда связано с темой границ - сознательной или бессознательной путаницей границ.

Вот, вдохновившись этой темой, которую я люблю поизучать, решила создать серию заметок, посвященную манипуляциям, механизм которых мне кажется занятным.

Сразу хочу сказать, что эти заметки не несут в себе осуждающий контекст. То есть я не считаю, что это плохо. Ибо манипуляциями пронизано почти любое общение, и чаще всего люди их применяют не столько из-за своих коварных намерений, а из-за своей неосознанности и делают с другими то, чего делали когда-то с ними.

Моя любимая. Назову ее "Магия"

Магия, потому что в основе этой манипуляции лежит фокус:

вот только что было какое-то неприятное проявление, а потом оп - и как бы ничего и не было и все продолжает идти своим чередом.

Суть этой манипуляции такова, что после ссоры или смачных разборок, в результате которых НЕ БЫЛ достигнут консенсус (то есть обе стороны о чем-то внятно не договорились, не помирились, не извинились, а закончился контакт на непонятной ноте, или понятной, но с посылом куда подальше) спустя какое-то время человек-посылатель вдруг инициирует продолжение общения. И делает это так, будто и не было никакой ссоры, будто он не посылал никуда, не обвинял в чем-то, и не кусался, а просто вот любезно инициирует общение, будто какое-то время назад и не было кровавых разборок.

Если границы собеседника неустойчивы по каким-то причинам (то есть если нет ясной осознанной позиции и чувствования (ключевое слово) себя), то начинается внутренний диалог примерно следующего содержания:

- Я помню как мне было больно и неприятно во время последнего нашего контакта.
- Но сейчас же мой собеседник мил и доброжелателен, разве в ответ на такую приветливость и открытость уместно посылать человека? Это как-то неадекватно.
- Но он(а) же во время последнего разговора орал(а)/послал(а) меня/предал(а)/... меня.
- А может он(а) так хочет помириться и извиниться? В конце концов не надо быть гадиной/злопамятство - это плохо/дай человеку шанс/милосердие - это хорошо/....

И дальше происходит подержание волны "как ни в чем ни бывало".

Чем более дорог человек, чем важнее его хорошее отношение, тем больше вероятность попасться на эту удочку.

Очень мало людей я встречала, которые на дружелюбность отвечали бы хамством. Ну, там, в московском метро, может, или в сбербанке. Но это не про отношения. Это про эмоциональное выгорание.

А в отношениях со значимыми людьми их теплое отношение важно. Иногда настолько важно, что можно немножечко ослепнуть и не замечать места, которые отнимают много сил и ранят, и обращают к таким часто неподдерживаемым в обществе чувствам, как печаль, растерянность, злость, страх.

И вот, значит, каким-то магическим образом то, что еще вчера могло переживаться как "нуохренетьваще/мне так не подходит" куда-то девается и вдруг заменяются на "хорошо, что помирились/как же ты мне дорог(а)/мне с тобой хорошо" и прочие теплые чувства.

А "нуохренетьваще" никуда не девается. Оно выходит в психический астрал блуждать на задворках сознания и казаться чем-то странным и даже неадекватным. Поэтому ну его.

Другой вопрос, что потом оно может накопиться так, что будет либо большой взрыв, либо депрессия, либо еще чего-нибудь диссоциативненькое.

Но я же сейчас про манипуляции да. В чем ее суть в контексте границ?

Злость (а она когда посылают/предают/хамят обычно присутствует) - это защитное чувство, указывающее на то, что человек переживает свои границы нарушенными (другой вопрос что он включает в свои границы). То есть на ту территорию, которую он считает своей, кто-то покусился без его согласия. Кто-то пришел и как бы заявил "я здесь (в твоих границах) хочу делать то, что я хочу без согласования с тобой. Теперь это мое".

И суть этой манипуляции - обойти защитные препятствия, избежать прояснения отношений. Но если не прояснить где чья территория, где чьи интересы и не договориться про то, как взаимодействовать друг с другом, учитывая особенности каждого, избавит ли это от конфликтов в отношениях? Нет. Это приведет либо к дистанцированию (при чем, оба партнера могут делать вид, что у них все как прежде хорошо, а вот близости-то уже нифига нет, один сквозняк в душе может остаться. И лишь мозг может судорожно цепляться и искать бесконечно "где мое хорошо? ведь было хорошо! Куда вдруг делось-то?"), либо к конфликтам с большим накалом, либо к тому, что территория одного, будет отдана без осознанного на то согласия, собственная значимость для партнера упадет и усилится эмоциональная зависимость.

А как без этой манипуляции мириться в отношениях? Так же и послать можно друг друга и все развалится - спрашивает меня воображаемый собеседник.

А вот можно. Даже если нет сил прояснять все (прояснять что-то при сильном накале страстей может быть действительно опасненько, ибо страсти могут распалиться до деструкции и разрушений), можно обозначить честно свою позицию.

Например "да, это трудное для меня место в наших отношениях, но сейчас я в растерянности и не знаю чего я хочу/я сейчас в очень сильных чувствах и боюсь наломать дров, поэтому отстранюсь на какое-то время/я чувствую свою обиду, но одновременно я чувствую, что ты мне важен(на)/да, наш последний диалог был трудным, но сейчас я хочу вот за это извиниться и вот об этом с тобой договориться".

В общем, если без манипуляций, то есть декларация своих границ, своей позиции/мнения/чувств касательно конфликта. Магия, когда что-то точно было, а потом оп - и как бы ничего и не было, обычно применяется тогда, когда хочется чего-то скрыть, спрятать, либо когда хочется засунуть голову в песок, что бы с чем-то пугающим или неприятным не встречаться.

И само узнавание этого места и своих импульсов (например, импульс поддержать видимость, что ничего не было) уже позволяет избежать расщепления. А значит сохранить целостность и найти творческое приспособление по части того, как обойтись со столь заковыристым местом в отношениях.опубликовано econet.ru

Автор: Ксения Аляева

0

18

Маленькие лялечки

Целостная женщина - сильный мужчина

В ленте моей на днях был интересный пост.

В то время, как женские журналы дают девушкам вредные советы, мужские дают парням вполне годные.

Это касается и тренингов. Мужчин на тренингах (даже самых отстойных из пикаперских) учат каким-то реальным вещам, а женщин нередко обучают начищать корону и воображать себя лучшей из лучших, как будто воображаемый собственный образ сделает все за нее не в фантазиях, а в реальности. Или, как недавно пример приводили, энергию из чакры в чакру учат гонять, чтобы насыщенная энергией чакра сама мужчин притягивала, пока женщина даже задницу в зале не качает, не то что ресурсы.

Это происходит очень часто, это практически закон для популярной психологии. Вредные советы - для женщин, полезные - для мужчин. И это не чей-то заговор. Это традиционно разное отношение к локусу контроля: мужское и женское.

Мужчины стараются учиться и учить друг друга опираться на себя, прокачивать собственные опоры.

Женщины учатся и учат друг друга опираться на других или на иллюзии, искать внешние опоры.

Первое - путь к независимости, второе - к зависимости.

Посмотрите пост по ссылке. Основной посыл к женщинам - обидели, ни в коем случае не держи в себе и не пытайся справиться самостоятельно. Вообще не пытайся справиться, плыви по течению эмоций и будь реактивней, не делай никакой внутренней работы, расслабься.

Журналистки, которые пишут такие статьи, представляют себя на месте брошенной (точнее вспоминают, как их самих бросили) и думают на предмет "от чего бы мне стало полегче". Если бы сказали, как в три годика: "Ах этот злой стульчик, о которой споткнулась Лялечка. Плохой, злой, обидел девочку мою маленькую. Мы сейчас его накажем, вот так его шлепнем, вот так. Не плачь, Лялечка, стульчик свое получил". Парню примерно так же пофиг как и стульчику, но лялечка-журналистка до сих пор уверена, что когда ее обидели, надо излить на всех свое горюшко, чтобы все поругали ее обидчика вместе с ней.

Мальчикам отцы говорят чаще всего: "Не ной, ты же парень". Во всяком случае не заливаются в нежном щебетании, как безвинно пострадали его маленькие ручки и ножки, маленькие ушки и глазки, если мальчику уже не годик. Стесняются так щебетать с будущим мужчиной. Привыкнет все время искать сочувствия, будет посмешищем. И такой подход приносит больше пользы, потому что мальчик узнает, что человек должен помогать сам себе и другим помощь предлагать, а изливать чуть что свое горюшко - совершенно неэффективно и никого этим не порадуешь. В уважении скорее проиграешь.

То есть опираться на других надо в самом крайнем случае (форс-мажор) и только когда тебя зовут опереться. Постоянно искать в других опору и выпрашивать ее - путь в яму.

Девочки упорно защищают свое право оставаться инфантильными малышками даже в тридцать лет и громко плакать, когда кто-то не захотел выполнять их желания, а взял и поступил по-своему: не женился, нашел другую, предложил расстаться. Это считается бедой, в которой все должны посочувствовать, у кого только есть сердце. А чему сочувствовать, собственно? "Оо, это так жестоко, что твой парень нашел себе другую, он обязан был жениться на тебе!" "Оо, это так несправедливо, что ты любишь его, а он тебя нет". Подружкам приходится врать, ведь ни одна из них не считает несправедливостью то, о чем говорит. Да, лялечку бросил парень, но в этом нет ничего странного, ведь лялечка - не богиня красоты и любви, чтобы все парни, которых она выбрала, были к ее услугам. Даже если подружка в слиянии с лялечкой и переживает ее боль как свою, это продолжается лишь до того момента, пока подружке самой не приглянулся лялечкин парень. Здесь опять окажется, что никакой несправедливости в том, чтобы бросить лялечку, нет. Да и не лялечка она давно, а взрослая уже тетка, могла бы и не жаловаться.

Женщины боятся возраста как огня, потому что подольше хотят выглядеть и быть малышками, которые имеют право на поддержку и которым очень вредно самим справляться со своими эмоциями, а надо обязательно бежать и выплескивать их в мир как ночной горшок (простите, благоухающую вазу с божественным нектаром чувств). Право требовать поддержки считается у девушек священным, но за это им приходится очень жестоко расплачиваться.

Невозможно развить ни одной внутренней опоры, пока ты рассчитываешь на внешнюю! Либо ты опираешься на чужое плечо, либо на свою ногу. Да, если нога слишком слабая, приходится опереться на чужое плечо. Но представьте эту картину. Если вы настроены опираться на свою ногу, вы будете думать про нее, вы будете давать ей постепенную нагрузку и стремиться переносить на нее свою тяжесть, чтобы тренировать ее мышцы, вы будете хотеть обойтись без чужого плеча, вы будете относиться к своей слабости как к болезни, которую надо преодолеть. Если же вы решите, что чужое плечо - это ваше право и норма жизни, что вы можете вечно на нем висеть, вы вообще не будете думать про свою ногу, вы выключите ее из своего фокуса и наоборот постараетесь убедить себя и других, что ноги этой у вас как бы и нет, чтобы не думали забирать у вас плечо.

Все бы ничего, если бы чужое плечо не обладало собственным правом выбирать, быть с вами или идти по своим делам. Чаще всего вас быстро кидают и уходят, а вы обижаетесь и жалуетесь, а потом ищете другое плечо. Не о материальном речь! Хотя от содержания мало какая женщина откажется, к сожалению. Главное - поиск любви, постоянного одобрения, непрерывной эмоциональной поддержки. Многим и в голову не приходит, что в этом тоже нужно и можно опираться на себя, чтобы ни от кого не зависеть.

Женщины из-за "священного права на инфантилизм" почти не умеют справляться с зависимостью (женский алкоголизм почти не излечим из-за слабости эмоционально-волевой сферы женщин). Они не могут справиться с минусом, как только он вырастает до каких-то относительно высоких значений. Маленький минус женщина еще может кое-как придушить, а большой минус - нет или очень долго. Ей больно, но она не хочет отвлекаться, она не хочет смириться и переключиться на другие дела усилием воли, она ничего этого не умеет, она даже не знает, в каком месте ее воля, она снова и снова взбалтывает свою бутылочку скорби и выплескивает на всех, кто пока остается с ней рядом. Вскоре с ней рядом никого не остается, но и тогда она не хочет отвлекаться, она не умеет сама справляться со своей болью, как учат мальчиков еще в детстве (не все хорошо обучаются, но начальные навыки есть у большинства), она хочет нести свою боль в мир.

Она идет к психологу на последние деньги, когда вокруг не остается подружек, согласных слушать ее хрень боль. Ей так хочется выговориться, что она согласна платить и, конечно, рассчитывает купить за деньги одобрение и поддержку.

Застрявшие в аддикции маленькие лялечки - это тяжелая работа. Самые маленькие лялечки быстро уходят от психологов к эзотерикам, энергию по чакрам гонять и учиться выращивать корону. Психологи им помочь почти не могут, потому что любая попытка настроить локус контроля встречает активное сопротивление.

Диалог с психологом каждый раз примерно такой.

- Как он мог так поступить?

- Давай подумаем не о нем, а о тебе. Как уменьшить твою боль.

- Моя боль уменьшится, когда я пойму, почему он поступил со мной так.

- Нет какой-то особой причины. Такое происходит со многими, это бывает. Главное выбраться.

- Я не хочу выбираться, если это бывает. Я хочу умереть, я не хочу жить в таком мире, где это бывает.

Понимаете, в чем основная причина застревания маленьких лялечек?

Они не хотят жить в мире, где надо преодолевать трудности, работать, принимать чужой вызов, сопротивляться, бороться. Они не хотят иметь мышцы ни в прямом, ни в переносном смысле. Они не хотят быть "бой-бабами" (так и говорят, не хочу быть бой-бабой, хочу быть девочкой-припевочкой), они хотят, чтобы их носили на ручках за то, что они такие красивенькие, такие лапочки, самые лучшие в мире мамины девочки. И какая трагедия, если на девочек они уже не похожи.

Как повзрослеть лялечке?

Для этого надо перестать голосить над своей любовной бедой и нестись с этим в мир как курица несет свое золотое яйцо. Надо почувствовать опору внутри себя и попытаться отвлечься от боли на какую-то полезную деятельность. Внутри опоры нет, но ее надо нащупать, а для начала просто представить. И начинать на нее опираться. На себя! На свое самоуважение, на свои силы. И тогда сил станет больше, и опора внутренняя появится, а потом окрепнет. Формирование личности потому и чудесно, что навык возникает там, куда вы обращаете усилия, нейронные цепи возникают почти из ничего в том месте мозга, где начинается активное кровообращение, когда вы напрягаете этот отдел, то есть стараетесь что-то делать.

Отвлечься от проблемы, которая вне локуса контроля, надо, а не залипать на ней. Заняться чем-то, что в твоих силах, а не растворяться в страданиях по тому, на что вы не можете влиять (а если можете, не страдать, а делать). Надо прервать цикл слияния, круг зависимости, а не оставаться там, вновь и вновь проговаривая с кем-то одни и те же переживания. Это знает любой почти мужчина, никто из мужчин не думает, что надо подольше и побольше голосить и всем жаловаться, тогда будет легче. Хотя мужчины часто думают, что надо выпить побольше, чтобы успокоиться, опираются на алкоголь или бегут от проблем в виртуальные игры. Но хотя бы жаловаться не любят и то уже какой-то хлеб.

Какой у вас механизм включается, когда возникает проблема, которую вы не можете решить?
источник

0

19

Арина Холина: Убить св. Валентина

Целостная женщина - сильный мужчина

Вот зачем люди так хотят влюбляться? Это же муки. Неудобство. Несвобода.

Просыпаешься одна в своей уютной постели, ванну никто не занял. Хочешь — иди в туалет, хочешь — умывайся, хочешь — никуда не иди.

Решила, что надо на следующей неделе в Берлин уехать, — и уехала.

Передумала ехать в Берлин — поменяла билеты, никто на тебя не обиделся за то, что ты всем испоганила длинные выходные.

Про отпуск ни с кем договариваться не нужно, графики совмещать. Не надо скучать, если идешь в отрыв с подругами, и рваться домой, потому что он там, а ты здесь.

А еще можно смотреть тупые сериалы — и не стыдно. И совсем не стыдно за жуткие мануалы «десять модных “нет” весны» и прочую похабщину. Ты никому об этом не скажешь. Никто не узнает.

Вообще можно громко слушать I need a hero одной, пьяной, в два часа ночи и считать себя при этом очень крутой танцовщицей, хоть зеркало и утверждает обратное.

И очень-очень многое из серии «моя жизнь» становится прошлым, когда ты влюблен и когда у тебя отношения, и когда у тебя серьезные отношения, и когда вы вместе.

А что, вот что ты получаешь взамен «своей жизни»?

Поддержка? Да, но мне лично этого не надо. Секс? О’кей, но секса и так навалом. Лучший секс? Хорошая причина, что уж там.

Не знаю, как другие люди, но я почти все люблю делать одна. Путешествовать, ходить в кино, гулять, шляться по вечеринкам.

Зачем любовь? Какие у нее преимущества?

Извините, но никаких. Кроме лучшего секса (если он лучший).

Коварство в том, что любовь — это совсем не то, что почувствовать себя взрослым самостоятельным человеком, который отлично справляется с жизнью и может себе позволить разные удовольствия. В любви ты слаб, инфантилен, несамостоятелен. Она, объективно, делает твою жизнь сложнее и скучнее. И когда она случается, ты ничего не можешь поделать. Она оплетает тебя, парализует, лишает воли и силы. Ты не можешь представить без нее жизнь. Ты собираешь в кучу все, что было тебе раньше дорого, все любимое и бесценное, грубо все это утрамбовываешь в тесные рамки и двигаешь в черный угол, освобождая место для нее — для любви.

Ты влюблен — ты раб. Марионетка, которая дергает ручками-ножками, пляшет: «Где же мой любимый, где? Почему мы не рядом? Мы же два часа не виделись, ах, я умираю от тоски!»

Бесконечный секс. Оказывается, его бывает много. Ты не знал, что людям иногда надо без секса. Но, ура, ты наконец открыл это для себя. Жизнь теперь — сплошной секс, и с этим тоже ничего нельзя поделать. Только коснешься любимого — и уже секс, а потом опять сначала.

Понятно, что ты уже не очень нравишься своим друзьям. Они не тонкие люди — им хочется общения, веселья, а не сопли про твои отношения и не «я домой поеду». Даже если с друзьями и ты, и твоя любовь, вы все равно одни, и ни у кого уже нет сил обращать внимание на ваши объятия и поцелуи. Вы знаете, что вы всех бесите, все знают, что вы знаете.

И вот как обо всем этом можно мечтать? Это же катастрофа.

Любовь — это то, от чего ты не можешь отказаться, если она с тобой случилась. Она такая сильная и такая беспощадная, что у тебя нет шансов. Ты теперь любишь, тебе кранты.

Иногда ты вспоминаешь, как был полноценным человеком, который жил-поживал, ни о чем таком не думал, ни в каком страшном, ужасном кошмаре тебе это не снилось.

«Так хочется влюбиться, так хочется влюбиться», — слышишь ты от людей и пугаешься. А куда впихнуть это «влюбиться»? И так времени ни на что не хватает. Что вычеркнуть? Немного работы? Друзей? Ребенка? Спорт? Или, в конце концов, в фейсбуке, что ли, меньше времени проводить?!

Если ты влюблен, тебе надо хорошо выглядеть, много пить, проводить ночи за разговорами и сексом, втягивать живот, отменять деловые встречи. И что самое страшное — тебе вообще плевать на Майкла Фассбендера. Он никто для тебя теперь. И на Тома плевать, и на другого Тома — они вдруг все вдруг оказываются на крепкую троечку с плюсом.

Или вот зовут тебя на выставку в «Гараж», а ты думаешь: не, лучше я пойду домой и там мы посмотрим обзор BadComedian на тупое русское кино. Нелепость в том, что для тебя дом, Он, «комедиан» — лучше всех «Гаражей», картин и живых веселых художников. Потому что со всей твоей системой ценностей случился большой взрыв — она ухнула и разлетелась по галактике. Ты совсем не тот, кем был раньше.

Это еще хорошо, если ты влюбился, а человек оказался говно. Слава богу, все это хоть ненадолго. Разрыв, слезы, немного пьянства, отчаяния, бездумного секса — и ты в норме.

Но если он такой, что не придраться, и никаких обид и разочарований, то вот это, конечно, самое худшее. Вы оба обречены. Проклятие упало на ваши головы. Начинаются генетические мутации и изменение химии мозга. Счастье, если хотя бы хватает ума не проповедовать «настоящие» отношения и не вспоминать с презрением «былые времена» убогого одиночества.

В такой ужасной ситуации измена кажется единственным лечением — но изменять вообще не хочется. Они все стремные и с ними противно. Смертельная ловушка, да.

Вяло так маякует надежда, что все не навсегда, и это тоже пройдет, и ты даже немного упиваешься этой мыслью, но она, родная такая разлюбезная эта мысль, причиняет тебе почему-то отвратительное неудобство. Ты прямо как распоследняя ханжа царапаешь эти мысли, отдираешь их от сознания — и бежишь немедленно топить в унитазе, пока не расползлись. А потом еще хватаешь мыслеотсос и уничтожаешь самые крошечные осколки преступления.

Влюбляться? Ну нет. Не надо об этом мечтать — оно само придет, накинется, все затопчет, развалится как у себя дома. Пожалеете тогда. Помянете мои слова. Подумаете: «Эх, не слушали мы старушку, а ведь права была, подлая ведьма». Взвоете тогда по сладостным временам, когда все было просто, и когда жизнь состояла из развеселого отчаяния, нелепых и прелестных авантюр, и когда друзья у вас были, и когда вы всем нравились. Но будет поздно — и вы, как последнее ничтожество, будете лежать в пижамах с вашими любимыми, смотреть «Мир дикого Запада», и вас будет переполнять самодовольная уверенность, что лучше ничего быть не может.

0

20

Что-то пошло не так

Целостная женщина - сильный мужчина

Некоторые думают, что правильная стратегия в отношениях - это какая-то сложная наука, которую нелегко постичь.

На самом деле, для человека без поднебесной короны и без улетевшего в небо локуса это легко.

Лучшая стратегия в отношениях - это самоуважение + уважение к партнеру. Ничего больше не нужно! И сам этот набор - это самое естественное, что вообще может быть. Если я и посвящаю столько слов рассказам про стратегии, то это лишь потому, что описать самоуважение людям без самоуважения очень сложно, и уважение - не легче. Приходится то так заходить, то этак, чтобы ничего не значащие слова превратить хоть в какие-то картины. Это как слепому с детства описывать, что значит синий цвет. Нелегко, согласитесь.

Но стоит появиться или хотя бы зародиться самоуважению, описанная стратегия превращается в нечто самоочевидное. Трудность в том, что самоуважение не возьмешь из ниоткуда. Оно формируется в процессе отношений с людьми, а отношения в дисбалансе и дефолте мешают самоуважению формироваться. Получается замкнутый круг, через который многим так нелегко прорваться.

И все же вы не должны забывать, что цель любовной стратегии - ваше самоуважение. Не плутайте в трех березах и не выдумывайте хитрейших приемов, если за ними - отсутствие самоуважения. Ничего не выйдет! И наоборот. Если у вас есть самоуважение, вам никаких хитростей не надо, вы и так поступите правильно. Можете изучать стратегию, чтобы сопоставить, как правильно и как вам хочется, и это скорее всего совпадет.

Обратите внимание, как люди заваливают динамику в отношениях и уходят в минус. Они нравятся кому-то и влюбляются сами, что означает: переносят все свое внимание на этого человека. Раньше они пытались получать удовольствие разными способами: с кем-то общались (дружба), кого-то искали (немного любовь), что-то интересное читали (учеба), занимались собой (имидж) и своим домом (экономика), ну и на работе получалось чем-то себя увлечь. Так понемногу люди наскребали себе по сусекам радости жизни, не густо, но и не пусто. И тут вдруг Влюбленность! Да еще взаимная. Салют-фейерверк. Бабочки в животе и кузнечик запиликал на скрипке в сердце. От получаса болтовни в сети кайфа столько, сколько за весь день по сусекам не наскребешь. Да и пяти минут даже хватает, потому что потом часа два-три можно все это с блаженством вспоминать. Все внимание человек переносит в эту сферу и чуть что с готовностью кидается получать свою дозу: он рад поговорить, еще больше рад встретится, рад даже просто перекинуться картинками. Любое сближение поддерживается им на ура. Да и с другой стороны тоже. Динамика активная.

И вдруг небо начинают заволакивать тучи. Здесь он (она) закончил разговор первый. Тут встречу отложил. Там сразу не ответил. Ничего страшного, казалось бы. По сравнению с прошлыми отношениями (дефолтными) все еще выглядит как страсть, но по сравнению с самым началом - динамика пошла вниз. Это, с одной стороны огорчает, с другой стороны пугает тем, что огорчает. Огорчишься и станешь кислой или липкой. В любом случае динамика может стать еще хуже. Отморозишься - отморозишь другого, будешь пылать и таять - вниз уйдешь, а потом не выдержишь и щипцы достанешь для самозащиты, а то и скалку, ну и все тогда. Эта история всем вам хорошо знакома, вы ее в письмах со всех сторон уже рассмотрели.

Какая стратегия? Спрашивают те, у кого уже начался мандраж под названием "что-то пошло не так".

Прежде всего вам необходимо взять курс на самоуважение. Не на сближение, а на самоуважение! На возвращение к себе. Хотя бы до того уровня, каким самоуважение было до начала этой истории. Вы были намного устойчивей (хотя вам кажется, что вы были несчастней), а теперь вас шатает от мандража и вы теряете чувство границ. Вам хочется то разборку устроить, то исчезнуть на пару дней, то выпить успокоительное и выкинуть все тревоги из головы. А может быть отправить с курьером подарок, потому что не исключено ведь, что человек и сам сомневается в ваших чувствах. Правда?

Так вот, и разборка, и исчезновение, и успокоительное, и даже подарок, все это, в принципе, возможно. Но только после того, как вы восстановите самоуважение. И это нужно делать в любой ситуации, где вас сильно шатает, где вы чувствуете, что нечто важное уходит из-под вашего контроля. Вспомните, в начале вас не шатало, вы воспринимали встречи как приятное дополнение к вашей и без того нормальной жизни. А теперь любовь стала настолько важна для вас, что вы боитесь ее утратить. И вы можете говорить себе, что не боитесь, что готовы все закончить прямо сейчас, если к вам начали остывать, но если бы вы не боялись, вам бы не хотелось так сильно залезть в голову другого человека и понять, что он чувствует и думает, вы были бы готовы к любому раскладу и в каждом видели свои преимущества. Независимый человек потому и независим, что при любом раскладе, остается при своих. А вы свои уже потеряли и поэтому дрожите от волнения и страха и хотите "придумать стратегию".

Никакой наступательной стратегии в страхе придумывать не надо, надо заняться самозащитой. Вернуть себе себя. По крайней мере свою бездомную бродячую часть, которая липнет к другому.

Постарайтесь вспомнить себя, когда активная динамика снижалась с вашей стороны. Скорее всего вы это вообще не считали снижением динамики. Просто немного устали от интенсивных встреч и решили выспаться, возникла интересная альтернатива (подруга приехала, на работе новый проект, бывший возник) или какие-то важные дела отвлекли (родственник заболел, повестка в суд пришла), в общем вылетели ненадолго из романтического поля. Нормальная вещь. Если в этот момент вторая сторона начинала выяснять отношения или обиженно исчезала, вы чувствовали щипцы и обязанность оправдываться, и тогда впервые у вас появлялась мысль: а мне это все надо?

До этого вы и не думали о таком, ведь только что все было отлично, а тут пошли обиды и упреки, и появилась мысль, что да, к активному сближению вы пока не готовы, вам нужны паузы, вторая сторона хочет больше, чем вы могли бы дать. Возможно вторая сторона не стала хвататься за щипцы, понимающе затихла, изредка напоминая о себе приветливыми картинками, но когда вы решили поговорить, вы тут же ощутили изменения. То ли паузы длинней, то ли фразы звучат как-то уж слишком торжественно, то ли человек явно хочет что-то другое слышать от вас, но диалог утратил свою спонтанность и непринужденность, и вам это очевидно. Так бывает, когда вторая сторона ничем не выдавала своих переживаний, но все-таки очень переживала. Это всегда отражается в речи. Это тоже щипцы, просто отсроченные. Вам приходится делать тон более нежным и заискивающим, инициировать расспросы, что-то обещать, иногда лишнее, а потом вы чувствуете утомленность и желание вернуться к своим интересным делам.

Я так подробно описываю это, чтобы показать: какие бы ходы вы ни придумывали, чтобы вернуть динамику, ничего не получится, если вы не вернете себе самоуважение. Как выглядит возвращение самоуважения?

Любое заметное охлаждение партнера в ответ на ваше тепло (не в ответ на ваше оскорбление - это охлаждение из-за обиды, принципиально другой случай, вы ранили человека, он закрылся, только не подменяйте этим охлаждение от пресыщения, когда вы ничем не обижали) означает, что вы водрузили на него слишком много ожиданий без готовности с его стороны.

Вы хотите получать больше, чем он может дать. Ваша значимость ниже, чем вам нарисовала корона. Ваш локус уехал и вы заняли инфантильную позицию, позицию эмоционального вампира и хотите получать любви больше, чем хочет дать второй. Дело совсем не в том, много вы хотите любви или мало, может и нормально по выборке населения, но это больше, чем хочет вам дать второй, а значит вы вплотную подошли к грани, за которой начинается давление и вытягивание, то есть если вы не остановитесь, в ход пойдет пыточный арсенал, инструменты морального насилия (жалобы, нытье, упреки, обвинения, угрозы).

Возвращение самоуважения заключается в том, что вы снимаете с человека претензии, рефлексируете свои лишние ожидания и обращаете свое внимание на себя, свои личные ресурсы. Если ресурсы у вас прокачаны, вернуть им внимание легко (да они и не отпускают ваше внимание). Если ресурсы полуфрустрированы, то за время любовной эйфории они могли совсем заглохнуть, тогда вернуть свое внимание им будет нелегко, но если вы пытаетесь качать ресурсы в состоянии начинающейся аддикции, вы получаете огромные бонусы. Ваше самоуважение растет как на дрожжах. Единственное условие - вы не должны сопровождать свои усилия мыслями, что вы занимаетесь ерундой и только зря тратите время. Вы должны осознавать себя сильным человеком, который безо всякого удовольствия, на одной только силе воли, занимается работой, учебой, уборкой дома, уходом за родственниками и другим очень полезным и не очень приятным трудом. То есть вы должны создать положительное подкрепление своей воле в виде уважения. И тогда ваше самоуважение вырастет. Иногда это происходит в течение двух-трех часов.

Но ваше самоуважение не вернется, если вы будете отвлекаться от партнера с мыслями, что боитесь его грузить и боитесь потерять, а как только он соизволит, вы будете к его услугам. Нет, ваша задача - избавиться от страха его потерять и снизить собственное желание большей интенсивности.

Помните, как Одиссей избежал Харибды? Он отдал Сцилле половину экипажа (ну как отдал, она сама взяла). Если ваше влечение настолько интенсивно, что вас затягивает в минус и в нижнюю позицию (просителя, ожидателя, пажа и рабыни), вам нужно половину влечения фрустрировать, а лучше перенаправить внимание (субъективно вам все равно покажется, что энергия сократилась, но увы, если вы уже под угрозой Харибды, другого выхода нет) на полезные дела (выиграете в воле и хорошо укрепите локус контроля даже на низких энергиях).

Вы полностью контролируете ситуацию отношений только тогда(!!), когда второй стороне нужна интенсивность немного больше, чем вам, когда вторая сторона заинтересована в динамике сильней, чем вы. Вот тогда контроль - в ваших руках. Если же вы занимаетесь работой по дому или бежите в зал, а сами ждете звонка, предвкушая сладкую встречу, пока второй не думает о вас, вы не вернули контроль над ситуацией, да и самоуважение ваше хромает, вы все так же зависимы от второго, а он от вас нет. Он рулит собой и вами, а вы даже собою нет. Вам надо добиться равной зависимости, а в идеале чуть меньшей, тогда контроль будет у вас (хотя плюс люди плохо держат, особенно женщины, так что может быть вам и не нужно чуть больше контроля, хватит равного, но на меньший соглашаться нельзя).

Улавливаете связь описанного с самоуважением?

Самоуважение - это когда вы не зависите от второго человека настолько, чтобы нуждаться в его близости больше, чем он в вашей. Вы уважаете себя, если думаете "я хочу его, если он хочет меня", а если он не хочет, то вам не надо, и вы не будете прибегать к иллюзиям, чтобы себя убедить. Любые продолжительные сомнения, что второму это нужно - сигнал, что вы себя не слишком уважаете. Уважали бы, ваше желание снижалось от сомнений, но без обиды и горечи, а как снижается желание идти куда-то, где вас не очень ждут. Вы думаете "там будет скучно, никому я не интересна, придется самой ко всем липнуть, да ну их" и не хотите идти. Если же вы рветесь и думаете "там так весело, я постараюсь обратить на себя внимание, я попытаюсь быть нужной, даже просто побыть там - кайф", то вы уважаете себя мало, вы согласны на нижнюю роль в ситуации, вам весело присутствовать на заднем плане. Это низкое самоуважение (а самооценка при этом может быть очень завышена и украшена большой короной, то есть чаще всего так и есть).

На нижнюю роль идти иногда нужно, когда вы хотите получить помощь или обучение, но при этом сохранять субординацию, тогда нижняя роль никак не задевает самоуважение, наоборот помогает рефлексии. А для любви такая ситуация катастрофически опасна, поскольку в любви субординации нет, а есть близость. В любви необходимо равенство значимостей, любовь не терпит никакой иерархии по части значимостей (ценности друг для друга), в любви нижняя роль (не игровая, а реальная) обходится очень дорого (только для компенсации нанесенного вами оскорбления, например измены, уместна и то недолго), в любви главный ваш капитал - самоуважение, поскольку только оно гарантирует и поддерживает баланс значимостей.

Поэтому если динамика исказилась не в вашу пользу, обратите внимание на пустоты в своей жизни, заполните их, чтобы не скучать и не страдать по своему партнеру как по мамке. В большинстве случаев это выправляет динамику вскоре. Но если нет, никогда не соглашайтесь на роль того, кого иногда зовут, чтобы наградить своим обществом. Если динамика отношений завязла на этапе "просто встреч", а вы хотите от любви большего (не уговаривая себя, что вам и этого достаточно), выгодней расстаться, чем сидеть в гиблом месте и собирать крошки под столом. То есть вы можете снизить внимание к любви и заняться другими ресурсами, иногда это даже необходимо, но не настолько, чтобы довольствоваться секс-онли или полуфрендзоной вместо отношений.

Вот где верно хайямовское "уж лучше будь один, чем вместе с кем попало". "Вместе" в данном случае про границы. Эмоционально дистанцируясь, можно общаться с кем угодно (корректно конечно, не допуская перехода границ), а любовь - это жанр при котором дистанция сокращена во всех смыслах, когда вы любите, вы по-настоящему "вместе", и если вас не ценят, а вы липнете, вы предаете себя и кормите в буквальном смысле "чем попало", да еще скармливаетесь черной дыре.

Удавалось вернуть самоуважение в ситуации снижения динамики по вине второй стороны? Как?
источник

0


Вы здесь » Ключи к реальности » Ключи к взаимоотношениям » Целостная женщина - сильный мужчина