Ключи к реальности

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Ключи к реальности » Ключи к взаимоотношениям » Целостная женщина - сильный мужчина


Целостная женщина - сильный мужчина

Сообщений 51 страница 60 из 132

51

Плохая оценка

Целостная женщина - сильный мужчина

Каждый день на страницах разных рапунцелей читаю вот такие вот жалобы.

"Он сказал, чтобы я "подгребала после восьми".

Я не понимаю, я что, похожа на гребца? Что значит "подгребать"?? Я выгляжу как свой парень?"

Или.

"Он предложил заплатить поровну, не обратив внимания, что мое блюдо дешевле.

Я похожа на воинствующую феминистку? Вроде в платье пришла. Он слепой?"

Или.

"Утром он предложил мне поехать с ним на дачу. А потом добавил, что собирается возиться в огороде весь день.

Я похожа на огородницу? Мои руки выглядят такими сильными? Или он будет возиться в огороде, а я лежать в гамаке одна? Он думает, что я мечтаю выспаться в выходной?"

Или.

"В первый же день он спросил, люблю ли я минет в машине?

Я похожа на девушку легкого поведения?"

Или.

"На день рождения он подарил мне цветы и сказал, что не любит дарить подарки по принуждению.

Я что, похожа на женщину, которой можно ничего не дарить?"

И вот это вот бесконечное: я что, похожа на это, я что, похожа на то?

Кажется бедным рапунцелькам, что дело не в их низкой значимости, а каких-то ошибках или стереотипах. О низкой значимости думать так грустно и так не хочется прощаться с надеждами на любовь. Уж лучше сделать вид, что это какой-то абсурд. Ну глюк какой-то, бред, и кудахтать, ударяя крыльями по бедрам: "Я что, похожа, я что похожа?"

Или другой вариант. "Он что, совсем?"

"Он что, совсем больной, предложил мне добираться до него в дождь своим ходом?"

Он не больной, ты ему просто пофиг.

"Он что, совсем дурак, стал рассказывать мне про любовь к своей бывшей?"

Он не дурак, ты ему просто пофиг, а бывшая нет.

"Он что, совсем что ли ничего не соображает: ушел на два часа говорить по телефону, пока я тут сижу?"

Он соображает, ты ему просто... Да. А телефонный разговор - нет.

Сколько можно крыльями бить по бедрам и спрашивать, что с вами не так или что с головой у мужчин не так, когда ответ всегда один, все нормально, просто вы ему пофиг, но не хотите это признать. Или не совсем пофиг, но почти пофиг, или не пофиг, но совсем не так значимы, как вы вообразили. Только поэтому вам предлагают подскочить, побежать, вложиться, постараться, подождать, потерпеть и так далее.

"Я что, похожа на такую?" Да, вы похожи на тех, кто будет это все делать и обиженно сопеть, не в силах просто отказаться, без истерики.

Удивите его, откажитесь.

А пока очень похожи. И если прочитаете ему строгую лекцию, как с вами нельзя, похожи станете еще больше. Просто откажитесь и все, и не рыдайте, что вам дали оценку куда меньше, чем хотелось. Вам вообще никто не должен оценки давать, вы не в первом классе, а он - не ваша учительница.
источник

0

52

ЗАЧЕМ ВЫ, ДЕВУШКИ, НЕКРАСИВЫХ ЛЮБИТЕ?

Целостная женщина - сильный мужчина

"Она красавица, а я урод -
Какой все это примет оборот?"
(Домбровский)


Красивым девушкам (а бывают другие?) опасно любить некрасивых мужчин.
Красивая женщина привыкла быть центром внимания и ухаживания, от представителей противоположного пола доверчиво ожидает взаимности. Мужчины-красавцы тоже верят, что весь мир не может не ценить их, таких прекрасных, и могут позволить себе некоторую глуповатую доверчивость в отношениях. Красивым людям, как богатым, легче с себе подобными, не из-за спеси, а потому что они схожи, понятны друг другу, равны и могут не беспокоиться, что любовь досталась им по ошибке. Никаких комплексов, тревожной неуверенности или мучительных проверок чувств на истинность.

А против Некрасивого Мужчины, такого, знаете, всю жизнь превозмогающего свою некрасивость, у красивой женщины нет шанса.

Некрасивый помнит, как в шестом классе над ними девочки смеялись, он подозревает, что если всерьез допустит возможность интереса со стороны красивой женщины, она опять помчится хихикать с подружками над его признаниями. Чтобы доказать себе, что он чего-то стоит, ему каждый день нужна новая победа, но сомнения не исчезают: Если красавица полюбила его, то что-то с этой женщиной не в порядке, выходит, не настоящая какая-то красавица. Поэтому он бабник поневоле, как акула, которая не тонет, только пока плывет. С ним беззаботного взаимного счастья не получается, а получается война полов на взаимное истощение, причем изнеженные и избалованные красотки против них - никудышный противник, как дитя против хищного волка. Я бы призналась, что одного раунда не выдержу, но вы подумаете, я невесть что о себе возомнила.

Некрасивый Мужчина одной левой возьмет над влюбленной женщиной верх: всю жизнь тренировался оставаться хозяином положения, выживать в трудных условиях, никому не уступать и не сдаваться ни на чью милость.

Красивые и щедро одаренные природой – как славные лабрадоры: благодушны, доверчивы и верны, идеальны для семьи. Раз их ничто не терзает, то и они никого не терзают, в них играют, и они играют. Такой тоже может, конечно, бросить, но печень вечно клевать не станет.

Так что, каждый раз, когда вам приходится выбирать – Пол Ньюман, Роберт Редфорд или Вуди Аллен, мой совет - предпочитайте уравновешенных, уверенных в себе красавцев закомплексованным, воспитавшим нам на горе стойкий характер и едкий ум, уродам.

Ну да, Байрон... Байрон, конечно, был красивым, но не простаком, а червивым. Вот эта червивость, она женщинам и опасна. Тот надлом в мужской душе, он всегда будет нежную женскую кожу царапать.

И раз нет правил без исключений, то замечу, что бывают некрасивые мужчины, которых с детства любили, или чья некрасивость с лихвой возмещается большим талантом или какими-либо другими замечательными человеческими качествами. Они знают себе цену и помнят, что красивая женщина - это тоже только человек.
Впрочем, такие мужчины мне не кажутся некрасивыми.

(с) Maria Amor

0

53

Если отношения не получаются - просто Вы закрыты

Целостная женщина - сильный мужчина

Каждый раз, когда отношения в любой форме - от денежных до любовных и семейных - у Вас не идут, признайте, что Вы закрыты.

Закрытость - это состояние, в котором хочется брать, а не давать. И если Вам кажется, что Вы даёте, а Вас отвергают и не берут, то Вы не даёте, а требуете, чтобы Вам дали признание и значимость.

Давать - это понимать, в чем нуждаются.

Давать - это уважать чужие границы.

Давать - это защищенность в своих личных границах и отсутствие жертвы, жалеющей себя.

Давать - это сопереживать другому в его путешествии в текущем отрезке жизни.

Давать - это значит влиять. Влиять - это вызывать у других желание брать и следовать Вашему пути.

Откройтесь сами и возьмите то, что Вам хотят дать. Слейтесь, примите, наполнитесь и поймёте, чего ищет душа человека. Откроется понимание и видение. Уважая его границы, помогите ему увидеть его путь. Верьте в его успех. Остальное он сделает сам.

Давать безжалостно и безупречно... Разве не этому учит Мироздание? Невидимый Свидетель нашей жизни, ведущий через лабиринт эгоизма к своему уровню отдачи.

©Марк Ифраимов

0

54

Виноградное зелье

Целостная женщина - сильный мужчина

Ускользает от понимания эта штука, даже у тех, кто давно читает.

Даже те, кто формально готовы признать, что не понравился им человек, потому что они не понравились, - на практике не знают, что с этим пониманием делать, не считают это важным, не видят, насколько отношениями рулит обмен, взаимность, а не их воля.

Некоторые еще разницы не видят, с виноградом или без винограда. Если оба остыли или не загорелись, какая разница, ты или другой?

Но вот это письмо, хорошо показывает, какая разница.

Если вы не осознаете, что второй - субъект, который не просто отзывается на ваши стимулы реакциями, а имеет свои собственные волевые импульсы, вы просидите в заморозке долго, а при первой же возможности сольете себя и скормите целиком. Вы не делите границы, не видите в потенциальном партнере отдельное от вас волевое начало, вам кажется, что второй отзывается на ваши действия и только от вас зависит, как он будет к вам относиться. Это корона победителя, а иногда и спасателя тоже, под которой, попав в минус, вы будете скатываться ниже и ниже, цепляться, унижаться, терять энергию, потом окажетесь в энергетической яме и построите вокруг башню или панцирь рапана и пескаря. А все потому, что не обращали внимания на свой зеленый виноград.

Плохой локус - это не только "он несет за меня ответственность", это еще и "я несу за нее ответственность" (по большому счету, это одно и то же). Плохой локус помогает сливать границы и не видеть, что второй - отдельный человек. Если вы за все в отношениях несете ответственность и все зависит только от вас, то надо прикладывать усилия и добиваться. Ведь все зависит только от вас! Вы - царь мира.

Вас не хотят? Да это потому что вы сами не хотите. А захотели бы, то огого. Да?

С такой установкой вы ни в одном ресурсе ничего никогда не добьетесь. Но установка такая бывает только в том ресурсе, где у вас дыра. В тех ресурсах, которые вы более менее активно прокачиваете, никогда (НИКОГДА) не бывает зеленого винограда. Мозг старается избавиться от этой гадости, чтобы не снижать эффективность работы. А вот когда в ресурсе образовалась дыра, да, хочется себя чем-нибудь утешить, например виноградной зеленью. И корона шепчет при этом: молодец, ты правильно делаешь, что не теряешь веры в свои силы, стоит усомниться в себе, полетишь вниз, верь в себя, верь в себя. Но это не вера в себя. Это вера в то, что вы управляете миром, пока санитары не видят. С такой дрянью можно очень далеко уйти от себя, в параллельную реальность.

Посмотрите, как на практике выглядит отказ от винограда и что это дает.

Допустим, вы познакомились в тиндере. Разговор не клеится, вам тухло, вы думаете: "Не нравится мне эта девушка". Это виноград. Даже если вам сказать, что вы и сам ей не нравитесь, вы плечами пожмете: ну да, и это не имеет значения, потому что мне она тоже не нравится. Это виноград. Без винограда ваше понимание звучало бы так: мы не совпадаем в ожиданиях, поэтому диалог не клеится. На этом этапе кажется, что нет разницы в формулировках, но разница очень велика (!). Она помогает делить границы и видеть на другой стороне отдельного человека с другими ожиданиями. Это дает 1)внимание к его ожиданиям, 2)внимание к своим ожиданиям. Вы можете свои ожидания увидеть и подкорректировать, вы можете откалибровать чужие ожидания (ничего специального делать для калибровки не нужно, как только вы делите границы, вы сразу понимаете, что - на другой стороне, если вам это интересно, эмпатия включается мгновенно, но большинство людей не умеют делить границы, испытывая интерес, поэтому эмпатию не имеют).

Научитесь мыслить в ключе раздельных границ, у вас появится эмпатия и ваш любовный ресурс начнет прокачиваться (и не только любовный). Ресурс любви в тупике, потому что вы не видите субъекта ни в том, с кем пытаетесь познакомиться, ни в том, с кем начинаете отношения, ни в том, с кем заключаете брак. И разделение границ начинается с таких вот простых вещей, как ловля себя на "она мне не подходит" или "я почему-то не захотел". Ой ли?

В каком случае вы можете говорить, что второй вам не подходит, что вы отморозились, что вы не захотели? Только в ОДНОМ! Если на другой стороне - огонь, если вторая сторона инициирует близость и активно стремится навстречу, а вы нет. Вот тогда - решение за вами. Вот тогда вы можете сказать, что вы остыли, что вы сомневаетесь, нужно ли вам. Когда второй горит! А если холодны оба, вы должны видеть, что не совпали ваши ожидания, что вас не хотят, и может быть вы поэтому сами остыли, что увидели холод другой стороны. Очень важно видеть вторую сторону! Замечать ее и учитывать всегда! Нельзя судить о ситуации так, будто вы - единственный и управляете отношениями. Вы - главный в тот период, когда второй вас назначил, когда второй - к вашим услугам и замер в ожидании вашего ответа. Но если нет, не воображайте себя у руля. Вы рулите своей собственной жизнью, но не отношениями с другим человеком.

Очень опасно считать, что вы остыли, когда холод общий. Остыли не вы, остыла обстановка отношений, второй остыл и скорее всего началось именно с него, пока вы еще горели. Именно поэтому вы теперь и переживаете (а не он), но если вы будете думать, что это ВЫ остыли, а не ваши отношения, вы сделаете много ошибок и в этих отношениях и дальше, вы не исправите ситуацию, а ухудшите ее многократно.

Представьте себе, что вы замерзаете в комнате и думаете "что-то я остыл". Остыла комната и если бы вы сообразили, вы бы пошли погреться в другую комнату или подумали, где взять обогреватель. Вы могли бы тепло одеться, поняв, что холод идет снаружи, но нет, вы уверены, что холод ваш изнутри, что вы начало начал, что это вы остыли вдруг и заморозили целую комнату. И вы идете за водкой, чтобы добавить себе градусов. Стакан, второй стакан и, если в комнате слишком холодно, вам потребуется выпить очень много, чтобы согреться. И скорее всего вы быстро отключитесь и упадете на коврик рядом с плинтусом.

Примерно то же самое происходит и в остывших отношениях, где вы возомнили себя источником тепла. Вам стало холодно, потому что в отношениях ваших мороз. Вы могли бы приглядеться к обстановке и посмотреть на ожидания партнера и его разочарование, вы могли бы вовремя что-то предпринять, дистанцироваться или поменять что-то в отношениях, учитывая ожидания партнера, но нет, вы думаете только о том, что остыли вы и в этом причина. Вы будете думать о том, чего вам не хватает, чтобы разогреться. Вы можете сказать партнеру, что ваш секс стал скучным, а он некрасивым, как будто партнер - к вашим услугам. Партнер, который давно остыл к вам, рассердится и уйдет. Вы почувствуете жар, как всегда бывает от пики, и чуть позже побежите к нему сообщать радостную весть, что вы его любите. Но ваш партнер не любит вас, он давно остыл и разогреться ему нечем. Пикой он разогрел вас, а вы его сначала скалкой стукнули, потом стали засыпать тухлыми яйцами, он остыл к вам еще больше, или согласился вернуться на условиях вашего корма и сервис-зоны, сказав, что если вы так умоляете, вы должны делать вот это вот. Так вы съехали в минус из дефолта, и вы можете увидеть эту схему в том или ином виде каждый раз, в каждом письме, где человек думает, что это он остыл, а не отношения, что это ему не подходят, а не он.

"Я остыл" вы можете сказать, когда к вам горят. В этом случае причина конфликта действительно в вашем холоде. На другой стороне огонь, а вы должны подумать о том, что ваши ожидания не оправдались и что можно делать с этой проблемой. Вы можете думать о причинах вашего охлаждения, потому что второй горит. Если же остыли вы оба, нельзя думать о своем разогреве, ваш разогрев ничего не решит, на другой стороне холода больше и если вы потянете щипцами то, чего вам не хватает для разогрева, холода станет еще больше. Если же вы разогреетесь, не обращая внимания на волю второго, у вас начнет отрастать корона победителя, вы будете то метать корм, то ставить жирные точки, то бегать и просить прощения и снова метать корм, ни разу не подумав, что второй - сам по себе, вы его чувствами управлять не можете, вы можете позаботиться о самоуважении и о том, чтобы выглядеть в этой ситуации красиво и благородно. Чем раньше займетесь собой, тем вероятнее, что ваша СЗ подрастет и к вам потеплеют. И вот тогда, когда к вам значительно потеплеют, вы можете подумать, хотите вы или нет, остыли вы или не очень.

Понимаете, друзья? Только когда вам что-то предлагают, можно думать, подходит вам или не подходит. А если никто ничего не предлагает, нельзя думать, вы сливаете границы и локус себе сбиваете, воображая себя правителем воли других. Дескать от вашего решения все зависит, хотя вам никто ничего не предлагал. Сначала предложение и только потом выбор! Никогда не нарушайте эту очередность.

Очевидно ли, насколько это важно? Это те самые настройки эго, от которых зависит развитие любой ситуации, а так же все шансы, которые вы получаете в жизни.
источник

0

55

Менять другого

Целостная женщина - сильный мужчина

Есть "прописные истины", взглянув на которые лучше, можно увидеть, что не такие уж они и истины.

Например: "Другого человека изменить нельзя!"

Иногда это еще дополняют: "Меняй себя, а не другого!" Это верно.

Но что из этого часто получается? Другого изменить нельзя, он всегда останется грубияном и бездельником? Менять надо себя! В угоду другому? Грубияну и бездельнику?

Некоторые идут дальше. Менять себя тоже не надо, надо понять, что грубиян и бездельник родился таким и останется, и уйти от него. Уйти потому, что он - грубиян и бездельник, а такие не меняются. Целые сообщества организованы, чтобы помочь людям осознать, что есть плохие, бракованные, конченые особи, которых исправить нельзя и поэтому надо в гетто газ бросить.

Но если особь не полностью конченая, например, не всегда грубиян и не совсем бездельник, бедная жертва начинает метаться. За что же бросать человека, если он родился таким и поменяться не в силах? Может быть принять его со всеми недостатками? Будет ли встречен другой, без недостатков? Пошлет ли такого небо? Бывают ли идеальные люди?

И почему же раньше он был не такой грубиян и бездельник? Притворялся? Или в состоянии любви вы не видели его недостатков? Может быть влюбиться снова и недостатки опять перестанут быть заметны?

И вот кружат и кружат бедняжки в трех соснах. Пытаются безуспешно то уйти, то изменить партнера, то принять.

Чтобы выйти из этих трех сосен, надо понять три вещи.

1. Люди меняются.

Люди постоянно меняются. Розовый карапуз превращается в тощего подростка, а потом опять в карапуза, только совсем не розового, потом в скелет. Меняется не только физическое тело, меняется и характер. Из веселого человека может получиться унылый, потом стать язвительным, а потом тихим. Чаще всего люди меняются с годами в худшую сторону, потому что развиваться трудно, а деградировать легко. Но бывает по-разному, некоторые люди умудряются брать себя в руки и вставать на ноги: умнеть, богатеть, расти как личности. Бывает, что человек не деградирует, но и не развивается, а просто меняется, становится другим, потому что меняется его деятельность и окружение. Это заметно на встречах одноклассников. Кто-то совсем не изменился, только постарел, а кто-то изменился очень сильно. Процесс изменений зависит от мотивации, а мотивировать человека может многое, в том числе и любимый партнер. И пример может подать, и вдохновить, и стимулом стать и поддержкой.

2. Влиять на другого можно, если ваша значимость велика.

Те, кто повторяют как мантру "другого не изменишь" и "он таким родился", не хотят признать, что их значимость для человека очень мала. Им проще придумать какие-то врожденные пороки, которые до поры до времени оставались в латентном состоянии или подло скрывались. Вас бьют и оскорбляют не из-за врожденных пороков, а потому что вы опротивели, но продолжаете лезть. Если вы опротивели, но рветесь воспитывать и менять человека, ненависти вы вызываете все больше. Не удивительно, что вас оскорбляют и делают все вам назло. Уходить в этом случае надо не потому что другой - подлец, а потому что вас ему не нужно. А подлец он или нет, пусть разберется тот, чья значимость для него будет большой. Это не вы.

Лучше признать, что вы не были слепы и глухи в начале ваших отношений, просто все было лучше. Не нужно вспоминать "звоночки", которые вы пропустили. Не надо вообще ждать "звоночков", вас никто не обязан уведомлять заранее. "Все течет и изменяется". Отношение к вам зависит от вашей значимости для человека, а она может меняться. Влюбленный человек всегда щедр и открыт, добр и старается казаться как можно лучше. Он старается не только казаться, но и быть. Поэтому если человек вас счастливо любит не две недели, а два года, скорее всего он будет расти. В нем будут развиваться все те навыки, которые получают от вас положительное подкрепление, а все, что вас огорчает, станет меньше.

Только не пытайтесь создать положительное подкрепление, если значимость ваша мала, если на вас смотрят со скукой или раздражением. Не метайте корм и не рассыпайтесь в похвалах. Положительное подкрепление можно дать только, если ваша значимость велика. А с отрицательной значимостью любой шар от вас превращается в тухлое яйцо. Если же вы, имея очень низкую значимость, захотите создать отрицательное подкрепление, это вызовет в другом агрессию. Не выражайте свое недовольство, не изливайте боль, не описывайте свое разочарование. Ваш негатив влияет на человека так же, как жужжание мухи. Никому не придет в голову угождать мухе, ее хочется прибить, либо погнать тряпкой в открытую дверь.

3. Если вам хочется повлиять на человека, скорее всего это невозможно.

При своей высокой значимости вы влияете так легко, что не замечаете этого, не делаете ничего специально. Другой меняется сам, и вы меняетесь тоже, если значимость человека для вас велика. Изменения происходят изнутри, хотя стимул и подкрепление поступают снаружи, но это такой органичный процесс, что специально обдумывать его и планировать не нужно.

А вот если вам хочется изменить в человеке что-то, значит само собой этого не происходит. Скорее всего ваша значимость очень мала, а не уходит он из-за своей инерции или того, что вас связывает, кроме ваших отношений. Вы не можете влиять на него положительно, а вот отрицательно можете. Он может стать угрюмей, злей, ленивей, лживей, больше пить и чаще болеть. Вы негативный фактор в его жизни, вы неблагоприятное окружение, вы токсичная обстановка, а это все влияет на человека отрицательно, разрушает его. Правда виноваты не вы, а ваша низкая значимость, но вы ответственны за то, что остаетесь рядом, имея такую низкую значимость. Не пытайтесь стать ниже травы, не старайтесь вкладываться больше. Значимость ваша не вырастет, если вы превратитесь в коврик. Значимость от этого не растет, наоборот.

Но и скалками тоже не орудуйте. Это увеличит отрицательное влияние и вызовет бурю агрессии. Вы хотите превратить ваше болото в поле боя?

Свою упавшую значимость для человека можно увеличить дистанцией + прокачкой. Дистанция должна быть такой, чтобы снизить негативный фон. Иногда достаточно просто отлипнуть с щипцами и скалками, убрать своего штурмана и училку от границ второго, а иногда придется разъехаться, смотря насколько силен негативный фон, насколько возможно соблюдать границы, находясь вблизи. Прокачивать нужно собственные ресурсы, а не ресурсы партнера. Второе невозможно, но многие пытаются этим рулить. Займитесь своими ресурсами, это поднимет вашу ОЗ, но главное - даст вам поток энергии. Чем больше энергии у вас, тем вам приятней жить и с вами приятней тоже.

Если ваша значимость поднимется достаточно высоко для человека, вы снова сможете оказывать на него влияние. Безо всяких усилий и доводов. Спонтанно и само собой.

Второй причиной, по которой вам может хотеться изменить партнера, может быть его низкая значимость для вас. В несимпатичном человеке все кажется недостатками. И выглядит плохо, и ведет себя как дурак, и думает неправильно. Все почти обесценивается, если субъективная ценность человека низка. Вам хочется, чтобы он изменился, но по сути вам просто нужен кто-то другой. Если ваша значимость для этого человека велика, он очень хочет меняться, но чаще всего не может, потому что не чувствует в себе сил под вашим суровым взглядом, не может нащупать в себе локус контроля, слишком зависит от вашего мнения, постоянно испытывает сомнения и страх, действует с оглядкой. А вы, не любя его, не создаете ему положительного подкрепления, вас не восхищают его достижения, вы смотрите кисло и все время недовольны.

Если значимость обоих в паре друг для друга очень низка, они влияют друг на друга отрицательно. Любые шаги партнера подвергаются сарказму и критике, в том числе из чувства мести, ведь он делает то же самое. Самооценка другого кажется слишком завышенной и ее хочется опустить, вернуть другого "к реальности". Из-за этого оба говорят с вызовом, часто хвастаются и нахваливают себя, чтобы противопоставить что-то обесцениванию, постоянно пикируют доводы второго. Бахвальство и вызов провоцируют еще больше сарказма и критики. Вместо поддержки такие партнеры награждают друг друга пинками и ставят подножки. А если кто-то вдруг и выразит другому сдержанное одобрение, реакция обратная. Хочется признания и восхищения, а не просто одобрения, хочется компенсации всей прошлой критики. Поэтому даже одобрение вызывает сопротивление. "Что? У меня хорошо получилось? Не хорошо, а гениально! Ты посмотри, как у тебя это получается. Стыдоба!". Мелкие подачки отвергаются сразу, а крупных жаль, поэтому выход из круга взаимной низкой значимости (дефолта) очень сложен. Хотя возможен.

А вот в балансе оба влияют друг на друга ощутимо и положительно. Каждому хочется стать лучше, каждому хочется сделать больше. Любое самое мелкое одобрение становится положительным подкреплением, в ответ на любое вложение - искренняя благодарность. Отрицательное подкрепление тоже работает, и не нужно никаких скалок и воспитательных бесед, достаточно увидеть, что любимый человек огорчен, как хочется все исправить. И пока в паре баланс, влиять очень легко. И это вранье, что менять другого невозможно. Еще как возможно, особенно в балансе, хотя в балансе никого менять не хочется, другой и так нравится. И все равно партнер меняется в лучшую сторону, хотя его и не просят. То есть потому и меняется, что не просят, ему хочется самому.

Понятна тема про изменения другого?
источник

0

56

Секрет баланса

Целостная женщина - сильный мужчина

Небольшой дефолт в паре случается по разным причинам, а вот нарастает он и приводит иногда к Аду всегда по одной причине:

неумение разделить границы.

Не разделив границы, конфликт разрулить невозможно. Снежный ком будет нарастать.

Зато, разделив границы, из небольшого дефолта можно вернуться в баланс. Быстро вернуться в баланс!

И это касается не только любовного дефолта, это касается конфликтной ситуации на работе, с друзьями, с родителями, даже с детьми!

Парадоксально, но многие считают лекарством от дефолта наоборот слияние границ.

"Если женщина не права, попроси у нее прощения". "Лучшее женское оружие - слезы!"

Все подобные советы опираются на идею о том, что пара - единое целое, и увидев слабость или боль одного, второй сейчас же смягчится и из состояния конфликта перейдет к заботе.

Но это бывает так, когда в паре - баланс, когда конфликт несерьезный, сиюминутный и наносной, не касается чего-то важного и принципиального. Вот тогда и правда, он попросил прощения за ее ошибку и она благодарна, что он ее так любит, или она заплакала в ответ на его претензию, и он тут же почувствовал, что его претензии - мелочь по сравнению с ее огорчением. (Честно говоря, это все то же - заваливание границ, но в балансе иногда выглядит умилительно).

И совсем иное дело, когда в паре уже начался дефолт, то есть партнеры видят друг в друге не родную половинку, а в чем-то близкое, но в чем-то уже и враждебное существо, еще не врага, но уже оппозицию. Здесь попытка слияния границ сразу вызывает агрессию. Как воровство при свете дня.

Например.

Он думает, что она не права, но просит у нее прощения. Он надеется (в слиянии), что она как и он понимает, что не права и будет благодарна ему за лояльность. Но так иногда бывает в балансе. А в дефолте она уверена, что права, поэтому когда он просит прощения, она заявляет ему, что ей не нужны слова, а нужны дела. Он в гневе, ведь, мало того - он прав, но согласился уступить, так она еще и не благодарна и требует доказательств. И его ярость не знает предела. Конфликт усугубился, поскольку ему сначала показалось, что ее претензия несерьезна и достаточно нежного "ну прости, пупс", чтобы она тут же успокоилась. Но нет, в дефолте (даже временном) все серьезней. В дефолте вы в оппозиции, а не в слиянии, и любая попытка изобразить слияние выглядит как попытка отжать территорию.

Или.

Он в серьезных претензиях к ней, а она просто заплакала, надеясь, что любящий человек тут же плюнет на свои претензии и кинется ее утешать. Но так бывает в балансе, когда любые претензии несерьезны, серьезных противоречий просто нет, все в ажуре. А представьте себе, что его претензия кажется ему очень важной, принципиальной. Например, он всерьез обеспокоен тем, что она истратила много общих денег. Всерьез обеспокоен, а не просто чуть задет. В этом случае ее слезы он воспримет как грязную манипуляцию. Она истратила деньги, но не хочет обсудить этот факт как взрослый партнер, объяснить свои мотивы и аргументировать уместность трат или хотя бы признать свое транжирство и обещать впредь быть экономней. Нет, вместо этих нормальных действий она прибегает к эмоциональному давлению. Она пускает слезки и притворяется маленькой беспомощной девочкой. При пустяковом конфликте такая девочка может умилить, при серьезном приводит в бешенство. Он тоже может заплакать, каждый умеет плакать, почему же именно женщина должна использовать это "лучшее оружие"?

То есть в дефолте любое "иди ко мне на ручки" и "возьми меня на ручки" (а слияние выражается именно в этом) ведет к усилению конфликтов. К вам на ручки не бегут и вас не хотят брать на ручки, от вас хотят серьезного поведения, конфликт серьезный, поэтому любые сюсюканья, хоть в детской роли (я маленький), хоть в родительской (ты маленький) вызывают агрессию. Маленьких нет, оба большие.

За слиянием границ всегда стоит ваша претензия на территорию партнера, а в конфликте второй чувствует угрозу для своей территории. Поэтому ваши претензии на его территорию он воспринимает агрессивно. Именно поэтому так важно разделить границы. Это быстро снизит конфликт.

Смотрите примеры.

Муж (или бойфренд, не важно) сильно задержался, не позвонив, и это не первый случай наплевательства, претензии к нему накопились (отличие конфликта в балансе в том, что нет никакого снежного кома, все было прекрасно и вдруг что-то произошло, неприятное, но несерьезное). Жена встречает его холодом и вопросом, что случилось. Муж лезет к ней целоваться и шутит. Он воспринимает ее как свою половиночку, которая конечно же не может всерьез злиться, любит его и соскучилась, чувствует то же самое, что и он сейчас. Такое шутовство может вызвать в жене гнев. Он не просто поставил под угрозу ее доверие и обидел ее безразличием (не позвонив), он и сейчас делает вид, что все хорошо, ничего страшного не случилось, а значит считает такое поведение нормальным, будет повторять и хочет продавить ее на слив территории. Она была готова к конструктивному диалогу и поняла бы, если бы он сказал ей: "Извини, я не мог позвонить потому-то..." (это и есть деление границ, признание разницы интересов, в его интересах своими делами заниматься, в ее интересах не переживать) или даже: "Давай подумаем, что сделать, чтобы ты не волновалась, но и я не чувствовал себя на привязи". Жена увидела бы, что муж понимает серьезность ее претензий, и она была бы готова обсудить конструктивно. Вспышки ненависти не было бы, может быть она бы даже подумала, что создает ему слишком много ограничений и согласилась бы от какой-то части отказаться.

Почему так важно деление границ в конфликте? Потому что вы показываете человеку, что его интересы отдельно, а ваши отдельно, но вы цените его и готовы искать компромисс. Если же вы даете понять, что считаете свои интересы его интересами, он может взбеситься. "Малышка, иди сюда!" (Забей на свои переживания, я пришел и хочу тебя, значит и ты меня тоже хочешь). "Почему ты такая недовольная? Что опять не так? Я работал!" (Забей на свои переживания, думай лучше о том, что я устал, где твоя ласка и мой ужин?).

При конфликте слияние границ - это проявление неуважения к другой стороне или к себе. Это игнор чьих-то интересов. Интересы разные при конфликте и надо дать понять: да, наши интересы столкнулись, вот твои, вот мои, я буду учитывать твои, тебя прошу учитывать мои. Это лучший способ выйти из конфликта! Особенно пока не нарос снежный ком.

Даже если слияние проявляется как слив своей территории, а не претензия на чужую территорию, это все равно приводит к разрастанию конфликта.

Допустим, тот же муж пришел поздно, не позвонил, поскольку был очень занят. Видя недовольство и даже обиду жены, он не пытается защищать свои интересы, а просто просит прощения. "Прости, милая, я идиот, мне нет прощения". Скорее всего жену не устроит такое объяснение (идиот?), она понимает, что у него была какая-то причина, он не просто так задержался и не позвонил, ей интересно понять его мотив, а не просто увидеть посыпание головы пеплом. Но пусть даже ее удовлетворили просьбы о прощении и обещание больше так не поступать (делать, как она хочет, действовать в ее интересах). В будущем это снова повторится и новые слова извинений жена воспримет уже агрессивно. Вместо того, чтобы отделить свою территорию (задерживаться нормально, а с беспокойством жены надо решить, что делать) муж просто слил, но слил на словах, на деле он все равно будет следовать своим интересом (если не минус под плинтусом, готовый угождать, но даже минусы время от времени срываются и поступают по-своему). И получится, что он все время только просит прощения и бла-бла, но каждый раз нарушает свои слова. Жена будет чувствовать, что ее муж - болтун, а значит доверять ему нельзя ни в чем. Пустяковый конфликт с задержками возвращения перерастет в масштабное раздражение и недовольство партнером. Причем обоюдное недовольство. Она будет зла, что он все время извинятся, но повторяет поступок. Он будет зол, что его "заставляют" извиняться и давят на него. Но кто его заставляет? Он сам не хочет разделить границы и сказать, что в его интересах иногда возвращаться поздно. Он хочет создать иллюзию, что конфликта интересов нет, что они с женой единодушны, что он полностью с ней согласен. В конфликте полное согласие - вранье. И такое вранье чревато. Надо осветить зону конфликта и честно ее признать.

Зоны конфликта бывают разными, но чем раньше обрисовать эту зону, тем проще и конструктивней можно будет конфликт разрулить.

Он хочет того, она этого. Не надо сливать то, что хочешь ты, не надо требовать, чтобы второй слил то, чего хочет он. Не надо стремиться к единству, когда единства нет. Нет его, есть разница интересов, надо увидеть это, принять и решить проблему.

Она хочет тратить деньги на украшение дома, а он хочет копить деньги на машину. Простой вопрос, который решается компромиссом (она тратит меньше, он копит дольше, или они копят на машину, а потом копят на ремонт, как договорятся), может перерасти в настоящую войну, если слить границы. Она будет злиться, что для него ее желания - не закон, не смысл жизни, не цель существования. "Это наш дом! - будет кричать она. - Тебе плевать на уют, тебе плевать на семью, тебе плевать на меня!" Ему и правда уют не так важен, как машина, но на нее ему не плевать. Хотя когда она так орет, то становится и правда почти плевать. С другой стороны и он не хочет понять, что его машина - не цель и не смысл ее жизни, ей важней интерьер. Он злится, что она пытается рулить его деньгами, не хочет слушаться его, не согласна с ним. Как она хочет, чтобы он был единодушен с ней из-за обожания, так он требует, чтобы она была единодушна с ним из-за его авторитета. Но нет, у них разные интересы. В чем-то совпадают, в чем-то нет, и вот эту несовпадающую область важно увидеть, понять и признать.

Признать за партнером субъектность! А это значит согласиться, что в чем-то его желания, его взгляды, его чувства разнятся с вашими. И любовь не делает вас одним человеком, хотя делает внимательными и чуткими друг к другу. Но без разделения границ (без уважения, без признания важности другой воли) любовь не сохранить.

Любовь теряется, если вы не уважаете другого. Это главный закон баланса. Любовь растет от уважения, теряется от неуважения.
источник

0

57

Чужая душа - потемки

Целостная женщина - сильный мужчина

Многие люди уверены, что близость и эмпатия - это залезать в голову человеку и проникаться его чувствами.

На самом деле это присваивание человека, перенос на него своих мыслей и чувств, выращивание в себе его фигуры, в то время как реальный человек - сам по себе, не только не познанный, но и не понятый.

Слияние - главная причина ухода в минус в дисбалансе и основная причина застревания в любовном гештальте.

Каждая проекция на человека своих мыслей и чувств может превратиться в репейник, и цеплять вас к фигуре человека даже после того, как вы расстались.

Нацепляв репейника, вы начинаете выделять клей и становитесь липкими.

Смотрите, как примерно это происходит на примере одного вчерашнего письма.

"Он просто ворвался в мою жизнь, написал вк и позвал кататься на мото, сказал что заедет через 20 минут, я была не готова, собиралась ложиться спать, о чем ему и сообщила, но он начал меня уговаривать и я согласилась, на что он довольно строго написал "только не надо делать мне одолжение". Мне стало интересно от такой наглости, и одновременно я немного испугалась, собиралась и думала, спускаться к нему или нет, в итоге сделала выбор и поехала с ним кататься."

Обратите внимание, как автор рисует героя.

Он стремительный (ворвался в ее жизнь), заинтересованный (начал уговаривать), строгий (строго написал), наглый (стало интересно от такой его наглости).

Мужчине было все равно с кем кататься, поэтому он звал всех подряд. Услышав, что девушка колеблется и оправдывается, он немного поднажал. Когда она согласилась, осадил ее, сказав, что ему не нужно одолжения.

Если бы у автора было хоть немного эмпатии, она бы взглянула на себя глазами героя. Первая попавшаяся телка бежит кататься с незнакомым парнем (слишком легкомысленная, совсем невостребованная или послушная чужой воле). Чтобы видеть себя с точки зрения другого, надо уметь разделять границы. Автор наоборот слила границы и вылепила фигуру мужчины такой, будто это - ее половинка, априори заинтересованная в ней и горячо симпатизирующая. Поэтому хаотичная рассылка превратилась в персональное "ворвался в мою жизнь", а низкая заинтересованность ("только не делай одолжение") превратилась в наглость и строгость. Влюблен, но наглый и строгий, поэтому говорит сверху.

После поездки, в кафе, автор и сама пытается зайти к герою в границы сверху, называя его чокнутым (Училка дает оценку). Она опять рассматривает его поступок как дерзость мальчишки, хотя для него это обычная вещь - катать баб, а чокнутая в этой истории - она, потому что поехала с незнакомым мужиком на его мотоцикле. Но свое безумие она приписывает ему, ей кажется, что для него это такой же дерзкий поступок, хотя на мотоцикле он прокатился не впервые, и был за рулем своего мотоцикла, а не прижавшись щекой к чужой спине.

Потом она быстренько соглашается на секс с доставкой на дом, мчится в гости. Восприятие ее опять - "мы договорились", как будто это некое равное вложение, обоюдный договор, а не она несет свою тушку к нему домой, торопясь, чтобы не позвал другую.

Дальше она решает, что он потерял интерес, потому что она была слишком пассивна, а вот если бы активнее наседала на него, он бы влюбился. То есть она приписывает ему заинтересованность в развитии отношений с ней, хотя об этом нет и слова с его стороны.

Видите, как происходит слияние? Человек все время путает себя и другого, он приписывает ему свои чувства, свои ощущения, свои мысли, но думает, что проявляет эмпатию. Он даже не замечает существования другого субъекта, видит себя перед собой, эгоцентризм мешает обнаружить присутствие отдельного другого в общем поле. Именно поэтому и выделяется клей в таком количестве: происходит срастание собственных частей, как сломанная кость начинает срастаться и для этого организм выделяет вещества. Другой кажется половинкой, своей родной частичкой и конечно отпустить его очень сложно, это все равно, что отрезать кусок.

А вот какой механизм слияния в двух других вчерашних письмах про репейник.

В одном письме девушка бросила парня, потому что динамика ее не устраивала. Но на самом деле она надеялась таким образом подстегнуть динамику. Она представила, как он будет скучать по ней и тянуться к ней, и стала этого ждать. И вот эти проекции мучают ее и сводят с ума, она сама скучает по нему и тянется. Если вы уходите, не пытайтесь представлять, что чувствует другой. Это объединяет вас с ним, а когда вам нужно отделиться, другого надо воспринимать как ящик с котом Шредингера и не гадать, как там кот. Он может быть как угодно, прогнозировать не нужно, прицепитесь намертво.

"Когда вижу его, стою рядом с ним на работе, чувствую его дыхание за спиной так близко, я начинаю превращаться в липкий клей"

Вот это вот "он рядом", "его дыхание за спиной", автор плавится от всего этого, потому что представляет, что это направлено на нее, что они едины в этот момент, он ждет ее реакций, он хочет ее. А его голова в этот момент может быть занята рабочими задачами, а может быть занята другой девушкой или чем-то таким, что совсем не понравится автору. Не фантазируйте о том, чего нет, и не будете плавиться.

Плавиться можно, когда человек, которого вы любите и который любит вас, делает в вашу сторону однозначный жест к сближению. А плавиться от образов в голове, которые оторваны от действительности, не нужно. Так вы будете совокупляться не с человеком, а с фигурой в голове. Будете жить не в реальности, а в параллельном мире.

Разделение границ дает иногда фантастические результаты и действительно способно изменить динамику.

Посмотрите, что происходит с парнем из этого письма. Он действительно не горел, девушка дала ему понять, что хотела бы развития, он дал ей понять, что развития не будет, но в том виде, как есть, это может продолжаться. Она ушла, он отпустил. Может быть ему отчасти любопытно, сможет ли она оторваться, но он остается на месте. И он конечно видит, что оторваться она не может, потому что это всегда видно. Она чуть что дает ему понять, что в ней все живо и она плавится от его дыхания, она поддерживает в себе огонь, хотя ей кажется, что она хочет оторваться. Нет. Вот это вот - уйти, но все время махать "я тут" - очень любят начинающие горе-рыбачки. Они вроде и ушли с гордо поднятой, но боятся, что их забудут, боятся "оборвать связь" и поэтому все время напоминают о себе, страстными взглядами. Ну и у парня поэтому ничего не меняется. Он по-прежнему согласен продолжать секс-онли, но не готов развивать отношения, ему все так же любопытно, долго ли девушка будет себя мучить, потому что это и правда забавно. Это тот момент, когда многие запасаются попкорном. А если бы она оторвалась и ее взгляд остыл, стал деловым и чужим (то, чего она боится как раз, это всегда боятся люди в слиянии, им кажется, что отделившись и остыв, они потеряют человека, но они всего лишь уменьшат его фигуру), в нем могли бы произойти изменения. При настоящем отделении происходит полная перезагрузка и человек может увидеть второго в другом (лучшем) свете. Понимаете, друзья, почему?

И последнее письмо.

Автор наделила парня титулом влюбленного пажа, хотя сам он вряд ли считал себя пажом, скорее благодетелем и волонтером (просто потому, что люди не считают себя снизу, если есть выбор). Автору показалось, что если он любил ее даже грязную, пьяную, гулящую, то помытую, трезвую и любящую, он захочет ее присвоить. Но почему, собственно? С чего он взяла, что он искал в ней невесту? Разве она была похожа на невесту, а он на ее жениха? Если он тянулся к ней, когда она была оторвой, значит именно такой формат был ему чем-то интересен. Чем, другой вопрос. Но некий интерес у парня был, и автор вместо того, чтобы с уважением в этом разобраться, например попытаться расспросить, прилепила ему то, чего сама захотела. Может быть он наоборот жалел ее и считал, что ее используют плохие парни, пока она не в себе. Автор же уверена, что он хотел оказаться на месте ее любовников.

- Ты мастерски умеешь дать надежду и отобрать.

Это она сказала ему, чтобы поднять пажа с колен и дать понять, что он ей очень важен.

- Извини, что обнадежил, - отвечает он ей.

Он явно не считал себя пажом на коленях, он отвечает как опекун, точно знающий, что в нем нуждаются.

Очень много лишнего можно понастроить в своей голове, если не понимать, что чужая душа - потемки.

Когда вам интересно, что там у другого "на душе", как он относится к вам, это нормально (если в меру). Это называется "интерес к другому", проявлять интерес к другому правильно, но этот интерес должен быть с уважением к его границам (его воля - открываться или нет), тогда это хорошо. Плохо, когда вам непременно надо все знать, или когда вы знаете, что у него в голове, когда вы чувствуете, что он относится к вам вот так и не иначе, формулируете это для себя и запечатываете клеем. Даже если вам не показалось, у человека все в движении, а вы присвоили себе его сиюминутное состояние, точнее свою интерпретацию, а скорее всего - иллюзию. С этого начинается слияние, и особенно вредно слияние, когда сам человек ни к какому слиянию не стремится, не делает активных шагов к сближению, сохраняет пассивность или даже пятится от вас. В состоянии любого недовольства или конфликта, первом делом отделите границы, а для этого (!) согласитесь с тем, что чужая душа - потемки.

Чужая душа - потемки. Выучите это как мантру, если хотите строить отношения, а не только ломать то, что случайно сложилось. Большинство отношений складываются случайно, спонтанно, а дальше люди все ломают, присваивая другого и навешивая на него свои ожидания и желаемые роли.

"Чужая душа - потемки" - очень важный принцип, самый главный и для рыбалки, и для поддержания баланса и просто для нормальных отношений, с друзьями, с родственниками, с коллегами. Чужая душа - потемки. Человек сам должен открыть вам душу и показать, что он думает, чего он хочет. Но и тогда его душа - потемки для вас, просто он что-то вынес на свет, на крыльцо, показал вам, а основное в нем осталось скрытым.

Никогда не думайте, что видите человека насквозь и читаете его мысли. Это помешает вам увидеть даже то, что на поверхности, то, что он сам доносит до вас, старается вам показать и сказать. Удивительно, но все "читающие мысли суперэмпаты" никогда не понимают простых слов, всегда видят их наперекосяк и им мерещится иной смысл. А в состоянии влюбленности многие становятся "суперэмпатами". Понимаете, почему так? И почему даже простой смысл начинает ускользать?

Расскажите о своем репейнике, если можете отрефлексировать. Бывало так, что вы присваивали мысли и чувства человека и это выходило вам боком?
источник

0

58

Про боязнь отношений

Целостная женщина - сильный мужчина

Половина писем от одиноких женщин - про боязнь отношений.

И почти все письма от одиноких мужчин.

Есть всего одна причина такой боязни.

Всего одна.

Если вы боитесь отношений, то это потому, что вы хотите полностью опереться на партнера.

Это и мужчин касается. Даже если материально вы не хотите опираться (хотя многие мужчины хотят), эмоционально - да.

И вы боитесь, что вот вы прислонитесь спиной, а дверь откроется. И поэтому вы соблюдаете правило "не прислоняться".

И вы пишете мне, как вы боитесь отношений. Или не мне пишете, а просто пишете там и сям. Если вы женщины, вы пишете, что мужчины - насильники, они только и думают, как бы унизить и растоптать. Если вы мужчины, вы пишете, что женщины - хладнокровные расчетливые стервы, они только и думают, как бы выпотрошить материально и эмоционально.

Заставить сделать ремонт в квартире своей мамы. Зачать, родить, а потом выкинуть. Или наоборот. Мужчины мечтают сделать ребенка (насильники, абьюзеры, мачо) и ноги вытирать, вытирать, использовать как инкубатор и посудомоечную машину.

Все эти ваши страшные мысли не случайны. Вы понимаете, что быстро попадете в полную зависимость, потому что собираетесь переключиться целиком.

Вам страшно, потому что вы не понимаете, зачем нужен партнер, если не навешиваться на него (нее). Вы представляете, как вы стали зависимы, слабы, доверили все свои самые стыдные тайны, рассказали и поведали о всех своих слабостях, показали все свои уязвимости, потеряли все свои ресурсы и опоры, а вас коварно использовали. А потом еще зло насмехались.

И вы думаете, а как же можно доверять вот этим вот монстрам, вот этого пола. Пол можете подставить любой.

Я расскажу, как.

Монстры вам перестанут мерещиться, если вы не будете думать, как бы прислониться. Партнер - это не стена, вы не должны на нее опираться всей тушей.


Конечно бывают моменты, когда приходится, но это форс-мажор, а вообще-то партнер нужен не для того, чтобы тащить на себе вашу тушку. Вы должны идти сами, стройные, сильные и красивые. Вы должны быть независимы, и партнер нужен не для того, чтобы затыкать ваши финансовые дыры и нести на себе проявления ваших травм, страхов и комплексов. Вы правильно боитесь, что от вас сбегут. Сбегут непременно, если единственное, для чего вам нужна любовь, это - нагрузить другого человека своим шлаком и барахлом. Перекинуть на него ответственность за свою жизнь.

Партнер нужен для того, чтобы делиться с ним самым прекрасным, самым лучшим, самым важным и интересным, что есть у вас. Оставаясь при этом самостоятельным и сильным.

Так и вижу маленькие глазенки жадных и обиженных людей. Зачем делиться прекрасным? Прекрасного и самим мало!

Тогда любовь не для вас и вы правильно ее избегаете. Только не трубите об этом на каждом шагу. Дескать, ааа, я избегаю любви, потому что боюсь и опасаюсь, не доверяю, не верю, разубеждайте же меня.

Вы правильно не верите. Не надо липнуть к людям, ходите одни. Никому не нужен ваш мусор. А пока вы боитесь, вы именно мусор и собираетесь предлагать. Никогда я не видела ни одного человека, который бы боялся отношений, но собирался предложить партнеру что-то приятное. Если вы приятное предлагаете, вам нечего бояться. Во-первых, любой будет рад и скорее всего будет за вас держаться. Во-вторых, если он даже не оценит, вы спокойно заберете это приятное, желающих на такое много, вы никогда не останетесь в убытке.

А вот если вы боооооолью, хотите делиться и страаааахами, тут и правда засада. Не очень много найдется людей, которые мечтают разделить с вами боль. Уже влюбленные в вас - ДА! А пока они не влюблены - нет, им неохота ваши страхи и боль с вами делить. Неприятно это жевать.

Жуйте это сами, пожалуйста.
источник

0

59

Закон сближения

Целостная женщина - сильный мужчина

Вижу часто: в теории кое-что понятно, а на практике применить сложно.

И не потому что воли не хватает. Иногда воля не нужна, достаточно вспомнить и приложить.

Но вот с этим у многих проблемы.

Самый показательный пример - идея, что отношение к человеку зависит от его фигуры в поле: насколько она мала-велика, насколько центральное место занимает. И меняется это отношение в связи с изменением места и размера фигуры. Все читатели моего блога мысль эту считают понятной, но эта мысль у большинства так и остается сама по себе, никак не влияя на их поведение в жизни. Умозрительная такая идея, абстрактная и бесполезная.

Ага, говорят, понятно, фигура в поле, значимость, изменение значимости, динамика сближения, чего же тут непонятного?

А потом пишут: никто не нравится, все какие-то тусклые, все какие-то скучные, не то что мой бывший (бывшая).

Господа, а как вы хотите увидеть кого-то, такого же интересного как ваш бывший? Это пока незнакомые люди. Значимость их мизерная, фигуры их в поле вашем даже не очерчены толком, не наполнены ни смыслом, ни эмоциями, их нет. Пустое место. Максимум - контуры, но все однотипные. И вы сравниваете это с бывшим, фигура которого была огромной, полной, занимала центральное место, и до сих пор еще окончательно не стерта, даже если немного поблекла. Все равно большая и яркая.

Получается, что вы совсем не понимаете вот эту мысль, про зависимость отношения от фигуры в поле, не осознаете, что любой из этих невзрачных людей, от которых вы нос воротите, теоретически мог бы стать для вас значимым или очень значимым. Могло быть так сложиться, что вы стали бы общаться, не вымученно, а спонтанно, и чем больше вашего внимания текло бы к нему, тем больше этот человек казался вам особенным, теплым и интересным. Все, что вы можете сказать о предмете, это не его качества, а ваши реакции на впечатления о нем. Это ведь и без Канта должно быть понятно, нет? Пока предмет - сам по себе, вещь в себе, никакого отношения к вашим эмоциям не имеет, он кажется вам скучным. Скучный = не вызывающий в вас реакции, сливающийся с фоном, не проявленный в поле.

А вы ходите и ищете кого-то, кто сразу вас впечатлит точно так же, как ваш бывший, все еще актуальный. Это невозможно.

Как практически использовать эту идею для своей пользы?

Надо заранее понимать, что сначала любой человек - ЧУЖОЙ и НЕНУЖНЫЙ. Чтобы он проявился в поле вашем и стал симпатичным вам, интересным, на него должен быть направлен поток внимания в течение какого-то времени (фигура вырастет). Конечно, это должно быть взаимное внимание,о общение, а не ваши фантазии о нем и диалоги в вашей голове. При взаимном внимании его фигура в вашем поле будет расти, а ваша в его.

Принуждать себя к общению, конечно, не надо, но и обесценивать с первого же взгляда, сравнивая с теми, кто давно уже проявлен в вашем поле, тоже глупо. Из-за это у вас такое кислое лицо и вы проигрываете коммуникабельным людям. Просто понимайте заранее, что начало общения происходит без особого интереса и уж конечно без страсти. Если с первого взгляда в вас вспыхивает сильный интерес, это значит скорее всего, что ОЗ этого человека намного выше вашей. Или вы фантазер и спроецировали на его фигуру свои ожидания. Такое сильное впечатление у чужого человека с равной ОЗ при реалистичном взгляде не бывает. Бывает изредка, когда двое людей с равной ОЗ одновременно друг друга заметили и открылись. Но не путайте это с обаянием человека. Если это обаятельный человек, он всем слегка открывается сразу, но вниманием не цепляется и фигуру не растит. А вот вы подумаете, что встретили половинку и прицепитесь и начнете растить. Так что просто запомните, что чужой человек в первое время знакомства не должен очень сильно нравиться. И вы не будете испытывать разочарования от этого, вы будете воспринимать это нормально.

Люди, которые ждут мгновенного интереса и стремительного сближения, то в башне сидят и киснут, смотря на всех новых знакомых презрительно, то слетают с башни коршуном и вцепляются в какого-то обаяшку (бабника или авантюриста) или человека с ОЗ намного больше, чем у них, если он им случайно улыбнулся. Вот это вот: "О! Он мне подходит!" - означает, что вы долго сидели в башне, вам никто не подходил, вы ждали, что вас накроет, и вот вас накрыло. Поздравляю. Только не думайте, что вы кому-то интересны, прыгнув из своей башни. Скорее всего на вас плесень и паутина, и чтобы избавиться от нее надо уметь не только отмораживаться и сразу плавиться, а еще уметь быть теплым, теплей, горячим, прохладней. Надо уметь разные эмоции испытывать. Надо учиться сближаться и разогреваться постепенно, а иногда становиться прохладней, а иногда опять теплеть, соотнося это с обратной связью. Вот тогда вы немножко прокачаете свой ресурс любви, перестанете быть такой рыбой, точнее даже рапаном.

Недавно письмо разбирали, где девушка сидела в башне и держала оборону, добиваясь от мужчины доказательств серьезных намерений. Обычно во всех таких случаях, когда вы оборону держите и ждете доказательств, вы либо ничего не дожидаетесь, либо вам доказывают серьезные намерения, а потом вас бросают. И вы сидите, открыв рот и слезы глотаете, почему ваши границы так вероломно взломали. Ваши границы взломали, потому что когда к вам стучались, вы, вместо того, чтобы открыть и выйти, закрылись на дополнительный засов и закричали: "Я тебя пущу, если обещаешь жениться!" Человек вам: "Так я же тебя не знаю. Пусти меня, посмотрим друг на друга, познакомимся, пообщаемся. Там видно будет". А вы ему из-за закрытого забора: "Нет! Сначала деньги, потом стулья!"

Что сделает человек? Уйдет скорее всего, не может он жениться на чужой тетке. Но возможно он решит, что это ваше условие несерьезно, это что-то типа ритуала, кокетства, и тогда он скажет: "Обещаю, женюсь!" Из серии: "Эээ, дэвушка! Твоей маме зять нужен?" Или может ему из-за забора и правда покажется, что на вас надо жениться, что у вас за забором несметные сокровища. Потом войдет, оглядится и скажет: ну я пошел. Как и получилось с той девушкой в письме.

Некоторые говорили, что если бы у той девушки был хороший локус, она бы держала оборону еще строже и не велась бы на слова. Вы с ума сошли? Как можно от незнакомого человека требовать доказательств серьезных чувств?

Не просто нелепы, а карикатурны те женщины, которые на первом же свидании интересуются, насколько серьезны намерения у мужчины. Да вы чужая пока. Какие серьезные намерения? Понятно, что вы торопитесь, что ваша голодная дыра требует и минуточки не тратить без гарантий, часики тикают, кислород заканчивается, надо срочно найти себе мужа. Никогда не задумывались, почему те, у кого так горит, никогда никого не находят или находят такое, что лучше бы они никого не нашли?

Сближаться с человеком надо постепенно и равномерно, то есть взаимно. Сначала у вас может быть только легкая симпатия и никаких серьезных намерений на этой стадии быть не может. А даже если они появились, грош им цена. Это пока иллюзии. Никогда не то что не требуйте, даже не спрашивайте про намерения на первой стадии сближения. И даже если вам вдруг скажут, относитесь к этому как к более или менее приятной болтовне.

Мужчины торопятся сразу же заняться сексом, и это понятно. Когда мужчины перестанут торопиться с сексом, женщины утратят рычаги. Это хорошо, когда мужчине надо быстрей и больше, чем вам, женщины. Это значит, у вас есть рычаги, вы можете направлять их внимание, туда-сюда. Пока человек хочет вас, он довольно гибкий (только не перегибайте). Но посмотрите как вы используете эти рычаги. Вы требуете у мужчин взять на себя обязательства за вас. Вы даете понять, что вы хотите его в качестве жениха или даже мужа. Вот так вот, сразу. Для него пока это - дикость, вы в качестве невесты. А для вас нормально. Он хоть и незнаком вам, но зато мужского полу, а вы несчастная брошенка и ненуженка, никому-ненуженка, вам надо в кого-нибудь вцепиться. Правда?

Задумайтесь как это выглядит и не позорьтесь, не спускайте в унитаз свое самоуважение. Если вы чувствуете, что хотите замуж за первого встречного, займитесь срочно своей головой. Подумайте, почему вы так неустойчивы, так растеряны и напуганы. Негде жить? Подавляют родители? Надоела работа? Обижает начальник? Нечего есть? До слез хочется новую сумочку? Страшно жить в этом злом и холодном мире? Что-то с вами не так, вы похожи на бездомную собачку. Нельзя такой быть, вы в таком плохом состоянии если и найдете себе кого-то, то людоеда какого-нибудь, потому что ни на что, кроме как на котлеты не годитесь. Как из бездомных собак корыстные плохие люди делают шаурму, так и из вас сделают. Так что вставайте на ноги.

Пусть мужчины хотят секс быстрей-быстрей или сильней-сильней. Это хорошо. Это значит у них тонус, потенция, и вы им нравитесь. Но вам-то что? Вы чувствуете обязанность выполнить их желание? А почему? У вас настолько плохие границы? Вы боитесь, что вас бросят, если вы не будете покорной? Вам кажется, что вы тоже хотите секса побыстрей? В любом случае дела у вас плохи. Все это признаки потерянности (локус потерян, центр смещен). Вы не можете нащупать границы, вы шатаетесь и пытаетесь за кого-то ухватиться. Встаньте ровно, выпрямите спину, расправьте грудь, сделайте глубокий вдох, улыбнитесь и скажите, что вам приятно, что вы ему нравитесь. И все!

Для женщины выгодно заниматься сексом на этапе, когда симпатия переходит во взаимную влюбленность. Мужчине выгодно уговорить женщину на секс сразу, едва она ему понравилась, а женщине выгодно сначала узнать его получше. Ей надо узнать! Не "проверить его чувства", как будто сама она уже в своих чувствах уверена, уже готова на все, осталось проверить его. Нет. Так вы толкаете человека на уговоры, на атаку, на ложь. Вы сами должны его узнать. И не порядочность намерений его проверить, а просто узнать (подрастить его фигуру, подрастить свою, расширить общее поле). Пока он вам просто нравится, вы не можете точно знать, влюбитесь вы или нет. Вам надо пообщаться, погулять, сходить в какие-то места, побывать в разных обстоятельствах и ситуациях (не вложения тянуть, а узнать его как личность!). Не бродите уныло по осеннему парку. Вам станет холодно, вам захочется выпить глинтвейн, и если он не лох, он напоит вас и трахнет будет уговаривать вас на секс. Придумайте что-то интересное, позовите парня, который нравится вам в те места, где вы сможете узнать его получше, а он вас. Не ждите, что он сам придумает. Он уже придумал. Он хочет напоить вас и трахнуть смотреть кино у себя дома, у него как раз есть бутылка вина. Его предложение нормально, оно в его интересах, ничего оскорбительного для вас за таким предложением не стоит, но это не значит, что надо соглашаться. Разделите границы, в его интересах - быстрей секс, в ваших - узнать его получше, дорастить симпатию до влюбленности (или не дорастить, а расстаться, если взаимной влюбленности не выходит).

Понимаете, почему не стоит рассказывать ему о свои планах? Это тоже слияние границ: рассказать, что в ваших планах узнать его получше, что секс на первых свиданиях вам оскорбителен, не грузите его этой байдой. Он может подумать, что это упрек, будто он вас оскорбляет, а он не оскорбляет вас тем, что хочет, наоборот. Как оскорбление сексуальное желание мужчины воспринимают женщины, у которых с головой не очень. Все, чего вы добьетесь это его уныния или заверений, что он вас не обманет. В том и другом случае СЗ ваша падает, потому что вы - попрошайка. Это вам хочется сначала узнать его получше, вот и действуйте в своих интересах, не перекладывайте на него. Не сообщайте ему ваши чаяния и сомнения как исповеднику, скажите, что домой к нему когда-нибудь тоже придете, но пока вам не хочется (не боязно, а не хочется! Не не верится, а не хочется!) а хочется пойти... в тир пострелять или в книжный магазин или в парк аттракционов, куда-нибудь, где вы будете общаться в полевых условиях, в контексте реальных или условных ситуаций, а не просто мрачно сидеть напротив друг друга в кафе и тянуть друг из друга информацию, которая обоим не интересна, потому что вы пока - чужие люди. Это влюбленная пара может провести в кафе изумительный вечер, глядя друг другу в глаза три часа подряд и воркуя о чувствах. А вы - чужие, вам надо узнать друг друга для начала. Не всех надо узнавать, но тех, кто приглянулся взаимно, да.

Понимаете, что такое хороший локус? Это когда вы не доите никого, не ждете заботы, обещаний, доказательств, обязательств, а сами о себе заботитесь и предлагаете человеку взаимодействовать с вами на той дистанции, которая вам комфортна и выгодна, и сближаетесь тогда, когда сблизиться вам выгодно и комфортно. И вы не тянете заунывно, как вам страааашно довериться, не тянете щипцами слова и эмоции, вы просто замечаете свое недоверие и выстраиваете дистанцию чуть дальше, а когда уже доверяете, выстраиваете чуть ближе. Сближаетесь, опираясь на свое видение, а не на вытянутые щипцами и выбитые скалками "доказательства". Надо опираться на то, что происходит само собой, а не на то, что вы вытянули и выдавили.

Только так вы получите реальное сближение, равновесные взаимные чувства, а не иллюзии и вранье.

Получается сближаться равномерно и взаимно? В чем трудности?
источник

0

60

Иллюзия выбора

Целостная женщина - сильный мужчина

Некоторые люди - фаталисты, они считают, что их судьба написана кем-то до их рождения.

Другие - наоборот, уверены, что в каждый момент времени они совершают сознательный выбор и строят свою судьбу своими сильными и умными руками, управляя настоящим.

Второй вид людей - самый смешной.

Если вы вдруг к нему относитесь, вы что, действительно думаете, что вы выбираете, что надеть утром? Не от погоды это зависит, не от состояния вашего гардероба, не от количества новых сантиметров на бедрах, в связи с которыми часть вашего гардероба лучше выкинуть подарить, чем носить? Если вычесть из вариантов "свободного выбора" все, что вам тесно, все, что не успели постирать, все, что не идет к новому цвету волос, все, что вышло из моды в позапрошлом году, все, что совсем не по погоде и не по ситуации, окажется, что надеть вы можете что-то одно, или два, но второе хуже, поэтому да, одно.

Все остальные случаи в жизни - та же самая иллюзия выбора.

Вы выбрали свою жену? Да? А женщины стояли вокруг вас как кандидатки на Мисс Мира хороводом из которого можно было выбирать? Или у вас была всего одна единственная девушка, в которой совпало и то, что она нравится вам, и то, что вы понравились ей? Причем совпало не очень, пришлось подстраиваться, но других просто не было. Были те, кто нравились вам больше так же, но вы им были не нужны. Были влюбленные в вас, но вам ненужные. Может быть вам кажется, что вот эта ваша симпатия и есть ваш выбор? Думаете, что вы могли себе приказать не симпатизировать своей будущей жене, но приказали симпатизировать? Вряд ли. Влечение возникло само собой, все сложилось почти без вашего ведома, точнее без вашего волевого, сознательного участия. Вы больше наблюдали себя, чем что-то всерьез делали. Любовь спонтанна, а секс - тот и вовсе область чистой спонтанности. Приказать себе не хотеть еще кое-как можно (и то, если не очень хочется, а так), а вот приказать себе хотеть - точно нельзя. Каким же образом вы делали выбор?

Может быть вы выбирали себе профессию? Вряд ли вы были талантливы по всем предметам (средним по всеми предметам - это может быть). Будь же у вас талант или просто способности, вы с детства знали, что будете заниматься чем-то вроде этого, а после школы ваш выбор сузился до одного единственного вуза, куда вы хотели и могли поступить. В остальные просто не могли или не хотели, и выбирать было нечего. Если же вы настолько бездарны талантливы во всем, что действительно могли бы пойти и туда, и сюда, наверняка на ваш выбор повлияла не ваша свободная воля, а что-то объективное, внешнее, принудительное. Этот вуз поближе и отрасль немного престижней, есть блат в виде знакомой тети Тани и так далее.

То, что люди называют "личным выбором" чаще всего состоит из одной единственной возможности или двух, из которых одна явно лучше. Или одна лучше, а другая проще, и человек примеряется, стоит ли тратить силы или так сойдет. Несерьезно называть этот унылый подсчет громким словом ВЫБОР.

Если у вас не нулевая рефлексия, вы давно заметили, что в момент, когда все выглядит так, будто вы принимаете решение, решение уже принято. Оно предопределено всем тем, что уже есть: вашими возможностями и объективными обстоятельствами. Возможности ваши очень ограничены, а обстоятельства тем более зависят от кучи внешних вещей, поэтому выбирать вам ничего не приходится. И если у вас до сих пор присутствует иллюзия, что вы - кузнец своего счастья и куете его, совершая решительный и свободный выбор в настоящем, вы просто дурак не слишком вдумчивый и внимательный человек.

Можно ли на основании этого делать вывод, что судьба написана до вашего рождения?

Конечно нет. Кому на хрен интересна ваша судьба? Представьте себе сколько таких бактерий существ как вы рождается в мире каждую минуту. Никому не интересно писать вашу судьбу, вы пишете ее сами, как сценарист, исходя из имеющегося бюджета. Чем скучней написанная история, тем меньше бюджет на следующую серию и хуже эфирное время, а чем меньше бюджет, тем сложней придумать что-то захватывающее. Попробуй придумай экшен на три рубля, если главный герой лысеющий серый воротничок, у которого ворчливая некрасивая жена и хрущевка, но не его, а тещи.

Но главная засада - даже не бюджет, а то, что вы вряд ли имеете представление о главном законе написания своей судьбы.

Знаете его? Нет?

Сейчас открою.

В настоящем никакой выбор уже сделать нельзя, но зато можно на будущее.

Все, что происходит с вами в настоящем, уже предопределено, на 100 или 95%. Но сделано это не кем-то сверху, а вами, в прошлом. В прошлом, где ваше настоящее еще было будущим, вы имели власть и возможность повлиять, выбрать, которыми скорее всего не воспользовались, точнее воспользовались, но наобум, спустя рукава и вслепую. Вы могли выбрать что-то получше того, чем происходящее с вами сейчас. Но вы были заняты настоящим, то есть уже прошлым. Вы боролись с тем, что уже было предопределено, вы сопротивлялись и мучились от иллюзии выбора. Вам казалось, что вы можете влиять на настоящее. Но могли вы влиять только на будущее. Но не влияли. И теперь, когда будущее стало настоящим, вы снова с ним сражаетесь, снова сопротивляетесь и мучаетесь от иллюзии выбора.

Настоящим надо просто жить. Его надо проживать, чувствовать, брать энергию, копить опыт, становиться мудрей и сильней, уклоняться от чрезмерного стресса, закалять себя стрессом умеренным, но не сопротивляться идущей на вас волне. Она вас просто сомнет и накроет. "Покорного судьба ведет, а непокорного тащит". На волну надо шагнуть сверху и сохранять равновесие, какой бы большой и злой она ни была, а если шагнуть никак нельзя, сгруппироваться и переждать, либо отклониться чуть в сторону, чтобы убытки были поменьше. Но драться с волной или повелевать ей отступить, будто вы владычица морская, не стоит. Поломает.

Настоящее надо просто проживать, по возможности получая пользу и удовольствие, а все свои волевые усилия и сознательные меры необходимо направить в будущее!

Пока вы боретесь с актуальной волной, новая волна лишь формируется, и вы имеете возможность принять участие в ее формировании, а со временем научиться руководить этим процессом. В последнем случае вы действительно станете автором своей жизни и будете делать сознательный выбор. Но и тогда не в настоящем! А заранее, в будущее.

Помните, какие стихии и психические функции отвечают за прошлое-настоящее-будущее? Я несколько раз приводила эту схему.

Будущее - воздух, ментальный план, план сознания и воли. Настоящее - вода, эмоциональный план, план спонтанности (!) и энергии.

Все кто пытаются рулить настоящим, ограничивают свою спонтанность. Они напрягаются, думают, сомневаются, колеблются, маются, и в результате получают меньшее из того, что могли бы получить. Потоку настоящего надо отдаваться. Не безрассудно, но с минимальным сопротивлением, с прямой спиной, но гибко. Серферы и лыжники вас научат, если вы сами не они. А если хотя бы отчасти они, вы легко перенесете эту схему на правила жизни в настоящем. Настоящее - это поток. Он уже сложился, он сформирован, не боритесь с ним с помощью разума. Телом - да, можете попробовать немного отпружинить, но скорее в виде игры. В спарринге с судьбой лучше подойдет не бокс, а айкидо, надо использовать поток для того, чтобы усилить свой маневр, а не просто биться в него как в грушу. Он намного сильней вас, вы просто человек, а это ФАТУМ, СУДЬБА.

А вот когда речь о будущем, вы и есть - строитель своей судьбы. Пусть вы действуете наобум и вслепую, пишете задней лапой, мало чего понимаете в этом, но вы научитесь это делать лучше, если обратите свой разум туда, а не на борьбу с настоящим.

Вспомните примеры. Вы не можете выбрать, что надеть сегодня, потому что у вас в гардеробе всего два платья по погоде, но одно вам мало. Но вы можете выбрать, что надеть завтра (через месяц). Вы можете заняться вашей фигурой и выбором одежды на следующий сезон.

Вы не можете выбрать профессию прямо сейчас, вас берут всего лишь на одну вакансию, из всех, куда бы вы хотели пойти. Но вы можете обучиться чему-то сегодня и завтра список вакансий расширится. И сегодня вы не очень-то выбираете чему учиться, список возможностей (и желаний) ограничен, но когда вы научитесь чему-то новому, этот список расширится, ведь вы немного изменитесь.

Что касается жены... Сегодня вы уже не можете выбрать ее. Она такая, какая есть или ее вообще нет. Но завтра ваша жена может стать лучше. Сегодня вы можете делать что-то, что завтра снизит дефолт и жена станет дружелюбней, теплей и игривей. А если вы одиноки, вы можете сегодня выбрать путь изменений и эти изменения завтра дадут вам новые возможности.

Надо быть фаталистом по отношению к настоящему, поскольку это уже - судьба, но надо быть делателем по отношению к будущему, поскольку там - еще не судьба, она только складывается. Перо скрипит, оставляя в Книге Судеб новую строку о вас и какой будет эта строка, зависит от вас. Сначала в небольшой мере зависит, пока вы только учитесь там корябать писать, но чем лучше вы освоите это самое Делание, тем больше будете влиять на судьбу.

Это, в общем-то, главный секрет алхимии (Великого Делания, делания из себя сознательной проактивной личности, это единственная цель алхимии, если не принимать за алхимию мусор). Надо понимать, где именно происходит процесс изменений. Завтра. А сегодня - пожинаем плоды вчера. С благодарностью, самоиронией и здоровой долей пофигизма их лучше пожинать.

А теперь представьте себе, как выглядят большинство людей. В будущее они смотрят покорно, как овцы фаталисты, "что будет, то будет" (в тайне ожидая, что кто-нибудь о них позаботится и им подаст). Зато уж с настоящим борются изо всех сил и скалками, и щипцами, и другими пыточными инструментами. Требуют отменить все плохое и дать хорошее, умоляют, негодуют, возмущаются, плачут. Нет, нет, не так, не хочу, другое, не это! Или думают, голову ломают, делают "мучительный выбор". Поздно, расслабьтесь. Займитесь будущим. Там все еще расплавлено пока, все в процессе подготовки и можно ваять нужную вам форму. Но вы так захвачены борьбой с настоящим, что вам не до будущего.

Как думаете, почему у людей все наоборот?

А у вас как? Получается делать?
источник

0


Вы здесь » Ключи к реальности » Ключи к взаимоотношениям » Целостная женщина - сильный мужчина