Ключи к реальности

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Любовь

Сообщений 1 страница 10 из 160

1

ЛЮБОВЬ В НАШЕ ВРЕМЯ

Любовь

Любовь и порядок

— Господин Хеллингер, в наше время любовь кажется редким, трудно доступным благом. Все мы жаждем найти ее, но мало кому это удается. Если посмотреть на среднюю продолжительность партнерских отношений, их легкость, складывается впечатление, что дела с любовью у нас обстоят не важно. Это так или просто люди в наше время более целенаправленно ищут то, к чему их влечет?


— Если я правильно понял ваш вопрос, речь идет прежде всего о любви между мужчиной и женщиной. В наше время любовные отношения часто рассматриваются с точки зрения собственного «Я». Как я смогу состояться и развиваться в рамках партнерских отношений.

Тогда мы ищем человека, который нам обещает это и который, с нашей точки зрения, в состоянии дать нам то, чего мы ждем от него. Это обоюдный процесс. Оба партнера ищут этого.

Но отношения между мужчиной и женщиной — часть более сложных взаимосвязей. По своей природе они нацелены на рождение детей, создание семьи, продолжение жизни.

Партнерские отношения как таковые — первый шаг в этом направлении. Если из нашего поля зрения исключаются всеобщие связи, любовь гибнет, потому что другие связи упущены из виду. Это первое.

Второе: любовь, или любовные отношения, всегда имеют свои последствия. Некоторые считают, что можно купить любовь, как пирожное в магазине, и съесть ее. Если одно пирожное надоело, можно выбрать другое.

Но опыт или, скорее, наблюдение показывает, что исполнение любви в полном смысле, т. е. сексуальное исполнение любви со всеми его рисками, приводит к возникновению тесной связи в паре, которая не дает партнерам так просто расстаться друг с другом.

Доказательством существования такой связи можно считать ее последствия. Партнеры уже не могут расстаться безболезненно, без чувства вины и ощущения собственной несостоятельности.

В любви действует нечто, что выходит за ее пределы. Во-первых, цель, на которую направлена любовь, во-вторых, действие порядка, внутри которого любовь может раскрыться. Если недооценивать этот порядок или отрицать его существование, это отразится на любви.

Привязанность к родительской семье

— Вы говорите о таком порядке, который является основой всего в качестве естественного порядка. Но мы также знаем, что незрелые отношения (такие отношения Юрг Вилли определил как тайный сговор — отношения, в которые партнеры привносят свои ограничивающие зависимости) не смогут стать сколько-нибудь удовлетворительными до тех пор, пока тайный сговор не будет расторгнут. Иногда это возможно только при условии разрыва отношений. Как вы к этому относитесь и считаете ли вы, что всякий разрыв отношений — это катастрофа?


— Тайный сговор возникает тогда, когда каждый из партнеров слишком тесно связан со своей родительской семьей в силу существования в ней нерешенных проблем. Поэтому порядок подразумевает, что для родительской семьи должно быть найдено решение.

Если рассматривать невозможность партнеров быть вместе поверхностно, не принимая во внимание тот факт, что причины этого могут находиться в родительских семьях партнеров, разрыв отношений в паре никогда не приведет к решению.

Решение будет найдено, если станет возможным отрыв от родительской семьи и если будет найдено решение для переплетений в родительской семье. Итак, вместо того, чтобы рассматривать проблему только в рамках партнерских отношений, я смотрю на нее более широко.

Сначала я бы выяснил, как пара, т. е. каждый из партнеров, сможет отделиться от своей родительской семьи приемлемым образом. Если после этого партнеры посмотрят друг на друга, они смогут то, чего не могли раньше.

Любовь и душа

— Когда двое встречаются и влюбляются, между ними происходит нечто большее, чем доступно их сознанию? Или можно просто сказать: «Да, меня очаровали твое тело и твой образ, а больше мне, собственно, ничего и не нужно»? Или это нечто большее? Как вы думаете? Что притягивает людей друг к другу? Может ли это быть просто нечто поверхностное?


— Бывает, скачет человек на осле, а когда осел не хочет двигаться дальше, ему суют под нос морковку. Осел тянется за морковкой и скачет дальше. Морковка манит осла и ведет его вперед, при этом осел даже не замечает, насколько тяжел груз, который он везет.

Так же и здесь. Иллюзии препятствуют пониманию того, что ты тот самый осел, который не понимает, куда, собственно, ведет его та самая морковка. Иногда происходит пробуждение, и оно целительно.

Когда двое так очарованы друг другом, конечно, не обошлось без неких тайных сил, которые мы не знаем. Это выходит далеко за рамки обычного человеческого притяжения. Это может вызывать воспоминания различного рода.

Например: двое были счастливо женаты, и долгое время все идет превосходно. Но в один прекрасный день жена покупает новую поваренную книгу и готовит что-то новое, не то, что обычно. Тут выясняется — до сих пор муж был привязан к жене потому, что она готовила точно так же, как это делали в доме его родителей.

Это маленькое изменение повлекло за собой большие последствия. Когда мы слышим подобные истории — нам смешно. И тем не менее самые разные вещи могут иметь значение.

Для партнеров, в общем-то, все просто. Если они действительно смотрят друг другу в глаза, то видят только душу. Любовь возможна, если две души нашли дорогу друг к другу, но таким образом, что никто из них не позволяет другому завладеть его душой.

Не обладая душой, он только видит ее. Тогда души создают глубокую связь, верную и крепкую, без иллюзий. Такая связь не будет и чересчур тесной — в силу уважения перед душой партнера — и все же связь держит их вместе.

— Получается, что вы проводите различие между человеческим притяжением и любовью. Любовь при этом возможна, но не обязательна. Ведь теоретически возможно, что совершенно разным людям удается построить отношения. Часто нас тянет к людям, которые сильно отличаются от нас самих. Мы можем остановить свой выбор на одном из них, а возможно, и нет. Значит, между совершенно разными людьми могут возникать единственные в своем роде душевные отношения.


— Всякие отношения единственны в своем роде. Если я связываю себя с партнером исполнением любви, я связан, с этого момента свобода выбора утрачена. Представление, что одно другого не исключает, это обман.

— Почему это невозможно?


— Я объясню. Партнер, с которым я вступаю в связь, становится частью моей жизни. Это — дистанция, сойти с которой уже невозможно. Мы становимся, так сказать, частью одной души.

Мой партнер приводит в движение нечто такое, что возможно только с ним. Тем самым он проводит границу перед тем, что впоследствии станет для меня невозможным. Свобода выбора в широком смысле с этого момента для меня утрачена. Но от этого я ничего не теряю.

Искренняя, глубокая связь с партнером, несмотря и благодаря ограничениям, которые она накладывает, даст несравнимо больше сил и отваги, нежели свобода выбора, как мы ее себе представляем. Это не есть то многое, что наполняет нашу жизнь, но существенное.

Любовь и влюбленность

— В заголовке одной из ваших книг я прочитал, что влюбленность слепа, а любовь начеку. Можно так сказать? Нужны ли людям эта самая влюбленность, этот экстаз? Ведь это то, к чему люди все время стремятся, к чему человек продолжает стремиться в существующих отношениях с партнером, это то, о чем говорят: золотое время отношений. Как пережить это заново? Как вернуть тот общий взгляд, это «влюбиться заново»? В действительности опыт показывает нам, что это невозможно, что привычное, или привычка, будничные проблемы и жалобы тяготят. Но вернемся назад: действительно ли любовь и влюбленность такие уж противоположности?


— Да. При влюбленности я рисую себе картину человека, не зная его. Я пока не вижу его. В широком смысле — я вижу желаемое. Но в процессе отношений медленно начинаешь видеть партнера действительно таким, каков он есть.

Соглашаться с ним таким, как есть, с его сильными сторонами и слабостями. Это любовь. При влюбленности я соглашаюсь с партнером таким, каким я его себе представляю, а не таким, как есть. Поэтому предпосылкой для любви является пробуждение от влюбленности.

Как вы сказали, воспоминания о начале отношений прекрасны. Воспоминания о высшем счастье начала отношений плодотворно влияют на любовь. Связь между взглядом на партнера такого, как есть, согласие с партнером таким, как есть, с воспоминанием о высшем счастье начала отношений целительна и дает развитие.

Решения

— Каковы основные проблемы, с которыми вы сталкивались в процессе терапии пар? Если двое нашли друг друга, уже несколько лет вместе, но внезапно с ужасом пробуждаются и понимают: «Я никогда не думал, что так будет, так я не хочу жить с тобой дальше». Это может стать катастрофой. Такая пара приходит к вам. Вы не могли бы привести несколько примеров, что можно сделать в таком случае? Какие порядки стоят за этим?


— Решения всегда за пределами того, что мы воспринимаем в качестве проблемы. Такое «пробуждение» возможно, если я рассматриваю партнера как отдельно взятого человека.

Если же я рассматриваю его в связи с его семьей, если я знаю о существовании переплетений в его семье, то вижу, что он не может быть иным, чем он есть.

— И все же я повторю вопрос: как бы вы описали динамику, которая необходима, если кто-то приходит к вам и говорит: «Мы хотели бы что-то сделать для нашего брака, но не можем и не знаем что. Нам стало ясно, что наши отношения были построены на влюбленности, на представлениях. Мы не можем больше выносить друг друга — или я не выношу свою жену, или жена не выносит меня». Есть ли другие решения, кроме развода?


— В разных случаях по-разному. Если один из партнеров причинил другому значительный вред, например, если муж потребовал, чтобы жена сделала аборт, а она этого не хотела. В таком случае разрыв практически неизбежен.

— С чем это связано?


— Это травма, которая не поддается излечению. Существуют поступки, последствия которых необратимы. Это необходимо признать, хотя это и противоречит широко распространенному представлению о том, что любая проблема имеет свое решение.

С другой стороны, иногда необходимо обладать некими знаниями о переплетениях. Расставание неизбежно, если такие знания отсутствуют или нет готовности выяснить существование переплетения и выявить его.

Но расставание не является решением, потому что в следующей связи все будет точно так же. Расставание — это бегство от того, что жизнь в конце концов потребует от каждого из нас.

Завершение

— Почему так происходит, почему эта динамика продолжает действовать в следующей связи?


— Существует один очень важный аспект партнерских отношений. Партнерские отношения — это мероприятие, направленное на борьбу со смертью. Они служат поддержанию жизни.

Как только появляются дети — цель и смысл отношений достигнуты. Наличие детей или желание иметь детей — это осознание факта, что жизнь движется к концу. Такое видение конца очень важно. Тогда можно медленно начать прощаться.

Приведу пример. В одном из моих курсов принимала участие пожилая пара, и жена сказала: «У моего мужа рак с метастазами. Совершенно ясно, что долго он не проживет». Мужу было за семьдесят.

Я посадил их рядом, попросил посмотреть друг другу в глаза и сказал: «Совершенно ясно, что настало время прощаться. Любые отношения движутся в направлении завершения». Супруги посмотрели друг на друга с любовью, и жена заплакала.

Я попросил ее сказать своему мужу: «Я останусь с тобой столько, сколько смогу», а мужа попросил сказать жене: «Я останусь с тобой столько, сколько смогу». Они так искренне любили друг друга перед лицом расставания и смерти.

В этом огромное величие по сравнению с тем, чего может достичь говорящий: «Я найду себе нового партнера и начну все сначала». Такой человек не понимает, что все так или иначе направлено на завершение.

— Почему вы придаете такое большое значение смерти и концу в партнерских отношениях? И что в таком контексте означает смерть? Это неизбежный конец любви, любовь кончается вместе со смертью? Или любовь это то, что может преодолеть смерть, на что мы, собственно, надеемся и о чем тоскуем?


— Любовь не может преодолеть смерть, это иллюзия. Посмотрите на пары, которые вместе кончают жизнь самоубийством, потому что думают, что после смерти есть еще что-нибудь. Для меня это иллюзия.

Смерть должна восприниматься серьезно — как завершение жизни и как завершение отношений. Только так можно достичь полноты и завершенности.

— Вы говорите не «окончание», а «завершение» жизни. Это не одно и то же.


— Да, вместе с завершением жизни достигаются полнота и совершенство. Что происходит после смерти, мы не знаем. Со смертью человек достигает завершенности. Это ход жизни.

Всякая новая жизнь возможна потому, что прежде другие уступили ей место. Это нужно понимать. И то, что кажется ориентированным на длительное время, например партнерство, перед лицом смерти видится временным. То, что после смерти, — вечно.

Любовь и уважение

— Я бы хотел обратить ваше внимание еще на одну форму любви и расспросить об этом. Здесь много возможностей для травм, и вы работаете с этим во время своих семинаров. Любовь между родителями и детьми. Здесь возможны разные проблемы, которые могут оказывать на человека влияние вплоть до глубокой старости. В чем существо любви между родителями и детьми, в чем существо здоровой любви между родителями и детьми? О чем здесь, собственно, идет речь? Можно ли сравнить ее с любовью к домашнему животному, которого всем показывают? В чем различие?


— Из вашего вопроса мне становится ясно, что для многих речь идет только о том, что происходит между конкретными людьми, т. е. между родителями и их ребенком или между этим ребенком и его родителями.

Суть этих отношений можно понять только при рассмотрении в контексте более широких взаимосвязей. Если, например, дочь отвергает мать, не хочет ничего о ней слышать, то ее собственная дочь будет замещать для нее ее мать.

Неразрешенный конфликт в отношениях матери и дочери будет перенесен на отношения дочери к ее собственному ребенку. Это называется «парентифицирование».

Решения для матери и ребенка не будет до тех пор, пока мать ребенка не посмотрит на собственную мать, не поклонится ей, отдав дань уважения как матери.

Решение невозможно до тех пор, пока мать не примет от своей матери то, что та даровала ей, не будет уважать этого, не даст развиться этому в себе, чтобы после подарить своей дочери. Дочь станет свободной, как только мать совершит такое исполнение по отношению к своей матери.

— Для некоторых это чрезвычайно трудно, потому что мать не понимает, что должна уважать собственную мать. Возможно, не понимает, потому что мать била ее, например, или презирала, не воспринимала ее женской сути, и одна «история вины» стала основой для другой истории.


— Вы снова сводите все к отношениям двоих, но это не есть отношения двоих. Для семей, как и для пар, не существует отношений двоих. Это всегда отношения двух систем.

До тех пор пока я зафиксирован на отношениях двоих, решение невозможно. Никакой хороший совет, данный матери или дочери, ничего не принесет.

Приведу пример. Одна женщина, с которой я не был знаком, написала мне письмо. Она — вторая жена своего мужа, у них есть общий ребенок — дочь. Дочь не хочет иметь ничего общего со своими родителями. Она прекратила с ними всяческие контакты.

Та женщина подумала, что нужно что-то исправить в отношении к первой жене мужа и его отцу. Их обоих не уважали в семье, они были исключены. Однажды вечером она зажгла свечу, поклонилась первой жене своего мужа и сказала: «Теперь я тебя уважаю».

Следующим вечером она сделала то же самое в отношении отца мужа. Она зажгла свечу, глубоко поклонилась ему и сказала: «Я уважаю тебя». Спустя несколько дней ее дочь позвонила ей и сказала: «Мама, я приеду».

Она приехала, была бесконечно счастлива и не могла толком выразить, как хорошо ей дома. Так все уладилось.

— Тогда я бы хотел спросить: что значит, «отдать дань уважения», уважать кого-то? Ведь это не значит просто сказать: «Я тебя уважаю».


— Это слишком дешево.

— Это дешево, даже немного театрально. Что происходит, если я действительно уважаю кого-то? Что действует на самом деле?


— Уважать — значит признать право на принадлежность. В приведенном мной примере это значило, что женщина сказала первой жене своего мужа: «Я признаю твой приоритет, ты первая жена, а я вторая».

Она сказала отцу своего мужа: «Я признаю твой приоритет. Только благодаря тебе я получила мужа. Я признаю это. Теперь я даю тебе место в моем сердце, почетное место».

В этот момент они оба смогли повернуться лицом к этой женщине, доброжелательно, вся система обретает силу. Вот что действует.

Просто сказать: «Я тебя уважаю» — это слишком примитивно. Это процесс преображения, который действует в самой глубине души, делая ее полнее.

— Возможно ли в этом процессе преображения, в уважении, которое дети должны оказывать своим родителям, проявление эмоций, таких, как, например, ненависть? Ведь такое тоже бывает. Это не исчезнет в одночасье. Есть решения, о которых вы говорите, но в этом процессе, процессе проявления эмоций, зачастую возникают агрессия, ярость, ненависть, другие чувства, которые иногда просто необходимы. Нельзя давать им волю, но с ними нужно, как минимум, считаться.


— Такого я не видел никогда. Это всего лишь представления. Они описаны и всячески пропагандируются, но я ни разу не наблюдал этого. Ребенок очень глубоко любит своих родителей. На эту любовь можно полностью положиться.

А происходит вот что: если ребенку в раннем возрасте перекрыть доступ к матери или к отцу (например, если ребенок вынужден был долгое время лежать в больнице), то боль настолько сильна, что в конце концов она выражается в агрессии.

Это просто обратная сторона пережитой потери или обратная сторона любви. Здесь важно, чтобы когда-то прерванное движение любви к матери или отцу достигло своей цели. Это очень болезненный процесс. Когда это удается, причина ненависти становится совершенно не важна. Это больше не играет никакой роли.

— Но вы же знаете, что по-настоящему ненавидеть можно только того, кого можно любить. Я не знаю, кого бы я мог ненавидеть больше, чем собственную жену. Наверное, я никого не мог бы и любить больше, чем ее.


— Такая ненависть — это чувство ребенка. Взрослые не могут ненавидеть в этом смысле. Они ненавидят, если только чувствуют себя детьми, беспомощными как дети. Поэтому мужчина не может ненавидеть свою жену как мужчина.

Он переносит на нее свои детские чувства. Это совсем другое. Нельзя сводить все только к поведению.

Самое простое решение между родителями и детьми заключается в том, чтобы ребенок признал: «Я получил от вас жизнь. Вы мои родители, и я принимаю вас сейчас такими, как есть. Вы — мои истинные родители». Тогда ребенок в ладу с собой. Он сможет принять от родителей и все остальное, что они ему предлагают.

Иногда нам в голову приходит абсурдная мысль, что мы могли бы иметь других родителей или что наши родители могли бы быть другими, чем они есть. Это приводит ребенка в полное замешательство. Он просто сходит с ума.

Когда дети предъявляют родителям слишком большие требования, это неуместные требования, такие требования заведомо неисполнимы для родителей. Даже если бы родители попытались их исполнить, дети не смогли бы принять от них этого, поскольку это — требования иного уровня.

В этом смысле дети совершенно ничего не хотят от родителей, здесь действует совершенно иная динамика.

Возвращаясь к сказанному вами о ненависти к родителям, я хотел бы отметить еще один очень важный момент: ребенок, который ненавидит своих родителей, строго накажет себя за это впоследствии.

Душа не приемлет этого. Это грубейшее нарушение порядка и типично западное представление. Например, у зулусов я никогда не видел, чтобы кто-либо пренебрежительно говорил о своих родителях. Это просто немыслимо.

Ведь они понимают, что значит получить от родителей жизнь.

Любовь и бытие

— Мы уже много говорили о порядках. Это именно системы порядков, или вы соотносите их с более широкими взаимосвязями? Когда вы, например, говорите, что у души есть свой порядок и что люди должны жить, подчиняясь определенным порядкам, это напоминает очень архаичную систему, почти космологию. Это результат вашего осмысления или, сталкиваясь с проявлением этих порядков, вы снова и снова удивляетесь этому?


— Слово «порядок» перегружено. Процесс роста каждого дерева подчиняется определенному порядку. Дерево не может его изменить. Именно потому, что дерево соглашается с заданным порядком, оно может расти.

Разные деревья произрастают в разном окружении. А потому каждое дерево — другое и не существует одинаковых деревьев. Тем не менее все они подчинены единому порядку, в соответствии с которым могут развиваться.

Аналогично и с людьми. Существует, например, совсем простой порядок: у каждого человека есть мать и отец. В наши дни женщины делают вид, что могут иметь детей без мужа, без отца. Или дети делают вид, что могли родиться без отца и матери. Это ненормально.

Если простые факты найдут признание, это принесет большую пользу. Простые вещи, как то: «У меня есть родители, и только они мои истинные родители; если бы мои родители были другими, то я тоже был бы другим; я никогда не смогу быть в ладу с собой, если отвергаю своих родителей, поскольку, отвергая их, я отвергаю себя самого».

— Не могли бы вы в заключение сказать, что любовь — это нечто иное, чем просто чувство, будь то любовь между партнерами или любовь между родителями и детьми, что любовь — это что-то сродни одноголосью с самим собой, проникновению в поток бытия, что нас несет?


— Именно так. Вы прекрасно выразили это. Приверженность любви определенному порядку связана с проникновением в поток бытия. Порядок и любовь неразделимы.

Но порядок имеет приоритет. Любовь служит высшему порядку. Кто подчинится этому порядку, сможет развиться в полной мере.

— Спасибо за интересную беседу!


Запись беседы с Бертом Хеллингером

0

2

Любовное гетто

Психология

Вскоре после начала отношений приходит момент, когда пара начинает знакомить друг друга со своими друзьями и близкими.

Это этап интеграции человека в свой ближний круг, после чего он становится партнером. Это очень важный этап, от которого во многом зависит судьба дальнейших отношений.

У некоторых этот этап очень сильно оттягивается. Часто один познакомил партнера со своим ближним кругом, а второй его нет. Или один готов знакомить, а второй знакомиться не хочет и сам не знакомит. В таких случаях отношения обиженной стороной воспринимаются как "ненастоящие", что-то вроде секс онли.

Так и есть. У человека - своя жизнь и он вас туда вводить не торопится, тормозит по какой-то причине. Все, кому он уделяет много времени, его друзья, ребенок, родители, все составляют то его окружение, мнения которого для него важно. И если он в течение нескольких недель или даже месяцев не нашел возможности вас с этим окружением познакомить, это может значить, что он стесняется вас или просто не видит никакого смысла пускать вас в свою жизнь глубже.

Большинство людей воспринимают отказ знакомить с ближним кругом правильно, подозревая несерьезность. Однако корона придумывает много разных утешительных версий. Нередко партнер поддакивает короне или сам рождает версии под давлением щипцов.

1)"я хочу сохранить интимность нашего общения, для меня это нечто важное",

2)"я боюсь, что тебе они не понравятся",

3)"вы слишком разные и я не хочу это смешивать",

4)"да я и не общаюсь ни с кем, никого не пускаю близко".

Все эти версии обычно ложь в той или иной степени.

1. Важное для себя человек хочет присвоить, по крайней мере оставить при себе, а значит встроить в свою жизнь прочнее и глубже. Иначе оно остается болтаться где-то на обочине, не попадая в центр его системы приоритетов. Живет в гетто.

2. Его ближний круг - те, кто ему нравятся и даже более того, кого он любит. Если он считает, что вам они не понравятся, он не очень высокого мнения о вас и ваших перспективах. Но скорее всего он просто уверен, что вы не понравитесь им, а это бывает только в одном случае, когда он и сам смотрит на вас очень критично, видит много недостатков.

3. Его ближний круг - это и он сам в том числе, его увлечения, взгляды, вкусы, он формировал этот свой круг, а круг формировал его. Если вы настолько отличаетесь, что вас даже знакомить смысла нет, вероятно вы слишком далеки от того, что его всерьез интересует и волнует по жизни.

4. Если он не общается ни с кем, никакого круга у него вообще не должно быть. Он - сирота и социофоб. Но даже у социофобов обычно есть какие-то приятели. Поэтому разговоры про "нет никого" неправда. Он ведь не сидит дома все время, иногда выходит в люди?

Одним словом, когда человека, с которым спят, не хотят знакомить с друзьями и близкими, а он считает, что это потому, что он слишком дорог и слишком хорош, это, конечно, большая корона. Все наоборот.

То же самое касается отказа общаться и знакомиться с вашими друзьями.

Как правило это что-то вроде "не хочу становиться объектом обсуждения твоих глупых кур", то есть презрение к вашим подружкам, или "у меня нет сил быть милой с твоими туповатыми хмырями", то есть неприятие к вашим друзьям априори и нежелание искать с ними контакта. Человек еще не знает ваших друзей, но уже делает вывод, что они глупы и туповаты (или умны, но скучны и занудны). Это значит он и вас считает из той же оперы.

"Почему же он общается со мной?" - недоумевают люди, до которых доходит, что их держат в каком-то гетто и не впускают в саму жизнь.

По какой-то причине гетто, в котором вас держат, имеет актуальность для человека. Не очень большую. Возможно это быстро сформировавшаяся привычка. Надо посмотреть, чем, в основном, занимаются с вами. Если это секс, значит вас для этого держат в гетто. Если вам любят присесть на уши, рассказывая о своих мыслях, значит вы для этого. Что-то вроде гейши в чайном домике. Если вы и сами не понимаете, зачем он (она) к вам ходят, секс так себе и разговоров мало, скорее всего человек тоже не понимает, зачем ему это все, ходит просто так, что-то тянет.

Некоторые вот это вот "что-то тянет" рассматривают как доказательство любви. Раз тянет вопреки всему, значит любит. На самом деле, когда есть любовь, СЗ (субъективная значимость) затмевает любую ОЗ, даже очень низкую и вытесняет любые преграды, даже объективные.

Слово "любовь" я использую (всегда) в одном единственном значении: "сильное стабильное влечение". Я никогда не вкладываю никакого иного смысла в это слово и считаю, что искать его там не нужно. Любовь - это сильное и стабильное влечение и все. Не важно, телесное или душевное. При сильном и стабильном телесном влечении включается и душевное влечение. Тело и душа человека не живут отдельно, деление условно. Долго ли будет жить любовь или нет, не так важно. Пока она сильна и стабильна, она имеет очень большое влияние в поле и осуществляет захват всех приоритетов.

Ключевое в этом определении слово "стабильное". Если иногда к вам просыпается влечение, а после акта общения исчезает, это не любовь. Ваша СЗ большую часть времени очень низка, человек смотрит на вас критическим взглядом и не хочет приглашать в свою жизнь.

Вот что необходимо знать про любовь. Когда ваша значимость для человека становится стабильно высокой, он уже не может выделять вам частицу своей жизни, он начинает думать о вас чаще и больше. Он хочет обсуждать с вами все, что его волнует или почти все. Он хочет если и не видеть вас рядом постоянно, то всегда ощущать ваше присутствие в своей жизни. Он хочет поделиться вами с другими любимыми людьми, а другими любимыми людьми с вами. Это процесс происходит сам собой, вопреки воле человека. Непроизвольный процесс, спонтанный. И если человек напрягает волю, чтобы этот процесс тормозить, он видит в вас что-то угрожающее для своей жизни. В этом случае он либо вскоре фрустрирует влечение к вам, либо влечение к вам победит и он пересмотрит свое мнение об угрозах, он увидит их ничтожными по сравнению с удовольствием и пользой от вас. В диссонансе психика оставаться не умеет, она выберет одну сторону.

Но если человек месяцами или годами встречается с вами, ни с кем не знакомя, или даже живет с вами, но вы практически никак не участвуете в его остальной жизни, никакого диссонанса у него нет. Вы имеете очень небольшую значимость для него, он забывает о вас, выходя из вашего дома или когда вы покидаете его дом. Он переключается и для этого ему не нужно воли, он переключается сам собой, ему скучно думать о вас дольше, чем продолжается непосредственное общение. А высокая СЗ (любовь) - это когда человек остается в мыслях о вас вне контакта с вами. То есть не видит, не говорит с вами, но вы - с ним, точнее ваш образ. Он думает о вас, смотрит на вас, вы присутствуете в его голове, исчезая оттуда только, когда он занят очень напряженной работой, требующей высокой концентрации. Все остальное время он так или иначе обращается чувствами к вам. И поэтому доза присутствия вас в его жизни растет. Возникает та самая положительная динамика.

Вот это - ваша реально высокая СЗ. Вы думаете любимого возможно держать в гетто? Да влюбленный обычно достает всех вокруг рассказами о возлюбленном, рвется всех познакомить или хотя бы фотку показать. Он переполнен им и его окружение это видит и знает. Больших сил стоит это скрывать, когда приходится (если избранник женат, например, или начальник-подчиненный на работе). И долго такая тайна обычно не длится, психика требует сделать выбор, туда или сюда, чтобы восстановить равновесие, иначе крыша едет.

Держали вас когда-нибудь в любовном гетто? Выбрались? А вы сами держали кого-нибудь? Почему?

Автор: Эволюция (evo_lutio)

0

3

ТО, ЧТО МЫ НАЗЫВАЕМ ЛЮБОВЬЮ, НА САМОМ ДЕЛЕ ЭГОИЗМ И ИНФАНТИЛИЗМ

Любовь

Я рада, что доросла до того, что осознала: смысл любви не есть влюбить в себя этого человека.

Но мы привыкли выдавать желаемое за действительное и романтизировать свои собственные недостатки. Подавать свои милые пороки с изящной стороны.

Когда вы хотите, чтобы вас трогали, ласкали, возбуждали, сжимали — это страсть.

Когда вы хотите, чтобы о вас всячески заботились, решали ваши проблемы, делали вам подарки, обеспечивали вас — это инфантилизм.

Когда вы хотите, чтобы вас неистово любили, жить без вас не могли, разделяли с вами все свое время и отвели все остальное на второй план — это эгоизм.

Когда вы хотите срочно родить ребенка от конкретного человека — это биология.

Когда вы хотите, чтобы он срочно сделал вам предложение\она согласилась стать вашей женой — это зависимость от общественного мнения.

Когда вы любите — вы ничего не хотите. Вы просто любите.

Вы ходите по квартире, чистите зубы, отправляете рабочие письма, покупаете хлеб, пьете чай, звоните маме — и одновременно любите этого человека. Он может быть в это время где угодно и с кем угодно.

Он может даже не знать о том, что вы его любите. Разные проблемы происходят и дальше, жизнь течет, как обычно, но все равно как-то вам улыбательно.

Да, это не практично, иррационально и странно.

Но именно это и есть любовь.

Все остальное — просто человеческие страсти.

Выстраивать можно отношения, а не любовь. Бороться можно за жизнь ребенка, первое место на конкурсе или свои права, но не за любовь. Ожидать можно ответственности за слова и поступки, честности или понимания, но не любви.

Любовь — не имеет практичного результата. Нужно просто научиться называть все своими именами, и тогда все станет на свои места.

Любовь — это просто приятное тепло внутри вашего тела.

И это лучшее, что мне доводилось ощущать.

Автор: Тамрико Шоли

0

4

Я учусь любить заново

Любовь

Сложный процесс, не всегда я здесь прилежная ученица. Вероятно, самая большая сложность заключается не сколько в том, чтобы научиться, сколько в том, чтобы переучиться. Переучиться реактивно реагировать, отказываться от скрытых убеждений, не проявлять скрытую агрессию.

Научиться видеть в партнере другого человека, со свойственным только ему взглядами на окружающий мир.

Мы никогда не будем знать, что творится у кого-то в Душе, но мы можем постараться, чтобы там было тепло.

Любить, значит почувствовать Душу другого человека и ощутить то, что чувствует он. Чувствовать его радость и боль, как свою. Просто быть в любимом присутствии. Уметь правильно переваривать полученный опыт и не обесценивать его.

Друг об друга мы учимся любить, создавая возможности для своего духовного роста.

«Встреча двух людей — это встреча двух химических элементов. Реакция может и не произойти, но если произойдет — изменяются оба».

К.Г. Юнг


Бывает страшно.  Боюсь привыкнуть к желаемому образу совместной жизни, к теплому свету ночного светильника, к вещам, ставшими живыми и которым уже придумала имена и личные истории. К родным и друзьям, которые бывают в гостях, к чудесным семейным традициям.

К милым привычкам и маленьким особенностям. Мне страшно привыкнуть к новогодним шашлыкам, которые мы готовим уже много лет под выстрелы салютов.

Страшно не потому, что привыкну и не смогу без этого как без воздуха. Страшно привыкнуть и со временем обесценить, сделать все это обыденным и повседневным. Такой зависимости я не хочу.

Каждый день встаёт солнце. Каждый день мы открываем глаза на мир. Каждый день мы вновь делаем выбор: любить или нет. Бессловесно, просто по присутствующему рядом дыханию и биению сердца родного человека.

Мы больше не муж и жена. Есть просто ТЫ и Я. Сегодня мы вместе, а о завтра мы подумаем завтра. Можете считать это беспечностью, но для меня это возможность прожить день без тревоги.

Поселить тревогу в сердце – это разорвать сегодня между вчера и завтра. Моя любовь не навсегда, она живет сейчас. Не бывает никаких «а вдруг» сегодня. Однажды всего этого не будет. Но не сегодня.

Это не значит, что я больше не злюсь и не психую. Без ярких специй блюдо становится пресным и безвкусным. Я знаю матерные слова и, в свойственной женщинам манере, могу «ойнувсекать». Позволяя себе быть злой, я знаю, что такое быть доброй.

Не верю я в абсолютную добродетель без пороков. Я вижу все недостатки близкого человека, но знаю, что у меня их не меньше.  Здесь я испытываю всю палитру чувств: люблю и ненавижу, смеюсь и плачу, хочу быть рядом и послать подальше, чувствую счастье и печаль одновременно.

В любви соединяется несоединимое. Но только здесь я остаюсь собой. Мое чувство живет в ритме сердца: то усиленно бьется, то успокаивается и едва слышится.

В жизни, как в чашке кофе, есть и сладость сахара и горечь гущи. Как ни фильтруй, ни процеживай, без них кофе не кофе…

Эльчин Сафарли


Мы сходимся как пазлы, при этом остаемся отдельными изображениями.  Мы равны, но не одинаковы. Мы вместе, но не одно целое. Мы больше, глубже, шире, чем являем себя для других.  Мы забываем слова, обиды, дни рождения, просьбы, но не забываем того, почему мы до сих пор вместе.

Мы друг с другом на «мы», но наши Души не забывают, что есть только ТЫ и Я.  Мы просто столкнулись посередине наших жизненных дорог. Тогда мы шли в разных направлениях, сейчас нам по пути.

Люди остаются вместе, пока они этого хотят. Невозможно остановить того, кто решил уйти. Когда человек хочет уйти, никакие твои достоинства его не удержат. Когда человек хочет быть вместе, никакие твои недостатки ему не помешают.

А еще очень страшно делать то, что раньше не делал, прожить рядом с другим то, что отчаянно прячешь даже от самой себя.

Я учусь любить заново.

Не наступить, а отступить, не захватить, а отдать, не кулак показать, а ладонь протянуть, не спрятать, а поделиться, не обвинять, а выслушать, не разбивать вдребезги, а склеить. Не притворяться бесстрашной, а показать душевные раны, не отворачиваться, а раскрыть объятия.

Мы всегда придумываем себе проблемы. Почему бы не придумать счастье и просто любить?

Автор: Татьяна Сарапина

0

5

Когда тебя не подгоняют как костюм

Любовь

Пожалуй что люди, которые нас по-настоящему любят, меняют нас не через давление, не через требования и даже не через советы и логические обоснования. Их любовь меняет нас через принятие. Они показывают нам две, казалось бы, несовместимые, вещи.

Первая – они показывают нам боль, которую мы доставляем себе и им своими неразумными поступками. А вот вторая… Вторая – это полное принятие нас такими, как мы есть. Понимаете? Мы чувствуем, что дороги им даже такими…

Мой дедушка посеял и взрастил в моем сердце одну важную истину: «Я тебя всегда люблю, внучка. Несмотря ни на что». И это то, что мотивирует сильнее любых слов. Это создает огромное желание преодолеть все свои слабости, привычные реакции и даже страхи эго упасть в чьих-то глазах. Преодолеть и измениться. Именно потому, что Тебя не ломают, не ковыряют, не обсуждают за спиной, не подгоняют под себя как костюм. Тебя принимают…

Я хочу сказать спасибо всем тем, кто любил меня. Я хочу сказать спасибо тем, кто любит меня. Это то, что заставляет мое сердце улыбаться.

Автор: Дарья Рудык

0

6

Механизм любовных иллюзий

Любовь

Очень многие путают свою любовную очарованность и любовные иллюзии.

Они считают, что очарование и есть иллюзии.

Однако это принципиально разные вещи - очарованность и иллюзии. Можно быть очарованным кем-то, но не иметь насчет него иллюзий. Можно не быть очарованным, то есть влюбленным, и иметь очень много иллюзий, в результате которых сильно пострадать.

Вам нужно очень хорошо понять эту разницу, чтобы строить в своей жизни взаимную любовь.

Все любовные иллюзии касаются того, как к вам относится человек. Иллюзии - это картины того, как человек вас любит, как зависит от вас, как ценит вас и хочет, когда на самом деле этого нет.

Наверняка вы читали такие письма в моей рубрике и в жизни не раз видели. Человек сам еще не влюблен, но уже имеет иллюзии по поводу того, как к нему относится второй. Он жалуется, что плюсует, что другой к нему тянется, а он нет, что от него ждут тепла, а он дать не может. Со стороны очевидно, что второй к нему тоже равнодушен. Но первый жалеет его и сочувствует, выращивая корону КдЧ. И часто он действительно влюбляется, а потом с удивлением обнаруживает, что второму он не нужен. А ведь он и был нужен или нужен, но намного меньше, чем вообразил.

Вот это иллюзии. Иллюзии всегда касаются отношения другого человека к вам. Иллюзии это всегда быстрый сладкий корм для вашей самооценки. Все отлично, меня любит, все в восторге, все видят, что я крут, или не все, а конкретные люди или конкретный человек видит, чувствует, понимает. Это иллюзии.

И опасны они тем, что делают вас не просто слепым, а заставляют жизнь в параллельной реальности. Это как если бы вы решили воспользоваться стиральной машиной как холодильником или, что хуже, воспользоваться окном как дверью. Иллюзии делают восприятие предметов и людей неадекватным, вы начинаете обращаться с ними, исходя из своего видения, а ваше видение нереалистично, не соответствует тому, что есть на самом деле. И это делает вас уязвимым, нелепым, заставляет совершать глупые и вредные для себя поступки.

Противоположное качество - эмпатия. Эмпатия - это способность точно почувствовать и понять, как вас воспринимают другие, что они чувствуют по вашему поводу, чего ждут от вас, как относятся. Я много раз писала и не поленюсь повторить: эмпатия - качество нашего вида, каждый здоровый человек потенциально обладает высокой эмпатией, поскольку разум биологически эволюционировал в социуме, наш мозг способен уловить огромное количество сигналов, визуальных, звуковых, тактильных, поступающих от других, он способен проанализировать огромное количество информации и сделать правильный вывод о том, чего хочет другой.

Возможности нашей эмпатии велики, потенциально мы практически телепаты и экстрасенсы, но в реальности большинство людей не просто не чувствуют сигналов, но даже не слышат слов, не видят очевидных поступков, поскольку стараются видеть лишь то, что соответствует желаемой картине, а остальное отфильтровывают или искажают. Желаемая картина - это та самая корона - образ собственного царства, собственного величия, собственной важности и нужности. Это простой и дешевый способ добывать энергию. Дешевле наркотика. Эволюция вида создала такой инструмент для кайфа? Отлично, будем эксплуатировать его, пока не треснем.

На все, что им интересно, большинство людей смотрят из-под короны, подразумевая сразу такой же или больший интерес в свою сторону. Помните Хищный торт? Я хочу его - это значит он меня соблазняет. Я схожу по нему с ума - это он меня мучает. Я смотрю на него - это значит он старается привлечь мой взгляд. Я в аддикции - это значит он меня ест. Любое внимание по отношению к кому-то кажется следствием его усилий, его действий и желаний, его воли. "Она меня соблазняет", а не "Я соблазнился ею". Корона всегда делает локус контроля внешним, это связанные вещи. В общем корона и нужна для того, чтобы поменьше делать, побольше получать.

Вот это - единственная причина иллюзий и той удивительной слепоты, которой обладают большинство влюбленных. Чем сильнее влюбленность, то есть тяга к кому-то, тем больше иллюзий порождает корона. Сначала иллюзии были похожи на деликатный фотошоп, убирающий мелкие несостыковки, потом превратились в грубые рамки и дополнительные рисунки (как в фотоальбоме бывшего мужа Белоснежки в сериале, нарисованные сердечки вместо любви), а потом корона стала просто закрашивать реальность и рисовать что-то свое. Психика всегда стремится к балансу в любви, ко взаимности и гармонии, и чем меньше взаимность и гармония в реальности, тем больше короне приходится рисовать самой.

Но обратите, пожалуйста, внимание на главное. Корона - это не влюбленность. Сама по себе влюбленность корону не создает. Она есть до. Если у влюбленного человека нет или мало короны и он за ней следит, у него не будет иллюзий, у него сохранится эмпатия, он будет видеть и чувствовать, как к нему относится его любимый. (Тем более это совсем несложно).

Сама по себе влюбленность, она же очарованность, она же высокая субъективная значимость человека - это то, насколько сильно человек интересен, важен, привлекателен для ВАС. Он - для вас. Это не иллюзии. Это ваши реальные эмоции по отношению к тому человеку, ваши чувства. Как много места он занимает в вашей голове, сколько ваших мыслей ему посвящено, как сильно он волнует ваше сердце, как учащает пульс его появление в поле вашего зрения, как дрожат ваши руки в его присутствии, как огонь растекается по вашему животу от его прикосновения, как дыхание перехватывает, как на глаза наворачиваются слезы радости или горечи. Обратите внимание, это все не иллюзии, это ваши реальные переживания, вы это чувствуете физически, своим телом, это не обман. Это реальность.

Да, на эту реальность вы можете влиять. И влияете всегда, даже если не осознаете. Сейчас расскажу как. Но главное, что вы должны понять, ВАШЕ чувство - не иллюзия, вы влюблены, если значимость человека для вас очень высока, особенно если это стабильно, то есть не "то нравится, то не нравится" как качели, а стабильно очень привлекателен, очень желанен, на протяжении многих дней, тем более месяцев. Это настоящая влюбленность.

А вот иллюзии - это картины его отношения к вам, если они не соответствуют реальности. Ваше отношение - это реальность, а не иллюзии, вы это чувствуете телом. А вот его отношение к вам вы рисуете умозрительно, и можете видеть реалистично, если вы эмпат (короны нет, разница только в этом), а можете видеть свои иллюзии.

Иллюзии представляют вам равнодушного в реальности человека, который привлекает вас, тоже заинтересованным, влюбленным, страдающим, а вкупе с рационализацией (которая служит упрочнению иллюзий, бетонированию их) - онегиным, недолюбленным волчонком, безотцовщиной, травмированным бывшей женой, сыном властной мамы, зомбированным сектой и так далее. В реальности он относится к вам так же, как любой другой человек, почти равнодушно, а в вашей голове - его пылкий образ и целые драмы разыгрываются в душе (в которую вы смотрите своим третьим глазом из-под короны).

Вот это иллюзии. И давайте я еще раз повторю отличие.

Влюбленность ваша - это ваше отношение к человеку. Это физическая реальность.

Иллюзии - это выдуманное вашей короной отношения человека к вам. Это не то же самое, что ваша влюбленность и это совсем не обязательное дополнение к ней.

Почему многие люди путают две эти разные вещи? Потому что случись у них влюбленность, корона тут же создает иллюзии. Более того. Влюбленности еще и не случилось, появился начальный интерес в сторону человека, а корона уже создала иллюзии и стала внушать, что он отвечает взаимностью или даже инициатор любви. Ну и растет влюбленность благодаря короне, вырастает больше и больше, если корона велика. С человеком в своей голове планируют досуг, совместные поездки, а потом и свадьбу, им занимают всю свою внутреннюю жизнь, хотя во внешней жизни он практически отсутствует или присутствует в другом качестве, его представляют рядом в кровати, с ним ведут диалоги, его дыхание чувствуют на своей щеке, его горячие прикосновения ощущают почти тактильно. Иллюзии, которые получают положительное подкрепление в виде кайфа и подъема, одобряются и начинают расти, и довольно быстро превращаются в почти что галлюцинации. В отличие от психически больного здоровый влюбленный человек вроде и понимает, что это его мечты (хотя состояние сильной любовной аддикции - это уже психическое расстройство, обратимое обычно) но мечты его настолько яркие, настолько бурные реакции в нем вызывают, что он уже и реальность начинает рассматривать через эту призму, особенно если в реальности есть какие-то контакты с возлюбленным, на основе которых можно выстраивать собственную картину восприятия.

Человек без короны, влюбляясь, не выращивает иллюзий. Он видит и знает, как к нему относится другой. Обычно для этого не надо никакой проницательности. Никто влюбленных не обманывает чаще всего, они сами себя обманывают, все их знакомые обычно быстро и точно определяют, как к ним относится их избранник. Это заметно всем, даже невнимательным людям. Влюбленного отличит любой со стороны, он глаз не сводит с объекта, он шуткам смеется, он старается ближе подойти, он рад любой возможности контакта и участия. Не очень влюбленный не так активен, но все еще готов контактировать, доволен близостью и согласен участвовать. Невлюбленный начинает избегать близости, а участвовать в жизни второго ему тягостно, а поэтому все время некогда, хотя он боится обидеть и как-то оправдывается. Это видят все, кто имеет возможность наблюдать пару вблизи. Но этого не видит тот, кто влюблен и при этом имеет большую корону.

Если человек влюблен, а короны у него нет, он не даст своей влюбленности расти без взаимности.

Многие до сих пор не понимают, ну как так, как же отсутствие короны может обеспечить взаимную любовь? Вот так. Без короны не получится подпитывать невзаимную любовь иллюзиями, а без питания любой гештальт перестает расти и начинает разрушаться. Я не нужен ему, он меня не хочет, я ему неинтересен. Так зачем я буду придумывать, что наоборот? Я могу думать о нем, но каждый раз мне будет грустно, и скоро моя психика будет отказываться от таких грустных картин и посвящать им времени меньше. А вот если я буду думать, как у нас все еще может быть прекрасно и представлять картины счастья, я почувствую кайф, и психика захочет вновь увидеть эти картины.

То есть вы сами кормите фигуры в голове иллюзиями. А если их не кормить, они не вырастут, они будут уменьшаться каждый раз, когда на другой стороне нет положительного подкрепления. Тем более когда есть отрицательное - когда вам не отвечают шагами на шаги, шарами на шары, когда вас избегают, когда в вашу сторону не горят и вы не закрываете на это глаза, а смотрите прямо.

Посмотрите, если снять корону, то невзаимной любви нечем будет питаться. Она умрет с голоду. Питаться будет только взаимная любовь. Вот она будет расти, питая другого и питаясь сама. Вы не будете придумывать диалоги в голове, вы будете питать свою любовь реальными словами о любви. Но без иллюзий от одних только слов любовь ваша тоже не вырастет, если нет шагов вам навстречу, если нет динамики, если нет реального роста близости.

Человек без короны может быть очень очарован другим (то есть может сделать его важной, значимой, основной фигурой в своей жизни), может выкормить его фигуру большой, создать мощный гештальт, влюбиться по самые уши, всем своим сердцем, а со временем даже врастить другого в себя как свою неотъемлемую физическую часть. То есть у человека без короны может быть очень сильная, очень большая, очень глубокая и прочная любовь. НО. Такая же любовь будет и у другого. Они одновременно будут выращивать значимости друг друга, привязываться, связываться, врастать, обрастать общими делами, имуществом, детьми, внуками и создавать новые общие территории. Они будут оплетать друг друга и менять друг друга, становиться родными душами, по сути - тем самым единым целым. Но это будет происходить с ними в реальности, то никто не будет создавать насчет другого иллюзий в своей голове.

И поэтому никому из такой пары невозможно будет внезапно другого разлюбить. Чем дольше пара в балансе, тем сильнее и крепче связь. В общем, если честно, им вообще невозможно будет друг друга разлюбить, если они уже успели врасти. Нужна будет новая жизнь для новой такой же любви. А вот когда один вращивает другого в себя, взаимодействуя в иллюзиях с придуманной фигурой, а второй все это время отделяется и снижает значимость фигуры второго, остывает, увлекается кем-то или чем-то другим, теряет связь, разрушает свой любовный гештальт, а первый растит, питая иллюзиями, то однажды он может обнаружить, что его любимый человек смотрит на него чужими холодными глазами. И это бывает очень страшный момент. Завеса иллюзий падает и начинается настоящий разлом мира, ведь свою любовь человек вырастил физически. Она не иллюзорна. Иллюзорной была любовь второго для него. В реальности ее уже давно не было, а может быть никогда не было.

Как уберечь себя от иллюзий и развивать эмпатию я буду рассказывать подробней. Пока, пожалуйста, вот эту разницу запомните. Иллюзии касаются любви другого, они не касаются вашей любви. Это разные вещи, и эту разницу надо осознавать. Иначе, как это любят многие, пытаясь избавиться от иллюзий, вы будете думать, действительно ли этот человек так уж хорош и не ошиблись ли вы в своем выборе, и придя к выводу, что "принимаете его со всеми недостатками", успокоитесь, решив, что иллюзий нет. Не о недостатках другого надо думать, когда вы хотите избавиться от иллюзий, а о том, как он относится к вам, какие шаги он делает, и не объясняете ли вы отсутствие его шагов всякой фигней, вроде детских травм и обстоятельств непреодолимой силы. Или вот еще некоторые, пытаясь избавиться от иллюзий, начинают анализировать, на самом ли деле они так уж сильно влюблены, и придя к выводу, что ДА и ОЧЕНЬ, продолжают влюбляться дальше. При чем тут ваша любовь? Ваша любовь есть, конечно. Но если нет любви второго, вам придется со своей любовью что-то делать, иначе она вас съест.

Влюблялись невзаимно? Что мешало вовремя притормозить?

источник

0

7

Как работает корона

Любовь

Продолжаю тему, как избежать любовных иллюзий, чтобы получить взаимную любовь.

Как корона искажает восприятие?

Приведу типичный пример диалога минуса в короне с плюсом.

Маша: Привет!

Саша: Привет-привет.

Саша: Как настроение?

Маша: Нормальное.

Саша: С нашей встречей в среду все в силе?

Маша: Ой, наверное не получится ничего. Мне так неудобно, но куча дел в этот день.

Саша: Понятно.

Маша: Может быть перенесем?

Саша: На когда?

Маша: Надо сообразить.

Саша: Сообрази.

Маша: Хорошо.

Саша: (спустя 15 мин) Когда ответ ждать?

Маша: Саш, мне надо прикинуть, что и как у меня на следующей неделе. Я пока не знаю.

Саша: То есть ты сразу перенесла на следующую неделю? А на этой неделе что?

Саша: Придется мне завести запасную девушку.

Маша: Это твое право. Завести запасную, завести основную.

Саша: Вот ты обиделась. Во-первых, эта шутка. Во-вторых, ну ты же сама меня вынуждаешь так шутить, а потом обижаешься. Хотя это мне надо обижаться, а не тебе.

Маша: Саша, я пойду работать, ладно?

Саша: Вот ты всегда так. Обиделась и держишь обиду в себе. Не сказать, не обсудить, не разобраться спокойно, что тебя волнует, что тебя задевает. Я глупо шучу иногда, но тебе надо просто сказать, открыть рот и сказать. А вы в твоей семье привыкли все держать в себе. Поэтому твои родители живут как соседи.

Маша: Я тебя уже просила не трогать моих родителей. (Вышла из сети).

Саша: (спустя час пишет смс) Прости, я действительно веду себя нетактично. Но это потому, что я не получаю любви столько, сколько мне надо. Давай ты будешь замечать мои потребности и тогда я не буду трогать твои больные места? Отношения нужно строить вместе!

Из диалога со стороны очевидно, что Маша не хочет строить вместе никакие отношения, но почему-то не может сказать Саше, что встреч у них больше не будет. Возможно ей кажется, что когда-нибудь можно и встретиться (но скоро она уже поймет, что нет, никогда). То есть то, что плюс не хочет сразу жестко рвать отношения, а начинает пятиться, это возможность для минуса что-то исправить. Но минусы это используют, чтобы агрессивно насесть и потом обвинить плюса, что он "сам давал повод". Давал повод себя душить?

Маше кажется, что как-то неадекватно - взять и вдруг объявить Сашу врагом, а недавно заплюсовавшим часто кажется, что отказаться общаться совсем = объявить человека врагом. А что он сделал плохого? Наоборот, любил как мог. Жалко так обидеть человека. Поэтому Маша мягко отнекивается, но обратите внимание, Саша как будто замечать не хочет, что Маша с ним встречаться не горит.

Если Саша будет пересказывать этот диалог он скажет так: "Она сама первая написала, выразила сожаление, что не получается встретиться из-за очень важных дел. Я не настаивал, но она сама предложила встретиться в другой раз. Когда я уточнил точную дату, чтобы располагать своим временем, она обещала сказать позже. И тут я стал грубо шутить, что придется мне завести другую девушку, она обиделась до слез. Я хотел объясниться, но зачем-то упомянул плохие отношения ее родителей и обидел еще больше. Помогите избавиться от бага язвительности и критиканства!".

Может быть баг язвительности у Саши тоже где-то есть (хотя скорее баг занудства), но в данном случае Маша обиделась не на язвительность. Маша вообще не обижалась на Сашу, она наоборот переживала, что обижает его. Но Сашиной короне выгодно все представить так, что Маша ранимая, а Саша грубоват, и только поэтому отношения не получаются. На самом деле Саша просто не нужен Маше и любому человеку со стороны это очевидно.

На что обращает внимание сторонний человек? Маша сама не напомнила про встречу, возможно даже забыла или очень хотела забыть, отсюда ее "Ой". Маша предложила встретиться в другое время, потому что Сашино "Понятно" содержало в себе явную обиду. Маша не сказала, когда она хочет встретиться (потому что вообще не хотела), она отложила этот неприятный момент на потом. А на настойчивый вопрос она сказала, что не знает, но не раньше следующей недели, то есть отодвинула встречу на неопределенное время.

Из этого любой человек со стороны сделает вывод, что встречаться Маша не хочет. Может быть захочет потом, но сейчас нет. Возможно она по горло занята делами, но в ее настоящем, сегодняшнем места для встреч с Сашей нет. Если бы Саша тоже увидел это, он бы во-первых, отстал от Маши (уважая ее волю и желание не видеть себя), во-вторых, когда Маша захотела бы встретиться, отдохнув, подумал, как сделать встречи интересней для нее и что ей предложить.

Но Саше приятней думать, что Маша хочет с ним увидеться, но просто занята, а он груб и слишком нетерпелив и поэтому задевает ее, и значит ему нужно становиться терпеливей и участливей. Но участливость и терпеливость такой Саша будет использовать не для того, чтобы отстать от Маши, а для того, чтобы участливо и терпеливо напоминать ей о себе и ожидаемой встрече и поддерживать с ней ежедневный односторонний диалог. Доброе утро, Маша. Как спала, любимая? Хорошего дня, Маша. Думаю о тебе. Как прошел твой день? Хорошего вечера, Маша. Спокойной ночи, любимая. Сладких тебе снов!

Многие минусы в короне убеждены, что надо терпеливо и участливо о себе напоминать каждые три часа минимум, чтобы их не забыли, чтобы человек не подумал вдруг, что он как-то разочаровал. Минусы все время сигнализируют, что они любят, что они ждут, что они верят. И в короне даже в голову не приходит, что это может быть неприятно, обременительно. Как же может быть неприятна его любовь? Но любовь может быть очень неприятна, если любит жалкий человек и чего-то ждет, страдая. Чем более жалким и липким кажется плюсу минус, тем неприятнее ему напоминания о его любви.

Самоуважение - потому такой ценный капитал, что оно никогда не позволит стать вашему образу жалким. К вам никогда не испытают брезгливость из-за вашей липкости и чувство вины за эту брезгливость. А вот корона как ничто другое способна сделать вас жалким и липким в чужих глазах.

Корона все время прибавляет к вашему восприятию себя грандиозности, силы и красоты, и вы не можете заметить момент, как становитесь жалким.

Саше дают понять, что с ним не хотят встречаться, а он думает, ну конечно она хочет, как со мной не хотеть, и продолжает настаивать. Маша видит, что он готов общаться снизу, выпрашивая милостыню, в ее глазах он становится жалким и потерянным. В своих же глазах он по-прежнему грандиозен.

Сашу откровенно отталкивают, а он думает, что обидел и задел грубой шуткой, иного объяснения нежеланию Маши продолжать разговор корона найти не может, поэтому Саша начинает извиняться и говорить, что ему не хватает внимания, убеждать в своей любви. В своих глазах он открытый и сильный человек, в глазах Маши это противная липучка, слабовольная, без самоуважения, готовая пресмыкаться и терпеть все, лишь бы с ней общались.

По сути минусы в короне всегда собирают крошки под столом, выпрашивают хоть что-нибудь, хоть как-нибудь, хоть на каких условиях. А в своем представлении они всегда проявляют силу, а не силу, так доброту и понимание.

Если с минуса удается сдернуть корону и дать ему возможность увидеть себя глазами второй стороны, он будет настолько шокирован, что тут же сбежит и надолго спрячется от глаз второго, настолько ему станет стыдно за себя. К сожалению, содрать корону практически невозможно. Любая попытка содрать, оборачивается воплями, что Эволюция злая человека обижают. На месте содранной короны тут же вырастает новая. То есть процесс этот извне осуществить нельзя, только вы сами можете снять свои короны, если прочувствуете их вред для себя. Поэтому я не думаю, что помогаю избавиться от короны авторам писем. Но я надеюсь на наглядные примеры для читателей и на то, что вы сами увидите и снимете свои короны.

Главный вред короны - полная уязвимость перед реальностью, которую корона закрывает.

В следующем посте напишу про практические приемы снятия короны.

А пока вам вопрос на ту же тему. Какие установки должен поменять Саша из приведенного примера (и иже с ним), чтобы начать слышать Машу, а не свою корону, как думаете?

источник

0

8

ПРИЗЫВАЯ ПАРТНЕРА УРОВНЕМ ВЫШЕ, ЧЕМ ВЫ — БУДЬТЕ ГОТОВЫ К ПОСЛЕДСТВИЯМ

Любовь

Будьте готовы отбросить все сомнения, страхи, привычки, стереотипы мышления и поведения – если вы призываете в свою жизнь человека с сознанием намного выше, чем у вас.

Потому что, человек, который до встречи с вами годы двигался вперед с большой наработанной скоростью, не остановится ради вас. Да, он может замедлиться на небольшой промежуток времени. Но он не занизит свою скорость, чтобы вы начали чувствовать себя комфортнее, со своим мусором в голове.

Будьте готовы испытывать чувство несоответствия.

Потому что, двигаясь все время со скоростью 12 км в час, вы встретили человека, который выжимает 70 км в час. И если вы не готовы двигаться вперед, отбрасывая весь мусор, чтобы как можно быстрее и эффективнее догнать своего партнера, не ожидайте, что он снизит свою скорость до вашего уровня.

Потому что отношения это в первую очередь полное взаимопроникновение и со-творчество, а не школа для подтягивания двоечников. Да, это обучение обоих партнеров.

Но, когда один из партнеров, не ускоряется, — тому, кто все это время двигался со скоростью 70 км в час, придется двигаться дальше. И он оторвется и улетит. А партнер, который выбрал свои привычки и стереотипы упустит шанс, достичь того, о чем он мечтал, когда призывал себе высокоразвитого партнера.

Будьте готовы разворотить свои мозги, выбросить оттуда весь мусор.

И делать это круглосуточно. Потому что человек с высокой скоростью развития, просто уже на автомате постоянно обнаруживает и выбрасывает мусор из себя, не задумываясь о том, что это может быть сложно. Потому что для этого человека смысл жизни и игры в эффективном развитии и самопознании.

Ведь, чем быстрее ты развиваешься – тем сильнее и глубже ты можешь выражать Источник Единого.

И в данном случае на весах такого человека будет стоять, либо двигаться вперед к цели, либо сильно замедлиться, чтобы посмотреть, не проснуться ли у вас мозги. Осознание ответственности того, кто отстает, заключается в подсознательной просьбе «Быстрого» замедляться постоянно.

— Я такой, какой я есть. Мне сложно. Я привык так жить. Развивайся сам, а я буду своим путем развиваться. У меня не получается. Я не знаю почему. Просто не выходит. Я забываю. Это все привычки. И тд.

И на каждый такой ответ:

— А для чего ты тогда призывал к себе высокоразвитого партнера?

Если вы не Готовы отбросить все и двигаться дальше – отпустите того, кто ради вас готов замедлиться. Но если вы готовы навсегда, безвозвратно изменить свою жизнь и себя. Делайте это, а не думайте об этом!

И если это происходит год –два-три.. то человек быстрой скорости, просто замедлится и уже не будет «Быстрым». Когда вы просите своего партнера замедлиться ради вас, осознавайте, что чем дольше вы медлите, чем дольше думаете, тем быстрее гаснет Искра в «Быстром», который ради любви и веры в ваши силы решил замедлиться.

И вскоре, вы не увидите в нем всего того, ради чего призвали его в вашу жизнь.

На весах у Быстрого такая же доля ответственности, потому что ему приходится выбирать между Внутренним желанием Двигаться вперед к Источнику, быстрее и легче — и Вами, который думает и ждет, когда же в вас проснется желание Развиваться?

Вот, подожди, оно проснется, и я точно смогу тебя догнать, повторяет «Медленный». «Быстрый» лишь вздыхает и чувствует, как тает Искра. Он знает, что наступит предел, после которого ему придется покинуть «медленного», потому что тяга к Источнику это все что у него есть на самом деле.

Любовь партнера –временная,

материальные ценности -временные,

а Тяга к Источнику –вечная.


И «Быстрый» выберет Источник, как всегда делал. Он оставит «Медленного» и будет двигаться дальше . Потому что на своем пути он встречает множество «Медленных» и «Недвигающихся». Но это не повод останавливаться и кричать о том, чем уже сам не будет являться, если замедлит свою скорость.

Будьте готовы отбросить все сомнения, страхи, привычки, стереотипы мышления и поведения

Если вы призываете в свою жизнь человека с сознанием намного выше, чем у вас. Не манипулируйте «Быстрым» через фразы: Какой же ты Высокоразвитый если не можешь замедлиться для меня. Или развиваться пока самому. Подождать. Если уходишь, когда я тебя люблю!»

Не манипулийруйте фразой о Любви, когда сами не в силах отбросить стереотипы и привычки — и начать двигаться быстрее, выбирая Любовь, а не Страх. Потому что человек Высокого сознания и Раскрытого Сердца, может пожертвовать ради вас, годами своей жизни, Веруя, что вы однажды проснетесь.

И когда Вы проснетесь, вы можете увидеть, что Искра в нем погасла. Все чтобы было в нем, он отдал вам. И тогда вы меняетесь местами. Осознавайте что делаете каждое мгновение своей жизни. Будьте собой. Выбирая Себя — Выбирайте Любовь.

Будьте готовы отбросить все сомнения, страхи, привычки, стереотипы мышления и поведения. Если вы призываете в свою жизнь человека с сознанием намного выше, чем у вас.

источник

0

9

Любить глазами или душой

Любовь

Некоторые проблемы взаимоотношений мне всегда были непонятны, так как любил я «по запаху», по внутренним ощущениям от пребывания с женщиной. Я уверен, что в этом истина гармонии в паре.

Следовать не за расчётом ума, не за советами, а за своим чувством. Не как я буду выглядеть с ним/с ней, а достойна ли она/он, а когда тебе плевать на всё это, ты просто хочешь быть с этим человеком и всё. Об этом рассказал Павел Стандзонь специально для econet.ru.

Никаких условностей.

Меня тут спросили, как я отношусь к одному из определений любви, я ответил, что плохо, но не потому, что определение плохо, а потому, что там, где есть определения – это уже не любовь.

Можешь ли ты познать реку, намочив лишь ступню?

Можешь ли ты рассуждать о теплоте воды, о том, как тебе будет в этой воде, не погрузившись в неё?

Так и с любовью, многие мужчины и женщины боятся погрузиться в неё.
Меня удивляет, как множество женщин страдают, не находя мужчину, хотя интуиция и эмоциональный интеллект у каждой из вас больше и лучше, чем у нас мужчин.

Удивительно еще то, что женщины любят учиться, читать, но всё равно страдают. Может от переизбытка интеллекта? И от того, что когда у тебя уже два образования неприлично быть с мужчиной со средним образованием?

– Почему вы страдаете, женщины? Почему в детстве вы всегда выбирали подонков, которые вас потом посылали, а не скромных и романтичных?

Многих мужчин занимает внешность женщины, как и многих женщин занимает их внешность.

Но это ставка на кратковременный эффект.

Мужчина, польстившийся вашей внешней красотой, бросит вас, когда вы постареете, или просто начнёте выглядеть хуже.

Вот тут-то и «греет руки» индустрия красоты, играя на постоянном напряжении, страхе женщины выглядеть хуже.

Представьте тот колоссальный страх и напряжение, которое постоянно испытывает такая женщина. Посмотреть в зеркальце с целью «как я выгляжу» порой уже переходит в разряд мании. На это уходит множество времени, нервов, а соответственно и здоровья, и нервов.

Вы думаете, похудев под некий стандарт, вы выглядите лучше? Ничего подобного. То напряжение от насилия над телом фонит настолько громко, что с такой женщиной не то что спать, жить не хочется, и даже просто находиться рядом.

Вот ещё хочу спросить, а чего вы все одинаково краситесь, выщипываете брови и т.п.?

Я порой вижу множество просто клонов какой-то девушки из клипа.

Вы все как сговорились быть одинаковыми? Припухлить губы как у Анджелины Джоли, одеть очки.

В чём прикол?

В том, чтобы мужчина клюнул на обёртку из клипа? На то, что сейчас тренде? На тренд клюнул? Или всё-таки на Вас?

По-настоящему выгодное и долгоиграющее вложение – это развитие внутренней красоты, что кстати отражается и на красоте внешней.

Интересно, что скрывает женщина под жгучим желанием выглядеть красиво внешне?

Страх пустить мужчину глубже в свой внутренний мир?

Но ведь только глубокое духовное взаимное проникновение даёт наивысшее наслаждение во всех областях отношений, как от секса, беседы или просто молчания.

Что даёт наивысшее наслаждение в сексе? Почему люди верны друг другу, почему есть пары, которые с друг другом по 50 лет?

Потому что глубина познания другого даёт глубину познания себя.

И секс, и молчание, и разговор – они по истине превосходны лишь с постоянным партнёром при условии, что вы стремитесь всё глубже и лучше познавать друг друга.

А ты хочешь заглянуть ЗА поверхностное?

Есть и люди, которые постоянно меняют партнёров, потому что у них есть желание ловить это «кажущееся счастье» конфетно-букетного периода и нежелание впустить другого в глубины себя из-за страха страдать, не быть в безопасности, зависеть и т.п.

Погружение в партнёра подобно доверию к миру и даже к себе самому. Насколько ты доверяешь себе, чего ты боишься?

Хочешь ли ты, чтобы любили тебя глазами или душой?

Духовная любовь – это самое яркое и прекрасное что только может быть. Добавим сюда телесное и получаем отношения.

Автор: Павел Стандзонь

0

10

ЭТО БИОЛОГИЯ, НИЧЕГО ЛИЧНОГО: ГОРМОНЫ ОТВЕТСТВЕННЫ ЗА ДЛИТЕЛЬНОСТЬ СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Любовь

Вы наверняка думаете, что вашим крепким и счастливым браком обязаны взаимной привлекательности, любви и уважению, общим с партнером ценностям. Да, все мы знаем, что для возникновения любви нужна особая химия гормонов.

А какова химическая формула долгой семейной жизни?
Доун Маслар, профессор биологии, объясняет, что происходит в организме человека, когда он влюблен, когда смотрит на своих детей и как поднять упавший уровень гормонов, ответственный за охлаждение чувств.

Медовый месяц длиной в два года

«Когда человек влюбляется, мозг просто «опьянен» гормонами счастья и длится это около двух лет, — говорит Маслар. — Уровень серотонина может упасть — и тут вы просто умираете от желания быть рядом с вашим возлюбленным день и ночь, это период, когда вы не можете ни есть, ни спать без вашего избранника».

И помните, что народная мудрость про «видели глаза, что брали» в данном случае — полная ерунда. Глаза не видят, уши не слышат, мозг вообще мало что соображает. Вы готовы даже вытатуировать имя любимого на лбу.

Миндалевидное тело в мозгу — часовой, предупреждающий нас о возможных глупостях, выключен. «Как ты не видела, какой он, это человек? Неужели ты не сделала выводов уже после того случая?» — Случается иногда слышать годы спустя.

Не сделала выводов, потому что под влиянием гормонов функция вентромедиальной префронтальной коры головного мозга, которая должна анализировать «а нужен ли мне этот человек» угнетена. То есть в этот момент «мозгов нет».

Когда упал тестостерон

Когда люди ответили друг другу взаимностью, стали встречаться, уровень тестостерона у мужчины снижается. Это тот момент, когда он удаляет аккаунт с сайта знакомств, отказывается от встреч с другими женщинами и вообще больше не участвует в соревнованиях самцов.

Он нашел свою избранницу, и все остальное ему стало неинтересно, так как тестостерон блокирует окситоцин — гормон привязанности, то снижение тестостерона, наоборот, способствует возникновению все более тесной связи между партнерами. И не важно, есть при этом пресловутый «штамп в паспорте» или нет.

Овуляция — фактор привлекательности

Да, овуляция делает женщин более привлекательными и желанными. А как же беременность, скажете вы? Ведь в течение 9 месяцев овуляция не происходит? Неужели — все? Нет, во время беременности у женщины и, соответственно, у мужчины, повышается уровень окситоцина. Поэтому связь крепчает.

Дети — не помеха

Появление детей — это взрыв окситоцина. Поэтому с химической точки зрения они — еще один фактор единения семьи. Как иначе, если не благодаря химии гормонов, семья может оставаться вместе в условиях, когда нормальный сон, секс и вообще ясный ум невозможны?

«Секс — это только часть совместной жизни, для нее нужна страсть и дофамин», — говорит Маслар. А дофамин вырабатывается, когда вы нормально едите, спите и занимаетесь спортом. То есть, это трудно с грудными детьми.

Самое интересное, что пол ребенка влияет на уровень окситоцина в организме отца. Если рождается мальчик, то окситоцин повышается, но не очень. А если девочка — то он может зашкалить. Маслар считает, что это биологический защитный механизм — мужчина менее агрессивен, более привязан и к жене, и к дочери.

Разговоры «про это»

И когда же начинается «плохая» фаза в этом круговороте гормонов? «Уровень гормонов, отвечающих за семейное счастье, снижается к 10-летнему юбилею совместной жизни.

Если вы перешагнули этот рубеж — гормоны снова начинают расти», — говорит Маслар. Но только потому, что прожив столько в браке, вы оба становитесь более ответственными, этически корректными и терпимыми, а такое поведение опять вызывает рост уровня окситоцина.

Что делать, если гормоны никак не хотят зашкаливать?

Разговаривайте друг с другом. О чем угодно. Потому что если вы стали не мужем и женой, а соседями по квартире, то у женщины падает уровень окситоцина, а у мужчины совсем опускается тестостерон. Результат — оба в депрессии.

А вот разговоры действительно помогают, судя по эксперименту Маслар:

«Мы провели интересный эксперимент с парами, которые за долгие годы брака перестали интересоваться друг другом в сексуальном плане. Мы одной группе женщин дали капли с окситоцином и попросили разговаривать с мужьями о сексе и отношениях. Другой группе женщин мы окситоцин не давали, они просто говорили с партнерами. Результаты были одинаково позитивные в обеих группах!».

0