Ключи к реальности

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Любовь

Сообщений 121 страница 130 из 181

121

Любовь или зависимость 

Любовь

Многие путают отношения комплементарные (то есть созависимые) с отношениями взаимодействия, синергетическими.

В комплементарных отношениях партнеры выполняют по отношению друг к другу функции, которые другой выполнять не может (не развит в этом смысле).
В синергетических отношениях партнеры вместе не потому, что другой является недостающей функцией для полноты жизни, а для того, чтобы вместе создавать нечто третье.

В синергетических отношениях, в отличие от комплементарных, нет жесткой фиксации функций: я делаю для тебя это всегда, а ты для меня это всегда. Поскольку у партнеров развиты все функции, у каждого, то время от времени они могут меняться функциями или выполнять их вместе, делить пополам. Это очень гибкая система.

Комплементарные отношения - это учебные отношения: благодаря ним, оба партнера учатся (если, конечно, учатся) тем вещам, которые умеет другой, и, таким образом, доращивают себя до целого.

Обычно, когда научились - такие отношения заканчиваются. очень редки пары, которые идут вместе дальше, поменяв формат своего союза на синергетический. Прежде всего, потому, что очень сильно залипают в этой учебной позиции и не могут перестроить отношения. А во-вторых, потому, что, когда обучение заканчивается, выясняется, что на других уровнях (в сексуальности, например, или в духовном слое, или в интересах и вкусах) существуют такие большие противоречия, что пара уже не может удержаться вместе.

Значит ли это, что в синергетических отношениях партнеры перестают учиться друг у друга? Нет, но это обучение совершенно другого рода: если в комплементарной паре партнеры учатся друг у друга тому, что у них самих не достает, то в синергетической паре - это спарринг, в котором каждый шлифует, совершенствует те качества, которые уже есть, уже полностью сформированы.

То есть, они могут шлифовать друг об друга как противоположные, так и одинаковые качества. И это игра, а не страдания, в отличии от созависимых отношений.

Нина Рубштейн


Robbie Williams - Feel

0

122

"Черные" технологии "любви" 

Любовь

Всем нужна любовь. Тем, кто это отрицает - больше всего.
Женщинам нужна любовь, поскольку, чувствуя себя любимой, женщина поет, цветет, пахнет и украшает мир, и от этого хорошо и женщине, и миру. Мужчинам нужна любовь, поскольку, только чувствуя себя любимым, мужчина способен решать жизненные задачи и покорять новые рубежи.

Любовь подразумевает искренность и уязвимость. Избегая уязвимости и искренности, люди избегают любви. Но, поскольку от потребности в любви никуда деться невозможно, она в крови и в существе человека, люди изобретают технологии, как быть любимым, но самому не любить. Потому что всем известно, что любящий уязвим.

Пикап, манипуляции, приворотные магии, энергетические захваты, хитроумные стратегии - и мужские, и женские.

Я чрезвычайно люблю свободу. Мне ничего и никто не принадлежит, и я - никому и ничему. Как только я чувствую, что меня захватывают, я вгрызаюсь в собственную ногу, попавшую в капкан. Для меня истинная любовь возможна только в свободе.

"Черные технологии" основаны, прежде всего, на том, что человек, который ими пользуется, сам является рабом. Здесь слово "раб" я использую как термин, а не как обзывательство.


Рабство здесь происходит не из моральных качеств, а из сложности управляться со своей жизнью, со своей сексуальностью и со своими потребностями.
И я так же, как и все смертные, в этом несовершенна. Поэтому, как только я чувствую себя пойманной за ногу, я ищу, где я потеряла саму себя.

Самое легкое - это создать видимость любви, форму, конструкцию, в которой якобы есть любовь. Технологии взаимного манипулирования призваны создавать формы, неживые конструкции, своды правил, в которых любовь жить не может. Этот товар (технологии манипулирования), говорят, неплохо продается, поскольку не требует таких огромных душевных затрат, каких требует выращивание в себе устойчивого Духа, истинной любви и свободы.

Нина Рубштейн

0

123

Три вопроса о любви

Любовь

Но сначала процитирую молитву гештальтиста Фрица Перлза в качестве эпиграфа.

Я занимаюсь своим делом, а ты — своим.
Я пришел в этот мир не для того, чтобы жить согласно твоим ожиданиям,
А ты — не для того, чтобы жить согласно моим.
Я — это я, а ты — это ты.
Если мы случайно находим друг друга, это прекрасно,
А если нет - ничего не поделаешь.


Мысль первая.

Любой дар небес - красота, здоровье, таланты, прекрасный ребенок, любимый человек, - это не награда, а большой аванс доверия, подразумевающий нашу огромную ответственность за то, как мы распорядимся этим даром: используем его для денег и славы или принесем в этот мир любовь, мудрость и красоту, в которых мир так нуждается.

То, как мы обращаемся с дарами небес, отражает, кто мы есть и достойны ли мы такого доверия. Дары - это испытание на высоту духа, и не все способны сдать этот экзамен. В первую очередь, потому, что не отдают себе отчета в том, что эти дары им не принадлежат и не являются их собственностью.

Мысль вторая.

Ценность отношений заставляет умнеть очень быстро. Если человек действительно важен для вас и вы любите его открытой любовью, тогда важным становится знать свои и его слабые стороны для того, чтобы внимательно и осторожно с ними обходиться. У нас нет гарантий, что мы нечаянно не раним друг друга, это неизбежно. Но если есть намерение беречь друг друга, то возрастает внимательность к себе и другому, то есть, осознанность.

Мысль третья.

Много лет думала на эту тему и наконец решаюсь сказать. Решаюсь - ибо тема очень деликатная.

Как известно, любое явление существует постольку, поскольку не может не быть. Есть сексуальные меньшинства, и есть отношение к ним со стороны большинства. Наблюдать стычки тех и других обидно и за тех, и за других. Поскольку первые делают свой вклад в то, чтобы их отвергали, а вторые не слишком осознанны, чтобы на это спокойно реагировать.

Среди моих близких людей есть сексменьшинства обоих полов, и я их люблю и уважаю.

Что за вклад? Демонстрация своих интимных особенностей.

Сексуальность - это сакральная часть жизни для любого духовно зрелого человека. Если кто-то разрушает сакральность открытой демонстрацией своих или чужих интимных особенностей - это влечет естественное желание отгородиться, закрыться или прекратить такие действия. Здесь нет ничего от отвержения за различия.

Мне не нравится, когда кто-то манипулирует чужим состраданием, выставляя себя как жертву преследования: "Я - жертва, попробуй ударь! Век будешь гореть в аду от чувства стыда и вины!" Даже если вы пострадали от преследования. Потому что это - агрессивное действие, которое не было адресовано обидчику, зато теперь адресовано всему свету. И свет реагирует так же бессознательно: "А вот не лезь в горячее место со своими травмами! Сиди дома и зализывай раны!"

Открытая демонстрация своих интимных особенностей фокусирует внимание тех, к кому она обращена, на сексе, а не на правах людей. Потому что сексуальность - это мощная природная сила, и она не может не фокусировать внимание. По сути, это лозунг "посмотрите на мои гениталии и мои любимые позы". И как на это отвечать? Показывать свои - у кого длиннее? А если не хочу, тогда заткнуть уши и закрыть глаза, чтоб не смотреть на то, что я не просила мне показывать? Или потребовать, чтобы прекратили показывать?

Каждый из нас волен дружить, любить и одеваться так, как ему нравится. Странно было бы требовать одинаковости. Но именно демонстративный акцент на чем либо (подростковое "Посмотрите-ка все на меня! Я отличаюсь от вас! У вас нет того, что есть у меня и мне плевать, что у меня нет того, чего есть у вас!") возбуждает стычки. Что бы это ни было: сексуальная ориентация, ортодоксальная религия, молодежное музыкальное направление, и все другие измы.

Выставляя себя особенным демонстративно, человек отвергает, таким образом, особенности других.

Да, мы все особенные, что в этом нового? Нет никакого смысла трясти своими особенностями. Если вам все еще важно, чтобы вас как-то выделяли из толпы, то это вопрос к вашей самооценке, а не к особенностям.

Нина Рубштейн

0

124

Миром правит любовь

Любовь

Миром правит любовь. В каждом человеке она преломляется через его суть. Кто-то, как голодная черная дыра, поглощает ее бесследно, оставляя земле лишь отходы своей жизнедеятельности. А через кого-то она преломляется, как через кристалл, и рассыпается лучами радуги.

Любовь есть то, что каждый из нас делает из нее.

В этот день и во все последующие дни, желаю каждому из нас быть чистыми и сеять радугу.

Печаль в связи с неразделенной любовью говорит о ценности любви. Не теряйте себя в этой печали, укрепляйте себя любовью, напитывайте - Вселенная дала вам аванс золотой энергии для того, чтобы вы ею исцелили, прежде всего, сами себя. Трансформируйте эту силу в творчество и добрые дела, дайте ей поднять вас на новые ступени сознания и вырастить вас и ваш дух. Будучи исцеленными вы встретите исцеленных людей. Будьте готовы к встрече. Любовь есть. Всему свое время.

Основная развивающая сила взаимной любви в том, что, будучи любимым, вы можете развернуть и изучить полностью всю свою силу, весь свой потенциал, освоить её с самых первых шагов, не смотря на первичную неуклюжесть и глупость - вы любимы. И во взаимности этот процесс взаимно усиливается.

Вы не можете встретить взаимную любовь такого качества до тех пор, пока вы не знаете и не принимаете самих себя, пока ваши ценности и правила жизни не выкристаллизовались в Путь Сердца, пока вы не научились твердо и открыто стоять на них, не смотря на общественное мнение и ожидания других. Только тогда вы можете встретить такого же человека, с которым вам по одному Пути.

Нина Рубштейн

0

125

О любви на расстоянии 

Любовь

Способность любить других зависит от того, на какой дистанции вы с ними находитесь. Людей, с которыми вы совпадаете на физическом, эмоциональном, интеллектуальном, духовном уровнях, в образе жизни и интересах, можно любить на очень близкой дистанции, потому что с ними рядом комфортно. Чем больше различий - тем больше дистанция, потому что дискомфорт будет убивать эту любовь.

Но не всякий человек способен сохранять любовь на большой дистанции. Потому что для многих любовь - это не свет в сердце, а бытовые удобства. И стоит разойтись в разные стороны по бытовым причинам, чтобы завершить конфликт, - и любовь исчезает вместе с конфликтом.

Человеку, для которого любовь - это приятность от удовлетворения его потребностей, не понятно, как это и зачем любить на дистанции, что это вообще такое. Они говорят, что это эзотерический бред, и если ты не рад мне на близкой дистанции, если тебе со мной не комфортно - значит ты меня не любишь, и вся твоя "любовь в сердце" - это лицемерие, сектанство со скрытой выгодой, ты льстишь мне, чтобы воспользоваться мной. В этой позиции, в этом мироощущении проявляется нужда в том, что бы быть любимым.

Если вы свободны от этой нужды, если вы рады жизни сами по себе, одни вы или с кем-то, вы способны любить просто так, и вы чувствуете, что это и есть самое большое счастье и источник радости, жизненной энергии, творчества и желания жить и познавать этот мир.

Бывает так, что человека любишь, но некоторые его поступки тебе не нравятся. Настолько не нравятся, что ты начинаешь уже думать, что ты его не любишь. И вы перестаете общаться. Но если любовь есть, то она остаётся даже тогда, когда он вам не нравится, когда он вам насолил, накидал вам в душу дерьмеца, когда вы расстаётесь и больше никогда не общаетесь. И это не любовь-страдание, а любовь-свет - когда вы желаете, чтобы этот человек был счастлив, чтобы его окружали прекрасные люди, чтобы он был здоров и всё у него получалось, чтобы рядом с ним был кто-то, кто любит его на близком расстоянии так же светло и тепло, как вы любите его на большом. И пусть этот человек любит его так, как вы любить не смогли.

Не важно, о ком я сейчас говорю - о друге, подруге, родственнике - это не имеет значения.
Когда чувствуешь этот свет в собственном сердце - очень хорошо, очень, от того, что есть сама эта любовь. Потому что в ней и с ней - прекрасно.

Будьте счастливы, любимые, с которыми я не смогла быть рядом.

Нина Рубштейн

0

126

На первом месте 

Любовь

Многие люди под любовью к себе подразумевают эгоцентризм и сосредоточенность на себе, исключающую внимание, интерес, уважение, любовь к окружающему миру и сотрудничество с ним.
Когда я говорю о том, что женщина должна быть у себя на первом месте, я имею ввиду не это.

Моя позиция исходит из моего целостного взаимосвязанного мировоззрения (парадигмы), в которой каждая частица Вселенной (Бога, всеобщего поля, природы - любое определение подходит) является необходимым, незаменимым, единственно возможным и совершенным ее элементом. И все они связаны между собой и влияют друг на друга.
Совершенным - не значит "зафиксированным, остановившимся, не подлежащим изменению", а значит - "соответствующим внечеловеческому замыслу".

Итак, женщина, представь, что ты соответствуешь внечеловеческому замыслу такая, как есть. И твоя задача в жизни - научиться жить в этом теле, пользоваться своими возможностями и способностями, создавая для себя ту жизнь, которую ты хочешь создать, и саму себя развивать с этой же целью. А так же - реализовывать свои таланты на благо себе и окружающим.

Как ты можешь жить в этом теле, с этими способностями, если ты не признаешь их? Тогда ты будешь пытаться избавиться от того, что дала тебе природа, для того, чтобы соответствовать ожиданиям других.

Единственное ожидание, которому я пытаюсь соответствовать - это внечеловеческому замыслу: если мне это дали - я должна это реализовать наилучшим образом.

Сделай ревизию того, что у тебя есть, без критики, без самобичевания и самоунижения, только факты: у тебя есть много. Другое дело, как ты с этим со всем обходишься - со своим телом, чувствами, способностями, талантами, потребностями и интересами. Если ты научилась сама пользоваться этим богатством, то ты научишь этому и своих детей. В противном случае, все твои попытки извлечь из них самое лучшее - это вранье и фальшь, потому что ты не научилась делать этого с собой. Дети учатся на примере: все, что ты делаешь сама с собой (уважаешь себя или нет, заботишься о себе или нет, создаешь для себя пространство или нет, реализуешь свои таланты или нет) - они все скопируют, какие бы умные слова ты им не говорила.

Тебе даны, как женщине, способность любить, способность организовывать связи между несвязуемым, нести мир, творить, синтезировать, чувствовать сверхтонкое, выращивать, согревать.

Это тот самый очаг, хранительницей которого является женщина - ее творческий огонь. И тело - его храм.

Любить себя - это благоговеть перед этим божественным огнем, относиться к нему с уважением и благодарностью, и делать все, чтобы он горел, освещая и согревая пространство и людей вокруг себя. Просто позаботься об огне и его храме.

Нина Рубштейн

0

127

Любовь и карма 

Любовь

Если вообразить, что реинкарнация представляет собой систему последовательного развития фрагментов энергии, являющихся частями единого энергетического поля, то переплетение судеб человеческих представляет собой сеть встреч и связей между людьми, развивающими нас.

В рамках такой картины "судьба", "рок", "предопределение" представляют собой направление движения единого энергетического поля, стремящегося к развитию, расширению Вселенной.

В этой парадигме сама энергия является и сознанием, и намерением, и движением, и управляющей силой. И это то, что мы можем назвать словами "бог" или "любовь" - то, что создает, творит и движет.

Таким образом, любая встреча, любое событие обусловлены этим развитием. И тогда то, как мы интерпретируем то или иное событие, вскрывает, насколько мы способны осознать, в чем конкретно заключается развитие мое собственное и других людей, как фрагментов этого поля, благодаря произошедшему.

Во всех духовных практиках красным по белому написано, что "принятие", "любовь", "вера" дают нам возможность почувствовать себя в равновесии с собой и миром. В этом контексте вера - это согласие с тем, что парадигма мира именно такова; принятие - это несопротивление таковому устройству Вселенной; любовь - это движение вместе с этими законами, в их течении, а не против них.

В этом варианте любовь тогда не является фиксацией на объекте, а является течением творчества Вселенной. И наибольшие трудности мы испытываем в тех отношениях, где мы фиксируемся на объекте. Мы фиксируемся там, где есть наши собственные неразвитые силы, и страдания, которые мы испытываем в кармических столкновениях представляют собой возможности для развития тех сторон сознания, которые у нас не развиты.

То, насколько активно мы сами включаемся в исследование того, что именно не развито в собственном сознании и, как следствие - в собственных действиях, обуславливает наше продвижение в вечном потоке энергии.

Нина Рубштейн

0

128

Творчество и эволюция

Любовь

Любовь не может быть разрушительной. Ее природа - творчество и эволюция. Влюбленный тянется всем своим существом, как цветок, к свету, раскрывая, как лепестки свою душу, и извлекая, как аромат, лучшие свои качества.

Разрушительным является страх потерять того, к кому возникла любовь. Тогда из страха совершается много разрушительных и саморазрушительных действий. Другой - лишь провокатор самораскрытия и самореализации, но не причина. Причина - в самой природе любви и в ее скрытых ресурсах, которые есть у каждого человека.

Если принять грусть расставания как естественное явление, расстаетесь вы на день или навсегда, и перестать бороться за непрерывный кайф, есть возможность продолжать любить, не привязываясь, то есть, без ужаса с квадратными глазами.

И продолжать творить себя и мир.

Нина Рубштейн

0

129

Формула любви

Любовь

Меня чрезвычайно занимает вопрос, что такое любовь. В первую очередь, потому, что когда я люблю - мне море по колено. А когда море по колено - все получается. Я люблю любить и творить. Это - самая интересная и стоящая вещь, которую я открыла в этом мире. Делюсь с вами от восхищения.

Любовь - это не забота, внимание и удовлетворение наших потребностей другими людьми. Она может проявляться через заботу и внимание, но любовь - за этими действиями.
Все мои последние открытия о любви вполне укладываются во все духовные концепции: любовь - это творческая, созидательная сила (бог), и она доступна тому, кто открыл ей возможность через себя идти.

В замечательном стенд-ап шоу Андрея Лапина "Любовь и секс" он говорит о том, что любовь - это как выигрыш в лотерею, и то, во что человек ее превратит, зависит от того, кем он является в настоящий момент - пропьет или отправится в путешествие. Кто-то создаст семью и родит ребенка, кто-то создаст произведение искусства, совершит открытия, кто-то вложит ее в развитие своего сознания. Это зависит от того, какого уровня потребности движут человеком в тот момент, когда через него рванула творческая струя любви.

Большинство людей полагает, что любовь вызывает в них другой человек: увидел и влюбился. Тогда как другой, на самом деле, оказался наиболее подходящим объектом для приложения той творческой силы, что накопилась и требует реализации. Мы видим человека, вызывающего восхищение и его черты побуждают нас расти и быть его достойным, прикладывая, таким образом, творческую силу любви для самосовершенствования, для собственного развития.

Основная проблема в отношениях между любящими основана на заблуждении, что "другой человек является источником моей любви и я хочу сделать его подконтрольным себе, чтобы всегда быть наполненным этим состоянием". Тогда как источник ее - сама Вселенная, и управлять я могу только собственными способностями обращаться с этой силой.

Любовь доступна тому, кто хочет любить и не боится меняться под ее влиянием. Тут есть чего бояться, поскольку каждое изменение себя требует усилий и является кризисом, когда старое "я" разрушается, чтобы родилось новое.

Эта дорога трудна и полна разочарований, поэтому многие люди рано или поздно отказываются любить, перекрывая таким образом путь творческой энергии через себя. И это связано с тем, что страдания по поводу разочарований склеивают с любовью, тогда как разочарования связаны с идеализацией окружающего мира, свойственной состоянию влюбленности, а не с самой любовью. Любовь - отдельно, идеализация - отдельно.

Если человек нашел в себе возможность разлепить эти явления, то творческий ресурс любви оказывается в его распоряжении.

Идеализация - следствие эйфории, которая накрывает, когда через вас идет творческая сила. Это временное искривление восприятия под влиянием гормонов. От идеализаций нельзя избавиться, это нужный природе механизм, толкающий нас на новые свершения. Можно научиться спокойно с ними расставаться, встречаясь с реальностью и радуясь ее возможностям.

Любовь, выходящая за пределы сексуальности и биологических программ - это сила, побуждающая развиваться, расширять сознание и выходить за пределы автоматических сценариев, обогащая свою жизнь и жизнь окружающих, творя новое.

Однако, в любом случае, она становится проявленной в первую очередь на телесном уровне, задавая динамику отношений в паре, обусловленную биологически. Удовлетворенность парными отношениями обусловлена, в первую очередь, тем, могу ли я управлять своей собственной динамикой с ее идеализациями и разочарованиями и, таким образом, влиять на динамику парных отношений.

Nina Rubshtein

0

130

Формула любви

Любовь

Пока я была чисто психологом, я свято верила в то, что у счастливых отношений есть формула. Нужно только ее постичь. Правильно договариваться, делить обязанности, грамотно обсуждать.

Это все, безусловно, очень важно уметь, поскольку это тренирует ясность друг для друга и помогает обходиться с противоречиями.
Но.
Самая-самая святая святых отношений - это любовь. Если нет любви - никакие формулы не сработают.

Что такое взаимная любовь?
Пока я не почувствовала это, я полагалась на формулы, и они работали, делая отношения вполне успешным предприятием.
Однако, любовь разметает все формулы, оставляя вас беззащитными перед ее великой силой.

В любви встречаются два инопланетянина, движимые непостижимой гравитацией, которая притягивает их друг к другу, разрушая пространство и время, социальные правила и конструкции, все те инструменты обхождения с собой и другими людьми, которые они успели накопить за свою жизнь.


Многие из нас отказываются от любви, предпочитая оставаться в доспехах успешных формул, которые всю жизнь помогали и защищали: "если он так - то я так". В такой парадигме все понятно, вы защищены от неожиданностей и знаете, что делать, если что.

Любить - это остаться открытым и безоружным, уязвимым и немым, поскольку эта связь требует рождения нового языка общения, который обретается через пробы и ошибки.

Нина Рубштейн

0