Ключи к реальности

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Любовь

Сообщений 131 страница 140 из 181

131

Любовный треугольник

Любовь

Любовный треугольник - это устойчивая конструкция, где в течение долгого времени все ждут изменений поведения от других.

В любовный треугольник может попасть только человек с определенным устройством, которое обуславливает бессознательное удобство существования в таком треугольнике.

Дело в том, что треугольник решает сразу несколько задач.

Во-первых, он гораздо устойчивее пары, поэтому может гарантировать всем троим долгосрочные отношения.

Во-вторых, он лишает необходимости изменений. Каждый ожидает изменений от других участников, и надежда на эти изменения является основным топливом этих отношений.

В-третьих, треугольник - это возможность избежать прямой интимной встречи с партнером (обоими в треугольнике): ясно предъявить, кто я есть и каковы мои потребности, встретиться с такой же честностью другого, и принять честное решение - быть с ним в отношениях или закончить их. Избегая этой открытой встречи, одни скрывают свою силу, прикидываясь слабачками и дурачками, другие - свою слабость, прикидываясь стойкими оловянными солдатиками. И в таких масках есть привычная бессознательная выгода. Вы можете на своих примерах из жизни сами описать, какая именно.

Именно поэтому человек, который не способен быть искренним с собой и другими, всегда попадает в любовные треугольники. Даже если изначально их не было - он их создаёт. Даже если другие участники треугольника расстались - он воссоздаст этот треугольник заново так или иначе, вовлекая в это других людей. И это не обязательно будут сексуальные партнеры - третьим может стать кто и что угодно.

Выход из треугольника потребует от вас стать тем, кто вы есть и приняв, что это может означать окончание этих глупых манипулятивных отношений, где вас, такой/таким, как вы есть, никто не знает. И это так же повлечет за собой необходимость самому/самой решать свои эмоциональные сложности, не вовлекая в это других людей.

Нина Рубштейн

0

132

Творческие возможности любви 

Любовь

Любовь - это вызов. Это провокация сил природы (бога, вселенной), ваш ответ на которую будет таким, каковы вы в этот момент. Это - аванс новой энергии.

Вы можете развить в себе новые таланты и духовные силы, благодаря любви, решить те свои внутренние проблемы, которые до сих пор не удавалось решить, преодолеть сложнейшие рубежи, которые никак иначе преодолеть было нельзя, и выйти на совершенно новый уровень во всех смыслах.

А можете спустить эту энергию, как мот, как бомж, внезапно выигравший в лотерею.

Нина Рубштейн

0

133

Если человек не испытывает любви - это излечимо?

Любовь

В случае, если человек чувствовал любовь, но потерял любимого (расстались, умер), то "анестезия" может временно закрыть эту способность, пока травматический опыт не будет интегрирован. И если он никогда не будет интегрирован (жизнью, временем или психотерапией), то эта способность может не восстановиться никогда.

Но есть случаи, когда человек сильно боится быть собой, боится жить, быть уязвимым и открытым - его страх намного сильнее любви.  Это когда ребенка растили абсолютно эгоцентричным.

Он вырастает несамостоятельным, не умеющим управлять собой и от этого - очень тревожным. Единственное, что он умеет - это требовать и манипулировать, чтоб ему дали то, что он сам не научился себе давать. Эти неизлечимы, на мой взгляд, и, скорее, он будет окружать себя атрибутами успеха и значимости, чем будет способен полюбить. Его сердце мертво, и в отношениях он способен только использовать выгоду от других, и эксплуатировать с этой целью любовь других к нему.

Любить такого человека - это обречь себя на постоянное отвержение.

А я желаю себе и всем, отныне и навсегда, быть любовью и жить в любви.

Нина Рубштейн

0

134

Что такое "любить" 

Любовь

Очень многие пары расстаются на том месте, где они обнаруживают различия в том, что такое "любить". И стоит человеку встретиться с тем, с кем у него "любить" одинаковое" - о, чудо! Всё меняется. Вот она - взаимность.

Правда, если вы сами не понимаете, как это для вас, в чем конкретно состоит это "любить", без общих слов, без "само собой разумеется", а очень, очень конкретно - тогда никак не встретиться с тем, другим.

Это самое "любить" познаётся в том, насколько вы знаете, признаёте и любите самих себя. Ровно так, как вы воспринимаете себя сами, вы предлагаете воспринимать себя другим людям. Даже без слов. Самоотношение выражается в действиях и считывается с действий.

И, понятно, что тогда рядом с вами оказываются те, кто относится к вам так же, как вы к самим себе.
И даже если другой человек изначально хорошо к вам относился, если вы к себе плохо относитесь - вы проинтерпретируете его поступки как нелюбовь к себе.

Многие в таких случаях говорят "ну, пусть докажет!".
Если вы ставите другого в такую позу, то... вы заставите его относиться к себе ровно так, как вы.. ждете, То есть, как сами к себе.

Нина Рубштейн

0

135

Истинно глубокие отношения

Любовь

Если кто-то обвинил вас в том, что вы не способны на глубокие отношения, переводится это так: "Ты не любишь меня так, как я этого хочу, а ты должен. Если ты меня не любишь так, как я этого хочу, то ты - моральный урод".

Ваши чувства, вкусы, интересы и потребности при этом человека абсолютно не волнуют. Он хотел власти над вами и не получил, потому что сам не способен на глубокие отношения двух свободных людей, а способен только на насильственные, в которых различий между людьми быть не должно.

В его понятии глубокие - это чтобы другой явился исполнителем его потребностей, самых задушевных и жизненно важных. То есть, он хочет быть младенцем по отношению к взрослому другому.

Глубина отношений измеряется способностью уважать инаковость другого и его свободный выбор жить свою жизнь. Вот если два таких человека встречаются, то даже если они видят друг друга раз в пять лет, между ними истинно глубокие отношения.

Нина Рубштейн

0

136

Любовь к себе

Любовь

Любовь к себе не то же самое, что жалость. Любите ли вы себя, проясняется на примере отношения к себе-прошлому, к своему опыту и ошибкам, провалам, глупостям. Жалость никогда не позволит все это назвать своими именами, вы будете жалеть себя, но не любить, поскольку, если вы любите, в вас достаточно силы признать все таковым, каковым оно было, трезво, не относясь к себе как к инвалиду и не разваливаясь от воспоминания об этом на части: "Я делал плохие вещи для себя и других, и это правда. Я не презираю и не ненавижу себя за это, я был таким, каким был. Я уважаю свой путь из прошлого в настоящее и то, чему я научился на этом пути. Мне не жаль себя и своего пути".

Пока вы жалеете себя, оправдываете свои поступки, делаете себе скидки, вы не можете в полной мере быть трезвым по отношению к себе и видеть те же самые проблемы в настоящем, и тогда они продолжают существовать. Вы разделены на две части - каким я не должен быть и какой я молодец. В этом нет никакой трезвости.

В любви вы целый: "Я вырос и состою из того, чем был. Да, я уже не тот, человек, которым был, но то, чем я был, сделало из меня именно меня сегодняшнего. И поэтому тот опыт ценен. Ценен всеми своими негативными сторонами". Пока вы жалеете себя - у вас нет достаточно любви к себе, чтобы не разваливаться от правды о себе.

Нина Рубштейн

0

137

С помощью любви

Любовь

Великая сила - любовь.

Не зная её, не понимая, не умея её, мы учимся ей под её влиянием. Она вновь и вновь стучится изнутри сердца, побуждая нас учиться чувствовать, думать, говорить и действовать.


Некоторым из нас просто покоя не даёт, как будто на небесах ангелы соревнуются, кто из них придумает для нас самые трудные испытания, и чтобы решение жизненной головоломки было возможно только с помощью любви.

Нина Рубштейн

0

138

Через призму

Любовь

Человек, который не умеет любить и быть любимым, видит в отношениях других людей фальшь, какой наполнен сам.

Он не способен ни принять любовь других, ни понять, что такое "любить" без ожиданий от других, что они станут оправдывать его надежды. Он не способен отдавать без возврата, ожидая, что за его широкие жесты ему должны компенсацию в виде определенных действий и уступок, вплоть до материальной компенсации своих "вложений".

Он контролирует отношения вместо того, чтобы быть в них. Он устанавливает рамки и правила для тех, с кем хочет быть в отношениях, надеясь защитить себя от неудач и разочарований в этих отношениях.

Если другой человек не идет на его правила - он обесценит его, придумав, чем "болен" другой, что не может оценить его великого жеста.

В его представлениях любить - это быть раскрытым нараспашку и требовать от другого того же. Но что именно "нараспашку" и зачем - этого он вам объяснить не может. На самом деле - из страха потерять контроль над другим и отсутствием чувствования границ своих и другого.

Если другой не распахивается, он чувствует себя отвергнутым, если другой отказывается принимать его распахнутость - он так же чувствует себя отвергнутым.

Все это не имеет никакого отношения к любви, это всего лишь проблемы взаимоотношений, в которых этот конкретный человек не умеет быть собой (поскольку не осознает, что значит "я" и какая часть этого "я" действительно относится к другому, а какая - к внутреннему хаосу, коего у каждого из нас полная баклажечка) и позволить другому быть собой, отличаться друг от друга и иметь разные потребности.

Если вы увидели такие признаки в отношениях с тем, кто не звал вас в близкие отношения, то это не от неумения любить, а от того, что вас не звали.

Нина Рубштейн

0

139

Любить страшно

Любовь

Когда в прошлом много горя и потерь, любить страшно. Быть счастливой страшно. Хотеть большего и лучшего - страшно. Потому что всё может быть утрачено в любой момент. И это нельзя проконтролировать.

Но не любить, не быть счастливой, не хотеть - тоже нельзя. Иначе это смерть при жизни.

Лучше рыдать, когда накроет, и быть счастливой, когда отпустит, чем превращаться в стойких оловянных солдатиков, ни живых, ни мертвых.

Нина Рубштейн

0

140

Испытание на экзистенциальную трезвость

Любовь

Любовь от зависимости отличить очень легко. Если ваша жизнь становится лучше во всех смыслах - это любовь. Если хуже - это зависимость.

Может ли любовь превратиться в зависимость? Да, если вы решите, что это другой улучшает вашу жизнь, а не вы растете сами в собственной любви. Или если вы решите, что это вы улучшаете жизнь другого, а не он сам растет.

Тогда ваши действия будут происходить уже не из любви, а из страха перестать быть нужным другому.

Как быстро любовь может превратиться в зависимость? Это происходит незаметно: каждый раз, когда вы говорите слово или совершаете действие из страха потерять свою нужность для другого, вы теряете любовь.

Любовь - это испытание на экзистенциальную трезвость, когда вы приняли глубоко внутрь свое сущностное одиночество в этой Вселенной и готовы в любой момент с ним встретиться.

Тогда, из этого одиночества, в котором нет страха и горечи, а есть только чистый Дух, вы способны стать настоящим транслятором любви. Вне зависимости от того, любят ли вас и нуждаются ли в вас, вы постигаете счастье быть воплощенным на этой прекрасной планете и любить весь этот мир, наслаждаться им, присутствуя в каждой его капле.

Нина Рубштейн

0