Ключи к реальности

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Любовь

Сообщений 21 страница 30 из 164

21

Наталья Могилевская - Только я

0

22

Разуть глаза

Любовь

Разуть глаза - это значит посмотреть на ситуацию без предвзятости, без привычного шаблона, сменить ракурс зрения.

Это позволит увидеть много интересных и необычных вещей.

Уметь разувать свои собственные глаза - отличный навык, это позволяет все время расширять картину мира.

Вот как вы расширяете свои финансовые и профессиональные возможности, как вы стремитесь расширить жилплощадь и круг полезных связей, так и картину мира можно расширять до бесконечности. Возможности такого расширения нескончаемы, а большинство людей ходят все время по одному и тому же кругу из-за инертности и ради ложного комфорта.

Не меньше, чем от узости собственного восприятия и замыленности собственного взгляда, люди страдают от предвзятого восприятия тех и теми, кто им очень нравится (а они не очень). Если свой собственный взгляд еще можно кое-как расширить (меняя точку зрения) и смыть с него мыло (отказываясь от привычных установок), что делать с другими взглядами, не ясно. Видят в тебе верблюда и пойди докажи, что ты не он. Речами такое доказать невозможно.

Как отмыть свой замыленный взгляд, я расскажу в следующий раз.

А сейчас расскажу, как избежать чужих предубеждений. Как вынуть бананы из ушей человека - потом. А сейчас - как разуть чужие глаза.

Обувку чужих глаз можно условно разделить на несколько видов.

1. Кеды

2. Каблуки

3. Тапки

4. Ласты

Каждый вид обуви - шаблон, в рамках которого вас привыкли воспринимать. Этот шаблон нужно сломать. В идеале - не сломать, а тонко и изящно разогнуть несколько звеньев замкнутой цепи и красиво выйти.

1. Кеды

Вас привыкли воспринимать как друга. Это френдзона. Во френдзоне нет ничего плохого, одно только хорошее, когда вы тоже воспринимаете человека как друга. Если же вы влюблены, а в вас никак не видят мужчину или женщину, а одно только бесполое дружелюбное нечто (в кедах), это может быть большой проблемой. И не просто проблемой. Такая френдзона - гиблое место, в ней можно завязнуть на года и утратить гендерные признаки, то есть стать бесполым не только для любимого, а для всех остальных. Это происходит потому, что, любя человека, мы наделяем его особыми правами по формированию своей персоны - собственного образа в собственных глазах. Вы его любите и очень хотите, а он к вам относится по-дружески. Из-за такого дисбаланса ваша сексуальная самооценка падает и сексапил в глазах других тоже разрушается.

Поэтому вы должны либо срочно разуть человеку глаза, сняв с его глаз (с картинки своей персоны в его глазах) кеды, либо отойти от него на достаточно безопасную дистанции (на дистанции влияние на вашу самооценку намного меньше). Можно, кстати, делать то и другое почти одновременно.

Чтобы снять кеды, вам нужно начать себя вести "не как друг". Это не значит, что вы должны предать или подставить человека. Не надо добродушные кеды менять на кирзовые сапоги и вместо друга становиться врагом (так иногда поступают некоторые браконьеры, но это экстрим). Лучше всего остаться в положительном поле восприятия, но постараться выйти из зоны "только дружба" ближе к романтике.

Самое главное - перестать быть жилеткой. Это важно для мужчин и для женщин, застрявших во френдзоне.

Дело даже не в том, что вы сидите и обтекаете, когда вам рассказывают про своих любовниц и любовников, что вы теряете половую идентификацию, когда на вас смотрят как на подушку, которой можно доверить все секреты, что вы не хотите, но все-таки возбуждаетесь от описания сексуальных подробностей и от ревности, развивая в себе мазохизм и теряя самоуважение. Дело не только в этом, хотя в этом - в первую очередь.

Но дело еще в том, что человек не чувствует себя рядом с вами в той роли, которая могла бы вызвать романтические ассоциации. Особенно актуально это, когда он ноет, перечисляет все свои сомнения, физиологические подробности описывает. Вы влюблены и вас это будоражит, а он в вас не влюблен и его это наоборот отталкивает, хотя он сам это все и говорит. "У него большой, - рассказывает вам девушка. - И мне больно, но я делаю вид, что мои стоны от удовольствия". Или "У меня всю ночь стоял, - рассказывает вам парень. - Но кончить я почему-то не смог". Вас такие картины могут будоражить и даже возбуждать (скорее всего огорчать и бесить, а возбуждать спустя время), а рассказчика совсем не возбуждает, когда он предстает как человек с проблемами, а не огненная чувственная стихия, каким он любит выглядеть в романтической обстановке.

Это не преграда для уже влюбленного человека (для влюбленного мало что преграда, даже помогать любимому промывать желудок и вызывать рвоту над унитазом он может находить чем-то приятным), а для невлюбленного все антиромантичное и антисексуальное - дополнительная преграда (порог или перекат на пути потока).

Не важно, как вы откажетесь от роли жилетки. Лучше всего, если вы не будете говорить о своей бооли и ревности, уберете щипцы и скажете, что вам не интересно. Пусть он придумает себе ревность сам, вы этого не говорили. Не бойтесь оттолкнуть. Вы отталкиваете кеды и есть шанс, что вместо них появится нечто другое. А если и не появится, кеды вам тоже не нужны.

Но не быть жилеткой и добрым дружеским плечом пополам с сервис-зоной - мало, чтобы снять кеды. Босыми глаза человека все равно не останутся, вам будет навязано какое-то амплуа.

Если вы мужчина, покажите себя дерзким и смелым, можно даже немного грубым, но не по отношению к вашей даме, а то нарветесь на пику. Классическое "спасти даму от хулиганов" из ералашей и анекдотов действительно работает хорошо. Если она испугалась, а вы нет и тем более оказали ей мужественную поддержку, она может посмотреть на вас чуть снизу и "как девочка", и это на какое-то время снимет с ее глаз кеды. Правильный импульс вы можете укрепить (главное - не липнете сразу к ее юбке как малыш, а то вернете кеды назад).

Научите ее водить машину, мотоцикл, кататься на лыжах, подниматься в горы, делать то, что она не умеет или умеет хуже вас, что-то, обучение чему связано с подъемом норадреналина (чувством опасности). Сам по себе адреналин и норадреналин никого не возбуждают (часто наоборот, отвлекают от секса), но если в состоянии страха или риска женщина может опереться на вас, она скорее всего увидит в вас яркие гендерные признаки, то есть снимет с глаз кеды. На некоторое время снимет и здесь вам откроется поток, который вы не должны прозевать.

Отлично работает появление другой, симпатизирующей вам девушки. Если ОЗ девушки больше, чем ОЗ вашей любимой (это практически нереально, обычно вы и до той не дотягиваете, особенно посидев во френдзоне и опустившись) или не намного меньше, снятие кед вам обеспечено. Но и любая симпатизирующая вам девушка, даже с меньшей ОЗ, тоже действует положительно. Только тянуться к вам должна она, а не вы. Главная ошибка застрявших во френдзоне - пытаться пробудить ревность, обращая на других внимание. Нет, если к вам другая безразлична, а вы к ней липнете, ваша СЗ в поле избранницы падает еще ниже, появляется даже брезгливость. До этого вашу липкость в свою сторону кое-как терпели, а теперь она начинает возмущать, ведь вы липнете и к другим тоже, а к вам и там безразличны. Поэтому постарайтесь скрыть любое влечение в сторону тех, кому вы не нужны, а в сторону тех, кто вам симпатизирует, проявлять влечения меньше, чем они. Тогда вашей избраннице будет легко заметить в вас объективно интересного мужчину и снять с глаз кеды.

Все перечисленное и другое тоже легко нейтрализуется щипцами. То есть будь вы даже дерзкий и красивый мачо, на которого смотрят другие девушки, кеды останутся на месте, если вы то и дело обвиняете избранницу, что у нее нет чувств или она общается с другими мужчинами. Уберите щипцы. Ловить момент и пытаться склонять к сексу можно, а говорить о чувствах из френдзоны нельзя. Но склонять к сексу надо осторожно. Если на лице девушки отвращение или страх, оставьте ее в покое, не липнете со своим сексом. Дождитесь, когда она даст вам хотя бы знак (хотя знаки из гиблого места распознаются плохо, за знаки всякая ерунда принимается).

Что касается женщин во френдзоне, для них тактика иная. Надо избегать роли наставницы мужчины, делать из него наставника тоже не стоит, если сам не предлагает чему-то научить. Нельзя быть ни мамашей, ни из него лепить себе мамашу, это сделает френдзону глубже. (Обратите внимание, когда есть влечение все это можно, и наставницей быть и даже мамашей иногда. Осторожность нужна, когда хочется раскачать именно нулевое влечение или отрицательное, то есть физическое отторжение).

Поклонники оказывают положительное влияние (правда поклонников у женщины, застрявшей во френдзоне у любимого, становится вскоре ноль целых), но правила для женщин еще жестче. Она должна выглядеть практически равнодушной, ни в коем случае не кокетничать и не подманивать мужчин на глазах избранника. Иначе у него будет еще большее отвращение (ненужная и липкая, да еще липнет к другим, которым тоже не нужна).

Для женщины лучший способ снять с глаз мужчины кеды - подавать избраннику легкие сексуальные сигналы и отступать, добившись от него ответных жестов. При первом же собственном сексуальном импульсе большинство мужчин легко проявляются. То есть как только он действительно обратит внимание, что вы привлекательная женщина, он сейчас же подойдет поближе или даже коснется вас, обнимет, похвалит, фривольно пошутит. В этот момент нужно отступить. Это не должно выглядеть как отторжение, это должно быть скромное и тонкое "не нужно меня волновать, ты ведь со мной просто дружишь". Только не произносите такой фразы, это будет уже совсем не тонко и совсем не скромно. Просто отойдите, смущенно, дав ему понять свое волнение и желание вернуть себе контроль. Ему может захотеться лишить вас контроля.

Снятие кед с глаз человека (и выход из френдзоны) для женщины с одной стороны труден, а с другой стороны прост. Труден - потому что сфера влияния находится не в области слов и поступков как при выходе мужчины, а в области невербальных сигналов, прост - потому что, действуя правильно, выйти довольно легко (если разница ОЗ не слишком большая и мужчина свободен). Как только у мужчины появился первый импульс и вы его не погасили ответной атакой или хуже того щипцами, он уже не остановится. Его влечение будет нарастать, и ваш сексапил в его глазах (и ваших собственных) начнет увеличиваться. Вам станет проще нравиться ему и не только ему. Многие голову ломают, как рыбачкам удается так быстро и легко "клеить" мужчин. Вот так.

Рыбачки не падают во френдзону, они с самого начала выращивают малейший сексуальный импульс симпатичного им мужчины системой правильных реакций (одобряющих, ответных или отступающих, смотря по ситуации) в стабильное и сильное влечение. Действуя правильно с первого взгляда это сделать намного проще, чем выползать на четвереньках из гиблого места, куда вас успели отправить (навесили ярлык, обули глаза в кеды, поставили на романтике крест).

Мужчина-рыба тонкую игру рыбачки даже заметить не способен (когда его бросят, корона придумает хищный торт), он уверен, что влюбился сам, а женщина отозвалась (в общем-то, так и есть, по большому счету). Мужчина-рыбак игру рыбачки заметит, но с удовольствием на нее отзовется и ей тоже крышу сорвет (если он рыбак). Тонкая игра так же желательна для обоих в начале любви, как важно не просто механически заняться сексом при первом же импульсе, а вырастить обоюдное влечение посильней, чтобы удовольствие было как можно больше.

На этом пока остановлюсь.

В следующий раз расскажу, как снять с глаз избранника другую обувь

2. Каблуки (его восприятие вас как "только любовницы", для секс-онли, а не серьезных отношений, и ее восприятие вас как ухажера и рыцаря, не для секса и не для отношений)

3. Тапки (родственное отношение, которое возникает у большинства супругов с годами брака, особенно в дефолте, и мешает романтике и сексу)

4. Ласты (восприятие вас как рапанов, валяющихся на дне, на которых рыбачить неинтересно)

А пока давайте про кеды с вами поговорим.

Была такая проблема когда-нибудь? Выходили из френдзоны?
источник

0

23

Просто подойди и обними...

Любовь

Не говори заранее заготовленных умных фраз.

Не отгораживайся дежурной фальшивой улыбкой или монологами о том, как ты сейчас занят и как это очень важно и серьёзно и безотлагательно...

Просто подойди и обними.

Поделись, если не душевным, то, хотя бы, физическим теплом. А там, глядишь, и душа проснется и молодые, свежие побеги прорежутся... и тишина наполнится чем-то неизъяснимым...

Ничего не нужно объяснять, определять, формулировать... Просто, пока мы дышим, пока есть такая бесценная возможность — почаще обнимайте близких.

Вне времени и слов. Как небо обнимает землю, как туман обнимает застывший лес, как вода обнимает берег... Трепетно, чутко, искренне...

В этом тепле гораздо больше энергии, чем во всех огнях, придуманных человеком.

© Клаус Т.

0

24

Нынешний кризис брака связан именно с дефицитом мифа.

Вот есть такая жалоба народная, что, мол, сказки у нас заканчиваются свадьбой, а что после - миф молчит. Нетути модели архетипической, чего с женой-то делать, как с мужем быть? Я не раз слышала от клиентов, что добиться внимания партнера у них получается, и замуж даже берут, и выйти за них соглашаются, но после этого наступает морок: на месте представления о совместной жизни у людей пустота, провал. Как будто все закончилось. Как будто попали в неизведанное пространство, в царство тридесятое, в покои Цирцеи, в мир без шаблона, без подсказочки.

Но есть у нас сказки про "после", есть. Давайте рассмотрим гомеровскую "Одиссею" и "Царевну-лягушку". Очень уж они, на мой взгляд, похожи. Я вполне могу себе представить, как Одиссей женится на Василисе Премудрой в образе лягухи, а Пенелопа 20 лет ждет любимого Ивана.

Что в них общего? И там, и там, есть брак, основанный на выборе, есть строительство своего мира, своего царства, то есть, своей семьи. Есть момент, когда случается нечто и муж вынужден отправиться в путешествие, а жена - терпеливо ждать, хоть у себя в царстве, хоть у Кощея в чертогах. В итоге муж завершает свой героический поход, жена дожидается. Итог: новая Встреча и любовь - гораздо более зрелая и полная, чем вначале.

Известно, что путешествие, связанное с испытаниями и возвращением, в сказках символизирует собой инициацию. То есть, некую траснформацию, ведущую к следующему уровню зрелости и, соответственно, к более высокому статусу. В древних сообществах, чтобы стать взрослым и иметь право вступить в брак, необходимо было пройти юношескую инициацию. Эта инициация и описана во многих волшебных сказках (Морозко, Крошечка-Хаврошечка, Конек-Горбунок и т.д.), и завершается она свадьбой. И хочется вздохнуть облегченно, ан нет - судя по Одиссее и Царевне-Лягушке, далее предстоит следующий переход. Как говорится, на том свете отдохнем.
У мужчин инициация традиционно более активная, деятельная, у женщин - более пассивная, связанная с терпением, ожиданием и целомудренностью.

Любовь
Одиссей берет с Пенелопы обещание выйти замуж в случае его смерти

Главное тут - понять, что никто никуда не ходил, ни за какие моря, ни в какое царство. Путешествия Одиссея и Ивана - внутренние события. Миф вообще - это приключение во внутреннем мире. Ваш муж, неотлучно живущий с вами, тоже дерется в Троянской войне, тоже соблазняем Цирцеей и гоним Посейдоном. Он тоже встречает зайцев и уток и ищет Кощееву иглу, что, на мой взгляд, символизирует принятие своей смертности, равнозначное истинной взрослости. Ваша жена, продолжая варить нескончаемый борщ, проявляет чудеса терпения и любви, отбивается от женихов, претендующих на ваше царство и что-то там решает в отношениях с Бессмертным. Это происходит с нами, с нами со всеми. Но кто-то преодолевает трудности и воссоединяется гораздо более прочной связью, как герои мифов, а кто-то сбегает, потому что ожидания от брака были кардинально другими. Нынешний кризис брака, на мой взгляд, связан именно с дефицитом мифа.

Изначальный выбор партнеров в подобных мифах часто связан не с неземной любовью, он происходит, скорее, интуитивно, и часто по инициативе женщины. Лягушка сама требует взять ее в жены, когда стрела иванового взгляда падает на нее. Мужчину просто тянет к женщине, а женщина делает выбор. Это важный момент: многие девушки избегают иницативы в отношениях, инфантильно ждут, когда мужчина сам все решит. Но таким образом, они отказываются от своей ответственности в браке. Я знаю несколько трудных, но счастливых историй, когда женщины, выбрав мужчину сердцем, добивались его расположения и брака с ним годами. Добивались не мужским способом, а женским. Просто какой-то внутренний голос говорил им, что это - Он, и другие мужчины не могут его заменить. Они не просто встречали и выбирали мужчину, они его Узнавали, как будто уже знали его до встречи, как будто уже встречались в прошлых жизнях. Они чувствовали незримую связь с этим мужчиной и это позволяло преодолевать все трудности на пути.

Любовь
Встреча Василисы и Ивана: женская инициатива

После заключения брака и короткого медового месяца что-то происходит и мужчина вынужден отправиться в путь. Одиссей после Троянской войны плывет на корабле с одной целью - вернуться к Пенелопе и сыну Телемаку, но судьба то и дело заносит его в обиталища богов и чудовищ. В юнгианской психологии есть идея, что любой невротический симптом - это зов определенного архетипа или божества. Для исцеления необходимо почтить его вниманием, "погостить" у него, познакомиться с ним, глядя в лицо реальности и только тогда покинуть его. Циклоп, Цирцея, Сцилла и Харибда - это симптомы и комплексы Одиссея, стоящие на пути его зрелой связи с Пенелопой. Их нельзя миновать, с ними надо встретиться. Животные и волшебные помощники, встречающиеся на пути в путешествии Ивана к Василисе - те же божества, Иван проходит тот же путь, что и Одиссей.

Я сейчас не буду подробно останавливаться на символическом значении отцовских фигур Кощея и Посейдона, с которыми борются герои-мужчины, на том факте, что во время  путешествия Одиссея его мать, состоящая в сложных отношениях с Пенелопой, умирает и герой прощается с ней в Аиде - все это очень важные этапы внутренней работы с родительскими фигурами. Главное для меня сейчас - показать, что как раз после заключения брака и начинаются самые серьезные испытания.

Пенелопа и Василиса в это время ждут и сохраняют любовь. Они верят в своего избранника, и эта вера - их путеводная нить. Пенелопа отказывает другим женихам, она сохраняет мир, построенный Одиссеем, несмотря даже на обещание мужу выйти замуж повторно в случае его смерти. Единственная надежда Василисы - Иван, ей не остается ничего другого, кроме как терпеливо ждать его. Тут важно подчеркнуть, что она ждет не с моря погоды - перед тем она четко и ясно указала мужу, где именно она его ждет, почему она туда попала, и что надо сделать для ее вызволения. Это, опять же, женская инициатива, женская ответственность, помощь мужу на пути к себе же. Они сотрудничают, а не борются.

Любовь
Пенелопа и женихи

В своем путешествии Одиссей спит с другими женщинами, поддавшись соблазну и року. Но заметьте, при встрече Пенелопа даже не спрашивает об этом. Эти измены настолько незначительный факт по сравнению с их воссоединением, что и говорить о нем не стоит. Я тут не призываю прощать измены, возможно, речь идет о внутренних соитиях - фантазиях мужа о других женщинах. И это тоже проверка: никакие прекрасныве и доступные богини не в состоянии заменить Одиссею Пенелопы, он остается верным своему выбору. Женщина никогда не узнает, верен ли своему выбору ее муж, если она будет сторожить его и прятать от других красоток. Ведь ценна не сама моногамия, ценен добровольный выбор мужа.

Любовь
Калипсо соблазняет Одиссея

И вот, если муж достойно прошел свои испытания, а у жены хватило сил дождаться его из опасного внутреннего путешествия, они воссоединяются совсем другой связью. "За 20 лет я изменилась" - говорит Пенелопа мужу, но для него она, 40-летняя, все так же прекрасна. "Ты - моя жизнь" - говорит он ей. Василиса возвращается домой, теперь не только она знает, что Иван - Именно Тот, но и сам Иван знает это.

Вот и выходит, что брак - не конец пути, а его начало. Семья - это совместное путешествие, в котором супруги помогают друг другу расти и трансформироваться.

Любовь
Воссоединение Одиссея и Пенелопы

Что же сказать тем, кто ждет от брака комфорта, покоя и исполнения всех желаний, кто видит в партнере Золотую Рыбку? Вас ждет разочарование. Вы спутали, это другой миф, десткий, про Добрую Фею, то есть, Хорошую Маму. И вот эта путаница, вот это ожидание от партнера исполнения родительских функций - главная ошибка, уводящая брачующихся от реальности и друг от друга далеко-далёко. Не супруг ваш бог, а в нем боги.

Любовь
Воссоединение Ивана и Василисы

Кстати, есть еще одна сказка про брак, "Василиса Микулишна" - помните этот мультик, "А косами своими я тебя из погреба вытащила"? Предлагаю посмотреть и обсудить архетипический сценарий брачных отношений. Там, кажется, еще больший акцент на женскую иницативу и силу.

Приглашаю вас посмотреть мульт и поделиться тем, как вы видите этот мифический сценарий брака.

Бонусы:
Иван Вырыпаев о том, как прожить в браке долго и счастливо

Царевна-Лягушка:

Василиса Микулишна:

источник

0

25

Дафнис и Хлоя

Любовь

"Дафнис и Хлоя" - канонический греческий роман, написанный Лонгом примерно во 2 веке нашей эры.

Это пасторальный роман, который можно считать образцом жанра любовных романов. Сюжет "влюбленные пастушок и пастушка" на протяжении двух почти тысячелетий волновал сердца художников, писателей и композиторов.

В своем предисловии к роману автор пишет, что цель его романа "тому, кто любил, напомнить о любви, а того, кто пока не любил, любви научить".

Гете написал о "Дафнисе и Хлое", что книгу эту следует заново читать каждый год, чтобы учиться и каждый раз снова чувствовать красоту.

Не почувствовав красоты любви, ей никогда не научишься. Недаром Афродита - богиня и любви, и красоты.

Любовные фрустранты не знают красоты любви (или забыли), но не знают ее и аддикты. Невозможно почувствовать вкуса пищи в приступе булимии. Аддикция - это компульсивная тяга к механическому поглощению и растворению, а любовь - это осознанное влечение к другому человеку, которое делает его значимость равной своей.

Я об одном моменте только напишу, который часто упускают из виду в начале отношений, а потом удивляются, почему не получилось любви.

Лонг подробно описывает зарождение любви в Хлое и ее рост, а потом зарождение любви в Дафнисе и ее рост.

Не сразу полюбили друг друга эти очень молодые люди, хотя симпатия была изначально.

Многие считают, что небольшой симпатии достаточно, чтобы начать механически заниматься сексом, а начав, занимаются больше и чаще, чем хочется, и утрачивают влечение совсем. Или один утрачивает, а второй в панике (от "страха отвержения") начинает липнуть и катиться вниз. Многие думают, что секс в их жизни должен быть регулярно, все равно какой, лишь бы был. Без секса они чувствуют себя как без зарядки, вяло и грузно. Да еще и одиноко, потому что секс для них - возможность убедиться в своей востребованности. Независимости не хватает, чтобы чувствовать себя хорошо без секса. В результате влечения на той стороне нет или оно мало, а с этой стороны щипцы - давай, ну давай уже. Но и эта сторона не горит, у нее просто компульсия и тревожность, она ждет, что секс ее успокоит, расслабит, как будто секс - это роликовый массажер.

За это либидо мстит, конечно. Любовь рождается из сексуального влечения, которое выращивается как цветок из семечка и захватывает эмоциональный план создавая сильное поле, общее, если любовь взаимна. Если вы тратите капитал (либидо) вместо того, чтобы его приумножить в любви, ничего у вас не остается. А если вы тянете либидо из другого, у него ничего не остается для вас еще раньше. Не только любви не вырастает, но и сексуальное влечение заканчивается. Сначала было чуть-чуть, да? У обоих? Или только у вас, а из второго вы потянули, чтобы ускорить процесс? Или из себя потянули тоже, потому что "так надо"? Ну поздравляю. Вы потратили инвестиции, а прибыли не получили. Если бы любовь успела вырасти, снижение либидо сказалось бы на вас мало, а так не осталось ни одного повода любви расти. Дружба - еще может быть.

Чему нас учит книга?

Хлоя и Дафнис - юные девственники, настолько наивные в деле любви, что ничего не ведают ни о ней, ни о сексе. Благодаря этому они воспринимают все свои сексуальные импульсы спонтанно и непредвзято, не действуют по шаблону как большинство людей, копирующих чужие сценарии и не успевающих проживать свои чувства. Неискушенность героев (чрезмерная даже) - это допущение, которое позволяет автору показать, как зарождается в душе стихийная любовь, как любовь овладевает душой и эту душу меняет.

Как Хлоя полюбила Дафниса?

Она любила его как брата, но однажды увидела его обнаженным, когда он испачкался и купался в ручье. Она подумала, что он очень красив, а когда помогала ему отмываться, она удивилась, как нежна его кожа и стала гладить себя, чтобы проверить, нежна ли ее кожа настолько же. Первый импульс Хлои - изумление красотой Дафниса и слегка завистливое сравнение с собой. Так бы Фрейд описал трансформацию нормального, первичного, детского нарциссизма во взрослую любовь. Хлоя видит кого-то красивого и хочет быть такой же. Она очарована Дафнисом, ее внимание приковано к нему, как и мысли, она идентифицируется с ним, а потом возвращается к себе.

Любая любовь, даже любовь опытного человека, должна проходить эту стадию. Пусть очень быстро, но проходить. Вы видите перед собой существо, которое кажется вам гармоничным и особенным и вы сравниваете его с собой (возвращаетесь к себе от объекта), спрашивая себя - таков ли я? Хлоя приходит к выводу, что Дафнис красивей ее. Это маленький минус, с которого начинается любая страстная влюбленность. И если человеку хватает самоуважения, он не предаст себя, не забудет про себя, а вернется к себе, думая о любимом. Он не захочет раствориться в другом, но он может захотеть присвоить себе это чудо.

То есть люди без самоуважения, влюбляясь, просто забывают о себе и растворяются, а люди с самоуважением возвращаются в себя, но смотрят на избранника и хотят сближения с ним, хотят сами владеть тем, что им так понравилось. Если добавить к этому зрелое осознание, что второй не объект, а субъект, и владеть им - это разрушить его целостность, то получится настоящая любовь. Стремление к овладению другим и остановка себя на этом пути ради сохранения целостности любимого. Эти две разнонаправленные силы и составляют любовь, ни одна из этих сил не должна победить другую, они должны быть равно велики! Влечение к слиянию + разделение границ. Выражается такая любовь в постоянном любовании и в желании совместной жизни и творчества (в широком значении). Ну и в появлении совместных детей.

Потом Хлоя слушает, как Дафнис играет на свирели и испытывает новый восторг, к восхищению физической красотой добавляется восхищение его талантом. Но теперь сердце ее почему-то начинает страдать. В ее страданиях - жажда слияния, которую Хлоя не может ни понять, ни утолить. Она не может присвоить Дафниса, она не может раствориться в нем, и как утолить свою жажду, она не знает. И она удивляется, откуда в ней такая мука? Неужели можно так страдать от созерцания красоты и таланта?

«Больна я, но что за болезнь, не знаю; страдаю я, но нет на мне раны; тоскую я, но из овец у меня ни одна не пропала. Вся я пылаю, даже когда сижу здесь, в тени. Сколько раз терновник царапал меня, и я не стонала, сколько раз пчелы меня жалили, а я от еды не отказывалась. Но то, что теперь мое сердце ужалило, много сильнее. Дафнис красив, но красивы и цветы, прекрасно звучит его свирель, но прекрасно ноют и соловьи, а ведь о них я вовсе не думаю. О, если б сама я стала его свирелью, чтобы дыханье его в меня входило, или козочкой, чтобы пас он меня. О злой ручей! Ты только Дафниса сделал прекрасным, я же напрасно купалась в тебе. Гибну я, милые нимфы, и даже вы не даете спасенья девушке, вскормленной здесь на ваших глазах! Кто ж вас венками украсит, когда меня не станет, кто. будет кормить моих бедных ягнят. кто будет ходить за моей цикадой болтливой? Ее я поймала, с большим трудом, чтобы возле пещеры меня усыпляла пеньем своим, но Дафнис теперь лишил меня сна, и напрасно поет цикада».

Как Дафнис начинает любить Хлою?

Изначально Дафнису симпатична Хлоя, но он невинен и не чувствует к ней страсти. Он точно знает, что хотел бы быть лучшим для Хлои, поэтому, когда Доркон, более взрослый и опытный пастух быков, влюбляется в Хлою и предлагает ей предпочесть его Дафнису и наградить победителя поцелуем, Дафнис бросается соперничать. Он говорит, что хотя и пасет козлов, но они крупней, чем быки Доркона, к тому же сам Пан был козлом, он безбородый, но таким был бог Дионис, а Доркон - рыжий и глупый. Хлоя радостно смеется и целует Дафниса, отдав ему предпочтение.

И вот после поцелуя в губы любовь накрывает и Дафниса. Да, это всего лишь сексуальный импульс сначала. Но Дафнис так невинен, что не понимает, что с ним, и не может его удовлетворить. Если не удовлетворять первый сексуальный импульс и не подавлять его, а обратиться к нему вниманием, то любовь может вырасти. Дафнис думает о своих ощущения и рассматривает Хлою. Начинается процесс ее идеализации, необходимая стадия формирования любви. Каждый день он любуется ею и размышляет, почему же так захватило дух от ее поцелуя, почему ему хочется это повторить, но одновременно повторять так страшно, как будто это больно.

Заметив Хлою спящей однажды, Дафнис смотрит на нее и думает:

«Как чудесно глаза ее спят, как сладко уста ее дышат! Ни у яблок, ни у цветущих кустов нет аромата такого! Но целовать ее я боюсь; поцелуй ее ранит сердце и, как мед молодой, в безумье ввергает. Да и боюсь поцелуем своим ее разбудить. Ах, уж эти болтуны-кузнечики! Громким своим стрекотаньем они ей спать не дадут, а вот и козлы стучат рогами, вступивши в бой; о волки, трусливей лисиц! Чего вы их до сих пор не похитили?»

Дафнис млеет, разглядывая Хлою, и даже собственное стадо раздражает его, потому что может разбудить ее и прервать его любование.

А когда Дафнис впервые видит обнаженной Хлою, он окончательно теряет покой, и думает только о ней. Ночь кажется ему слишком долгой, потому что увидит он ее только утром. Он хочет быть с ней постоянно и не расставаться ни на миг. Хлоя чувствует тоже самое, от этого жажда обоих еще сильней (от взаимности жажда растет, без взаимности проходит, если человек уважает себя и уважает другого).

Когда Филет рассказывает Дафнису, что его страдания - это неутоленная любовная жажда, а утолить ее можно только поцелуями, объятиями и лежа рядом нагими, прижавшись друг к другу, Дафнис и Хлоя пытаются утолить свою жажду, обнимая друг друга без одежды, но влечение их становится только сильней.

Когда Ликэнион учит Дафниса сексу (слегка обманув наивного мальчика, чтобы его соблазнить) и показывает ему ту "дорогу" на женском теле, которую он не мог найти сам, он хочет быстрей бежать к Хлое, чтобы сделать то же самое с ней. Но Ликэнион предупреждает его, что Хлоя невинна и она будет испытывать боль и кричать, у нее потечет кровь, тогда Дафнис решает не трогать Хлою, он не может допустить, чтобы она страдала.

Вот это и есть любовь.

В конце романа они женятся, к счастью, преодолев вместе очень много препятствий: похищение пиратами Дафниса, похищение Хлои, войну и другие события, которые только укрепили их чувство.

Речь не о том, чтобы подражая невинным пастушку и пастушке не заниматься сексом до женитьбы или откладывать его месяцами. Нет, конечно. Пастораль - это всего лишь метафора, даже для Лонга. Тянуть надо не для того, чтобы тянуть, но важно все-таки вырастить влечение, нужно превратить первые сексуальные импульсы в обоюдную жажду, а к жажде подключить любование друг другом, чтобы к ощущениям прибавились чувства. Тогда будет любовь или хотя бы влюбленность, от которой и секс тоже выиграет.

Секс не мешает любви, а помогает, делая тягу еще больше, когда случается на этапе достаточно сильного влечения и далее не превращается в секс по режиму или в секс по обязанности или в секс по привычке, а продолжает выполнять функцию подогрева, вызывая желание и влечение (всегда чуть больше, чем вы удовлетворяете).

Если одного влечет сильно, а второго нет, он должен пытаться вовлечь и заразить второго, но не давить на него, тем более не давить на его чувство вины. От давления на чувство вины сексуальное влечение умирает.

Влечение нужно не для того, чтобы побыстрей от него избавиться, удовлетворив, и сидеть. Влечение надо сохранять. Частично использовать, частично сохранять как зерно для посева. Почему-то эта мысль многим кажется парадоксальной.

Надо помнить, что влечение требует совокупления только в момент, когда от желания выключается мозг. Все остальное вполне удовлетворяется близостью и нежностью, заботой друг о друге. И сильного желания никогда не будет, если постоянно "сбрасывать напряжение" на самых ранних, низких оборотах, не давая ему расти.

Поэтому если хочется "просто расслабиться" лучше все-таки использовать роликовый массажер, а не секс. Или коврик Кузнецова. Классная вещь, кстати.
источник

0

26

Как меняются отношения в семье: песня о счастливой паре — Дизель Шоу — выпуск 8, 11.03

Отношения между мужчиной и девушкой с годами очень меняются. Как именно? Об этом вам поют актеры Дизель Шоу Виктория Булитко и Евгений Сморигин!

0

27

Рецепт любви

Любовь

Чтобы быть с любимым человеком, можно преодолеть любые стены, предрассудки и расстояния, можно прийти и остаться рядом, можно просто обнять, не роняя ненужных слов, одним взглядом согреть озябшее от сомнений сердце...

Но чтобы быть с тем, кто не любит, - я не знаю ни одного рецепта.

© Татьяна Варуха

0

28

Новый фильм Владимира Бортко.

Новый фильм Владимира Бортко называется коротко и вызывающе – «О любви». Безо всяких мудрёных штук и вывертов. Но именно в этом и закавыка. Прошу прощения — тонкость. Нюанс. Ибо любви в сюжете нет вовсе. Есть привязанность, вожделение, желание доминировать, секс, мимолётная страсть, бабья жертвенность — короче говоря, всё что угодно, кроме самой любви. А быть может, современная городская любовь и складывается из всего вышеперечисленного? Или нынешний вариант этого чувства сильно отличается от литературно-художественных образцов? Уже сейчас говорят, что Бортко снял свою версию «Анны Карениной». Той Анны, которой незачем бросаться под поезд или, например, из окна. В нашем «цивилизованном» мире как раз положено сходиться, расходиться, жениться впопыхах, изменять со случайными попутчиками, просыпаться в чужих постелях. В общем, экспериментировать с отношениями. Глянцевая пресса и модные психологи считают измену чем-то вроде нормы. С их гламурно-коммерческой точки зрения «мужчина полигамен от природы, а женщине нужно половое разнообразие для здоровья!»

Любовь

Однолюбы на этом дивном фоне выглядят едва ли не психопатами. Или маньяками. Хорошо хоть, не экстремистами. Пока. Самое главное — это потакать желаниям и своему агрессивному счастьицу. Почему так? Нет, не потому что «злобные силы нас тяжко гнетут», развращают и зомбируют с целью искоренения народной души. Человек вожделеющий — в широком смысле этого слова – хороший, качественный потребитель. В принципе. Он потребляет, то бишь – хапает вещи, услуги и — людей. Прожуёт — выплюнет. Или сожрёт, отрыгнёт, забудет. А посему — ходите направо, налево и в прочих увлекательных направлениях. Анна Каренина, с которой упорно сравнивают главгероиню, была многословна и патетична: «Я слушаю вас и думаю о нём. Я люблю его, я его любовница, я не могу переносить, я боюсь, я ненавижу вас… Делайте со мной что хотите...» Нина (Анна Чиповская) объявляет факт своей измены: да, сплю с другим. «Моё тело – как хочу, так им распоряжаюсь», - вызывающе, но простодушно кидает юная красавица. Даже здесь — отношения собственности. Во что хочу — в то и вкладываю...

ДАЛЕЕ - ТУТ.

0

29

"Отыщешь меня?... Отыщешь... Узнаю тебя?... Узнаю..."

На небе ещё не родившись...
Мы что-то друг другу шептали...

- Я буду искать Тебя, слышишь? Но как я Тебя узнаю?

- Быть может по шуму моря. А может, по звёзд мерцанию...
По песням ветров на просторе. По звуку шагов, по молчанью...

- А что, если выйдет ошибка?. А что, если вдруг я ослепну...
И чья-то чужая улыбка сожжет меня, стану пеплом?

- Я пепел возьму в ладони и буду долго молиться...
А ты, задохнувшись от боли, воскреснешь огненной птицей...
И в небо ворвёшься... Знаешь... Над нами всегда будет небо....
Когда ты во сне летаешь...Не верить в крылья нелепо...

Заоблачный шепот всё тише... "Прощай, я Тебя отпускаю...
Отыщешь меня?... Отыщешь... Узнаю тебя?... Узнаю..."
Quelle
.
Любовь


https://youtu.be/eMHGubnQK1M

0

30

О слиянии

Любовь

Чем люди, у которых личная жизнь складывается успешно, отличаются от тех, у кого в любви - постоянные проблемы?

Некоторые думают, что это какие-то случайности.

А на самом деле между такими людьми есть одно очень важное отличие.

Успешно личная жизнь складывается у тех, кто умеет уважать того, кого любит.

Большинство людей этого совсем не умеют. Стоит им влюбиться, они сейчас же уходят в слияние, теряют ощущение субъектности второго.

Любимый - значит объект, который хочется присвоить, которым хочется обладать.

А если это отдельный субъект с собственной волей и отдельными границами, то он чужой, холодный, нелюбимый и нелюбящий. Часто стоит только попытаться начать уважать любимого, как любовь к нему тут же уменьшается. А люди в аддикции, как ни стараются, уважать любимого не могут, он их неотделимая часть, их половинка или три четверти, хотя им часто кажется, что уважения к нему до небес. Боготворят - да, но совсем не уважают. Уважение - это признание отдельности второго, то есть понимание, что это свободная, принципиально независимая от тебя субстанция, которой ты не управляешь, которая сама - субъект воли, субъект всех своих прав.

Уважая второго, невозможно оказаться в дисбалансе, уйти в сильный минус, невозможно одурманить себя иллюзиями и не заметить его нелюбовь. А заметив нелюбовь, невозможно продолжать чувствовать единство, не обращая внимание на неучастие второго, на его отторжение. Невозможно!

Вы много раз видели это в письмах. Вот в последнем. Она сказала ему, что хочет быть вместе, а в ответ "Что он ничего не знает, что будет, что надо жить сегодняшним днём и прочая шняга ни о чём"

Каким образом человек в здравом уме подумает, что второй говорит "шнягу ни о чем" если он четко ответил на предложение быть вместе, сказав, что вместе быть не хочет и не хочет планировать вообще ничего? Человек в здравом уме услышит "нет", по крайней мере "сейчас нет", но дама в слиянии растолкует это как постороннюю болтовню, а не ответ на ее предложение, как неуместное философствование, вообще, о жизни (ну вдруг тему перевел и стал рассказывать какую-то шнягу), но не ответ ей. Потому что как ответ это ее не устраивает, она присвоила этого человека и он должен следовать ее плану быть вместе.

Если вы хотите, чтобы вас любили, вы должны научиться уважать того, кто вам понравился, особенно того, в кого вы влюблены. Научиться этому непросто. Но если вы понравились человеку и вы его уважаете, будьте уверены, он полюбит вас сильней и скорее всего не разлюбит никогда. Это единственный секрет рыбалки, по большому счету. Все инструменты - это практическое выражение уважения к границам, общение при соблюдении границ. Уважение обеспечит вам такое адекватное восприятие чужих желаний и интересов, что вы никогда не будете липкими, вам никогда не откажет эмпатия и никогда не появится никаких иллюзий.

К сожалению, большинство людей кое-как уважают друзей, но совершенно не способны уважать любимых. Многие прямо чувствуют, насколько любовь и уважение несовместимы для них. Все эти неадекватные заходы сверху влюбленных и липкие подстройки снизу - оттого, что влюбленный человек не то что увидеть границы любимого не может, но даже просто предположить, что у любимого есть границы. Влюбился и слился, все. Вот как выглядит этот процесс у многих. А если пришлось почему-то вспомнить про границы (при небольшом минусе это не так уже сложно) сразу же оооо, я отморооозилась, мне теперь так грууустно. (Вот это грусть когда что-то помешало скормить себя иллюзиям, меня всегда завораживает). Столько скорби и даже обиды, что заставили прервать процесс слияния. Но ведь слияние в данном случае одностороннее, оно есть только в вашем поле с лярвой, а в реальности с этим человеком чаще всего нет даже близости, нет достаточного интереса к вам, второй - сам по себе, не тянется к вам или тянется очень мало. Так зачем вы хотите почувствовать себя в абсолютном слиянии? Чтобы стать слепыми и действовать в полном неадеквате, не слышать, не видеть, отвечать и действовать невпопад?

Давайте обсудим эту тему?

Лично вы рефлексировали, как сложно уважать любимого, или у вас слепое пятно и кажется, что вы уважаете? Если уважаете, у вас должны быть отношения в постоянном балансе. Если вас качает из баланса в дефолт, уважение где-то подводит, а если вы постоянно в дисбалансе и вообще отношений построить не можете, значит с уважением - полнейший швах.
источник

0