Ключи к реальности

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Любовь

Сообщений 61 страница 70 из 160

61

Любовь

Любовь и дружба не могут развиваться, если мы судорожно вцепляемся друг в друга. Для любви и дружбы нужно деликатное и безопасное пространство, в котором можно было бы сближаться и отдаляться. Настоящая открытость по отношению друг к другу подразумевает в то же время и сокровенность, ибо только тот, кто умеет хранить тайну, способен без опаски поделиться своими сокровенными мыслями. Если мы не бережем как зеницу ока тайный мир собственной души, то нам не познать единения с другими. Именно внутренняя загадка влечет нас друг к другу, именно из нее рождается дружба или верная любовь.

Генри Нувен

0

62

Сила притяжения

Любовь


Gamma Ray - Lonesome Stranger

Полюс моего притяжения –
Ты, и только ты, без сомнения!
В разных городах, в разном времени.
Чем дальше ты, тем ближе – ты только мой!

Ты, и только ты, без сомнения, -
Полюс моего притяжения!
Спрячь мою любовь от затмения.
На разных полюсах - мы под одной звездой.

0

63

Любовь

Отредактировано Nonamed (2017-11-29 09:23:36)

0

64

Позвольте самому лучшему расцвести в своей Душе, и она широко откроет порталы любви…

Любовь

Люди ищут любовь. Они ищут её у других… Они пытаются её заслужить, купить, заработать, даже захватить в плен. Люди применяют к любви те же правила, что и в отношении к предмету материальному… Но эти правила не работают.

Вы можете быть довольны собой, если сделали что-то хорошее для другого, но это не гарантирует ту близость, при которой открывается любовь… Вы можете превратить свою жизнь в серию правильных поступков, усердно стараясь вложить в них всю энергию, но это не гарантирует получения того, что вы ожидаете в качестве любви…

Вы можете обижаться за недооценённость, сердиться и предъявлять претензии, обвинять, требуя взаимности, но она не появится. Вы можете пытаться переделать другого человека, то наказывая его, а то вознаграждая, но это не сделает вас счастливым. Вы даже будете пытаться преследовать его, доказывая, что между вами происходит что-то нехорошее, а должна быть любовь…

И такое убеждение не будет иметь силы воздействия.

Если вы оказались в положении более заинтересованной стороны, нуждающейся в любви и потому требующей её настойчиво, — вы уже поставили себя в зависимость, и это всегда слабая позиция. Вы найдёте себя в роли «требователя», «оценщика», «критика», даже «прокурора», но этот сценарий пойдёт по сюжету драмы…

У вас будет партнёр для драмы, но не для любви, а это не одно и то же… С опытом мы приходим к пониманию, что любовь — это не то, что даётся силой требования, но странным образом мы попадаем в действие физического закона: сила давления равна силе сопротивления.

Попробуйте практические шаги для изменений:

— Если у вас есть партнёр, который сопротивляется, — перестаньте давить.

— Если вы в застряли в игре «пойми меня», — сделайте усилие над собой и поймите, что надо изменить в себе.

— Если ваше недовольство партнёром зашкаливает, попытайтесь разобраться: это скопленные обиды, в которых вы застряли, сами создают драму, преувеличивая «несчастность» от беспомощности или партнёр не подходит, и пришло время завершать ненужные вам отношения.

— Если вы можете себя представить счастливым, используя осознанную симуляцию, исследуйте элементы своего счастья и проверьте их на прочность (не являются ли они детскими представлениями, которые сильно подводят взрослого).

— Задавайте себе уточняющие вопросы, как изменилась бы ваша жизнь, если бы изменились ваши старые шаблоны? Исследуйте, что делает вас по — настоящему счастливым, беря эти подсказки себе на заметку.

Что такое быть свободным изнутри?

От чего бы вы хотели получить внутреннюю свободу, что мешает вам подняться и расправить крылья? Что такое чувствовать свою самодостаточность без того, чтобы её доказывать? Умеете ли вы сами быть устойчивым в стрессовых ситуациях, или проваливаетесь в страхи, обвиняя в этом партнёра?

Умеете ли вы мыслить конструктивно, давая рациональные решения, меняющие ваш событийный контекст?

Или вы ждёте «правильных/готовых» ответов как от себя, так и от других, чтобы быть хорошим исполнителем, а не создателем своей реальности? Если вы сами не вышли из стереотипного следования своим «мыслям», никаких изменений в лучшую сторону быть не может, вы просто застреваете в борьбе со старым, обслуживая проблему и делая её центром своего внимания.

Личная Свобода начинается с того, что сам человек выходит из действующих записей (наработанных шаблонов) своего прежнего мировоззрения. Когда старое содержание больше не служит, в вашей реальности начинаются сбои: конфликты, проблемы, разрушения, кризисы.

Страх незащищённости и глубокая неудовлетворённость сигналят через инстинкты, что пора делать перезагрузку устаревшей психологической программе и выйти на новый уровень восприятия. Это и есть новый этап взросления или поднятия своего сознания на более широкий диапазон видения себя и с чем вы готовы сотрудничать, делая новые выборы.

Вы хотите лучший сценарий жизни и встретить более взрослого человека, который умеет любить, а не только ожидает любви?

Может, пора самому повзрослеть, и тогда равные части притянутся…? Ведь партнёры — это люди, равные по многим критериям, хорошо бы их рассмотреть и определиться в выборах. Всё, что вы хотите встретить в другом человеке, вы должны уметь проявлять это сами:

чувствовать и понимать, сотрудничая друг с другом, прощать и отпускать; вместо контроля и воспитания партнёра — быть самому искренним, свободно выражая свои чувства; ясно передать словами, как вы видите лучший вариант событий; позволять себе и своему партнёру иметь интимное пространство без чувства вины, уважая границы личности; совместно определять новые правила, договариваясь, а не требуя их исполнения; уметь брать ответственность за свои реакции, без переноса на партнёра, вместо того, чтобы конкурировать в полезности действий (и т.д.)

Древняя иудейская мудрость гласит: если мужчина и женщина соединяют свои жизни в один сценарий, это означает, что они договорились найти что-то важное для них обоих.

Любовь, как энергия жизни, открывается тем, кто к ней Восходит, как восходят в Иерусалим, соединяясь в божественным Светом. Каждый Человек, становясь носителем этих энергий любви, мудрости и высшего света, — становится просветлённым и обнаруживает любовь внутри себя, как бесценный дар.

И тогда, приходит озарение, что Любовь можно дарить, не жертвуя ничем, преодолевая препятствия на совместном пути, не выпуская руки ближнего своего. Когда источник любви открыт внутри вас, вы больше  не находитесь в зависимости от того, «правильно» ли вас любят другие, и сколько нужно подтверждений, чтобы почувствовать себя любимым.

Эти вопросы и переживания больше не возникают, — в любви человек свободен, а не зависим, и это то, что придётся менять, расширяя своё пространство внутреннего мира.

Для того, чтобы источник любви открылся именно в вашей душе, надо повзрослеть, проходя жизненный опыт, обретая зрелость чувств, в качестве внутренних надёжных опор.

Тогда и открывается мудрость, текущая в разные грани жизни: она всегда многогранна, мудрость любящего сердца не находится в заточении какой-то одной грани личности, она свободна, как источник света, льётся, не встречая препятствий…

Светлана Ория

0

65

Настоящая любовь

Любовь

Про настоящую любовь бытуют две несовместимые, на первый взгляд, точки зрения.

1. Настоящая любовь - это взаимная любовь.

2. Настоящая любовь - это безусловная, нерушимая любовь.

Если настоящая любовь - взаимна, она должна проходить, как только второй остыл, не так ли?

Но это значит, что любовь - не крепка, а хрупка, и все время живет с оглядкой, не разлюбил ли второй?

Отдельные решают противоречие просто. Раз настоящая любовь взаимна, и она же сильна, значит надо посильней влюбиться и второй никуда не денется, тоже подтянется. Эти - самые очаровательные инфантилы, за них все должно сделать небо или химия любви: и партнера им подходящего по запаху притянуть и любовь взаимную навсегда обеспечить с помощью незримых, но крепких уз.

Сейчас расскажу, как на самом деле решается противоречие. Точнее расскажу, почему противоречия нет.

У слов "настоящая любовь" есть два значения. "Настоящая" значит реалистичная, без иллюзий. И "настоящая" значит выраженная, сильная.

Так вот, реалистичная любовь всегда взаимна. Она может быть очень сильной, пока она взаимна, но когда взаимность уходит, реалистичная любовь уменьшается. Поэтому двое взрослых людей могут любить друг друга крепко, верно и глубоко всю свою жизнь, до последнего вздоха, но если супруг разлюбил их по какой-то причине, их любовь тоже уменьшится или сойдет на нет, отпустит их, а точнее отпустит второго.

Я хочу обратить внимание: этот механизм встроен по умолчанию, внутриличностно, эволюционно, я сейчас расскажу, как именно он сделан, но ключевое в этом всем "взрослые люди".

Взрослый человек - этот тот, у кого достаточно внутренних опор, нормальный локус и зрелая самооценка, такой человек не живет в иллюзиях и не попадает в любовную аддикцию, выращивая корону. Он четко видит и чувствует отношение второго человека, видит, когда тот счастлив с ним, а когда начинает тяготиться, и не испытывает усиления влечения в этот момент, как все инфантилы, почувствовав охлаждение любимого партнера, начинают хотеть его больше и больше от страха утратить источник энергии. Инфантил воспринимает любимого как объект, как свой собственный источник энергии, который он должен держать вопреки всему, ради своего удовольствия. Именно поэтому, почувствовав, что любимый отдаляется, инфантил ощущает панику и протест. "Хочу развидеть!" или "хочу, чтобы это был сон!" - и иллюзии приходят на помощь.

Взрослый человек (человек со сформированными личными границами и собственным стрежнем) уважает субъектность другого и, заметив охлаждение, не испытывает страстного желания навязываться, не ставит свои хочу выше хочу другого, осознает важность его воли.

То, что инфантилы называют "настоящая любовь" - чаще всего слепая страсть, игнорирующая тот факт, что на другой стороне - другая личность со своими желаниями и потребностями. Инфантил любит и рвется к другому, хочет близости, хочет слияния, даже если второй не хочет. Именно этот эгоцентризм заставляет инфантила создавать пласт иллюзий и "не замечать" охлаждения. Иногда он видит, что его любовь невзаимна, но потом достает шкатулочку или другие "магические" инструменты, раскладывает пасьянс, смотрит в хрустальный шар и видит там, что любовь на другой стороне есть, просто там "волчонок недолюбленный" или "коварная разлучница" перегородила дорогу или "надо бороться за любовь" или другая форма короны. Корона вторична, первично то, что для него его "хочу" на первом месте и он надеется обмануть, обойти волю другого человека, заставить, вынудить, уговорить, каким-то образом "завоевать" или просто "верить в лучшее", не важно в какой форме инфантил рисует себе обоснование того, что он тянется к нелюбящему его человеку. Многие называют это "настоящая любовь" и думают, что если они будут страдать и бороться (читай - насиловать человека, преследовать, а так же мучить своих близких страданиями), их кто-то за эту "настоящую любовь" наградит. В чем подвиг?

Удивительно, как часто люди обосновывают свое желание остаться в аддикции тем, что это - аддикция. Они говорят "я не буду ничего делать с несчастной любовью, потому что я встретил того, кто мне дороже жизни". Иногда дочки говорят такое матерям, а те иногда соглашаются "ну ладно, раз так влюбилась сильно, значит борись, вдруг это твоя судьба". Это все равно, как если бы алкоголик сказал "я не буду лечиться, потому что жить без бутылки не могу". Мужик, если ты не можешь жить без бутылки, значит надо лечиться срочно, твоя зависимость достигла критического порога. "Жить без него не могу," - это зависимость. Если он зависит точно так же, надо быть вместе, жениться, строить семью, рожать детей, но в этом случае не бывает никаких особых проблем, никаких мук и страданий: взаимная любовь обеспечивает расположение и присутствие другого человека. Взаимная любовь всегда ровная и радостная, поскольку влечение с обеих сторон не позволяет страсти разгореться до паники, голода, ужаса, как в случае невзаимной любви, полной сомнений и ревности.

Чем сильней эгоцентризм, тем больше шансов влюбиться невзаимно. Я хочу, мне подходит, и наплевать, что там чувствует другая сторона. Я добьюсь, я заставлю, я выпрошу, я заслужу, я прогнусь, а если мировая мама так жестока к мамонтенку, отморожу уши назло ей, пропаду в любовной тоске и одиночестве. У той мамы таких мамонтят - огромное стадо, и пусть часть действительно пропадают, раз не хотят взрослеть. Это естественный отбор и никто не позаботится о вас за вас, помните об этом.

Настоящая любовь взрослых людей устроена куда красивей, логичней и гармоничней. Взрослый человек видит отношение второй стороны и не игнорирует ее влечение к себе. Влечение любимого к себе ему так же важно, как и собственное влечение, а то и важней. Если он видит, что влечение слабо или его совсем нет, он осознает свою ненужность, и его собственное влечение никак не может расти.

Невзаимное влечение растет, когда вы кормите его иллюзиями! Запомните этот закон и все сразу встанет на место, не останется противоречий. Для влечения нужна пища, так устроен мозг, нужно подкрепление результатом. Если результат есть, влечение взаимно, а если результата нет, влечение падает. Падает, пока вы не начинаете выдумывать себе результат, чтобы питать влечение. Именно так растет любовь без взаимности! Точно так же растут все другие аддикции (все 12, на каждый ресурс).

Вы кормите невзаимное влечение сами, иллюзиями (что все не так как выглядит, а лучше) и мечтами (что все будет как вы захотите). А если бы не кормили, это влечение стало бы уменьшаться само. Вам не пришлось бы от него избавляться, "отрывать куски с кровью", нет. Ничего этого не надо, если вы с самого начала уважаете волю второго. Вы просто видите, что вы не нужны, смотрите на себя его глазами, видите равнодушие и не фантазируете о том, как же хорошо вам вместе, какая у вас страсть, как вы подходите друг другу, перестаете рисовать картины взаимной любви. И влечение ваше снижается. Само! По закону психики, по закону природы: без питания нет жизни, без подкрепления нет мотива.

Настоящая любовь действительно очень прочна, потому что если два человека полюбили друг друга одинаково сильно, дальше они привяжутся друг к другу еще больше, поскольку заведут общий дом, детей, много общих дел, и могут стать неразлучны. Это тоже закон: чем больше общее пространство, тем прочнее связь (только пространство должно быть и материальное, и эмоциональное, а не отчуждение). Просто так ни с того ни с сего любовь одного не исчезнет, если люди действительно любили друг друга и вместе построили общий быт. В дефолт или дисбаланс любящие пары скатываются очень постепенно, у них есть возможность все исправить на каждом этапе. Но большинство людей образуют пару, когда уже - дисбаланс или уже дефолт, поэтому все разрушается быстрей. То есть настоящая (реалистичная, взаимная) любовь действительно имеет огромный запас прочности. Но это не мрамор, конечно, ведь все в этом мире в движении и развитии, и в какую сторону будет развиваться пара и каждый в ней зависит от них. Они субъекты, значит центр движения - внутри них, не извне их тащат как товарный вагон.

А вот инфантильная любовь (невзаимная, иллюзорная, основанная на эгоцентричном "хочу") тоже обладает запасом прочности, точнее липкости и клейкости, если инфантил динамично съезжает в минус, в аддикцию и не хочет развернуться назад. Я специально пишу "не хочет", а не "не может". На серьезной стадии аддикции уже и не может почти (хотя все равно может), а на первых стадиях именно "не хочет". Не хочет, потому что не видит смысла отказываться от бесплатного сыра, не видит мышеловки, не считает, что бесплатный сыр чем-то хуже других. Бесплатный сыр в данном случае - его иллюзии, его вера в то, что все будет так, как он хочет, потому что он так хочет и ему должны дать. Он (она) мне подходит, значит я буду считать, что с другой стороны в мою сторону тоже есть влечение. Или будет. Но представлять я буду так, как будто уже есть, потому что так кайфовей.

Смотрите, как устроены иллюзии такого инфантила.

Он не получает достаточного количества шагов навстречу, но боится "отморозиться" (потери аппетита боится и пустоты). Он как бы уже открыл рот и приготовился заглотить пищу, а здесь ему надо захлопнуть пасть и пойти искать другую еду. Он не может просто отвлечься и перенести внимание на другие свои дела, он должен решить четко, закрыть пасть или держать открытой, и если закрыть, он должен срочно искать новый объект (все его источники кайфа внешние), а этот вычеркнуть из жизни. Но так как вычеркивать повода вроде бы нет, а просто так отвлечься он не может, он открывает пасть пошире и начинает рационализировать, почему второй не делает шагов. Одновременно и шкатулочку он наполняет тоже, то есть лепит иллюзию взаимности из мусора. Именно так инфантил растит фигуру избранника в то время, как избранник не думает о нем и ничего не растит.

Если бы инфантил имел собственные опоры, мог сам себя эмоционально наполнять, кормить, он бы не нуждался в подключении к одному внешнему источнику и не пытался расставить все точки над И. Его влечение могло бы расти от взаимности и уменьшаться от невзаимности. Получалось бы самое естественное положительное и отрицательное подкрепление его чувства. А здесь он нашел Любовь и прицепился, хочет получать много энергии от развития отношений, хочет динамики, хочет погрузиться с головой в отношения. И если на другой стороне интерес намного слабей, вынужден либо срочно рвать, либо питаться в кредит энергией. Так он и выращивает аддикцию постепенно. Из иллюзий собственных. Аддикция - это энергетический долг, проценты за кредиты, которыми он питался все это время.

То есть для настоящей, реалистичной и взаимной, любви взрослого человека, нужны личные опоры и уважение к субъектности второго. В этом случае не будет ни прилипания голодного, ни стремления "надеяться и верить вопреки всему", то есть игнорировать реальное отношение к вам. Так может расти реальная любовь, обоюдная, с обеих сторон, а не с одной стороны - аддикция.

Поэтому без взросления настоящая любовь не светит. Зря кто-то думает, что любовь извне приходит настоящая или ненастоящая. Она вырастает в сердце и от зрелости сердца (личности) зависит, какой будет любовь. Будете вы любить взаимно реального человека или прилепитесь намертво к собственной лярве, так что вас потом придется с кровью от нее отдирать.

Видите, насколько взаимная любовь логична и насколько много иллюзий нужно для роста невзаимной любви?
источник

0

66

Манифест Близости

Любовь

Близость – это возможность выдержать себя и другого человека в максимальной открытости, честности и уязвимости.

Если мы с тобой близки, это не значит, что мы одинаковые. У нас есть разные грани, одна из которых соприкасается, а другие могут быть отдельными.

Если мы близки с тобой, это не значит, что я всегда буду делать то, о чем ты просишь. Я могу не соглашаться с тобой, и это не умаляет нашей близости.

Если мы с тобой близки, это не значит, что между нами нет границ и правил. Наоборот, они должны быть гораздо более ясными, чем с другими, потому что мы с тобой плотнее взаимодействуем.

Если мы с тобой близки, это не значит, что я не имею право злиться на тебя. Это значит, что зачастую у меня гораздо больше поводов.

Если мы с тобой близки, это не значит, что мы должны проводить все время вместе. Как ты, так и я, имеем право на личное пространство.

Если я обнимаю тебя, это не значит, что я обязательно хочу с тобой переспать. Есть много вариантов близости кроме сексуальной. Если я сейчас не хочу тебя или отказываю тебе, это не значит, что я тебя не люблю.

Если мы близки сейчас, нет гарантии, что это продлится вечно. Мы можем быть благодарны каждому мгновению.

Если мы близки с тобой, это не значит, что я не могу быть близок с кем-то еще. Я не твоя собственность.

Если мы с тобой близки, это не значит, что мы должны понимать друг друга без слов. Нам придётся обсуждать наши желания, ожидания и потребности.

Если мы потеряем близость, мы можем вернуть её, когда оба захотим и будем готовы.

Если я чего-то не хочу, ты не сможешь ничего с этим поделать. Если ты чего-то не хочешь, я не могу ничего с этим поделать. Я прошу уважения к своему нежеланию и уважаю твоё нежелание.

Если я сейчас чего-то не хочу, это может измениться, но может и остаться навсегда. Настоящий момент – полноправный представитель вечности.

Я не хочу сломать тебя, но это не значит, что я не буду пытаться, ибо я не идеален. И ты сам отвечаешь за свою безопасность.

Если я сейчас защищаюсь от тебя, это не значит, что мы не может быть близки.

Если мы близки с тобой, значит мы оба одинаково этого хотим. Я отвечаю за свои действия даже если буду пытаться доказать тебе, что это не так.

Если мы близки с тобой, это не значит, что я отвечаю за твоё счастье, а ты за моё. У каждого своё счастье и своя судьба.

Если мы с тобой близки, это не значит, что у нас не должно быть секретов друг от друга. Но мы можем к этому стремиться.

Если мы с тобой близки, это может не выписываться ни в какие социальные стереотипы.

Я люблю тебя за то что ты – это ты. А не за то, кем ты сможешь быть. И не за то, что ты удовлетворяешь мои нужды.

Автор: Аглая Датешидзе

0

67

Когда приходит Любовь

Любовь

Когда вы хотите, чтобы вас трогали, ласкали, возбуждали, сжимали — это страсть.

Когда вы хотите, чтобы о вас всячески заботились, решали ваши проблемы, делали вам подарки, обеспечивали вас — это инфантилизм.

Когда вы хотите, чтобы вас неистово любили, жить без вас не могли, разделяли с вами все свое время и отвели все остальное на второй план — это эгоизм.

Когда вы хотите срочно родить ребенка от конкретного человека — это биология.

Когда вы хотите, чтобы он срочно сделал вам предложение\она согласилась стать вашей женой — это зависимость от общественного мнения.

Когда вы любите — вы ничего не хотите. Вы просто любите.

Вы ходите по квартире, чистите зубы, отправляете рабочие письма, покупаете хлеб, пьете чай, звоните маме — и одновременно любите этого человека. Он может быть в это время где угодно и с кем угодно. Он может даже не знать о том, что вы его любите. Разные проблемы происходят и дальше, жизнь течет, как обычно, но все равно как-то вам улыбательно.

Да, это не практично, иррационально и странно.

Но именно это и есть любовь.

Все остальное — просто человеческие страсти.

Выстраивать можно отношения, а не любовь. Бороться можно за жизнь ребенка, первое место на конкурсе или свои права, но не за любовь. Ожидать можно ответственности за слова и поступки, честности или понимания, но не любви.

Любовь — не имеет практичного результата. Нужно просто научиться называть все своими именами, и тогда все станет на свои места.

Любовь — это просто приятное тепло внутри вашего тела.

И это лучшее, что мне доводилось ощущать.

Тамрико Шоли

0

68

Благодаря ей мы живём.

Любовь

Когда вы достигнете конца вашей жизни, единственное, что будет иметь какое-то значение, – это та любовь, которую вы отдали и получили.
В своем путешествии в следующий мир, единственное, что вы можете взять с собой, – это любовь.

Единственная ценная вещь, которую вы оставите в этом мире, – это любовь.

Больше ничего.

Я знал людей, которые легко переносили много трудностей в своей жизни и были счастливы, но еще не встречал человека, который мог бы перенести жизнь без любви.
Вот почему любовь – это величайший дар в жизни.

Она придает жизни смысл.

Именно благодаря ей стоит жить.

/Адам Джексон/

Любовь

0

69

Любовный голод

Любовь

Некоторые думают, что любовный голод бывает от недостатка любви.

Популярна в народе псевдопсихологическая версия, что недолюбленные дети испытывают любовный голод всю жизнь. Эта версия - криво перепетый Фрейд, как в еврейском анекдоте про Шаляпина, которого Ося напел. Ослиным голосом напел, перевирая мелодию и слова.

Не связан любовный голод с недолюбленностью в детстве.

Вообще никакой эмоциональный голод с объективным дефицитом не связан. Иначе не было бы запойных игроков, пищевых аддиктов и прочих зависимых. Нет у них никакого дефицита в играх, пище и других их маниях. Есть переизбыток, причем крайний. А голод их никуда не девается, только растет. Поэтому никогда не ищите причины психологического голода в реальном дефиците. Скорее всего причина - противоположная, слишком сильная зацикленность на чем-то, замена всех ресурсов одним, поэтому образуется постоянная доминанта в психике - очаг возбуждения, тормозить насыщением который удается лишь на короткое время.

То есть основная причина любовного голода - любовная аддикция, сильный минус в отношениях, но давайте посмотрим, откуда берется голод, когда объекта любви еще нет.

Многим женщинам знакомо это состояние: очень хочется любви. Не физиологической сексуальной разрядки хочется, которую можно получить и механическим способом, а именно любви. Хочется иметь человека, которого можно любить и который будет любить сам. Очень хочется с ним сближения максимального, а лучше слияния. Хочется сильно, буквально "до разрыва аорты".

Мужчинам это тоже знакомо, хоть и меньше. Но в 20 лет у каждого почти мужчины бывали такие состояния. Бывают они при возрастном кризисе, когда седина в бороду и хочется успеть сесть в последний вагон, не в сексуальном смысле, а именно в любовном: найти человека и испытать сильное романтическое чувство, пока еще жив и относительно здоров. У творческих мужчин это бывает куда чаще, в течение всей жизни. И на тех, кто столкнулся с карьерным тупиком и разочарованием в социальных приоритетах, тоже накатывает. (Только обратите внимание: желание иметь любимого - хорошо, как здоровый аппетит, голод - это именно мучительное желание).

Любовный голод, если он сильный, образует в поле дыру. При небольшой дыре человек рискует влюбиться в первого встречного и быстро улететь в минус, став навязчивым и требовательным и отпугнув этим партнеров. Это - классика для женщин, особенно с тикающими часиками. От голода их внутренний ритм такой же ускоренный как обмен веществ у грызунов, им надо все время что-то жевать, нужно постоянное поступление любовного корма, и если реального корма нет, они начинают вытягивать щипцами или лепить иллюзии. Вот это вот в письмах "очень ждала, но щипцы не доставала" - это чаще всего "кормилась иллюзиями и растила фигуру". Потому что голод.

При большой дыре от человека все начинают шарахаться. Вокруг него образуется вакуум. Я обещала рассказать, как голод создает вакуум, расскажу еще, но при сильной дыре в поле человек ведет себя как алкоголик, пришедший на банкет. Глаза его блуждают по бутылкам, не в силах оторваться, он старается держаться поближе к тем, кто разливает, он не может сфокусироваться на разговорах и поддерживает их для вида, а сам думает только об алкоголе. То же самое голодный (чаще голодная) в любви. Даже если ему кажется, что он ведет себя как все, вся его невербалика и вербалика направлены в одну сторону, и даже имидж его кричит о любовном голоде так же громко, как имидж алкоголика в запое о его алкоголизме. (В имидже очень голодных женщин часто много неадеквата, например обнажения, не по возрасту, вопреки фигуре, перебор с украшениями).

Чем больше дыра, тем сильнее и быстрее шарахаются от вас. При небольшой дыре вы можете знакомиться, но довольно скоро от вас пятятся. При очень большой дыре - буквально разбегаются при виде вас, даже те, кто мог бы воспользоваться вашей "доступностью". "Почему никто даже доступностью моей воспользоваться не хочет?" - с болью спрашивают женщины, у которых дыра в стадии образования вокруг них вакуума. Эти женщины могут нормально выглядеть (хотя имидж разрушается от дыры в ресурсе любви), но их никто не хочет. Вокруг них словно аура духоты и липкости. Ощущение от них очень давящее. Им слишком сильно и слишком срочно надо, и все равно от кого. Это сразу заметно.

О работе с огромными дырами - отдельная тема. Пока расскажу, как уменьшать небольшие дыры и не допускать их роста.

Главный ключ запомните и, может быть, ничего другого вам не потребуется.

Любовный голод возникает от недостатка уважения.

Если человеку не хватает уважения, а главное - самоуважения, он хочет любви больше и больше, зацикливается на любви.

Именно поэтому, чем меньше профессиональные амбиции и карьерный результат, тем больше любовный голод.

Уважение позволяет вам чувствовать свою власть над ситуацией, свой контроль над ней, свое влияние над других, свой авторитет. Не имея достаточного контроля, вы испытываете тревогу, чувство беззащитности, и отсюда возникает чрезмерная потребность в любви. Вы как бы пытаетесь стать симпатичными, близкими, любимыми и получить контроль хотя таким образом. Бессознательное ваше пускает в ход все детские ужимки, хочет очаровать, пленить и таким образом получить свою часть от общего котла в стае. "Если я не уважаем, буду хотя бы любим", - решает бессознательное, а иначе испытывает страх, что от вас просто избавятся как от совсем ненужного.

Эта мысль для многих непривычна, нова, даже революционна, но это так. Если это осознать, можно всегда понять, как и почему начинается любовный голод и как его избежать. Многие голодные говорят, что им не нужно никакое уважение, им нужна только любовь, но это стадия, когда уважения и самоуважения настолько мало, что утрачен даже сам смысл этого слова. Не уважайте, не надо, лучше возьмите на ручки, приласкайте, пожурите, присвойте, позвольте почувствовать слияние, спуститься на младенческий, а лучше эмбриональный уровень бытия.

Именно так устроены все почти "светлые человечки" (потом про них напишу), чуть что сливающие границы и скармливающие себя. Внутри себя они дрожат от страха, поэтому стараются угодить и получить любовь, заслужить любовь. Они не могут получить уважения, не знают или уже забыли, что это такое.

Если вам хватает уважения, у вас никогда не будет любовного голода. Даже в конкретных отношениях ваш голод, ваш минус в дисбалансе, начинается с потери уважения. К вам проявили неуважение, а вы не смогли себя защитить, и все, с этого момента ваш минус начнет расти, вам хочется компенсировать недостаток уважения любовью, вы чувствуете потребность в тепле, поскольку вам нужна опека и защита. Вы предали себя и теперь хотите на ручки к другому.

Потребность в любви = потребность в близости и опеке, потребность в уважении = потребность в контроле и власти. В идеале должно быть то и другое, в равновесии: вы хотите любви человека и хотите его уважения, то же самое готовы дать ему, в той же степени. Но уважение более важно и если вы его утрачиваете, ваш любовный голод может начать расти.

Основная гарантия никогда не терять уважение других - иметь самоуважение. Имея самоуважение, вы стараетесь опираться на себя и никогда не попадете в такую зависимость, чтобы терпеть неуважение к вам. Если вы уважаете себя, если самоуважение - приоритет для вас, через который вы никогда не перешагнете, в случае самого мелкого неуважения к вам вы дадите отрицательное подкрепление (холод), никогда не положительное (а зависимые реагируют наоборот, цепляются), а в случае крупного неуважения - дистанцируетесь, чего бы вам это ни стоило. Человек с самоуважение не может остаться рядом с тем, кто его не уважает, это рождает нестерпимый внутренний конфликт, его буквально разрывает изнутри. Но многие готовы пожертвовать самоуважением, начинают метаться, вести с собой дипломатические переговоры и убеждать, что нет смысла реагировать так, надо быть мягче и гибче. Мягче и гибче действительно надо быть. Чем вы мягче и гибче, тем вы обаятельней и привлекательней. Но лишь до того момента, пока в вас сохраняется самоуважение. Как только вы им пожертвовали, все. Вы начинаете сливать себя и терять, и все ваше обаяние, мягкость и гибкость превращаются в сервировку блюда, на котором вы себя подаете другому и скармливаете. Если у вас нет самоуважения, значит как личность вы не существуете, значит вы - биологический корм, вы должны скармливать собой более сильных личностей. Так устроена пищевая пирамида.

Выход для тех, у кого уже есть любовный голод, то есть существует в поле такая дыра, - в том же самом самоуважении и его восстановлении. Нужно осознать свой любовный голод как желание пристроиться к кому-то снизу, прилепиться. Конечно, вы так себя не ощущаете, вам кажется, что вы хотите чем-то одарить или просто развернуть совместный праздник. Но одарить невозможно, испытывая голод. Если вам нужно больше, чем другому, вы точно не подарок ему и выглядеть так не можете. Наоборот, вы просите милости, вы попрошайничаете, вы вымаливаете любовь, вы нуждаетесь в чужом тепле. В вашем тепле не нуждаются, раз у вас голод, а вы нуждаетесь. Нужно представить себя во время голода любовного с протянутой рукой и этот образ поможет собрать остатки самоуважения и распрямиться.

Любить надо взаимно, тогда ваша любовь благо для другого и для вас. Любить надо того, кто любит вас. Для этого нельзя быть намного более голодным. Вы даже еды вкусом не сможете насладиться, если будете голодны как волк. И будучи более голодным, вы с самого начала находитесь от другого в зависимости. Отношения еще не начались, а вы уже в потенциальном минусе. Вот что творит любовный голод. Он воронку создает, чтобы туда утекала ваша энергия. Лучше направьте энергию на полезные цели, опираясь на свое самоуважение, на свою готовность себя поддерживать и защищать всегда.

Рефлексировали голод?
источник

0

70

Знание есть любовь.

Любовь

Не имея любви к предмету, можно иметь о нём сведения, но нельзя иметь знания. Только любящий взор проникает в сущность, в сердце вещей.

Кто мало любит, мало знает.

Нелюбовь — незнание, невежество, и учёное невежество — злейшее.

Иметь о предмете сведения, осязать, ощупывать и видеть его извне — значит ничего ещё не знать о нём как следует.

Знать о предмете можно только увидев его изнутри.

Таким внутренним видением, ясновидением обладает сочувственный опыт, опыт любви. Сердце сердцу весть подаёт: сердце познаваемого сердцу познающего. Истинное знание есть дело не одного ума, но и воли, чувства, всех духовных сил человека.

Совершенное знание — совершенная любовь.

/Дмитрий Мережковский/


Yes - Holy Lamb

0