Ключи к реальности

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Ключи к реальности » Ключи к взаимоотношениям » Законы отношений


Законы отношений

Сообщений 1 страница 10 из 163

1

Законы отношений

Законы отношений

Когда кто-то орет мне, что не будет соответствовать моим правилам и подстраиваться под меня, это выглядит для меня так же, как если бы он стоял под бигбордом, на котором написано "купи" и, прыгая на него с кулаками, орал бы "а не куплю! а не куплю!". Не хочешь - иди мимо. Мне пофиг. Я общаюсь с теми, кто РАЗДЕЛЯЕТ мои ценности и правила, для кого это так же, как для меня.

Я никого не переделываю. Мне не нужны жертвы. Мне не нужны люди, которые ломают себя ради отношений со мной. Мне достаточно единомышленников. Если у нас разные ценности - нам не о чем говорить.

Моё жизненное правило: если тебе не нравится, как ведет себя другой человек - не общайся с ним. Если ты начнешь ему объяснять, чем он тебе не нравится, и как он задел твои чувства, как он неправильно себя ведет по отношению к тебе - это манипуляция. То есть, насилие над мозгом другого человека. Если ты хочешь чего-то от другого - просто скажи ему, чего ты от него хочешь простыми словами: "я хочу". Осознавая, что он может тебе сказать: "извини, у меня этого нет".

А на насилие над моим мозгом у меня один ответ - идите в сад, займитесь своей жизнью, мой мозг не так питателен для вас, как ваши возможные жизненные перспективы, потому что я вредная отвратительная циничная высокомерная сучка.

Если другой человек ведет себя не адекватно, худшее, что вы можете сделать - это начать ему это объяснять. Вступая в такой контакт, вы рискуете быть втянутым в его психоз и индуцироваться им, став тоже не адекватным. И потом из этого состояния еще нужно выбраться, осознав его и приложив к этому усилия. Здесь я говорю о простых человеческих отношениях, где нет бизнес-контракта, контракта учитель-ученик и речь не идет об отношениях опекуна и опекаемого, в которых предусмотрена коррекция одним человеком поведения другого человека.

Нина Рубштейн

0

2

Измеримая шкала сравнения

Законы отношений

Люди, которые мочат другого за то, что он другой, за то, что его нельзя положить в карман и унести домой, заставив жить по своим правилам, пугают меня своим фашистским, социопатическим отношением к живому другому существу. Это такая объектная любовь: ты ДОЛЖЕН жить как мне нравится и делать то, что я хочу, а иначе ты дерьмо, и я буду тебя за это п@дить, чтобы ты это крепче усвоил.

Для меня базовый уровень уважения заключается не в том, чтобы соблюдать правила приличия и делать вежливые поклоны, стараясь угодить собеседнику, а в коренном внутреннем признании различий с другими людьми и права каждого быть таким, каков он есть.

Если человек считает, что тот, кто от него отличается по убеждениям, мировоззрению, вкусам, интересам, хуже него уже по тому факту, что он другой - этот человек мне больше как личность не интересен и относиться к его точкам зрения всерьез я в принципе не могу, и тем более мне абсолютно не интересны ни его ожидания от меня, ни его потребности.

Есть ясные критерии, где мы можем говорить об отсутствии равенства - это разница в умениях. Это - измеримая шкала сравнения, где можно сказать, что кто-то лучше с чем-то справляется, кто-то хуже. А есть базовые вещи: я таков как я есть по своему устройству. И если я таков как я есть по своему устройству для другого человека гавно - он для меня как личность не существует.

Огромное число людей в нашей стране психически не здоровы.

Любые разговоры о том, чтобы воспринимать любого как равного противоречат здравому смыслу, поскольку вы не можете ожидать от неадекватного человека адекватных поступков - того самого равенства. То есть, вы, конечно, можете, и тогда вы тоже не адекватны. И тем более не адекватно выносить ему мозг за то, что он не адекватен вашим ожиданиям.

Нина Рубштейн

0

3

Реальное положение вещей

Законы отношений

Сплетня, клевета, наговор на другого человека, даже если он сделан без злого умысла, неосознанно, под влиянием эмоций, недостатка информации или неясности ситуации, приносит, в результате, неприятности самому оговорившему, потому что правдивое, реальное положение вещей, рано или поздно всплывает на поверхность.

Те, кто в вас верит и по-настоящему вас любит и знает, останутся с вами, даже если им скажут о вас нечто плохое, потому что они вас ЗНАЮТ - кто вы, что для вас ценно, на что вы способны, а что не станете делать.

"Живи так, чтобы никогда не было стыдно, если что-то, что ты делаешь или говоришь, станет известно всему свету, - даже если то, что станет известно, будет неправдой." Ричард Бах

Нина Рубштейн

0

4

Психологический "вампиризм"

Законы отношений

Психологический "вампиризм" построен на том, что манипулятор, у которого в душе бездонная дыра собственной неполноценности, и он не может себя ничем насытить, ищет (бессознательно) того, об кого бы он мог зарядиться (самоутвердиться). А зарядиться можно от кого-то, если его поковырять, поискать больное место и туда понажимать. Оттуда, обычно, возникает возмущение, сопротивление, в общем, психическая энергия пошла.

Дальше, чтобы почувствовать себя сытым, такой человек будет продолжать ковыряться в вашей душе, любыми способами усиливая вашу боль, чтобы продолжать кормиться. Самый плохой способ - это отвечать ему: пытаться ему доказать, что вы хороший, что он не прав, что он идиот, да все равно что, потому что каждое ваше слово в ответ (любое) будет использовано как зацепка, чтобы пробурить вас еще поглубже.


Не кормите троллей - интернет-истина.

Почему я считаю, что это бессознательный процесс?

Потому что ни один в здравом уме человек, осознающий, какой херней все это является, не станет лить воду в решето, а займется тем, что начнет ремонтировать свою бездонную дыру. Потому что такое насыщение всегда временное, и сам манипулятор, как алкоголик, чувствует временное облегчение от дозы чужой "крови", а потом снова муки и голод, свою сосущую дыру, и необходимость искать новую жертву.

Нина Рубштейн

0

5

Астрофизик Субраманьян Чандрасекар любил свою работу. Его идеи были настолько странными, что другие ученые годами не принимали их. Он трудился в сравнительной безвестности. Ему удалось создать модель эволюции звезд, которая легла в основу теории черных дыр. Но он также замечателен и в другом отношении.

Законы отношений

Чандрасекар, работавший в Университете Чикаго, должен был читать лекции по астрофизике в 130 км от основного кампуса, в астрономической лаборатории. Он с энтузиазмом ждал начала занятий, но на его курс записались всего два студента. Коллеги, которые гордились курсами с высокой посещаемостью, подшучивали над этим. Все думали, что Чандрасекар отменит занятия, чтобы не проезжать каждый день 260 км по проселочным дорогам ради всего лишь двух человек. Однако он не отказался от курса, поскольку любил свой предмет и процесс преподавания. Вместе со студентами ученый принялся генерировать идеи. Эта небольшая горстка людей была полностью поглощена предметом – ими двигало удовольствие созидателей, радость от того, что удается найти новые способы описания реальности, и ощущение полноты жизни. Это была самая маленькая группа за всю историю университета, и ее деятельность вызывала немало насмешек и издевательств.

Несколькими годами позже эти двое студентов получили Нобелевскую премию по физике. А еще чуть позже ее получил и Чандрасекар.

Род Джадкинс «Искусство креативного мышления»

0

6

Будь, что будет

Законы отношений

Каждый из нас проходит жизненные уроки, из которых можно сделать два выбора: путь мудрости или путь ненависти, созидания себя или отвращения к миру.

Личная сила приходит только с мудростью, когда в очередном испытании вашей воли, нервов, чувств, интеллекта, ваших физических сил, вы делаете выбор - преодолеть, поступить по новому, освоить эту силу, принять этот вызов и стать достойным этого вызова. Тогда вы получаете Дар силы: новый взгляд на мир, более объёмный, и бОльшие возможности и ресурсы в своём распоряжении для реализации своего творчества. И вместе с ними - еще бОльшую ответственность за свои слова и действия.

Ответственность выражается не в том, что вы заковываете себя в панцирь "правильного человека, который всегда поступает идеально взвешенно, этично и красиво", а в том, что вы принимаете следствия своих действий без ропота: это второй дар ваших испытаний, когда вы научаетесь принимать законно-следственные связи этого мира без индульгенций на тему, что этого не должно было случиться.

Делай, что должно и будь, что будет.

Нина Рубштейн

0

7

Когда-то в детстве бабушка сказала: " Знаешь, а счастье.. оно бывает разное.."

Я думала.. ну что за глупости.. счастье.. оно ведь счастье - это когда все идеально - хорошо. .. абсолютно всё.

И только теперь.. спустя годы.. я начинаю его понимать.. Счастье не абсолютно.. оно относительно..

Счастье.. это когда не болит...
Счастье..  когда здоровы дети...
Счастье..  когда есть кому рассказать свой сон..
Счастье.. когда есть о ком подумать в одиночестве..
Счастье.. когда есть кому подумать о тебе..
Счастье.. когда есть дом.. в который хочется возвращаться..
Счастье..  когда на душе покой..
Счастье.. когда твои дети выросли достойными людьми..
Счастье.. когда у тебя есть утро....
Счастье.. когда тебе звонят просто так..
Счастье.. это просто отсутствие несчастья...
Счастье.... его на самом деле так много.. а мы его все ждем и ждем.. не зная.. что оно-то бывает разное...
Счастья Вам.. и Вашим близким..

Законы отношений

0

8

Творческое русло

Законы отношений

Было время, когда, если мне не нравилось поведение других людей, что они думают по поводу меня и как ко мне относятся, я готова была разложить их на молекулы, доказывая им, как они не правы, и что ко мне надо относиться иначе. Поэтому в близких отношениях со мной было находиться чрезвычайно утомительно.

Но однажды я осознала, что другой человек свободен думать обо мне, что он хочет, говорить обо мне всё, что ему взбредет в голову, и я с этим ничего поделать не могу, и вообще - это не моя проблема.

Но я могу что-то сделать со своими переживаниями по этому поводу - могу не общаться с этим человеком, если он мне так не нравится, могу пустить свои эмоции в творческое русло, написать какой-нибудь текст о том, что я считаю приемлемым или неприемлемым в отношениях, сочинить сценарий, написать картину, придумать вымышленный диалог.

С тех пор я так и делаю. И моя жизнь сильно изменилась. Из нее исчезли попытки переделать других и связанные с ними проблемы.


И если кто-то узнаёт в моем творчестве себя - это тоже не моя проблема. Он может меня ненавидеть, если ему это не нравится - мне пофиг.

Нина Рубштейн

0

9

Хорошая иллюстрация того, как работает испорченный телефон.

Viral Whatsapp Video : Best Example of/for Communication Gap.

0

10

Авторитеты

Законы отношений

Многие люди не отдают себе отчета в том, что выбирают себе в авторитеты кого-то не потому, что он самый осведомленный, профессиональный, умный, развитый, опытный, успешный, мудрый и так далее, а потом что конкретное сочетание черт внешности, мышления и поведения гипнотизирует слушателя, воплощая в этом целом образе мечты о себе самом.

Поэтому, не удивительно, когда кто-то следует за гитлером, например, если это обиженный жизнью серый мышь: он тоже хочет право иметь наказать своих обидчиков, например.

Не удивительно, когда люди выбирают истеричного тренера, закатывающего глаза и исполняющего драматические возгласы о несправедливости этого мира - это очень гипнотизирует, поскольку помогает придумать виноватого в ваших бедах и оттопыриться по полной.

Именно поэтому выбирают таких наглых, как я, которым пофиг веники, ша, всё будет так, как я сказала - потому что в этом сила :) А не потому, что я самая умная.

Мне до ума далеко. Я предпочитаю думать задницей, потому что она лучше чует, где подвох. Я очень долго пыталась быть умной и чуть не надорвала мозги. Красивой у меня получается быть лучше. А когда не получается быть красивой (и на красоту бывает унылость), то есть много других интересных развлечений в жизни.

Нина Рубштейн

0


Вы здесь » Ключи к реальности » Ключи к взаимоотношениям » Законы отношений