Ключи к реальности

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Ключи к реальности » Ключи к взаимоотношениям » Законы отношений


Законы отношений

Сообщений 91 страница 100 из 163

91

Этикет и безопасность

Законы отношений

Будучи воспитанной в довольно противоречивой обстановке, где на словах транслировались духовные и аристократические ценности, а на деле царила рабоче-крестьянская атмосфера, в юности и ранней молодости я имела весьма противоречивые представления о том, как следует организовывать отношения с людьми, и, думаю, что это было главным основанием быть "гадким утенком" среди сверстников.

Танцевальный спорт в этом направлении меня сильно подкорректировал, поскольку культура бальных танцев сама по себе основана на придворных танцах.
Обучаясь психотерапевтической этике, я осознала, в чем ценность многих отношенческих "па". Но первым человеком, который открыл мне глаза на мой имидж в мои 22, был мой друг  Максим Чебыкин, теперь стилист, имеджмейкер, знающий об имидже всё.

Сегодня мы с ним обсуждали главный смысл этики и этикета - безопасность отношений и общения.

НР: Макс, как исторически формировались правила этикета, зачем они нужны? В чем их смысл?

МЧ. Самое сложное – это неизвестность. Когда известно, чего ожидать, это дает ощущение безопасности: ты знаешь, что будет, и это дает возможность комфортно взаимодействовать друг с другом. Ты знаешь, что тебя никто не начнет трогать или вести себя агрессивно или странно по отношению к тебе.

Первым появился политический этикет для того, чтобы договариваться со сторонами, которые не знакомы друг с другом. Перед тем как встречаются главы государств, идет многомесячная подготовка на всех уровнях. А сами главы встречаются только для подписи. И каждое движение прописано – количество шагов при встрече, поклоны, обращения друг к другу. Смысл в том, чтобы глава государства не попал в дурацкую ситуацию. Готовится почва для достижения взаимных договоренностей, для того, чтобы каждая сторона чувствовала себя комофортно.
По дресс-коду люди понимают, какого поведения ожидать. Объявляя или регламентируя дресс-код, люди, фактически, заботятся о том, чтобы никто не чувствовал себя идиотом.

НР: Почему "встречают по одежке" (по манерам поведения)? Например, а если человек гениальный, но этикета не знает, разве нельзя это проигнорировать?

МЧ: Человек, знающий правила, вызывает больше доверия. Особенно при первой встрече. Вы не знаете этого человека и не понимаете, что от него можно ожидать. Одежда и манеры поведения человека демонстрируют, с каким именно сводом правил и регламентом он знаком, и, отсюда – что от него можно ожидать. Человек может быть гением, но если он нарушает границы других людей, и по нему нельзя определить, как он может себя вести, он не вызовет желания узнавать его гениальность, потому что он не безопасен. Если вы чувствуете себя в небезопасности, станете ли вы игнорировать ее ради чьей-то возможной гениальности?

НР: Какова функция имиджа? Кроме красоты - это ведь сообщение другим какой-то информации? С какой целью? Чем это удобно или выгодно?

МЧ: В имидж входит вообще все, через что человек транслирует самого себя: движение, речь, внешность, манеры поведения, стиль. Он может транслировать себя истинного, и это называется “образ”, а может транслировать то, что он хочет, чтобы люди считывали, и это называется “имидж”.

Если человек неряшливо выглядит, то он транслирует, что с ним можно не запариваться, его можно ни во что не ставить: “я не считаю себя достойным лучшего, я разбираюсь в чем-то, важном для меня, но я себя не уважаю, и вы можете меня не уважать, а просто использовать в той области, в которой я разбираюсь, самое главное – это мои знания и навыки, а сам я как человек не важен”.
Его визави думает: “ну, вот у человека есть навыки и знания, но ему, судя по всему, ничего не нужно, поэтому можно ему не платить или платить мало, он и так все, что мне нужно, мне дает”. Если человек сам себя не уважает, то он не может и претендовать на уважение других. Именно это транслируется таким имиджем.

Имидж – это базовая стоимость, которую мы транслируем. Он говорит: “мои знания и мое общество стоит столько то, потому что я приятен, безопасен для взаимодействий со мной, и для того, чтобы я был таким, я вложил в себя деньги, поэтому мои услуги стоят столько-то”. И, глядя на такого человека, тот, кто ему платит, думает: “Ага, вот этого человека, конечно, можно кинуть, но лучше начинать торговаться с большей суммы, чем с меньшей”.
Мы все продаем: знания, услуги, товары. Мы все должны зарабатывать деньги, чтобы существовать. Это не нравственная категория, в данном случае, а данность: никто ничего даром не дает в магазинах для нашего питания, например.

НР: Как имидж и этикет влияет на простое дружеское общение?

МЧ: Люди друзьями не рождаются, когда-то бывает первая встреча при определенных обстоятельствах и этикете. На протяжении общения дистанция сокращается, но она есть. Этикет – это безопасность на любой дистанции. Сближение тем более требует безопасности. Люди соблюдают правила, для того, чтобы не ранить друг друга, комфортно общаться друг с другом, чтобы сделать приятно друг другу или порадовать друг друга.

НР: Некоторые говорят, что чем ближе с другими, тем проще общаться, и многие ждут, что в близком общении не нужно будет так напрягаться...

МЧ: К сожалению, понятие "быть собой" и "распущенность" часто путают. И из-за этого часто возникают конфликты. На мой взгляд, чем ближе отношения, тем в них еще более важно учитывать и себя, и другого.

НР: Полностью согласна. А что скажешь о том же самом в женско-мужских отношениях?

МЧ: Женско-мужские отношения, кроме того, что есть в дружеских, построены на сексуальности. Это играет огромную роль. И здесь у каждой женщины есть свой этикет/ритуал ухаживания, который мужчина должен угадать. Это поиск ключа, это игра. “Если ты воплотишь мою фантазию, я твоя”.

НР: Как для тебя отличается “угодить” и “сделать приятно”?

МЧ: Угождают ради выгоды. Человек мне не нравится, но я вынужден сделать ему приятно, чтобы получить свою выгоду. Когда выбираешь искренне подарок, то это симбиоз и твоего собственного желания, и желания того, кого ты любишь. А угодить – это воплотить только желание человека, которому адресован подарок. Здесь нет ничего своего, от своей души.

НР: В чем разница "быть достойным" и "прилично выглядеть"?

МЧ: Быть достойным – это внутреннее переживание, а выглядеть прилично – внешняя картинка. Человек чувтствует себя достойным своей жизни - это достоинство.
Прилично выглядеть означает  "уместно в данном контексте". Человек может выглядеть прилично на какой-нибудь old fashion вечеринке в смокинге, но неуместно на дискотеке 15-летних подростков. И это может быть небезопасно для него - прийти в таком стиле на подростковую тусовку. Так же как для женщины зайти в мечеть в парео и купальнике.
Достоинство проявляется в энергетике, действиях, которые исходят из самоощущения человека здесь-и-сейчас. Это как со счастьем: либо вы счастливы, либо нет. Человек может разрешить или не разрешить себе так чувствовать себя.

НР: Гендерные стереотипы (как должны себя вести мужчины или женщины по отношению друг к другу) в этикете - это устарелая вещь или все еще актуальная? Почему?

МЧ: Мир изменился, изменились отношения и взаимодействия между людьми, не только межполовые. Основной мировой тренд – молодость, независимость, красота. Это символы современного бога - успешности. Именно поэтому отношения между людьми построены на этих символах – когда каждый платит за себя сам, например. Это - признак независимости. И многие действия людей по отношению друг к другу основаны на том, чтобы выглядеть независимыми, красивыми, успешными и молодыми. Даже если это не соответствует действительности, и, может быть, даже в этом нет искренней потребности.

Но женско-мужские отношения – это исполнение фантазии, которая есть в голове у барышни. И для одной заплатить за нее – это оскорбление, а для другой – это проявление щедрости, великодушия и любви (хотя это не имеет отношения к любви). Для кого-то это устарело, а для кого-то эти проявления остаются актуальными. И насколько мужчина хочет угадывать и выполнять эту женскую фантазию, от этого зависит, какие будут отношения.
Сейчас все считают деньги. Кто-то считает сто тысяч, кто-то - сто рублей. И это не проявление скупости, это данность.
Уступить место в транспорте некоторым женщинам – это оскорбить, и ухажер может просто не угадать, если он опирается на другие ценности.
Раньше мода диктовала условия, сейчас мода – служанка, она только предлагает. Так же с гендерным этикетом: времена изменились, и этикет не диктует, а только предлагает использовать разные варианты, и каждая пара выбирает свое.

НР: А в отношениях старших и младших?

МЧ: Это одна из сфер этикета, которая практически не изменилась. Конечно, там есть некоторые подвижки, мы не называем маменьку на "вы". Но уважение и почтение к старшим – это способ выразить благодарность людям, которые отдали силы, время, внимание на твое развитие, которые в тебя вложили.

НР: Но не все родители вкладывают в своих детей.

МЧ: Если родитель не вкладывал, какое он имеет право потребовать? Только потому, что в свидетельстве о рождении стоят имена родителей, это не обуславливает их права получать уважение. Сейчас это имеет чисто духовные основания, это показатель духовности.

НР: А что насчет этикета по признаку социального статуса?

МЧ: Есть субординация среди военных и служащих, и это некий свод правил, который, поступая туда, вы обязуетесь выполнять. Нравится или нет – вы подписываете эти обязанности. Но иногда это путают с угождением. Это правила рабочего места, и только. И за пределами рабочего места у людей могут быть другие отношения.

Нина Рубштейн

0

92

Безопасность и жизненная философия

Законы отношений

Вопросы нравственности - это не вопросы красивого или некрасивого поведения. Изначально нравственность (этичность) имеет задачей обеспечить безопасные отношения между людьми. Неэтичный (безнравственный) человек - это, в первую очередь, человек, с которым опасно иметь дело.

Некоторые люди оправдывают свое небезопасное поведение жизненной философией. Это способ заморочить голову себе и другим. Реально речь идет о том, что человек не научился соблюдать свои и чужие личные границы, выстраивать безопасные отношения, управлять своими инстинктами и эмоциями. И тогда он придумывает или берет на вооружение концепцию, которая оправдывает или даже превозносит небезопасное поведение.

Понятно, что в жизни никакая безопасность не гарантирована, но, в конечном итоге, именно уровень этики обеспечивает возможность формирования круга людей, с которыми можно взаимнополезно выстроить отношения. По уровню этичности мы ориентируемся, кто "наш", а с кем нет смысла взаимодействовать.

В поле, где личные границы не принято уважать, где этика не имеет значения, безопасность является "слепым пятном" для восприятия, то есть, люди не замечают ни себя, ни других. Это жизнь в постоянной тревоге о том, что вас обманут, подставят, предадут. В такой среде совершенно естественным является оттачивание мастерства обмана и предательства, взаимного использования, поскольку нет опыта и малейшего представления о том, что бывает по-другому. Огромное количество энергии здесь растрачивается на формирование стратегий, борьбу и защиту.

В этичном поле есть возможность заниматься другими интересными вещами - творчеством, исследованием, развитием.

Для построения такого поля вокруг себя необходимое условие - это самому стать этичным. Рыбак рыбака видит издалека. Осознавая, что именно этично, а что - нет, человек начинает это различать и у себя, и у других, и на этих критериях выстраивает свое окружение.

Нина Рубштейн

0

93

Этика

Законы отношений

Этический уровень человека определяется в условиях, когда у него нет никаких внешних ограничений для того, чтобы он делал все, что хочет. Поскольку этика - это способность самому себе выбрать нравственные ограничения.

По сути, это - уровень поведенческой саморегуляции. Чем меньше человек способен регулировать свои аппетиты, аффекты, эмоции, тем более он неэтичен. Человек может быть сколь угодно умным, талантливым, трудолюбивым, каким угодно прекрасным, но если он не способен собой управлять - с ним невозможно построить ясных, устойчивых, безопасных отношений ни в какой из сфер - ни в личной, ни в дружеской, ни в профессиональной.

Этика - это необычный приоритет, поскольку он обусловлен не ограничением "ради кого-то или каких-то благ", а ограничением ради уважения к самому себе, в первую очередь. Это важность такой ценности, как быть человеком.

Я не знаю людей, которые бы никогда не теряли достоинства и самообладания, в том числе и я. Однако, цивилизованный человек способен признать, что потерял достоинство, вернуться на уровень взрослого человека и исправить ситуацию, насколько это возможно.

Неэтичный и безответственный человек радуется возможности кого-то обмануть, взять больше, чем отдать, перехитрить, чтобы получить свою выгоду, "развести", избежать ответственности за это, и гордится собой, если ему все это удается, а так же подозревает в том же самом всех других людей и на этом основании оправдывает свои неэтичные действия.
Если вы оглянетесь вокруг, вы увидите, что на этих "ценностях" живет подавляющее число людей в нашей стране. Разруха не в стране, а в головах.

Нина Рубштейн

0

94

История об отношениях на примере красных яблок

Законы отношений

Замечательный рассказ о том, что мы ждем в отношениях и как важно изначально обозначать совместные приоритеты.

Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А вам этих яблок нужен килограмм, красных. И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок – это так абстрактно, так далеко – а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день? А Маша – вот она здесь стоит, она классная. И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати.

История об отношениях

«Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» — добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более, что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело. Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется. «Что за фигня?» — думаете вы и ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы ремонтируете её машину. И ничего не происходит. «Да что же ты за с*ка такая» — возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам.

Цена килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок — теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у Маши. Вы говорите себе, что это судьба. И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: «Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко», кто-то будет рыдать в ответ: «Да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?».

Действительно, с чего? Я сознательно не беру ситуацию, когда коварная Маша старательно вводит вас в заблуждение, потому что ей тупо нравится ходить в кино (хотя часто именно это и происходит). Но сплошь и рядом случается так, что мы не до конца честны в своих намерениях, а у окружающих людей просто нет того, что нам нужно: килограмма красных яблок, желания рожать от нас пятерых детей, потребности в совместном отдыхе, способности говорить по душам, банально – любви к нам и, соответственно, возможности эту любовь демонстрировать. И это нормально. Точно так же, как нормально хотеть всех этих замечательных вещей.

Ненормально – заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося поблизости, то, чего у него нет — только на том основании, что «в глубине души» у него это, возможно, отыщется.

Не отыщется. Если у кого-то что-то для вас есть, он этим поделится сам. Не из глубины души — а от всей её широты.

0

95

Под Контролем

Законы отношений

Бороться с контролем наивно. Когда мы видим реальность такой, какая она есть, мы контролируем. Когда мы чего-то ожидаем, желаем, мы контролируем. Не пытайтесь бороться с контролем – примите его.

Как правило, термин «под контролем», используется для описания тех ситуаций, когда все происходит так, как хочет человек. И наоборот, термин «неконтролируемый» может использоваться для обозначения нежелательного поведения человека или ситуаций, событий.

Можно говорить о двух видах контроля:

1. Как есть?
2. Как должно?

Живи и давай жить другим

Поскольку мир вокруг нас постоянно меняется, то, все никогда не остается прежним, поэтому необходимо следить за разницей между тем, как все есть и как оно должно быть, и это непрестанно.

«То, как все есть» — относится к нынешнему положению окружающего мира (или, по крайней мере, нашему опыту нынешнего состояния окружающего мира).

«То, как оно, должно быть» — относятся к нашим собственным целям, ожиданиям, желаниям, убеждениям, ценностям и мечтам.

Это вводит относительность к нашим взаимодействиям с миром и опыту. Никакое событие или объект не имеет ценности, кроме того, что мы прикрепляем к нему. Что-то, что считается «хорошим» или ценным, — на самом деле это просто вещь, событие которое желательно конкретно для нас.

Эта относительность применима ко всему. Потеря работы — это ужасно, если вы хотите остаться, если она ценна для вас. Пикник на пляже — это просто чудесно, если это ваше желание.

Ничто, никогда, не бывает хорошим или плохим, но именно мы делаем его таковым!

В этом смысле контроль часто понимается искаженно. Т.е. никто не может заставить другого человека что-то хотеть, если этот человек не хочет этого, и ни один человек не может решить для другого, что означает «правильный» путь.

Поскольку жизнь — это опыт контроля, то, только сам человек знает, живет ли он так, как хочет жить. Попытка убедить кого-то другого в том, что он должен жить в соответствии с вашими желаниями, а не их собственными, может быть очень неприятным опытом для всех.

Бороться с контролем наивно. Когда мы видим реальность такой, какая она есть, мы контролируем.
Когда мы чего-то ожидаем, желаем, мы контролируем.

Не пытайтесь бороться с контролем – примите его.

Секрет счастливой жизни — это выяснить, как получить то, что вы хотите, не мешая другим добиваться своих желаний. Это отношение, возможно, подытожить высказыванием «Живи и давай жить другим».

Автор: Слава Соловьев

0

96

Протепло

Законы отношений

"Скинь смску, когда доберёшься";
"Суп на плите - разогрей";
"Вот тебе шапочка - там минус восемь";
"И так хорошо! Не худей!";

"Дай откусить от твоей шоколадки";
"Чайник согрелся. Налить?";
"Ты не забыла с собой взять перчатки?";
Чтоб о любви говорить,

Способов сотни - и в способах этих
Нет ни надрыва, ни клятв.
Самое сильное чувство на свете - 
Это растаявший взгляд,

Это тихонько накрыть одеялом,
Это встречать у метро.
Может, кому-то покажется мало,
Мне же - тепло и светло.

Мальвина Матрасова


Ти скажи, промов - Трио Маренич.flv

0

97

Иди по моим следам

Законы отношений

Иди по моим следам. Они тебя приведут в мой личный эдемский сад, к фонтану из янтаря.
Я буду тебя ждать там. В таких вот местах и ждут. Оттуда нельзя назад, там брошены якоря.

Не брошены - в твердь вросли, не сдвинуть и вшестером, я трижды пыталась - зря, сломала семь штук ногтей.
Поэтому, ты прости, иди за мной босиком
, чтоб чувствовалась земля поверхностью всех ступней.

Согреют мои следы твой каждый сильнее шаг, чем больше ты их пройдёшь - тем легче тебе идти.
В сезоне большой воды тебе промедление - враг, а ты все стоишь и ждёшь, иди же ко мне, иди!

Но будто бы сквозь стекло кричу тебе, а в ответ ни взгляда, ни жеста, лишь чужеет твоё лицо.
Но сотне смертей назло кричать буду много лет. Ты только меня услышь. Замкнём наш сюжет в кольцо.

Мальвина Матрасова

0

98

Глупая фантазия

Законы отношений

Прости мне эту глупую фантазию о том, как наши звёзды пали в руки. Мы были и остались с тобой разными. Но все равно не можем друг без друга. Как плюс и минус, мы с тобой притянемся, и оттолкнёмся, как об стенку мячик. Мы никогда, любимый, не расстанемся.

Мы разные, и это много значит. По-разному нам небеса раскрашены, по-разному звучат одни мотивы, и вектор в жизни разный обозначен нам. Что значит - вместе будем мы счастливы. Ты будешь спотыкаться на дороге, которая мне будет летним лугом.

Когда мои вконец замерзнут ноги, ты на санях меня промчишь сквозь вьюгу. Прости мне эту глупую фантазию, о том, что в нашей разности исчезнем. Мы были и остались с тобой разными, и это лишь поможет нам быть вместе.

Автор: Мальвина Матрасова

0

99

Не знаешь, не знаю

Законы отношений

Ты даже не знаешь, как это бывает:
Когда из под ног вдруг земля уплывает,
И машет платочком, стремительно тая.
Ты даже не знаешь. Я даже не знаю.

Я даже не знаю, как пусто порою,
Когда навсегда, и стоишь на перроне.
И не человека - ты жизнь  провожаешь.
Я даже не знаю. Ты даже не знаешь.

Не знаешь, как ветер гуляет по дому,
Когда стало резко все вдруг незнакомым,
Когда целый мир - разодет, напомажен.
Ты даже не знаешь. Не знаю я даже.

В висках как пульсирует сердце чужое,
И медно, как-будто напился "Боржоми",
И мир весь на паузу: "здравствуй! Скучаю!"
Ты даже не знаешь. Я даже не знаю.

Зато мне знакомо "укройся теплее";
"Давай! Все получится! Я в тебя верю!"
"Купи в магазине сосисок и хлеба".
А лучшего и не придумалось мне бы.

Автор: Мальвина Матрасова

0

100

Управление энергией

Законы отношений

Управление собой меня волнует всю жизнь постольку, поскольку в моем опыте люди, не управлявшие собой, наносили жестокие разрушения своему окружению, в котором находилась и я. Для меня это вопрос сохранения жизни и здоровых связей между людьми.

Вероятно, людям со спокойным темпераментом и низкой энергетикой не приходится так всерьез сосредотачиваться на этом, как мне или другим людям, чья энергия, будучи не управляемой, превращается в атомный заряд с мегатоннами разрушительной силы.

Несколько последних недель я думаю о том, что управление собственной энергией доступно нам до определенного предела, поскольку стоит чуть больше взять на себя власти - и уже это не управление, а саморазрушение, самоподавление, насилие над собой. Грань между управлением и насилием очень тонка.

Эта грань обнаруживается на границе контакта с окружающим миром: именно во взаимодействии с другими мы опознаем, до какой степени мы можем проявлять себя, не разрушая себя и другого. И это не то, что можно постичь заранее и теоретически, это то, что обнаруживается только в практике здесь-и-сейчас.

Опасаясь разрушить себя или обжечься об другого, многие люди избегают живого непосредственного взаимодействия, уходя в изоляцию. Но только во взаимодействии можно научиться.

Если связь между людьми ценна и ее ценность признается обоими, то поиск взаимного баланса через пробы и ошибки - это практика управления собой и процессом взаимодействия, это эксперимент. Это исследование и пробование разных способов регуляции обоими. А когда есть возможность обсуждать, что именно происходит - это так же обогащает обоих.

Важно, что не один найденный способ регуляции не является раз и навсегда эффективным, но каждый новый найденный способ расширяет палитру инструментов саморегуляции и взаимной регуляции, и дает возможность пробовать и применять разные варианты в каждый конкретный момент времени, находя подходящие и отбрасывая те, что прямо здесь и сейчас не работают.

Если вы нашли какой-то способ и сочли его единственно эффективным - это так же консервирует и разрушает вас и отношения, просто потому, что и человек, и отношения - это процесс, а не конструкция, все время изменяющийся и эволюционирующий.

Если вы сделали из себя или отношений статичную конструкцию - это причина деградации. Все, что не развивается, деградирует.

Автор: Нина Рубштейн

0


Вы здесь » Ключи к реальности » Ключи к взаимоотношениям » Законы отношений