Ключи к реальности

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Ключи к реальности » Ключи к взаимоотношениям » Законы отношений


Законы отношений

Сообщений 11 страница 20 из 163

11

Вселенские законы целесообразности

Законы отношений

Заморочить человеку голову можно до тех пор, пока он сам думать не способен.

Любую самую прекрасную идею, самое прекрасное действие можно интерпретировать ровно противоположным способом и использовать эту интерпретацию для обвинения, осуждения и преследования того, кто это сказал или сделал, или для набора себе сторонников, или для пропаганды своих собственных моральных позиций, даже если они абсолютно аморальны.

Более того, это только человек, вполне ясно для себя и других жаждущий власти понимает, что он делает, извращая всё себе на пользу. А обычный человек со своими неудовлетворенными амбициями, обидами и разочарованиями - сам является жертвой собственного конструирования мира, где он свои или чужие идеи использует для оправдания своих страданий, обид, про#банного времени жизни, глупостей и прочего и прочего.

Пока человек ищет справедливости - у него бардак в голове. Он отсутствует в реальном мире и ему можно заморочить голову.

Та физическая реальность, в которой мы живем, построена не на выдуманных амбициозными умами законах справедливости, а на вселенских законах целесообразности. И то, что с позиции сил природы является целесообразным, с точки зрения ограниченного человеческого ума может выглядеть абсолютно несправедливым.

Так что все те, кто объявляет себя жертвой тех, кто заморочил им голову, реально заморочили ее себе сами, будучи жертвами собственных амбиций и аффектов. Когда человек готов сам себя морочить - ему даже помощь не нужна. Тогда все вокруг будут виноваты просто потому, что что-то говорят, что-то делают, ведут какой-то образ жизни.

Жертва - это позиция восприятия мира.

Если у человека голова на месте, если он способен опираться сам на себя и достаточно хорошо сам разбирается в том, как ему жить, он никогда не встанет в позу жертвы. Его позиция - это не "кто виноват", а "что делать".

Нина Рубштейн

0

12

Потребность в активности

Законы отношений

У многих людей есть иллюзия, что они должны все время находиться в благостном состоянии с полуулыбкой на лице.

В здоровом организме должны чередоваться процессы активности и пассивности, которые выражаются в деятельности, эмоциях, физической активности. Если этого не происходит - метаболизм (обмен веществ) человека замедляется, он медленно погружается в сонливое состояние и деградирует, обрастая болезнями и ускоряя свою смерть.

Другое дело, что амплитуда колебаний между активностью и пассивностью может быть разной - у одного человека это неконтролируемое бросание из крайности в крайность, и это не здорОво, а у другого - небольшие колебания состояний, которые внешнему глазу почти не заметны, но внутри переживаются достаточно ясно.

Достаточно часто люди гасят свою активность, не умея ее рационально реализовывать, поскольку стараются быть удобными для окружающих и "правильными" в своих глазах. Это тоже всегда плохо заканчивается - психосоматикой и эмоциональными срывами.

Понятно, что человеку со слабым темпераментом намного легче и безопаснее позволить себе активность, чем холерику, например, однако вопрос не в самой активности, а в том, в какой форме она выражена.

Та же проблема существует и в коллективах, поскольку они функционируют по тем же законам, что и отдельный организм: при подавлении активности разными благообразными правилами, накапливается внутреннее напряжение, снижается энергетический и информационный обмен между участниками команды, снижается осознанность и мобильность каждого, притупляются навыки и внимание, наступает деградация.

Организм - саморегулирующаяся система, и если в одном месте убывает, то в другом сильно прибывает. Если все в команде тихие и милые, то будет обязательно один буйный, который будет вносить заряд активности, иначе команда деградирует или развалится.

Если человек не признает свою активность, агрессивность, потребность в большем влиянии на окружающий мир, в подвижности, стараясь быть милым белым зайцем, он угнетает и себя и свою нервную систему, и создаёт угнетающую атмосферу вокруг себя, и (активность же все равно ищет лазейку) незаметно для себя самого "пригнабливает" других, стремясь реализовать свою активность. Лучше осознавать эту потребность и реализовывать ее открыто, находя для нее креативно подходящее к контексту русло, чем вот так вот подгнивать.

Нина Рубштейн

0

13

О задетом самолюбии

Законы отношений

Чувство несправедливости - это возмущение о том, что люди поступают не так, как вы решили, что они должны поступать. Вот эта вот идея, что вы знаете, как они ДОЛЖНЫ поступать происходит из картины мира, в которой вы - носитель идеальных правил, а не раб божий, а другие - нелюди, а не рабы божьи. То есть, вы попросту ставите себя выше других.

Именно поэтому чувство несправедливости - признак гордыни.

Если вы видите, как кто-то публично возмущается, что с ним поступили несправедливо, вы видите человека, раздираемого гордыней.

Если кто-то реально нарушил вероломно контракт, брачный негласный или деловой гласный, дружескую или супружескую верность, то это дело этих людей и прояснения их отношений между собой, согласно тем условиям, на которых и о которых этот контракт заключался. И если один из них вопит на всю ивановскую благим матом о несправедливости, то речь идет не о контракте, а о задетом самолюбии, о гордыне.

Если кто-то публично заявляет, что опасается говорить о чем-то публично - это театр, в котором актер интригует зрителя своей значимостью.

Нина Рубштейн

0

14

Счастливое исключение

Законы отношений

У одних людей есть склонность везде искать хорошее, позитивное, поддерживающее, развивающий опыт, вдохновение, новое радующее видение жизни. Такой человек всегда находится в позиции ученика, где жизнь - главный учитель, мудрый и справедливый.

У других людей есть склонность искать везде подвох, провокацию, конфликт, противоречие, несоответствие, глупость, обман, предательство. Для них жизнь и мир - враги, а он - д'Артаньян.

И мое впечатление, что как бы человек ни пыжился стать кем-то другим, это - его суть.

Оптимист-миролюбец может прикинуться мизантропом, но никогда им не станет.
Пессимист-мизантроп может прикинуться миролюбцем, но никогда им не станет.

Не ждите от других того, чем они не являются.

Если вдруг кто-то из них изменится - считайте это счастливым исключением. Обычные люди к старости становятся только хуже.

Нина Рубштейн

0

15

Импульсивное мнение

Законы отношений

Для того, чтобы я стала слушать чужое мнение и на основе этого мнения сомневаться в своем, пересматривать его и корректировать, этот человек должен быть для меня безусловным авторитетом. И такие люди в моей жизни есть, не меньше десятка. Они внесли огромный позитивный вклад в мое формирование, я благодарна им за это в ноги, и потому они для меня являются авторитетами.

Я не прислушиваюсь к мнениям, высказанным импульсивно. Я не уважаю мнение людей, считающих нормой высказываться импульсивно. Слово - не воробей. Бесконечными "извини" невозможно поправить разрушенное доверие. И если человек не считает ценностью осознать, кому, зачем, в каком контексте он говорит то или иное, для меня его мнение равнозначно публичному пердежу. Я не спорю с тем, что не нужно держать в организме газы, но есть условия, в которых можно это делать, не портя атмосферу другим.

Каждый раз объяснять такому человеку нормы цивилизации - для меня пустая трата времени. И это должно быть его мотивацией - хотеть быть услышанным и прилагать для этого усилия, а не моей - бесконечно терпеть его пердеж.

Импульсивное мнение не содержит ничего, никакой ценности, полезности. Это просто реактивный непроизвольный пердеж.


Если человек считает его нормой для себя, я считаю нормой отвечать ему в том же стиле. Если он идиот, то, безусловно, он не заметит причин изменения атмосферы, это же всегда другие портят воздух. Но если так, то становится очевидным, что он идиот.

Нина Рубштейн

0

16

Разумность человека

Законы отношений

Участники он-лайн курса, который сейчас идет, на днях спросили меня, почему я категорично и безапеляционно отвечаю на вопросы и высказываю свое мнение.

Во-первых, потому что я не сомневаюсь в своем мнении. Лично меня оно полностью устраивает. Но подойдет ли это мнение другому - это не мне решать, а ему. Я не пророк, угадать этого не могу. Он может с чистой совестью выплюнуть мое мнение и сформировать свое. Мне пофиг. Я не обещала своим мнением угодить. И быть умнее всех тоже не обещала.

Во-вторых, категоричность моего мнения обостряет, делает острой ту мутную ситуацию, о которой беспокоится спрашивающий. И эта острота может возбудить и мобилизовать его собственные силы для решения ситуации.

В-третьих, я не работаю с идиотами, которые послушно пойдут выполнять все, что я скажу. И эта вера в разумность человека позволяет мне нести полный бред, не парясь о том, достаточно ли я глубоко разбираюсь в ситуации с точки зрения умников. Разбираюсь ровно настолько, насколько у меня хватает мозгов, и слава богу, что у других они тоже есть. Иначе мне пришлось бы думать за них.

Нина Рубштейн

0

17

Отказ от лояльности

Законы отношений

Предательство - это отказ от лояльности, когда близкие долгосрочные отношения и их содержимое так или иначе жертвуются в угоду сиюминутным эгоцентрическим интересам. К нарушению лояльности относится нарушение конфиденциальности, публичная критика, заключение договоров на стороне, подрывающих договоренности этих отношений.

Во многих семьях такое поведение по отношению к ребенку считается нормой, поэтому у таких детей формируется:

а) устойчивое чувство небезопасности доверия, интимности
б) представление, что так можно
в) представление, что этим можно манипулировать.

И не смотря на то, что он сам страдает от такого поведения по отношению к нему, это является одной из его бессознательных норм, и в своем собственном поведении он считает это оправданным.


Например, публичную критику оправдывает борьбой за правду или справедливость, плюрализмом, нарушение конфиденциальности - свободой слова, заключение договоров на стороне - правом на реализацию своих потребностей. И все это проявляется в том, как он выстраивает деловые, любовные или дружеские отношения.

Нина Рубштейн

0

18

Если вы считаете себя умным

Законы отношений

Есть три вида дураков.

Первые - наивные добряки, любознательные и простые, знающие, что они ничего не знают, сколько бы у них ни было образований и жизненного опыта. Это мои кумиры.

Вторые - те, про которых говорят, что простота хуже воровства. Отсутствие чутья и такта делает их слонами в посудной лавке, где бы они не оказались. Это те, кого я называю тупыми дикарями.

Третьи - это те, кто когда-то был первым и вторым, сильно поранился, обозлился на людей и не проходит и дня, чтобы у него не было повода вылить на кого-то из первых или вторых свой яд. Его жизненный опыт как бы дает ему право. Он считает себя познавшим жизнь. Это те, кого я называю тупыми несчастными идиотами.

Что касается меня - то во мне есть все трое. Это очень удобно - каждый из них пригождается мне для разных жизненных задач. Если вы умеете управлять отрядом дураков внутри себя, регулярно проводить им внутреннюю групповую терапию, выгуливать на свежем воздухе, давать им возможность творческой реализации - вы владелец огромного потенциала, который есть только у дураков.

Как говорил великолепный Губерман,
Есть в идиоте дух отваги
Присущий именно ему:
Способна глупость на зигзаги,
Непостижимые уму.

У вас проблема, если вы считаете себя умным. Тогда мои слова про идиотов, дураков и дикарей вас очень задевают, вы же делаете вид, что вы не такой.

Нина Рубштейн

0

19

Танцы с граблями

Законы отношений

Я раньше думала, что на грабли мы наступаем по одной-единственной причине - что мы их не видим. Но нет. У жизненных граблей не однозначное происхождение.

Одни люди наступают на грабли потому, что не замечают, что делают одно и то же. Это неосознанность. Некоторых из неосознанных пробуждают особенно мощные удары.
Другие наступают потому, что не могут себя остановить от наступания на грабли. Это болезнь. Долгие годы психотерапии некоторых из них могут научить управлять собой.
Третьи наступают, надеясь каждый раз на другой результат. Это юношеская наивность. Лечится разочарованием в своей идеалистической картине мира.
Четвертые просто не верят в грабли, уговаривая себя "нет! нет! это не грабли! это совсем новый ракурс моей жизни!"

Это глупость. Лечится разочарованием в своей адекватности.

Мне удалось переболеть всеми вариантами.

Как я от этого избавилась?

Да просто надоело. Стало невыносимо скучно кататься одним и тем же маршрутом.

Да нет, я вру. Я была очень терпеливой и могла долго выносить невыносимую нудятину одного-и-того-же, ища в ней скрытые смыслы.
Реальную помощь мне оказала непредсказуемость жизни, которая однажды начала разрушать всё, что я планирую. Просто всё.

И она повторяет этот фокус каждый раз, когда я влипаю в привычку, пробуждая меня снова и снова к приключению, к шахматной игре, в которой ни один следующий ход не известен.
Ни мой, ни её.

Нина Рубштейн

0

20

Выскочка

Законы отношений

Слово "лидер" в нашей культуре часто ассоциируется со словами "выскочка", "гордец", "наглец", "манипулятор", "самовлюбленный", "жадный до людского внимания". Поэтому быть лидером стрёмно. Хотя перевод этого слова всего лишь "ведущий".

Лидерство обусловлено, прежде всего, большой личной силой (харизмой), которая дает человеку возможность идти в своем направлении, не взирая на мнение других. Оглядитесь - если люди слушают вас, даже если их два человека, то вы лидер для этой небольшой группы. И если вы не признаете своего лидерства из ложной скромности или страха обнаружить свою власть над людьми, то это, скорее, плохо, поскольку безопаснее для себя и окружающих осознавать свою власть и какие нормы вы транслируете, чем делать вид, что этого не происходит.

Тогда вы можете присвоить и свою силу, и свою ответственность перед людьми за то, что транслируете. Хотите вы этого или нет, если вы сильны - вы транслируете нормы. Самим фактом и образом своей жизни. Даже если вы молчите.


Есть два вида лидерства:
1. Уговаривать, подкупать, обещать, соблазнять, манипулировать, манить идти за собой, устанавливать правила для "избранных".
2. Идти самому. Кому по пути - сами подтянутся. Когда цели и ценности действительно общие, людям легко договориться друг с другом.

Нина Рубштейн

0


Вы здесь » Ключи к реальности » Ключи к взаимоотношениям » Законы отношений