Ключи к реальности

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Ключи к реальности » Ключи к взаимоотношениям » Законы отношений


Законы отношений

Сообщений 21 страница 30 из 169

21

Чувство несправедливости

Законы отношений

Один из главнейших признаков зависти - чувство несправедливости. О, я отлично его помню: когда я завидовала тем, кто вырос у здоровых, молодых и богатых родителей, кто не испытал в жизни насилия, голода и отвержения близких, измен и предательств, потерь, угроз жизни и унижения. Мне казалось не справедливым, что у них всего этого нет, и что у них совсем другой, качественный уровень жизни, другие, большие возможности для жизни и самореализации.

Я завидовала девочкам с ровной спиной и сильными мышцами, умеющим кокетничать и соблазнять, носить каблуки и стрелять глазами. Я завидовала имеющим вкус и цивилизованное воспитание, чувство такта и самообладание.

И я переплавляла свою зависть в труд над собой. И в какой-то момент я осознала, что каковы бы ни были мои стартовые условия - в этом никто не виноват. Одно семечко прорастает в оазисе, другое на скале. Так случилось. Но в моих силах сделать из моей жизни то, что Я ХОЧУ.

Пока вы не присвоили себе свою жизнь такой, какова она есть, вы не сможете использовать ее для собственного развития, вы истратите ее на желчь по отношению к тем, кто, как вам кажется, не заслуживает того, что имеет, кто, по-вашему, не достаточно вас ценит, не достаточно вам благодарен и так далее.

Вот это чувство недостаточности - когда вы за него ОБИЖЕНЫ на других и считаете несправедливым положение вещей, вы не сможете ничего изменить. Ничего.

Нина Рубштейн

0

22

Саморегулирующиеся процессы

Законы отношений

Привычка выливать на всеобщее обозрение жалобы, типа, "я просто так, высказаться, поделиться, мне от вас ничего не надо" свидетельствует о невозможности самому себя отрегулировать, и потребности, чтобы вас отрегулировали другие, причем, выражаемая манипулятивно.

И если бы у таких людей хватало бы достаточно силы воли и намерения не выливать это в сеть, они бы имели в своем распоряжении ту силу, которую продуктивно направить на самореализацию. В противном случае это просто разрядка, которая призвана слить напряжение, а не использовать его.

Дело в том, что закрытые границы, когда вы закрываете внутренние процессы от посторонних, которые не могут и не должны вам помогать в вашей саморегуляции, как раз и являются необходимым условием для этой саморегуляции.

А с жалобами - к терапевту.

Даже одно только простое намерение нести свои жалобы к терапевту, а не всем подряд, помогает накопить достаточно силы, чтобы на терапевта заработать.

Нина Рубштейн

0

23

Само собой разумеющейся

Законы отношений

Некоторые биологически взрослые люди, которые сами не заработали на свою жизнь ломаной тыщи рублей, думают, что если они приложили усилие, чтобы оторвать жопу от дивана и сделать простую бытовую вещь для своего близкого, которая среди нормальных взрослых считается настолько само собой разумеющейся, что ее даже не обсуждают, обычно, всю жизнь гордятся своим героическим поступком, как маленькие дети, которые хорошо покакали.

И если не дай бог их подвиг не был возблагодарен поклоном в ноги, заламывают руки о вселенской несправедливости, недальновидности и духовной убогости неблагодарного.

Я бы предложила таких людей селить группами в дикой природе, чтобы учились жить, и не болтались под ногами у взрослых, мешая им строить цивилизацию будущего. Но есть подозрение, что они друг друга есть начнут, но так и не ударят палец о палец.

Нина Рубштейн

0

24

Второй шанс

Законы отношений

Нельзя предоставлять шансов людям, которые вас предали. Можно простить, но никогда нельзя подпускать их на близкую дистанцию, иначе вы их просто развращаете, и они думают, что так с вами обращаться - это нормально, можно и правильно.

Если человек не получил дверью по носу, он не осознает тяжесть своей промашки, и в его голове не поселяется даже намека на мысль, что "а не плохо бы осознать, что именно произошло и почему дверью по носу?". Когда вы даете такому человеку новый шанс, он думает "ну, фигня, я всего лишь слегка обосрался, все обсираются".


До него не доходит, что не все, и что обосраться и предать - это огромная разница. Тем более, когда речь идет не о молодняке 15-летнем, а о совершеннолетних людях.

Если вы дадите ему новый шанс и снова откроете свою дверь - он повторит свой трюк с предательством. Стопудово. Испытано многократно на многих людях.

Нина Рубштейн

0

25

Атмосфера общения

Законы отношений

Инфантильные люди извратили, как это обычно и происходит, психологические понятия активного слушания и я-сообщений, сделав из них очередные инструменты манипуляций.

Я глубоко убеждена, что психологически взрослым людям НЕ НУЖНО объяснять и объясняться по поводу того, как и с кем кто должен себя вести, кто что чувствует, и прочая, и прочая, поскольку у них уже ВСТРОЕН механизм тонкого считывания информации в различных ситуациях, чувство такта и отличное знание людей.

Названные выше инструменты нужны, чтобы обучать психологических детей и подростков нормам социального поведения. И тогда тот, кто обучает (этим у нас страдают психологические юноши), априори выставляет себя в позиции взрослого, имеющего ПРАВА и квотум на такое обучение. И если ему этих прав никто не выдавал, то он получает в ответ тухлые яйца и помидоры. Такова судьба студента, ггг :)

Если у вас этого права нет - оставьте детей тем, кому они реально подчиняются, и не плодите лишние конфликты, пытаясь эти самые нормы отстоять. Не зачем общаться с дикарями, если вас на это не уполномочили. Общайтесь с равными, и вам не придется тратить время на установление цивилизованной атмосферы общения.

Нина Рубштейн

0

26

Форма личности

Законы отношений

Для меня форма высказывания имеет такое огромное значение, что пофиг, какой там в ней смысл. Потому что через форму сквозит личность. И если мне не нравится этот человек тем, как он проявляется через свою форму, меня не интересует его информация.

Одного моего знакомого, имеющего абсолютный слух, переколбашивает, когда он слышит фальшивое пение. Так бывает. Некоторым пенопласт по стеклу все нервы выворачивает. А мне вот форма.

И главное, что меня выворачивает в форме - это когда через нее сквозит презрительное отвращение вообще к людям. Я могу понять, когда вас конкретный человек задел и вы к нему чувствуете злость. Он злит вас конкретным действием - это вполне себе нормальная реакция.

Но если вы плюетесь ядом в вентилятор вообще безадресно и не за действия, а так, вам не нравится, как человек думает - для меня это фу. Для меня такие действия делают человека не достойным уважения. Например, форма "так, как я думаю -это умно и правильно, а если вы думаете иначе, то вы придурки".

Нина Рубштейн

0

27

Признаки инфантильности

Законы отношений

Один из признаков инфантильности - это когда человек проецирует собственную инфантильность на других, например, думая, что как он сам не имеет прав на что-то (не присваивает себе их), так и другие точно не могут или не имеют права. И если кто-то вдруг осмелился, у него, как у ребенка в школе на сверстника возникает реакция "да как он посмел!".

Психологически взрослому человеку очевидно, что каждый живет свою жизнь как он хочет, и что жизнь даст ему тумаков гораздо лучше, чем кто-либо еще, если он не прав, и не его собачье дело вправлять кого-то на то место, которое он ему обозначил по аналогии со своим собственным.

Другая категория - "как он посмел по отношению ко мне" - связана с этими конкретными отношениями этих двух людей. Вас и другого. И базируется на обоснованных или необоснованных ожиданиях о поведении другого по отношению конкретно к вам.

Нина Рубштейн

0

28

Это не моя проблема

Законы отношений

У меня нет потребности, чтобы ко мне как-то специально хорошо относилось большинство людей - мне достаточно тех, кто и так ко мне хорошо относится, без специальных "танцев" с моей стороны. Потому что я достаточно хороша без переделок для тех людей, кто меня любит.

У меня нет специальной злобы на людей, которым я не нравлюсь, но меня раздражает, когда кто-то пытается повлиять на мои мозги, отнимая мое время и внимание. Если я хочу менять свои мозги, я их меняю туда, куда это надо мне.

Я никого не агитирую следовать за мной или разделять мою точку зрения - люди приходят читать меня сами по своему желанию. И мне крайне странно, когда кто-то начинает агитировать меня куда-то или зачем-то. Вам не хватает единомышленников? - Это не моя проблема.

Я не считаю свои слова истиной в последней инстанции для всех людей на земле, они являются истиной только для меня. И, как правило, временной, поскольку я все время обновляюсь. Если кому-то это тоже близко - значит моя графомания послужит для таких людей.

И мне крайне странно, когда кто-то пытается мне впихнуть в голову свою собственную истину. Вам одиноко со своей истиной? - Это не моя проблема.

Нина Рубштейн

0

29

Про целостность

Законы отношений

Когда я говорю "человек целостный", я вовсе не подразумеваю некое совершенство, о котором ходят мифы. Я имею ввиду человека, переставшего воевать с самим собой.

Моя собственная интеграция случилась в тот момент, когда я осознала до конца, до самых корней, что то страдание, которое я переживаю, происходит внутри меня, внутри моей телесной оболочки, и внешний мир является лишь экраном для проекции этой войны. Для того, чтобы осознать это, мне понадобилось полностью изолироваться от окружения и встретиться с самой собой.

Эта встреча была настолько тяжелой и болезненной, настолько мозгодробительной, что мне приходилось держаться зубами за воздух, чтобы не сойти с ума.

Я имею ввиду, что моя психика могла справиться с этим процессом только благодаря тому, что я могла облечь свое наблюдение происходящего в понятную мне метафору духовно-энергетической интеграции, описанной в духовной литературе всех религиозных и мистических направлений, которые я знаю.

Понимая, что за процесс я проживаю, я смогла справиться.

Одной из важнейших терапевтических стратегий при работа со сложными психическими состояниями является просто описание процесса, поскольку сам тот факт, что процесс понятен, сильно снижает тревогу по поводу самого процесса и помогает человеку регулировать самого себя, имея ввиду схему, на которую можно опираться.

Однако, крайне важная вещь - это описание должно быть очень понятным самому человеку, не вызывать у него противоречий и рассказано на его языке. Непонятная хрень может произвести совершенно обратный эффект.
Когда я столкнулась с этим, я поставила себе принципиальную задачу как психологу научиться говорить с клиентом не на том языке, на котором мне понятно, а на том, на котором понятно клиенту. Не то, чтобы это была для меня новая задача, нет. Но это стало самым важным, самым - научиться понимать, на каком языке другому понятно.

Нина Рубштейн

0

30

Ревнивые дети

Законы отношений

Зависть происходит, прежде всего, от отвержения самого себя: такой, какой я есть, я себе не нравлюсь, в чужом огороде трава зеленее, чем у меня.

Очень многие люди не занимаются ни изучением, ни применением тех богатств, которые им выдала природа, вместо этого перечисляя то, что она дала другим, а им не дала.

Как ревнивые дети, они обижаются на мать за то, что произвела их такими, какие они есть и дала то, что смогла дать.

И тогда в собственном огороде трава, даже если она не самая зеленая, но, например, пушистая, дохнет, достоинства разваливаются и покрываются толстым слоем пыли, заброшенные и не нужные своему хозяину, и всё ярче и ярче проступают недостатки, питаемые обидой на весь мир.

Нина Рубштейн

0


Вы здесь » Ключи к реальности » Ключи к взаимоотношениям » Законы отношений