Ключи к реальности

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Ключи к реальности » Ключи к взаимоотношениям » Законы отношений


Законы отношений

Сообщений 51 страница 60 из 190

51

О природе сострадания и принятии сложных чувств

Законы отношений

- Я слишком добрый человек. Мне всех жалко, я чувствую их боль и часто чувствую себя бессильным им помочь, и не дай бог кто-то почувствует боль из-за меня, чувство вины меня раздавит! Из-за этого мной легко манипулировать...

Такие переживания говорят не о сострадании, а о собственном страдании, проецируемом на других.

Все то, что вы видите в другом человеке, есть отражение собственных нерешенных задач. Чем больше подавлена ваша собственная боль, чем больше вы ее отрицаете и кажетесь себе защищенным от нее, тем больше вы реагируете на боль другого. То же и с другими чувствами и качествами: вам кажется другой гордецом - вы отрицаете собственную гордыню. Вы замечаете в других ложь и лицемерие - вы игнорируете собственное вранье себе и собственное лицемерие.

Но теоретическое знание об этом ничего не меняет.

Практика интеграции собственных переживаний заключается в следующем.

1. Отследите, на что вы реагируете в другом человеке. Назовите это, опишите это.
2. Произнесите это описание, говоря о себе "мне больно, когда..",  "я вру, когда.. ". Прочувствуйте эту правду, обнаружьте те ситуации, когда это действительно происходит.
3. Идите в это чувство, которого вы избегаете. Если это боль - проживайте ее, медленно проходя через нее. Дайте своему телу и душе прочувствовать ее, когда вы через нее проходите. Важно идти через него, не останавливаясь. Если это вина - идите в вину, раскаиваясь, даже если формально вы не виноваты - позвольте себе пройти через вину, раскаявшись во всем, в чем вы себя обвиняете, или в чем думаете, что вас обвиняют другие. Если это ложь - пройдите через стыд стыдясь, проживая стыд всем телом.

Если чувства мощные и накоплены давно, вам придется сделать эту практику не один раз. То, что вы почувствуете в результате - это очищение и освобождение. Тогда вы сможете видеть других людей иначе - их переживания перестанут оказывать на вас гнетущее, пугающее или отталкивающее впечатление. Благодаря этому, вы сможете почувствовать, как важно самому пройти через переживания, и как важно другим самим пройти через переживания. Тогда становится очевидным, что вы не можете нести ответственности за путь других людей, но можете нести ответственность за то, как вы проходите свой путь.

Именно в этот момент рождается истинное сострадание, чистое от жалости и страха - признание и понимание собственного пути и пути других, и уважение к своим и чужим переживаниям как к тем воротам, которые открывают нам возможность познавать духовное.

/Нина Рубштейн/

0

52

Переделать другого

Законы отношений

Если вам кажется, что у вас проблемы в отношениях с другим человеком потому, что он как-то неправильно себя ведет, неправильно "строит отношения", то это вам кажется.
Каждый живет так, как ему должно.

Если у вас нечто не получается с другим - это У ВАС не получается. Может быть, потому, что он вам не подходит для таких отношений, может потому, что вы ему не подходите.

В любом случае, речь идет о том, что это ВАС что-то не устраивает, а вы пытаетесь переделать другого.

Оставьте другого в покое, займитесь собой. Если вы действительно хотите в отношениях удовлетворенности и надежности. Если ему важно с вами сближаться - он сам догадается и решит, как ему это сделать, без ваших вразумлений. А если не важно - это уже не его проблема.

Нина Рубштейн

0

53

Взросление 

Законы жизни

Я здесь долго и упорно пела соловьем о любви и духовных ценностях, но даже по количеству репостов можно было видеть, что тема эта не сильно популярна. Мне пришлось повзрослеть и принять некоторые очевидные вещи.

В моей юношеской наивности мне казалось, что глобальные духовные ценности - это априори некоторая данность человеческого существа, и что если человек поступил недостойно - то он быстро это осознает и сделает все, чтобы исправить ошибку, а как иначе?

Я не представляла, что можно выбрать пожертвовать человеческим достоинством ради каких-то благ. Я находила оправдания, жалела и сострадала тем, кто, как мне казалось, "сбился с пути, но обязательно вернется".

Жизнь меня долго и методично учила, пока до меня не дошло: есть люди, из которых жизненные испытания гранят алмазы, а есть те, кто жизненными испытаниями оправдывает свою низость и деградацию.

Я долго хотела понять, от чего зависит тот или иной выбор, и как на него можно повлиять. Я не нашла ответа на этот вопрос. Зато я сделала другое открытие: единственное средство удерживать от разрушительных действий тех, кто не делает осознанный и добровольный выбор в пользу достоинства - это жесткие рамки. Мне не нравится это открытие, но это так.

Я осознала, что не надо путать психологические сложности с неэтичностью, распущенностью, безнравственностью и безответственностью. И на эти проявления жесткость - лучшее средство реагирования. Я всяко с этим экспериментировала, и убедилась. Мое последнее открытие в том, что наша страна нуждается не столько в психологической помощи, сколько в педагогической методике.

Нина Рубштейн

0

54

Свобода быть живым 

Законы отношений

Вранье самим себе - одна из самых интересных тем моих исследований.

Сначала люди учатся тому, чтобы быть умными и правильными. Для того, чтобы нравиться другим людям и не быть ими отвергнутыми. Потому что людям нужны люди.

И это может затянуть: мы начинаем врать себе, что мы умные и правильные, игнорируем свои ошибки или объясняем их какими-то концепциями, или сами придумываем теории и концепции, чтобы не дай бог не столкнуться с тем, что мы дураки.

В какой-то момент, осознав, что стратегия быть умным и правильным себя не оправдала, наступает вторая волна вранья - мы врем себе, что мы дураки, идиоты, твари, и некоторых это тоже затягивает: они придумывают или находят концепции, оправдывающие глупость, враждебность к другим, асоциальность, пытаясь защитить себя от новых ошибок.

Нет защиты от ошибок, глупости, разочарований. Чем больше мы узнаем о мире, тем больше понимаем, что были наивны и глупы раньше. И так все время: новая волна открытий, знаний, опыта вскрывает прошлую глупость и наивность.

Мы перестаем врать себе, когда принимаем, что будем ошибаться снова и снова, сталкиваться с негативными переживаниями, с тем, что кому-то не понравимся, что не понравимся самим себе.

Только упорство в том, чтобы быть выше глупости, наивности, недальновидности, является основой самообмана. Требование от себя и других быть совершенными, не нести чушь, не совершать ошибок, не переживать негативных чувств, не приносит ничего, кроме все большей и большей несвободы в том, чтобы быть живым.

Самое большее, чего достигнет человек, пытающийся избежать ошибок и негативных перживаний - это стать брезгливым, циничным, одиноким, скучным сухарем.

Нина Рубштейн

0

55

Не для всех 

Законы отношений

Когда я была наивной и зеленой, рядом со мной не было ни женщины, ни мужчины, которые научили бы меня разбираться в себе, мире и людях.

Пришлось идти через огонь, воду и медные трубы вслепую, самой выбирать Учителей и науки, которых мне не хватало для жизни, ошибаться в людях, набивать шишки, залечивать раны.

У меня не было ничего, кроме силы духа, глубинной веры в святые ценности и ума.

Я сама сформировала свой круг близких людей, соратников и единомышленников. Это стоило труда.

Я пишу и работаю для тех, кто знает цену всему этому и готов принять мои знания не как истину в последней инстанции, а как добычу сталкера, продолжающего свою разведку, постоянно совершенствующего себя и обновляющего свои знания.

Для мужчин и женщин, любящих эту планету, считающих её и жизнь на ней великим чудом, верящих в Любовь и высшую мудрость устройства Вселенной, и в неизмеримый потенциал человека как существа, способного эволюционировать самого себя.

Для тех, кто считает мужчину и женщину и их отношения материальным проявлением взаимодополняющих энергий,  известных, как Инь и Ян, и рождающих в соединении новую жизнь во всех смыслах этого слова.

Для тех, кто не делит людей на расы, национальности и религиозную принадлежность, для кого не существует политических границ, и идей, оправдывающих насилие.

Мне нечего обсуждать с теми, кто не разделяет этих ценностей, разве только исключительно в ознакомительном порядке.

Нина Рубштейн

0

56

Война и мир 

Законы отношений

Война заканчивается тогда, когда масса мира ее вытесняет.

Мир представляет собой не сентиментальный сироп, не лозунги, не усилия по восстановлению справедливости, а ежедневный практический труд по увеличению объема мирной жизни.

Мирная жизнь состоит из непрерывной созидательной работы: наведение чистоты в душе, теле и доме, пополнение знаний, развитие навыков, возделывание, взращивание, забота, творчество, исследование.

Занятому мирной жизнью человеку не до войны.

Война - это занятие для бездельников:
- Жертв - тех, кто не отвечает сам за свою жизнь и ожидает, что кто-то изменит ее к лучшему.
- Насильников - тех, кому ума не надо, достаточно инстинктов.
- Мародеров, которые под шумок войны воруют то, за чем не успели приглядеть жертвы и насильники, ослепленные своей жадностью.
- Болтунов, пользующихся ситуацией, чтобы, ничего не делая, снискать себе славы под разгоревшийся огонек.
- Торговцев оружием, которые стравливают между собой всех остальных, и, хрустя попкорном, наблюдают за зрелищем и своим растущим счетом в банке.

Все это население живет в каждом человеке, и первая задача того, кто хочет жить в мире - это воспитать своих внутренних жертв, насильников, мародеров, болтунов и торговцев оружием, приучив их к ежедневному труду. На планете сегодня мы имеем ровно то, что носим у себя внутри.

Нина Рубштейн

0

57

Реальный другой

Законы отношений

Страх отвержения другим основан, прежде всего, в здесь-и-теперь на том, что подходите вы к другому с планом ваших отношений. И тогда, если другой человек отказывает вам, разрушается не только возможность этих отношений, но и все те планы, которые вы возвели. И тогда - это большая потеря.

Чтобы не бояться отвержения, отказа, важно, как я думаю, не делать вид, что мы знаем будущее и не рассчитывать на него. Важно иметь дело с настоящим и развивать в себе любопытство к тому, что есть, а не к собственным фантазиям. Даже если с кем-то не случается отношений - это всегда новый любопытный опыт.

Безответная любовь - это планирование того, чего нет и отсутствие интереса к тому, что есть. Реально, сталкиваясь с тем, что есть на самом деле, можно не испытать столь сильных чувств, поскольку пока мы не встречаемся с реальным другим, мы идеализируем его, и в этих фантазия чувства яркие, а в реальной жизни - не такие уж яркие. Мы накладываем образ совершенства на обычного человека и ожидаем от него ответа всем нашим потребностям. И это - очень тяжкая ноша. Мало кто ее выдерживает.

Поэтому, неудивительно, что человек, склонный не видеть реального другого, а фантазировать про будущее с ним, надевая на него идеальный образ, часто сталкивается с отказом. С ним, с этим человеком, просто быть слишком тяжело рядом. Потому что оказываясь его партнером, первое, с чем вы сталкиваетесь - это полное отсутствие его интереса к вам реальному.

Нина Рубштейн

0

58

Честность с самим собой

Законы отношений

У меня очень высокие требования к себе и людям, я безжалостна, беспощадна в тех испытаниях к людям, через которые прошла сама. Есть принципы, которые для меня важнее самых близких отношений.

Я не говорю о том, что принципы дороже любви, это очень странный выбор - "или любовь, или принципы". Я говорю о том, что если не следовать неким важнейшим ценностям (принципам), то отношения разрушаются, любовь гноится. Поэтому если человек их не разделяет - то мне с ним не по пути.


Первый из них - честность с самим собой.

Когда человек врет себе, создавая для себя некий образ самого себя (несчастного, крутого, обиженного, одарённого, глупого, умного и т.д), отождествляясь с ним, проваливаясь в него и из него строя отношения со мной - для меня это бессмысленная игра, в которой человек утратил самого себя, а, значит, никакие искренние отношения с ним невозможны. Хуже всего, когда он проецирует этот свой образ на меня.

Тогда мне просто совсем нечего рядом делать. Я для него просто не существую.

Нина Рубштейн

0

59

Риск раскрыться 

Законы отношений

За тяготы любовных приключений
Однажды острой болью заплатив,
Мы так боимся новых ощущений,
Что носим на душе презерватив.

И. Губерман


Под риском быть открытым часто подразумевают страх, что другие узнают мои слабые места, и будут на них давить или использовать это знание против меня. Детские травмы - следствие использования родителями беззащитности и наивности детей.

Этот страх существует до тех пор, пока мы сами считаем стороны своей личности и факты биографии чем-то плохим, недостойным, порочным, заслуживающим осуждения.

Однако, что выросло - то выросло. И если с самопринятием все в порядке, то самораскрытие - это не факты биографии, не выворачивание внутреннего мира наизнанку и не что-либо другое из этой оперы.

Все это - лишь прелюдия для тех, кто готов идти дальше. Всего лишь первый порог доверия.

Истинное открытие происходит на уровне глобальных ценностей, до которого большинство людей не доходит, избегая опасностей первого порога.

Пропуск в эту святая святых всегда - это уважение к субъективному восприятию реальности партнера, а так же умение извиняться и благодарить искренне.

На этом уровне происходит истинный экзистенциальный диалог, о котором говорят в школе GATLA, а так же - Мартин Бубер как о диалоге "я - ты". Я и Ты - как экзистенциальный диалог двух экзистенциальных существ.

На этом уровне происходит встреча с богом через партнера.

[i]Если видишь в партнёре Творца, Его невозможно не любить.[/i] Элион

Нина Рубштейн

0

60

Страдальцы 

Законы отношений

С 4 лет я страдаю любовью к художественному слову. Когда я пришла учиться на психотерапевта, мне пришлось от этой страстной любви отказаться, обучаясь языку феноменологическому, чтобы им работать. А вот наслушалась на днях Аверченко в аудиоверсии, и снова заскучала. Теперь пытаюсь их как-то совместить.

Страдальцев знаю два вида. Страдалец-лентяй и страдалец-трудоголик. "Она его за муки полюбила, а он ее - за состраданье к ним" (автора не помню). Пол не имеет значения.

Страдалец-лентяй страдает от того, что добыча не сваливается вежливо прямо в суп. Страдалец-трудоголик очень ему сострадает и носит ему добычу. Страдалец-лентяй очень страдает от чувства вины и страдалец-трудоголик праведно ему сострадает в этом и несет еще добычи.

Устав таскать добычу, страдалец-трудоголик достает пулемет. Устав страдать от чувства вины, напуганный страдалец-лентяй ищет другого страдальца-трудоголика.

Есть ли шансы перестать страдать? Есть, если лентяй оторвет задницу от дивана и сам принесет добычи, а трудоголик начнет вкладывать свой трудоголизм в себя. Загвоздка в том, что научиться этому они могут, если у них есть жизненно важная необходимость это сделать, то есть цена решения меняться должна быть очень высока. В противном случае меняются только декорации.

Нина Рубштейн

0


Вы здесь » Ключи к реальности » Ключи к взаимоотношениям » Законы отношений