Ключи к реальности

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Ключи к реальности » Ключи к взаимоотношениям » Законы отношений


Законы отношений

Сообщений 61 страница 70 из 190

61

Свобода и лень 

Законы отношений

Некоторые люди путают лень и свободу.

Ленивому человеку все те требования, которые ставит перед ним природа, кажутся тюрьмой и закрепощением. И этот колобок начинает бродить по свету в поисках возможности лениться, принимая ее за свободу. В конечном счете оказывается, что он ищет существования, в котором люди решат все его проблемы, как это делала мама в детстве, и он останется свободным от необходимости что-то делать самостоятельно. Но не тут-то было.

Нет, он, конечно, находит такую возможность и организует себе очередную маму, и некоторое время, пока она водит вокруг него хороводы, а он отчаянно ленится, чувствует себя превосходно. Однако, ничегонеделание порождает невыносимую скуку, а мама начинает строить в шесть шеренг на подоконнике.

Ленивому человеку одинаково лениво как трудиться над собой, так и уходить из отношений, в которых нет развития. Вечная потребность быть ребенком играет с ним злую шутку: он никогда не удовлетворен и катастрофически несвободен, поскольку зависит больше всего от своей лени. И чем старше он становится, тем больше превращается в инфантильного, недоразвитого, брюзжащего старика, упустившего все возможности из-за своей лени. (К женщинам все тоже самое относится).

Свобода основана на возможности, способности и навыке созидать себя и мир вокруг себя без перерывов на полениться.

Нина Рубштейн

0

62

Власть иллюзий 

Законы отношений

Мне иногда указывают, что я занимаюсь заменой одних людских иллюзий на другие и, таким образом, морочу людям голову за деньги.
Должна уточнить: тут я морочу голову совершенно бесплатно, а за деньги - это эсклюзив для тех, кому моя головомойка кажется прагматично полезной для собственного персонального употребления.

Вообще любые упрёки во власти над чужими умами исходят из собственной потребности эту власть иметь. Страдающему от нехватки внутреннего равновесия человеку кажется, что он может восстановить свой внутренний баланс за счет внимания и любви других, и завидует тем, кто, по его мнению, этого добился. Как я уже писала, зависть распознать бывает очень трудно, она может прятаться за праведным гневом и высокомерием (обесцениванием), которые выражены в обвинении кого-либо в том, что он манипулирует другими.

При этом, действительно,  каждый из нас обладает потенциалом власти над чужими умами и разными возможностями, которые эта власть даёт. Первая власть - это власть родителей над детьми: они обеспечивают ребенку удовлетворение физиологических потребностей и он в этом смысле от них зависит. И это то, почему он впитывает их мировоззрение и опыт некритично до подросткового возраста.

Чем больше вы автономны, способны обеспечить свои потребности сами, тем меньше вы подвержены влиянию других людей. Однако, есть такие потребности, которые удовлетворяются только в контакте с другими людьми: социальные, такие как любовь, поддержка, уважение, признание. Они являются жизненно важными, так как обеспечивают включенность человека в человечество.

И если человек чувствует себя изолированным от человечества - он может сильно страдать или даже сойти с ума, поскольку в нашей психофизиологической прошивке наряду с потребностью в еде, воде, тепле и воздухе существует потребность в связанности. Такими мы были созданы как социальные животные. Редкий сумасшедший выживает один - обычно ему не хватает связи с физической реальностью, чтобы выжить.

И вот эту потребность в связанности, в отличие от всех остальных, удовлетворить одному никак не возможно.

По сути, мы всю жизнь пытаемся найти ту степень свободы, которая нам позволит быть максимально автономными, при этом оставаясь связанными с человечеством. Совершенно парадоксальная шутка бога, на которой держится весь мир: закон развития и закон гомеостаза, которые управляют всеми системами в природе.

Однако, вернусь к заголовку текста.

Для удовлетворения этих самых потребностей мы должны воспринимать мир таким, чтобы прагматично мочь в нём найти ресурсы, способы и инструменты их удовлетворять. С детства наши родители обучают нас описывать мир (описывая его сами для нас) таким образом, чтобы мы нашли и ресурсы, и инструменты, и способы жить. Затем это делают педагоги, учёные, специалисты в разных областях, обладающие специальными знаниями, религиозные деятели, сектанты, философы, психологи, СМИ и политики - весь инфобизнес.

Любая информация способна перестроить картину вашего восприятия мира и сделать его, таким образом, выглядящим более или менее пригодным для вашей жизни. Например, вы пообщались с другом, и он сказал вам, что отравился вон в том кафе, и вы пометили для себя это место как непригодное для питания. Всё, ваша картина мира поменялась.

Картина мира - это набор представлений о его устройстве, который вы получили как программное обеспечение в нагрузку к "железу" - своему телу. Оно может постоянно обновляться активно или пассивно. К реальному физическому миру это программное обеспечение имеет ровно столько отношения, сколько помогает удовлетворять потребности, то есть жить. В этом смысле, любая "программа", "иллюзия", "картина восприятия" мира ваша или другого человека настолько живуча, насколько она помогает вам решать ваши прагматичные задачи.

Мы все носим в своем мозгу иллюзии. И все рассказываем их друг другу, влияя, таким образом на иллюзии друг друга. Никто не знает, как устроен мир. Но одни иллюзии оказываются прагматично применимыми, и тогда мы называем их "реальностью", а другие - нет. И ваша степень свободы от чужих иллюзий целиком и полностью зависит от того, а) насколько вы сами определяете, что для вас важно (слышите свое тело и свою душу, а не хор голосов), б) насколько вы сами способны удовлетворять свои потребности, в) насколько вы способны выбрать из потока чужих иллюзий то, что реально помогает вам прагматично решать свои задачи.

Есть только одна проблема: чужую любовь нельзя вызвать ни какой властью ни над какими умами. Она либо есть, либо ее нет.

Любовь - мистическое неуловимое физическое явление, которым пронизан весь мир, переживается как равновесие и безопасность вне зависимости от того, что происходит во внешнем мире. И тем самым придаёт жизни осмысленность. И если этого переживания нет внутри, то и снаружи его тоже нет. Если вы в конфликте с самим собой, если внутри идёт война, то самое небезопасное место - это ваш внутренний мир. Тогда через эту борьбу как через линзу вы смотрите на окружающий мир и начинаете бороться в праведном гневе за чужие души, вместо того, чтобы разобраться со своей собственной.

И это - моя картинка о любви, которая подтверждается моим опытом, то есть, оказалась прагматично применимой и принесла явные вещественные результаты. И, таким образом, стала частью моей индивидуальной реальности. Ваша свобода - проверить ее на опыте или отбросить как мою иллюзию.

Нина Рубштейн

0

63

Конкурентоспособность

Законы отношений

Женская конкуренция часто не имеет под собой никаких оснований. Сейчас объясню, почему.

Если ваш мужчина с вами в отношениях - то уже всё, поздняк метаться, он вас уже выбрал. Конкурировать не о чем.

Если он не ваш и не с вами - бесполезно конкурировать, потому что решающим является не то, каковы ваши достоинства и недостатки, а то, что он с той женщиной, которую он хочет. А хочет - это не поддаётся уму. Оно идёт впереди мужчины вне всякой логики и измерительных приборов.

Правда, если он хочет двоих, то следующие критерии выбора хорошо описал Жванецкий:

Из жен надо выбирать веселых.
Из веселых – умных.
Из умных – нежных.
Из нежных – верных.
И терпеливых.
И терпеливых!

Но если вы не веселы, не умны, не нежны, не верны и не терпеливы, то вам дорога не на конкуренцию, а на личную терапию разбираться со всем тем, что мешает вам быть веселой, умной, нежной, верной и терпеливой, и убирать эти препятствия из вашей души и тела.

И в результате этой терапии, кроме всего прочего, может оказаться, что ваш мужчина - вообще другой, а тот, на кого вы запали до этого, настолько в глубине души вас раздражал, что именно поэтому вы и не были с ним веселы, умны, нежны, верны и терпеливы. Просто он очень напоминал вашего отца или брата, от которого вы так и не получили признания.

Нина Рубштейн

0

64

Не придётся сожалеть

Законы отношений

Испортить отношения взрывом эмоций, непростительными словами, поступками, разрушающими доверие - очень легко. В тот момент, когда вы это делаете, кажется, что вы справедливы, и именно так и следует поступать. Но когда мозг остынет и, спустя время, вы видите перед собой выжженое безжизненное пространство и навсегда утраченную связь - стыд, вина и горечь, это всё, что у вас есть. И ничего уже нельзя вернуть назад. Утрачено то, благодаря чему когда-то можно было вместе шутить, радоваться, сопереживать друг другу.

Именно поэтому так важно знать, что что бы ни случилось, ничто не может являться основанием для оскорбления и подлости.

Даже в сильном гневе важно выбирать слова и действия, о которых потом не придётся сожалеть.

Бывали в моей жизни случаи, когда в гневе и обиде я говорила гадости и глупости, и если важный для меня человек смог меня понять и простить - для меня это великая ценность. А если удалось вернуть отношения на прежний уровень или даже углубить их, то это просто праздник какой-то. Но с тех пор для меня управление своими аффектами стало задачей номер один. Я реактивная, и мне это даётся очень сложно.

Бывало, когда я "наваляла" людям, для меня не значимым, или мало значимым, и мои слова потом использовали (публиковали в открытом доступе) в качестве мести. Это отвратительно, но заслуженно. Было для меня хорошим уроком.

И если я сейчас с кем-то общаюсь жестко - то это "жёстко" уже прошло через несколько фильтров.

Нина Рубштейн

0

65

Потеря

Законы отношений

Чтобы не углубляться в душещипательные подробности, если так случилось, что вы с ней не сталкивались, то коротко можно понять так.
Представьте
, что у вас чужие деньги. Вам их дали на что-то и вы ответственно согласились. Сумма не маленькая, и, проще говоря, если вы ее потеряете или не так вложите, то честным будет вернуть свои, а своих отдать - это три четверти зарплаты. Ну примерно так. И вы их теряете или у вас их крадут, да так, что вы не поняли, как это случилось.

Первая реакция - отрицание. Не может такого быть. Кто в этом виноват? Найти и наказать. А может быть можно как-то исправить? Нельзя? И еще может быть паника.
Когда наличие факта признано и понятно, что это не исправить, следующая реакция - ярость и бессилие. Ярость не путать с гневом из первого этапа. Гнев - направлен на конкретного человека или людей, ярость - безадресна.
Потом придет отстраненность. Потом спокойствие. Потом радость.
Обычно все застревают на первом или втором этапе.
Теперь переносим все это на потерю важных, значимых, любимых людей.

Я много теряла людей. Некоторых навсегда. Некоторые восставали из пепла или даже почти из могил.

Расставание является потерей не меньшей. Поэтому если вас покинул близкий человек, а вам говорят "радуйся, что он жив", с этим трудно согласиться. Как раз в этом виде потери отчетливо чувствуется, что смерть человека - это одно, а смерть любви - это еще одно.

Больно, когда умирают чувства. И намного легче, когда они умрут.  Парадоксальная вещь: когда умирает человек - любовь может сохраниться навсегда. А когда человек жив, любовь может умереть навсегда.

И самая трудная вещь, что нельзя ни предотвратить умирание чувств, ни ускорить их. Это можно только наблюдать. Какие-то чувства выживут, самые стойкие. А какие-то точно умрут.

Я не удивляюсь тому, что большинство людей боится и не хочет любить. Это ненадежно и больно. Рано или поздно уходят все.

Нина Рубштейн

0

66

У каждого свой путь

Законы отношений

Разговаривали со знакомым о его неудачах в попытках помочь близким.

Если вы на своей энергии протащили кого-то "к свету", а не он сам на своем душевном труде пришел своими ногами, то он не сможет там удержаться, он свалится обратно и будет вас обвинять, что это вы его не удержали, предали, или что вы его загипнотизировали и одурачили.

И то, что он принесет оттуда, из света, будет пустой оболочкой, которую он будет пытаться наполнять чем-то, что у него есть на его реальном уровне, а вовсе не тем, чем это было наполнено там, куда вы его протолкнули своей волей. А может и ничего не принесёт, полностью обесценив этот опыт, потому что ему не с чем связать этот опыт в его реальном существовании.

- Но ведь если я вижу в человеке потенциал, как я могу промолчать об этом?
- Но если ты ждешь, что этот потенциал раскроется тогда и так, когда и как ТЫ этого хочешь, а не тогда и так, как для него это естественно, то это не про его потенциал, а про твои амбиции "пробудить", "раскрыть". Может быть, ему нужно несколько жизней для того, чтобы он мог его раскрыть. Потому что если у него внутри не сформировался тот скелет, который будет ему опорой в раскрытии потенциала, то, если ты выдернешь его из привычной ему скорлупы, он просто умрёт. Мы управляем только своим временем жизни. Насколько это возможно.

Нина Рубштейн

0

67

Признание

Законы отношений

Если у вас не удовлетворена потребность в признании, вас будет задевать и возмущать, что кого-то другого признают, а вас - не достаточно, что к вашему мнению мало прислушиваются или не прислушивается кто-то значимый, вами будет владеть желание взять власть над умами других. И пока это так, ваши действия, декларируемые "на благо общества", общество будет распознавать как фальшивые на уровне чутья - просто не будет доверия, то есть, вы попадаете в замкнутый круг.

Выход из этого круга заключается в том, чтобы признать себя самому/самой. Именно здесь не хватает признания - что вы имеете право быть, действовать, существовать в том обличье, в том устройстве, конструкции, как вы есть, как вас создала природа, как вас отшлифовала жизнь.

Это может значить, что какое-то время, вместо отвержения себя, вы будете лить слезы над собой и своей судьбой, не из жалости, но из сопереживания, сострадания себе-прошлому, принимая по чуть-чуть то, кем вы являетесь сейчас.

В конечном итоге, когда и если вам удастся порадоваться тому, кто вы, какой/какая вы прямо сейчас, как вы справляетесь с трудностями, как живете свою жизнь, как реализуете себя, с кем общаетесь, вас перестанут волновать чужие успехи, чужие поступки, то, на что заявляют свои права другие люди, чужой образ жизни: если вы не осуждаете себя, вы не осуждаете других. И это будет тем маркером, когда вы признаете себя, и тем событием, которое позволит вам просто делать наилучшим образом то, что вы хорошо умеете делать вне зависимости от того, достаточно ли вас признают окружающие.

Нина Рубштейн

0

68

Плохой человек

Законы жизни

Если вы не позволяете себя юзать и употреблять, вы очень плохой человек для тех, для кого другой формы общения и отношений не существует. То есть, для большинства.

Многие люди рассматривают других людей как функцию: либо ты делаешь это для меня, либо ты не нужен, не существуешь. Это основное содержание товарно-денежных отношений.

Другая крайность - это считать, что "я не должен ничего вкладывать в отношения, принимайте и любите меня так".

Счастье наступает в тот момент, когда вы:

- находите баланс между этими крайностями в своих личных отношениях,
- точно определяетесь с партнером по контракту, за что именно вы платите в товарно-денежных.

Это и называется "соблюдать свои и чужие личные границы".

Нина Рубштейн

0

69

Что такое инсайт?

Законы отношений

Инсайт - это целостное переживание всем существом (умом, телом и душой) соединения противоборствующих полярностей, когда каждая из них исчезает и появляется третье видение, делающее картину мира более полной, объемной, как если бы вы взобрались на этаж выше. Для некоторых это не обязательно связано с конфликтом, иногда становится светлее просто от соединения деталей в целое.

Какие бы меня не посещали озарения, прежде, чем о них рассказать, я считаю необходимым задать себе три вопроса: кому? зачем? в какой форме?

Не всякий инсайт может и должен быть выражен во вне. Иногда это чисто внутренний процесс, иногда - это таинство, которое должно таковым остаться. Если смысл рассказа широкому кругу о своем инсайте - это показать другим, как меня осенило, то в нем нет смысла.

Единственный смысл говорить об этом вслух - это польза для других, и тогда должна быть выбрана та форма, которая сделает знание полезным и удобоваримым.

Трансляция открытий и знаний - это, прежде всего, работа переводчика. Иногда перевод может занять много месяцев.

Нина Рубштейн

0

70

Вопросы взаимопонимания

Законы отношений

В конечном итоге, любые вопросы взаимопонимания сводятся к тому, чтобы почувствовать себя принятым другими. И для начала важно не подменять принятием других свое собственное принятие себя: если вы сами себя устраиваете, принимаете, то нет никаких острых страданий от того, что кто-то вас не понимает или не принимает.

Все равно есть люди, с которыми у вас много общего.

Когда вы встретили человека, который вас принял, полюбил, и это взаимно, даже если вы не во всем согласны друг с другом и не во всем можете понять (что нормально), встают другие вопросы: и что мы теперь вместе можем делать? Учитывая конечность жизни и возможность в любой момент потерять друг друга.

Нина Рубштейн

0


Вы здесь » Ключи к реальности » Ключи к взаимоотношениям » Законы отношений