Ключи к реальности

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Ключи к реальности » Ключи к взаимоотношениям » Люди, такие люди...


Люди, такие люди...

Сообщений 11 страница 20 из 147

11

ПРО СЛОНОВ, КОТОРЫХ НЕ ВСЕГДА СТОИТ БРАТЬ НА ПЛЕЧИ

Люди, такие люди...

В последнее время я много думаю, как важно не надрываться. Не брать на себя слишком много ответственности, не лезть в проекты, которые выматывают и выворачивают тебя наизнанку. Не пытаться обманывать самого себя в какой-то нужде, которая на поверку оказывается чем-то, что не столь важно сейчас.

Да, было важно или недополучено когда-то в каком-то периоде или эпизоде жизни, а сейчас словно призрак отца Гамлета продолжает тянуть из человека жилы, выворачивать кости, заставлять его подписываться под чем-то, что прилично укорачивает его жизнь, уж я не говорю о том, что эти “ложные важные потребности” делают с качеством этой жизни.

Как же важно грамотно определить свой размер, свою емкость, собственный ресурс.

Как же важно научиться верить своим чувствам.

Это я и себе сейчас говорю. Ведь иногда предательски затеваю сама с собой разговор, убеждая себя в важности чего-то. А душа противиться, чувствует как туго я пытаюсь завязать повязку на ее глазах, как пытаюсь соблазнить ее на что-то ей не созвучное, не родное.

За каждый такой обман собственной души всегда приходиться платить по счетам. Как минимум тем, что в жизни мы поворачиваем потом в не те стороны, не на те улицы, не с теми людьми. Фальшивая музыка, конечно, тоже музыка. Но время, бесценное дорогое (иногда так остро это чувствую) время, никак больше не вернуть.

Я вижу как люди становятся узниками не столь важных, но таких от которых сложно отказаться, потребностей. Или заложниками каких-то форм, которые им кажутся правильными.

Женщины, которые остаются в браках “за деньги” регулярно убеждают себя в том, что это и есть то, что им нужно.

Но если ты спрашиваешь, на что они эти самые деньги тратят-  90% , по их же словам, они спускают на ветер, бездумно, в порыве выбрасывают, да наверное даже неосознанно избавляются от них. И тогда возникает закономерный вопрос- зачем все это? В чем смысл этого проекта “за деньги”?

Попытки закрыть детские травмы, связаны с отсутствием чего-то, нехваткой, ощущением неполноценности? Избавиться от стыда, часто неясного, отравляющего, заставляющего отчаянно что-то такое с собой и своей жизнью делать, лишь бы чего-то не видеть, не знать, кем-то не быть.

Попытки закрыть рот страхам – бедности, брошенности, отвержения, одиночества, которые тоже часто звучат из прошлого?

Но ведь сейчас психотерапия достаточно развита и кажется набирает обороты – уж не лучше заплатить психотерапевту, чтобы что-то из этого ассортимента осознать и прожить, чем жизнью.

Мужчины, которые занимаются делами, которые приносят даже по самым скромным меркам очень приличный доход, часто совсем не пользуются этими деньгами.

Но при этом носят в себе тонны напряжения, и его невозможно не чувствовать, когда ты оказываешься рядом и потом удивляются, что у них плохо с отношениями, с эрекцией, с личной жизнью, с счастьем, в общем у них плохо. Но это по-моему даже в физике есть закон распределения энергии.

Ты если так устраиваешь свою жизнь, что все потребности, в том числе и невротического толка – в тепле, близости, принятии, которые вполне себе можно реализовывать в отношениях, удовлетворяешь нарциссически – через достижения и приобретения, то можно не удивляться, что на отношения потом нет, недостаточно энергии.

Выхлопным газом достижений отношенческую машину не заправишь. И естественно у каждого такого мужчины была мама, было детство, был какой-то опыт, чего-то не было, и приходилось изворачиваться. Компенсации ведь никто не отменял.

Но это тоже можно пробовать осознавать. И пробовать что-то менять. Осознание всегда ключ к изменениям.

А люди, которые пытаются каждое утро, которое могло бы быть добрым, убеждать себя в необходимости идти на нелюбимую, скучную, или ещё хуже неприятную работу и проводят так по моим подсчетам – в “этой привычной душной атмосферке” – большую часть своей жизни- по 20, 30, 40 лет жизни.

И снова страхи, тревоги, неготовность рискнуть, отказаться. Это мне очень напоминают историю с продуктами, которые нужно доедать или нельзя выбрасывать, или нельзя чего-то другого хотеть. В основе таких выборов часто именно это – отсутствие права чего-то хотеть. И откуда, если не из детства родом это “милое ощущение”?

А если вернуться к этому “не надрываться”, то тут вспоминается один мой хороший знакомый, который часто радуется, что ему отказали в своё время в кредите на дорогую машину.

Учитывая то, как дальше складывалась его жизнь, в том числе финансовая, выплата этих денег вполне была бы себе такой тугой нарциссической петлей на его шее, ещё одним куском гигантского напряжения в череде требующих сильных энергетических затрат дел.

Это уже жизнь внесла коррективы в его планы.

Ровно, как и в мою, забрав у меня последний кусок из моей прошлой жизни- большую (я никогда не понимала таких размеров и неуютно себя в них чувствовала), затратную (я за неё боролась, в том числе в суде и отдавала на эту борьбу процентов 20-30 моих доходов, а душевных ресурсов ещё больше), нелюбимую (не смогла убедить себя полюбить это место) квартиру.

Что-то оторвалось и вместе с тем, что-то освободилось.

Жизнь часто именно этим и славиться – вносить коррективы.
Бесцеремонно разворачивать нас за плечи в местах, где мы оторвались от земли, от себя, от чего-то важного, как раз так и туда, чтобы мы опомнились, остановились, отдышались. И взглянули на мир вот такими, после встряски, глазами.

И куда мне теперь?

Вот она, по-научному – точка бифуркации, точка изменения режима работы системы взаимодействия мира и человека.

То, куда я двинусь сейчас определит очередной виток моей жизни. Готов ли я сам задать направление этому движению, готов ли выбрать то, что по душе.

Или я по привычке поплыву по старому курсу, игнорируя что ветер давно не попутный, климат измождающий, запасы провианта на исходе, да и режим вовсе не жизни, а выживания включён.

И все-таки как же важно не надрываться…

Автор: Алена Швец

0

12

Не обидели, а обиделась: отрезвляющий пост

Люди, такие люди...

Сегодня – про высший пилотаж психологической зрелости: ответственность за собственные чувства. Когда же мы уже научимся ее брать?

Не ты меня обижаешь, а я чувствую обиду, когда ты…
Не ты причиняешь мне боль, а я испытываю боль, когда ты…
Не ты придаешь моей жизни смысл, а я ищу смысл только в тебе
Не ты меня унижаешь, а …ну вы поняли.


Вроде бы, какая разница? А на самом деле, позволяет сделать ряд облегчающих жизнь допущений:

- Что боль и обида – это наше субъективное, что не все в этой ситуации испытывали бы то же самое. А значит, прямо сейчас с нами ничего страшного, возможно, не делают, просто болью отзывается наш прошлый опыт.

- Что, вероятно, человек занят не причинением нам обиды и боли, а просто что-то делает или не делает из своих соображений, живет короче, может и не догадывается, что нам от этого неприятно.

- САМОЕ ВАЖНОЕ! Что нам не нужно ждать или добиваться, когда другой перестанет нам причинять боль или обиду, что именно в нашей власти прекратить это: отойти на нужное расстояние, сходить на психотерапию (если это из первого пункта).

Засада вся в том, что такое понимание прекращает нашу игру в тирана и жертву, и нам приходится шевелиться и принимать решения, а обвинять было гораздо проще.

Вот забавно, что и в ответственности за чувства работает закон: если мне хорошо — это я молодец, а если нет — это вы виноваты.

Мы часто говорим: меня обидели, мне причинили боль, меня обвинили, меня оскорбили, но вот меня полюбили, меня осчастливили, меня облагодарили (заставили чувствовать любовь, счастье, благодарность) мы говорим редко и/или иронично, а под некоторые такие явления вообще слов нет.

Потому что как чувствовать любовь, благодарность, счастье, интерес – так это мы сами, а вот как обижаться, испытывать боль, чувствовать себя никчемными — так это все «они» виноваты.

Когда я стала сама нести ответственность за мои чувства, меня подбешивали те, кто этого не делал, а перекладывал ответственность на других, в том числе на меня. А потом я поняла, что мы сами несем ответственность за то, за что берем ответственность.

То есть, не на меня сваливают ответственность за их чувства («ты меня обижаешь»), а я беру ответственность за их чувства («ой, я тебя обижаю, я плохая, прости!») А это уже мания величия — думать, что я управляю чувствами других взрослых умных людей.

С тех пор с меня в основном как с гуся вода, но теперь перетирать, кто кого и как обидел, играть в жертву-тирана или ходить виноватой/осчастливившей/всемогущей/ущемляющей мне неинтересно.

Это как в другую комнату выйти, а там совсем немноголюдно и спокойно. А я в ней еще не очень умею и не привыкла. Выскакиваю из нее иногда поскандалить и пожалеть себя, но опыт выхода из нее бесценен и давит мне на мозг.

Приходится стравливать напряжение, писать для тех, кому разбираться не лень, а вот обвинять и быть обиженными/оскорбленными/виноватыми уже надоело.

Хотя кому-то это дело и за 80 лет не может наскучить. Ценю их увлеченность процессом, меня ни на одно дело надолго не хватает.

Автор: Анна Негреева

0

13

ОТЛИЧИЕ ЭГО ОТ САМОУВАЖЕНИЯ

Люди, такие люди...

Самоуважение и эго – это два противоположных качества человеческой ЛИЧНОСТИ, черты ХАРАКТЕРА, свойства человеческой ДУШИ.

Оба эти качества присутствуют в той или иной пропорции в совершенно каждой человеческой душе и проявляются в зависимости от ситуации. Каким образом?

Для того чтобы ответить на этот вопрос, рассмотрим практический пример.
Идёт совещание, на котором обсуждается ход выполнения производственной задачи. Все выступают со своими предложениями. У меня тоже есть идея, которую я считаю очень хорошей.

Когда доходит очередь до меня, я встаю и высказываю свою идею. Моя идея подвергается критике и не находит поддержки большинства присутствующих на совещании.

В результате в моём уме будет идти разговор. В уме Я буду создавать мысли под влиянием ЭГО и под влиянием САМОУВАЖЕНИЯ. Что будет говорить моё ЭГО и что будет говорить моё САМОУВАЖЕНИЕ?

Мысли, создаваемые МНОЙ под влиянием ЭГО:
-Они НИЧЕГО не понимают.
-Я столько работал над этой идеей, столько времени и сил потрачено, и всё напрасно…
-Всё, что они предлагают – сплошной бред. Только моя идея в данном случае подходит.
-Я всем, кто против меня, отомщу. Я им докажу, что они неправы!
-Я в отчаянии… всё пропало… меня никто не ценит… может действительно они правы, и моя идея никуда не годится…

ЭГО будет создавать мысли отчаяния, агрессии, противостояния, стресса, тревоги, беспокойства, страха, обиды, ненависти, мести, раздражения, недовольства и других видов отрицательных эмоций.

САМОУВАЖЕНИЕ будет говорить:
-Я уважаю себя.
-Я уважаю свою идею.
-Я над ней много работал и уверен в её эффективности.
-Возможно, это не самая лучшая идея в мире, но это всё, на что я способен к настоящему времени.
-Констуктивные замечания я учту, доработаю эту идею, буду стараться довести её до совершенства.
-Все они правы, со своей точки зрения. Я уважаю их мнение.

Если доминирующим в ДУШЕ является САМОУВАЖЕНИЕ, то моё эмоциональное состояние, состояние моего ума, будет УСТОЙЧИВЫМ.

Ум будет СПОКОЕН, наполнен ПОЗИТИВНОЙ энергией, будет создавать позитивные мысли и излучать позитивные вибрации удовлетворённости, покоя, счастья, уважения, любви, сотрудничества, сочувствия, чистых чувств, добрых пожеланий ко ВСЕМ, пожелания успеха в выполнении задачи, независимо от того, будет ли принята и использована моя идея или нет.

по материалам из книги: Б.К. Шивани – “Взаимоотношения”

0

14

ИСЦЕЛЕНИЕ ДУШИ. ЧТО ОЗНАЧАЕТ ПРОСТИТЬ

Люди, такие люди...

Это глава из книги «Исцеление женской души».

Мне пишут и пишут — все ли можно простить? И нужно ли? Есть же действительно серьёзные преступления — в том числе и отцы творят страшные вещи, к сожалению. И что – простить? Забыть? Принять? Любить? Не слишком ли это?

Мне кажется, в данном случае вопрос формулировок и понятий. Когда мы говорим о том, что не хотим и не можем прощать человека, что мы имеем в виду? Чаще всего, что не хотим его видеть, слышать, общаться с ним, подпускать к себе ближе, иметь с ним отношений. Хотя при чем тут прощение?

Отделим мух от котлет.

Часть первая — прощение – это процесс, происходящий внутри нас, часть вторая — восстановление отношений. Они не обязательно связаны друг с другом, совсем не обязательно. Это две разные вселенные.

Но когда мы считаем, что это одно и то же, то свои большие и маленькие обиды держим крепче. Как аргумент, почему я не буду больше с тобой общаться, вдруг понадобится однажды объясниться. Но кому мы делаем хуже?

Если человек причинил вам серьезную боль, и вы не хотите с ним больше общаться — вы имеете на это полное право. Безо всяких оправданий, аргументов и прочего. Просто не общайтесь, позвольте себе такую роскошь.

Но зачем при этом эти обиды — мерзкие и липкие — носить в самом главном месте своего тела, в сердце? Зачем отравлять ими свою собственную жизнь?

Даже если этот человек — ваш отец, и он причинил вам много боли вместо того, чтобы защищать и оберегать, все равно стоит простить — отпустить обиды из своего сердца. Очистить его. И дальше вы решаете сами — хотите общаться или нет.

Для этого не нужны козыри из прошлого, достаточно взять ответственность на себя и решить, что хватит, вам это больше не нужно. Не хотите – не общайтесь. Вы не обязаны делать это только потому, что человек – ваш отец. Главное, чтобы внутри все утихло, успокоилось, расслабилось.

Прощение — это ваша внутренняя работа, в которой нет и не может быть второго человека. Он не при чем. Есть только вы, ваше сердце и боль и грязь в нем.

Вы смотрите на раны своего сердца и разрешаете им больше не кровоточить. Вы зашиваете их, дезинфицируете, уделяете им достаточно полезного внимания (то есть не просто смотрите на них и плачете). Вот что такое прощение.

Когда мы говорим о прощении, помните, что больше всего это нужно нам самим. Может быть, это и выгодно куль старых обид таскать с собой, но выгода эта тоже какая-то тухлая.

Тем более, что это еще и тяжело, плохо пахнет и с годами все больше портится. Страдаете от этого только вы сами. Вы и ваше тело. Ваша психика. Вы сами себя отравляете изнутри. Второй человек при этом не испытывает этих мук, увы.

Помните поговорку о том, что обижаться — это проглотить яд в надежде, что умрет кто-то другой. Это правда. Обида съест в первую очередь вас. Она может завладеть вашим телом, и вы серьёзно заболеете. А может отравить вам всю жизнь, несмотря на внешнее благополучие. Но есть ещё кое-что, не менее важное.

Если я обижаюсь, значит, я не доверяю Провидению, думаю, что за меня никто не заступится и меня не защитит.

Вместо того, чтобы позволить Ему дать каждому заслуженное, вместо того, чтобы позволить Ему обо мне позаботиться, я начинаю САМА искать справедливости, таская в собственном сердце мешки обид. Это такое же вредное «я сама», как и с мужчинами. Абсурдное и никому не нужное.

В этом мире все возвращается к человеку. И хорошее, и плохое. Поэтому стоит расслабиться и перестать считать себя судьей.

В моей жизни ни разу — ни разу! — не было такого, чтобы человек сделал мне зло, и ему оно не вернулось. Да, не всегда это происходит моментально и в той форме, как я это «считаю правильным». Но вспомнить тех, кто причинил мне боль и потом не получил чего-то похожего в ответ не от меня, а от жизни — я не могу.

А вот когда я играю в судью и пытаюсь добиваться справедливости самостоятельно, таскаю в себе обиды мешками, доказываю что-то, требую извинений и компенсации, этот процесс «естественного наказания» почему-то затягивается и осложняется.

Неудивительно, ведь дело не подано в суд, обиженный не написал своего заявления, только ходит и ругается. Как только же ты отпускаешь свою обиду, ты как будто бы передаешь это дело в суд — верховный суд — а там уже об этом позаботятся.

Простить не значит забыть. Забыть невозможно, разве что память стереть. Но простить — значит снизить важность. Чтобы вспоминая об этом, не испытывать такой жгучей боли. Максимум — грусть. Не более того. Чтобы не думать об этом каждый день. Чтобы не носить это всегда с собой, максимально близко к телу.

Простить не значит подписать одобрение под действиями человека. Это значит просто перестать отравлять обидами свою собственную жизнь.

Простить не значит броситься на шею и продолжать терпеть. Ваши отношения на этом могут и закончиться на внешнем плане. Главное, чтобы и внутри они тоже закончились.

Простить – это освободиться. Освободить себя. От того, что сама же себе и навешала когда-то и зачем-то.

Все не просто так. Все ситуации в жизни нами тоже заслужены, даже если сегодня мы не видим, куда это все уходит корнями. Простить – это поставить точку. И пойти дальше. Пойти налегке, практически полететь.

Это того стоит. Поэтому я говорю – прощать стоит все. И знать, что каждый в итоге получит свое. Так или иначе.

Вопрос – чего хочу я? Быть счастливой? Или быть правой? Жить дальше? Или оставаться жертвой прошлого?

Автор: Ольга Валяева

0

15

4 способа прожить жизнь

Люди, такие люди...

Думаете, вы взрослый человек и сами выбираете, как жить? Моя жизнь — мои правила, так?

Есть четыре способа прожить жизнь, четыре пути, по которым можно пройти. Скажите мне, где вы окажетесь, когда пересечете финишную черту?

Ах, да. Все мечтают о домике под пальмой и "Пина Коладе" в руке. А вы уверены, что вам нужна эта пальма? Может, вы не переносите тропический климат и мечтаете о коктейлях на пляже только потому, что видели пару красивых журнальных разворотов, а все друзья кивают:

— Да-да, это круто, надо ехать на Гоа и жить в свое удовольствие.

А вот вам, лично вам, хочется на Гоа? Или это все просто чужие мысли и чужие цели у вас в голове?

Итак, вот несколько историй, чтобы понять, где вы окажетесь, если будете идти по выбранной дороге достаточно долго.

1. Как-нибудь
У каждого есть такой знакомый: его зовут Вовочка, ему 35 лет, и никому не приходит в голову называть его как-то по-другому. Не Володя, не Владимир Александрович. Вовочка и все.

У Вовочки жизнь идет своим чередом. Обычная история: познакомился с девушкой, начали встречаться, родители сказали, надо пожениться. И они поженились. Вовочка работал в полиции — ночные дежурства, денег нет. В общем, тоже обычная история. Жена сказала:

— Мало денег, хочу развестись.

И они развелись.

Через год он встретил другую девушку, и она сказала: «Хочу, чтоб мой парень был массажистом». И он пошел на курсы массажа. Такой вот полицейский-массажист получился. Родители сказали, надо пожениться, но девушка отказалась — денег нет. У Вовочки в голове конфликт блокировок: так жениться или нет? Вовочка растерян.

На вопрос, почему он не пойдет массажистом-то работать на полную ставку, почему не бросит полицию, не прокачает квалификацию и потом не откроет свой кабинет, он недоумевает:

— А что, так можно?

2. Как у всех
Или другой знакомый, его зовут Серега. Ему 32, и он такой тру-Серега. Пошел в армию, вернулся, женился, пошел работать в ОМОН. Жена родила двойню: пришлось устроиться на вторую работу — пошел к отцу на базу. Жена родила третьего.

— Ура, сын!

Взял дополнительные смены на работе.

Сейчас у него гараж, у жены шуба, собака, трое детей, на выходные в Москву за покупками. С гордостью говорит:

— У нас все, как у людей. Соседи от зависти позеленеют — землю купили, будем дом строить.

— А что с отдыхом, Серега? Как ты отдыхаешь? Охота, рыбалка?

— Какая рыбалка! Мне некогда!

Конечно, ему некогда: трое суток работает — выходной, трое работает — выходной. А в выходные он дом строит. Да и жена хочет собственную машину. А еще ведь детей одеть-обуть. Да чтобы соседям на зависть! Какие глупости — нет у него времени отдыхать.

3. Лучше других
Еще один знакомый Андрей, и у него все в шоколаде. В кармане бумажник Montblanc, в Instagram фото на сноуборде из Австрии. Недавно доделал ремонт в своей двушке, очень переживал за итальянскую кухню, которую долго устанавливали. Начинал с простого менеджера, сейчас — коммерческий директор. И он отличный специалист: он всегда вникает в суть процесса, всегда занят решением важных вопросов.

Вот только проблемы всегда одни и те же: они были два года назад, пять лет назад, да и семь лет назад. Когда он только пришел в эту компанию молодым и зеленым менеджером, эти проблемы были те же самые.

Только представьте, человек семь лет подряд решает одно и то же.

На вопрос:

— Андрей, тебе не надоело?

Он тяжело вздыхает и отвечает:

— Ну, а что делать?

4. По-своему
В голове любого разумного человека постоянно возникает вопрос «что делать?»

Жить, как Вовочка? Как придется? Превратиться в бревно и плыть по течению? Чтобы кто-нибудь другой, усевшись на бревно сверху, подруливал веслом и помогал избежать водоворотов?

Быть, как Серега? Купить жене сапоги и ценные меха на зависть соседям? Упахаться до полного изнеможения, к пятидесяти годам построить дом, сажать картошку и ждать урожай? И все это с полным осознанием, что жизнь удалась: социальная программа выполнена, а у завистников несварение.

Стараться лучше, делать больше, быть выше, как Андрей? Оглядываясь на свое окружение, довольствоваться тем, что у тебя есть немного больше, чем у других?

А собственно в чем разница между ними? Один живет бесцельно, другой хочет быть, как все, третий — быть лучше других.

Вопрос — а что они действительно хотят? У каждого из них есть цель, но вот чья это цель? Родных, жены, собственная?

Что делать? Как найти свой путь? Как найти то, что нужно именно тебе?

Ответ только один — делать. Совершать много глупых поступков, ошибаться, видеть, что это ни к чему не приводит, менять тактику, опять ошибаться, но не бросать и идти.

В тот момент, когда вы задумаетесь, что же по-настоящему хотите, мир перевернется.

Скорее всего, вы будете в ужасе. Потому что поймете: ничего из того, что вы делаете сейчас, вам не нравится. Ничего из того, что вы делаете сейчас, вам не нужно.

Да, у вас есть где и на что жить, есть машина, модные шмотки, но за все это вы должны платить собственным временем. Собственной жизнью.

Вы должны делать то, что не хотите, чтобы иметь возможность жить так, как вы не хотите.

Понимаете, какой парадокс?

Сейчас очень модно говорить о том, что нужно найти свой путь. Так вот нет никакого СВОЕГО ПУТИ. Его невозможно найти или придумать. Его можно только пройти.

Свой путь — это то, как вы добиваетесь целей, которых вы сами хотите достичь. Цели, которые действительно хотите именно вы, осознанные цели. Они могут вам не подойти, когда вы их добьетесь, вы можете понять, что хотите чего-то другого. Не важно. Главное, идти вперед и не останавливаться.

Вот еще один совсем простой пример:

Виталий работал в офисе и вставал в 7 утра, собирался и ехал на работу. Как же он ненавидел эти ранние подъемы! Час, чтобы добраться до офиса в душном, переполненном вагоне метро, где умение работать локтями — основной залог выживания.

И он нашел работу рядом с домом: нужно было идти 15 минут, и он вставал в 8 утра. Почти час он тратил на сборы, и подумал, что здорово было бы работать из дома.

И он нашел удаленную работу: вставал в 9 утра, включал компьютер — и оп! — он уже на рабочем месте.

А потом он подумал, что было бы круто вставать, когда он хочет. И, раз уж все начальники почему-то считали, что у работника должен быть строгий рабочий график, он стал работать сам по себе.

И знаете, что? Он месяц просыпался в 11, неспешно пил кофе, завтракал, и только потом приступал к работе. Но вдруг понял, что ему жалко половину дня, которая проходит, пока он спит.

И он по собственной воле начал снова вставать в 9. Это получалось легко и приятно, как будто здесь, в этой точке, он и должен находиться. Паззл сложился.

Не важно, сколько ошибок вы допустите, пока найдете то, что вам действительно нужно.

Не важно, сколько глупых действий вы совершите.

Важно только то, что вы идете к намеченным собой целям. Именно собой, а не кем-то другим. Важно, что вы двигаетесь вперед: ставите цель — достигаете, ставите — достигаете.

Каждая цель — это маленький шажок к исполнению чего-то большего, того, что вы не можете достичь сразу и прямо сейчас — к достижению мечты.

А самый главный секрет в том, что в любой момент своей жизни вы можете остановиться и спросить:

— А куда мне по-настоящему надо? Куда я хочу попасть?

И потом резко сменить направление.

Но лучше сделать это сейчас, чем в 50 лет, на огороде, пропалывая и окучивая картошку.

И лайк поставь. Обязательно. :D

0

16

Зачем люди идут в психологию?

Люди, такие люди...

Ответить на экзистенциальные вопросы о смысле жизни и научиться экологии общения. Раньше за этим шли в духовную семинарию - сейчас идут в психологию.

Мотивация выбора этой профессии?

В психологию человек приходит, в первую очередь, для того, чтобы разобраться с собой. Обрести свою благодать и отнести ее людям. Сумев помочь себе, разобравшись в отношениях с собой, близкими и любимыми, знать как находить разрешения внутренних и внешних конфликтов и научившись повышать эффективность коммуникаций - психолог (логично предположить) сможет помочь в этом и другим.

Но по ходу обучения предмету, большинство из них забывают, зачем пришли. Информация по диагностике психологических явлений и состояний захватывает и очаровывает. И вот уже новоиспеченный психолог вовсю ставит диагнозы другим, демонстрируя свою эрудицию - это у вас «гиперопека», а это «прокрастинация», а здесь «невротическая привязанность».

«Испорченный» терминологией специалист, получивший доступ к дополнительной «игре» может начать самоутверждаться на клиентах, произносить сложные термины без попытки объяснить их простым языком. С ходу ставить мудрёные диагнозы, вызывая у клиента преждевременное и пока еще не обоснованное уважение к себе как «специалисту» и   рискует окончательно забыть про свою изначальную цель - помочь самому себе.

Преждевременная деятельность психолога начинает подпитывать его личность и он теряет необходимость разбираться со всем тем багажом внутренних проблем, с которыми он пришел в психологию. Так, новоиспеченный специалист, увлёкшись игрой «я - психолог» прежде, чем разберется сам с внутренними обидами / жаждой признания / собственной неуверенностью, вместо исцеления собственных травм души  начинает опираться на институт психологии как на компенсацию собственной ущербности.

Поэтому так важно начинающему психологу помнить о той первичной цели, с которой он зашел в психологию и работать над собственным исцелением. Для этого в пространстве психологии существует территория «экспериментов на кошках», которая называется мудрёным словом «супервизия» - это обязательная терапия, которую должны студенты проходить друг у друга или у более компетентного коллеги, для того, чтобы обсудить друг с другом  и с преподавателем - «что же мы делали, когда мы это делали?».

Именно так хороший психолог шлифует своё мастерство. После своего обучения психологу полезно продолжать общение со своим  психологом, учителем, супервизором  - это не даст ему впасть в заблуждение о собственной непогрешимой компетентности.

Таким образом, он будет освежать в памяти роль «клиент психолога», что даёт навык уметь видеть «косяки» своих коллег, задавать правильные вопросы, делать выводы, совершать открытия и… чувствовать границы ответственности каждой из сторон терапии.

Границы ответственности - очень важная тема. Важность её в том, что психологу необходимо научиться разделять, где заканчивается его ответственность и начинается ответственность клиента. В этом ему поможет только собственное участие в процессе терапии в роли клиента.

Иначе происходит злоупотребление понятием «ответственность» и новоиспеченный психолог, естественно из лучших побуждений, начинает брать на себя лишнее - обещать волшебные результаты, подчеркивая этим свою значимость. Вместо того, чтобы способствовать процессу, в котором обратившийся становится более инициативным и самостоятельным хозяином своих решений и своей жизни.

Эта игра с лишней ответственностью приводит к тому, что обижены остаются оба:

-клиент, потому что ему обещали, что чудо произойдет легко и безусильно, а оно не произошло;

-психолог, «недолеченный» в своё время, тоже остаётся недоволен тем, что его искрений порыв неоценен клиентом;

Клиент, по мнению «великодушного психолога», как бы должен сам догадаться, что пора проявить ответное великодушие и порадовать психолога самостоятельным включением в работу и взятием ответственности за свою жизнь. Но этого почему-то не происходит.

Не происходит, так как в самом начале, еще на старте, некомпетентный психолог, занятый демонстрацией своей информированности, не способен стать «пустой чашкой», чтобы вместить в себя человека, пришедшего к нему и прочувствовать, что способно пробудить внутренний резерв клиента - включить его энтузиазм.

Если психолог прошел собственную терапию, то он имеет свою «я-историю»: историю исцеления/пробуждения/вырастания и он обладает, благодаря собственному опыту исцеления, не столько информацией об этом, сколько знанием как этого достичь. Знания, в отличие от информации, не занимают много места, сколько занимает его научная терминология и эрудиция.

Знания - это то, что существует в пустоте и приводит к обретению тишины. Когда мы решаем какую-то задачу, мы можем проследить весь этот процесс. От суеты поиска, через экспериментирование с идеями и информацией, к обретению знания в момент получения результата и последующей тишины в удовлетворении.

Весь тот шум, который существует внутри личности, порождается её обеспокоенностью отсутствия желаемого или мыслями из тоски по неосуществимости своих чаяний. Шум и суета о том, что есть на "сейчас" это не то, что должно быть - занимает столько места в человеке, что у него не остаётся «свободных гигабайт» для радости. Радости, что он у себя есть, радости от самой жизни. Озабоченный  проблемой человек не вмещает в себя жизнь.  Он полон размышлениями о жизни, он в ней не находится - это парадокс обеспокоенных людей.

Беспокойство изматывает и обесточивает человека, а истощенный внутренним шумом, он не способен на эффективные действия.

Психолог, сумевший помочь себе, имеет внутри себя ту пустоту, которая готова принять человека пришедшего к нему за помощью. Размещаясь в тишине этой пустоты, в поле психолога, с клиентом происходят осознания о себе и своей жизни. В этой тишине у человека затихает суетливый шум/мозговой штурм  - освобождается внимание для восприятия. Восприятие становится такого качества, что человек в процессе рассказа о себе  делает открытия и начинает становится понятен самому себе.

Поэтому, если Вам не стало лучше после посещения психолога, доктора или массажиста - это не ваш специалист.

Или если вы не исцелились с первого раза, но с первой встречи вам стало лучше, яснее, вдохновенней или спокойней - это ваш психолог / ваш доктор.

И никакие уговоры «специалиста» о том, что вы должны «ходить долго и только тогда… однажды… что вы хотите решить проблему за раз, если вы создавали её годами» - не должны вас переубедить не доверять собственному послевкусию от первой встречи.

Нет формул приводящих к счастью, потому что человек идет не к нему. Оно, счастье, существует как лакмусовая бумажка качества жизни. Как явление суммарной сбалансированности жизни человека, но к нему не идут.

Ребенок от рождения имеет способность к счастью. И если он здоров, то будучи сытым, он прибывает в нём  - безусильно счастливый и любопытный к жизни. И только влияние значимых взрослых, корректирующих поведение ребёнка, лишает его постоянной и безоглядной способности прибывать в счастливом расположении духа.

Вывод:

Люди по разному теряют способность к счастью, отрекаются от своих желаний в угоду значимым и любимым. Уникален путь каждого, кто решает восстановить собственные опоры - собственную способность к счастью, целостности и эффективности в отношениях и целедостижениях

Психолог  - он только проводник, разворачивающий для клиента ландшафт охоты на его собственные самоограничивающие программы.

Когда человек начинает видеть, как он сам создал ограничения на своем пути к свободе и счастью –появляется понимание и энтузиазм к освобождению своей дороги -пути врождённого могущества и благодати.

Автор: Наталья Валицкая

0

17

Почему решать чужие проблемы категорически нельзя

Люди, такие люди...

Насколько же все серьезно… Неважно, в какой ипостаси мы пришли в этот мир. Мы чьи-то дети, мы чьи-то друзья, чьи-то родители и просто знакомые. И часто, если близкий человек попадает в сложную ситуацию, мы считаем своим долгом помочь ему — не делом, так советом.

Часто бывает так, что мы помогаем человеку, изо всех сил стараемся сделать все лучшим образом, но в результате имеем лишь свои утекшие в непонятном направлении силы и энергию, в лучшем случае благодарность того, кому пришли на помощь и… надеясь на дальнейший результат, его просто впоследствии не видим.

Почему так происходит? К сожалению, мы сами провоцируем эти события. Именно тем, что пытаемся помочь. На самом деле, это действует не во благо, а во вред, причем обеим сторонам!

Когда мы выдаем эти «кредиты», мы, из самых добрых побуждений, лишаем человека силы этой своей «поддержкой»…

При любом «кредитовании» — человек остается нам должен. Мы его подсаживаем на себя. Частично или целиком берем за него ответственность. И иногда неосознанно подменяем его успехи своими.

Перед новогодними каникулами попросила студентов понаблюдать — как часто мы неосознанно «вклиниваемся» в поток движения, речи, действий наших близких. Как мы на самом деле, совершенно не задумываясь, обесточиваем и обесцениваем их.

Наблюдали за тем:

— Как часто мы позволяем себе перебивать друг друга. Особенно, как часто женщина в компаниях перебивает мужчину, публично поправляет, дает советы — все это проявление неуважения изначально.

Речь — это энергия — «перебить» поток речи — не просто сбить с мыслей, часто это — выбить опору.

— Когда женщина (жена) публично поправляет, «улучшает» или высмеивает своего мужчину, она понижает его статус, обесценивает и проявляет неуважение. Это удары по его «социальной значимости».

При этом, если анализировать, она перебивает, обесценивает, борется за власть — конечно, не осознавая этого. И все это в ущерб силе обоих партнеров и ощущению близости между ними.

Мужчина, перебивая женщину, проявляет власть. Иногда пытается так структурировать бессистемный, с его точки зрения, поток мыслей и эмоций из правого полушария в ясность и последовательность левого.

— Как часто мы меняем траекторию движения ребенка. Например, бежит человечек по своим карапузовым делам — ему безопасно, это своевременно, он просто занят своими задачами.

Взрослые часто позволяют схватить от избытка чувств ребенка на руки, вклиниваясь в траекторию движения, перенести с места на место, не дождавшись, когда ребенок завершит что-то, переключают его на то, что им кажется именно сейчас более важным.

Когда ребенок чем-то игровым и эмоциональным увлечен, он, в отличие от взрослых, погружен в задачу целиком. Всем своим существом. Можно представить, что он «ныряет» в глубины правого полушария мозга.

Он поэтому и «не слышит» часто взрослых, которые зовут его с логического «берега» — из левого полушария. Время должно пройти, чтоб информация дошла. Или эта информация просто не различима.

Когда ребенка быстро с глубины «поднимают» — это «перегрузка», чреватая истерикой, усталостью, уходом от контакта.

Психологи, работающие с телом, много работают с незавершенными, прерванными движениями. Когда мы прерываем по каким-то причинам телесное действие, образуется блок на многих уровнях. И из него «вырастают» разнообразные симптомы.

Когда мы траекторию движения ребенка часто изменяем, мы «воруем» его силу, мы ему даем понять — мы боги, ты повлиять мало на что можешь. И дите становится более скованным, или более агрессивным, упрямым и импульсивным. И безынициативным.

И все это неосознаваемое нами — неуважение к процессам и динамике маленького человека, что оставляет ощущение «я повлиять ни на что не могу».

— Когда взрослого человека дергают с задачи на задачу, когда вклиниваются в действия или размышления — происходит то же самое если мы зададим вопрос — хватает ли мне уважения к процессам близких, позволим человеку завершить начатое или договоримся о том, как для всех корректней модерировать задачи — как минимум, появится в отношениях больше доверия.

— Когда мы вмешиваемся со своими «озарениями», оценками, галлюцинациями и советами, непрошеной помощью, когда мы делаем за человека то, что он совершенно в состоянии сделать сам. Когда родители, например, приходя ко взрослым детям в гости, начинают «помогать» — это не помощь, это инвалидизация.

Это лишение человека сил, его опыта и обретений. Это посыл человеку любого возраста — ты мал и слаб, и без меня не справишься. И это не любовь — это подкуп и попытка доказать себе самому свою значимость. Попытка быть или остаться для ребенка в роли бога.

Чудесная цитата Хелленгера:

«…Тот, у кого есть проблема, может ее нести, причем только он один. Если другой хочет нести ее за него, то тот становится слабым…. Если я вижу у другого что-то и непременно хочу ему это сказать, но сдерживаюсь и не говорю, это стоит мне сил. Силы, которых эта сдержанность стоит мне, становятся силой и для него. Вдруг ему приходит в голову то, что я хотел ему сказать. Поскольку эта мысль пришла к нему сама, он может ее принять.

Если я не выдерживаю и хочу непременно что-то ему сказать, я испытываю облегчение от того, что я ему это сказал. Но я забрал у него силу. Даже, если то, что я хотел сказать, правильно, он не может этого принять, поскольку это идет извне. Так что такая сдержанность является основой уважения и основой любви».

— Когда мы говорим другим что-то типа «все будет хорошо». Когда принимаем за других решения, давая советы — мы это говорим из роли бога. И мы лишаем родных нам людей возможности самим почувствовать себя, свою силу, свои потребности.

Если мы начинаем вмешиваться, мы берём на себя определенную роль, на которую нас никто не уполномочивал, и действительно лишаем человека «его траектории». И конечно, это не относится к случаям, когда реакция нужна быстрая, и помощь, и поддержка — необходимы.

Когда близкий человек начинает рассказывать, как ему сложно, сколько задач и заданий, лучше сказать: «Я вижу, что задач много. Но они — вот такие (показала размер руками), а ты вот таааакой. И я верю в твои силы и способности. Если нужно будет, я рядом, но я знаю, что это тебе по силам».

Когда мы перестаем быть «добренькими» по отношению к себе и другим, толпа рядом с нами меньше, а честности, доброты и силы Любви в нашей жизни становится больше.

0

18

Выученнаая хорошесть — опасная привычка!

Люди, такие люди...

Нас с детства учат быть хорошими. Только вот хорошесть понимается всеми по-разному, в каждой семье. Оттого она всегда субъективна.

Но есть и распространенные идеи о хорошести:

- Скажи спасибо - учат нас быть вежливыми;

- Не будь жадиной, поделись с Ваней игрушкой/конфетой/чем-либо ценным - оценочно стыдят нас родители за эгоцентризм, мешающий интегрироваться в общество;

- Не кричи/не ругайся/не злись/не конфликтуй - учат нас быть удобными, опять-таки, во имя интеграции в общество;

- Не ной, нюня/рева-корова - учат не показывать нас уязвимость.

Вообще-то во всех этих воспитательных моментах есть здравое, на мой вкус, зерно:

- Вежливость позволяет сделать приятным или хотя бы сносным сосуществование с другими людьми, не тратя силы на прояснение отношений (вступать во включенные отношения с кассирами супермаркета, например, утомительно);

- Делиться с другими позволяет научиться соотноситься с другими, замечать их, транслировать дружелюбие, приглашать в отношения, заботиться.

- Способность решать конфликты без применения силы/криков/оскорблений/рукоприкладства позволяет не рушиться и не рушить других.

- Не показывать свою уязвимость всем подряд, позволяет обезопасить себя от обесцениваний и использования.

Но все эти здравые зерна рушатся, если вся эта выученная хорошесть становится должествованием, за невыполнение которого расплата - стыд.

Стыд всегда есть там, где есть оценка "хороший/плохой". И очень часто, если мы не делаем как "хорошие" мальчики/девочки (то есть так, как нас оценивали значимые взрослые), то тогда всплывает жгучее, ядовитое клеймо, высасывающее силы, парализующее "я плохой".

Клеймо это настолько сильное, что даже когда речь заходит о ценностях, парализованность стыдом может быть сильнее импульса остаться собой, соответствовать своим ценностям.

Сколько матерей и отцов, любящих своих детей, желающих их защитить, вступали в ступор, если их ребенка обижали в школе учителя или директор? Или врачи. Или любые властные фигуры на которые мы бессознательно навешиваем родительскую роль.

Потому что это фигуры, наделенные властью.

И часто взрослые умные люди вдруг становятся будто снова детьми, впадающими в эту знакомую оторопь, которая толкает на избегание конфликта с такими фигурами, даже если дело заходит неприлично далеко.

Сколько умных людей попадались на удочки манипуляторов, самая частая фишка которых - выставить все так, что они хорошие, любезные, вежливые, даже если при этом откровенно используют, и вот хочется их послать, а тут вдруг стыд сковывающий: "ну ведь он(а) вежлив(а), и все так красиво обставлено хорошими поступками, что если я выражу то, что я чувствую (пошлю, короче), то я буду виноватой/ым в том, что послал(а) хорошего человека". Будто посылать можно только если очевидно нарушаются границы. А если они нарушаются по-хитрому, с приемом "а ручки-то - вот они!", то посылать вроде как-то неадекватно. А самому становиться манипулятором ну совсем не хочется, ибо это противоречит личностным ценностям.

Сколько людей чувствуют потребность в поддержке, но не выражают ее, не показывают, не говорят о своих чувствах. Даже с теми, кому доверяют. Потому что берегут их. Так же, как учили родители беречь их от своей уязвимости, потому что переживать родительское бессилие куда сложнее, чем научить ребенка прятать отчаяние, злость, печаль и горевание.

И, так как мало кого из нас поддерживали в том, как можно проживать сложные чувства, как их можно безопасно выражать, то родитель не может, естественно, научить ребенка тому, чего не умеет сам. Приходится затыкать, запрещать, запугивать и пристыживать. В общем, делать все то, что родитель делает сам с собой.

И получается, что выученная хорошесть часто становится разрушающей, парализующей, сковывающей стыдом.
Про выученную хорошесть

Что делать?

Искать середину. Искать свои собственные оценки и адекватность. Ведь в разных ситуациях невозможно применять один и тот же шаблон.

Адекватно ли вежливых мошенников слать лесом, даже если внешне все шито-крыто? На мой вкус - адекватно.

И, естественно, им это не нравится. Для них вы становитесь плохим хамом.

Да, быть плохим неудобным хамом с вежливыми людьми, которые по форме делают все правильно, но по сути, хотят вас отыметь, это плохо. Для них. Но можно, конечно, позволить себя насиловать во имя соответствия понятию "вежливый хороший человек".

Адекватно ли отказывать "хорошим людям", которые вроде не делают ничего плохого, но ощущение, что вас имеют? Вроде ничего плохого человек не делает, но эта назойливость, обличенная в благовидные предлоги, глубочайшая обида, если не давать желаемое, молчаливое жертвенное молчание, наполненное трагизмом и демонстрацией разрушения... или демонстративная гордость, выражающая обиду... или вежливое "да ну ничего страшного, все в порядке. Прости-извини, это я во всем виноват(а)", приглашающее почувствовать себя жестокой бесчувственной тварью.

Адекватно ли быть жестокой бесчувственной тварью по отношению к тем, кто играя на светлых чувствах стремиться хапнуть желаемое? На мой вкус - да.

Читала тут в интернетах описание весьма забавных случаев.

Например, человек размещает объявление о продаже чего-либо и стучится девушка с примерным текстом:

- Ой, мне так понравилась сумка, которую вы продаете. А я мама двоих детей, сижу в декрете, денег нет, времени нет. Может быть вы поможете одинокой мамочке, привезете мне свою сумку бесплатно, а я вам буду безмерно благодарна!

- Нет, извините, сумка продается за вполне конкретную цену.

- Бог вас накажет за то, что вы не помогаете тем, кому так трудно!

Восхищение, услужливость, причинение добра - в ту же копилку. Такая манипуляция работает по принципу: ну я же только добра желаю, от всего сердца, с самыми светлыми намерениями, а меня посылают. Так делают только бесчувственные жестокие люди, обесценивающие светлые порывы. А то, что этот "светлый порыв" - "медвежья услуга", это место проезжается как бы невзначай. А дальше в этом сценарии идут сплети, обвинения и обиды в стиле "я столько всего сделал(а), и так старалась, и сяк, а меня...". Хотя на деле схема выглядит так: человек делает что-то другому, что бы тот чувствовал себя обязанным/хорошим/ценным/нужным, НО взамен на то, что нужно автору причинения добра или лести.

Адекватно ли жестко ставить границы пристыживателям, которые суют нос не в свое дело?

- Ой, ты такая классная! А почему ты до сих пор не замужем/нет детей/не преуспела в карьере/не сделала что-либо.

В таком, казалось бы, привычном вопросе, уже содержится оценка. Типа "классные" - это те, кто в браке/с детьми/успешные в карьере/сделали что-либо.

А ловушка стыда в чем? Что если доверяться чьей-то оценке про собственную хорошесть, то автоматом, неизбежно открывается доверие к оценке "ты плохой" (что и есть пристыживание).

И получается, от этого вопроса, если довериться оценке собеседника, можно сначала приподняться, и вот в этой приподнятости почувствовать что-то горькое, отравляющее. Стыд, короче. И начать оправдываться про то, отчего же до этой "классности" не получилось дотянуться. Или пуститься в долгие дискуссии про то, как космические корабли бороздят просторы жизненных перипетий.

В общем, я, как человек не понаслышке знакомый с токсическим, внушенным стыдом, и посвятивший этой теме не один год исследований - и личных, и профессиональных, всячески поддерживаю тщательно пережевывать транслируемые нам из вне оценки и формировать свои собственные, ориентируясь на каждую конкретную ситуацию и контекст.

Автор: Ксения Аляева

0

19

Токсичность

Люди, такие люди...

Очень модное лет десять назад и до сих пор еще понятие.

Токсичный супруг, токсичный начальник, токсичный родитель и токсичная подруга. Они отравляют вашу жизнь, отнимают ваши жизненные силы.

Есть ли в этом понятии какой-то смысл?

По большому счету зрелости в таком взгляде на окружающих не больше, чем у трехлетнего ребенка, который злится на пирамидку, которую не может собрать. Пирамидка плохая, потому что огорчает его, доставляет ему страдания.

Так и токсичные люди. Токсичны они только в вашем эгоцентричном мирке, где вы назначили им роль, а они не согласны.

Но это не значит, что все люди для вас очень полезны. Многие бесполезны, некоторые вредны. Если человек относится к вам враждебно, не уважает вас, пренебрегает вами, вам желательно не контактировать с ним или контактировать, соблюдая дистанцию. Так вы обезопасите себя от многих проблем.

Особенно токсичным является для вас дисбаланс. Любой, не только в любви. Если вы зависите от человека, а он нет или даже тяготится вами, общение с ним будет для вас разрушительно. Ваше самоуважение будет страдать, самооценка падать, вы будете терять силы и веру в себя. Это будет сказываться на других сторонах вашей жизни. Поэтому если вы никак не можете сразу уйти из дисбаланса, вы должны постараться разделить границы, эмоционально дистанцироваться и работать над снижением вашей зависимости, чтобы все-таки можно было уйти.

Это касается и токсичной работы, и токсичных отношений с родителями, и токсичного брака.

Почему так важно не считать токсичными людей, а понимать, что токсичны ваши отношения с ними, токсичен дисбаланс?

Это важно для того, чтобы управлять динамикой, чтобы рулить своей жизнью. Если токсичен ваш родитель, остается только смириться и нести крест. Если же токсичны отношения с ним, вы можете снизить их токсичность, перестроить отношения. Обычно это достигается дистанцированием + полезностью. Если вы полезны, но достаточно независимы, вас перестают унижать, с вами обращаются уважительно.

Не существует людей, которые токсичны для всех. С теми, кто им нужен, но от них не зависит, они обращаются очень деликатно и стараются вкладываться. Ваш токсичный начальник ласковым ужом вьется вокруг своего начальства или вокруг очень ценного со своей точки зрения специалиста. Если вы считаете себя ценным специалистом, а ваш начальник вам хамит, все дело в том, что он так не считает, он не дорожит вами. Возможно он никем почти не дорожит, он зверски плюсует со всеми, потому что работа ему по барабану, но все-таки и он будет стараться угодить, если ему что-то будет очень нужно от человека, который не зависит от него.

Если вы зависите, вы все даете сами. Если не зависите, у вас должны просить и предлагать вам что-то взамен того, чего им надо.

Эта простая схема избавляет от множества проблем. Вы перестаете давать людям оценки и оцениваете только ваши с ними связи. Вот связи бывают питательными или токсичными. Они бывают опасными и даже смертельными для вас. А люди - это не еда, чтобы быть отравой. Мы питаемся не людьми, а энергией, которая производится в результате взаимодействия с людьми.

Вот о пользе, чистоте, экологии этой энергии мы и должны заботиться.

Перечислите, пожалуйста, все факторы, от которых зависит полезность для вас отношений (любых). Справитесь?

источник

0

20

Дешевые люди

Люди, такие люди...

Еще на третьем курсе института во время изучения философии я запомнил цитату Гегеля о том, как определить стоимость вещи.

Вначале нужно определить стоимость вещи самой по себе, затем связи этой вещи и будущее этой вещи.

Такой подход позволяет определить не только стоимость вещей, но и стоимость человека, стоимость времени, стоимость общения и многое другое.

Я со своими учениками уже много лет веду курс популярной философии и я, как магнитофон, повторял эту цитату.

Помогла мне понять эту фразу одна из моих учениц, когда рассказала о своей попытке устроить личную жизнь. Она уже имела на это право, ибо за 4 года занятий в группе ее заработок увеличился в 10 раз, она приобрела квартиру, машину и получила 4 повышения по службе. К этому времени ей было уже 38 лет. До этого было неудачное многолетнее проживание с мужем-алкоголиком и невротические скандалы с матерью.

4 дня подряд они красиво встречались - поездки на его машине, ресторан, цветы и пр. На 4-й день он ее спросил, любит ли она его. Она на вопрос ответила вопросом: «А что такое любовь?» Его ответ: «Это, когда ты без этого человека жить не можешь», - насторожил ее, грамотную и знающую определения Фромма, который считал, что любовь это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Она знала, что так объясняются в любви дешевые люди, скорее всего алкоголики.

Она уже поняла, что пред нею дешевый человек. Можно было уже и сматывать удочки. Но все-таки она пошла к нему в гости.

Жил он в трехкомнатной изолированной квартире, принадлежащей маме, пробавлялся случайными заработками, нигде не учился и не имел четкого плана жизни.

Встреча проходила в его комнате. В течение 2-х часов мама с разными вопросами заходила к нему без стука 18 раз. Последнее ее посещение было связано с требованием отдать ключи от машины, ибо за нарушение дорожного движения по вине этого парня, находящегося в состоянии алкогольного опьянения, машину направили на штрафную стоянку.

И только тогда ей все стало ясно - человек дешевый, опутанный психологическими связями с деспотичной матерью, и с алкогольным будущим в форме тотального слабоумия. Таким образом, стоимость его имела отрицательную величину.

Моя подопечная радовалась, что все обошлось в 4 дня, а точнее в течение 12 часов, тогда как прежде у нее ушло несколько лет, как это было в прошлом. Но можно это было определить и раньше.

Когда я в плане числовой психологии стал оценивать и свою жизнь, то понял правильность этого принципа, понял, что если бы я руководствовался этими принципами раньше, то добился бы большего и быстрее.

Автор: Михаил Литвак

0


Вы здесь » Ключи к реальности » Ключи к взаимоотношениям » Люди, такие люди...