Ключи к реальности

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Ключи к реальности » Ключи к взаимоотношениям » Люди, такие люди...


Люди, такие люди...

Сообщений 21 страница 30 из 148

21

Сам себе мучитель (о внутренних конфликтах)

Люди, такие люди...

Если у вас проблемы в отношениях, не тратьте время на их постоянное выяснение.

Ищите свой внутренний конфликт. Эта короткая дорога к изменениям.

Суть всех внешних конфликтов между людьми кроется, прежде всего, во внутренних противоречиях человека с самим собой. Не будь у меня внутри противоречия по какому-то вопросу, будь у меня по нему «штиль и благодать в душе», мне бы не нужно было разворачивать его во вне и делать достоянием отношений.

Это не значит, что нужно замолчать и перестать прояснять важные чувства, потребности, смыслы. Конечно, это важно.

Я говорю о тех конфликтах, когда тратится очень много времени на выяснение, люди «ходят по кругу», а воз, как говорится, и ныне там. То есть, ничего в корне не меняется.

Психологическое расщепление в промежуточной фазе развития

Внешние события во многом зависят о того, как мы организованы внутри. И отношение к нам окружающих, и «подбор» этих окружающих, и вообще все, что мы имеем и не имеем в жизни, зависит во многом от того, насколько мы целостны изнутри.

Насколько интегрированы наши амбивалентности, насколько наша психика может одновременно вместить те смыслы, которые по факту исключают друг друга.

Конечно, это умение — ощущать и осознавать себя как целостный организм, принадлежит человеку со зрелой психикой. То есть психологически взрослой личности. У детей такого не получается, на каждом этапе развития ребенок познает свой спектр возможностей, и он ограничен.

Внутренние противоречия — это, по сути, то же расщепление.

Когда что-то раздваивается на половинки, чтобы легче было это принять, понять, систематизировать. Ребенку в определенном возрасте легче понять, что такое хорошо, а что — плохо, расщепляя мир на хороший и плохой, и особенности мира, людей — также раскладывая на эти две категории.

Так хоть как-то можно ориентироваться, чтобы обеспечить себе безопасность и успокоение. Но если для ребенка этого достаточно, потому что рядом есть взрослый, с более сложной психической организацией, то для самого взрослого такого мировосприятия будет мало.

Чем более расщеплена психика, тем более сложно сделать свою жизнь качественной, получать от нее удовольствие. Все время нужно будет с кем-то или чем-то сражаться, все время чувствовать себя либо победителем, либо жертвой и нуждаться в защите.

Многие физически взрослые люди в душе остаются на определенных детских этапах развития.

Конечно, это не значит, что они не приспособлены к обычной жизни, очень даже. Ведь основная детская игра — это манипуляции взрослыми, и многие взрослые могут всю жизнь именно таким образом выживать, манипулируя окружением.

Но любая манипуляция — это очень искривленный контакт с другим человеком. По сути, это не-контакт. Ведь манипуляция призвана обойти волю и сознание другого.

Так вот, такие люди могут быть приспособлены — иметь работу, семью, налаженные социальные связи. Все атрибуты взрослого и социально успешного человека. Но в душе могут чувствовать себя совсем по-другому — испытывать страдания, не находя им причин.

Проявления внутреннего конфликта в отношениях

Когда в душе слишком много нерешенных противоречий, которые по большей мере не осознаются, а лишь проявляются определенными состояниями или чувствами, желанием что-то срочно сделать или сказать.

Например, в какой-то момент можно переживать сильный физический дискомфорт или чувства — вины, стыда, обиды. Или желание спорить, доказать свою точку зрения. Или сделать что-то назло кому-то, бороться с кем-то, доказывать.

Примером есть пресловутая игра в «да, но…».

Когда человек разворачивает какую-то свою проблему другим, и ему начинают давать какие-то рекомендации, часто, кстати, очень уместные, но он на все это отвечает: «да, это хорошо, но…». И дальше следует объяснение, почему «но». И всегда есть эта причина. Мозг ее сгенерирует за доли секунд.

А на самом деле игре в «да, но» предшествует глубоко неосознанный и, тем более, не проговоренный внутренний конфликт. И конфликт этот в одной голове одного человека. И общается он сам с собою.

Потому что в этой голове расщепление: есть одна часть, которая говорит: «Надо делать так!». И есть другая часть, которая говорит: «Нет, — вот так!». И разрывает бедную голову на две половины ежесекундно.

Откуда берутся внутренние конфликты

Конечно, они сначала были внешними, как все, что впоследствии стало нашей психической реальностью. Они были чьими-то голосами, поступками и действиями. А может быть, даже пожиманиями плечами и ухмылками.

И эти все проявления окружающих и были в противоречии между собой. Вот, та же мама или тот же папа могли говорить, что нужно делиться всегда с друзьями, а когда их сын приходил со школы без тетрадки по алгебре, в которой нужно было делать домашнее задание, и которой он «поделился» с другом — мальчика, конечно, ругали.

«Чего разбазариваешь свои вещи!» — говорили.

Вот, редко, к сожалению, родители объясняют нюансы, последствия — что будет, если сделать так, что будет, если эдак… В такой ситуации или в такой. Обычно на это времени не хватает, и воспитание ограничивается короткими емкими фразами. И что в итоге имеем?

Два послания: «всегда делиться» и «никогда не давать», к примеру. И вот как с этим жить? Что и когда применять? В каких случаях? Не понятно. Вот психика и выкручивается как-то — все время находясь в конфликте с собой. И тратится на это зачастую очень много энергии и сил.

Как внутренний конфликт становится внешним

Человек с неосознаваемым внутренним расщеплением вынужден его помещать в общение с другими людьми. Ну, вот, к примеру. Обманул один человек другого, украл деньги. А потом, когда выяснилось, начал валить на него вину: мол, это ты меня довел, я был вынужден их взять!

Из-за чего это происходит?

Внутри укравшего борются две части: та, которая, считает, что ему нужны деньги и их легко достать известным способом, и та — которая считает, что воровать — это плохо, стыдно.

Но в отношениях он одну из сторон проецирует на оппонента. А себе оставляет другую, и тогда как-то легче — защищать лишь одну точку зрения, а не сразу две внутри себя. Или, например, часто бывает: мужчина женат, но желает другую женщину. И, к примеру, желать ее не разрешают внутренние установки.

Но когда он все-же разрешает себе реализовать свое желание в какой-то собою же осуждаемой форме, то чтобы как-то избавиться от «букета» сложновыносимых чувств — вины, стыда и т.д., он старается ответственность за содеянное возложить на объект его желания: мол, это все ты короткую юбку надевала, вот я и нестерпел!

Тогда один внутренний оппонент проецируется в эту женщину (который, например, говорит: «живи в удовольствие»), а другой оппонент остается себе — «нельзя изменять жене», к примеру.

И так можно разобрать многие конфликты и недопонимания.

Как работать с внутренними конфликтами

Все бы ничего, но наши противоречия мешают строить отношения с окружающими. Сценарии таких отношений — либо разрыв или дистанция (отстранение), либо — вечная борьба, обиды, боль (по кругу).

Поэтому, главной работой является обнаруживать, осознавать и интегрировать расщепленные элементы.

То есть, доделывать ту работу, на которую когда-то у родителей или учителей или тех, кто нас растил, не хватило времени или умений. А мы знаем, что 100% на все времени и умений никогда не хватит и что-то точно остается на «собственную доработку».

Алгоритм работы такой: необходимо все противоречия развернуть и «доиграть» себе. То есть, уже со зрелым интеллектом, взрослым взглядом отнестись к тем простым установкам, которые являются присвоенными.

Поразмышлять более подробно на все «конфликтующие темы».

Что же есть на самом деле для меня «хорошо» и когда, где и как. И что есть для меня «плохо» — когда, где и как. Это достаточно емкая и трудная работа.

Часто для этого необходим обученный специалист, психолог или психотерапевт, который поможет обнаружить и развернуть внутреннее расщепление. Поможет «договориться» его частям.

Когда противоречие перестает отыгрываться внутри, человек, обычно, переживает спокойствие и уверенность, ему более не нужно выкручиваться и что-то скрывать от самого себя и других. Ему понятно и спокойно.

Он принимает и свое несовершенство, и несовершенство мира, где, по сути, все противоречиво и царит хаос. Он — как серфингист — лишь «ловит волну».

Автор: Елена Митина

0

22

Три степени липкости

Люди, такие люди...

Про липкость границ было очень много писем. Я их специально так часто показываю, чтобы вам, с позиции наблюдателей, было видно, как выглядит липкость снаружи и изнутри.

Липкость бывает трех степеней.

Первая степень липкости - человек замечает, что липнет, иногда отлипает ненадолго, но при любом удобном случае липнет опять, потому что на дистанции ему голодно, холодно, страшно, нечем заполнить образовавшуюся дыру.

Вторая степень липкости - человек почти не замечает своей липкости, а когда замечает, не отлипает, а старается компенсировать "заботой", благодаря чему липнет еще сильней.

Третья степень липкости - человек не только не замечает своей липкости, но и считает, что липнут к нему, не отпускают его, держат, попрошайничают, а он иногда не выдерживает и уступает, из доброты.

Обычно липкость колеблется между двумя соседними степенями, в зависимости от уровня сил человека. Когда сил побольше (это зависит от состояния других ресурсов и физической формы) липкость меньше, а когда - стресс, липкость возрастает.

Липкость границ связана с жаждой слияния, а жажда слияния - это стремление дополнить себя чужой личностью, укрепить, получить дополнительные опоры. На себя липкий человек опираться не может (особенно в плохом состоянии это выражено), он чувствует внутри себя зияющую дыру и хочет заполнить эту дыру поддержкой другого человека: его любовью, его одобрением, его согласием предоставить свое плечо и свои ресурсы ему в пользование. Это очень редко рефлексируется именно так. Чаще всего липкий человек чувствует тактильно-эмоциональный голод, он хочет услышать голос, почувствовать тепло рук, убедиться, что они со вторым "вместе". Ему и в голову не приходит, что такая жажда ненормальна, он уверен, что все любят именно так. На самом же деле такой голод означает именно голод, вампирическую жажду чужого тепла и эмоциональной опеки.

И когда люди скучают друг по другу взаимно и голодают по теплу друг друга, это не так уж страшно (хотя лучше, когда оба стремятся друг друга согреть, а не использовать для согревания), но когда один равнодушен, закрыт, а второй испытывает голод и старается добраться до него любым способом, такая липкость подобна агрессии. Второго не считают за субъект, его хотят использовать, не замечая его сопротивления.

Разглядеть в своей липкости агрессию - лучший способ избавиться от липкости. Как только вы согласитесь видеть, что тянуть из человека любовь и поддержку - не только бессмысленно, но и агрессивно, вы перестанете липнуть, а дальше вы непременно начнете укреплять себя изнутри. Именно это - путь к взрослению. Многие голову ломают - как же повзрослеть? Вот так вот. Перестать тянуть из других опеку, начать опекать себя изнутри.

Единственная причина липкости - отказ развивать внутренние опоры, стремление опираться на другого. Липкий человек использует любые способы, лишь бы не отлипать, лишь бы не становиться эмоционально самостоятельным. Он представляет самостоятельность как холод и голод в одиночестве, но на самом деле холод и голод он переживает из-за своей липкости. Он не может согреть себя, он не может себя накормить, он выпрашивает, унижается и липнет, а его все время отталкивают. Он живет в аду, прикрывая этот ад иллюзиями, но иллюзии не спасают.

Липкость первой степени можно считать нормальным переходом от инфантильных границ к зрелым. Это нормально, когда сложно взрослеть и отказываться от привычек ребенка. Если человек при этом старается стать самостоятельным и осознает, насколько он обременителен и непривлекателен, оставаясь инфантилом, процесс идет нормально и вскоре у человека разовьются навыки опираться на себя и быть опорой для других, а не наоборот.

Человек, который уже привык опираться на себя и быть опорой другим, никогда уже не будет липким. Ему и в голову не придет унижаться, как хорошо зарабатывающий человек не будет попрошайничать и заглядывать в глаза по-собачьи, чтобы получить несколько рублей. Для него это сродни безумию. Он не то что следует принципу "послали - иди", ему и намека достаточно, чтобы отстать, более того: он никогда ни к кому не пристает, он настроен только на взаимное удовольствие и, заметив, что удовольствие второго не так уж велико, не будет навязываться.

Избавиться от липкости первой степени не так уж сложно, если иметь правильные установки, если любить самостоятельность и видеть ее красоту. Это все равно как закончить вуз, прийти работать в компанию и подавать всем кофе, мечтая о должности, соответствующей образованию. Мало кто будет рад оставаться прислугой, всем понятно, что уважения и нормальной зарплаты в такой роли нельзя ожидать. То же самое касается и липкости. Похвали меня, утешь меня, успокой меня, вспомни обо мне, протяни мне руку, дай еще пять копеек любви на бедность. Вот на что похожи щипцы липких людей, все время ощущающих тоску и одиночество. Сами себя похвалите и утешьте, не насилуйте тех, кому не повезло вам понравиться. И когда вы взамен предлагаете им свою похвалу и утешение, вы особенно нелепы. Пока вы такие голодные и липкие, ваша похвала вообще ничего не стоит. У вас собственные ноги разъезжаются, кого вы хотите поддержать? Кому придет в голову опираться на вас? Вы выглядите слишком слабыми и никому не нужными.

На второй и особенно третьей стадии липкости отрефлексировать свой вампиризм сложно, поэтому очень сложно и избавиться от него. На второй стадии у всех почти включается штурманство. Штурман липнет, но не хочет этого видеть, ему кажется, что он "заботится". От заботы штурманство отличается тем, что забота действительно нужна тому, о ком заботятся, а штурман - сам только и заинтересован в своей "заботе" из-за липкости своих границ.

"Привет" - говорит штурману некто, кто до этого уже сбежал от него и спрятался, но отдохнул и опять возник. "Привет, Владислав. Как прошел твой день? Чем ты сегодня занимался? Не хочешь ли сходить в кино? Я тут как раз купила для тебя два билета. А еще у меня книжка тебе в подарок, ты когда-то о такой говорил". Владислав уже не рад, что написал привет, он что-то мямлит, а штурман убежден, что ведет себя как взрослый самостоятельный человек, не липнет, наоборот предлагает поддержку. Потом штурман перезвонит несколько раз и напомнит про кино и книгу, а когда Владислав откажется, пришлет с курьером то и другое. Вот на этой стадии справиться с липкостью уже очень сложно. Человек не видит, что он - голодный вампир, ему кажется, что он слишком щедрый и слишком заботливый, а того, что он зависимый и липкий, не замечает.

Если в ответ на вашу "заботу" человек что-то кисло мямлит или огрызается, скорее всего вы достали его своей липкостью, прикрытой ненужными дарами. Вы не просто липнете, вы пытаетесь купить обратную связь. Попрошайки лучше, чем вы, они хотя бы честно попрошайничают снизу, а вы делаете вид, что заботитесь сверху, чтобы выбить себе побольше любви у человека, который совсем вас не любит.

Этой степенью липкости мужчины часто страдают. Им стыдно быть бедными попрошайками и они строят из себя важных опекунов. В ответ они нередко получают пинки и приходят к выводу, что женщины - неблагодарные собаки. Хотя за что вас должны благодарить? За демьянову уху? Никто не виноват, что вы свою уху принимаете под короной за благодетельство.

На третьей стадии липкости даже штурманства своего человека отрефлексировать уже не способен. Ему кажется, что в него вцепились и не отпускают. В последнем письме довольно подробно описан переход со второй стадии липкости на третью. Сначала женщина просто "заботится" о мужчине, впаривая ему ненужные экскурсии и печалясь от его равнодушия (но не отлипая и даже не думая), потом выливает на него ведро слез, решив, что очень сильно обидела его чем-то, а дальше, когда мужчина пытается слегка оказать ей поддержку, она изумляется, почему он так сильно вцепился в нее и ищет, какие же крючки она ему накидала.

Липким людям на этой стадии всегда кажется, что в них вцепились. Они не замечают, что вцепились сами, им кажется, что они ведут себя нормально, не видят, насколько их слезы и беготня шокируют неподготовленого человека. Они способны вынести ему мозг перфоратором жалоб, но когда человек пытается извиняться, делают вывод "он пристает ко мне, он во мне нуждается". Наблюдая людей на третьей стадии липкости, кажется, что смотришь психологический триллер с зубастым монстром-короной в главной роли.

Хочется комикс про злую корону для вас нарисовать. Что я в ближайшее время, наверное, и сделаю.

Есть наблюдения за людьми на разных стадиях липкости? Свою липкость рефлексируете? Получается избавляться? Каким путем?
источник

0

23

Какую бы правду я сейчас сказала дочери...

Люди, такие люди...

Пока ты ещё маленькая девочка, пусть даже во взрослом женском теле, смотришь, бывает, на других женщин и думаешь: "Вон все какие хорошие. И жизнь у них, наверное, хорошая. И справляются они прекрасно. Только у меня говно. Только я со своей жизнью не справляюсь. Все остальные в белом пальто и под ним, наверно, ещё и трусы белые, не испачканные"...

Наверное, это потому, что мамы маленьким девочкам всю правду о женской жизни не рассказывают. Читают сказки на ночь. С идеальными принцессами и волшебным сказочным исходом.

Или рассказывают совсем какую-нибудь запредельную жесть, от которой детское сознание хочет избавиться. Вот и приходится всю жизнь расщепляться "Все люди, как люди, одна я не удалася"...

Думаю, какую бы правду я сейчас сказала дочери...

Может быть так...

Если видишь женщину около сорока и тем более старше, знай: у неё просто по факту возраста за плечами боль, предательство, разочарования, несколько пережитых катастроф и прочее. Это точно. И это нормально! Потому что, если в паспорте сороковник, то в анамнезе без п@деца не обошлось.

А если обошлось, то это само по себе п@дец, потому что не понятно, где она спала столько времени. Даже в светлой спальне "Артека" с ней случились бы приключения, которые должны потянуть на трёхтомник...

Не верь её показной веселости. За этим может быть выжженная душа.

Не верь её показному безразличию и холодности. За этим может быть похороненная надежда, что людям вокруг можно доверять.

Не верь её унылому равнодушию. За этим может теплиться страсть жить на полную катушку.

Не верь потухшим глазам. Не верь опущенным плечам. Не верь поджатым губам.

Не верь тому, что показывает женщина. Это лишь результат того, как она проживала свой личный п@дец и что с тех пор выбрала показывать миру...

Нормально, если у женщины есть тяжёлый опыт. Он есть у всех! Так что, если если тебе будет тяжело, доча, то знай, это не потому что ты плохая или не справляешься. Все с тобой гуд. Просто оглянись. У всех женщин вокруг тебя зарубки на сердце, морщины вокруг глаз, пусть даже уколотые ботоксом, и седые волоски, пусть даже ещё под скальпом. Все точно также тыкались-мыкались, переживали собственные неудачи, посыпали голову пеплом и ревели в горячей ванне или под холодным душем ...

Но они выжили.
Справились.
Живут дальше.
Они стали сильнее. Жёстче.
Или, наоборот, слабее или мягче.
Они поумнели. Или, наоборот, решили выбрать путь отказа от ума.
Нет правильного способа правильно справляться.

Они все оступались. Все лажали. Все горевали или наоборот бежали от горя. Все создавали семьи или наоборот бежали из отношений. Но точно все пытались жить так, как умели. Нет ни одной, которая бы могла по-другому, но не делала бы для себя...

Если видишь взрослую женщину, дочка, - знай, что там просто по факту возраста есть большая и разная история. Уважай её, даже если способы, которыми она справляется со своей жизнью, кажутся тебе глупыми или не эффективными. Не известно, как справилась бы ты...

Смотри на женщин, дочка. Бери у них силу выживать. Страсть жить, даже будучи раненой. Невинность, даже будучи неоднократно преданной. Не прячься от их опыта. Но и не равняйся на него. Ты другая. И чтобы быть среди нас, тебе не обязательно быть похожей. Тебе необязательно повторять мою судьбу или делать ровно наоборот...

Твоя история будет другой. Но вызовы женской взрослости будут примерно такие же.
Мы разные... Женщины!

Автор: Юлия Пирумова

0

24

Причины подросткового суицида.

Наша газета «Завтра», которой руководит Александр Проханов, публикует самые разные материалы, касющиеся проблем современности. Вот, например, публикация Татьяны Воеводиной, посвящённая подростковому суициду. Итак, она пишет:

«...Меня вот что удивляет. Все пишут: самоубийства немотивированные, загадочные, удивительные. А я лично ничего не вижу тут особенно удивительного. Очень даже всё понятно и объяснимо. Главная причина, как ни банально, одиночество. Экзистенциональное и самое простое, житейское. У подростка нет никакого сообщества, к которому бы он принадлежал. Даже семьи-то почасту нет. У дочки в классе всего несколько нормальных семей, где родители живут вместе, у них дети не «от первого брака», а просто дети да и всё тут. Детей непрерывно шпыняют, они – источник тревоги, раздражения и досады, потому что вырос какой-то не престижный, не талантливый, не звезда, наверняка, не поступит в высокорейтинговый вуз, тьфу! Класс, в смысле классный коллектив, в том смысле, как это помнят люди старшего поколения, - почти совсем исчез. Поскольку сейчас начиная с восьмого класса специализация, школьники прыгают из класса в класс, пытаясь сообразить, на чём им специализироваться. Многие норовят перейти на так называемый индивидуальный план, позволяющий им ходить в школу через день. В результате моя дочка и ещё некоторые девочки решили не сдавать деньги на выпускной вечер: охота была тратить такие деньжищи невесть на что – на тусовку с безразличными тебе людьми. Так что класс как коллектив – исчез. А ведь это была важная часть жизни школьника.

Люди, такие люди...

Двор исчез ещё раньше, в начале 90-х, когда прекратили выпускать детей гулять самостоятельно. Я заметила: в Туле ещё и сейчас гуляют, а в Москве – уже нет. Только под надзором. Отсюда социальные сети. Не потому дети не гуляют, что сидят в сетях, а ровно наоборот: сидят в сетях, потому что не гуляют. А что прикажете делать? Надо же общаться, быть членом какого-то сообщества. Наш бывший соотечественник Маслоу в своём дубоватом, но страшно популярном учении о шкале потребностей верно отмечал в числе важнейших - потребность принадлежать к группе, к сообществу... Дружба – исчезла. На её месте угнездилась – конкуренция. Помню, премьер Медведев несколько лет назад поучал школьников: надо-де готовиться и приучаться конкурировать, вам придётся жить в конкурентной среде. Как конкурировать, с кем, за что – ничего не понятно. Но звучит зловеще. Это раньше детей наставляли решать задачки по геометрии, да зубрить неправильные глаголы, а теперь – конкурировать. Поглядишь на соседа опасливо: а ну его, ведь конкурент. Особенно ясно мне стало исчезновение дружбы, когда в 2013 году посмотрела во МХАТе спектакль по пьесе Виктора Розова 1949 года «Её друзья». История такая: десятиклассница, которая, как говорится, «идёт на медаль», внезапно начинает стремительно слепнуть.

Тогда одноклассники принимают решение помочь ей закончить школу и ежедневно со слуха проходят с нею все предметы. В Москве ей делают операцию и возвращают зрение, она поступает в Тимирязевскую академию. Любопытно, что Розов прочитал в газете о таком реальном происшествии. Сегодня то, что было темой пьесы – дружба – вещь не существующая. Нет её. То есть, конечно, отдельные люди дружат между собой, но это скорее приятельство или сотрудничество. Утратилось понятие «дружный класс» - нет больше такого. Я, помню, когда-то давно, в начале 90-х, пыталась задать одному итальянскому ребёнку чисто советский вопрос: «У тебя дружный класс?». Он меня не понял. Ответил: некоторые друг с другом дружат, а некоторые нет. Теперь такое положение достигнуто и у нас. Кстати, двадцать лет назад оно казалось нам знаком прогресса и цивилизации: мы идём по пути индивидуализма, конкуренции и privacy – прочь от общинного совка. Моя дочка, с которой вместе мы смотрели спектакль, убеждённо сказала: в наше время невозможно то, что описано в пьесе. Никто никому не помогает учиться – разве что в индивидуальном порядке своим близким приятелям. А так чтобы целый класс – такого не бывает. Оно и понятно. Человеческое сообщество может быть организовано двумя способами: на началах конкуренции (человек человеку волк) или на началах сотрудничества (человек человеку друг, товарищ и брат)... »

Остальное - тут.

0

25

Уходите вовремя.

Люди, такие люди...

Домой, даже если вас никто там не ждет, с зажигательной вечеринки, от гостей без «посошка», от неуместных связей и дурных привычек. От депрессии и мрачных мыслей, от тяжелых воспоминаний, из отношений, изживших себя, от людей, разрушающих вас, или от человека рядом с вами.

Дайте ему и себе шанс обрести того (а может, и себя самого), с кем будет лучше, комфортней, спокойней в той форме, в которой надо каждому из вас. Если уж вы не способны это дать друг другу по тем или иным причинам, не лишайте друг друга попытки и надежды обрести это в других отношениях и в самом себе.

Не жадничайте, не отбирайте у других их шансы быть счастливыми так, как они это понимают, а у себя — свои. Потому что каждый из нас находится в своей точке эволюции, движется в своем ритме, излучает на своей частоте, вибрирует на своей волне и получает свой опыт.

И если вы вошли с кем-то в резонанс — вы нашли друг друга и танцуете совместный танец. А если в затянувшийся диссонанс — то получите необходимый опыт, распишитесь под ним, поблагодарите. И уходите вовремя.

Не приводите в движение механизм, который придавит вас жестким гнетом обстоятельств, когда вы будете вынуждены принимать решение в условиях куда менее удобных для вас; где вам придется выскальзывать из-под жерновов весьма поверхностных, но больно ранящих «общественных» суждений, которым дела нет до ваших истинных, искренних и жизненных мотивов, до вашего выдохнувшегося терпения и долгих попыток что-то «сохранить», кого-то «спасти».

Уходите вовремя, не оставляйте на теле вашей жизни глубокие шрамы, не заражайте свою душу прожорливым вирусом вины — чувством, с невероятным усердием отторгающим вас от своей исключительно единственной жизни и от себя самого. Уходите вовремя, не выжигайте рисунки на хрупкой ткани вашей судьбы. И не посягайте на чужую кожу.

Цените свою жизнь больше, чем вашу жизнь ценят другие.

Уходите вовремя, если кто-то свою жизнь ставит выше вашей, ибо в ответе вы первоочередно за свою жизнь и только потом за чью-то. Никто не пришел в эту жизнь, чтобы лечь на жертвенный алтарь. И жизнь человеку дана не для того, чтобы приносить в жертву великие дары — саму жизнь и способность любить.

Несложно потерять себя, несложно растворить себя в другом, в чьей-то другой жизни, в чьем-то другом мире, в чьей-то иной реальности. Несложно даже этого требовать и желать.

Обрести себя — тяжело.

Только мы можем определять и допускать меру использования себя. Ведь, жертвуя собой вхолостую, сверх отведенной вам меры участия в чьей-либо жизни, вы автоматически не додаете себе (а может, и кому-то, кто в этом искренне нуждается), или на каком-то другом отрезке вашей жизни вам не хватит совсем малости — именно тех впустую потраченных сил.

Любые отношения плодотворны, когда в них есть обмен, взаимодействие, отдача. Это парный танец.

Но если вы начали оттаптывать друг другу ноги до боли и крови, нужно прекратить этот танец и, залечив раны, начать новый красивый танец, возможно, с новым партнером. И так в любых взаимоотношениях — партнерских, семейных, рабочих.

Учитесь уходить вовремя как внутри создавшейся ситуации, так и от самих ситуаций и обстоятельств в своей жизни. Вы всегда знаете этот момент: доверяйте себе, не уговаривайте себя, не обманывайтесь и не обманывайте других.

Нет плохих людей, как бы нам ни хотелось об этом поспорить. Есть люди, которые отличаются от нас. Ибо истинный смысл этого священнодействия под сакральным названием жизнь нам неведом, но им наполнено абсолютно все, что внутри и снаружи, свыше нашего понимания и в его пределах, одушевленное и неодушевленное.

И нет иной ответственности, кроме как перед собой и друг другом, но в первую очередь — перед собой.

Все, что происходит в нашей жизни, все, что происходит вокруг нас и на далеких Галапагосских островах Эквадора, происходит с нашего разрешения. Мы позволили нашей жизни быть такой, какая она есть, мы привели это время перемен в действие, мы сорвали рычаг с той пружины, что вырвалась со всей сжатой и нагнетенной силой и бьется теперь в конвульсивно-хаотичном свободном парении.

Мы позволили преобладать серым оттенкам в нашей жизни, мы позволили себе всего бояться, мы позволили себе быть аутсайдерами в своей собственной жизни. Оглянитесь, быть может, пришло время уйти от этого. Невероятно трудно бросить все то, что изжило себя, и уйти, кто бы что об этом ни писал.

Уходить трудно, но уходить вовремя просто необходимо.

Вызревайте внутри своей бесконечности столько, сколько вам необходимо, но — уходите вовремя. Уходите вовремя от суждений и мнений других, оберните взор к себе. Где точка вашей опоры? Ведь только так вы можете перевернуть весь мир. Не ищите ее в других, другом, другой. Выдам вам секрет — ее там нет! Как нет счастья в ком-то, если его нет в вас.

Уходите вовремя от навязчивых иллюзий и навязанных страхов, но продолжайте устремляться, продолжайте мечтать, продолжайте пробовать.

Не бойтесь ошибиться — ведь это значит, что вы пытались. Не бойтесь реакции других людей, вы все равно не сможете ее стопроцентно предугадать, пока не сделаете задуманное, а если сможете — тем более страх бессмыслен. Но у вас будет шанс вовремя уйти. Да, именно уйти и двигаться дальше.

Мы понимаем, когда у нас чего-то нет, что нам бы хотелось иметь, когда нам чего-то не дали, а мы ждали. Но мы никогда не задумываемся о том, от чего нас уберегли, не дав нам желаемое сейчас.

Истина проста: все приходит вовремя, даже чудеса. Поэтому уходите вовремя, не задерживайте никого. Потому что если вы задерживаетесь, сценарий жизни уже переписывается и для других людей.

© Татьяна Варуха

0

26

Оставьте в покое другого, займитесь собой.

Люди, такие люди...

“Твое видение станет ясным лишь тогда, когда ты сможешь заглянуть в свое сердце. Кто смотрит снаружи, — запутается в иллюзии; кто смотрит внутрь — проснётся.”
Карл Густав Юнг


Когда я выходила из тяжелых отношений, я приличное время мысленно сильно за них держалась. То есть я понимала, что толку не будет, но мне все равно казалось, что я смогу что-то исправить.

Когда туман эйфории рассеялся, я начала видеть все психологические особенности другого человека. Я их всегда в глубине души знала, но, как и большинство из нас, пребывала в уверенности, что любовь способна на все, что человек может измениться.

Я искала статьи по теме зависимостей, об акцентуациях характера, о природе инфантильности и манипуляций и так далее, и тому подобное. Бросала у себя на странице, показывала человеку: «На, посмотри, вот же! Вот что происходит! В тебе так, вот так и вот этак все устроено!».

Догадываетесь, что я получала в ответ? Правильно, агрессию и «сама дура».

А как вы хотели? То, на что вы тыкаете пальцем, человеку болит. Все особые модели поведения — это психологические защиты от душевных ран. Это выработанные годами стратегии поведения, которые позволяют относительно безбедно существовать в мире, не будучи целостными личностями.

Сейчас я могу с уверенностью сказать, что человек может измениться. Человек действительно может измениться. Но только в одном случае (читайте внимательно!) — КОГДА САМ ЭТОГО ЗАХОЧЕТ.

Вы, наверное, думаете, что станете тем самым мотиватором, для которого, ради которого, вопреки которому ваш близкий человек захочет измениться? Не обольщайтесь. Ваше влияние не больше, чем погода за окном. К вам, возможно, приспособятся, возьмут зонтик в случае непогоды, но менять свои убеждения, а еще больше — структуру своей личности — ради тучек за окном… В себе ли вы?

Вот если самого человека внезапно перестанет устраивать, что во время дождя ему тоскливо, а в жару он страдает…. Когда ему самому надоест, что он глубоко несчастен, неуспешен, что жизнь складывается не так, как хочется, или еще что… Или, чем Бог не шутит, во сне посетит озарение, что «хреново я как-то живу»… Вот тогда все возможно.

Но вы уже будете далеко от эпицентра взрыва…

И лучше бы вам быть подальше, чтоб не накрыло взрывной волной… Потому что признать, что «я сам был причиной всего в своей жизни» — очень трудное испытание. Как правило, причиной неудач назначается тот, кто рядом… Или был рядом… Пока еще тот человек пройдет долгий путь к пониманию, с кого все начинается в нашей жизни… Если захочет идти…

Доналд Уолш писал, что «лучшее, что мы можем сделать для человека в любви — предоставить ему большую порцию себя самого». Это не злость, не месть, не «посмотри-ка, как тебе будет без меня».

Это спокойная убежденность, что каждый человек имеет право быть тем и быть с тем в себе, что у него есть. Даже то, что вы временно (а это всегда временно) состоите в паре, не дает вам право изменять другого человека.

Мы ответственны только за себя самих. Мы рождаемся отдельно друг от друга и уйдем сами по себе. У каждого из нас своя собственная жизнь и предназначение.

Ваша воля распространяется только на вашу жизнь. И не надо строить из себя Господа, думая, что вы вправе влиять на судьбу другого человека. Оставьте в покое другого, займитесь собой. У психологов есть принцип — не решать проблемы клиента без запроса.

Да, собственно, без запроса он еще и не стал клиентом. Поэтому и вам стоит следовать этому золотому правилу мироздания: «Не надо вмешиваться там, где вас не просят», Я подчеркиваю, взрослый, психически здоровый (а о его здоровье судить не вам) человек в состоянии разобраться со своими проблемами или попросить о помощи, если не может их решить.

Станьте творцом своей судьбы — это лучшее, что вы можете сделать в жизни. Если кому-то нужно измениться рядом с вами, это произойдет. Вы станете мотиватором самим фактом своей реализации.

Если другого человека ваш путь не привлекает, не вдохновляет, то и это здорово — у него, очевидно, своя дорога. А с вами рядом пойдут те, чьи пути лежат поблизости от вашего.

0

27

Почему некоторых женщин бесят все времена года — Дизель Шоу

0

28

Скрябін - Про любов

Лиши собі на вечір пару папіросів
Щоб правильно закінчити день
Півскляночки вина, вот так за все хороше
За тих, кому не пишуть пісень

Приспів:
Про любов
Їм не будуть співати
Про любов
Як завжди вляжуться спати
Про любов
Вино не можна мішати
Про любов
Знов і знов

Бере акорди вітер на дротах електричних
Сумніше пісні в світі нема
Всі хто її не чули, всі, хто її не знає
Долийте в склянку трохи вина

0

29

цикорий

Помню когда-то давно в Москве на втором этаже Казанского вокзала продавали кофе из никелированного бачка. Так-то я не большой любитель кофе, но то было просто сказочно вкусное. Я бы даже так сказал: поездка в Москву не считалась состоявшейся, если не удалось на Казанском вокзале тяпнуть стаканчик кофе.

А ещё помню в детском садике номер 33 кофе давали. Садик давно снесли и на его месте построили хрущёвку, а тот вкус детсадовского кофе записался куда-то на подкорку.

Вчера угостили напитком "Цикорий". Попробовал и вспомнил и то кофе из Москвы и то, которое из детсадика. Оказывается, проклятые кровавые коммуняки не в благородный зарубежный напиток отечественного сена подмешивали из жадности и экономии, а, наоборот, бодяжили вкусный отечественный продукт импортным жжёным горохом. Ненавижу! :)

источник

0

30

Ненужная жертва

Люди, такие люди...

В хороших отношениях всегда все ПРОСТО

Недавно я летела на самолете и стюардесса в инструкции действий при внештатной ситуации дала идеальный совет: "сначала наденьте маску на себя, а затем убедитесь, что другие нуждаются в вашей помощи". Другими словами: "сначала позаботьтесь о себе, а потом посмотрите, нужна ли ваша забота окружающим. Потому что чаще всего, окружающие могут позаботиться о себе сами".

Мы привыкли к тому, что жертва должна быть вознаграждена. Золушка выйдет замуж за принца. Раскольников, благодаря Сонечке, поймет, что убивать плохо. Кай вернется к Герде. И только Русалочка знает правду: "ты можешь отдать голос, отречься от семьи, пожертвовать жизнью, но твой возлюбленный, ради которого был пройден мучительный путь, все равно может выбрать не тебя". У Русалочки хватило смелости и великодушия это принять.

Очень трудно принять то, что другие чаще всего могут прекрасно обходиться без нашего участия. Десятиклассник сам может делать уроки. Муж - разогреть свой ужин. Друзья прекрасно обойдутся без советов. Родные без денег. А если не могут обойтись, то задайте себе вопрос - почему?

Если человек в 16 лет не умеет планировать свое время и выстраивать стратегии - чем вы можете ему помочь? Крик, скандалы и ремень исключаем.

Если взрослый человек не способен накрыть на стол и убрать со стола - почему? И одно дело, если вы получаете удовольствие от совместного ужина или ухаживаете за инвалидом, другое дело, если вы откладываете свои дела и бежите домой кормить человека, который почему-то считает, что ваша миссия в его жизни - подать ужин.

Почему вам так важно участвовать в жизни друзей? Действительно ли это забота или это подтверждение вашей значимости? Подтверждение того, что вы знаете, как другим лучше жить?

Зачем родственникам ваши деньги? Они больны? Или им не хватает денег на покупку квартиры, в то время, когда вы три года копите на отпуск? Или они не могут найти работу? Почему вы должны нести за них ответственность? Это про любовь? Или про что-то другое?

Ваша жертва никогда не будет оценена. Потому что она никому не нужна. Оценена, может быть только добровольная забота, любовь и поддержка. Это нормально помогать другим. Так же нормально, как и принимать помощь. Помощь, а не жертву. Не в ущерб себе и своему времени. А по любви. Только потому что ты важен для меня. А не потому что я тебе должен.

Если ты в отношениях все время чем то жертвуешь ради сохранения этих отношений, то эти отношения не стоят жертв. Нормальные люди не ждут, что ради них будут свершаться подвиги в ущерб собственным интересам, здоровью и благополучию. В хороших отношениях всегда все просто. Это сложно принимать, потому что нас с детства учат, и книги пишут и фильмы снимают, что жизнь – это борьба, а любовь нужно заслужить. Поехать за ним в Сибирь на лесоповал, пожертвовать долей печени, отдать ребенка бабушке, чтобы не мешал.

В партнерских отношениях лучше ориентироваться на другие идеи, которых практически нет в книгах и сериалах. И это идеи никак не связаны с позицией: «а что ты сделал, что бы я тебя полюбил?».

Автор: Елена Пастернак

0


Вы здесь » Ключи к реальности » Ключи к взаимоотношениям » Люди, такие люди...