Ключи к реальности

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Психология

Сообщений 1 страница 10 из 249

1

БОЛЬШЕ ВСЕГО В НАШЕЙ ЖИЗНИ ПРОТЕСТА

Психология

Больше всего в нашей жизни Протеста. Мы так с ним слились. Жизнь в протесте так естественна, что обратный стиль — в согласии — нам кажется слабостью и уделом слизняков.

Мы боремся всегда, даже когда хотели бы согласиться и принять. Но протест нам ближе и вошел в нашу суть от прадедов-революционеров к нашим бабушкам, а те с молоком нашей матери залили им наш разум и дух.

Осознаешь ли ты свой протест?
Он кричит тебе фактами тех результатов, которые каждый день тебя не устраивают. Ты пытаешься и с ними бороться, но сражаться со своей борьбой — уже высшая степень глупости.

И потому, чтобы сохранить лицо, ты готов тупить и оставаться в замешательстве, притворяясь, что не понимаешь своего отрицания всего.

Суди сам:
— Если ты нуждаешься в деньгах, а они не приходят, ты в протесте.
— Если ты хочешь любви, а твой спутник — одиночество, ты в протесте.
— Если ты грезишь о здоровье, а тебя преследуют болезни, ты в протесте.
— Если ты хочешь выразить свои чувства, но сдерживаешь себя, ты в протесте.
— Если ты хочешь попросить, но говоришь: «Я сам/а», ты в протесте.
— Если хочешь начать, но ленишься, ты в протесте.
— Если хочешь любить, но сомневаешься, ты в протесте.
Между желанием и действием простирается океан протеста. Иногда он тихий, иногда он штормит несколько недель подряд, но ты даже не догадываешься взлететь над пучиной и перелететь на другую сторону.

Где эти крылья? В чем они выражены?
Просто согласись с тем, что тебе предлагают. Перестань из протеста видеть в этом коварство, наживу на тебе, корысть и разреши себе разглядеть в предлагаемом Знак Бога, который желает тебе Силы и Роста. Зрелости.

Хватит быть Героем. Герои выбирают смерть. Пора быть Зрелым. Зрелые выбирают жить и помогают жить маленьким героям. Зрелые согласны с героической борьбой окружающих. И окружающие герои рядом с ними очень счастливы играть в свои войнушки.

Согласие — причина счастья и желания постоянно возвращаться к тебе. Всё убегает от протеста и тянется к согласию: деньги, здоровье, поступки и, конечно, любовь.

Оставь геройство революционерам. Пусть тебе будет уроком всемирная история: всегда и везде революционеры гибли, хотя и считали, что их смерть освобождает других. Смерть освобождает лишь душу от строптивого ума, оставляя тело земле.

Что ищет твой ум, когда бьёт твое тело, бросая его на очередную амбразуру? Твой ум в поисках согласия и значимости. Ну так дай своему уму это сам, а не выбивай из других.

Как это сделать? Посиди в тишине. Подольше. Ведь тишина — это Бог. И когда ум, наговорившись мыслями, замолкнет, придет Тишина и откроются двери. К любви, поступкам, здоровью и деньгам. Согласись с тишиной внутри и придут все блага снаружи.

Автор: Марк Ифраимов

0

2

Теория и практика

Психология

Между теорией и практикой существует разрыв.

У некоторых людей этот разрыв небольшой и преодолеть его, то есть интегрировать теорию в практику, вполне реально. У других людей разрыв такой большой, что теория никак не влияет на практику, то есть знать они может и знают, но умозрительно, а применять на практике не могут.

А иногда разрыв бывает настолько большим, что попытка применить теорию на практике дает обратный эффект, разрушительный, и теория начинает казаться вредной.

Вообще, зачем нужна теория?

Теория - это обобщение опыта предшественников. Если бы каждый человек все постигал эмпирическим путем, то есть на собственном, личном опыте, он вечно изобретал бы колесо. Кое-какие простые навыки он мог бы скопировать у старших товарищей, но, не зная никакой теории, то есть не услышав от них описание алгоритма, он бы не смог овладеть сложными навыками, не понял бы, как это делать.

То есть теория помогает многократно увеличить эффективность обучения. Человек не проходит заново путь предшественников, а получает их опыт в виде программы, которую может установить себе. Однако в отличие от компьютера установка программы происходит не механическим нажиманием кнопок, а в процессе так называемой интеграции теории в практику. Через осмысление: анализ (разложение на части) и новый синтез (собственное конструирование).

Правильная интеграция помогает преодолеть тот самый разрыв между теорией и практикой, который делает теорию бесполезной.

От чего это зависит?

Успешная интеграция теории в практику зависит, в основном, от двух вещей.

1. От собственной мотивации.

2. От правильной настройки локуса.

1.

Главная слабость школьного обучения - низкая мотивация для изучения теории.

Школьник не имеет потребности тратить свою энергию на запоминание дат, формул, схем, потому что он не видит их практического применения, не стремится делать что-то на основе этих формул, сам не рвется решать никакие задачи. Вот когда ему надо решать какую-то задачу и к этому есть собственный мотив, он готов много отдать за то, чтобы найти нужную формулу. Он готов перерыть все учебники, если горит мотивом. И найдя эту формулу, он буквально впитывает ее своей памятью, запоминает быстро и основательно. Тут же применяет и запоминает еще лучше. Но все это происходит только в процессе решения задачи, а не отдельно от этого процесса.

То же самое происходит с любой теорией. Вы не сможете дочитать и тем более не сумеете запомнить статью на тему, которая в данный момент вас не касается или касается не очень или противоречит вашему ходу мыслей. Но вы буквально проглотите десяток или десятки статей, если находитесь в поиске решения проблемы, которая в этих статьях описана и описана с убедительной для вас стороны. Вы будете жадно впитывать каждое слово и уровень запоминания и понимания поднимется во много раз (хотя чрезмерная потребность заставляет видеть в тексте то, чего там нет, проецировать желаемое).

Когда мотивации нет, мозг находится в спящем режиме или занимается решением какой-то другой задачи, направить своей внимание сюда невозможно. Когда есть собственный поиск в этом направлении, концентрация внимания возрастает, поглощаемость информации увеличивается. Это похоже на щупальце, которым насекомое обхватывает пищу. Цепко и быстро, но только если хочет есть и нашла это съедобным.

Поэтому главное условие для хорошего усвоения теории: вы должны быть в собственном активном поиске решения описанной проблемы. Усвоить теорию на всякий случай и впрок невозможно. Вы должны решать какую-то свою(!) задачу, лучше практическую, хотя некоторых людей и решение теоретических задач очень мотивирует, но это люди научного, аналитического склада, для них ментальное конструирование является практикой. Но большинство людей ориентируются на то, что приносит им непосредственное удовольствие и выгоду, связано с их работой (и учебой) или личной жизнью (семьей, любовью, дружбой).

"Мне это не интересно" - "А мне интересно" - это разница в мотивации. Первый не понял, куда это можно было бы применить и зачем, а второй увидел, как именно это может лично ему пригодиться.

"Я ничего не понял" - "А я понял все" - разница тоже в мотивации чаще всего. Первый не стал вникать, потому что голова его занята другим, а второй увидел ответы на свои вопросы и внимание его включилось на полную, а с ним - и понимание.

Поэтому если вы хотите чему-то научиться - применяйте теорию на практике, решайте интересную и полезную вам задачу.

2.

Второе условие для усвоения теории - нормальный локус контроля.

Если вы пытаетесь использовать теорию как инструкцию, отключив свой собственный критический разум и свою проактивность, то есть хотите быть слепым механизмом, который в точности повторяет описанную в теории схему, не осмысляя и не адаптируя к своей собственной ситуации, теория становится для вас бесполезна или даже вредна.

Все примеры, которые приводятся в теории (в том числе и в моем блоге) это приблизительные конструкции для иллюстрации работы алгоритма. Я стараюсь охватить максимум вариантов, но всегда останется простор для индивидуальных случаев. Ваша личная ситуация всегда будет отличаться. Нельзя воспринимать теорию как инструкцию и пытаться послушно приложить к себе. Надо понять суть, а дальше осмысленно(!) использовать эту суть для своего случая. Надо взять из теории ее гибкую конструкцию и создать свой собственный алгоритм проактивным путем, то есть изнутри, осознанно, самостоятельно. И не оптом, а каждый раз для каждого своего случая!

Даже формулы школьной физики применяются для решения задач не простым наложением кальки. Надо сложить массы разных предметов, для этого надо перевести массы в одни единицы, надо увидеть, что иногда масса названа другими словами, но это тоже масса, а может быть массу какого-то предмета нужно сначала вычислить, применив другую формулу. То есть необходимо понимание, что такое масса, представление об этом, внутренний образ этого, а не только внешняя формула. Иначе окажется, что массу вы не нашли или приняли за массу что-то другое и решили задачу неверно. Виновата ли в этом формула? Нет, только ваше неумение ее применить, ваше ожидание, чтобы в задаче все точно так же, как в примере учебника, ваше нежелание думать, а желание сэкономить энергию и спать половиной мозга во время решения задач.

Хороший локус контроля дает вам правильный ориентир для применения теории. Вы точно знаете, что ваша задача всегда - особенная и что ответственность за ее решение - на вас. Задача может быть очень похожа на примеры учебника, но все-таки есть обстоятельства, которые вносят в задачу другие элементы, вы должны их учесть, вы должны увидеть, как будет выглядеть общая формула в вашем случае, она изменится, сохранив при этом суть, она усложнится или наоборот упростится. Настройтесь думать, решать, выбирать и взять на себя ответственность за использование теории, не ожидая, что ваша двойка станет виной того, кто подсунул вам шпаргалку с не той формулой. Нет, двойка появится напротив вашей фамилии, а не его.

Баг ученица, которым грешат люди, пишущие мне хвалебные письма (не надо меня хвалить, лучшая похвала, если вы будете применять теорию осознанно, а не послушно) - это ожидание, что кто-то не просто расскажет, как, но и поможет тебе воплотить и даже большую часть возьмет на себя, а ты останешься маленьким и беспомощным, будешь стоять, развесив ушки, и петь дифирамбы авторитету. Каким бы ни был авторитет, ваша интерпретация - это не совсем то, что он имел в виду, а ваша ситуация отличается от той, которую он описывал в примерах. Попытайтесь сначала осмыслить то, что он описывает, поймите суть и логику системы, а потом пересмотрите свою ситуацию, учитывая новое понимание.

То есть чтобы интегрировать теорию в практику, надо поставить в центр себя(!) и свое активное, мыслящее, волевое начало, а теорией пользоваться как инструментом, а не самому становиться пассивным инструментом для воплощения теории. Вы - начало начал, теория - одна из ваших опор.

А с выключенной головой и спящей волей теорию в свою практику вы никак не интегрируете, теория так и останется сама по себе, отдельно.

Автор: Эволюция (evo_lutio)

0

3

Алгоритм для решения любой проблемы самостоятельно

1. точно и правильно сформулировать проблему;
2. обозначить желаемый результат;
3. найти путь(и) решения;
4. прекратит это делать.  :D


Прекратите это!
Прекратите это делать немедленно!  :D

0

4

ЭФФЕКТ «РОДСТВЕННЫХ ДУШ» ИЛИ БЫТЬ РАВНЫМ САМОМУ СЕБЕ

Психология

Как же это кажется трудно, когда этого нет. И как нас завораживают люди в которых это есть.

Что это значит, быть равным самому себе?
Вот, скажите, я есть. Разве я не равен самому себе?

Всё здесь не так просто. У человека есть образ себя – в этом его дар и в этом его проклятье. Человек может свято верить в то, что он, этим своим представлением о себе, и является.

Но, когда другие видят его иначе, он сильно огорчается. Чем дальше этот свой образ себя от реальности, тем больше человеку нужно прилагать сил, чтобы доказать обратное.

То есть, его личная сила уходит на то, чтобы понравится и быть интересным. Чем больше он старается произвести впечатление, тем дальше он от себя подлинного. А это значит, что эффект будет совершенно обратный.

Такой человек «мельчает» в наших глазах и ему все трудней удержать наше внимание, или же он «мельчая» может вызвать у нас сочувствие, но точно не восхищение.

И если он, не естественен в своём образе себя, но продолжает пытаться, во что бы то ни стало, доказать нам обратное, всячески настаивает на своей силе и/или исключительности, мы всё равно регистрируем (чувствуем) его фальшь, а потому и неэффективность и в этом.

Если же он привык врать себе давно, он сам может не видеть своей фальши, своего несоответствия между желаемым и действительным.

Но, если бы человек, например, «покаялся» в том, как он есть, в своей внутренней правде, например: «я на сцене сейчас и волнуюсь…», «я теряюсь и не могу подобрать слова…», или в личном: «я боюсь тебя потерять…», «мне больно/страшно/одиноко …», «я не понимаю…», то мы бы от такой честности сразу включились.

У нас бы появился искренний интерес, потому что в момент признания свое внутренней правды, человек наконец действительно появляется. Он становится равен самому себе и мы его замечаем. Он, признавая то что внутри, становится собой подлинным.

Главное, в этом искусстве признать «как оно есть» (как на самом деле обстоят дела). После признания «того как есть», то «что было» качественно сдвигается с мёртвой точки.

Как только мы это признаём – оно, то что мы признали, меняется! В этом секрет жизни! Наконец исчезает застой, и возникает состояние потока живой жизни. В этом много энергии.

Когда мы всё глубже и глубже открываем свою внутреннюю правду о себе – мы энергичны и действительно развиваемся. Открытия о себе, какими бы прекрасными или наоборот нелицеприятными они не оказались, они дают нам состояние «эврика!», а в этом много силы.

Когда же, усилия идут на «казаться», а не на «быть» – мы воруем себя у себя. Если мы тратим силы на «казаться», не принимая то что есть, тело начинает болеть. Мы не подтверждаем себя, а это путь к потере энергии.

Принятие же себя любым – это путь обретения энергии. Но человека сбивает то, что в сегодняшнем оценочном мире, есть «идолы», а это то, что массово признаётся популярным и модным: успех, весёлость, красота.

Человек современный склонен верить не себе, а тому, что пропагандируется как ценности, и не имея их в достаточной мере, пытается это сыграть.

Когда же есть смелость проявлять свою подлинность, то это будет выглядеть как сила харизмы. Даже если «картинка» не идеальная – она все равно будет нам нравится.

Но, не понимая, за что же нравится «картинка» и в чем ее секрет, многие воспринимающие харизматичного человека, могут пытаться «повторить приём», чтобы тоже выглядеть лучше.

Но, но увы это не сработает. Подражая чужим внешним проявлениям мы не становимся больше собой. Чужой приём – это не ваша, а его правда – его подлинность, не ваша. Быть равным самому себе – вот в чем секрет силы и харизмы.

Например, представьте: кошка не старается доказать вам, что она кошка, её личная сила идет на то, чтобы жить, а не на то, чтоыб казаться кошкой. Казаться лучше, чем она уже есть. Поэтому мы ей верим. Нас всегда очень трогает и завораживает «харизма» дикой природы.

Секрет этого в подлинности трансляции. Трансляции того, что снаружи и того, что внутри. Кошка, как и дерево, как и любой объект природы, равны самому себе.

Кошка не думает «свой образ себя», она себя чувствует. Из этого чувствования себя, она себя живет, целиком и всей собой. Жить себя, а не образ себя – в этом секрет магнетизма, харизмы и личной силы.

Поэтому, каким бы прекрасным оратором вы не были, но если на сцену выбежит кошка или в окно залетит птичка или выйдет даже человеческий детёныш нежного возраста, вы не сможете с ними конкурировать. Они тотальны в том, чем являются.

Но когда, мы видим, что взрослый человек может быть настолько безоценочным к себе (а вернее безоценочным к своим проявлениям), настолько естественен, то мы восхищаемся его беззаботностью и естественностью.

Отсутствие озабоченности «не потерять лицо» и самоконтроль, который довлеет над большинством людей, создает поле легкости и естественности. А паузы рядом с таким человеком действительно паузы, они чисты от оценочных мыслей и пусты.

В этой предоставленной нам пустоте, такой человек даёт место, в котором мы наконец можем себя услышать…
Рядом с таким естественным человеком, который не насилует сам себя, мы чувствуем, что можем больше расслабится и больше позволить себе быть самими собой (если конечно не начнём стараться ему понравиться).

Человек равный самому себе – себя «не строит», не осуждает. А, следовательно, и нас не будет: оценивать, ранжировать, править и переделывать. Это так ценно! Поле принятия, в этом оценочном мире потребителей, сейчас в большом дефиците.

Люди, в основном, принимают друг друга только на условиях. Принимают себя тоже условно. На условиях соответствия своему образу себя, от всего, что за это образ выпирает.

Открещиваются, от тех кто указывает на несоответствия своим представлениям о себе. Отстраняются, а это тупиковый путь, ведущий к потере, контактов, возможностей, энергии, усталости и апатии.

С людьми же способными быть равными самому себе, можно быть снаружи тем, кем мы есть внутри, постигать свою подлинную природу, развиваться и творить.

Мы скучаем по себе настоящим и ценим тех, кто нам нас возвращает. Так возникает состояние дома, состояние родственности душ.

Автор: Наталья Валицкая

0

5

ОТПУСТИТЬ — ЭТО…

Психология

ОТПУСТИТЬ – не значит «перестать заботиться», но не делать что-либо вместо кого-либо.

ОТПУСТИТЬ – не значит отделиться от близкого стеной, но значит – признать право другого человека на самостоятельное решение (пусть ошибочное).

ОТПУСТИТЬ – значит, не участвовать в потакании плохим привычкам. Значит позволить другому увидеть и почувствовать результаты своих неверных решений.

ОТПУСТИТЬ – значит признать «Я не всесилен», и зачастую результат зависит не от меня.

ОТПУСТИТЬ – значит прекратить попытки изменить другого, перестать порицать его. Всю энергию направить на усовершенствование своих привычек и ответных реакций.

ОТПУСТИТЬ – значит заботиться о ком-то не для того, чтобы…, а просто заботиться.

ОТПУСТИТЬ – значит прекратить формировать, учить, вынуждать…, но начать поддерживать.

ОТПУСТИТЬ – значит не быть судьей, а позволить другому быть таким, какой он есть.

ОТПУСТИТЬ – значит не стремиться быть в центре всех событий близкого человека, оставлять ему место для работы над собственной жизнью.

ОТПУСТИТЬ – значит не защищать близкого от реалий жизни, чтобы он не разучился смотреть в лицо трудностям.

ОТПУСТИТЬ – не значит отвергать, но быть открытым.

ОТПУСТИТЬ – значит прекратить спорить, придираться, доминировать, но начать изучать свои недостатки и достоинства.

ОТПУСТИТЬ – значит не стремиться, чтобы все соответствовало твоим желаниям, а принимать день жизни таким, какой он есть, проявляя истинную заботу о своей личности.

ОТПУСТИТЬ – значит не быть в плену прошлых событий и воспоминаний, но прикладывать сегодня усилия, чтобы улучшить завтрашний день.

ОТПУСТИТЬ – значит меньше бояться, но больше доверять своим истинным принципам и любить.

Отпускайте…

Автор: Людмила Жиглова


Лолита - ОТПУСКАЮ

0

6

Депрессия во время беременности

Психология

Если многие хорошо знают или, по крайней мере, слышали о том, что бывает послеродовая депрессия, то о том, что депрессии настигают женщину и период беременности знают не многие.

Существует даже некоторый социальный миф о том, что организм во время беременности обновляется, тело пышет гормонами, и какая уж тут депрессия, только счастливое ожидание малыша, в общем, золотое время.

Однако не так то все безоблачно, как кажется на первый взгляд. Считается, что 20% беременных испытывают симптомы депрессии разной степени тяжести.

При этом депрессивное расстройство может сопровождать женщину как лишь только в определенный период беременности, так и с начала до рождения малыша, а у некоторых продолжаться даже после родов.

Продолжение: http://elenamulika.top/2016/12/17/depre … emennosti/

0

7

Эдипов комплекс устарел…

Психология

Видели, наверное, таких «папиных дочек», когда папа взрослую девушку кормит с руки, сажает рядом с собой в машину, а жену назад. Берет дочку с собой в кино или на вечеринку, предпочитая ей общество жены.

Иными словами, дочь ему заменяет супругу. Единственное что, у них не происходит — сам половой акт, а весь остальной секс — нежные объятия, поглаживания, флирт и прочее в достатке.

Такое поведение только закрепляет у дочки Эдипов комплекс (Электры), что в свою очередь ведет к мощному внутреннему эдипально-сексуальному конфликту.

А мама? Вынуждена скрипеть зубами от ревности, не понимать, что на самом деле происходит и при этом ругать себя: «Как я могу так думать, она же моя дочь!».

Продолжение: http://elenamulika.top/2016/12/12/edipo … s-ustarel/

0

8

Любовь к отцу: сценарий развития СУДЬБЫ вашей дочки

Психология

“До двенадцати лет девочка находится под крылом отца, а мальчик под крылом матери”. Эта фраза может помочь предсказать будущее ребенка.

По несчастью или к счастью, человек – абсолютно программируемое существо. За первые 7 лет, даже не 12, каждый из нас бессознательно программируется, а потом всю жизнь сознательно пытается перепрограммироваться. Не у всех получается. Особенно, когда неизвестно, что в первую очередь стоит менять.

И поэтому сегодня про Любовь к отцу.
В этой статье я предлагаю вам увидеть сценарий развития судьбы вашей дочки, или (если вы – женщина) сверить мою информацию с основными вехами вашей собственной жизни. И, возможно, оспорить мои размышления.

Прелюдия
В жизни ребенка всё зависит от матери, которая является богом для своего дитя, но ирония судьбы в том, что девочка – сама будущая мама, до двенадцати лет смотрит на папу и ждет его бескрайней любви.

От того, как девочка в глубине души смотрит на своего отца, от того, может ли она получать его любовь, зависит весь рисунок ее судьбы.

А именно: будет ли она разведена, будет ли жить в достатке, придется ли ей тяжело трудиться, доживет ли до старости в окружении своих близких, останется ли в одиночестве, достанется ли ей заботливый муж или же тот, от кого она будет мечтать сбежать.

Продолжение: http://elenamulika.top/2016/12/27/lyubo … ey-dochki/

0

9

ВИНА И ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

Психология

Вина – переживание того, что я совершил дурной поступок, дурной выбор, сделал что-то не так, поступил плохо, не правильно.

Вина формируется впервые в так называемый эдипальный период развития: 3-6 лет.

Когда ребенок проживает идентификацию с родителем своего пола, учится социальному поведению, осознает свое место в семейной триаде.

В этом возрасте ребенок начинает понимать, что в его семье существуют определенные нормы и правила, которые необходимо соблюдать. Как поступать хорошо, а как – плохо.

Родители учат нас ответственности за свои маленькие детские поступки. Учат, что каждое действие имеет свои последствия.

Так мы готовимся к своей будущей адаптации в социуме. Там, где появляется вина, включается наша внутренняя ответственность за тот или иной поступок, выбор, действие, слово, а порой, даже мысль.

Что же происходит с людьми, которые во взрослой жизни слишком часто оказываются в этом непростом и порой труднопереносимом переживании?
К примеру, играет ребенок шумно, бегает по дому, вопит, веселится, а у мамы его – голова болит. Посыл по типу: «Не ори, у меня от тебя голова разболелась.

Собери игрушки и сиди тихо» дает ребенку неверные координаты в плане ответственности. Он теперь знает, что мамина мигрень – плод его шумной деятельности, которая, между прочим, приносит много удовольствия.

То есть мама ответственность за неконтролируемый процесс в своем теле переносит на ребенка, который после такой маминой ремарки, скорее всего, притихнет.

И не от взрослого осознания, что надо бы маме посочувствовать и играть потише. На это ребенок пока не способен. А просто потому, что почувствовал вину. В самый возможно приятный для себя момент.

При частом повторении эксперимента и достаточной чувствительности ребенка, эффект «Всегда чувствую вину, когда мне очень весело, и я вот-вот уйду в отрыв» или «если мне хорошо, это может быть кому-то неудобно, неприятно» – как минимум логичен.

Может сопровождать во взрослом возрасте, навязчиво подгаживая жизнь. Откуда взялось – далеко не сразу удается вспомнить. Кому с весельем повезло, тому может ничего не делать и бить баклуши – по жизни нельзя.

Или, например, о себе рассказывать, хвастаться, привлекать к себе внимание. Главное, чтобы ответственность за чувства других людей, их настроение, цвет лица и регулярность стула вы несли почаще и в полном объеме.

У виноватых людей часто бывает привычка – обвинять кого-то еще. Чтобы снять с себя часть своей неподъемной ноши, переложив на товарища. Но некоторые несут ее с честью самостоятельно, не расплескивая так сказать.

Ответственные за все отношения в своей жизни, за высокие должности, за успех, честь и престиж любой идеи. Чем больше лишней ответственности, тем меньше внутренней свободы.

Гиперответственность в свою очередь привлекает к таким людям всевозможных манипуляторов, нахлебников и паразитов.
Они – наступили на больную мозоль, человеку стало виновато, там, где он привык, что все зависит от него, и вот он уже пошел исправлять ситуацию. Сам.

Его даже просить не надо. Очень нелегко живется, когда отвечаешь за слишком многое.

Как этого избегать?

Когда замечаете, что испытываете перед кем-то вину, прежде чем кидаться в извинения или исправления, спросите себя: а моя ли это зона ответственности? Взяли ли вы ее добровольно, или вам ее пытаются навязать? И если взяли, а нести трудно – можете ли от нее спокойно отказаться?

Свобода вашего выбора в этом месте – лучший критерий. Если ваша ответственность добровольна и не мешает вам жить – честь вам и хвала.

На ответственных людях многое в этом мире держится.

Автор: Мария Долгих

0

10

Псевдоревность

Психология

Есть такая тема - ревность плюса. Псевдоревность.

В ответ на нее минусующий партнер начинает активней сливать свою территорию и уходить вниз. Иногда под самый плинтус.

Ревность такую нельзя воспринимать как сознательную манипуляцию, плюсы вообще никогда почти не манипулируют сознательно, поскольку все, чего они хотят от партнера, это чтобы 1)партнер занимал поменьше пространства 2)его присутствие стало приятней и полезней. То есть количество хочется уменьшить, а качество увеличить.

Вот ради увеличения качества и начинается так называемая "ревность".

В кавычках эта ревность, потому что она совсем не похожа на ревность минуса. Когда ревнует минус, он испытывает страх потери, это основное чувство, на втором месте - чувство униженности и надежда, что все не так, как ему кажется, на третьем месте - усиление тяги из-за страха потери, усиление любви. Вот такой коктейль представляет собой ревность минуса.

Совсем другая ревность у плюса.

Если плюс замечает, что его минусующий партнер обращает на кого-то внимание, а он для себя еще не решил отделаться от этого человека, он чувствует гнев (если решил отделаться, может чувствовать презрение и облегчение). Ведь плюс снисходит до отношений, он соглашается быть рядом исключительно по одной причине: его об этом просят, его любят, его удерживают. Он оказывает милость своим присутствием, даже если не формулирует для себя это так грубо. Но чувствует он именно это. Он искренне хочет любить минуса и старается, но его мотив - любовь минуса, нужда минуса в нем. Поэтому когда плюс замечает, что не так уж он и эксклюзивен, он может прийти в ярость.

И вот здесь возникает коллапс.

Минус видит, что его ревнуют, он знает, что такое ревновать на собственной шкуре (минусы всегда ревнуют плюсов, ведь им не хватает внимания плюса и уверенности в его любви), и он воспринимает это как доказательство любви. Причем ему может показаться, что раз ревность проявляется более агрессивно, любовь эта больше, чем у него, у минуса. Ведь минус ревнует робко, чаще тайно, изредка его накрывает обида и он высказывает что-то, но потом он жалеет и просит прощения. Часто минусы вообще боятся ревновать и изо всех строят иллюзии, доходя в этом до настоящего волшебства, дематериализации существующих объектов и визуализации несуществующих, до печального волшебства. То есть минус не чувствует таких уж яростных приступов ревности или чувствует очень редко и недолго, поскольку рвать отношения он не готов, да и ссориться боится, ведь отношения висят на волоске и он это чувствует. Поэтому когда он видит, как злится от ревности плюс, он думает: ого, да он настоящий отелло. А дальше он думает: так вот она - причина его холода, вышла наружу, он не доверяет мне, он подозревает меня в неверности, иначе бы не гневался из-за такой ерунды.

И что делает минус? Конечно, он использует этот конфликт как материал для новых утешительных иллюзий и для "мостика в хорошие отношения", как ему мерещится, а на самом деле - в яму. Он начинает пресмыкаться и доказывать свою преданность и покорность. "Заглаживает вину" (несуществующую). Часто плюсы (обоего пола) бьют минусов от "ревности" и те это принимают с некоторым наслаждением. С наслаждением, потому что хоть и больно, но зато - доказательство любви. Так насилие получает положительное подкрепление, и съездив по физиономии один раз "за флирт" (улыбнулся кому-то) или за позднее возвращение домой, плюсы постепенно начинают лупить минусов за все подряд, потому что 1)раздражены постоянно как все плюсы, 2)минус принимает это покорно и даже немного радостно, чувствуя себя в этот момент небезразличным. Буквально думая "бьет, значит любит", потому что "любимому крышу рвет от эмоций", ведь другими-то эмоциями плюс минуса не балует.

Конечно не все плюсующие партнеры дерутся. Это зависит в том числе от моральных принципов человека. Но большинство человеческих принципов уступают пошаговой адаптации: сегодня замахнулся в ярости, завтра оттолкнул, потом что-то кинул в сердцах, потом в ссоре не сдержался и легонько треснул, в следующий раз ударил сильней и так далее, шаг за шагом от ссоры к ссоре насилие нарастает, каждый раз, когда "достало". Достать плюса - делать нечего, он все время на грани, готов сорваться, испытывает недовольство и агрессию, агрессия перманентно в нем, кроме моментов вины, которые создают слепую зону для нового накопления агрессии.

Помните, что такое агрессия в биологии? Это энергия, которая идет на защиту территории, на изгнание со своей территории того, кто тебе мешает, но пользуется твоим - в данном случае - твоим временем, вниманием, пространством. Вот агрессию и чувствует плюс. Не постоянно, но очень часто. А в сильном дисбалансе почти постоянно. Поэтому даже хороший человек в большом плюсе постоянно раздражен и способен делать то, чего он никогда не сделал бы в балансе.

Но когда минус уступает и прогибается и признает за плюсом все больше и больше прав, раздражение того снижается только на время. Ведь минус никуда не девается с его территории, он все так же присутствует. Да, временами он вроде бы полезен и почти приятен, иногда его искренне жаль, иногда к нему даже нежность, но адаптация к новым границам территории происходит быстро, а дисбаланс имеет тенденцию расти, как все живое. Поэтому возникают новые и новые поводы для недовольства и в том числе "ревности".

Это не ревность как таковая, а требования собственника. "Раз уж я с тобой живу (или встречаюсь), будь добр, уважай меня как следует". И вот это "как следует" при сильном дисбалансе может превращаться в тиранию. Нельзя ни на кого смотреть, нельзя ни с кем общаться, надо отчитываться о каждом шаге (плюс этого не просит, но если не отчитаться, мрачнеет), нельзя никуда ходить без плюса, а плюс с минусом никуда ходить не хочет, и еще много чего нельзя и надо. У минуса в иллюзиях создается ощущение, что его берегут как зеницу ока. Но нет, это не зеница ока, это ненужная вещь, которая должна доказать свою безупречность, чтобы ее не выкинули на помойку.

Как отличить "ревность" от ревности? То есть как отличить псевдоревность охладевшего собственника от страданий любящего человека, подозревающего неверность?

Очень просто.

Если вам нельзя то, что второму можно, то это псевдоревность. Вам просто ставят те условия, на которых вас согласны терпеть. На равных терпеть уже не хотят.

Если агрессия неадекватна, то есть это физическое насилие или постоянные оскорбления с одной стороны, а не с обеих. Вы раздражаете партнера, а его ревность - всего лишь предлог.

Если чуть что вам предлагают расстаться, ссылаясь на ревность. Ревность - предлог, с вами просто хотят расстаться. Чтобы любящий человек расстался от ревности, повод к ревности должен быть очень и очень существенный.

Если человек рассказывает, что он такой весь особенный, супергордый собственник, реагирующий на все. В плюсе все супергордые, а в минусе они же с трудом свою гордость находят, даже когда давно уже пора.

Встречались с псевдоревностью (ревностью плюса)? Сами так ревновали?

источник

0