Ключи к реальности

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Психология

Сообщений 91 страница 100 из 250

91

Беспощадная война с несовершенством

Психология

Эта бескомпромиссная борьба разворачивается повсюду. Сотни, тысячи, десятки тысяч людей ежедневно мочат самих себя в беспощадной войне с собственным несовершенством. Делают с полной уверенностью, что именно это – и есть путь к светлому будущему. А как иначе? Загнобить, затравить, наказать, застыдить и обвинить – весь арсенал привычных родительских способов обходиться с детской «неидеальностью» брошен в бой, потому что других способов обходиться с собой нет. «Весь мир насилья мы разрушим до основанья, а затем…». Перед разрушением нужно, правда, себя еще заклеймить чем-нибудь посильнее: «Вставай, проклятьем заклейменный…».

- Я ненавижу себя за свою трусость!
- Мне нужно срочно избавиться от своей зависти, это просто ужасно, что она у меня есть. Я пытаюсь ее подавить, но получается плохо.
- Я ничтожное, мерзкое существо, вызывающее только жалость.
- Я никому не нравлюсь, потому что туплю и со мной не интересно.
- Не могу простить себе той подлости, которую я сделал. И не должен прощать!
- Я полный неудачник. Мне стыдно перед родителями…

Избавиться от чего-то в себе, задавить, быстренько излечить, сдерживать, контролировать… И все это во имя преодоления несовершенства в себе, во имя некоего идеала, который прочно сидит в подсознании, и только он имеет право на то, чтобы быть. Одна из базовых характеристик нашего мира - отсутствие идеальности и законченности форм - вызывает яростный протест у человека, который, благодаря наличию у себя сознания, пришел к абсурдной в повседневной жизни идее совершенства.

Идеальное – оно по сути своей не имеющее отношения к нашему миру. Платоновский «эйдос», идея – вечная сущность вещи, прообраз, бледные подобия которого существуют в нашем бренном мире вещей. Идеал (в общеупотребительном смысле) определяется как «а) высшая степень ценного или наилучшее, завершенное состояние какого-либо явления, б) индивидуально принятый стандарт (признаваемый образец) чего-либо, как правило, касающийся личных качеств или способностей». В общем, совершенное, идеальное – это законченное и застывшее, потому что дальше некуда развиваться. А поскольку в нашей Вселенной нет ничего законченного и застывшего, то стремление к совершенству – борьба за то, чего невозможно достичь.
И здесь люди, отрицающие несовершенство – собственное, чужое или несовершенство мира – попадают в ловушку: пытаясь достичь недостигаемого, они угождают в силки вины, стыда и иногда даже отчаяния. Стыд из-за того, что ты такой нелепый, неправильный, ничтожный. Он начинается чаще всего с родительского послания: «будь другим, таким ты быть не должен». Вина ощущается за то, что не справился, не оправдал ожиданий (а должен был!). Отчаяние же обнаруживается тогда, когда в результате предельных усилий вдруг понимаешь, что все это – сизифов труд.

Люди перечисляют свои недостатки, реальные и мнимые, и нередко бесконечно сами себя бичуют при помощи хорошо взбитой смеси из стыда и вины. «Ты не должен быть таким, а раз ты такой, то ты приложил недостаточно усилий, чтобы стать другим!» Иногда доходит до того, что без чувства вины человек не представляет себе жизни. Как мне однажды сказал одна женщина, «если я совершаю ошибки, то как же без чувства вины и злости на себя их исправлять-то?». В ее картине мира не было другого, бережного к себе отношения, способность прощать за ошибки. Она полностью отождествляла вину и ответственность, и любая попытка их развести сталкивалась с сопротивлением. Формально развести вину и ответственность просто.

Вина: я нанес ущерб, это плохо и ужасно, и должен его возместить или понести заслуженное наказание.
Ответственность: я сделал то-то и то-то, и это привело к наблюдаемым сейчас последствиям. Мне грустно/радостно от этого. Я придумаю, что с этим можно сделать.

Однако, когда я в разговоре с небольшой группой привел эти две фразы, тут же прозвучало возражение: «во втором случае это какой-то пофигизм и бессовестность!». Иначе, если что не так – мочи себя, и только тогда можно почувствовать себя настоящим, совестливым человеком. Ответственность – это не про нас, то, что вы называете ею – это просто бессовестность. Нравственный человек отличается от безнравственного тем, что лупит себя что есть мочи за ошибки, неудачи и недостатки.

В сознании нередко с трудом умещается, что необязательно казнить самого себя за собственные ошибки и несовершенство. Что огорчение от неудачи или ошибки, ущерб от собственной не самой лучшей черты характера – достаточное «наказание», и не нужно к ним добавлять еще дополнительные санкции. Мы – несовершенные люди, и хорошо, что это так. «Идеальные» скучны до зевоты и неискренни до фальши; от «идеальных» партнеров уходят в первую очередь. Мы цепляемся друг за друга не отполированными и гладкими гранями души, а заусенцами и занозами…

Идея бережного отношения к себе часто не находит отклика, и это аргументируется тем, что «в таком случае вообще не будет никаких стимулов к развитию, я просто разлягусь на диване, и все». Кстати, такое действительно возможно, потому что способность делать что-то только благодаря постоянному насилию над собой свойственна людям, которые не знают, чего хотят, не понимают собственных потребностей и выполняют чужие программы, превратившись в надзирателей над собой же, освободив сочинителей этих программ от данной обязанности.

Есть три пути обходиться с собственным несовершенством (которое будет с нами всегда!), когда мы периодически сталкиваемся с ним лоб в лоб.

-А. Агрессивная борьба с собой во имя устранения недостатков. Подавлять, сдерживать, не обращать внимания, перевоспитывать/переучивать… Можно бороться еще и с чужими недостатками. Эта борьба «успешнее», если не замечаешь в себе того, с чем борешься.

-Б. Агрессивное отрицание собственного несовершенства. Среди форм этого явления - демонстративное «принятие» - да, я такой, и меняться не собираюсь. Терпите и приспосабливайтесь. Еще одна форма – «газлайтинг». Те, кто научился делать вид, что идеальны, прекрасно умеют винить во всем окружающих, заставляя их чувствовать, что это с ними «что-то не так». Ты излишне эмоциональна… Ты слишком сильно на все реагируешь, а я тебе желаю добра (в ответ на женские слезы из-за его же «тебе нужно заняться собой – толстовата стала, у меня пропадает к тебе интерес», и женщина, привыкшая к ощущению своей ущербности, может засомневаться – а может быть, это вправду я какая-то неадекватная со своими истериками?).

-В. Признание своего несовершенства, ошибок, нелепости – и стремление стать немного лучше. Признание, что завидуешь. Что чего-то не понимаешь. Что некомпетентен в том или другом вопросе. Это позволяет познакомиться с самим собой поближе, а не торопливо разрушать до основания. Собственно говоря, одна из задач психотерапии – это знакомство человека с собственной личностью, обретения ее целостности, вместе с отвергаемыми частями души. Это вовсе не отменяет возможности для развития, только мотивация будет другой. Не «я мерзкий трусливый урод, меня все боятся, и поэтому мне срочно нужно измениться», а «я хочу наладить отношения с людьми, у меня плохо получается, и мне от этого грустно. Мне нужно еще многому научиться».

Сделать что-то немного лучше, а не идеально.

Нина Рубштейн привела такой хороший диалог:

- Ну, что значит вот это "принять себя", Нина?!
- Ну, смириться с тем, что вот такую тебе тебя там, на небе, выдали и уже учиться с этой собой жить, а не воевать. Все равно бессмысленно: или сама себя замочишь, или, если живучая, замочишь остальных. Смирись )))
- Да как смириться?! Мне вот "эта я" не нравится! Из нее все равно ничего не выйдет!
- Ну, пока ты на нее намордник все время надеваешь, точно не выйдет - или намордник разорвет и всех покусает (и саму себя в том числе), или сдохнет от нереализованности. Отпусти чуть вожжи, хоть узнаешь, что за животное, понаблюдаешь за ним, его повадками, поймешь как управлять...

В общем, не подавлять и воевать, а знакомиться. И, это... побережнее к себе.

Автор: Илья Латыпов

0

92

Белая лошадь

Психология

Я обещала рассказать, как получать удовольствие от повседневности. Я, ребята, знаю только один способ. Правда, я о нем как-то подзабыла на фоне всякого. Надо помнить, что всякие прекрасные вещи типа любви и счастья - это не результат, а состояние. Ты либо это чувствуешь, либо нет. Не нужно объекта...Если это есть внутри, понимаете, нет одиночества.

Ты вовлекаешься в любой процесс полностью и без остатка. В любой.
***
Я сейчас вот всю ночь не спала. Я, видите, решила, что люблю просыпаться от звонков и сообщений. Тихо так решила, про себя. В результате мне две ночи подряд звонят люди самые разные с полуночи до двух. А я как раз эти две ночи так сладко засыпала часов в 11. Я терпеливо беру трубку, потом встаю, потом иду пить чай - мне так жалко ночи, и так много интересного, что ложиться спать уже жалко.

ну вот.. я сидела сегодня и слушала свои прекрасные арии и музыки, и на каждую музыку придумала свою любовь, но так как у меня косноязычие на эту тему, то я пока не опишу.

А потом я посмотрела "Париж, я люблю тебя". И вспомнила, как я сидела в Люксембургском саду, вечером, одна, и ела мокрую тугую моцареллу, запивая минералкой. И как пила кофе возле Сорбонны. И как однажды рано утром мы шли и на чистенькой узкой улице в центре Парижа возле старинного фонарного столба увидели ботинки - рыжие, блестящие, на вид почти новые, с развязанными шнурками— мы задрали голову и посмотрели вверх, на столб, но хозяин ботинок то ли ушел, то ли улетел - на столбе его не было.

Без любви внутри не сделаешь ни хороший фильм, ни хороший текст, и даже не пожаришь какие-нибудь блинчики. Я не помню, как и когда я это почувствовала, когда получаешь удовольствие каждой клеточкой и в каждое мгновение. Как это вообще важно. Вот, чувствуешь себя живой. Удовольствие, даже когда втираешь крем в кожу. Не обязательно для этого любить кого-нибудь или быть влюбленной. Я на фоне полнейшего одиночества в прошлом году тоже это чувствовала. Иногда это похоже на сумасшествие, потому что я и так чувствую всегда все очень остро. Нет, про крем не сумасшествие, не думайте - обычное женское наслаждение от запаха и консистенции.

Позавчера у меня была жуткая бессоница + депрессия, и утром, когда у нас светало, мне позвонила подруга. Мы с ней разговариваем, и вдруг я вижу, что день начался очень солнечный, я смотрю в окно на кухне и пью чай, и вдруг я вижу, как по совершенно чистому небу валит огромный клуб дыма- я думала, что пожар, а потом увидела, что это на бешеной скорости несутся облака. Я такого никогда не видела. Как при ускоренных съемках. Было наверное часов 8 утра... Это был сумасшедший ветер. И видеть это было удивительно. А ведь люди редко смотрят на небо. Это повседневность та самая и есть, это не в фильме, а из окна на кухне.

Там вообще удивительные вещи творятся, в окне..

Когда я жила в Уфе, я часто бывала очень-очень несчастной. И вот однажды в мае, когда у нас во дворе цвела черемуха, что уже само по себе счастье, а балкон был открыт, я услышала цоканье копыт. Я очень люблю лошадей. Конечно, я сразу вскочила и вышла на балкон, а там, рано утром, прямо под балконом во дворе стоит белая лошадь, в гриве у нее цветы и ленты, а верхом сидит девочка и наклоняет ему какую-то веточку с дерева. Они ехали, наверное, в парк, катать детей, и как-то забрели к нам. И это тоже было очень красиво. И вся моя несчастность прошла. И никакого тебе режиссера, который бы дул ветродуем на облака, или ставил лошадь выгодным ракурсом, - а само по себе.

Ну и понимаете. Просто если взять плитку шоколада и не есть ее сразу, а обязательно сначала нюхать и разглядывать. Или сидеть рядом с кем-то, кто хорошо водит машину - меня это воспоминание спасает теперь, когда я приземляюсь в самолетах и меня тошнит от страха, тогда я закрываю глаза и вспоминаю это ощущение безопасности, и как все плавно и уверенно.

Все это тихое счастье состоит из деталей: запахов, касаний, звуков, ощущений, цвета.

Мы часто живем в ожидании чего-то большого. Такая цель, которая все затмевает. А к цели есть дорога, вдоль которой растет все это счастье. Или дорога может быть не к цели - это даже в сто раз лучше, а просто это у вас прогулка. У меня это уже давно прогулка, поэтому можно наблюдать. И когда чего-то ждешь, значит, этого чего-то у тебя нет, так ведь? Мой удивительный опыт подсказывает, что стоит отвлечься понюхать цветок или рассмотреть камушек вдоль пути, и тогда появляется ощущение, что на самом деле все есть.

Я сама иногда про это все забываю, и снова становлюсь почти несчастной, пока какая-нибудь условная белая лошадь с цветами в гриве, пришедшая под балкон, не вытряхнет меня из этого невозможного состояния - ожидания счастья, в то время когда оно все тут под боком.

Автор: Юлия Рублева

0

93

О добре к себе и другим…

Психология

«- Где я могу найти кого-нибудь нормального?
.
— Нигде. Нормальных не бывает. Все такие разные и непохожие. И это, по-моему, нормально…» (С)

Алиса в стране Чудес


Как поддерживать добрые отношения, не переходя на жертвенное поведение?

Действовать в пределах своей свободы и одновременно не перекладывать свою ответственность на чужие плечи; ощущая границу своей личности, уметь заботиться о себе, чтобы быть в порядке; рассчитывая свои ресурсы разумно, находить возможности проявить заботу о близких и не считать это подвигом; не ожидать, что другие люди должны жить по вашим правилам, особенно близкие люди: с близкими договариваются, принимая их право на личное пространство.

Чувствование себя в порядке позволяет чувствовать и понимать близких, создавая удобный порядок для всех сторон… Если не получается договориться, задумайтесь:
— всё ли вы сделали для сближения?
— может, ваши отношения устарели и нужны перемены внутри самих отношений?
— или страх потери привычного мешает завершить отношения, где уже нет любви?

Прогрессивное движение — это развитие, связанное с изменениями либо внутриличностными, либо -отношений в паре. И тогда прежняя стабильность рушится,.. временно создавая неудобства, но и очищая пространство для улучшений. Потеря ощущения комфорта — это иллюзия, за которую держатся наши страхи перемен.

Создание новой карты ориентирования

Чтобы разобраться в себе и упорядочить мелькание мыслей, попробуйте взять у себя самого интервью.

Затем соберите все свои ответы на вопросы, которые вы уже задали. Из этих новых ответов можно построить новую улучшенную модель —  «кто Я и как я хочу себя перестроить». Для реализации новых вещей нам необходимо запустить движение в выбранном направлении.

Для этого можно создать карту личностных новых ориентиров, выделяйте главное и пометьте второстепенное. Расположите свои новые ориентиры так, чтобы ваши шаги стали реальными. Ответственность — это чувство, которое контролирует, охраняет и направляет ресурсы в нужное место.

Не забудьте привязать ответственность к новой цели и завершая старое, отпустите прежнюю ответственность, связывающую вас по моральным принципам. Освобождение открывает путь к желаемому. Сначала начинайте менять отношение к себе самому, замещая критичность на добро к себе — так, вы достигнете искренности со своим внутренним Я.

Если вы не управляете сами, вами управляют другие

Во внешнем мире правила морали, правила норм человеческого общения – не одобряют, ограничивают и контролируют проявления любого типа агрессии: физического, эмоционального и вербального, как например, психологическое подавление, которое в настоящее время очень распространено.

Особенно в близких отношениях люди частенько мучают друг друга, и от этого становятся очень недобрые: угнетение, нависание, захват, подавление личности, и всё чаще это происходит под красивыми вывесками «помощь», «добро», «забота».

Сознание, контролируемое моралью, озабочено «деланьем добра другим» с целью доказать, что ты — добрый человек, но, в результате, — это лишь беганье от себя по кругу. В этом опыте мы начинаем различать — где действие, которое называется добрым, оказывается почему-то без доброго эффекта.

Чтобы вырваться из петли времени, нужно разрушить шаблоны, в которых ты должен найти себя.

Добро к себе — это энергия мирного сосуществования с самим собой, и это — самое главное, чему должны учиться современные люди.

С таким человеком безопасно.

С таким человеком возможно будущее…

Светлана Ория

0

94

Шкатулки

Психология

Собирать в шкатулку всякую ерунду - любимое занятие иллюзионистов.

Иллюзионисты любят "менять реальность мыслью", они чувствуют себя "авторами своей жизни" и если им что-то не нравится, срочно меняют картину, по принципу "не можешь изменить ситуацию, измени свой взгляд на нее".

Но чтобы поменять картину реальности с плохой на хорошую, нужен дополнительный материал, как шарлатану, который подрабатывает, мороча людям головы "магическими ритуалами". Иллюзионист морочит голову сам себе и ему тоже нужны подручные средства.

Читатели писем уже изучили шкатулку Липучки. Туда, люди, сползающие в минус в дисбалансе, собирают "знаки внимания" избранника. Когда внимание действительно есть, собирать знаки в шкатулочку нет надобности. А вот когда внимания нет... Здесь человек либо вынужден констатировать, что его нет, либо начать "менять свой взгляд на ситуацию" и создавать "картину реальности", в которой внимание есть.

Вот для этого липкому человечку и нужна шкатулочка. В нее собираются знаки внимания, включая лайки, туда же бережно складываются все "крошки из-под стола", там же оказываются всякие неопознанные и неопределенные моменты, которые можно интерпретировать в свою пользу, и дополняется это все открытками с ангелочками, пыльными мармеладками в форме сердечек и сухими лепестками роз, сорванными во время одиноких прогулок.

Хлам из такой шкатулки вполне годится, чтобы раскладывать это все перед собой как волшебный пасьянс и гадать, любит или не любит, неизменно получая ответ "Да".

В общем-то, как только у вас завелась такая шкатулочка, можете точно знать, что вы ползете в минус в дисбалансе, а значит ваш избранник уже уходит в плюс и дальше начнет от вас прятаться.

В принципе, довольно легко определить со стороны уровень падения человека в минус и степень его липкости. Все его мысли съезжают в сторону избранника. Там магнит для его мыслей. Чаще для ее, конечно. Говорят ей, к примеру, что у кого-то день рождения. "Ой, - говорит она. - Это Рак! А мой Сережа - Весы". И дальше уже - про своего Сережу. Или скажут ей, что где-то террорист расстрелял мирных прохожих. "Ох, - говорит она. - Совсем эти мусульмане чокнулись. Хотя у моего Сережи тоже есть немного восточной крови". И дальше уже про своего Сережу. Невозможно отвлечь липкого человека от мыслей о Сереже. И мысли эти не просто так себе вращаются вокруг солнышка будто планеты, а все время пытаются "скалибровать" отношение этого Сережи. Насколько он влюблен, насколько он всерьез настроен, насколько много шансов на совместное будущее?

Липкий человечек пребывает в состоянии подвешенности и чувствует острую тревогу. С помощью окружающих он пытается нащупать почву под ногами, поэтому и достает их разговорами о своем избраннике, а если и замолкает, то погружен в мысли о нем, и не слышит ничего другого. Обо всем он беседует рассеянно, включается с трудом, потому что если вас подвесить за ногу, вы тоже не сможете беседовать с умным видом о всякой ерунде, а попытаетесь найти точку опоры.

Самыми любимыми друзьями липких становятся те, кто помогают им наполнять шкатулочку новыми "жемчужинами". "Так ты говоришь, твой Сережа блондин? Конечно ему нравятся брюнетки! То есть ты". Или: "Она Рыба? Так вы просто созданы друг для друга, ведь ты Телец". Умение находить взаимосвязи и новые смыслы там, где их не нашел сам липкий (а он нашел уже все возможные, даже поверил в нумерологию, если по астрологии у него с избранницей - все плохо) делает друга незаменимым. То есть липкий и от него попадает в зависимость, а значит тот его может использовать. Спросите липкого, сколько денег он потратил на какую-нибудь подружку за последнее время или сколько всего сделал для нее практического, в обмен на такую вот "поддержку". И цифры вас могут удивить. Особенно если "подружка" умеет гадать на картах-рунах-руках и на кофейной гуще, крутит блюдца и особенно столы.

Шкатулку надо не только наполнять чем-то новым, но и регулярно проводить ревизию старого. Что-то подзабылось и запылилось, надо это достать и заново рассмотреть, погладить. Надо посмотреть, как это сочетается с новенькими "жемчужинками". И это тоже желательно делать не в одиночестве. Из-за того, что границы липкого человека и его локус контроля все время уезжают, сам он ничего не может понять. Ему нужен проводник по царству иллюзий, он хочет опираться на чью-то руку. Он хочет все время писать об этом, говорить об этом, писать-говорить-писать-говорить. То есть в шкатулке все время роются-роются-роются. Избранник поставил лайк другой девушке? Надо порыться в шкатулке и достать его упоминание о том, что он - интроверт. Интроверт значит замкнутый человек. Замкнутые люди скрывают свои чувства. Значит все, кому он ставит лайки, ему безразличны, а та, кому он не ставит (собственно липучка) может являться его тайной любовью. Вот для чего шкатулка наполняется разным на первый взгляд мусором. В умелых руках любой хлам превращается в полезный материал.

По хорошему, шкатулку надо просто взять и выбросить.

Пока не выбросите свою шкатулочку или хотя бы не закинете ее в чулан, не только из минуса не выйдете, но и динамику дисбаланса не остановите, то есть будете сползать все ниже и ниже. Помните, чем грозит спуск вниз? Над вами не просто начинают смеяться знакомые вашего "избранника", которые видят вас со стороны плюса, вас не просто начинают жалеть ваши знакомые, которые видят ваше падение, вы не просто становитесь обременительны, а потом противны вашему избраннику, главное, что вы объективно теряете всю свою привлекательность, спонтанность, самоуважение и чтобы сохранять устойчивость, вынуждены выращивать корону, то есть окончательно покидаете реальность и начинаете жить в зазеркалье, где все слова и поступки значат то, что вы хотите увидеть, а не то, что есть на самом деле и что видят все остальные. Тут даже самые лицемерные и жалостливые ваши подружки уже не могут вам врать и начинают от вас прятаться.

Поэтому выбрасывайте шкатулку. Не пытайтесь отсортировать мусор, отделить то, что имеет ценность. Всю, целиком, шкатулку надо выбросить и перестать перебирать, что он (она) сказал, как поступил, что сделал, перестать это мусолить и вспоминать и особенно обсуждать с кем-то. Пока вы держите такую шкатулочку, вы пытаетесь в чем-то себя убедить, как-то себя успокоить, а не надо этого всего. Будьте беспокойны, в сомнениях, и если такое неустойчивое положение вас нервирует, меняйте ситуацию. Частично меняйте, по шагу, но действуйте. Ситуацию надо улучшать, а не картину в голове. Хватит уже колдовать, не отрывая зад от стула. Настоящая магия под силу только самым смелым и деятельным людям, а не трусам и слабакам, которые не хотят ничего менять, а хотят успокаивать себя иллюзиями и собирают для них материал.

Понятно, почему шкатулку Липучки надо выбрасывать целиком и ничего из нее "на память" не оставлять?

И сложный вопрос вам. Что на самом деле можно хранить на память? В какой ситуации и почему?

Шкатулки разные бывают. В следующий раз расскажу про шкатулку Обиженки. Мою любимую. В которую люди обидки собирают, чтобы достать, перебрать и получить моральное право на... На разное-всякое, например, о родителях пожилых не заботиться, которые их обидели. Или на другие крупные и мелкие подлости. А еще иметь право попрошайничать и ничего не делать, поскольку обиженки - льготная категория, почти как инвалиды первой группы.
источник

0

95

Признаки взрослого человека, с которым придется нянчиться

Психология

Психолог Ирина Чеснова описывает черты характера людей, которые давно выросли, но так и не стали взрослыми. И рассказывает, как их инфантильность может испортить отношения.

Жаждет опеки

Эти не до конца выросшие люди так и не смогли перейти к уверенной опоре на самих себя. Поэтому они ищут опору в других. Безотчетно они ждут от партнера опеки, мудрости, постоянного внимания и сопереживания, безусловного принятия и восполнения дефицита тепла. Они ждут, что кто-то другой (а не они сами) сделает им хорошо.

Очень часто они возлагают (неосознанно, конечно) на партнера роль родителя, который должен быть более зрелым и ресурсным, отзывчивым и выдерживающим чужую эмоциональную неустойчивость, «входящим в положение» и понимающим, угадывать потребности, уступать и решать проблемы.

А когда всего этого не происходит (потому что любимый человек неидеален и у него тоже есть свои ожидания, и ограничения, и детские раны), люди начинают тонуть в обидах, взаимных обвинениях и разочаровываются. Но не в себе, не в своих нежизнеспособных установках, а в близких. Не такие они, какими должны быть.

Как уже понятно, партнер — не родитель, попытки добиться от него того, что когда-то должны были дать своему ребенку мама и папа, перегружают отношения и приводят к глубокой неудовлетворенности и разочарованию. Когда же встречаются два ребенка во взрослой «оболочке», нуждающихся в сильной, щедрой, опекающей и все прощающей фигуре рядом, их взаимодействие начинает походить на перебрасывание горящего уголька:

— ты должен(а) меня понять
— нет, ты!
— я очень устал(а)
— нет, я больше!

Постоянно ждет признания и одобрения

В отношениях незрелые люди не могут представить себе никакой другой формы близости, кроме слияния. Слияние — это стремление прожить «одну жизнь на двоих», стремление быть единым целым, чтобы получать поддержку, тепло, утешение, успокоение.

Инфантильный человек не может ни согреть себя сам, ни утешить, ни успокоить, ни опереться на свой внутренний стержень и самостоятельность. Другой ему нужен как донор. У него нет сильного, цельного внутреннего Я, поэтому он эмоционально зависим от людей, которых назначил на роль «сделай_мне_хорошо». Даже если усиленно делает вид, что супернезависим и ни в ком не нуждается.

Он постоянно ждет признания и эмоциональной опоры, иногда магических слов «я без тебя пропаду». В отношениях ему как воздух нужно живое свидетельство и подтверждение его «необыкновенности», нужна подпитка его самооценки. Самооценка незрелых людей всегда требует поддержки извне. Без другого человека — преданного, включенного, восхищающегося — она падает.

Ищет виноватых и предъявляет претензии

Одна из самых ярких характеристик незрелого человека — поиск виноватых и перекладывание ответственности. «Мир плохой и несправедливый», «все кругом идиоты, кроме меня».

В психологии есть такое понятие — внешний локус контроля. Суть его в том, что причину своих достижений и неудач (в первую очередь — неудач) человек видит не в себе, а в других людях или обстоятельствах.

Поэтому он всегда найдет виновного в своих бедах и промахах, всегда найдет объяснение, почему он плохо живет, мало зарабатывает и огрызается в общественном транспорте.

«У меня нет подвигов и социальных успехов — это ты плохая жена. Это ты меня плохо поддерживаешь и вдохновляешь». «Это ты меня усадил дома и превратил в домашнюю депрессивную клушу. Это из-за тебя я стала такой!»

У незрелых людей вечно море претензий к окружающим и стремление их переделать. Потому что те неправильные, не справляются и «не делают им хорошо». Сам же незрелый человек особо вкладываться в отношения не хочет. А получать разные «плюшки» (поддержку, повышение самооценки, деньги, решение своих проблем, вкусную еду) — очень даже.

Поэтому он свои вложения преувеличивает, а вложения партнера обесценивает: мол, мало стараешься, недорабатываешь, ты должен/должна больше. Так они стучат друг другу по голове, пытаясь «выбить» из другого «положенное», что, естественно, не прибавляет отношениям тепла и безопасности, а наоборот, стремительно их разрушает.

Требует, а не сотрудничает

Инфантильный человек не умеет договариваться. Он не отделяет свои стремления и состояния от стремлений и состояний другого. И ему нужно, чтобы то, что он хочет, было сделано сейчас и сразу. Искать точки соприкосновения, учитывать и свои, и чужие интересы одновременно он не может.

От невозможности получить желаемое он испытывает огромное бессилие и даже униженность, это рождает злость, поэтому он начинает требовать, обвинять и манипулировать. «Ты не сделал(а) так, как мне нужно — ты плохой(ая), но я сделаю все, чтобы получить то, что мне нужно, и отомстить тебе».

Семья, состоящая из незрелых людей, часто оказывается «эмоционально слитной». То есть если папа пришел домой в плохом настроении, то скоро у всех будет плохое настроение, потому что папа свою усталость, отчаяние и злость на всех выльет, а домашние его состояние в себя впитают. В «слитных» семьях постоянно звучат критика, претензии, «наезды», поскольку люди не отделяют себя от другого («Если мне плохо, то должно быть плохо всем!») и постоянно «заражаются» эмоциональной атмосферой в семье.

Печальный вывод

Незрелый человек ищет себе крепкую опору в другом, но в 90 случаев из 100 находит такого же невыросшего и дефицитарного, потому что зрелому человеку (если это не случай умопомрачительной влюбленности) незачем обслуживать его невроз, он настроен на взаимное уважение, равную ответственность и равные вклады.

В здоровых отношениях каждый из партнеров сам наполнен и способен сделать себе хорошо, чувствует и уважает свои и чужие границы, свой и чужой внутренний мир, не зажимает своих вложений, щедро делится тем, что у него есть, и не халтурит.

0

96

Тайная наука

Психология

Многие привыкли думать, что отношение человека, его поведение и обращение с вами зависит от его характера.

Он эгоист, поэтому ведет себя так плохо. Он жадина и грубиян. Поэтому и ведет себя как скотина.

Надо искать другого, хорошего, который будет заботливым, щедрым и нежным.

А на самом деле отношение к вам человека зависит от вашей значимости для него, от того места, которое занимает ваша фигура в его поле. И если вы соглашаетесь на низкую значимость и не можете с этим ничего сделать, у вас куда больше проблемы, чем у "скотины".

Если вы не соглашаетесь и идете "искать" другого, дела лучше, но тоже не очень, поскольку вам надо искать себя, делать себя, а не заглядывать голодными глазами прохожим в лица, ища "подходящего человека". Подходящий - это который сделает все для вас за вас?

Многие привыкли думать, что их самочувствие целиком зависит от внешних обстоятельств. От погоды, от возраста, от настроения начальства, от отношения жены или матери. Другие виноваты в том, что вам плохо, и с этим ничего нельзя поделать.

А на самом деле самочувствие зависит от уровня вашей энергии, а ваша энергия от того места, которое ваша фигура занимает в вашем(!) поле, насколько она сильна, устойчива, насколько осознает и ощущает свой центр и контролирует поток, насколько этот поток мощный.

Только от уровня энергии зависит то, как вы себя ощущаете и кем вы себя считаете.

Психология - тайная наука. Она всегда была такой, еще до того, как называлась психологией, и такой остается.

Электричество открыли, когда изучали мозг. От потока электрических импульсов зависит счастливым себя ощущает человек или несчастным, слабым или сильным, любимым или нелюбимым, любящим или равнодушным. Главная тайна психологии и главная ее задача: как наполнить себя энергией, как сделать свой жизненный поток непрерывным, сильным.

В энергетической яме человек чувствует себя беззащитным, беспомощным, одиноким и очень слабым. При любом энергетическом спаде человек ощущает тревогу и сомнения в себе. В состоянии энергетического подъема человек не только счастлив, но и очень силен, силен не в своем воображении, он действительно силен и талантлив, он опережает тех, у кого нет такого энергетического подъема.

Вот чем занимается психология на самом деле. Она создает алгоритмы и схемы для счастливого и эффективного существования, для извлечения из индивидуального бытия максимальной пользы для себя.

Все психологические системы справляются с этой задачей своими способами.

То, что я успела рассказать о психоалхимии - это даже не малая, это микроскопическая часть того, что я собираюсь рассказывать и того, что я могу рассказать. Это хорошо, что у многих людей появилось смутное представление о локусе контроля и о необходимости прокачивать ресурсы, а также смутный образ того, что такое ресурсы. Но это только самый первый шаг. На самом деле я собираюсь рассказать такое количество действительно непривычных и странных вещей, что начни я говорить об этом сейчас, большинство не поняли бы ни слова. Только представьте, могла бы я два года назад рассказывать про границы, не вводя понятий пограничных багов, щипцов или корон? Приходится вводить много новых понятий, чтобы объяснить, что такое энергия с психологической точки зрения. Как нарастает энергия, как она уменьшается, как ее добывать и как направлять. Пока я к этому даже близко подойти не могу. Но в ближайшее время я постараюсь дифференцировать материал так, чтобы люди с разным уровнем понимания и подготовки могли получить пользу: и совсем начинающие и самые продвинутые.

Иначе мне приходится топтаться на месте, количество читателей растет, но мне бы хотелось и качественного прогресса тоже.

В магию верите? Что подразумеваете под этим словом? Какую-то муть и хренотень для попрошаек с внешним локусом? Или что-то более интересное?
источник

0

97

Коврики

Психология

Невозможно стать ковриком и не вырастить корону.

То есть корона у коврика - это естественный орган. Он вырастает сам.

Если корона у коврика не вырастает, коврик вскоре перестает быть ковриком. Буквально - споткнулся, упал, встал и пошел. Да и упасть без короны, честно говоря, не особо грозит. Падают люди в отношениях, когда корона им закрывает глаза.

Многим этот момент совершенно не очевиден. Они думают: ну и что такого плохого в короне? Допустим, думают они, оказался человек в зависимом состоянии, но сохраняет при этом чувство (иллюзию) собственного достоинства, ощущает себя на высоте. И это ему помогает пережить плохой период.

Так вот, ни одна корона на свете не помогает нормально пережить период, а вот усугубить дурное положение и продлить его - да, обязательно.

То, чем занимается корона, - это положительное подкрепление вашей слабости и зависимости. Вы сползаете вниз, а корона вас за это хвалит, создает видимость того, что вы молодец, растете, развиваетесь. Мозг ваш получает картину положительного результата и закрепляет привычку, адаптирует вас к нижней роли. Вы из этой роли выбираться не захотите и не сможете. Вот что делает корона.

Не будь ощущения, что вы "на высоте", что "вы в порядке", не будь иллюзий коронных, никакого положительного подкрепления ваше поведение не получило бы. Вам было бы горько, стыдно, неприятно, и очень скоро вы бы не захотели продолжать. Ни один мозг на свете не хочет продолжать то, от чего у него стресс. Но корона заменяет стресс на сладкие конфеты, и только в ней причина того, что вас "тянет" к тому, кто вас не любит и обращается с вами плохо. У вас тяга, у вас влечение, потому что ваш мозг трактует вашу связь с этим человеком как путь к развитию и процветанию. Вы ведь чувствуете себя на высоте: очень важным и очень хорошим, очень чистым и очень красивым. То есть ведете вы себя саморазрушительно, а мозг получает сигналы, что вам это все на пользу и даже на удовольствие.

Это все равно как если бы директор компании, хозяином которой являетесь вы, пропивал бы ваши деньги и строил на них дачу для своей тещи, а вам бы присылал фальшивые отчеты, что бизнес цветет и ширится. Вы бы подписывали бумаги на новые инвестиции и ни о чем не подозревали, а если бы даже появлялась тревога, вы бы думали: да нет, по бумагам все хорошо, а проверять не буду, чтобы не огорчаться. К чему бы привело это в конечном итоге? К потере всего. Вы хотите узнать об обмане директора сразу, не так ли? И выгнать его. То же самое необходимо сделать с короной. Надо снять ее, чтобы она не морочила голову и не помогала вам терять себя.

То есть иллюзии опасны тем, что создают положительное подкрепление неправильному поведению, поведению, которое вам же и вредит. Это как мираж в пустыне, который ведет в противоположную от воды сторону. Аборигены говорят, что вода в другой стороне, от том же сообщают и карты, но человек видит мираж и следует своей иллюзии. В результате он погибнет от жажды в песках, поскольку ни один мираж, ни одна иллюзия вас не напоят и не накормят. Мотивируют в кредит - да, но мотивируют в неправильном направлении. Вам бы бежать из этих отношений, а вы получаете мотивацию их "строить" сверху (хотя вы снизу), или "спасать" того, кому вы не нужны, или "бороться" за любовь, которой нет. Мотивация - это подъем энергии, влечение, интерес, но корона, отпуская вам энергию в кредит, заставляет вас тратить ее на саморазрушение.

Понятно почему у ковриков всегда есть короны? Без короны коврик очень быстро уполз бы от двери и встал, держась руками за стену. Какой угодно стресс для коврика был бы лучше, чем унижение, если бы он это унижение осознавал. Но пока ему кажется, что он так спасает, побеждает и даже творит своего хозяина, управляет им, владеет, он не чувствует никакого унижения. Ему кажется, что у людей устаревший шаблон, что люди слишком зашорены и видят его ситуацию неверно. Потому что субъективно он чувствует себя очень даже важным, из-за короны, и не понимает, что он - коврик. Пол с потолком в его восприятии как бы меняются местами и он чувствует себя драгоценным светильником или даже Светилом. Чем больше корона, тем лучше себя чувствует коврик и тем дольше он останется ковриком, тем ниже опустится и сильней потеряет себя. Потому что субъективно ему хорошо. А оценки людей всего лишь настраивают его против людей, потому что не соответствуют его видению себя.

Когда девушки пишут мне в письмах обиженное "уж лучше в короне сидеть, чем чувствовать себя черти кем", они предполагают, что их чувствование ни на что не влияет. Не влияет на происходящее с ними. Что все к ним приходит или не приходит извне, от них никак не зависит, и лучше уж пережить плохой период в короне, утешать себя и не страдать, дождаться, пока черная полоса сменится белой. Жизнь в восприятии таких людей вообще никак с ними не связана, она на экране идет как фильм, снятый каким-то режиссером и по закону жанра после несчастий наступает просвет. Поэтому следует запастись сладким попкорном, чтобы не слишком переживать, а на самых страшных или трагических моментах закрывать глаза. Участвовать в фильме зритель не может, так почему бы не позаботиться о комфорте просмотра?

То есть трагедия инфантильных людей в том, что они никак не могут сообразить, что руль у них в руках и если они закроют глаза, никто за них рулить не будет, они просто разобьются в лепешку. Если за них кто-то и будет рулить, то мошенник, решивший угнать машину, а больше никто. Инфантильный человек не хочет взрослеть и отказывается принимать саму идею взросления. Он хочет оставаться тем, за кого рулят другие, а он сидит рядом в детском кресле и смотрит в окно. Именно поэтому инфантил не видит, чем плоха корона, если она делает поездку веселей. В детском кресле - да. А если вы за рулем, то корона закрывает вам глаза и рисует перед вами иной маршрут: там где обрыв, она рисует широкую дорогу.

Короны люди не только в любовных отношениях надевают, и на работе, и в дружбе, и с детьми, везде, где им не хочется осознавать свое зависимое и слабое положение, а хочется "переждать черную полосу", чтобы все само собой рассосалось и улучшилось. Но вред короны не в том, что она не дает действовать правильно, вред короны в том, что она побуждает действовать неправильно. Она закрепляет и множит вредный паттерн!

Представьте себе, если человек на работе чувствует неуважение коллег, ему это неприятно, он может это либо просто терпеть, либо как-то менять ситуацию, и пока он не наденет корону, ситуация не будет ухудшаться, даже если он сразу никак не сможет ее улучшить. Но как только он наденет корону, он вообразит, что на самом деле он - самый уважаемый человек на работе, и все, где ему виделось неуважение, покажется ему восхищением. Точно так же как всем коврикам в короне. Он подумает, что насмешки над ним означают, что он остроумный человек и все громко ржут, потому что он смешно шутит. Вместо того, чтобы попытаться пресечь насмешки или хотя бы игнорировать, он смеется вместе со всеми, чувствует себя очень важным, говорит немного свысока и закрепляет этот коллективный паттерн. Очень скоро такой человек превратится в пугало и издевки станут жестче и сильней. Ну раз ему нравится, раз он так доволен и видит себя на высоте, значит можно не бояться его пинать. Кто-то может возмутиться тому, что над человеком издеваются, но сам коронованный сейчас же отругает того, кто за него заступился, оспорит его вмешательства. Ведь он чувствует себя душой коллектива, а не шутом огородным, лидером чувствует и относится ко всем по-отечески. Наверняка вы видели таких людей, если и не на работе, то в школе. Только детям педагоги и родители должны помогать решать подобные ситуации, вытаскивать их (но и корону помогать снять тоже), а во взрослой жизни человек должен справляться сам. И он справится сам, если не наденет корону. Любой другой вариант лучше: заплакать и убежать, устроить скандал, подать заявление об уходе, мрачно замкнуться в себе - любой самый эмоциональный выход (не говоря уже о конструктивных, стратегических, которые конечно эффективней) - лучше, чем корона. Пусть конфликт назреет и вскроется и частично хотя бы решится. А в короне ситуация будет динамично усугубляться и поощряться адресной стороной.

То же самое касается любой короны. Всегда лучше видеть свое плачевное положение, чем считать это положение очень хорошим и закреплять его и давать ему зеленый свет. Пряники.

У коврика в короне есть противоположность - хищник коврик. Помните Казанову в сериале кукольном из второго сезона? Как он подстроился снизу к Печорину и обманул его?

Хищный коврик - не коврик, а "коврик". Он притворяется тем, кто согласен быть снизу, а сам очень хорошо следит, когда можно будет занять рычаги. Это любимая китайская хитрость, почти каждая известная китайская стратагема с этим трюком связана. Но это нечто противоположное коврику с короной, видите? Коврик в короне считает, что он - хозяин ситуации, он на высоте и ему кланяются. А хищный коврик до малейшего нюанса осознает свое положение и готовит переворот. У хищного коврика не только нет короны, у него план по захвату Зимнего, а так же почты и телеграфа. Иногда женщины думают, что вот они сейчас прикинутся беспомощными как лисоньки (оборотни китайские) в сказке, а потом избушку зайчика займут или волку на шею заберутся. Им так кажется, но потом они надевают корону и чувствуют себя хозяйками положения там, где на самом деле - служанки. Лисонька в сказке - не только хитрая с другими, она еще никогда не дает себя обхитрить ни другим, ни своим иллюзиям. Но на хитрую лису в каждой сказке почти находится управа, поскольку никакая хитрость не заменит правды, а правда с одной стороны значит законное право на территорию, а с другой стороны - честное представление о реальности, без лжи и иллюзий.

Песни или стихи на тему ковриков в коронах вспомните?
источник

"Давай со мной за звездами! Поверь мне - это просто" - вот здесь типичная корона

Когда-то давно, было нам хорошо.
Были звезды в руках,
Забывалась в твоих глазах.
Таких голубых глазах.

Но сложилась судьба, что теперь холода.
Ненавидишь меня, но я схожу с ума без тебя.
Я хочу еще раз забытся с тобой
И позвать с собой!

Припев:
Давай со мной за звёздами! Поверь мне - это просто.
Давай со мной за звёздами! Рука в руке - космос.
Одной так не получится, не хватит сил добраться.
Уже устала мучаться, хочу к тебе прижаться.

Вроде гордость была, но те дни без тебя
Убивали меня, раздирали изнутри. Посмотри!
Но нельзя изменить, повторить это вновь -
Ушла, не раскрывшсь наша любовь.
Ты прости и забудь про меня.
Я к тебя. Я с тобой. Я твоя.

Припев:
Давай со мной за звёздами! Поверь мне - это просто.
Давай со мной за звёздами! Рука в руке - космос.
Одной так не получится, не хватит сил добраться.
Уже устала мучаться, хочу к тебе прижаться.

Давай со мной за звёздами!

Одной так не получится, не хватит сил добраться.
Уже устала мучаться, хочу к тебе прижаться.

Давай со мной за звёздами! Поверь мне - это просто.
Давай со мной за звёздами! Рука в руке - космос.
Одной так не получится, не хватит сил добраться.
Уже устала мучаться, хочу к тебе прижаться.

«Я тебя отвоюю у всех земель, у всех небес…» Марина Цветаева - а тут сложно сказать)
Сама на свою корону любуется. Есть самоирония, особенно в последнем куплете.
То есть это скорее как заклинание такое - выйду со двора, пойду в чисто поле, найду камень белгорюч, приворожу тебя, имярек, и съем))

Я тебя отвоюю у всех земель, у всех небес,
Оттого что лес — моя колыбель, и могила — лес,
Оттого что я на земле стою — лишь одной ногой,
Оттого что я тебе спою — как никто другой.

Я тебя отвоюю у всех времен, у всех ночей,
У всех золотых знамен, у всех мечей,
Я ключи закину и псов прогоню с крыльца —
Оттого что в земной ночи я вернее пса.

Я тебя отвоюю у всех других — у той, одной,
Ты не будешь ничей жених, я — ничьей женой,
И в последнем споре возьму тебя — замолчи! —
У того, с которым Иаков стоял в ночи.

Но пока тебе не скрещу на груди персты —
О проклятие! — у тебя остаешься — ты:
Два крыла твои, нацеленные в эфир, —
Оттого что мир — твоя колыбель, и могила — мир!

0

98

Работа над установками

Психология

Большая часть психологической работы сводится к смене установки. То есть когда человек идет к психологу или покупает книги по психологии ради работы над собой или просто обсуждает с подругами-друзьями проблему, он пытается менять установку.

Рассудок - это то, с чем мы можем иметь дело более-менее сознательно: осмыслять какую-то информацию, вступать в дискуссию с другими или с собой, искать логические доводы или опровержения и таким образом формулировать для себя что-то.

Людям кажется, что через рассудок можно прямо влиять на эмоционально-волевую сферу, то есть расхотеть чего-то, захотеть чего-то или заставить себя что-то делать. Именно поэтому люди столько времени и сил тратят на работу с установками. Они думают: вот я сейчас все хорошенечко продумаю и мне станет все понятно, мое настроение поменяется и ненужные желания уйдут, а нужные наоборот придут.

И сидит человек на диване, уговаривает себя заниматься физкультурой, искать хорошую работу, прервать сложные отношения или перестать разжигать конфликты.

А эмоционально-волевая сфера его как тот Васька, слушает да ест. Не хочет она физкультурой заниматься, боится или ленится искать хорошую работу, а не разжигать конфликты и вовсе не в силах, поскольку партнер ее время от времени бесит, а время от времени наоборот, поэтому она и прервать отношения не может. И уговаривать ее - все равно что беседовать с очень трудным подростком. Он смотрит равнодушно или насмешливо, изредка даже внимательно, но делает все по-своему.

Нет, иногда эмоционально-волевая сфера может послушаться рассудка. Но это когда эмоции этому не противоречат, а воля и сама склоняется в ту же сторону, что и рассудок. То есть когда вам все равно или самим хочется того же самого, вы готовы следовать рассудку. Рассудок как жена плюсующего мужа. Если муж и сам так решил, он ее послушает. А если нет, проигнорирует или рявкнет "отстань".

Получается, что работая над установками, люди в основном либо тратят время впустую, пытаясь в чем-то себе переубедить или на что-то мотивировать, либо (куда чаще) оправдывают и обосновывают уже существующие желания и эмоции - подстраиваются под эмоционально-волевую сферу снизу.

Это связано с тем, что наша эмоционально-волевая сфера рулит энергией. Она отвечает за выживание, ориентируясь на физические ощущения, а не на абстрактные конструкции как рассудок. Эмоционально-волевая сфера - главная, а рассудок - обслуживающий персонал. Чего хочет человек, на то у него и силы есть, а если чего-то не хочет, делать это для него - стресс. Психика этого избегает, а если рассудок свой или чужой становятся уж слишком навязчивыми, реагирует агрессивно. Вспышки аутоагрессии испытывал на себе каждый, кто пытался переломить себя там, где желание уж слишком велико.

Но это не значит, что работать над своими установками не нужно.

Нужно обязательно. Это единственная возможность сознательно себя менять.

Просто работать над установками нужно правильно.

Самое главное правило работы в психологическом поле - работа может вестись только в настоящем. И только в процессе деятельности.

Невозможно работать над психологическим полем в прошлом или в будущем, только в настоящем.

Курт Левин, критикуя зацикленность современных ему психологов на проблемах прошлого, писал, что прошлое не оказывает влияния на настоящее, пока образы из прошлого не втягиваются в актуальное поле. На что-то прошлое уже успело повлиять, что-то оно сформировало в человеке, что-то в нем создало (привычки или комплексы), но теперь для психологического поля актуален продукт прошлого, конечный синтез, а не само по себе прошлое. Если давно прошедшая ангина дала осложнение на сердце, лечить надо сердце, а не ангину. Если же оживлять события прошлого и заново переживать их, они начинают жить в психологическом поле на правах настоящего и влиять на разум человека.

Обратите внимание, они оживают, влияют, но влиять на них, то есть работать с ними невозможно, поскольку это всего лишь фантомы, на них невозможно направить никакую реальную деятельность. Ничего им донести нельзя, ничего им сделать нельзя.

Например, если вас мучает какой-то конфликт из прошлого, тяготит и вы пытаетесь "избавиться" от него на уровне рассудка, вы вызываете тени из прошлого как духов на спиритическом сеансе в свое психологическое поле, представляете образы тех людей и пытаетесь поменять свою установку, избавиться от комплекса, который как вам кажется связан с тем событием. Эмоции захватывают вас с новой силой, ваша волевая сфера разогревается, вы испытываете чувства и желания совсем как тогда. То есть эмоционально-волевая сфера воспринимает ожившие призраки так, будто это настоящие люди перед вами, или почти так. Можете ли вы поменять что-то, ведя с призраками разговор?

Нет. Любое достигнутое на спиритическом сеансе облегчение или уверенность окажутся вашими иллюзиями. В реальной ситуации прошлого не поменялось ничего. Конфликт не продолжился и не завершился иначе. Вам не удалось попросить прощения или наоборот заявить протест, как вам того бы хотелось. Вы не говорили с реальными людьми, те люди не приходили к вам в реальности. Все осталось как было, вы работали над своими иллюзиями. И если к вам пришло облегчение, то ценой иллюзий. А иллюзии хрупкая вещь, как картонная декорация, которая рушится от любого ветерка или выцветает со временем. То есть достигнутое на спиритическом сеансе облегчение быстро сменится новой потребностью "поговорить" и "разобраться".

Единственная возможность изменить отношение к прошлому - измениться в настоящем. Когда вы станете в чем-то другим человеком и наполните свою эмоционально-волевую сферу чем-то другим, ваше отношение к прошлому поменяется. Простой пример - несчастная влюбленность. Сидеть в пустой и темной комнате и размышлять-размышлять о своей любви, ведя диалоги - не только бесполезная практика, она еще и выращивает фигуру в поле, помогает увязнуть в несчастной любви сильней, поскольку рассудок здесь помогает эмоционально-волевой сфере держать фокус внимания на этом и не заниматься ничем другим. Человек мог бы отвлечься, но рассудок как злой провокатор говорит ему: "а давай вот так на это посмотрим и вот так и вот это еще припомни", то есть помогает ему оставаться в тех же самых эмоциях. Сильных и бесполезных, даже вредных, поскольку невзаимных.

Совсем другое дело, если бы человек попытался бы перенаправить поток внимания на что-то другое, занялся бы чем-то, а лучше увлекся. Конечно сразу увлечься не вышло бы, эмоции снова и снова сносили бы его в прошлое и оживляли призрак перед его глазами, но рассудок, будь он действительно разумен, не стал бы это поддерживать, отказался бы от ведения диалога. Буквально: "Нет, дорогая Королева. Я не хочу об этом говорить. Я хочу вот об этом". И быть стойким в своем намерении как настоящий мужчина. В конце концов эмоционально-волевая сфера сдалась бы (а это конечно Королева и есть, она самая, "волевая" она лишь потому, что пока она не влюблена в короля, она командует, она владеет волей). Король не может приказать Королеве (рассудок эмоциональной сфере), но он может отказаться идти у нее на поводу (точно так же кстати, все минусующие люди, повлиять всерьез из минуса вы не можете, но держаться в границах и не сливаться, не подстраиваться, не угождать и не липнуть - да, и часто этого достаточно для роста уважения к вам и любви, для роста вашей СЗ).

Если не идти на поводу у аддикции (привычки, привязанности) и не соглашаться принимать в своем доме призраков прошлого и устраивать для них долгие балы, постепенно привычка слабеет. Без подкрепления рассудка влечение слабеет! Если же попытаться увлечь и заинтересовать себя чем-то еще, а это не так уж сложно, поскольку пустоты эмоции не выносят, и если нельзя целиком обратиться в одну сторону, они понемногу находят для себя что-то еще (вам только нужно расширять план впечатлений, не держать себя в вакууме, искать и менять что-то). Как только возникает новый сильный интерес (сначала слабый, потом растет), призраки прошлого исчезают совершенно. И если в этот момент, когда они растаяли, обратиться к ним мыслями, окажется, что размышлять не о чем или почти не о чем. Разве что сказать себе: в следующий раз не трать на подобное столько времени и сил.

То же самое почти происходит с любым обстоятельством прошлого. Если оно беспокоит, а в настоящем сделать ничего уже нельзя (в своих границах, внутри своего локуса контроля), надо постараться отвлечься (деятельно) на другое и отвлекаться, пока не получится перенаправить эмоциональный поток на что-то другое, лучше многое другое. В этом случае не потребуется менять установку по отношению к прошлому, она и сама поменяется, либо будет достаточно очень краткого сухого анализа, чтобы сформулировать вывод. Способность к краткому и сухому анализу - вот показатель того, что вы избавились от эмоциональной власти обстоятельства и не болтаетесь на этом крючке.

Пока же вы болтаетесь на крючке вниз головой, бесполезно менять установку. Смените сначала положение тела, встаньте на ноги. Это касается любых крючков, на которые вы попались.

Работать над установками в будущем так же бесполезно и вредно. Вы можете составить примерный план, можете определить цель, но попытаться создать свое будущее отношение к чему-то вы не можете. Будет день и будет пища, то есть ваши эмоции придут спонтанно в то русло, которое будет. И вот работать над руслом вы можете, а давать установки своей эмоционально-волевой сфере - нет. Как гостям невозможно приказать веселиться или грустить, можно лишь попытаться создать обстановку свадьбы или поминок.

Работа над будущим руслом эмоций проводится в настоящем.

Над установками в настоящем работать можно и нужно. И только здесь.

Как это правильно делать?

Один из моментов я уже упомянула выше: не соглашаться поддерживать внимание на объективно вредных вещах. Это рассудок делать может. Заставить человека чувствовать и хотеть не может, а отказаться вести диалоги и осмысливать снова и снова то, от чего необходимо уйти и отвлечься, может.

Здесь отлично помогает правильная установка. Установка звучит так: не кормить глиняного парня. Помните сказку про этого парня? Старик со старухой слепили себе из глины человечка, он оказался прожорливым и быстро рос, потребовал и съел у них всю еду, потом скотину съел, вырос и съел их самих. Если понимать, что именно внимание кормит фигуры в поле, валентность этих фигур растет, влияние на вас тоже растет и ваша эмоционально-волевая сфера оказывается порабощена. Не кормите фигуры вниманием, снизится их размер и их влияние, и вы сможете перенаправить внимание на что-то полезное.

Второй момент - положительное подкрепление каждого небольшого движения к цели. Если у вас есть какая-то полезная цель, но совершенно нет на нее энергии, то есть делать вам это не хочется, вам может помочь установка, что любое движение в ту сторону делает вас сильней. Не ругайте себя за медленное движение, иначе получится отрицательное подкрепление. Но хвалите себя за любой шаг в ту сторону. Это выглядит известным, но на практике почти никто не умеет этим пользоваться. Кажется, что это лицемерно и бессмысленно: говорить "какой я молодец", когда ощущения гордости и удовольствия нет. Гордость и удовольствие придут позже, но если не хвалить каждый шаг, не получится положительного подкрепления, а получится отрицательное.

Конфликт "надо" и "хочу" - это дисбаланс в паре Король и Королева (саморегуляции и спонтанности). Король в минусе. И если он будет поощрять все наезды Королевы и не поощрять ее маленькие согласия, дисбаланс станет больше. Пусть даже согласие Королевы крошечное, пусть его поощрение она пропускает мимо ушей, все равно он должен сказать "спасибо", когда она протянула ему тарелку с супом во время обеда и сказать "нет", когда она предлагает позвать в постель третьего. К сожалению (то есть к счастью) в паре Король и Королева уйти совсем нельзя. То есть можно, но это будет конец жизни. Поэтому справляться со взбесившейся фурией надо так. А лучше не допускать, чтобы она взбесилась.

Вот эта вот установка: я буду считать хорошим и поощрять все то, что делает меня сильнее, свободнее, самостоятельней, авторитетней, и не буду поощрять то, что делает меня слабее и зависимей, очень важна и очень помогает в анализе настоящей деятельности. Если анализ прошлого - это беседа с тенями и погружение в царство теней, а анализ будущего - это в лучшем случае планирование (когда коротко и примерно), а в худшем воздушные замки иллюзий (когда подробно, ярко и с чувственными деталями, как будто это уже происходит в настоящем), то правильный анализ настоящего - это отрицательное и положительное подкрепление того, чего вы хотите делать или делаете.

Курильщики, которые пытались бросить курить, отлично знают, что если курить и думать "это яд, это яд", никакого удовольствия не получишь, возникнет раздражение. Королева начинает бунтовать, когда Король перестает ей поддакивать, она даже может впасть в истерику, поэтому грубо давить на нее не нужно, но отказаться поддакивать плохому надо обязательно, то есть долбать по мозгам "яд!" может быть и слишком (хотя иногда эффективно), а вот создавать на радость фурии теории на тему, почему курить на самом деле более полезно, чем вредно, точно не стоит. Многие делают это, чтобы почувствовать "гармонию с собой", "целостность и внутреннюю непротиворечивость" но это слив Короля под плинтус.

То есть рассудок и работа над установками играют очень важную роль, если работать с настоящим и с помощью правильных установок создавать положительное подкрепление всему полезному и не создавать никакого подкрепления вредному. Иногда, пытаясь создать чему-то отрицательное подкрепление, люди начинают много размышлять и представлять это. Таким образом создается скорее положительное подкрепление. Отрицательное - это обрыв связи, отказ, а не долгие обсуждения.

Представьте, что на предложение Королевы позвать третьего, Король отвечает не "пошла ты", а вступает в диалог. "Дорогая, давай посмотрим на эту ситуацию с разных сторон. С одной стороны понятно, что у тебя есть свои желания, но с другой стороны не надо забывать, что существую еще и я..." Будет ли создано отрицательное подкрепление? Или скорее положительное?

Любая дискуссия, в которую вы вступаете, чтобы доказать свою точку зрения, это признание, что точку зрения второго вы считаете вполне интересной и возможно более верной, поэтому стремитесь обсудить подробнее (да, люди с плохими границами оспаривают чужую точку зрения, чтобы навязать свою, чтобы достичь единодушия путем прессинга, но это другая сторона того же самого). То есть дискутируйте по поводу тех вещей, в которых вы и сами не вполне уверены и готовы это показать, но не спорьте, когда уверены в чем-то и не хотите эту установку менять. Промолчать не значит согласиться.

Это касается не только собеседников, но и собственных желаний тоже. Не обсуждайте сами с собой то, что для вас очевидно плохо. И вы быстро заметите, что без одобрения рассудка, эмоционально-волевая сфера перестает так уж сильно пылать в сторону всего вредного. Королева в плюсе хоть и своенравна, но в глубине души все еще любит Короля (пока вы живы и не совсем безумны), пытается его подчинить, но потерять не хочет.

А главное, когда вы придерживаетесь какой-то линии в одобрении-неодобрении, вы формируете привычку быть последовательным и цельным, и вскоре вас уже не раздирают противоречия. Люди с постоянно качающимися установками, привыкшие менять установку ради избегания стресса, даже на уровне рассудка часто не уверены, что надо, а чего не надо. Но чем больше вы учитесь следовать линии (даже не полностью будучи уверенны в ней), тем проще вам не сомневаться и всегда видеть главную линию для себя, а не множество спорящих друг с другом альтернатив, из которых вы не можете выбрать одну без чужой помощи.

Работаете над установками?
источник

0

99

Техники и баги

Психология

Если вы локус не поправили, корону не сняли, но пытаетесь воплотить технологии, описанные в блоге, ничего у вас не получится.

Не могу сказать, что будет хуже, чем есть у вас, так же и будет скорее всего. Но и лучше не станет.

Любые техники и инструменты, которые я описываю, работают только одновременно с исправлением багов (багов границ и самооценки). При частичном исправлении уже начинают работать. При достаточном исправлении работают на ура.

Помните письмо Александра Македонского Аристотелю, которое я много раз приводила?

«Александр Аристотелю желает благополучия! Ты поступил неправильно, обнародовав учения, предназначенные только для устного преподавания. Чем же будем мы отличаться от остальных людей, если те самые учения, на которых мы были воспитаны, сделаются общим достоянием? Я хотел бы превосходить других не столько могуществом, сколько знаниями о высших предметах. Будь здоров».

Аристотель ответил, что Александр не должен волноваться, "знания о высших предметах" невозможно получить из книг. Книги дают лишь ориентир, а знания вы приобретаете сами.

Без работы над локусом и самооценкой не получится понять даже самую элементарную схему. Все будет понято наперекосяк.

Для иллюстрации хочу привести пример, который постоянно встречается мне в письмах, в ленте и просто в сети.

Камбэк. Уж казалось бы, чего проще. 1) Послали - иди. 2) На пинги не реагируй.

Все.

Эта простенькая схема позволяет поднять СЗ с отрицательной до высокой, до реальных предложений и шагов, особенно если ОЗ примерно равные и раньше СЗ была высока. Хочет бывший плюс или не хочет, но при такой схеме на дистанции значимость бывшего минуса растет.

Схема простая, интуитивно понятная многим и довольно логичная. В ней нет и намеков на манипуляции, только уважение к границам, своим и чужим. Схема очень эффективна и большинство могут проверить ее эффект.

Но посмотрите, как понимают и воплощают эту схему люди с плохим локусом в короне.

Во-первых.

Вместо того, чтобы просто уйти, они перед уходом накидываются со скалками и нарываются на пику. А пика характерна тем, что уйти после нее очень сложно. В сто раз сложнее, чем уйти экологично.

Если перед уходом вы усыпали человека обвинениями и претензиями, а он сказал вам "раз так, давай расстанемся", у вас не получится красивого "послали - иди", у вас будет впечатление, что бросаете вы сами, причем того, кто вам очень дорог. После пики значимость человека (особенно любимого, с ненулевой значимостью) растет как на дрожжах. Вы будете тосковать и страдать. Запомните это и не нарывайтесь на пику.

(Расскажу потом, что делать, если нарвались).

Скалки все всегда достают из-за пограничных багов и короны. Кажется, что второй очень хочет угодить вам, но не может, кажется, что он снизу, а вы сверху и сейчас отчитаете его и он устыдится. Кажется, что без ваших объяснений он и понять не может, как к вам следует относиться. Уберите свои скалки, особенно когда ваша значимость снижается.

Пока значимость высока, вы можете быть сварливым. Это вас не красит, но это не скалки, поскольку второй границы не закрывает (понимаете отличие?), готов выслушивать ваши претензии, сам посылает запрос: "Как мне быть, чтобы тебе угодить?" Но если он в плюсе, если он это слушать не хочет, а вам под короной кажется, что конечно хочет и должен слушать, получаются именно скалки.

И на скалки вы закономерным образом получаете пику. Человек обижается и шлет вас подальше, и виноваты вы. Либо человек предлагает расстаться, если вам все не нравится, и вы в сложном положении, поскольку сказать "давай" - взять на себя ответственность за расставание (а под короной вы были не готовы к этому), а сказать "нет-нет, ты не так понял" - слив вниз.

Если ваша значимость была небольшой, вы это осознавали (почти без короны) и злились (из-за плохих границ и претензий к нему), но вам не удалось красиво уйти, вы вывалили мешок претензий ему на голову, это - лишние претензии, очень лишние, сказанных в сердцах, о чем вы пожалеете. И все это время ваших сожалений его СЗ будет расти, и вам будет трудно.

При красивом вашем уходе ваша СЗ сразу начинает расти, а его сразу немного снижается. В результате вы получаете рост самоуважения и энергию, а он очень скоро начинает скучать и сожалеть.

Уходить надо красиво. Лучше обидеться, если вас обижает что-то, и уйти, чем скандалить перед уходом и оскорблять человека.

Скалки - это неэкологичный уход, но неэкологичный уход - и щипцы тоже. Прощальные слезные письма или речи, полные страсти и тоски, перед уходом, это щипцы! Почему многие решили, что это экологичный уход? (Хотя понятно почему, из-за плохих границ и короны, мерещится, что всем очень важно узнать, какие у вас чувства, и это драгоценность, которую надо подарить на прощанье).

Не надо любовных речей и скрытых жалоб перед уходом, не щипцуйте. Пока ваша значимость велика, поныть иногда можно (лучше не нужно, но можно), это не помешает относиться к вам нежно, ведь границы вам распахнуты. Но если границы закрываются, если ваша значимость падает, а вы начинаете активно щипцевать, СЗ падает еще быстрей. Из-за короны вам мерещится, что человек будет рыдать над вашим прощальным письмом, но ему противно читать. Он чувствует жалость к вам, чувствует досаду, что его вынуждают догонять вас и убеждать не уходить, ему кажется, что вы то ли попрошайка, то ли манипулятор дешевый, который делает вид, что сильно страдает, но уходит, хотя его не прогоняют.

Поэтому если уходите сами, не надо щипцов в виде жалобных и страстных речей. Коротко скажите и все. И на брошенную крошку в виде "погоди, может быть не стоит?" не кидайтесь обратно радостно, будто вы и не собирались уходить, а просили вот эту вот крошку.

А если вас прямолинейно послали (просто так, не в пику вашим скалкам), тем более не надо щипцов. Вообще ничего не надо, если вас послали. Вам задали направление и любые обратные действия будут выглядеть как цепляние ручонками за чужой подол. Если снять корону, понятно, что ненужный человечек в момент судорожного цепляния кажется еще противней. Но под короной вы уверены, что нужны и прекрасны, поэтому вам кажется, что заплакать и заговорить о любви в ответ на предложение расстаться - это так пронизительно и волнующе для человека. Вам кажется, что он пошутил, когда сказал про расставание, или сказал так от ревности и страсти, а сам расставаться не хочет.

Понятно, почему даже первый этап камбэка в короне не преодолеть?

Во-вторых.

Что вы (некоторые) творите после расставания в своих коронах, уму непостижимо.

Вместо того, чтобы исчезнуть с радаров, вы проявляетесь везде, в каждой щели и начинаете активную деятельность. В ожидании камбэка вы ведете себя так, как будто боитесь, вдруг о вас забудут, и хотите ежесекундно о себе напоминать, вешаете свои фотки, общаетесь с его знакомыми, пишите сто постов каждый день на каждой вашей страничке, где ваш бывший может вас заметить.

Пингов ждете.

Но кому нужно вас пинговать, если вы и так все время маячите перед глазами навязчиво?

Если это не просто ссора двух влюбленных, а реальный уход из минуса (когда вас послали или когда ваша СЗ так упала, что вам пришлось уползать самим) то такое мельтешение опускает вашу СЗ ниже и ниже. На вас смотрят из плюса, вы не кажетесь красивой на ваших фотках и умной в ваших заметках. Наоборот, человек смотрит и думает: что я раньше в этом находил? А ваша суетливость и активность позволяют видеть, как вам плохо и как вы нетерпеливы. Максимум, что вы получаете: ваш бывший запасается попкорном и смотрит, как быстро вы прибежите его умолять вернуться назад. Но смотрит без особого любопытства, ему все равно, СЗ ваша падает с каждым днем. И вскоре ему даже это уже будет не интересно.

Запомните, милые минусы. О вас не должно быть инфы, если вы надеетесь на пинги.

Не будет пингов, если вы маячите перед глазами. Не надо общаться с его друзьями, ему все передадут в худшем виде, преувеличив вашу липкость в сто раз. А если вы постараетесь доказать, что у вас все очень круто, то ваш бывший с удовольствием перекрестится и подумает: я правильно сделал. Ни страданий показывать не надо, ни радости бытия, ничего. Не лезьте из границ. Ведите себя скромней. Иначе вы как-будто залезаете каждый день или час в его поле с вопросами "Ну как ты там? Еще не соскучился?" и "А где же пинги? Я собираюсь их не заметить! Но где же они, где? Хоть один!"

Пингуют бывшие плюсы, когда начинают немного скучать. А вы не то что заскучать не даете, вы продолжаете кормить своей демьяновой ухой, только теперь она еще имеет запах протухшей рыбы. Вылейте ее в канализацию и займитесь чем-нибудь хорошим.

Специально прятаться не нужно, но сократите хотя бы нерабочую активность в сетях, если хотите, чтобы ваша СЗ стала расти. Она растет от дистанции, от вашего исчезновения из актуального поля, от невозможности видеть вас из плюса перед глазами. Вот тогда бывший начинает вспоминать, как вы выглядели раньше, когда нравились ему. А иначе вы пляшете перед ним в самом жалком и уродливом своем состоянии. Из плюса взгляд очень критичен, обесценивает в вас все, даже объективно хорошее.

И ошибки у вас из-за короны, конечно, и из-за слияния границ. Отлепиться не можете, своей жизнью заняться не можете, и представить не можете, что вы не нравитесь ему, что он сыт и устал от вас. Снимите корону и сможете представить сразу. И схема воплотится сама собой, даже знать ее специально не надо (хотя знания никому не мешают, только помогают).

Из-за вранья себе еще многие не способны вести себя прилично после расставания. Из-за зелена винограда.

Вы врете себе, что вам никакой камбэк не нужен, и бывший вам не нужен, а пляшете вы так активно у него на глазах просто так, не для него, для себя, ничего доказать ему не хотите.

Кому от этого вранья хуже, кроме вас?

Когда вытесненные эмоции накапливаются, на вас все равно обрушивается правда. Руки опускаются и накатывает печаль. Такая печаль, что хочется хоть под плинтус к нему, лишь бы успокоиться. Вот какую ловушку делает вам ваше вранье.

Если снять корону (не мнить себя очень нужным), постараться разделить границы (уважая волю другого), поправить локус (опереться на себя), не врать себе, все получится в лучшем виде. А знание технологий (и самых простых, и более сложных) придаст дополнительную уверенность и четкость (повысит эффективность в несколько раз и скорость процесса).
источник

0

100

Хронические плюсы

Психология

Некоторые люди, чаще мужчины, но и женщины тоже, в отношениях - хронические плюсы.

Хронический плюс - это не значит, что второй минус. Чаще у хронических плюсов бывает дефолт. Дисбаланс тоже бывает, но обычно только в начале. В них могут влюбиться, но видя, что на другой стороне - с самого начала плюс и никакого пыла-жара, тоже остывают.

Многие хронические плюсы, особенно те, у которых партнеры часто в минусе, любят хвастаться. Я, мол, всегда в плюсе, никогда не бываю в минусе. Они считают, что это показатель их привлекательности или силы воли и бог весть чего еще, но чего-то хорошего.

Но ничего хорошего в этом нет.

Давайте посмотрим, что из себя представляют хронические плюсы, и те, кто не всегда плюсуют, но очень часто.

Прежде всего, это люди, которые в поиске партнеров выставляют себе очень низкую планку ради избегания неудач.

Их партнеры обычно имеют очень низкую ОЗ, по сравнению с их ОЗ. То есть партеры их объективно менее привлекательные и состоятельные, чем они. Минус получить по отношению к партнерам, ОЗ которых явно меньше, очень трудно. Они и не получают. Поэтому хронические плюсы.

То есть хвастается, например, один мужик второму, что он всегда в плюсе, а второй жалуется, что он всегда в минусе в отношениях. Но если посмотреть на партнерш этих мужчин, окажется, что первый все время попроще выбирает, а второй влюбляется в звезд. Или не звезд, но девушек, ОЗ которых выше.

Есть еще одна особенность хронических плюсов. Партнерши с высокой ОЗ сами внимания на них не обращают. Не подпускают их близко. Если бы подпускали, тем было бы очень сложно губы не раскатать. Обязательно иногда раскатывали бы и влюблялись. Но так как на них и внимания не обращают девушки с высокой ОЗ, на нет и суда нет.

Обычно хроническим плюсам не хватает спонтанности. Они насторожены и угрюмы. Это делает их, с одной стороны, недоверчивыми и подозрительными, а с другой стороны - не очень обаятельными. Будь они спонтанны, живы и обаятельны, на них обращали бы внимание не только те, у кого ОЗ ниже, но и те, у кого выше. Обращали бы, подходили ближе, проявляли симпатию, и вот здесь довольно сложно было бы не уйти в минус, хотя бы в маленький.

Иногда бывают хронические плюсы, которые способны уходить в минус в самом начале, но потом быстро выпрыгивают в плюс. Это люди, у которых есть спонтанность в ресурсе секса, секс им нравится, поэтому они способны очароваться партнерами с низкой ОЗ, но приблизившись и рассмотрев получше, остывают.

Помните я уже писала, что быстрое разочарование в вас связано чаще всего с тем, что ваша любовная ОЗ ниже, чем у человека. Если через год разочаровался, другая причина может быть, а вот если быстро очаровался и сразу разочаровался без видимых причин, это значит (не всегда, но часто), что ваша ОЗ ниже скорее всего, но человек любит секс, и в момент сексуального подъема он идеализировал вас, вы показались ему лучше, чем потом, когда он удовлетворил сексуальный интерес и взглянул на вас трезвым взглядом. Если у вас есть рыбацкие навыки, вы можете долго или всегда поддерживать интерес человека с ОЗ выше, а вот если рыбацких навыков совсем нет, после сближения и узнавания (которому секс способствует), в вас разочаруются.

Особенно девушек это касается. Мужчины часто любят секс (чего бы о них ни думали доярки, но либидо самцов в природе сильней) и поэтому способны влюбиться в девушку с низкой ОЗ под действием сексуальной идеализации. Они ведут себя так, будто они в минусе. Как в песне Лепса: "Я поднимаю руки - хочу тебе сдаться, ведь ты же так красива в свои восемнадцать. Я поднимаю руки, но вдруг может статься: ты просто шанс от скуки и не за чем гнаться". Это вот типичное для мужчин, наученных горьким опытом, не раз очарованных девушками из-за их молодости и новизны, но быстро терявших интерес к очередной нимфе.

Девушкам в этом случае грустно. Они присваивают мужчину и растят его фигуру, не учитывая того, что спонтанно вспыхнувшее влечение мужчины быстро снизится, едва будет удовлетворено начальное желание (то есть буквально после первого же раза или чуть позже) и чтобы влечение снова и снова поднималось, мужчина должен и в период сексуального спада смотреть на девушку с симпатией и интересом. Понимаете эту систему? Либидо рвануло вверх, мужчина упал в минус ненадолго, ощущается это буквально как желание упасть (на колени) и восхищаться телом девушки. Дальше произошел секс, удовлетворение, спад либидо и все. Он рассмотрел ее более трезво, а ОЗ ее низка для него, в ней нет ничего особенного, ничего из того, чего нет в других его знакомых девушках, доступных ему. Он не более умна, не более сильна как личность, не более талантлива, не более интересна. Ничего, а свежесть очарования утрачена после сближения.

К слову, держать на дистанции очарованных мужчин и "не давать" помогает очень слабо. Это немного отдаляет финал, но не всегда и только если вы будете ускользать тонко, не отталкивая мужчину грубо. Иначе он обидится и тут же посмотрит на вас из плюса (от обиды люди выпрыгивают в плюс), а из плюса ваша ОЗ выглядит как есть и даже хуже. Держать мужчину на одном лишь неудовлетворенном сексуальном влечении даже рыбачкам удается слабо. Человек должен получать положительное подкрепление, результат, движение к результату, а если результата нет и не предвидится, он не хочет впустую хотеть. То есть фрустрация от ваших отказов придет так же неизбежно, как и финал в случае вашего согласия, если как личность вы ему мало интересы, если сближения на эмоциональном и интеллектуальном уровне не происходит.

Лучше всего знать про мужскую сексуальную особенность (влюбляться и быстро остывать) и не присваивать мужчину в своих фантазиях, подождать кристаллизации, как это называл Стендаль в своем трактате о любви, подождать той фазы, когда мужчина сможет оценить вас как личность, а не просто фантом. До этого момента лучше рассматривать все слова мужчины как красивую серенаду, которую он поет женщинам вообще, а не лично вам. В этом нет ничего оскорбительного. Это говорит о его сексуальности и говорит неплохо. Вы тоже пока не знаете его и ваша влечение довольно безличностно, хотя из-за белого пальто вы можете это отрицать. Влюбленность женщин часто строится на том, что они давно представляли рядом с собой какого-то мужа и новый знакомый вроде бы подходит на эту роль. Только время и более плотное общение покажут, насколько вы на самом деле подходите друг другу, насколько вы способны держать друг друга в минусе.

Для тех, кто до сих пор в танке, и не понимает, что любовь - это два минуса, ДА. Не надо гордиться своим плюсом, гордитесь лучше минусом любимого партнера. Страстная любовь - это два довольно больших минуса, люди буквально устремлены навстречу друг другу. Но! Такая сильная безудержная тяга бывает только до того момента, пока влюбленные люди не воссоединились, не скрепили друг друга узами. Дальше их минус снижается.

Послушайте, супруги, живущие долго в браке. Не смотрите маленькими завистливыми глазенками на романтику недавно познакомившихся людей. У них свои проблемы, свои трудности и радости. Это нормально, что в вашей крепкой паре не бушуют страсти. Это отлично, если иногда вы испытываете безудержное влечение и страсть, но нормально, если это бывает редко. Хорошая пара - это пара в которой есть нежность, привязанность, доверие и физическое родство (это когда супруг родной и "сладкий" в отличие от чужих людей с чужим запахом и телом). Научитесь ценить то, что вы имеете. Страсть в природе придумана для того, чтобы две особи активно сближались и образовывали пару. Когда пара образована, страсти сильной быть не должно. Она может быть иногда, под настроение, в приливе чувств или после вынужденной разлуки, но она не должна быть 24 часа в сутки. Люди бы сгорели, если бы жили в браке так, они не могли бы отвлечься и заняться работой, детьми, делать что-то вместе и по отдельности. Если вам хочется иметь с собственным супругом страсти-мордасти, вы как пищевой аддикт, который не может съесть маленький кусочек десерта и получить удовольствие, он должен сожрать целый торт, а потом еще торт. Отвлекитесь от любовной и сексуальной темы, займитесь чем-то полезным, и жажда плотских удовольствий снизится.

Но описанная супружеская нежность - это не плюс, или совсем маленький плюс, качание из маленького плюса до нуля и в маленький минус - вот норма для супружества, такая динамика. Если плюс на какой-то стороне велик, отношения тяготят, в них скука, раздражение, они ложатся грузом на плечи. Хронические плюсы - это те, кто постоянно заводит отношения с теми, кого не любит, выбирает тех, в кого не способен влюбиться, или влюбляется, быстро остывает и дальше уже тянет волынку, не давая ни себе, ни второму человеку найти того, с кем будет хорошо. И ладно, если есть хотя бы дети (хотя и родительский долг трудно выполнять, если в паре большой дефолт, особенно острый, с конфликтами агрессивными). Ради детей еще как-то понятно, зачем жить в дефолте (но надо постараться снизить его все равно). Без детей жить в дефолте не стоит. Не тратьте время.

И если вы - хронический плюс, в первую очередь поменяйте установку. Перестаньте считать себя сильным и привлекательным. Вы - просто трус, который боится заинтересоваться женщиной с высокой (равной себе хотя бы) ОЗ. Есть красивые женщины, умные и тонкие, но вы стараетесь не приближаться к ним или издалека сразу же их обесценить как зелен виноград, чтобы не получить отказ. А еще вы зануды. Поэтому вы и сами не нравитесь таким женщинам. Прокачивайте имидж, развивайте спонтанность в сфере имиджа, то есть обаяние развивайте, и вы заметите с каким интересом на вас смотрят те, кто раньше внимания не обращал.

А может быть ваш хронический плюс связан с тем, что на другой стороне тоже всегда плюс. Вечный дефолт. С вами скучно, вы хороший человек и достойная личность, поэтому женщины не бросают вас, но как любовник вы очень не интересны. Поэтому женщины скучают, а вы, видя их скуку, тоже уходите в плюс. Но рационализируете это для себя как "я мужчина и не буду в минусе никогда". Хорошо не будьте в минусе, но женщину двинуть в небольшой приятный минус вы должны, если "мужчина". Она должна быть влюбленной. Иначе ей уныло спать с вами и тратить на вас время ей жалко. Из-за этого она часто обвиняет вас, что потратила на вас годы. Она тоже в плюсе и ей кажется, что жизнь проходит так скучно и бессмысленно, что совсем зря. Не уходит она из-за привычки, из-за страха перемен, из-за надежды, что все станет лучше. Но это не значит, что она счастлива.

В общем надо снять корону и честно посмотреть на свои проблемы. Тогда можно будет начать их решать.

Знаете хронических плюсов? Наблюдали за ними? Может быть сами вы - он (она)?
источник

0