Ключи к реальности

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Психология

Сообщений 101 страница 110 из 243

101

Правка локуса

Психология

Снимать короны многим понравилось, но толку у большинства нет.

Чем больше снимаете короны, тем больше они растут. Это происходит потому, что, снимая корону, вы забываете про локус контроля. Многие вообще не то что забывают, даже и знать не хотят, что это такое, интуитивно испытывая к этому отвращение.

Посты про короны многим нравятся, всем весело, все охотно короны у себя находят, обсуждают, а на постах про локус внимание большинства рассеивается, не хочется ничего понимать. Посты про границы идут лучше, всем кажется, что в них написано про права. А локус контроля - это обязанности, то есть занудство.

Но корону не снимешь, если не поправить локуса контроля. Локус контроля - это главное, а корона - всего лишь приложение. Это декорация, которая закрывает плохой локус контроля. Не сдвинув корону, локус нащупать сложно, но не поправив локуса, от короны точно не избавишься. Даже если вдруг подснимете ее, она тут же сделает вам "бамс", вернется обратно.

Хотите на примере посмотреть?

Допустим, корона спасателя. Многие эту корону у себя нашли и очень обрадовались. Ах вот в чем причина конфликтов с родственниками и друзьями! В спасательстве! Все нашедшие у себя такую корону, радостно констатируют, что, вероятно, они не уважают других, смотрят на них сверху, отказывают им в силе и воле. Для самооценки такая констатация вполне приятна. Ну да, спасатель я, спасаю, даже тех, кто в этом не нуждается. Надо исправляться, не спасать, уважать других людей.

Такой ход рассуждений никому не помогает. Корона спасателя остается на месте. Она обязательно, то есть непременно, делает вам "бамс", а иногда вырастает еще больше. Максимум - немного меняет форму зубцов. Но и то не обязательно. Завтра вам кто-нибудь из друзей пожалуется и вы, немного поколебавшись, кинетесь его спасать, думая: ну это все же не корона, он же сам мне пожаловался. А если вам позвонят и попросят о помощи прямолинейно, вы тем более рванете, думая: если я уважаю этого человека, я не могу ему отказать. Потом вы снова можете горевать, что зря намучились, что вместо благодарности получили лишь критику, снова можете думать про корону спасателя и обещать себе ее снять. Так вы можете играть с короной бесконечно, пока окончательно не разочаруетесь в этом подходе.

Разгадка в том, что пока вы не осознаете свою собственную зависимость, свое слияние с теми, кого спасаете, свое желание прилепиться к ним и опереться на них, вы никогда и ни за что не снимете корону. Ни одну не снимете. И корону спасателя тоже.

Обратите внимание, люди сокрушаются, что у них корона спасателя, критикуют себя за это, но никогда не говорят: я липучка. Нет, они говорят: я смотрю сверху, я строю из себя сильного, я не уважаю волю других. Это только растит корону. Человек кажется себе хоть и переоценивающим себя, но все-таки щедрым, очень щедрым и готовым собой жертвовать. Он говорит себе: пожалей себя, не жертвуй собой ради тех, кто тебя не ценит. Но это не дает никаких результатов, потому что он не говорит главного. Он не говорит: да ты сам прилип, ты нуждаешься, ты навязываешь свою помощь, чтобы добиться слияния, ты не хочешь опираться на себя, ты хочешь повиснуть на другом, поэтому и пичкаешь "помощью".

Внимательно, внимательно посмотрите на себя в состоянии "спасательства". Вам звонят среди ночи и вы бежите на помощь. Если бежите на помощь тому, что так же часто бежит на помощь вам, это не корона спасателя, это братская взаимовыручка. А вот если бежите все время только вы, если к вам никто не бежит, да вы и не просите, сами справляетесь (боясь обременять), если вы такой щедрый и жертвенный, но вечно обглоданный и несчастный в результате, а не вдохновленный и счастливый, то это корона спасателя и вы не сможете избавиться от нее, пока не увидите свой плохой локус и не поправите его. Можете годами корить себя за то, что побежали среди ночи, придет новая ночь и вы снова побежите. Можете ласкать себя, считая слишком добрым, можете журить себя за переоценку своих сил, можете злиться на тех, кто вас использует, или на себя за то, что даете использовать себя. Все бесполезно. Потому что вы не хотите увидеть самого главного.

Самое главное - это ваша зависимость от тех, кого вы бежите спасать. При взаимовыручке тоже есть зависимость, но она адекватная, без слияния, потому что взаимная, в ней есть равновесие, рефлексия, баланс, обоюдная польза, равенство вложений. Нет никаких пострадавших и никаких тиранов. Взаимная зависимость здорова и позитивна. Никто не цепляется слишком, понимая, что второй сам заинтересован. Никто не боится слишком уж потерять расположение другого, все имеют опору для самоуважения.

А вот зависимость человека в короне спасателя односторонняя, его. Только поэтому его "используют" и он это дает. Он зависит, а от него нет. Или да, но настолько меньше, что могут обойтись, а вот он зависит очень сильно, боится потерять, поэтому все время спасает и спасает, без сна и отдыха. И пока он не осознает эту свою зависимость, он корону не снимет. Он так и будет сокрушаться, что его используют, а он никому не может отказать, он так и будет считать других более зависимыми, даже если будет повторять себе сто раз в день: "Они сильней меня!" Не силу других надо осознавать (это вы и так осознаете), а свою собственную от них зависимость. Обратите внимание, не просто свою объективную слабость, ограниченность своих сил, а свою зависимость от конкретного другого, то есть липкость.

Сколько я ни читаю людей в коронах спасателей, они никогда не произносят это слово. Не соглашаются с ним внутренне, не чувствуют, как сильно они нуждаются в другом человеке, как стремятся присосаться к нему и опираться на него. Кем угодно они себя обзовут: тираном, деспотом, диктатором, но только не липучкой зависимой. Образ тирана им приятнее, они могут годами с упоением себя ругать за тиранство. А вот если бы они увидели правду, поняли, насколько они жалкие и навязчивые со своим спасательством, сколько за этим скрытого попрошайничества ("я все сделаю, только не бросай меня, я постараюсь, только нуждайся во мне тоже, я и рабом быть согласен, только бы чувствовать тебя своим"), они бы поправили локус, двинули его извне внутрь и корона спасателя слетела бы.

Осознать свое попрошайничество в короне спасателя очень сложно. Материально спасатель со стажем ничего не тянет обычно (а ему и не дадут), он наоборот только жертвует и отдает, и физические силы тратит, и время свое, и внимание. Кажется, что он - дойная корова, но уж точно не паразит. Трудяжка! Но доить себя спасатель дает из-за слияния. Из-за страха потерять другого человека, другой - его моральная опора, его смысл жизни, оплот его потребности в безопасности и принадлежности. Самооценка его зависит от другого, одобрение он ищет в другом, именно поэтому он и спасает другого как подорванный. От страха, что если не будет полезен, его бросят, оставят, забудут, уйдут.

Спасатель в короне не может осознать этого, поскольку иного локуса контроля, нежели внешний, не знает. Он не знает, как это опираться на себя, быть независимым, автономным, давать другим лишь то, что приятно самому, не вестись ни на чьи манипуляции, не подчиняться давлению. Спасателю в короне кажется, что ему надо "укреплять границы", "учиться отказывать", но сначала ему надо сказать себе честно: я боюсь потерять другого, потому что не имею себя. После этого надо искать в себе опору.

Опора на себя возникает быстро, это не магия, это норма для индивида, главное осознать, что до сих пор вы цеплялись за других, а теперь должны разжать ручонки и перестать трястись от страха, что вы потеряете чужое одобрение и чужое внимание. Не тряситесь, успокойтесь, поймайте момент тишины, скажите себе, что пока вы у себя есть, ни одна потеря вам не страшна. И когда вам вдруг покажется, что в вашем "спасательстве" кто-то очень сильно нуждается, спросите себя, может быть вами движет страх? Вы боитесь отказать, боитесь не выполнить просьбу, будто это приказ, боитесь не предложить услуги, боитесь не навязать свою помощь в ответ на жалобу. Вы все время бегаете как подорванные, потому что очень боитесь, что вас бросят, вас оставят, вы окажетесь не нужны. Хватит уже трястись и прикрывать свой страх короной. Помогайте близким людям ради удовольствия, а не из-за страха.

Две другие короны тоже имеют в своей основе сильную зависимость. И корона сокровища, и корона победителя. И хозяева их точно так же не хотят свою нужду осознавать.

Получается осознать свою зависимость под короной? Или мысли все время улетают в сторону "нельзя быть таким высокомерным" и "нельзя давить на людей"? Высокомерие и давление - это всего лишь прикрытие сути, а суть - зависимость.
источник

0

102

Где границы?

Психология

Про границы вот какой вопрос у многих возникает.

Что делать с тем, кто наступает на твои границы?

И попутный вопрос: как понять, твои границы или не твои?

Оба вопроса имеют один ответ.

Того, кто наступает на твои границы, можно убрать. Совсем убрать. Например, уволить. Или выгнать. Развестись с ним. Или забанить. Заблокировать в телефоне. Вычеркнуть из жизни.

И все.

А что если нельзя убрать?

А это значит, что это не совсем твои границы были или совсем не твои. Территория общая значит.

Если общая, значит надо как-то договариваться, обсуждать условия, делить власть, вести переговоры, убеждать.

Главный тест: ваши границы или не ваши - можете ли вы легко (или относительно легко) убрать нападающего или нет?

Допустим, нападает кто-то на ваши границы в вашем доме. Вы можете его выгнать, а если не уйдет, вызвать полицию. Имеете такое право. Дом ваш, нападающий права на территорию не имеет, закон будет на вашей стороне.

Или допустим, нападает на вас кто-то в вашем блоге. Забаньте его и сотрите комментарий, если не хотите видеть. Защищайте свои границы. Вы имеете такое право и такую возможность. Не хотите?

И вот здесь выясняется вдруг, что фактические границы некоторых людей проходят не там, где формальные.

Формально вы можете выгнать из своего дома любого, кто не имеет прав собственника или ордера на обыск, а фактически не можете выгнать того, кем очень дорожите, кого боитесь потерять. Или просто боитесь. Не то что выгнать не можете, попросить уйти не можете или даже боитесь, что он уйдет. Вот этот вот, нападающий вроде бы на ваши границы человек, да. Думаете, это ваши границы?

И забанить вы формально можете кого угодно, а фактически - только незнакомых и то, с оглядкой. А вдруг другие осудят, вдруг закричат, вдруг возмутятся? Или просто отвернутся молча и перестанут к вам ходить? Вы же не хотите потерять комментаторов? Поэтому лучше встать перед незнакомым троллем и подробно объяснить ему, что ведет он себя нехорошо и вас задевает. Можно даже немного жалобно и многословно, чтобы ни у кого не осталось сомнений: вы - очень миролюбивый демократичный человек, вы сделали все, что могли, пытались дружить, а тролль вел себя грубо, говорил с вами нагло и поэтому достоин бана в глазах даже самых демократичных ваших друзей. Хотя ведь кто-то из друзей мог увидеть лишь часть диалога и не понял, что произошло, за что вы забанили человека, поэтому лучше написать пост вдогонку, по какой причине вы забанили этого незнакомца, обязательно скрины или ссылки привести и подробно рассказать, что вам было очень неприятно банить, но пришлось, к величайшему сожалению, поскольку никаких сил терпеть не было. Потом нужно выслушать мнения друзей и прохожих, их наставления и критику, как это всегда бывает в ответ на оправдания, а так же слова поддержки и поблагодарить их за участие. Возможно придется разбанить тролля, если несколько человек выскажутся против бана. А если вы всего этого не проделаете, о вас может молва нехорошая пойти, скажут, что вы грубиян, лицемер и не поддерживаете демократию, ведь при демократии каждый должен иметь право прийти к вам и все вам высказать, а вы должны его выслушать, иначе вы против свободы слова. И фотография Сталина у вас под подушкой?

Есть еще одна опасность. Главная. Если вы забаните кого-то, он обозлится и может начать писать о вас гадости на своей страничке, агитировать против вас людей. А это вне ваших границ, ничего сделать с этим вы не сможете, будете горевать и жить как на иголках. Поэтому во избежании вендетты лучше быть скромнее и нежнее с любыми гостями и не банить никого. Если вы боитесь конфликтов, уступайте больше и больше.

Примерно то же самое может произойти и дома у вас. Есть у вас друг, допустим, и вздумалось ему приехать к вам, пока дома у него ремонт. Ремонт затянулся, друг живет, девушка к нему приехала, потом другая, потом родственники из деревни. Вы бы и хотели воспользоваться правом хозяина территории, намекнуть ему, чтобы валил, но не хотите терять друга. К тому же друг, обидевшись, может рассказать о вас другим друзьям и от вас отвернутся многие. А если даже не отвернутся вдруг, все равно вам будет тревожно, неприятно будет, что друзья подумают про вас, будто вы негостеприимный человек. А вдруг он еще преувеличит? Поэтому вы ему угождаете. Вы как бы не совсем хозяин своей жилплощади. По бумагам да, а по факту друг ваш - хозяин вашей территории. Он не боится, что вы обидитесь на него. А вы боитесь. Он не думает, что вы всем расскажете, что он наглый хам и от него отвернутся. То ли ему все равно, что отвернутся, то ли он уверен, что не отвернутся, то ли считает, что вы не посмеете, потому что человек вы робкий и зависимый. А скорее всего то и другое и третье. В отличие от него вы очень боитесь потерять расположение людей. Но располагать вам к себе особо нечем, кроме как сливая всем свою территорию и угождая.

Не у всех все настолько плохо, у большинства куда лучше, но вот границы реальные проходят где-то между тем и этим. Между теоретическим правом и реальной свободой, возможностью этим правом воспользоваться. Формально вы можете выгнать, забанить, положить трубку, порвать отношения. А фактически? Не хотите, любите, дорожите, боитесь, стесняетесь? Значит фактически не можете. Надо понять, где проходит та грань, после которой вы сможете.

Что должен сделать с вами конкретный человек, чтобы вы воспользовались физическим правом обеспечить себе дистанцию (ушли бы с его территории, выкинули со своей, разделили бы общую через суд)? После какого порога вы это сделаете? Вот там и проходит ваша реальная граница в отношениях с этим человеком (с другими - иначе).

Можете ее определить в каждом отдельном случае?

Некоторые еще все время хотят, чтобы другой их границу сам обходил, даже если они все ему сливают. Но другой готов обходить вашу границу настолько, насколько не сможет себе позволить ее пересечь. Многие хотят, чтобы совесть другого защищала их границы, когда сами они даже возразить ему боятся. Но если вам хамят на вашей территории, а вы боитесь возразить или даже поддакиваете, значит вы признаете, что это не ваша территория, а общая. И другой может думать, что его совесть тут ни при чем, все нормально, все довольны. Определить, что другой недоволен, когда он поддакивает и соглашается, многим нелегко. Да и не нужно за другого его границы выстраивать, каждый выстраивает свои границы сам.

Другой человек готов давать вам права и удобства на своей территории настолько, насколько заинтересован в вас. Если вы ему нужны, он будет с вами считаться. Но считаться будет настолько, насколько готов потесниться. Он будет соизмерять, насколько вы ему дороги и насколько ему дорога своя территория и уступать или не уступать, исходя из этого. В идеале все люди должны считаться с каждым другим, но лишь до того момента, пока он считается с ними.

Поэтому когда у людей баланс, они делятся территориями равномерно и стараются быть деликатны, они ценят друг друга одинаково. А когда один другому важен больше, намного больше, он сливает свою территорию и второй творит, что хочет. Столько, сколько ему совесть позволит. Поскольку хозяин его не ограничивает ни в чем. Да и не хозяин это уже, а так, "хозяин". Настоящий хозяин - тот, кто может себе позволить больше.

Рефлексировали, где проходят ваши границы в разных отношениях? Служебных, дружеских, семейных, любовных?
источник

0

103

Легальные измены

Психология

Многие из жен, живущих в дисбалансе, соглашаются легализовать измены мужа.

От открытого брака, в котором полигамия обоюдна, эта ситуация отличается тем, что легальны измены только одного супруга, а второго нет.

И если открытый брак - ситуация хоть и сложная, неоднозначная, но допустимая, односторонняя легализация измен несовместима с балансом. Это всегда дисбаланс.

Изредка встречаются даже мужчины, согласные легализовать измены жен, а сами хранящие верность.

Для мужчин это еще более тяжелый случай. Дисбаланс в этом случае еще больше, чем когда на измены мужа соглашается жена. Но и там дисбаланс тоже велик.

Большой дисбаланс отличается тем, что минус этот дисбаланс всегда отрицает.

Парадокс, казалось бы, да?

Чем больше дисбаланс, тем минус чувствует себя не хуже, а лучше. При маленьком дисбалансе минус все время выпрыгивает в плюс, а в состоянии дефолта он чувствует агрессию, обиду, досаду. После ссоры притихает и пугается, снова уходит в минус. Потом опять выпрыгивает в плюс. Вот как выглядит небольшой дисбаланс чаще всего. А большой дисбаланс выглядит совсем иначе.

В большом дисбалансе минусу в плюс не выпрыгнуть, разве что от сильнейшего стресса, а так просто не допрыгнуть. Он чувствует слияние такой силы, что даже думать не может о ссорах с плюсом, боится их и избегает. На любую дистанцию плюса минус при большом дисбалансе реагирует паникой, поэтому задача минуса - быть максимально лояльным. Минус при большом дисбалансе не просто соглашается с желаниями плюса, он их приветствует и одобряет, находит множество аргументов в пользу того, что это правильно и ему тоже полезно. Так минус избегает даже намека на конфликт. Конфликтовать человек готов в плюсе, но не в минусе. Нет.

При большом дисбалансе минус находится в полном слиянии с плюсом, это воспринимается им как единодушие. Плюс может поощрять рост дисбаланса, поскольку не видит и не понимает, что происходит. Конфликтов нет, жалоб и претензий нет, значит все отлично. Так ведь люди привыкли рассуждать? Они привыкли думать, что конфликт - это плохо, а единодушие - прекрасно. Хотя на самом деле, конфликт - это столкновение интересов двух личностей, а за единодушием часто стоит одна личность и растворенная в ней вторая. То есть единодушие иногда вещь довольно зловещая - не две единые души, а одна душа на двоих, потому что второй уже нет, она закончилась. Не всегда единодушие таково, иногда интересы двух личностей действительно совпадают, иногда личности так любят друг друга, что подстраиваются с обеих сторон, но надо всегда помнить, что конфликты - это нормально, они должны быть и должны разруливаться конструктивно. А вот полное отсутствие конфликтов - тревожный признак. Это либо равнодушное соседство двух живущих самих по себе, либо слияние в дисбалансе.

Легальные измены - это почти всегда второе. Не правы те, кто говорят "если жена довольна, что муж изменяет, значит ей наплевать и нужны только его деньги". Далеко не всегда так. Даже редко. Не правы те, кто считают, будто муж, закрывающий глаза на измены жены, всегда имеет кого-то на стороне или просто к ней равнодушен. Часто, но не всегда. Нередко бывают жены и даже мужья, которые настолько сильно привязаны к своим супругам, что боятся осознавать факт измены, вытесняют его из сознания, не понимают до конца, а внешне это выглядит как согласие.

Бывает даже хуже. Не просто вытеснение, а возбуждение от факта измены.

Это очень страшная вещь и я хочу, чтобы все обратили на это внимание, потому что в какой-то мере этот опыт знаком многим, с той или другой стороны, то есть многие либо сами чувствовали что-то вроде возбуждения от мыслей об измене любимого человека, либо замечали, что любящий их человек испытывает странное влечение к ним в момент, когда ревнует.

Ни в коем случае нельзя видеть в этом "мазохистские склонности". Это самая вредная чушь, какую только можно выдумать. Это реакция на стресс по типу "расслабиться и получить удовольствие", эту реакцию на стресс можно увидеть на всех уровнях живой природы, и у человека конечно тоже, у большинства из людей. Когда человека поймали в ловушку и он не понимает, как бороться и не может убежать, он способен спонтанно среагировать вот таким вот болезненным удовольствием, скинуть напряжение, чтобы выжить, а потом уже разобраться с проблемой. А если решить, что это какие-то особые "склонности", можно не просто усугубить проблему, можно завести ее в полный тупик.

Вот как выглядит этот тупик обычно.

Для иллюстрации возьму не легальную измену мужей, а легальную измену жен, это выглядит более зловеще, но с легальной изменой мужей то же самое.

Стандартная история (слышанная мною сотню раз) примерно такая. Муж опустился по карьерной лестнице (из-за проблем со здоровьем или кризиса компании) или застрял в какой-то аддикции (игровой обычно) и пара съехала в дефолт. Жена отчаянно заплюсовала, а муж вместо того, чтобы взять себя в руки и рвануть в спортзал и на поиски нормальной работы, спрятал голову в песок, ушел в танчики или куда-то еще. Туда-сюда, у жены появляется любовник. Муж подозревает, что она с кем-то мутит, но сначала знать ничего не хочет, надеется, что все ограничится флиртом, рассосется, ничего не сложится там или, по крайней мере, она скроет от него все и избавит его от сложного выбора. Жена видит, что муж спрятал голову в песок и делает вид, что не замечает, как она переписывается с мужчинами, и уважения к нему это ей не добавляет. Но она немного боится, вдруг однажды он взорвется, скажет что-то вроде "да ты обнаглела, я давал тебе время одуматься, а теперь вот подал на развод". Ей немного тревожно и в эти моменты она не знает, готова ли на развод. В конце концов, устав жить на динамите, жена решает сказать мужу, что ей нравится другой. Муж, выслушав, выдавливает из себя вопрос, что она думает с этим делать. Жена говорит, что не знает. Она наряжается и уходит на свидание, и если раньше муж мог делать вид, что верит, будто она к подружкам, теперь, после ее признания, он уже не может притворяться идиотом. Он поставлен перед фактом, его жена встречается с другим. Пока она на свидании, он примеряет разные короны. Сокровища "я совсем на нее забил, она пытается обратить мое внимание хотя бы так". Победителя "я не должен уступить свою женщину другому". Спасателя "она запуталась и стала жертвой соблазнителя". Все короны то и дело падают с головы и тогда муж чувствует себя тем, кто он есть на самом деле: рогатым и нелюбимым. Но он снова нахлобучивает на свои рога то одну корону, то другую, то сразу три.

Когда жена приходит со свидания, помятая с немного безумным взглядом, пропахшая чужими сигаретами и мужской туалетной водой, муж чувствует спонтанное желание заняться с ней сексом. Он даже рад этому спонтанному желанию, ведь он так давно не спал со своей женой или делал это кое-как, без души, а сейчас он готов заняться этим с чувством и толком. Он обнимает жену, и дальше возможны два варианта. 1)она отталкивает его, 2)она отдается ему с бурными стонами. В первом случае наш бедный новоиспеченный мазохист может почувствовать, что ему захотелось секса с женой еще больше и будет думать, как бы ее уговорить. Во втором случае он подумает, что все не так плохо, хотя и мерзко отчасти. В любом случае муж сделал шаг к легализации измены, поскольку положительно подкрепил измену и дал понять, что его это возбуждает.

Дальше он покатится вниз по наклонной, все больше теряя самоуважение и уважение жены. И хорошо, если он вовремя опомнится и скажет что-то вроде: наконец до меня дошло, что ты трахаешься с другим мужиком, я поверить не мог, какой же я осел. После этого надо хлопнуть дверью и уйти. Если некуда уходить, можно остаться, но подать на развод и категорически прекратить все половые контакты с женой, а так же выяснялки отношений. Но лучше уйти и подать на развод.

Только это поможет сберечь самоуважение, а в некоторых случаях помогает вернуть любовь и уважение жены. Хотя самоуважение стоит так дорого и значит так много, что и его уже достаточно.

Но к сожалению большинство так и катятся по наклонной какое-то время, пристают к жене после свиданий, она то снисходит, то отталкивает, но отталкивает все чаще и чаще, поскольку бурные стоны в начале были связаны с облегчением и еще с удивлением ("вместо того, чтобы в морду дать, целоваться полез"). А дальше это становится так обыденно, что женам скучно. Кому весело трахаться с тряпками? Только в воспаленном сознании мазохиста это так приятно - поунижать его. Униженного унижать скучно. И жалко человека, все больше теряющего достоинство. И он не может найти себе девушку, не только потому что боится потерять жену окончательно, но и потому, что не нравится никому, любовная ОЗ его стремительно движется к плинтусу как и он.

Мазохистом я называю такого человека не потому, что у него "склонности". В этом состоянии может оказаться любой человек, который выбрал отказ от себя вместо самозащиты. Любой человек может почувствовать болезненное сексуальное возбуждение в такой ситуации, но поймав себя на этом, надо сказать себе, что это - ледяная горка в ад. Не подкрепляйте положительно свои сливы, не скармливайте себя никогда, не воспринимайте сексуальные реакции как показатель того, что все идет правильно. Правильно - это когда вы уважаете себя и вас уважают тоже. А если нет, все неправильно. И если вы от этого получаете кайф, то все неправильней в сто раз, все просто ужасно. У вас едет крыша, вам необходимо срочно прийти в себя, вернуться к себе.

То же самое касается женщин, которые соглашаются на легализацию измен намного чаще и даже в куда менее стрессовых условиях.

Просто прикидывают: он бабник, но если с ним скандалить, он уйдет. После этого надевают корону победительницы "не отдам его другой" и соглашаются терпеть измены. А так как терпеть - вещь неприятная, находят в этом соблазнительные и возбуждающие моменты. "Ммм, он такой самец, любит секс с разными, ооо, эти женщины так млеют от него, ууу, он такой доминантный мачо, делает, что хочет". В процессе таких тренировок мазохизм растет и крепнет. Женщине мерещится, что в ней открылись какие-то врожденные склонности, но это чушь. Это адаптация к нижней роли, в которой женщина оказалась и боится вылезти из-под плинтуса. И если она получает положительное подкрепление от немного виноватого мужа, например подарочки и "спасибо, что так понимаешь меня, родная" и "я люблю только тебя", так и тем более паттерн закрепляется.

Чем это все чревато, как думаете? Опишите все последствия для такой жены и ее мужа.
источник

0

104

Плохие границы

Психология

Что такое плохие границы?

Это такие границы, которые вас все время подводят, все время разворачивают ситуацию общения или отношений против вас.

На работе, в семье, с друзьями, с любимыми.

Бывает, что в одной сфере границы у вас получше, в другой похуже, это зависит от значимости сферы и прокачанности ресурса.

Почти всегда, когда вы жалуетесь на плохие границы второй стороны, проблема - в ваших границах.

Если у вас хорошие границы, вас никак не побеспокоят чужие плохие границы.

Когда у одного очень хорошие границы, а у второго очень плохие, второй находится под влиянием первого, в полной его власти. Что сделает первый с этой властью, зависит от его мотивов и целей.

То есть иметь хорошие границы очень полезно, а плохие - очень вредно. Это все равно как иметь крепкий дом или ветхую лачугу. В первом жить куда комфортней и безопасней.

Но у людей с плохими границами есть один недостаток. Они не понимают, что такое границы, не чувствуют их и даже представить не могут. Поэтому когда человек с плохими границами пытается "работать над границами", это задача по типу "пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что". Очень часто работа над своими границами у таких людей превращается в работу над чужими границами, что не только бессмысленно, но и ухудшает состояние собственных границ, делает их еще дырявей, как если бы вы, берясь отремонтировать свой забор, все время лезли к соседскому, отламывая свои доски. На что стал бы похож ваш забор?

Хорошие границы позволяют человеку НЕ ДЕЛАТЬ ЛИШНЕГО.

Люди с плохими границами все время делают лишнее. Лишнее именно для себя!

Очень важно понять, что, когда человек делает что-то лишнее для вас, это у вас плохие границы, а не у него. Вот если это лишнее и для него тоже, то границы у него не очень. А если он действует в своих интересах и реализует эти интересы, то для него это не лишнее. Это лишнее для вас? И вы не можете от этого закрыться? Значит у вас в границах дыра.

Люди с плохими границами любят говорить "он вышел из границ и наговорил мне лишнее", но раз они так сильно переживают об этом, значит второй, возможно, достиг своей цели, он повлиял, он изменил ситуацию, а значит, возможно, оставался в своих границах, действовал в своих интересах.

Выйти из границ - покинуть свою территорию, сдать ее, уступить. Зайка в сказке про зайкину избушку вышел из границ, уступив лисичке избушку. А многие думают, что из границ вышла лисичка, что это у нее плохие границы. Нет, у лисички границы лучше, чем у зайчика. Она расширяла свою территорию. Неэкологично, но все-таки. Это зайчик пустил в свой дом хищного и сильного зверя, а должен был оборонять свою территорию и беречь. Лисичка тоже подставилась, конечно, выйдя из правового поля. Но если бы зайчик "от щедрот" подписал лисичке дарственную на избушку, то и петушок с косой не помог бы ее выгнать. Общественное осуждение лисе только грозило, что тоже немало конечно, но зайчику бы не помогло.

То есть хорошие границы - это ваша оборона. Самая лучшая оборона - такая, когда на вас и нападать не хотят, ваши границы обходят, вас уважают и ценят. При малейшем намеке на притеснение хорошие границы срабатывают и на этой стадии вы легко можете решить конфликт мягко. Или не мягко, но молча. Если требуется агрессия, значит ваши границы находятся уже под активным прессингом, и если это знакомый человек, значит в отношениях с ним вы давно демонстрировали слабость границ и допускали лишнее. Необходимость агрессии - сигнал, что ваши границы выглядят слабыми, а содержание ваших границ (собственно вы, ваша личность) кажется бесполезным, захватившим слишком много пространства, неуместным. Только поэтому вас так откровенно теснят, что вам приходится яростно сопротивляться.

Что значит "не делать лишнего"?

Это значит:

- не говорить лишнего, говорить по сути,
- не совершать лишних движений, действовать эффективно,
- не думать лишнего, например, не лезть другому в голову, не лезть не в свое дело.

Некоторые думают, что человек, который будет учитывать все эти моменты, утратит спонтанность и превратится в робота.

Да, если границы у него очень плохие.

Если границы плохие, человека все время подмывает сболтнуть что-то вредное для себя, наговорить того, о чем он потом пожалеет, что будет использовано против него, он не может остановить диалог, когда уезжает вниз, не может не ответить ни на одно сообщение, даже если это смс-спам или троллинг. Спонтанность такого человека течет в дырявые границы, он отзывается на любой вопрос и вываливает все, что думает, он не может отлипнуть, пока вторая сторона не выкинет его из диалога сама. И если такой человек начинает "следить за базаром", он действительно чувствует себя роботом. Дырявые границы требуют неимоверных усилий для самоконтроля, каждый импульс приходится останавливать и проверять на предмет "полезно ли это мне?" "надо ли это мне?" Спонтанность утрачивается.

Точно так же утрачивается спонтанность, когда вы впервые садитесь за руль. На пассажирском сиденье вы только что смеялись, смотрели в окно и комментировали увиденное, а сев за руль, замерли, уставились одним глазом вперед, другим в боковое стекло, напрягли позвоночник, вцепились в руль и стали шарить рукой, ища рукоять переключателя, а ногами искать педали. Никакой спонтанности не бывает во время начального обучения. Потом спонтанность постепенно восстанавливается и начинает существовать в новой форме, на новом уровне.

Так и с границами. Сначала вы как робот, спонтанность не течет, но и не утекает, сливая вас и вашу территорию другим. Вы понемногу закрываете дыры в границах, тренируетесь думать, говорить и поступать иначе, и когда ваша спонтанность восстанавливается, вы начинаете естественно рулить собой, несетесь по дороге, автоматически соблюдая правила движения и переключая скорости, подпеваете радио, не напрягаетесь и не исходите семью потами. Это наглядно?

Самое главное - обнаружить, что у вас плохие границы и заметить, в чем это выражается каждый раз.

Для начала перестаньте обращать внимание на чужие границы, иначе так и будете отрывать доски от своего забора и заглядывать на соседский. С соседским забором вы ничего не сможете сделать, но если он будет дырявый, капусту будут воровать у соседа, а не у вас. К вам лень будет лезть, пока рядом дырявый забор. То есть в какой-то мере чужие дыры вам могут быть выгодны, хотя если вы человек сострадательный или сосед- ваш друг, вам может быть обидно за него. Но не лезьте к его забору, пока он сам не спросит вас, почему у него все время воруют капусту, а у вас нет. Тогда и объясните почему. Пока сосед не замечает воровство капусты, он может наоборот считать свой забор лучше, он может думать, что вы - человек закрытый, а он - весь нараспашку, душа мира, он может гордиться своими дырявыми границами или не замечать их. Именно потому и нужен запрос: только заметив проблему, человек способен услышать ваш совет. А пока он не видит проблему или считает это своим преимуществом, ваш совет - это дыра в вашем собственном заборе. Вы лезете к соседу с советом, а он вас бьет палкой и обвиняет в том, что вы хотите своровать его капусту. Поэтому входите только в отрытую калитку, не лезьте через забор. В открытую калитку = когда вас пригласили, спросили, попросили. Про воровство его капусты вы можете сказать, а совет давать без запроса, нет.

Когда вы начали следить за своими границами, вам очень важно понять, за чем, собственно, следить.

Представьте очень плохой, местами разобранный, местами заваленный, местами дырявый забор. Не совсем понятно, где его ставить. Вон там доски от забора валяются, это ваша территория или чужая? То есть пока границ нормальных нет, не понятно, где они должны проходить.

Самый простой ориентир - очертить ту территорию, которую вы можете защитить. Ваше тело - ваша территория, ваше имущество - тоже, ваши мысли принадлежат вам (пока вы не транслируете их в публичное пространство, здесь вам могут начать отвечать, но вы можете не поддерживать диалог с теми, с кем не хотите), ваши эмоции (пока вы их не выражаете агрессивно). Ваша территория - это все, в отношении чего у вас есть рычаги влияния. Чем больше ваше влияние, тем больше у вас рычагов и больше ваша территория. Расширяется территория только от вашего влияния. Сужается территория от зависимости. Территория может настолько сузиться, что даже тело вам не будет принадлежать, вас будут бить, а вы будете считать это нормальным, признаете за другим человеком такое право. Не дай бог конечно, но бывает. А вот право обнимать ваше тело просто так наверняка есть у вашего супруга, если у вас не дефолт и не состояние конфликта, когда его неожиданное прикосновение вы воспримете агрессивно. Но обратите внимание, вы можете воскликнуть: "Не трогай меня!" А он обидится и вы почувствуете вину. Это значит вы отделили территорию, которая до этого была общей - обнимать вас ему позволялось и вы это приветствовали. Это пример, как строятся и перестраиваются границы в отношениях - вы что-то позволяете, что-то одобряете, а что-то активно приветствуете или сами просите взять. Так создается общность. Отобрать назад уже сданную территорию можно, но чревато конфликтами. А вот забрать постепенно при достаточной власти легко и не требуется воевать за это.

Все пограничные баги, которые я описывала по тегу Баги, это признаки плохих границ. Работая над багами, границы можно делать лучше.

Но от багов не избавиться, если не отследить их основной посыл. Основной посыл - считать чужую территорию своей. Люди с плохими границами ВСЕГДА ищут в других опору. Им может казаться, что они спасают, одаряют, помогают, опекают, но ВСЕ люди с плохими границами ищут в другом человеке эмоциональную опору для себя, пытаются объединиться с ним, чтобы опираться на другого. Они потому и не ремонтируют забор, чтобы было легко то и дело бегать к соседу, и считать его огород своим.

Границы начинают формироваться в тот же самый момент, едва вы твердо решаете стать самостоятельным и независимым, опираться на себя, отделить свою субъектность. Пока вы живете в мире, где каждый - ваша мама, где люди - братья от слова "брать", границы у вас остаются плохими. И вам кажется, что это такое доброе, светлое, очень человечное мировоззрение, когда границ нет, когда вы даже среди ночи можете вломиться к соседу и попросить у него еды или выслушать вас или выпить с вами. Вам кажется, что и сосед тоже может вломиться к вам. Но что у вас брать? Если у вас очень плохие границы, у вас ничего нет, совсем ничего, все утекает в разные стороны, вы сливаете и мало что развиваете. Поэтому сосед не ломится к вам и вас не очень хочет видеть у себя, потому что у него - дом полная чаша, а вам взамен нечего дать. И если вдруг вы оба с соседом нищеброды живете без забора, скорее всего ни вам у него нечего взять, ни ему у вас, и вы рыщите в поисках третьего, у которого можно взять денег на бутылку. Но третьего придется отловить в темном переулке и прижать к стене ножом. Понятно, что речь не только о материальном? О любых ресурсах речь.

И границы - это не обязательно кирпичная стена. Они могут быть почти невидимы. Это еще лучше, если они прочны и хорошо защищаются, но не демонстративно жесткие. Это - высокий уровень развития границ.

Границы появляются сразу, едва у вас возникает нечто, что имеет объективную ценность, чем вы не хотите делиться со всеми, а хотите делиться только с некоторыми и только по своему желанию. Это как новая очень хорошая квартира, в которую вы много вложили. Вы не хотели бы, что в нее приходили все подряд, вы хотите сами приглашать гостей, а без спроса сюда могут прийти только самые-самые близкие и те до того момента, пока не обидят вас. Потом вы покажете им, что теперь они не очень близки и приходить без спросу не надо.

Есть и обратная связь. Когда у вас формируются хорошие границы, способные открываться и закрываться тогда, когда вам надо, ваша энергия начинает накапливаться, расти, идти на прокачку ваших ресурсов, не утекает по сторонам. Вы можете стать даже общительней, чем тогда, когда границы у вас были плохими. Раньше вы все время уставали от людей и встречали много проходимцев, а те, с кем вы хотели общаться, закрывались от вас. Теперь вы получаете от общения удовольствие и пользу, проходимцы обходят вас, поскольку дыр в заборе нет, а те, кто вам нравится, симпатизируют вам в ответ, видя, сколько у вас всего интересного и красивого за вашим забором.

Здесь пока прервусь, потом продолжу рассказывать, как постепенно работать над границами.

Получается отследить, насколько все баги (попрошайка, оправдашка, штурман, училка и пр) происходит от желания прилепиться к другому и считать его дом своим, все считать общим? Получается увидеть, что желание прилепиться возникает по отношению к тому, у кого есть что-то получше, чем у вас, не материальные блага, так блага другого рода, что-то классное, что вам хочется присвоить?

Вообще, насколько удается отрефлексировать баги границ и дыры в границах при общении?
источник

0

105

Про боль

Психология

Я когда читаю ваши письма про боль (а у меня их уже передоз), знаете что думаю?

Что вы несете свою боль как драгоценную чашу. Миру несете ее, своим близким, дальним и мне тоже.

Как дар.

Вы гордитесь своей болью, вы охраняете ее, вы считаете ее священной. Вы хотите выручить за нее побольше. Побольше благ.

Не избавиться от боли вы хотите, а сберечь ее, вырастить и получить за нее компенсацию.

И знаете чего?

Пока ваша боль для вас - драгоценная чаша, вы от нее не избавитесь. Так и будете страдать, так и будете носиться с болью как курица с яйцом, торгуя себе побольше.

Вы ее непременно сохраните и преумножите, раз она вам так дорога.

А то вдруг вы избавитесь от боли однажды, перестанете страдать, найдете опору в себе, научитесь дышать полной грудью, и что тогда?

Все?

И все???

Другие уже будут вам ничего не должны?

Вот эти вот все подлецы, которые вас обидели, окажутся свободны от вины? Бывший, который вас променял, сможет не чувствовать мук совести? Подруга, которая вас предала, будет избавлена от груза? И мама сможет жить спокойно? Все им просто так сойдет с рук? Они не будут виноваты? Проклятие ваше на них не подействует? Небесная кара за вас не отомстит? И вы им своим несчастными видом не напомните?

Ну нет. Это ужасно. Лучше уж вы продолжайте страдать, будьте беззащитны, беспомощны и очень, очень бедны. Не надо опираться на себя, продолжайте шарить руками в поисках поддержки. Пусть обидчики чувствуют себя виноватыми за то, что оставили вас, бросили и на руки не взяли. Пусть видят, какие они душегубы.

Лучшая месть другим - ваша разбитая жизнь.
источник

0

106

Право на стимуляцию

Психология

Многие женщины считают, что имеют право на стимуляцию во время секса.

И многие мужчины считают, что жена обязана выполнять супружеский долг.

Также многие люди убеждены, что эмоциональная поддержка - святая обязанность их партнера.

И если всего этого им не дают, их право - выбивать скалкой. Не помогает маленькая скалка, надо взять большую.

Давайте разберемся, когда и на что вы имеете право.

Вы имеете право абсолютно на все, что можете получить сами, никого не принуждая.

На любую стимуляцию имеете право, которую сами себе можете обеспечить. На свою собственную эмоциональную поддержку.

Если же то, что вам нужно, не важно что, зависит от другого человека и он вам должен оказать помощь, поддержку, содействие, весь вопрос в том, хочет ли он это делать.

Обычно если человек в вас заинтересован, он очень хочет делать вам приятное и полезное. Чем больше заинтересован, тем больше хочет. И стимуляцию, и то, и се, и эмоциональную поддержку и даже материальную. У него есть интерес, у него есть нужда в вас, он хочет обеспечить себе ваше присутствие. И он весь к вашим услугам и ему приятно быть вам полезным. Ему спокойней становится, когда он видит, что вам с ним хорошо. А недовольство ваше его пугает. Потому что сегодня вы недовольны, а завтра свалите. И что тогда?

Единственный рычаг, с помощью которого вы можете получать желаемое, это нужда человека в вас.

Эти простые вещи многие упорно не понимают.

Многие сами цепляются за другого, сами больше нуждаются в нем и при этом требуют, чтобы он им побольше давал. Или давал не это, а другое. Сами цепляются и сами же требуют.

Нормально требовать у человека, который сам от вас чего-то хочет. Он от вас чего-то хочет, а вы за это с него требуете.

Допустим, мужчина женщине: хочу тебя, а она ему: ладно, но мне нужна стимуляция. Оральная и всякая разная еще. (Лучше не говорить это жуткое слово, конечно, промурлыкать там что-нибудь на эту тему, не ломать кайф).

А он такой: ааа, ну так неееет, не хочу. Она ему: не хочешь, как хочешь. И дверь закрыла.

Или он ей: да как угодно, я с удовольствием! Или даже: ооо! И так далее.

Или мужчина женщине: хочу тебя, а она ему: ладно, но мне нужна эмоциональная поддержка. (Это жуткое слово тоже лучше не говорить, сказать "поговори со мной сначала, милый, у меня проблема"). Окей?

Но в письмах ваших очень часто все совсем по-другому.

Мужчина женщине: давай прогуляемся и посмотрим на воду, а она ему: нет, я тебя хочу, а еще мне нужна твоя эмоциональная поддержка и стимуляция, и аватару поменяй, у твоего кота морда грустная, а мне хочется чувствовать, что ты счастлив, ведь в твоей жизни есть я.

Он ей: тогда я, пожалуй, не хочу продолжать отношения, а она ему: ты бессовестный негодяй, говоришь мне обидные и унизительные вещи. И в слезы.

То есть он ничего от нее не хочет, кроме прогулки в лесу, а потом уже и этого не хочет тоже, а она от него хочет ВСЕ, просит, требует, не получает и рыдает.

Какое же она имеет право?

Откуда мысль, что вы имеете право на все, что вам НУЖНО? Кто нанялся удовлетворять вашу нужду без собственного к этому интереса?

Вы приходите в магазин и видите красивые туфли, хотите купить. Извините, говорит вам продавец, это мои туфли, я в них пришла на работу, они не продаются. А вы такие: нет, я хочу их купить, только мне не нравится, что на них царапина, дайте мне скидку. Нет скидки, они вообще не продаются. И тут вы устраиваете скандал и обвиняете продавца в унижении вашего достоинства.

Вот на что примерно похожи ваши претензии в отношениях, когда вас вообще не хотят, а вы еще условия ставите.

Если вас хотят, у вас чего-то просят, пожалуйста, ставьте условия. Хочу тебя, говорит мужчина. А вы ему: дам только на люстре, если будешь одной рукой меня так, языком этак, а ногами немного вальсировать по кругу. И пусть как хочет выполняет ваши условия. Его проблема, как их выполнить, если он вас хочет, а вы любите вот такую вот хитрую стимуляцию или вам нравится садировать мужчин. Но как только он решил, что ему все это не подходит и пошел, не надо за ним бежать и требовать выполнить все ваши условия. Он уже уходит. Может крикнуть как восточный парнишка на рынке: "Эээ, дорогой, я пошутил, цена намного меньше!" Может быть он вернется. Но если не вернется, значит и демпинг не помог, надо было сразу нормальные условия ставить, не набивать себе слишком большую цену, реально оценивать свое предложение и спрос.

Если вас очень сильно хотят, на многие условия согласятся. А вот если не хотят вообще, какой смысл условия ставить? Вас вообще не хотят, никак. Ни даром, ни с доплатой. А вы еще ставите условия, предлагаете напрячься сильней, чтобы вас получить. Да не нужны вы.

Не только женщины такие бывают, но и мужчины. Жена говорит: разводиться с тобой хочу, а он ей: нет, иди сюда, выполняй долг супружеский. Да пошел ты к лешему, она не хочет долг выполнять и тебя вообще уже не хочет. Вот если она хочет тебя и любит и нуждается в твоей эмоциональной поддержке, ты можешь ей сказать: окей, все будет, но только я секс хочу. Ей придется как-то постараться, а может и стараться не придется, она будет рада, что тебе нужна от нее такая интимная вещь. Обычно она и сама тебя хочет, если действительно заинтересована сохранить брак. Бывает конечно, жены просят не уходить, но секс давать не хотят или не могут, тогда твое право выбрать: нужна тебе такая жена или нет.

То же самое с мужем, который разводиться не хочет, но секс дать не может. Или поддержку дать не хочет. Или чего-то еще. Кто заставит жену оставаться с ним? Есть ли у него право ее не отпустить к другому? Нет, она пойдет, куда захочет. Только собственное желание быть с мужем, собственный интерес, собственная потребность сохранить брак могут ее заставить оставаться. А вот мужу, который хочет ее удержать, лучше постараться выполнять ее условия (не унижающие его достоинство), иначе шансы его сокращаются.

То есть выполнения ваших условий возможно только при заинтересованности второй стороны. А вот когда и интерес ваш и условия тоже ваши - получается абсурд. Все равно что вы идете, не трогаете никого, а вас догоняет продавец помидоров и требует купить его помидоры по ломовой цене. Вы вообще не хотите покупать, а по такой большой цене тем более, но у вас требуют во-первых купить, во-вторых очень дорого. Абсурд ведь? Вот если бы вам были нужны помидоры эти, вы могли бы попросить сделать скидочку, а если бы продавец уперся рогом, вам пришлось бы выбирать, платить столько, сколько он просит, или отказаться от желаемого.

Почему же в отношениях эта простая вещь никак не доходит?

Наседают, выбивают и вытягивают. Не могут просто обменять нужное другому на нужное им, сопоставив размер нужды. Обязательно будут гоняться за тем, кому ничего от них не нужно и требовать дать и считать это своим правом. Откуда право-то? Как оно могло появиться? Право на время, силы, внимание другого человека у вас есть только пока ему нужно от вас что-то эквивалентное. И он должен сам решить, эквивалентно это или нет, и хочет ли он это вам предоставить.

Вот тогда хоть стимуляцию на люстре себе заказывайте, хоть музыку и шампанское в постель. Пусть второй старается для вас, если сам от вас чего-то очень хочет. А если не хочет, отстаньте от него. Никаких вы прав не имеете, сами себя стимулируйте. Сами себе шампанское покупайте.

Как думаете, почему эта логика от многих ускользает? Есть одна главная причина и парочка дополнительных.
источник

0

107

Секрет прокачки

Психология

Многим людям мешает поправить локус мысль, что их обобрали.

Кто-то родился в столице, а они в глубинке, кто-то имел способности к учебе, а они нет, у кого-то длинные ноги, а у них короткие, у кого-то густые волосы, а они рано полысели, у кого-то хороший обмен веществ, а у них замедленный, у кого-то муж разбогател, а у них спился или вообще ушел к другой, у кого-то есть дети, а у них не получилось родить. Неравные условия мешают иметь равные ресурсы.

Отсюда возникает мысль о том, что с ними должны поделиться, посочувствовать им и поддержать, если не материально, то хотя бы морально.

Но ваш хороший локус нужен не другим людям, а вам самим. Пока локус на место не поставишь, не начнешь прокачку, не получишь энергию. Сочувствие и жалость получить можно, и те в ограниченном количестве. А вот собственную прокачку ресурсов и энергию, нет, невозможно получить через внешний локус.

Я всех убеждаю поправить локус, поскольку моя профессия - помогать людям решать личностные проблемы (не сочувствовать и сострадать, а помогать решать), а с плохим локусом проблемы не решаются вообще, нет такой функции у личности - решить внутреннюю проблему за счет чужой энергии, только за счет своей.

И главным аргументом в пользу того, чтобы перестать ждать и выпрашивать извне поддержку и начать опираться на себя, является вот что. Для поступления энергии не имеет никакого значения объективное состояние ресурса, имеет значение только процесс прокачки. Сейчас объясню эту важную мысль.

Если человек не любит свою работу, время, которое он там проводит, превращается в ад. Если он обожает работу и идет туда как на праздник, все рабочее время он получает энергию. Абсолютно не важно, насколько работа первого объективно круче второго, насколько первый получает больше зарплату, насколько, по статистике, он входит в число наиболее "успешных". Он страдает на этой работе, он мучается, он погружается в апатию. Понятное дело, что и объективного роста с таким отношением не будет, будет падение, и предвкушая скорое падение человек уже сейчас находится в тревоге или даже панике, но нелюбовь к работе так сильна, что он не может заставить себя напрячься. Другой же человек может работать на самой простой и низкооплачиваемой работе, но если он ее любит, она спорится в его руках, он быстро прогрессирует, коллеги уважают его или даже восхищены. Канал энергии для этого ресурса у человека открыт, идет активная прокачка. Изнутри, прошу заметить, посредством локуса, посредством связи с центром личности, с ее ядром, только поэтому человек ощущает прилив мотивации, радости и сил.

Возьмем любой другой ресурс. Экономику, имидж, учебу, любой ресурс, где, как многие думают, имеет значение "объективный начальный уровень, от природы и от родителей", то есть нечто пришедшее к человеку извне, не по его воле. Во всех ресурсах то же самое, реальное значение для получения энергии имеет только сам процесс прокачки, а не начальный уровень.

Богатый папа может дать много денег, но если не получится научиться их приумножать и получать от этого кайф, папины деньги станут источником головной боли. Папа будет недоволен, что его деньги уходят зря. Ближний круг будет смеяться или брезгливо сочувствовать, как бессмысленно утекает капитал, ведь ближний круг состоит из точно таких же по объективному уровню, от них не добьешься одобрения самому факту денег. Если же сменить круг, внешний ресурс будут хвалить, но начнут просто растаскивать, то и дело прося угостить бедных друзей, или будут завидовать и мстить, если делиться не захочется. Деньги будут таять и создавать только комплекс неполноценности. Если, конечно, корону не надеть и не начать мнить себя лучшим. Но что происходит с ресурсом под короной вы уже знаете, он гробится еще быстрей.

А вот бедный человек, нищий изначально, который активно прокачивает ресурс экономики. Активно прокачивает - это значит делает успехи (на своем уровне) и любит это дело, горит этим. Он придумывает интересные схемы приумножения своего скудного или даже почти нулевого капитала, капитал его растет, и хотя рост этот с объективной точки зрения пока очень скромный, сам рост и мотивация заниматься этим наполняют человека энергией, у него появляется все больше идей, он чувствует себя отлично и получает одобрение своего ближайшего окружения. Его ставят в пример, ему хотят подражать, к нему изумленно приглядываются, вокруг него образуются новые связи (подобие хоровода есть в любом ресурсе, не только любовном). Если первый спускается в яму апатии, второй постепенно поднимается на гору. И ему может быть даже приятней от мысли, что он начал с нуля и вот куда уже продвинулся исключительно своими силами. Самооценка его растет (реальная самооценка, безо всякой короны!)

Имидж. То же самое здесь. Короткие у вас ноги или длинные, какая разница для прокачки? Никакой абсолютно. С объективно превосходными данными ваш ресурс может гробиться и разваливаться, вы можете терять энергию, дурнеть, увядать, выглядеть с каждым днем все хуже. И ваше окружение будет постепенно отворачиваться от вас, поскольку настроение ваше всех угнетает. Нет, сочувствовать и сострадать тоже могут, если вы просите поддержки, и нахваливать вас могут, если вы тянете корм для короны, но все это меньше и меньше, потому что люди не любят щипцы, щипцы душат их спонтанность. Будь вы хоть первой красавицей, но если ваш ресурс не прокачивается, а наоборот разрушается по какой-то причине (а главная причина - плохой локус, давно плохой или недавно съехавший), вы будете получать от этого ресурса одни огорчения. Даже травмы. Ресурс из друга превратится в вашего врага, несмотря на отличнейший начальный уровень.

Ниже ваша объективная планка или выше, не важно, имеет значение только направление развития ресурса: вниз вы спускаетесь или растете, деградируете или расцветаете.

Будь вы даже уродливы от природы, но если вам понравилось заниматься имиджем, вы будете хорошеть на глазах, причем улучшаться будут не только ваши объективные параметры (хотя будут и ближнему кругу это будет заметно, вы будете притягивать одобрение сразу), у вас появится тот самый блеск и свет, который дает накачка имиджа энергией. Вот это вот ничем не заменяемое очарование, когда у человека сияют глаза, а его лицо становится настолько живым, что глаз отвести невозможно, это и есть поток энергии в ресурс имиджа. Тот же поток проявляется через пластику, походку, осанку, улыбку, мимику и прочую невербалику. Это завораживает других, а главное вам самим приносит наслаждение и полноту бытия. То самое счастье, за которым все гоняются и думают, что его можно получить извне или выпросить, выбить из кого-то, получить посредством внешних благ. Нет!

С учебой то же самое. Какая разница какое у вас образование, если вас тошнит от книг? Конечно, если у вас отличное образование и вы его все время прокачиваете больше и больше, все просто великолепно. Но имеет значение именно процесс прокачки, сама динамика поступления энергии, ваша мотивация и ваш рост. Если вы плохо образованы, но ваш ресурс подключился и началась прокачка (не откуда-то там началась, внутри вас, эта штука работает только изнутри, никто не имеет доступа к вашему личному коду), вы не только меняетесь каждый день, вы еще и живете увлекательной жизнью, все время расширяете и растите купол неба над головой, а ваше окружение глазам своим не верит, видя ваши изменения, как недалекий человек умнеет на глазах и становится интересней. И от активной прокачки ресурса начинают подключаться другие ресурсы тоже, вот что особенно приятно. Вот в чем волшебная сила локуса.

До того момента, пока локус ваш сдвинут вовне и вы смотрите обиженными или завистливыми глазками на тех, у кого, как вам кажется, с неба все упало, ни о какой прокачке вы можете не мечтать. В принципе вы и о подаянии не должны мечтать, вам скорее всего просто выразят сочувствие на словах и побегут от вас подальше, чтобы вы своим нытьем не портили настроение, а если и дадут то мелочь какую-то, испытав досаду. И вот на выпрашивание мелочей вы меняете возможность оседлать своего собственного крылатого коня, который вас поднимет к звездам. Зачем вы это делаете?

Сколько можно писать мне жалобные письма, то сочувствия выпрашивая, то упрекая меня за то, что вместо сочувствия получили перечисление своих багов. Зачем вам мое сочувствие? Чтобы накормить корону мыслью "Эволюция сказала, что я молодец"? Но Эволюция хвалит только самоуважение и работу по изменению своей личности, только хороший локуса контроля, только это я одобряю, только это положительно подкрепляю, а страдания ваши нет. Потому что если вы сильно душевно страдаете, это говорит лишь о том, что вы не находите внутренней силы, чтобы опереться на себя, вы шарите вокруг себя и ищете поддержки, и чем быстрей вы перестанете искать эту поддержку вовне и попробуете поискать ее внутри себя, тем скорее вы наполните себя энергией.

Самые инфантильные читатели упорно считают, что движение их локуса внутрь принесет пользу другим, но не им. Они перестанут мучить других, а сами останутся на бобах. Да нет же, мучайте кого угодно своим нытьем. Так вы помогаете чужим границам стать лучше. Вас сначала слушают, вам сочувствуют, потом учатся от вас закрываться. Так вы помогаете людям нащупать свои границы и научиться их закрывать. Но себе вы так не поможете, наоборот приведете себя в полное разорение.

Посмотрите на простом примере, какой волшебный эффект для подключения и прокачки ресурса имеет смещение локуса внутрь.

Допустим, у вас беда с имиджем. Внешность - ваше больное место. Вы все время едите, хотя у вас много лишнего веса, но у вас "нет воли", чтобы поменьше есть. В других ресурсах есть воля, а здесь нет. Так и бывает когда ресурс в упадке. У вас нет воли ходить в спортзал, а когда вы пытаетесь купить одежду, у вас возникает такое отвращение к себе, что вы бежите из магазина как черт от ладана. И вам хочется завесить все зеркала, чтобы не видеть себя. Хочется заблокировать и уничтожить ресурс, который приносит столько боли, хочется вообще не видеть своего тела и забыть о нем.

Чем хуже состояние ресурса, тем хуже положение локуса. Вот как это выглядит. Из-за того, что вы не можете совладать с собой и взять себя в руки, вы думаете, что есть некая внешняя сила, которая мешает вам. Если бы не было, вы бы могли что-то сделать, а вы не можете. Вы думаете, что раз так, значит проблема в вашей генетике, а еще в бабушкиных пирожках, которыми она испортила ваш детский метаболизм навсегда. Вы думаете, что виноваты ваши коллеги, которые все время тащат вас пить чай с тортиками. Вы думаете, что виноваты фитоняшки, которые смотрят на вас брезгливо и поэтому вы не можете ходить в спортзал и стесняетесь переодеваться в женской раздевалке. Вы думаете, что виноват глянец, который навязывает такие стандарты, до которых вам никогда не дотянуться и поэтому нет мотивации работать над собой. Ну и производители одежды виноваты, они производят одежду для худых. То есть из-за дыры в ресурсе ваш локус съезжает, а вы его толкаете вовне еще больше, потому что вам кажется, что таким образом вы немного снимаете боль.

На самом деле вы не боль снимаете, вы отворачиваете от себя поток мотивации. Вот этот вот стресс, который вы чувствуете, это энергия, которая пытается расправить скомканный и слипшийся канал ресурса, и от этого вам больно, неприятно, у вас раздражение. Если бы вы поправили локус, боль превратилась бы в драйв. Но чем больше вы обвиняете других, тем больше вы смещаете локус, тем сильнее вы скручиваете свой собственный канал, вы как бы "сворачиваете удочки" и уходите от этой реки, говоря себе "ловить здесь нечего". Но ведь это ваша река! Другой нет и не будет, другую никто вам не даст. 12 рек - это 12 ваших ресурсов. Вот она - эта река, ресурс имиджа, и только она может вам дать этот вид энергии (другие ресурсы - другой). Бесполезно искать эту самую реку где-то вне себя, вы найдете только мираж, а не реальный источник энергии.

Поэтому очень важно просто поправить локус. Просто сказать себе - я буду заниматься своим ресурсом, никто кроме меня это не сделает, и я не буду смотреть по сторонам завистливо и обиженно, это ухудшает мою ситуацию. Как только вы действительно почувствуете и поверите, что энергия данного ресурса не в чужих руках, а в ваших собственных, вы почувствуете первые результаты. Не наедаться на ночь станет проще, поскольку вы перестанете воспринимать жор как атаку внешний сил (метаболизм, бабушка, гены), а будете воспринимать это как дурную привычку, которая постепенно поменяется, если вы изнутри будете ее постепенно менять и учиться сами(!) кормить себя правильно. Не надо ломать себя, надо разогревать мотивацией ("я хочу быть красивой, это возможно") и понемногу лепить из себя новое, надо поверить, что скульптор себе - вы сами, просто нельзя изменить свои привычки быстро и резко, нужен процесс адаптации, новой лепки и освоении новой формы.

Свой внутренний локус надо поддерживать и одобрять, положительно закреплять, тогда он встает на место и начинает формировать стержень.

Локус, привыкший стоять внутри, формирует внутренний стержень!

Вот в чем секрет. Вы получаете ту самую опору на себя. Сначала сдвигаете локус и держите, потом формируется стержень и держит вас сам.

Вместо ужаса, страха и боли перед могущественной внешней силой, которая заставляет вас толстеть и становиться уродливой, вы получаете мотивацию делать себя изнутри. Ужас и боль - это то, что человек направляет к другим людям, ища в них поддержки, он зовет на помощь. А когда человек направляет запрос внутрь в себя, он перестает чувствовать ужас и боль, в нем включаются внутренние резервы.

В ситуации опасности жизни и здоровью действительно нужно звать на помощь. Надо звонить в скорую, в полицию, звать на помощь близких и дальних. Это надо делать обязательно, если что-то конкретное угрожает вашей жизни физически.

Но если речь о дыре в ресурсе, никто кроме вас не может ее устранить. Звать на помощь, ныть и плакать не только бесполезно, это вредно, поскольку вы теряете связь с собственным источником, обращаясь к внешним, а помощи от внешнего источника не придет. Это не случай физической угрозы, которую вам может помочь устранить стая, это случай внутристайной конкуренции, здесь каждый за себя. Чем лучше у вас ресурсы, тем лучше ваше положение в стае, чем больше у вас энергии, тем больше вокруг вас людей. Никто не сможет вам помочь стать лучшим. Выжить физически - да, в меру сил. А стать сильной личностью, победить их в конкуренции за ресурсы - нет. И не потому что они жадные, просто нет доступа к вашей энергии, вы должны ее подключить и прокачать сами.

И сделаете вы это не раньше, чем нащупаете себя изнутри, а для этого поместите локус контроля внутрь, и начинайте делать что-нибудь, на первых этапах все равно что, все, что получается, даже самый минимум, лишь бы делать и одобрять свои усилия по работе над собой, стержень от этого начнет формироваться и дальше увидите, как действовать вернее.

Когда у вас получится заниматься собой, вам это понравится, у вас появятся первые результаты и вы почувствуете, что ресурс стал пластичным, открытым, нет больше непреодолимых внешних обстоятельств, все меняется, все послушно вам, изнутри и даже снаружи. Кое-что инертно, но и это со временем уступает. Вы лепите себя и получаете не только изменения своей формы. Меняется ваше содержание. Энергия, которая течет в это русло, дает вам обаяние, которое не купишь ни у каких пластических хирургов, которого не бывает в генах, потому что обаяние - это и есть поток энергии, а он - свойство индивидуальной жизни, то есть зависит только(!) от вашей внутренней самоорганизации. Именно обаяние создает вашу привлекательность, а совсем не внешние формы, но без удовольствия заниматься своей внешней формой обаяния никак не получишь.

Не важно какой у вас начальный уровень, важно лишь движение вверх. Этот принцип понятен?

Это главный секрет прокачки.

Удавалось на практике заметить, как начало деятельности поднимает уровень энергии? А связь того, как движение локуса внутрь включает поток, замечали?
источник

0

108

Как распознать негодяя

Психология

Очень мучает людей этот вопрос: как заранее распознать плохого человека, чтобы его к себе не подпустить.

В книжках для женщин часто пишут, мол настоящий манипулятор (или нарцисс, или садист) сначала шифруется, а "когда воля жертвы парализована, принимается навязывать ей свою власть".

В книжках для мужчин тоже иногда пишут, мол меркантильная стерва притворяется ангелом, а потом, родив ребенка, начинает манипулировать и выжимать жизненные соки, с помощью своей мамы, матерой стервы.

Но если с ребенком еще более менее понятно: да, несет человек ответственность за собственного ребенка, любит его, хочет и должен его опекать и поэтому заинтересован в нормальном контакте с его матерью, что делает его достаточно уязвимым, то в случае с мужчиной-манипулятором совсем не понятно, какая такая парализованная воля оказывается у его жертвы и почему она вдруг парализована.

Это очень глупая и очень вредная теория, что якобы некто со стороны может парализовать вашу волю.

Воля человека находится под влиянием среды, но один единственный персонаж не может управлять вашей средой, пока вы сами не назначили его богом, творцом и кормильцем.

Даже "выжать жизненные соки" с помощью ребенка женщина из мужчины не может. Он должен развестись, обратиться в суд и отрегулировать свои отцовские права так, чтобы не становиться жертвой манипуляторов. Если же он снова и снова реагирует на слезы, жалобы и угрозы, это означает, что у него такие плохие границы, что проблема в нем, а не в манипуляторах. Ему все время хочется чувствовать себя могущественным, сильным и поэтому виноватым. Нужно снять корону спасателя и перестать бежать на первый свист бывшей жены, в надежде, что она "все осознала и изменилась". Но в этом случае в руках жены есть хотя бы реальный рычаг - общий ребенок. Когда нечто общее находится на территории одного, второй - в уязвимом положении.

А что общего есть в руках у мужчины-манипулятора, какие такие рычаги по отношению к женщине? Никаких. Откуда этот женский вой, что ими манипулируют и их подвергают бесчеловечному абьюзу? Давайте посмотрим, какими же рычагами пользуются манипуляторы.

Все почти рычаги (экономические, эмоциональные, территориальные), которые принадлежат так называемому "манипулятору", никак не касаются "жертвы". Он может не дать свои деньги (свои), которые женщина-"жертва" считает общими просто потому, что ей пообещали или даже не пообещали, а просто она так решила, потому что слышала, что мужчины часто содержат женщин. Женщины путают добровольное участие и обязанность. Добровольно влюбленный мужчина может давать женщине сколько угодно денег, но у него нет никакой обязанности, никакой, включая моральную, содержать дееспособного взрослого человека. Женщины выдумывают какое-то свое "моральное право" получать от мужчин деньги, но это "моральное право" есть только в их головах, оно ничем не подкреплено и достаточно короткого "нет" с другой стороны, чтобы от этого "права" ничего не осталось.

Даже если у женщины и этого мужчины есть общий ребенок, все, на что имеет право женщина, это на алименты после развода. Ни на что более. И это женщинам надо очень хорошо понимать. Вам могут давать деньги мужчины, могут давать много и даже очень много, но в тот же миг, когда они не захотят этого делать, они могут закрыть кормушку, и у вас не будет никакого морального права требовать или даже просто ждать. Выпрашивая и вытягивая деньги, вы бессмысленно унижаетесь и жертвуете своим самоуважением и репутацией. Хотя вам может казаться, что вы "отстаиваете свое право". Нет у вас прав на чужие деньги. Вы просто перепутали свой карман и чужой и тянете в чужой руку.

То же самое - территориальные рычаги "манипуляции" (никакая эта не манипуляция, конечно, это прямой отказ давать свое на выгодных себе условиях, нормальное право собственника, хорошее понимание границ). Чья квартира? Общая? Значит разделить ее можно либо мирным договором, выгодным обеим сторонам, либо (в случае несогласия) через суд. Никак иначе. Давить на мозги другому и обвинять его в манипуляциях - ваши собственные манипуляции. Человек имеет право не соглашаться на ваши условия, вы имеете право отстаивать свои интересы в суде. На этом все и обсуждать здесь нечего. Никаких манипуляций. Нормальный конфликт интересов, каждый считает, что его часть - побольше, суд решит, какая чья.

Если же квартира не ваша, то все доводы о том, что вам "некуда идти" вообще ни о чем. Что значит некуда? А как так вышло, что вы повисли у другого человека на шее? Что значит "он сам позвал?" Вчера позвал, сегодня попросил освободить его территорию. Что значит вы "доверились"? Решили, что приглашение означает пожизненную обязанность вас держать у себя? Купите машинку по закатыванию губ, она дешево стоит.

Кто бы чего вам ни давал, ни предлагал, ни обещал, это никогда не означает вашего права на будущее. Вы можете взять, можете отказаться, но вы не можете требовать давать еще на том основании, что вам дали однажды.

Вы привыкли к чужому и расслабились, но виноват не тот, кто давал, а тот, кто привыкал к чужому и расслаблялся. Он виноват и он будет нести убытки.

То есть почти все "манипуляции", в которых бедняжки обвиняют манипуляторов, это их собственная волчья пасть, которой они вцепились в чужие ресурсы и требуют отдать им кусок. Им не хотят давать и стоит вой о "манипуляциях". Их "воля парализована", потому что они решили переложить ответственность за себя на другого и паразитировать на нем.

И эмоциональные рычаги из той же оперы. Самым страшным преступлением "абьюзеров" считается то, что после периода горячего секса и страстной любови наступает период холода. "Жертва" уже успела влюбиться и слиться, то есть разинуть свою пасть и присвоить второго навсегда на основании того, что он демонстрировал чувства, как вдруг кормушку захлопнули. Обычно захлопнули совсем не резко, остывали какое-то время, просто "жертва" видеть не хотела, что от нее утомились. Но даже если резко вдруг захлопнули, в чем проблема? Мое эмоциональное тепло, кому хочу его, тому и даю. Даю в любом количестве и ритме, больше-меньше, чаще-реже. Никто не может предъявить право собственника на ваше эмоциональное тепло. Вот на свое тепло - да, его вам могут давать, могут не давать, в связи с вашим поведением или просто так, спонтанно и добровольно.

Вас не имеют права оскорблять на вашей территории, это да, но ваше право реализуется просто, вы берете и выгоняете человека, который оскорбляет вас. Но шутка в том, что вам и оскорблений не надо ждать, чтобы выгнать, вы можете любого попросить уйти, если хотите. Если же выясняется, что попросить уйти вы его не можете и полиция вам никак не поможет, значит территория общая и ее нужно разделить. Границы свои отделить в первую очередь, осознать свою отдельность, а потом и о материальном делении подумать. Уйдите сами и делите территорию через суд. Либо оставьте ту территорию, которую вы считали общей, но юридических прав у вас на нее нет, и в следующий раз всегда заботьтесь о том, чтобы все ваше было действительно вашим, не только у вас в голове, чтобы юридические и физические рычаги защиты этого были в ваших руках.

Зачем все хотят распознать "негодяя" заранее? Чтобы знать, с кем можно слить границы и присвоить все его имущество (и тепло, и тело) навсегда?

Ни с кем нельзя сливать границы. В равной степени ни с негодяями, ни с благодетелями, ни с хорошими людьми, ни с плохими. В равной, ни с кем! Потому что слиты границы только у вас, другой принадлежит вам в вашем воображении, а в реальности человек в любой момент может отделить себя от вас, и вы будете корчиться в бессильных конвульсиях, доказывая, что у вас есть право на его деньги, на его чувства, на его близость, на его тело. Вы слили границы, думая обладать им, а он - отдельная личность и в любое мгновение может распорядиться собой, как хочет.

Через время покажу страшное письмо на эту тему. Там классическая женщина в слиянии. Она описывают свою ситуацию как ад, и да, это Ад. Но как она оказалась в этом аду? Заглатывая и присваивая другого. Именно поэтому ее "воля парализована", она сама ее парализовала, привыкая год за годом опираться на другого человека и считать его своей неотделимой частью, своим творцом, кормильцем и одновременно рабом. Этой женщине еще хватает ума не считать мужа манипулятором (хотя манипуляторшей она считает его новую женщину), разве что жестоким негодяем, но большинство "жертв" на ее месте обвиняют второго в манипуляциях и в том, что он их коварно сожрал.

Кто кого жрал? Жрали чужие ресурсы они сами, забросив свои собственные. И когда второй ушел, оказалось вдруг, что все свои ресурсы он унес с собой. Съесть чужие ресурсы невозможно. Забрать и сделать своими нельзя. Разве что материальную часть, если на вас переписали документы. Все остальное второй унесет с собой. Он просто встал и ушел, и все ресурсы ушли с ним, а бедный "пожиратель" остался у своего разбитого корыта, рассказывать таким же "обглоданным" товаркам, как его "обобрал манипулятор".

Поэтому не тянитесь к чужому, ни к чужим деньгам, ни к чужому теплу, свое добывайте, свое собственное, которое никто у вас не сможет забрать. И никогда ни одного "манипулятора" рядом не увидите. Никто не может манипулировать тем, кто не тянется в чужой карман. Это и называется "хорошие границы" - не тянуться к чужому, иметь и ценить свое.

Вами кто-то манипулировал? А вас в манипуляциях обвиняли?
источник

0

109

Корона Равенства

Психология

Женщины все чаще покупают мужчин.

Есть сведения, что количество жиголо резко возросло буквально за последний год. Возможно, это связано с бешеной популярностью Инстаграма и других фото-видео интернет-ресурсов. Мужчины все чаще предлагают свое тело как объект для любования и товар, и женщинам все больше и больше это интересно. Сексуальная революция вышла на новый виток, и многим мерещится в этом долгожданное равенство.

На самом деле, больше всего этому радуются так называемые "невостребованные женщины", женщины с плохим имиджем, с дырами в ресурсе любви (сидящие во френдзоне, в сервисзоне, то в аддикции, то во фрустрации). Новая тенденция дает богатую почву для их зеленого винограда ("Мне не надо, чтобы меня выбирали, я не товар. Я сама выбираю и покупаю"). Их кто-то выбирал? Никто или не те, правда? А теперь можно не ждать, когда мужчина первым проявит инициативу и не переживать, если мужчинам жаль денег на совместный досуг с ними. Теперь можно сказать себе "да здравствует гендерное равенство!" и самой пригласить симпатичного парня в бар. Он немного поколеблется, но наверняка согласится, поскольку те девушки, кого он хотел бы, до сих пор не склонны угощать парней и инициировать общение. А здесь дама менее интересна, но зато готова вкладываться материально и физически с первой минуты знакомства. Она компенсирует своей активностью свою ненужность. И это ей было бы обидно осознавать, но корона осознавать мешает.

Хочу представить вашему вниманию корону Равенства, под которой очень удобно скрывать свою низкую значимость и липкость. Я расскажу, как устроена эта корона и чем она отличается от реального равенства.

Отличается всем, как вы может быть уже догадались. Корона равенства - это нечто противоположное реальному равенству. Это то, что скрывает и растит настоящее неравенство.

Единственное неравенство, которое существует в отношениях, это дисбаланс, то есть неравная значимость одного для другого. Это значит, что один хочет становиться ближе, дорожит общением и планирует совместное будущее, а второй нуждается в дистанции, утомляется или раздражается от общения, и в будущем первого рядом с собой не видит. Вот это неравенство настоящее, дисбаланс. Один минус (тянется), второй плюс (отталкивается).

Когда в паре - баланс, вложения мужчины в романтический период больше, и материальных вложений и физических (в браке все выравнивается). Если в период романтики больше вложений женщины, в паре дисбаланс.

Так вот корона Равенства помогает женщинам этот дисбаланс скрывать и выращивать.

Секс-онли? Отлично, ведь М и Ж равны, поэтому если парень сразу говорит, что его интересует просто секс, можно соглашаться и говорить, что вас тоже интересует только секс. Ведь секс - это лучше, чем совсем ничего, верно?

Можно пойти дальше и убедить себя, что "просто секс" действительно лучше, чем отношения. Да, он не хочет быть вместе, да, ему скучно общаться и проводить время, но ведь можно сделать вид, что ты тоже ничего серьезного не ищешь. Можно встречаться только для секса, с одним, с двумя, с тремя. Главное не обращать внимания на то, насколько все время падает твоя любовная ОЗ, насколько меньше мужчин обращают на тебя внимание из-за твоей доступности всем подряд. И еще надо тикающие часики куда-то спрятать. А ведь они тикают, правда?

Про корону Равенства по части секс-онли я много раз уже писала, хоть и не называла ее так. У мужчин часики не тикают, им некуда торопиться. У мужчин репутация не проигрывает, если они переспали с очередной девушкой и забыли взять телефон. У мужчин не падает любовная ОЗ от случайных связей. И самоуважению их это практически никак не вредит. Изредка даже помогает.

Женщина, даже если сто раз повторит волшебное слово "равенство", тикающие часики не заткнет. Она точно знает, что в 30 лет желательно иметь серьезные отношения и планировать рождение ребенка. Можно раньше, можно чуть позже, но до 40 лучше не тянуть, чревато. Можно родить ребенка "для себя", но большинство женщин соглашаются на это, когда уже исчерпали возможность найти хорошего мужа. Для женщины, увлеченной с головой карьерой, это не так страшно, особенно если есть деньги на помощниц. Но если в жизни женщины пустота и экономически она декрет не тянет, у нее может быть настоящая паника от этих самых тикающих часиков. И если прикрыть это зеленым виноградом "а я просто сама замуж не хочу!" все станет еще хуже.

Но часики - это не главное. Главное, что если вам предлагают "только секс", вам не хотят и не могут дать больше. Не вы отказываетесь, а вам не предлагают. Это очень важно отрефлексировать. Вот если бы вам говорили "я люблю, я хочу серьезных отношений", а вы такие "нет, я пока готова только на секс", это было бы ваше решение. А когда вас сразу предупреждают, чтобы вы ни на что не рассчитывали, а вы делаете вид, что вам большего и не нужно, то вы соглашаетесь на нижнюю позицию, на положение не очень интересной, не очень нужной дамы. Прикрывайте это какими угодно психзащитами, самоуважение ваше все равно пострадает, поскольку женщине невыгодно спать с мужчиной, который ее совсем не любит, ее самооценка от этого падает. А мужская нет. Хотя мужчина тоже получает больше энергии, когда спит с женщиной, которая его любит. Но если не любит, а просто спит с ним, его самоуважение особенно не страдает.

И если вам кажется, что это стереотип, который возник на пустом месте и болтается безо всяких оснований, вы просто очень плохо разбираетесь в гендерной тематике. Вы путаете причины и следствия, и вам кажется, что стоит перестать считать себя товаром, как ты тут же превратишься в покупателя. Но чтобы покупать, нужны средства, а они не возьмутся из воздуха. Средства в сфере любовного ресурса - это ваша высокая значимость, с помощью которой вы можете занимать удобную вам территорию.

Испокон веков на женскую сексуальность существует дефицит, совершенно оправданный дефицит, поскольку риски женщин от секса намного выше (и в силу ограничений сроков для благополучного деторождения и в силу самого деторождения). Чтобы достичь в этом вопросе абсолютного равенства, мужчинам надо было бы начать рожать. Относительное равенство может быть достигнуто, если мужчины будут уходить в отпуск по уходу за младенцем с той же частотой, что и женщины, будут заинтересованы в родительстве точно так же. Однако и в этом случае тоже мужчина будет иметь куда меньше ограничений по отношению к родительству, и возрастных, и физических. То есть полное равенство не будет достигнуто никогда.

Много раз цитируемый мною Аристотель сказал: "Когда неравные ведут себя как равные, получается еще худшее неравенство".

Не многие понимают, что худшее неравенство получается в этом случае для тех, кто слабее. Если вы в чем-то слабее (имеете больше ограничений, больше уязвимостей), вам необходимо видеть свою слабость и иметь компенсацию. Вам не выгодно считать себя точно такими же. Только имея компенсацию, вы можете чувствовать себя на равных с тем, кто ваших ограничений и уязвимостей не имеет. Именно ради компенсации и создается дефицит. Создается не искусственно, а совершенно естественно, если нет короны. Вот это вот дорогая цена женского тела (требующая с мужской стороны больше вложений) - это и есть РАВЕНСТВО, это компенсация биологической нагрузки, которая ложится на женщину.

И представьте теперь корону Равенства, под которой женщины (менее востребованные, повторяю, ведь корона всегда закрывает дыру) галдят, что они "точно такие же", а значит имеют право на секс-онли и платить за мужчин в кафе. На самом деле таким женщинам просто очень хочется иметь что-нибудь типа любви, но не имея возможности получить это на равных условиях с другими женщинами, они начинают демпинговать, они соглашаются на худшие условия, они приплачивают за то, чтобы у них тоже было какое-то подобие отношений. Что происходит под такой короной, догадываетесь? Самоуважение их падает, ОЗ любовная и без того небольшая падает еще больше. Ценность товара от демпинга не становится больше. И если вы приплачиваете за свой товар, чтобы его забрали у вас, вы не превращаетесь в покупателя. Что вы покупаете? Пустое место?

Корона Равенства шутит с женщинами такую же коварную шутку, какую придумал Том Сойер, когда ему не хотелось красить забор. Помните это? Когда другие смеялись над ним, что он работает в выходной, он сделал вид, что самозабвенно увлечен покраской. В ответ на предложение помощи он показал, что нет, ведь это наслаждение для него. Артистизм и независимость (спонтанность + самоуважение) Тома произвели впечатление, особенно на завистливых и жадных наблюдателей. Его занятие стало казаться не работой, а увлекательной игрой. А когда Том стал назначать цену и цена начала расти, желающих поработать за него в выходной стало все больше и больше.

С оплатой секса мужчинам происходит то же самое. Традиционно мужчины уговаривали женщин на секс, женщины имели предложений больше, чем хотели и могли ответить (в силу того, что стремились сокращать количество партнеров, а не расширять) но пользуясь голодом некоторых женщин, мужчины постепенно переворачивают эту систему. "Кто тебе сказал, что мне это надо больше, чем тебе?" - говорят они как Том Сойер, и вот уже глупые дамочки столпились вокруг красавчиков и мечтают прикоснуться к их телу, забыв, что, вообще-то, это они - дамы, их тело всегда стоило больше (и это объективная стоимость, естественный дефицит). Видя голодных женщин, другие женщины, менее голодные, тоже начинают думать, что "сидеть и ждать" глупо, когда можно пойти и купить (за услуги, за деньги, за сервис).

Обратите внимания, зарабатывать больше женщины от этого не начинают. Вот где важно бороться за равенство - в экономической сфере. Но только не галдеть с плакатами, вымогая пособия, а становиться равными мужчинам в плане образования и профессиональных навыков. Это зависит от установок, особенно установок в ранней юности. Пока женщины будут считать, что мужчины должны платить за них и это нормально - жить на подачки, они будут меньше внимания обращать на свое образование и работу, будут настраиваться на роль паразитов (или бытовой обслуги, или "украшений жизни" или другого сервиса). Если женщины будут стремиться к самостоятельности, к личностному развитию, мысль искать кормильца как облигатному паразиту им в голову приходить не будет.

Но посмотрите, как важно не перепутать вот это вот реальное равенство с короной Равенства.

Реальное равенство - это когда женщина не нуждается в деньгах мужчины, может и хочет обеспечивать себя сама, но секс сам по себе, без любви, ей не нужен, поэтому она не хочет платить мужчине за секс и не согласна на секс-онли. Ей нужен для секса мужчина, который любит ее и которого любит она. Она не покупает секс и не продает его, поскольку зарабатывает другим путем. Она не становится товаром, потому что продает не тело, а профессиональные навыки на рынке труда.

И все сразу становится на свои места. Мужчины хотят получить секс (даже и просто секс), поэтому они мотивированы на ухаживания и проявляют больше инициативы, но женщины не соглашаются на секс-онли и так контролируют тот самый качественный отбор (по Дарвину), ища себе наиболее мотивированного и мотивирующего мужчину, с которым она может не просто состоять в сексуальных отношениях, но и строить любовные отношения, в дальнейшем брак и совместное родительство.

Не надо перекладывать качественный отбор на мужчин, не надо демпинговать и стремиться к "равенству" в сексуальной сфере. И в романтической сфере тоже не надо. В этой сфере женщины испокон веков имеют льготы и бонусы, но желая прикрыть свою невостребованность короной, почему-то решают, что эти гипотетические бонусы (которые лично им не дают) их оскорбляют.

Правда в том, что никого не оскорбляет реальное предложение подарков. Брать или не брать вы решаете сами (не берите, если нет намерения связывать себя с этим человеком), никогда не щипцуйте и не побирайтесь (это очень стыдно), но когда вам подносят несимволические подарки, вам демонстрируют вашу высокую значимость. И все это понимают. А вот когда ни ухаживаний, ни подарков, ни внимания нет, приходится нахлобучить корону Равенства и скандировать "мы не товар, мы сами будем покупать мужчин".

Ну покупайте мужчин, которые мечтают о других женщинах и ради них готовы выложить все что угодно. Врите себе дальше.

Знакома такая корона?
источник

0

110

О "неумении любить"

Психология

Есть одна опасная корона, вы ее видели в последнем письме и часто такие в письмах бывают.

Корона опасна тем, что приводит человека к депрессии.

Чаще всего она у мужчин бывает в любви (у большинства "яанегиных"), но и у женщин тоже часто, и женщинам она больше проблем доставляет.

Это модификация короны Сокровища ("я всем нужен"), оплетенной зеленым виноградом ("никого нет, потому что я не умею любить").

Это самая любимая моя корона, поскольку, когда человек в такой короне приходит к психологу, ему почти никак нельзя помочь, пока он не снимет корону. Он просит "научить его любить" ("пробудить в нем интерес к женщинам" или "объяснить, зачем ей нужны мужчины"). Этим людям обычно кажется, что их проблема в том, что они ничего не хотят, им никто не нравится, а волнует их это якобы лишь потому, что они чувствуют себя какими-то белыми воронами и еще боятся, что "упускают какой-то шанс на счастье", который им совершенно непонятен и недоступен.

Мужская версия короны (точнее ее причины) отличается от типично женской. Мужская - это чаще всего проблема с самоидентификацией. Мужчина имеет эго-идеал, который отличается от реального положения дел: он представляет себя более сильным, более красивым, более успешным. Но в реальности он другой и догадывается об этом. Из своего реального образа ему не хочется заводить отношения с женщинами, тем более женщины, которые отвечают ему взаимностью, намного хуже тех, какие могли быть, будь он таков, каким себя видит. Он говорит, что у него нет мотивации строить отношения с этими женщинами. У него и правда нет, они ему не нравятся. А те, кто мог бы понравиться, ему абсолютно недоступны, он и не смотрит в их сторону или смотрит тайком.

Это вот типичная онежья фрустрация. Она чаще всего прикрыта именно этой короной "я не умею любить". Депрессия от такой короны вероятна, если с остальными ресурсами мужчины плохо. Если же он увлечен работой и творчеством, у него есть друзья и семья (родители, дети от прошлого брака), депрессии может не быть. Но это не значит, что такую корону можно не снимать. Как минимум, ее нужно осознать, чтобы она не разрасталась шире и не начинала искажать локус в других ресурсах тоже. Надо понять, насколько велика разница между желаемым и действительным, и именно эта разница и не дает "захотеть". Чтобы поправить локус и избавиться от проблемы, нужно уменьшить пропасть между Я-идеальным и Я-реальным. С одной стороны надо принять себя реального и начать относиться к себе лучше, с другой стороны прокачать хотя бы имидж, чтобы персона стала больше похожа на Я-идеального. А лучше все немного подкачать, но без согласия снизить планку самовосприятия все равно не обойдешься. Как только самоидентификация станет реалистичной, как по мановению волшебной палочки женщины начнут нравиться и романы из тусклых станут вполне искристыми.

У женщин бывает похожая версия короны, но в большинстве случаев - совсем другая.

Чаще всего женская корона "я не умею любить" - это холод в ответ на холод. Но женщине неприятно видеть, что к ней холодны, и она делает умозаключение, что это она всех "обесценивает", это она "как золушка сбегает с бала", она всех бросает, она не умеет любить.

То есть мужская версия "яанегин", а женская версия "язолушка". Первая "мне никто не нравится", вторая "я всех быстро бросаю". Вы видели и у женщин в письмах первую корону ("явбашне", "ярапунцель"): это когда женщина сидит одна и думает, что у нее толпа поклонников, из которых она не хочет никого выбирать, но толпы никакой нет, есть лишь вялые предложения разовых секс-онли, и если бы она вдруг решила кого-то выбрать, она получила бы отказ. Подозревая это, она и шагу из башни не делает, так и сидит в утешительных мыслях о том, что она слишком капризна и поэтому не хочет никого выбирать.

Но самая частая женская корона - это именно "язолушка", это - "я всех быстро бросаю, не умею строить отношения". В башне современная женщина долго сидеть не может, без отношений она чувствует себя ущербной, поэтому она обычно вылезает из этих психзащит и прицепляет к своей голове другие. Едва она чувствует, что не нужна мужчине, она "сбегает с бала".

Посмотрите, пожалуйста, принципиальную разницу и никогда (никогда) не путайте, если хотите избавляться от шлака, освобождать русло своего ресурса и свободно, быстро прокачиваться (а психзащиты создают плотину на пути потока). Сбегает с бала тот, у кого этот бал есть. Есть реальный бал, звучит музыка, сияют глаза влюбленного принца, он приглашает на следующий танец и уже сказал отцу, что выбрал себе невесту. Сбежать с бала - это значит бросить очень достойного по ОЗ кандидата, который серьезно настроен и вы постарались для этого, а не просто мимо шли. Вот это - бал, и те, кто с него сбегают, - золушки. Почему сбегают золушки, я так ни разу еще и не писала подробно, потому что это пока сложная тема (лохмотья часто путают с падением короны), но скоро уже может стать понятной. Одно надо знать: холод в ответ на холод - это нормальная реакция, это здоровая, закономерная фрустрация от неудачи (а не от успеха), это совсем не бегство с бала. Нет бала, неоткуда бежать. Понятно?

Очень часто женщины в такой короне не просто отмораживаются в ответ на холод, они долго преследуют избранника, выращивают его плюс, но все это время носят корону "я не умею любить". В этом случае такая корона заставляет их бегать больше и больше, чтобы компенсировать свой "холод", чтобы "научиться любить". Им кажется, что второй только потому и не отвечает им взаимностью, что видит их "неискренность" и "корысть", поэтому они стараются разогреть и расплавить себя сильнее, чтобы "доказать" любовь. Удивительно, но такие тоже часто приходят к психологам и просят "научить любить". "Мне кажется, я эмоционально закрыта. Он убеждает меня, что у меня не любовь, а одержимость. Как научиться любить по-настоящему?" То есть там, где надо снижать градус и отлипать, они пытаются градус усилить и прилипнуть больше, думая, что где-то в этом месте и кроется решение проблемы невзаимности. Они полюбят еще сильней и второй отзовется.

Но в чистом виде корона "язолушка" - это именно бегство из болота (не с бала, а из болота, видите разницу?) дефолта, которую женщины трактуют как "я всегда уходила сама" и жалуются на "неумение любить". Умением любить в их случае стал бы их уход в минус дисбаланса, ведь партнер плюсует. Они же поколебались из минус в плюс, выбрали плюс и ушли. Иногда их даже послали прямолинейно или не очень, но они предпочли сделать вывод, что бросили партнера они сами, а он их любил или мог бы, умей они сами любить.

"Научите меня любить!" - стонут те, кого и самих не любят. Им кажется, что надо стать горячей и больше вкладываться, но им не хочется вкладываться в равнодушных (что правильно), и они думают, что именно в этом проблема. Им кажется, что печорины пробивают холодную крепость рапунцелей своим огненным лбом. Нет, конечно. Печорин рвет рапунцели шаблон, получает открытые границы (и распахнутые глаза, и открытый в удивлении рот) и заходит, то есть начинает сближение. Если рапунцель тормозит, печорин пикует и исчезает, после чего рапунцель находит его и уже плавится до того момента, пока у печорина начнется скала. Вот печоринский сценарий. Примерно такой же у золушки. Никто никуда не долбится лбом и не скулит под дверью и не доказывает любовь. Это делают только люди в коронах Сокровища, думая, что если их не пускают, то лишь потому, что не верят в их любовь. Вас не пускают, потому что вы не нужны! Всегда. Запомните это, и жизнь станет легче.

Как снимать корону "я не умею любить" версии "я сбегаю с бала". Обязательно следует осознать, что вы сбегаете не с бала, а из болота. Болото может быть вонючим и ядовитым, а может быть просто заболоченный пруд, но это именно болото, а не искристый фонтан во дворце, никто ничего хорошего вам не предлагает, поэтому вы и "сбегаете", точнее уходите, потому что никто вас не держит, а иногда даже толкают в спину, чтобы вы поторопились.

Осознав это, вы увидите, как перед вами раскинулась чаща темного леса. Куда идти, непонятно. Такое всегда бывает при выходе из болота, и из болота френдзоны тоже, не только из болота дефолта. Чем сильней растерянность после осознания, тем меньше ваша привычка опираться на себя, вы привыкли полагаться на других и ждать, чего Бог пошлет. Но когда вы снимаете корону возникает временная пауза, момент тишины, пропасть между мирами, когда у вас есть реально свободный выбор, вернуться назад, ходить по кругу или поменяться и выбраться. Поэтому важно не пугаться "подвешенного состояния", важно обрадоваться моменту выбора и поправить локус. В данном случае надо сказать себе: "Эти отношения закончены, я больше ничего сделать не могу, ко мне равнодушны, а время знакомства и сближения уже прошло, попробую с другими". Дальше важно начать прокачивать ресурсы. Вы помните, что главное - не уровень прокачки, а сам процесс? Когда вы находитесь в процессе прокачки, к вам идет энергия, а когда останавливаетесь, энергия уходит от вас. Прокачанный ресурс сам держит вас в движении, но если вы остановитесь, даже прокачанный ресурс будет разрушаться. Поэтому действуйте в своих границах, то есть не ждите ничего, а делайте все то, что можете делать для себя. Без короны, то есть с пониманием, но вы никого не бросали, просто ушли из болота, и с правильным локусом (готовностью заботиться о себе и опираться на себя), в процессе активной прокачки имиджа, работы, других ресурсов, вы очень быстро получите новые шансы на новые отношения. Нормальные в этот раз.

А если корону не снять, будет депрессия. Понимаете почему?

Депрессия возникает от глобальной демотивации, нарушения целеполагания, тупика. Человек ушел из болота, а ему кажется, что сбежал с бала. Что ему делать? Возвращаться на бал? А где он? Или ему надо учиться не сбегать с балов? А кто его туда зовет? Где эти балы? Корона запутала его и завела в какое-то зазеркалье, из которого нет выхода, потому что неясно откуда он ушел и куда ему теперь двигаться.

И это очень опасно.

Знакома корона? Видели у других? А у себя замечали когда-нибудь?
источник

0