Ключи к реальности

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Психология

Сообщений 111 страница 120 из 243

111

Психология

Мне перестало быть необходимо нравиться всем, я не ищу новых знакомств, мне всё тяжелее заново приучаться, объяснять, встраивать - вводить новых персонажей в сюжет; у меня и так тут такой сериал огромный, я едва поспеваю за действием.

Я долго думаю, прежде чем набрать чей-нибудь номер и предложить увидеться - выигрывают только очень любимые, предельно лёгкие в общении, только те, с кем не тягостны паузы, кто не ждёт от меня цирка и фейерверка, не задаёт лишних вопросов и умеет влёт отбивать любую мою колкую шутку.

Я учусь говорить "нет" - никогда не умела; я не хочу чужих проблем, чужих излияний, чужого настойчивого, обязывающего восхищения - я тебя так люблю, так люблю, давай я влезу тебе в ноздрю, в ухо, в рот и буду везде с тобой ходить и говорить об этом. Всё больше людей вокруг, а меня всё меньше. Кого я вспомню потом из этого времени, человек десятерых, системообразующих. Мне больше неинтересно экстенсивно расширяться, мне хочется интенсивно, вглубь. Я хочу устойчивости; мне и так постоянно раскачивает палубу, чтобы звать ещё танцоров и цыган.

Такие дела...

/Вера Полозкова/

0

112

Без короны

Психология

Короны видеть многие уже умеют, а снимать нет.

Вместо того, чтобы снять корону, ее поворачивают задом наперед или меняют на другую корону. Как выглядит голова без короны многие представить не могут.

Обнаружит женщина у себя корону Сокровища, допустим, "сижу и жду, когда мой принц дракона убьет", и решает эту корону снять. Она начинает сама писать принцу и предлагать ему полезные услуги, помощь какую-то, поддержку моральную и материальную. То есть какую корону надевает? Спасателя, правильно. Кажется ей, что, хотя принцу она просто так не нужна, но в ее услугах и помощи он нуждается. По крайней мере ему будет приятно. И ей кажется, что она сняла корону, стала скромной и трудолюбивой, а на самом деле это корона Спасателя, потому что она не захотела понять, что принцу она не нужна, считает, что нужна в качестве опекунши. Пока носила корону Сокровища, думала, что нужна в качестве украшения жизни или удовольствия, а теперь думает, что нужна в качестве доброй помощницы и смелой защитницы, хотя принц о помощи не просил, а если согласился, то в ответ на ее собачий взгляд. Корона как была на макушке, так и осталась, сменился ее формат.

Допустим, решила женщина снять и эту корону, осознала, что не нужна принцу ее опека и защита, пообещала себе никогда его не спасать. И что же? Сидит она целыми днями и думает, как бы закинуть ему крючок, как бы найти щель в его границах и втиснуться туда. Ради этого она мониторит его странички, расспрашивает о нем знакомых, а потом предается дедукции, перебирая найденные улики. Она ищет точки прикосновения, голову ломает над стратегией. Фигура принца в ее поле растет и корона растет тоже. Какая у нее корона теперь? Правильно, Победителя. "Йарыбачко" - это всегда почти корона Победителя: догнать и сделать пику, зажать в угол и кинуть крючок, закидать шарами, натаскать корм, закормить ухой, замучить щипцами. Корона Победителя ничем не лучше, чем корона Спасателя или Сокровища. Те же самые зубья извращенных психзащит, только с другого ракурса.

И любая корона, что Спасателя, что Победителя, что даже Сокровища, вырастая побольше, превращает человека в коврик.

Или почему я о женщинах говорю? Есть и мужчины, которые корону на корону меняют, по кругу.

Вот какой недавно диалог на тему знакомства я прочитала в ленте. Пост был закрытый, поэтому диалог просто перескажу своими словами, неблизко к тексту, сохранив суть. Это очень типичный диалог.

- Здравствуйте, я вижу по фото, что вы следите за собой, занимаетесь своим здоровьем. Всегда приятно общаться с такими людьми. Хотите ролик о (дыхании, восстановлении гармонии, чистке чакр - не важно)?
- А давайте я вам лучше свой видеокурс продам?
- У вас есть видеокурс? Уверен, он отличный. Но я занимаюсь по системе (такого-то). А вы какую воду пьете?
- Вы хотите продать мне воду?
- Я не хочу продать вам воду. Мне не нужен негатив. Я общаюсь по правилам. Я задаю правильные вопросы. Всего вам доброго!

Давайте посмотрим на этого чувака. Наверняка он не так давно решил освоить "правильное общение" и ему кажется, что он общается по правилам. Но атакуя незнакомую девушку, он действительно выглядит как желающий что-то агрессивно продать, точнее даже впарить, что-то совсем ненужное. Ассоциация неслучайна. Он и правда хотел бы продать себя, не за деньги, за внимание, одобрение, симпатию. Но он так себя навязывает, что вызывает только настороженность. Женщины на всякий случай закрываются от него на засовы. Кроме тех, кто и сам "агент эйвон" из анекдотов, то есть стремится как можно быстрей и большом количестве впарить себя. Но таких сами "продавцы" пугаются.

И этот чувак уже привык, что все его посылают, он научился быстро откланиваться и гордо уходить, заметив "негатив". Наверняка он решил для себя, что "негатива в мире много", поэтом он будет просто быстро сбегать, если что. Но пока он так ломится в чужие двери, сбегать ему придется все время.

Вот для мужчин это очень типично. Решают они перестать быть пассивными ("снять корону Сокровища" хотя это не она) и начинают навязывать какие-то ненужные услуги (корона Спасателя). Вот еще один диалог, который недавно читала.

- Девушка, я вижу вы стоите такая растерянная, я могу вам помочь?
- Нет, я просто жду подругу.
- И куда вы пойдете с подругой? Здесь недалеко уютное кафе, там готовят отличный кофе.
- Нет, мы идем на выставку.
- Вы идите на выставку? А зачем? Такая хорошая погода, можно было бы выпить кофе и прогуляться по парку со мной. И подругу вашу возьмем с собой.

Как вам этот придурок? Неправда ли, он должен иметь великолепные внешние данные, чтобы девушка, к которой он липнет, нашла этот диалог забавным, а не раздражающим. Засада в том, что мужики с отличными внешними данными ни к кому не липнут, а этот товарищ выглядел так себе, если не хуже. Он долго сидел на троне, ожидая, что девушки сами собой заведутся в его жизни, но не дождался и решил научиться их атаковать. Но атаковал сначала он тоже как Сокровище: "Девушка, давайте познакомимся? Почему нет? А причины можете объяснить?" или "Девушка, меня зовут Сережа, а вас как? Почему не хотите? У вас какие-то проблемы?"То есть по началу он просто предлагал себя, но в силу плохого имиджа и низкой любовной ОЗ никакого интереса его атаки не вызывали и быстро становились агрессивными.

Народ, носящий корону Сокровища, запомните, пожалуйста. Если на вас никто не смотрит, не улыбается в ответ на вашу улыбку, никак не останавливает взгляд, не надо думать, что если вы подойдете поближе и полезете в границы, вам обрадуются. Радуются тем, на кого уже смотрят, кому симпатизируют. Радуются = открывают границы, пускают ближе. Это вот типичная ошибка всех Сокровищ: "Я слишком закрытое, я слишком недоступное, стану доступней!" И появляется еще и липкость, которая делает ненужного человека противней в сто раз. Разница между навязчивыми мужчинами-сокровищами и женщинами-сокровищами в том, что мужчин просто отшивают, а женщин иногда используют в секс-онли. Хотя мужчин-сокровищ тоже используют в сервис-зоне иногда (подай-принеси-подвези), а это оно и есть, просто от женщин сексуальные услуги иногда принимают, а от мужчин бытовые только.

И вот решает наш неудачник, что раз простые предложения ("Хотел бы с вами познакомиться!") не дают ему успеха, значит надо предложить "что-то полезное". Возможно он даже Карнеги прочитал и решил стать гением коммуникации. Только забыл основное правило: нельзя ломиться в закрытые границы, особенно сверху. Снизу тоже нежелательно, но сверху нельзя. Закрытые границы - это когда от вас ничего не нужно, когда вас не хотят. Если вы видите, что человеку действительно нужна помощь, окажите ее. То есть, если женщина тащит тяжелый чемодан, предложите ей помощь или даже решительно окажите ее (только не отнимайте чемодан силой, а то полиция прибежит). Но если человек ни в чем таком очевидном не нуждается, не нужно пытаться ему помогать. Максимум - очень вежливо предложить и не получив согласия, отстать.

Посмотрим на два диалога сверху. Парни искренне пытались быть полезными, а вызвали у девушек только раздражение. Один сверху ее похвалил и стал навязывать ролик, узнал, что собеседница имеет свой видеокурс и не проявил к нему интереса, а опять стал что-то впаривать свое. Не впаривайте ничего, если у вас не просят. Помогите себе. Это ведь вы притащились, значит нужда в данный момент именно у вас. Осознайте это и не обращайтесь сверху. Не нужно воображать себя бэтмэном, спешащим дамам на помощь. Лучше станьте тимуровцем и носите старушкам продукты.

Во втором диалоге парень сначала покровительственно советовал кафешку, как будто речь о пустыне, а не о городе, и с напитками дефицит, потом стал грубовато штурманить и уговаривать отменить планы ради прогулки с ним. То есть сначала он был в короне Спасателя, а потом надел корону Победителя и стал дожимать: то ли давить, то ли скулить, то и другое одинаково противно. Самое прекрасное во втором диалоге это "подругу возьмем с собой", то есть этот прилипала всерьез присвоил себе центральную роль.

Обратите, пожалуйста, внимание. Корона Сокровища заключается не в пассивности(!!!), пассивность по отношению к человеку - это благо, когда границы его от вас закрыты. Не лезьте, не доставайте, не прессуйте, не попрошайничайте, уберите свои пограничные баги, только тогда вы обезопасите себя от его отвращения. Вырастить СЗ нельзя, если вы липнете в закрытые границы, ее можно только совсем добить, опустить ниже плинтуса. Корона Сокровища заключается в активности, когда вы предлагаете себя человеку, который вас не хочет, думая, что вас не хотеть нельзя. Вот эта корона во всем блеске. "Ну конечно он хочет, просто не разглядел, подойду поближе и побуду рядом подольше, проявлюсь поактивней, тогда он разглядит и очаруется".

И то же(!) самое корона Спасателя. Вы тоже предлагаете себя человеку, который вас не хочет, в качестве помощника или наставника. Это та же самая корона, просто подача немного другая. И корона Победителя то же самое, та же самая навязчивость и желание пропихнуть себя в закрытые границы, найдя какую-то хитрую щель.

Так как же снять все эти короны и не надевать их на свою плешь, которая от корон образовалась?

Локус надо поправить, то есть ни к кому не липнуть, а заняться своей привлекательностью.

Давно я повторяю одно и то же. Привлекательность - это когда к вам тянутся, а не когда вы лезете. Лезут только люди в коронах. Они надевают какую-то корону, которая им говорит, что они лучше, сильней и умней другого, и значит имеют право лезть в его границы, он будет рад. Если корону снять, то совершенно понятно, что человек должен приоткрыть границы, чтобы к нему приблизиться и не вызывать отторжение, должен приоткрыть САМ, заинтересовавшись чем-то вашим. И вот это интересное надо приобретать.

А приобретя не пихать другому под нос! Если будете пихать под нос, он и заинтересоваться не сможет, сразу закроет границы от вас.

Вот сидят бедняжки в коронах Сокровища и голову ломают, ну как стать ему интересней (хотя надо становиться интересней вообще, всем, а не избраннику-жертве)? Может быть помощь ему предложить? Может быть изучить список интересов человека и постараться завести интересный ему диалог? То есть пока они, по сути, липучки, все их мысли будут течь в направлении "как бы лучше прилипнуть, под каким соусом, с каким клеем". А разгадка в том, что липнуть вообще не надо. Ни к кому!

Есть пространство нейтральной территории, где вы можете предложить человеку общение, не липнув к нему.

- Девушка, вам нужна помощь? (Не надо говорить, что она растеряна, не надо оправдашек, чтобы объяснить свой подкат, вы пока держитесь в границах вежливости)
- Нет, я жду подругу.

Все! Нейтральная территория закончилась. Вам сказали нет, идите своей дорогой.

- Девушка, вы красивая. (Опасный прием, который могут себе позволить себе только мужчины с ОЗ, больше, чем у этой девушки, или обаяшки)

Смотрите, она улыбнулась или поморщилась и отвернулась. Если второе: ВСЕ! Нейтральная территория закончилась.

- Как вам это мероприятие? Нравится?

Смотрите, насколько охотно она включится в беседу. Не насилуйте, если границы ее закрыты, отвяньте. Лучше попробуете позже, если заметите, что она смотрит на вас и дает вам зеленый свет. Иногда женщины закрываются от неожиданности, но даже в этом случае лучше отстать. Потом можно продолжить беседу, если появится сигнал.

То есть у мужчин есть небольшой запас нейтральной территории, до пересечения границ, это - инициатива к знакомству, галантные мелкие услуги, предложение помощи в ситуации возможного запроса (когда женщина растеряна или явно нуждается, например, сломалась машина, сумка тяжелая и так далее). Обратите внимание, это выглядит так, что нельзя точно понять, интересна ли данная женщина мужчине или он просто вежлив и доброжелателен. В том и соль. Вот это - нейтральная территория. Это - территория для разведки. Нравитесь ли вы, интересны ли вы, есть ли желание с вами сближаться.

У женщины тоже есть запас. Они могут задать вопрос или попросить о простой помощи. Это будет с одной стороны маленький знак, что мужчина симпатичен, но это не будет липкостью. То есть если мужчина не проявляет желание сближения после того, как вы обратились за простой помощью (ключевое - простой, не грузите незнакомого человека, речь о ерундовой услуге, вроде спросить о дороге куда-то), не надо навязываться. И если не надевать корону Победительницы, навязываться не захочется тому, кто закрыт.

Есть и другие нейтральные территории. Общая компания, где вы можете обращаться к тому, кому хотите чаще, чем к другим. Общая сфера занятости, где темы разговоров могут быть деловыми и взаимно полезными, а одновременно вы можете откалибровать отношение к вам.

Вот это хитрое пикаперское (бихевиористское на самом деле, а не пикаперское) словечко "калибровка", оно как раз о закрытых и открытых границах. Калибровать можно только на нейтральной территории, то есть шел мимо, обратился в границах вежливости, откалибровал отношение к себе. Или встретились по делу (по взаимной надобности, а не под вашими щипцами) и откалибровали по ходу. Некоторые пытаются "калибровать" человека в момент атаки на его закрытые границы. Нет, калибровать в этом случае нечего, и так понятно, что человек испытывает агрессию, брезгливость или страх, ничего хорошего.

Нейтральная территория нужна чтобы нырять за жемчугом без акваланга. Времени мало, надо быстро вынырнуть. То есть если вы проведете возле чужих закрытых границ времени дольше, чем требует обычная вежливость, деловой этикет и прочие социальные правила, вы захлебнетесь. Ваша СЗ опустится, вы покажетесь навязчивым. Поэтому выныривайте быстрей и посмотрите, схватили ли вы жемчужину, открылся ли вам человек как раковина. Если нет, отстаньте.

А вот чтобы вам почаще открывались и чтобы все ваши нырятельные действия приносили больше результата, вам необходимо нарастить ОЗ.

ОЗ своей надо заниматься, а не гоняться за людьми в своих коронах. Чем больше будет ОЗ ваша, тем больше жемчуга будет идти вам в руки, вам даже нырять за ним не придется. Понятна эта аналогия? Чем лучше ваш имидж, тем больше девушек будут улыбаться и просто так и в ответ на любой вежливый ваш вопрос. Чем лучше ваше положение в компании, тем больше коллег другого пола и из других компаний будут вами интересоваться. Чем выше ваша ОЗ, тем больше вы нравитесь целевой аудитории, поскольку ваша фигура в поле этого ресурса такая большая, что у вас - то, что в обиходе называется "мощная энергетика" или "харизматичность".

Но главное, прокачивая ОЗ и держась в границах, вы получаете тот максимум положительного внимания и симпатии, который вы можете иметь на данный момент времени. Будет лучше ваша ОЗ и лучше ваши границы, будет больше симпатии к вам и любви.

Как думаете, почему так трудно многим понять, что значит - снять корону и что же делать без нее? В чем загвоздки основные?
источник

0

113

Сделки с собой

Психология

Ах, как же я любила себя, и как же порой презирала за то, что умею договариваться с людьми. Находить компромиссы, наилучшие решения, оставаться в хороших отношениях, тянуть эти отношения, тяготиться ими и прощаться не прощаясь. Какой же классный механизм, который можно было бы упростить и укоротить в разы, но установки, черт их побери, они всегда оказывают медвежьи услуги, и показываются в итоге козлиной мордой.

Мне всегда казалось, что именно я должна вкладываться в отношения, чтобы не остаться одной. Многое прощать своим подругам, мужчинам, говорить себе «ничего, зато……», а там длинная чепуха. Или порой убеждать себя, что начальник просто в плохом настроении, хотя хотелось его послать ко всем чертям, и посылалось, только многим позже, когда ты уже или стала истеричкой, или просто тихо свалила от этого хама.

Сделки не только с людьми. С собой. Так было привычно. Соглашалась на меньшее, упуская большее, говорила «ничего, мне этого достаточно», хотя явно было не достаточно. Хотелось большего. Но как то было неудобно: что подумают те, кто остался позади? Не обидит ли их? Не останусь ли я одна?

Только в этот момент я не осознавала, что я и так всегда одна, что в любые трудные минуты я оставалась одна с любой проблемой. Так зачем же были эти уступки, которые всегда выходят боком? Для чего они были? Это было просто позволение, мое личное позволение для других использовать меня в своих целях. Это был мой способ взаимодействия – лишь бы не оказаться одной.

Круг сужался, Господа присяжные. Он катастрофически сужался. В нем остались единицы. Но привычка действовать в направлении «удовлетворения чужих желаний» оставалась. Был страх, большой страх. Ведь установка гласила: или ты удобная, или от тебя будут избавляться.

Что я сделала в первую очередь, так это проработала свой страх. Страх одиночества. Или страх всеобщего унижения. Страх попасть в детские ощущения жертвы. Жертвы, когда с тобой никто не дружит, когда тебе не с кем поговорить. Когда от страха появляется желание мстить. Но кому? Всем? Да, всем. За мои усилия, которые никому не нужны.

Что я выяснила для себя, проходя весь этот путь с уступками, проходящий и через Жертву, и через Агрессора, и оставаясь работать Спасателем – никаких уступок не должно быть. Это повод:

1. Остаться недовольным.

2. Не удовлетворить свои потребности, и опять же остаться недовольным.

3. Наращивать в себе агрессию.

4. Перестать себя уважать.

5. Переложить лучшие части себя на другого, оставив себе все дерьмо.

6. Сделать других хорошими, да что там хорошими, выдающимися, а себя опустить ниже плинтуса.

7. Увидеть себя на обочине жизни.

А теперь то, что ты должен сделать прямо сейчас:

1. Выпить чашечку хорошего кофе в приличном месте, достойном тебя.

2. Навести порядок во внешнем облике.

3. Начать желать самого лучшего для себя.

4. Отстаивать личные интересы.

5. Никаких компромиссов, только если выгода больше, чем проигрыш, или ситуация патовая.

6. Перестать бояться своих деланий.

7. Не бояться показаться агрессивной. Это обязательная часть взращивания себя и своих интересов.

8. Не упускать выгоды.

9. Не бояться желать. Самого лучшего.

10. Жить по большому счету. Прекратить соглашаться на мелочи.

11. Помнить – ты достойна всего того, на что способна!

12. И главное – если получилось обнаглеть мне – человеку в прошлом скованному своими комплексами, и отвратительной угодливостью, сейчас открыто говорящем об этом – чем Ты хуже?

Автор: Екатерина Кульбицкая

0

114

Что такое предвзятость и предвзятое отношение

Психология

Предвзятость – отсутствие беспристрастности, предубеждённость, изначальная склонность к определённой позиции.

Предвзятость – это способ психологической реакции, который проявляется в заведомо негативном отношении к чему-то или кому-то. Это - предубежденность и уверенность в отрицательном результате либо в негативных качествах человека (группы людей) вне зависимости от обстоятельств. Такое мнение, как правило, формируется заранее, опираясь на ложные принципы, установки и недостаточно проверенную информацию.

Предвзятость холодна к доводам логики и безразлична к фактам. Ее порождают стереотипы, а у истоков лежат боязнь перемен, лень и косность мышления. Она черпает силы из гордыни, самоуверенность.

Единственный, кто поступал разумно, был мой портной. Он снимал с меня мерку заново каждый раз, когда видел меня, в то время как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, ожидая, что я им буду соответствовать.
Джордж Бернард Шоу


Взаимодействуя с миром и людьми, мы зачастую даже и не осознаем, что нами управляют стереотипы, из которых и состоит свод убеждений человека. У каждого человека свой набор стереотипов, паттернов, шаблонов, которые и определяют характер. стиль взаимодействия с миром.

Являясь заложником собственного ума, человек теряет множество возможностей. Например: нереально быть в здесь и сейчас, нереально быть хоть капельку объективным, нереально получить качественный результат в чем-либо, быть мастером своего дела, невозможно любить себя и мир вокруг. Нет шанса стать творцом в чем-либо, в том числе своей жизни. Построить счастливые отношения в семье или сформировать доверительные отношения с ребенком нет шанса, если вы склонны к предвзятости.

К сожалению, у большей части людей сознание дальше уровня убеждений не развивается. По сути, все внутренние и внешние конфликты в жизни человека - есть результат конфликта его шаблонов, стереотипов и убеждений между собой или при столкновении с шаблонами других людей.

Людей, которые предвзято относятся ко многим вещам, можно определить по ряду признаков:

- Любые факты и информационные сведения, которые противоречат устоявшимся стереотипам, вызывают ряд сомнений, предвзятое отношение и нервную, иногда агрессивную реакцию у человека;
- Человек всячески избегает того, что могло отрицать принятые для него стандарты, считая их непоколебимыми установленными законами жизни;
- Предвзятый индивид не допускает мысли о том, что его мнение может быть ошибочным или неточным – для него оно единственно верное;
- Предвзятое отношение базируется на заранее установленном в подсознании человека, отрицательном отношении к объекту обсуждения;
- Человек склоняется к принятию едино правильной для себя точки зрения, полностью игнорируя остальные варианты;
- Человек, который живет только по установленным стереотипам, не признавая никаких нововведений и прогрессивных подходов, со временем начинает мыслить довольно узко, его развитие ограничивается, так как прогресс уходит вперед, а он все еще находится на начальной стадии;
- Человека, который предвзято относится к мнениям окружающих людей нельзя назвать свободной личностью. Он живет строго в установленных рамках, опираясь на свои ограничения и лимиты;
- Индивид теряет свое собственное мнение, которое базируется на анализе сложившейся ситуации, он поступает тем или иным образом, потому что так надо, не более;
- Переубедить предвзятого человека очень тяжело, поэтому многие люди просто отходят в сторону, не желая тратить силы и нервы на бессмысленные споры.

Узнали себя в каком–либо пункте? А теперь повспоминайте свое отношение с родными, любимыми, значимыми вам людьми, просто людьми. которые появляются в вашей жизни.

На каких убеждениях, шаблонах базируется ваше взаимодействие с ними? Как часто вы однотипно реагируете на события вашей жизни? Какие ярлыки вы навешиваете на людей, с которыми вы общаетесь? 

Постарайтесь честно ответить себе на эти вопросы. Если трудно ответить сразу, понаблюдайте за собой какое-то время и рассмотрите свою предвзятость к жизни в действиях каждого дня. Нет смысла пугаться или расстраиваться при обнаружении собственной предвзятости, есть смысл принять её и наблюдать как она проявляется.

И ещё один вопрос: ваша предвзятость делает вас счастливым человеком или наоборот в итоге приносит страдания, переживания, боль, обиду или страх?

А теперь решайте, вы хотите быть счастливым и свободным от предвзятости или так и дальше будете жертвой собственного ума, вернее его игр?

Если вы делаете выбор в пользу осознанности и счастливой жизни, то начните с наблюдения за своими мыслями, за своими эмоциональными реакциями, поступками и действиями.

Старайтесь, каждый новый день своей жизни осознавать, как НОВЫЙ, вам незнакомый. Знакомьтесь с ним, с его каждым мгновением. Рассматривайте его, смакуйте, познавайте. Наслаждайтесь жизнью, а не тратьте её на реализацию стереотипов вашего ума, а что ещё страшнее, стереотипов, вам навязанных кем-либо.

Каждая ваша встреча с человеком вам уже знакомым пусть несет в себе эффект новизны. Поставьте перед собой задачу – каждый раз находить что–то новое, даже в давно знакомом вам человеке. Пусть ваше внимание и восприятие человека будет чистым, лишенным шаблонов.

Красивого вам взаимодействия с собственной жизнью!

Автор: Татьяна Лявенко

0

115

Спроецированная реальность

Психология

Привычка домысливать за других людей, проецировать на них собственные фантазии, приписывать мысли и мотивы поступков, которых у них и в помине нет, приводит к тому, что человек теряет грань между своими фантазиями и реальностью.

Умение фантазировать и в своих мыслях представлять любой объект помогает человечеству видеть цель и двигаться к ней. Архитектор может "увидеть" будущий дом, модельер - платье, а писатель нарисовать полную историю жизни его героев.

И всё это хорошо при одном условии - если не утеряна грань между фантазиями и реальностью.

Писатель не начинает жить жизнью собственных героев и воспринимать их как реально существующих людей, модельер и архитектор делают скидку на то, что реальный объект будет всегда отличаться от того, который они нарисовали в своей голове и на бумаге.

Отношения часто доводятся до абсурда, когда один из пары начинает воспринимать свои фантазии и проекции, как неопровержимую правду.

Женщина в течение нескольких лет была уверенна, что её зять не ест у неё дома, потому что считает, что она невкусно готовит. Более трёх лет она хранила и лелеяла обиду на него, пока однажды не выяснилась, что у парня серьёзное заболевание желудка, о котором он стеснялся говорить. Все хранили молчание и таили обиду - он за её настойчивость, она - за его отказ и невнимание к её еде и стараниям.

Уверенность в том, что "я знаю, то что ты думаешь и не надо мне ничего объяснять" приводит к тому, что человек начинает жить в мире собственных фантазий, даже не пытаясь встретиться с реальностью и правдой другого человека.

Людям присуща интуиция и способность чувствовать и понимать другого человека "как самого себя". Благодаря этому мы можем ПРЕДПОЛАГАТЬ, что чувствует и думает другой человек. Но важно помнить, что это всего-лишь предположения, которые важно проверять фактами и вопросами к другому.

Автор: Ирина Дыбова

0

116

Мартышкин труд

Психология

Когда вы пытаетесь освоить какой-то ресурс, до этого почти недоступный, не важно о чем идет речь: о прокачке имиджа с нуля, о новой профессии, о попытке наладить личную жизнь после долгого одиночества; вы почти непременно сталкиваетесь вот с какой проблемой.

Промежуточный результат совсем не радует и никак не мотивирует вкладывать усилия. Этот результат то ли незаметен, то ли такой малозначимый, что руки опускаются. А иногда он кажется даже обратным. Чем больше усилий, тем хуже получается.

Раньше вы просто не обращали на этот ресурс внимания, а теперь вы взялись за него, и у вас одни сплошные огорчения и стрессы. Самооценка падает и хочется прекратить этот мартышкин труд.

Кстати, о Мартышке. Эта героиня басни Крылова не только о промежуточном результате труда не думала, но и о конечном. Единственное, чего ей хотелось, это получить одобрение. Именно поэтому она всего лишь имитировала процесс, не вникая в его смысл. Самый неэффективный труд - это когда вас не интересует ни процесс, ни результат, а интересуют только бонусы, которые вы за этот результат можете получить. Бонусов в этом случае вы получаете примерно столько же, сколько Мартышка.

Если вы видите смысл в своем труде, независимо от одобрения, ваш мозг отпускает энергию. Это и называется мотивация. Чем выше мотивация, тем больше энергии. Энергия - это и есть мотивация - силы и желание что-то делать. Для одних дел у вас есть энергия, потому что вы видите в своих усилиях смысл. А для других дел энергии нет, потому что вы не видите смысла, не верите в бонусы, да и бонусы эти вам не так уж нужны. В этом случае мы говорим, что данный навык отсутствует или фрустрирован целый ресурс. В данную сферу жизни не хочется вкладывать энергию, а если умозрительно и хочется, то ее просто нет. Пугает мысль о том, чтобы напрягаться, напрягаться, прилагать усилия, испытывать стресс, а в результате получить тот самый мартышкин труд - фиг с маслом вместо награды.

Если внимательно прочитать эту формулировку проблемы, становится заметен ее корень: необходимо научиться 1)получать промежуточный результат, 2)ценить этот результат. Если промежуточный результат будет виден и покажется важным и ценным, мотивация на дальнейшую прокачку обязательно появится. Мозг начнет отпускать энергию (то есть силы и желание это делать), и чем дальше пойдет прокачка, тем заметнее станет результат, а значит больше мотивация. Схема знакома и понятна, верно?

Непонятным для многих, кто пытается сознательно прокачивать ресурсы, является вот что.

1) Как получить промежуточный результат?
2) Как его заметить и оценить, чтобы вдохновиться на продолжение?

Первую проблему, к счастью, решать вообще не нужно, ее за нас решила наша природа.

Любые целенаправленные усилия дают промежуточный результат. Да. И если вы до сих пор не знали об этом, для вас хорошая новость.

Внешнего, заметного всеми и одобряемого результата, сразу может не быть. Долго может не быть. Но то, что является начальным результатом по прокачке ресурса, есть сразу.

Напомню, что такое отсутствие навыка с точки зрения психофизиологии. Упрощенно говоря, это пустота в том месте мозга, где у прокачанных людей - нейронные связи.

Если вы проболели в школе целую четверть и дома никто с вами не занимался, у вас может образоваться так называемый "пробел". Например, вы не освоили таблицу умножения и дальше вам будет очень сложно решать задачи. Вам необходимо заполнить пробел с помощью дополнительных занятий с педагогом или самостоятельно. Именно на это направлена коррекционная работа педагогов-психологов в школе (выяснить, где именно пробел и как его быстро заполнить). Пробел - точное слово, поскольку на уровне ассоциативных связей в мозгу там, где у других есть связка "дважды два четыре" у вас пустота. Эти связки нужно построить путем труда (в данном случае простого запоминания).

То же самое касается всех сфер жизни, которые у других развиты нормально или выше среднего, а у вас плохо. Вам нужно заполнить пробел. От этого выиграет не только эта сфера жизни, но и остальные. В отличие от школьника вы можете и не заполнять пробел, на второй год вас не оставят (хотя как посмотреть). Будучи взрослым, вы сами определяете для себя, какие пробелы вы будете заполнять, а какие нет, какие ресурсы вы хотите прокачивать, а какие нет или потом. Но если вы решили заниматься каким-то ресурсом, вы, по сути, занимаетесь созданием нейронной сети, отвечающей за этот навык.

К счастью для нас нейронные связи образуются сами собой, если вы направляете на что-то активное внимание и удерживаете его, совершая действия (умственные или физические, смотря, что за навык вы хотите развить). Кровообращение в этом участке мозга повышается и там начинается строительство связей, мозг сам берет на себя работу по созданию простых шаблонов, если вы чем-то занимаетесь. Мозг - это биокомпьютер (точнее компьютер - это техномозг), он все время стремится упрощать задачу. Если вы решаете задачу не изредка, спустя рукава, а упорно и часто, он оценит задачу как важную и создаст вам кучу нейронных связок, из которых при дальнейшей прокачке (деятельности в этом направлении) вы можете создать и сложную нейронную сеть. Вот такая сложная нейронная сеть, работающая на вас, частично за вас и побуждающая вас к творчеству (поскольку все простое делает автоматически) и называется "прокачанный ресурс".

И посмотрите, что получается. Если вы начали прокачивать ресурс: вы думаете об этом, направляете свое внимание, вы ищете и читаете литературу об этом, вы совершаете физические действия, пусть даже самые простые, у вас сразу же(!) начинают формироваться те самые связки. Окружающим результат почти не виден, но он уже ЕСТЬ. Невозможно заниматься чем-то упорно и не получить результат на уровне архитектуры мозга. Он в любом случае будет, иногда разрозненный, словно отдельные пазлы формируются, но в картину пока не собираются. Но он будет.

И единственная проблема, которую вы действительно должны решить, чтобы раздобыть мотивацию для прокачки (напоминаю - силы и желание, интерес и запас вдохновения), это КАК НАУЧИТЬСЯ ВИДЕТЬ И ЦЕНИТЬ этот промежуточный, маленький результат.

Для этого нужно снять корону и поправить локус.

Я ведь предупреждала, что все личностные проблемы можно свести к этому?

Заметить промежуточный результат мешает корона, а оценить его и поверить в себя мешает плохой локус. Если корону снять, а локус поправить, вы заметите промежуточный результат, оцените его и получите стимул действовать дальше. Причем действовать с возрастающим удовольствием. Это ли не мечта?

Как корона мешает заметить промежуточный результат?

В короне ваша ситуация выглядит куда лучше, чем есть на самом деле. И когда вы пытаетесь трудиться, вы оказываетесь очень далеки от иллюзорной планки.

Представьте себе, что человек воображает себя хорошим танцором. В реальности он танцует плохо и неуклюже, но ему кажется, что он вполне пластичен и ритмичен. Если он пойдет учиться танцам, он будет разучивать простые шаги и ему может показаться, что прогресса нет или он обратный. Раньше он кружил в танце, а теперь переваливается с ноги на ногу. На самом деле прогресс у него есть. Небольшой скромный, но вполне реальный прогресс. Он научился простым движениям. Но оценивая свой начальный уровень из-под короны, он не видит прогресс, ему кажется, что он стал танцевать хуже.

Именно с короной чаще всего связаны жалобы на "утрату спонтанности" при начале прокачке ресурса. Человеку кажется, что он кружит в танце, а начиная учиться, утрачивает спонтанность. Но спонтанности как таковой у него и раньше не было, были хаотичные движения под короной и лишь ему одному казалось, что выглядит это неплохо.

Если оценить свой начальный уровень реалистично, любой результат порадует и даже вдохновит. Есть движение, усилия приносят результат, значит энергии будет отпускаться больше. Когда же человек делает вывод: "Ничего не выходит", "все зря", "теперь получается еще хуже", никакой энергии мозг не отпустит. Зачем он будет тратить свой золотой фонд напрасно? Он и внимание не даст удерживать на этой сфере, надавит на педаль стресса, чтобы человек побыстрей перестал заниматься мартышкиным трудом и обратил внимание на что-то полезное или приятное.

Вывод из этого очень простой. Если вам кажется, что усилия по прокачке ресурса совершенно бессмысленны, снимите корону и оцените свой начальный уровень более трезво. Скорее всего вы промахнулись в оценках и польстили себе. Это касается любого ресурса. Если вы трудитесь над фигурой в спортзале и не видите результата, скорее всего вы забыли или не видели, каким вы были до тренировок. Вы смотрели на себя в определенных ракурсах, камуфлировали недостатки одеждой и казались себе куда лучше, чем на самом деле. На самом деле вы были не очень, а теперь потихоньку становитесь лучше. Это надо заметить, иначе вы не сможете двигаться дальше. (Тупик - место, где застревают неблагодарные).

Снять корону - это значит увидеть, что результат от усилий есть. А поправить локус - это значит научиться ценить этот постепенный результат.

Иногда человек вроде и видит результат, но хочется быстрей и больше. Ему жаль вкладывать труд и получать за него так мало. Уж если корпеть над чем-то, то зарабатывать ого-го. От разочарования в скорости прогресса тоже бывает фрустрация, то есть мотивации на прокачку ресурса нет.

Это - плохой локус. Если вы хотите быстрых и легких результатов, значит вы считаете, что они должны приходить откуда-то извне, сами собой. Вам кажется, что даже грамм ваших усилий должен щедро вознаграждаться. Вам кажется, что другим все дается проще. Вам кажется, что вы достойны поменьше работать, побольше получать. Вам кажется, что мир создан для удовольствия, а не для труда. Все это вам кажется, потому что у вас плохой локус контроля. Вы имеете инфантильные установки. Вы надеетесь получать результат не за труд, а за красивые глаза, либо вы считаете, что ваш труд стоит намного дороже. Но стоимость труда определяете не вы. Вы не можете взять цифры из головы, вы должны учитывать объективную картину. В объективной картине ваш труд стоит столько, сколько вы за него можете получить. То есть тот самый слишком маленький результат скорее всего является нормальным на данном этапе. У вас слишком много пробелов, которые вы не замечаете под короной, но когда эти пробелы заполнятся, результат ваш станет куда лучше. Он будет заметен окружающим. Но до этого вы должны дорасти, и ваш рост - ВАША задача, она - в ваших руках. Никто за вас нейронные связи в вашем мозгу не вырастит, они подчиняются только вашим усилиям. Изнутри! Вот что такое - правильный локус.

Если все время следить за своей мотивацией и корректировать самооценку (снимая корону) и локус (возвращая его в свои руки от манны небесной), прокачка ресурса будет идти куда быстрей. Но гнаться за быстротой никогда не надо, так вы рискуете вырастить корону в процессе из-за торопливости. Вы переоцените промежуточный результат, вам покажется, что все супер, но потом обнаружится новый пробел, вы решите, что все рухнуло и руки опустятся. Прокачка ресурса идет нелинейно, какие-то пазлы складываются, какие-то отпадают и меняются на новые, где-то возникает порог из-за перехода на новый уровень, все это время в мозгу идет, даже кипит работа. Но только доверяя себе и соглашаясь работать, вы имеете шанс существенно улучшить свою жизнь.

Наблюдали за процессом прокачки? Сталкивались с описанными проблемами?
источник

0

117

Дыра в ресурсе

Психология

Есть несколько способов закрывать дыру в ресурсе.

Главный принцип заполнения любого пробела - связать этот пробел с тем, что у вас развито хорошо, и через этот прокачанный навык подключать ту область, в которой у вас пробел.

Дыра - это не просто пробел, это такой пробел, которому посвящено очень много вашего внимания, который доставляет вам много страданий, куда вы вкладываете (безрезультатно) много энергии.

Если вы страдаете от одиночества, у вас дыра в ресурсе любви или дружбе (смотря по чему вы больше страдаете), если вы чувствуете себя абсолютно нереализованным - дыра в ресурсе работы или искусства, и так далее. То есть дыра - это большой пробел, которому вы уделяете очень много внимания, тщетно.

Про главный способ справляться с дырой в ресурсе мы много раз говорили - подключение противоположного ресурса. Этот способ работает всегда, но не всегда им можно воспользоваться. Бывает, что противоположный ресурс тоже имеет дыру или даже аддикцию, то есть внимание от этого ресурса наоборот надо отводить. Бывает, что противоположный ресурс совсем фрустрирован, убит и подключить его очень сложно. В этих случаях надо помнить, что есть и другие способы закрывать дыру.

Круг ресурсов - это лаконичная и четкая схема по разноплановой работе с ресурсами.

Психология

Постепенно я об этой работе буду рассказывать: о том, как пользоваться кругом ресурсов. Цифры, цвета, последовательность и соотношение ресурсов на круге отражают системное представление об этой работе. (Основы работы с ресурсами можно прочитать в моей книге. "Любовь: секреты разморозки") Не советую читать интерпретации моего круга плагиаторами, а так же астрологические толкования, они не имеют отношения к тому, о чем я пишу. У круга ресурсов и астрологического круга домов - общее древнее происхождение (система Аристотеля), но они похожи так же, как похожи пятиюродные братья.

Первые шесть ресурсов (1-6) являются индивидуальными ресурсами, они направлены на формирование центра личности. Остальные ресурсы (7-12) - социальные ресурсы, они направлены на формирование связей центра личности и мира. Если в индивидуальных ресурсах какой-то пробел, велика вероятность дыры в противоположном ресурсе. Но деление это условно, все в человеческой личности связано. Непрерывный обмен между эго и миром питает человека энергией.

Вторым по эффективности способом работы с дырой (или пробелом) в ресурсе является подход через родственные ресурсы.

Родственными являются ресурсы той же самой стихии (то, что Аристотель называл стихиями, является видами психических процессов: эмоциональными, познавательными, волевыми, двигательными).

На круге ресурсов ресурсы одной стихии (родственного психического процесса) выделены одним цветом. Всего четыре цвета, четыре группы ресурсов.

Расскажу об этом способе прокачки на примере дыры в ресурсе любви. И об основных ошибках расскажу, которые все делают.

Если вы обращали внимание, авторам писем о любовной яме, кроме "заняться имиджем" я всегда пишу "еще учебой и дружбой". Любовь - ресурс желтого цвета, воздушный ресурс, связанный с мыслительным планом, воображения и мыслей, учеба и дружба - два других воздушных, желтых ресурса. Это родственные ресурсы, поэтому проблемы одного неплохо решаются за счет других.

Интуитивно многие и сами это чувствуют. Плохо в любви, бегут к друзьям или чему-то учиться. Голову хочется заполнить какими-то другими мыслями, новыми образами и идеями, чтобы снизить любовную тоску.

Но посмотрите, какие ошибки все почти совершают. Плохо в любви, бегут к друзьям, чтобы что? Да, обсудить свою несчастную любовь, пожаловаться, попросить совета в любовной ситуации, медленно еще раз прожевать эту жвачку, от которой надо бы наоборот отлипнуть. "Прокачку дружбы" многие понимают как бездельный досуг в кругу друзей. Это действительно может отвлечь на пару часов, но любовная дыра может только увеличиться за время безделья, когда фоном все время присутствовала фигура возлюбленного. Если же вы насилуете друзей разговорами о своих любовных страданиях, ваша любовная дыра разрушит и ваш плохонький ресурс дружбы, все начнут прятаться от вас, многие от вас отвернутся.

Та же самая ошибка касается ресурса учебы. Недавно автор одного письма, которой я порекомендовала не скандалить с тайно изменяющим мужем, поскольку у нее страх, беспомощность и ямы в разных сферах жизни, а прокачивать учебу и дружбу, написала мне благодарственное письмо, какой камень свалился с ее плеч и с каким удовольствием она будет общаться с друзьями и читать книги.

Уважаемые читатели, болтовня с подружками или выпивка с пацанами в гараже - это не прокачка ресурса дружбы, как чтение фэнтэзи и детективов - не прокачка учебы. Это все праздное существование, трата лишнего времени на пассивный отдых - аддикция к ресурсу транс. Вообще, если вы вместо работы над ресурсами расслабляетесь и отрываетесь, вы - аддикт транса, вам хочется забывать о себе, о своей личности, о своем будущем и даже о настоящем, вам нравится когда ваше сознание спит, тело расслабляется, а эмоциональная сфера питается извне. Так вы снижаете стресс, но из-за разрушения ресурсов в безделье ваш стресс снова накапливается. Транс - эмоциональный, водный ресурс. Прокачка транса - это поиск и освоение высших форм наслаждения. Это сложный ресурс, о котором я буду писать не скоро, поскольку его прокачку упорно путают с аддикцией. Но если результатом и целью вашей "работы" над каким-то ресурсом является эмоциональный кайф, это точно не воздушный и не земной и не огненный ресурс. Это водный ресурс, скорее всего внешний ресурс транса.

Чтобы заниматься ресурсом учебы, надо осваивать какие-то новые знания, которые пригодятся вам в работе или творчестве. Связь с практической реализацией очень важна, поскольку ресурс учебы включается, когда вы знаете, куда вы будете применять полученные знания. Именно поэтому так сложно запоминать что-то не очень нужное (ради сдачи экзамена например или написания контрольной) и так легко запоминается то, что вам нужно прямо сейчас для решения практической проблемы. Просмотр кино, прогулки по выставкам, чтение художественной литературы можно относить к ресурсу учебы, если ваш мозг очень активно работает, осваивает новые знания, которые стремится в ближайшем будущем куда-то применить (как-то систематизировать для работы или творчества). Если вы читаете в сознательном поиске идей или вдохновения, вы скорее занимаетесь ресурсом искусства. Если вы делаете это, чтобы отвлечься от проблем и расслабиться, это транс, причем не прокачка, а внешний ресурс.

Ресурс дружбы нельзя прокачать, просто ходя к друзьям в гости или с ними в кафе и болтая о всякой ерунде. Если вы оказываете друзьям эмоциональную поддержку, вы исполняете роль духовника или психолога, это больше относится к ресурсу альтруизма. Если вы используете эмоциональную поддержку друзей, это относится к их ресурсу альтруизма. Но к дружбе это все отношения не имеет. Дружба - это полезная групповая активность. Дружба обладает огромным резервом по подключению разных ресурсов. И на работу друг может устроить, и творческой идеей вдохновить, и научить чему-то, и стать любимым человеком даже может. Из круга друзей проще всего найти себе любовного партнера, хотя если речь о старом близком друге - это совсем иной план отношений, романтике места там нет (и то изредка бывает), а вот новый друг легко может перейти в разряд любимых. То есть дружба - это очень мощный ресурс (не зря он 11-ый, почти завершающий круг ресурсов, дальше только 12 - транс - трансценденция и высший уровень бытия), но его постоянно используют для безделья и ухода от себя, вместо того, что с помощью его строить себя лучше.

То есть прокачивать дружбу - это значит искать какие-то новые полезные виды деятельности и таким образом расширять круг общения, а так же свой старый круг общения переводить на более качественный уровень. Совместная творческая деятельность или совместная борьба (хотя бы игра) - лучшая база для дружбы. Недаром настоящие друзья часто появлялись на войне (или в армии). Совместное безделье или обоюдное нытье - наихудшая база для дружбы, такие друзья нередко предают, поскольку с самого начала не испытывают особого уважения.

Если заниматься воздушными ресурсами (а не внешним ресурсом транса вместо них - выпивкой с друзьями и просмотром сериалов), это действительно помогает закрыть дыру в ресурсе любви.

Во-первых, это снижает внимание к любви. Многие пишут, что прокачивают дружбу, но это не помогает от любовной аддикции. Так не бывает. Если вы действительно прокачиваете дружбу и у вас есть интересные друзья, они способны полностью выдернуть вас из любых переживаний и наполнить вашу голову совершенно другими мыслями. Главное не тяните их в свою яму, а позвольте им вытащить вас. Увлекитесь и заразитесь тем, чем увлечены они. Но у вас должны быть увлеченные и деятельные друзья, а не бездельники и нытики. Ищите новых.

И учеба, если вам удается этим увлечься, тоже вытаскивает из аддикции и из дыры. Вам интересно что-то изучать, вы погружаетесь в это и заполняете этим голову. Для любви почти не остается места. Но это должно быть что-то важное, связанное с вашей самооценкой, обещающее переход на новый уровень, в новый статус. В этом случае любовная дыра (и аддикция тоже) быстро сократится.

Во-вторых, оба воздушных ресурса буквально "промывают мозги". Особенно вместе. Именно поэтому родители так боятся, что их ребенок свяжется с какой-то компанией и начнет чему-то плохому учиться. Личность может поменяться в краткие сроки. С этим же связан эффект сект. Любое погружение в коллектив с головой меняет интересы, вкусы, взгляды человека, даже если он был устойчивой личностью. Вы можете измениться в кратчайшие сроки, и если вы ищете этих изменений, вам нужны новые друзья, новый коллектив. Группа поддержки - хороший способ справиться с любой зависимостью. На этом основаны полезные эффекты АА (анонимные алкоголики) и других подобных групп. Использовать дружбу надо осознавая ее могучее влияние и друзей искать таких, на кого вы действительно хотите быть похожи. Никогда не дружите близко с теми, чей образ жизни и взгляды вам не нравятся, только с теми, к кому вы хотели бы дотянуться.

В-третьих, изменившись и промыв себе мозги новой дружбой и новой учебой, вы не только сокращаете дыру или избавляетесь от нее, но и получаете резерв энергии для подключения ресурса любви. Проще говоря, начав что-то увлеченно изучать и общаться с новыми интересными людьми, вы легко можете влюбиться и эта влюбленность может стать взаимной, поскольку ваше состояние приобрело устойчивость и в вас достаточно энергии, чтобы не покатиться в иллюзии и минус. Вы более спонтанны, вы привлекательны, вы открыты кругу друзей и конечно любой мало мальски подходящий вам по ОЗ человек, свободный от другой любви, может начать вам симпатизировать, а вы ему. И ваша взаимная любовь получит немалый шанс.

Искать партнера надо не только и не столько на сайтах знакомств (особенно если у вас дыра), для успешного поиска на СЗ надо иметь базу любовного опыта, хороший имидж и запас энергии. Лучше искать новые творческие, научные или спортивные увлечения, начать что-то изучать в каких-то группах (или изучать самостоятельно, но общаться с теми, кто это тоже изучает), это позволит уменьшить дыру (липкость и вампирический фон), стать привлекательным, а одновременно расширит круг приятелей и знакомых, создаст пространство для непринужденных контактов (предмет общения), и так найти для себя любовь станет очень легко. Возможно будут даже разные варианты, из которых придется выбирать.

Даже на СЗ лучше искать человека, с которым будет интересно пообщаться о том, чем вы увлечены, а не сразу - романтического партнера, прыгая через три ступени сближения. Поиск на СЗ мужа или жены обычно ничего не приносит кроме разочарования.

Схема понятна?

А знакома на практике? Проблемы описанные встречались?
источник

0

118

Обида и обидчивость — в чем разница?

Психология

Хотя слова однокоренные, различия довольно существенные. С обидой думаю, что сталкивались абсолютно все, иногда в роли «обиженного», иногда в роли “обижающего”.  А вот обидчивость это черта характера, которая присутствует далеко не у всех.

Начнем с обиды

Обида возникает, когда кто-то ведет себя не так, как мы того ожидаем.

Естественно речь идет о том, что события, произошедшие в реальности, хуже, а не лучше наших ожиданий. Например, Вы оказали товарищу, знакомому, какую-то услугу. Подвезли, помогли, заняли деньги. У Вас могут возникнуть ожидания, что когда Вам понадобится аналогичная услуга, то знакомый, исходя из принципа «долг платежом красен», выполнит Вашу просьбу. Но когда этого не происходит в реальной жизни, и Вы сталкиваетесь с отказом, у Вас возникает обида.

Таким образом, обида является результатом наших несбывшихся ожиданий, вызывает чувство несправедливости и желании эту несправедливость устранить. Наказать партнера, не выполнившего ожидание. Обиженный может ругаться, гневно рассказывая как «правильно жить». Хотя, пожалуй, самая распространенная реакция обиженного это отстраненность от «проштрафившегося» партнера. Проявляется это в виде «игры в молчанку», «формализации общения», «общении на нервах».

Почему так происходит?

Это способ «обиженного», отомстить обидчику и восстановить справедливость. Он хочет, чтобы обидчику было так же плохо, как и ему самому.

Не всегда при этом месть направлена «по адресу». Например, если кто-то ожидал повышения по службе, а на должность руководителя взяли другого, то вроде бы ожидания не выполнило руководство, предпочтя другую кандидатуру. А обижаются и показывают свое «фу» тому, кто занял место, на которое человек претендовал.

Зачастую люди обижаются, потому что просто не знают, как донести свою позицию или свои желания до партнера. Такое часто можно наблюдать в личной жизни, когда внезапно один из партнеров «надувается», а через месяц выясняется, что другой партнер подарил не те цветы.

Что делать с обидой

От многих слышал мнения, мол, раз со мной так, то и я буду так же делать. Все-таки большинство людей демонстрацию обиды,  считают нормальной реакцией, хотя чаще она разрушает отношения и подобная реакция является неконструктивной. Кстати опять же многие с этим согласны, при этом приводят контраргумент «и что, теперь ничего не делать?».

Давайте посмотрим, что же можно сделать?

На мой взгляд, ситуационная обида, это показатель неправильной картины мира, неверных ожиданий. И если брать ответственность на себя, то стоит проанализировать и посмотреть, почему появились подобные ожидания и возможно есть смысл, либо их скорректировать, либо донести свою точку зрения до партнера. И прежде всего, нужно понять, как появились ожидания.

Чаще всего срабатывает механизма проекции, суть которого состоит в том, что я себя ставлю на место другого человека, и задаю себе вопрос: «как бы я поступил в этой ситуации». Если бы он мне одолжил деньги, то я бы считал обязанным помочь ему в аналогичной ситуации. Поэтому, т.к. сейчас я ему помог, я могу рассчитывать на аналогичную услугу с его стороны. Вот уже сформировались ожидания к партнеру.

Но, мой партнер не я, у него может быть другое представление об этой ситуации. И он не считает себя чем-то мне быть обязанным, только потому, что я ему помог сегодня. Получается наши ожидания не совпадают, что может привести к обиде с моей стороны, когда я рассчитывая на его помощь (потому что он должен), сталкиваюсь с отказом.

Поэтому работа с обидой предполагает корректировку ожиданий, что позволит объективизировать картину мира. Чем более адекватная картина мира у человека, тем больше он понимает разницу в ожиданиях и психологии людей, тем реже он обижается.

Еще одним частым источником ожиданий может являться привычная модель отношений для конкретного человека. Например, девушка воспитывалась в семье, где отец проявлял знаки внимания и к матери и к дочери. Дарил цветы, говорил комплименты и пр. А вышла замуж она за парня, в семье которого знаков внимания к матери никто не проявлял. Про цветы и подарки даже речи не было. И вот они поженились, соответственно она ожидает знаков внимания, к которым привыкла, а у него совершенно другие представления о реальности. Поэтому она может начать обижаться, чем, в общем-то, многие семьи и занимаются в первый год совместной жизни. Вместо того, чтобы понимать разницу в ожиданиях и пытаться находить общий знаменатель. Взаимные обиды, одна из причин, по которой не все браки успевают справить первую годовщину.

Ситуационная обида знакома всем. Но есть категория людей, у которых обида, становится ведущей эмоцией. На работе не так посмотрели – обида, муж не так что-то сделал – обида. Реакция на любую проблему – обида.

Это уже черта характера – обидчивость

Обидчивый человек, это не тот человек, которого обижают, это человек, которых хочет обидеться.

Он целенаправленно ищет на кого бы, за что-нибудь обидеться. А кто ищет, тот всегда найдет.

Это, как правило, является сценарной проблемой. Человек с детства привык обижаться. С помощью своей обидчивости он получал, то, что ему нужно. Думаю, что у многих дети пытались манипулировать родителями с помощью обиды. Чуть что не так, сразу обижались. Только были родители, которые демонстрировали, что так ими управлять не получится, другие же начинали потакать подобному поведению. В итоге у ребенка сформировался четких механизм, хочешь получить «свое» обидься, закати истерику. Став взрослым, такой человек видит только один способ, обижаться, чтобы другие выполняли его капризы. Большинство людей на такое поведение не реагируют, но обычно «обидчивый» всегда находит партнера с выраженным чувством вины, и далее их отношения развиваются так, как они привыкли. Один обижается, другой чувствует себя виноватым, и выполняет капризы «обидчивого».

Подобная обидчивость приводит к пассивности, стремлению, чтобы твои вопросы и проблемы решили за тебя. В самой обидчивости заложен манипулятивный характер. Если я на кого-то обиделся, то я фактически у этого человека моделирую чувство вины, которое заставит его сделать то, что я хочу.

Другой вариант обидчивости, когда ребенок в детстве принимает решение, что мир и люди несправедливы по отношению к нему. И все свою жизнь он пытается доказать правильность своего сценарного решения, постоянно ищет повод обидеться и испытать «пятьдесят оттенков» несправедливости. Таки люди предпочитают психологические игры, в которых они оказываются жертвами.

Что с этим делать? 

Метод, который зарекомендовал себя, как эффективный способ работы, как с ситуационными обидами, так и с обидчивостью вообще. Если человек замечает, что часто обижается в различных ситуациях, мы рекомендуем завести «Журнал обид». Он представляет собой таблицу, которую нужно заполнять всякий раз, как Вы испытали чувство обиды.

Ситуация обиды

Ожидания

Ошибка в анализе

Правильные действия


Ситуация обиды. Опишите, ситуацию, в которой Вы оказались, и которая привела к появлению у Вас обиды.

Ожидания. Определите, какие Вы испытывали ожидания, по отношению к партнеру в этой ситуации, и которые партнер не выполнил, что привело к обиде.

Ошибка в анализе. Раз партнер не выполнил, того, что мы ожидали, значит либо у нас неправильные ожидания, либо наше поведение было неверным, поэтому партнер тоже повел себя не так, как мы рассчитывали. Важно определить, в чем ошибка. Обидчивым людям, важно ответить на вопрос, почему в этой ситуации я отреагировал с помощью обиды.

Правильные действия. Проанализировать и определить, как нужно было повести себя в этой ситуации, чтобы добиться нужного результата. Если есть возможность, постараться вернуться к ситуации и отрепетировать новую модель поведения.

Пример заполнения журнала обид

Ситуация обиды

Ожидания

Ошибка в анализе

Правильные действия

Муж не выносит мусорное ведро. Приходится по несколько раз ему напоминать, чтобы он это сделал. Я считаю, что он мне вообще не помогает.

Муж должен помогать жене по дому. Более того, он должен понимать, что это его долг и делать это без напоминаний. Выносить мусорное ведро – это мужская работа. В моей семье это делали отец и брат, без напоминаний.

Муж воспитывался в семье, где мать взяла на себя всю домашнюю работу. Естественно, у него нет привычки помогать по дому. Но есть позитивный момент, он не против это делать.

Определить зону ответственности мужа в домашней работе. Методично, и в то же время корректно просить его сделать что-то по дому. При этом не допускать упреков и апелляций к установленным договоренностям. До тех пор пока не выработается автоматизм.

Сегодня с моим приятелем Сашей познакомились с двумя девушками. Пригласили их в кафе. Там Саша начал надо мной подтрунивать, а девушки смеялись. Мне было очень обидно, что Саша себя так ведет. Когда мы общаемся один на один, он ведет себя корректно. Но когда появляется кто-то третий, начинает иронизировать. Особенно при девушках.

Я над Сашей не издеваюсь и он над мной не должен. Он не должен был высмеивать меня при чужих людях.

Саша все время начинает подсмеиваться над людьми в компании. Особенно при девушках. Таким образом, он старается выглядеть оригинальным и смелым. А без этого ему тяжело общаться. Мы уже говорили с ним по этому поводу, но он считает, что я придумываю.

У меня есть два варианта: не общаться с Сашей, или общаться один на один. Второй научиться реагировать на его «подколки», таким образом, чтобы это шло в плюс мне.

Для этого мне нужно …

При систематическом ведении такого журнала, Вы не только существенно уменьшите свою обидчивость, но и сможете составить и реализовать план своей личностной коррекции. При систематической работе результат гарантирован.

0

119

Мудрость

Психология

Периоды сильного страдания, как правило, сигнализируют об отмирании нашей прежней самости, и, испытывая болевой шок, мы склонны кидаться на поиски быстрых решений, попадая в ловушку распространённой иллюзии, будто каждая психологическая «проблема» требует позитивного «решения». Но такие благие намерения лишь усиливают страдание, потому что игнорируют один из главных парадоксов психологической мудрости: осознание собственной смертности придаёт больше сил, чем любое другое движение души.

Деструктивный импульс имеет решающее значение, если мы собираемся избавиться от того, что нас угнетает. Иными словами, когда речь идёт о нашей внутренней жизни, можно сказать, что там, где есть смерть, есть и надежда. Когда отмирает прежняя самость, можно взяться за решение задачи рождения новой самости. Но прежде нужно расстаться со всеми позитивными эго-идеалами.

В психологии много внимания уделяется межличностным конфликтам и способам их преодоления. Авторы книг по популярной психологии и сотрудники терапевтических центров дают советы, как спасти семью, наладить общение, повысить самооценку, добиться любви и признания. Я исследую противоположное – тот элемент психики, который стремится разрушить отношения, исчезнуть, умереть, залечь на дно и лежать там столько, сколько нужно, чтобы отмерла прежняя идентичность. Это обращение внутрь и вниз исходит из бессознательного ощущения, что если истощённое, старое Я не умрёт, моё тело реализует влечение к смерти буквально и окончательно.

То, что отказывается признать психика, всегда отражает тело. Когда тело говорит «хватит», оно посылает сообщение, на которое следует обратить внимание; возможно, оно приглашает нас совершить путешествие в подземное царство. Такое путешествие, будучи невыносимо болезненным, тем не менее, может стать приключением, поскольку дарит возможность обнаружить естественную мудрость психики. Чаще всего в приключении нас волнует момент неожиданности и великой боли, будь то боль физическая или психологическая.

Опасные путешествия по внутренней или внешней реальности открывают перед нами сокровищницу, полную сюрпризов.

Автор: Жиннет Парис. "Мудрость психики"

0

120

Уважение к "обидчику"

Психология

Почему так важно в случае любого конфликта с партнером проявлять к нему максимальное уважение?

Особенно это важно, если вы в минусе, если фигура его велика. Здесь особенно важно уважать = делить границы.

Вот это вот беготня по подружкам с жалобами, какой он козел, или по дружкам с рассказами, какая она стерва, - это 100% ухудшение ситуации, усиление зависимости.

Только уважительное отношение, к нему, к ней, и к соперникам, если вдруг они есть, вам поможет отделить и собрать себя.

Я об этом часто пишу, у меня выбора нет, иначе такие проблемы вообще не решаются. Только уважение позволяет разделить границы, вернуть на место локус контроля и решить конфликт в свою пользу.

Все, кто думают, что призывая авторов писем к уважению к партнерам, я выступаю против авторов, ошибаются. Это единственная возможность выступить за них. Ругая и обвиняя партнера, вы сдвигаете в их сторону свой локус, и их влияние на вас и всю ситуацию становится еще больше. И вы ничего не можете изменить, только бессильно бегать по кругу. А проявив уважение, вы возвращаете локус себе и ситуация ваша решается в вашу пользу.

Может быть вы замечали, что при любой ссоре с супругом многие женщины любят собирать женсоветы, где выслушивают так называемые "слова поддержки"? Слова поддержки заключаются в том, что супруга костерят на чем свет стоит. "Ой, кисуль, ты такая классная, а он такой урод!" - говорят подружки. Час говорят, два говорят. Через два часа обиженная ничего не хочет более, чем бежать к мужу и просить прощения. Подружки негодуют, ну как же так, два часа ей объясняли, какой ее муж урод, а она бегом побежала мириться.

На самом деле нет ничего странного. Все время, пока вы ругаете и обвиняете партнера, локус ваш сдвигается к нему. Он виноват, на нем вся ответственность, вы - пассивное страдающее существо, ничего сделать не можете, разве что уйти к другому, но к кому, если вокруг точно такие же уроды? Первый час из глаз текут слезы, потому что себя так жаль, хочется просто плакать и обнимать подружек. Через час хочется что-то предпринять, но так как ты - безвольная и пассивная жертва, надо срочно искать, кто поможет и защитит. Подружки защитить не могут, они сами такие же, а вот муж... Если взглянуть на ситуацию иначе, то он не так уж плох. Во всяком случае, плох он или хорош, это единственный, кто может хоть как-то решить проблему, ведь вся ответственность на нем. В идеале - он может извиниться, но как минимум - просто обнять. Поэтому недавняя жертва и бежит к своему недавнему мучителю со всех ног. Особенно, если он вдруг написал: "Ну и где ты, дура?"

Второй сценарий вот такой вот "помощи", когда человеку внушается, что он беспомощная жертва дурного человека, это предложение поменять этого козла на кого-то получше. Одного хозяина сменить на другого. Например, отправиться в клуб и найти себе "нового парня". "Ой, кисуль, ты такая классная, пошли его нах, найдем тебе другого!" Если кисуля внезапно смела и пьяна, она может раздухариться и отправиться знакомиться. Понятно, что взваливать себе на шею этот беспомощный мешок никто не хочет? Максимум - использовать эту кисулю. В состоянии жертвы вы никому не интересны! Магнетизм - это сила, а силы в вас в таком состоянии - ноль. То есть в результате такой "поддержки" жертва возвращается к старому хозяину, только изрядно помятая и виноватая перед ним.

Поэтому никогда не слушайте и тем более не затевайте разговоры про то, что ваш партнер - урод. Это не урод, это ваш партнер. У вас с ним конфликт, возможно у вас с ним - дисбаланс, его отношение к вам оставляет желать лучшего, но он не урод.

Это ложь, что, считая уродом, бросить легче! Если он виновник всего, локус ваш - у него, и бросить его вам в сто раз сложнее. Только поменять на другого можете, а бросить НЕТ.

Вернуть локус к себе - это проявить уважение к интересам другого человека, но отделить свои интересы от его и подумать, как свои интересы реализовать, как позаботиться о своем благополучии, не взваливая на других ответственность за это. Отделив себя.

Поэтому противоположная точка зрения: "Он - очень хороший, ты во всем виновата сама!" - это все тот же очень плохой локус. Это все те же границы в слиянии. Якобы вы и партнер - единое целое: либо он плохой и надо искать другого хозяина, либо он хороший и надо ему подчиняться. Не плохой он и не хороший, у него свои интересы и он вам не хозяин. Не надо ему ничего доказывать, не надо его слушаться. Не надо постоянно метаться между идеализацией и обесцениванием, между слиянием и враждой, нужно просто разделить границы и назначить наконец уже себя хозяином и делать для себя что-то, не ожидая от другого. Если вы себе хозяин, вам нет никакого дела до того, насколько второй плох или хорош, вы перестаете лезть ему в голову и анализировать "звоночки", вы обращаете внимание только на то, что вам дают отношения с ним, насколько они для вас важны, полезны и интересы.

Он - не плох и не хорош, он - обычный, он ведет себя так, как считает нужным, а вы должны решить, нужно ли это вам.

Уважение нельзя понимать, как согласие и любовь. Уважение - это осознание, что второй - субъект, его воля - важна, он - не ваша вещь, он действует в своих интересах, он сам по себе. Самоуважение - это понимание того же самого про себя: вы - субъект, ваша воля - важна, вы - не чья-то вещь, вы должны действовать в своих интересах, вы сами по себе. Без такого отношения к себе и партнеру вернуть локус на место не получится, а раз не получится, вы так и будете мотаться на качелях эмоций. Только локус контроля внутри, в центре, может помочь остановить качели и вернуть себя в равновесие! Только он может дать вам опору и уверенность в своих желаниях. Только он даст вам смелость и силы. Без этого вы очень слабы, зависимы, беспомощны, вам страшно, больно, вы - маленький ребенок.

Почему до сих пор многие уверены, что надо обругать обидчика и возненавидеть, чтобы оторваться от него? Как оторветесь, так и обратно прилипнете. Не к нему, так к кому-то похуже! В момент когда вы злитесь на него и негодуете, вы словно говорите себе: "Он обидел меня, он должен был заботиться обо мне, я доверилась ему, я была в его руках, а он поступил со мной плохо!" Вы отдаете ответственность за себя виновнику, вы признаете нормальной и утверждаете свою слабость и зависимость. И с этого момента вы слабеете еще больше, вас качает сильней. Ваш локус и так болтался не на месте, а здесь вы его отодвинули подальше от центра. Ну идите молитесь Богу, просите его сделать все за вас, пока вы тихонько постоите на коленях, ставьте свечки к чудотворным иконам и просите - это лучшее, что вы можете сделать в состоянии полного бессилия (это правда, все остальное еще хуже). Или к астрологам и гадалкам идите (что хуже), пусть они скажут, куда дальше жизнь понесет вот это вот бревно - вас. Если виноват другой, вся ответственность за вашу жизнь - на других, вас в этот момент нет.

Выражается это "вас нет" как качели из ненависти в любовь, поскольку идет поиск опоры в другом. В ненависти вам хочется отомстить и заставить его пожалеть, в любви вам хочется упасть перед ним на колени и просить за все прощение. В том и другом случае вы прилеплены к нему. Его фигура грандиозна, а вашей почти нет. И чем дальше, тем меньше сил, потому что вас все меньше, вы ничего не можете, вы ни на что не влияете.

А если бы удалось разделить границы и вернуть себе локус контроля, вы бы почувствовали себя сильней, к вам вернулась бы уверенность в себе и ясность мышления. Страх прошел бы, появился бы объективный взгляд на ситуацию, вы бы ВСТАЛИ НАД ПОЛЕМ, вы получили бы энергию, поскольку вы - главный, руль у вас.

Это наилучшее состояние личности. Это помогает вам выиграть любую ситуацию и получить максимальную пользу.

Расскажите, понимаете ли вы связь уважения к другому и силы в конфликте? Получалось ли ощутить сдвиг, который происходит, когда удается избавиться от инфантильной привычки обижаться на партнера как на плохую маму?

Пока я все время вижу, как сползает локус некоторых комментаторов при разборе любого почти письма про конфликты (особенно про унижения и измены). Но положительная динамика тоже ведь есть?
источник

0