Ключи к реальности

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Психология

Сообщений 121 страница 130 из 243

121

Какие мысли лучше раз и навсегда выбросить из своей головы, чтобы двигаться исключительно вперед

Психология

Как бы банально это не звучало, мысли имеют огромную силу. И это одна из причин, почему в жизни все происходит именно так, а не иначе, и порой нас постигают разочарования.

Как не вступить в очередную бессмысленную борьбу с самой собой, и, наконец, обрести счастье? В этот раз предлагаем внять советам американского ученого и специалиста по ЭИ Тревиса Бредберри о том, какие мысли лучше раз и навсегда выбросить из своей головы, чтобы двигаться исключительно вперед.

"После черной полосы обязательно наступит светлая"

Мы миллионы раз слышали (да и замечали на собственном опыте), что отнюдь не все в жизни происходит по справедливости. Но, несмотря на это, многие верят, что им судьба раздала более счастливые карты. Они думают, что после черной полосы обязательно наступит светлая, и, хотя оптимизм — вещь полезная, но быть фаталистом и полагаться лишь на высшую справедливость все же не стоит.

Если очень долго в вашей жизни ничего не меняется, если вы ощущаете стагнацию — возьмите все в свои руки. Чем быстрее вы начнете действовать, тем быстрее сможете увидеть результаты.

"Лучшие возможности находят нас сами"

Повышение на работе или новая машина не появятся у вас только потому, что вы заслужили этого (по вашему мнению). Как известно, без труда не выловишь и рыбку из пруда.

"Я милый человек, и я определенно нравлюсь всем"

Конечно, мы не беремся сомневаться во всех и каждом, но сколь бы милым не был человек — он никогда не будет нравится всем окружающим без исключения. Жизнь с такими убеждениями ведет к разочарованию. Почему? Все просто! Думая, что вы нравитесь абсолютно всем, вы пропускаете чрезвычайно важную фазу построения отношений (как дружеских, так и романтических) когда вы завоевываете доверие другого человека.

Будьте уверены в себе, но помните о том, что все хорошо в меру. В противном случае ваше поведение может быть истолковано как банальная самовлюбленность.

"Люди должны со мной соглашаться"

А, собственно, почему? Если вы действительно знаете, что правы в том или ином вопросе, и можете аргументировать свою позицию — это один случай. Но есть ли на свете хоть один человек, который прав абсолютно всегда? Мы в этом сильно сомневаемся. Вы ни в коем случае не являетесь истиной в последней инстанции. Более того, каждый из нас имеет свой жизненный опыт, поэтому разница во мнениях — явление вполне логичное.

"Все понимают, что я пытаюсь сказать"

Разные люди по-разному трактуют информацию. Не стоит ожидать, что люди поймут ваши мысли только по той причине, что вы их высказали. Более того, многие люди не понимают намеков, и в то же время часть людей почему-то уверена в том, что окружающие обладают чуть ли не телепатическими способностями.

Качественная коммуникация невозможна, если поступающая информация не является четкой. Выражайте свои мысли яснее. Пытайтесь представить, как сказанное вами может быть воспринято посторонними людьми.

"У меня не получится"

Если все время ожидать неудачу, то она рано или поздно постучится в ваши двери. Думая о том, что вы не сможете добиться чего-то, вы создаете вокруг себя негативную среду, в которой довольно трудно проявить свое "лучшее я". Если вы уже потерпели неудачу в чем-то, то просто примите этот факт в качестве опыта. В следующий раз обязательно получится (если вы, конечно, сделаете верные выводы).

"Вещи сделают меня более счастливым(-ой)"

Конечно, материальные блага приносят нам радость, но счастье ведь не состоит только из них. Стоит учитывать и то, что материальное счастье длится гораздо меньше. Многие ожидают, что в какой-то миг жизнь вдруг станет похожа на розовый сад — к примеру, после повышения на работе. А вместо этого стоило бы проанализировать настоящие причины, мешающие вам быть счастливыми здесь и сейчас. Если вы не обозначите их, то, вполне возможно, что и взлет по карьерной лестнице, и внезапное наследство от троюрдного дядюшки из далекой страны не изменят ваше состояние души полностью.

"Я могу изменить его (ее)"

О, это одно из величайших заблуждений человечества! Есть только один человек, которого вы можете изменить, и это, разумеется, вы сами. Единственная причина, по которой кто-то может поменяться — их желание сделать это.

Перестаньте поучать других, давать окружающим советы, (особенно, если вас не просят об этом) — вместо этого учитесь принимать других такими, какие они есть. Или меняйте свое окружение.

Автор: Зане Трейфелде

0

122

Сочетание букв имиджа

Психология

С буквами имиджа продолжим разбираться.

Первые буквы (Д или С) определяют жесткий вы тип или мягкий.

У жестких типов (Д, доминантных, поскольку они выглядят опасными) - жесткие черты лица, поэтому им идет все жесткое: жесткие фигуры, жесткие фасоны, жесткие ткани, жесткие границы в общении.

У мягких типов (С, сабмиссивных, поскольку они выглядят безопасными) - мягкие черты лица, поэтому им идет все мягкое: мягкие контуры фигур, мягкие фасоны, мягкие ткани, мягкие границы в общении.

Если жесткий тип выбирает мягкие ткани и фасоны для одежды или прическу с мягкими контурами, такой тип выглядит некрасивым. Что-то в нем не то, слабость какая-то, зависимость. Это происходит из-за диссонанса черт лица, по которым окружающие связывают человека с архетипом (Д) и его подачи, то есть имиджа.

Диссонанс в данном случае не создает крючка, он вызывает ощущение, что человек не принимает себя, не любит или не видит. Его видение себя расходится с объективным образом, словно человек прячется в чужой имидж.

Так женщины с жесткими чертами лица, уложив белокурые мягкие локоны вокруг щек, выглядят некрасиво. Они видят себя намного более нежными, чем являются, они не любят свои жесткие черты, скрывают их, отказываются от себя. Это делает их жалкими.

То же самое касается мягкой мимики на жестком лице. Особенно это видно на мужчинах. Если мужчина выраженного Д-типа пытается мягко улыбаться и приподнимать брови, он приобретает глупый вид и его лицо не выглядит красиво, даже если у него правильные черты.

С-типам не идет имидж Д, он делает их простоватыми, хотя им хочется воплотить то изящество и строгость, который Д-имидж дает настоящим Д-типам. Они видят красивые Д-типы, те нравятся им, они натягивают их имидж на себя, но чужой, неподходящий имидж сидит плохо.

Это особенно заметно, когда мы видим, например, выраженного СМСа с бородой (настоящей бородой, не маленькой бородкой) или СЖД в очках в строгой толстой оправе.

Очень часто мы не можем понять, что в человеке не так, потому что в нем слишком много всего намешано. Мимика у него С, поэтому мы не видим черт Д, нам кажется, что у него детские глазки и детская улыбка, а посередине большой нос. И нам кажется, что ему не идут Д-вещи, но не понимаем, почему. Или фигура и выражение лица у него жесткие, поэтому мы не можем уловить черт С, нам кажется, что перед нами Д-тип, которому не идет Д-имидж. Или мы вообще не видим первой буквы, а видим смесь. Смешанные типы бывают, но прежде чем относить себя к смешанному типу, решите, действительно ли ваш имидж так хорош и гармоничен, чтобы утвердить себя красивым смешанным типом. Если имидж не устраивает вас, возможно, то, что кажется смешанностью типа - это бурдомес в имидже и для красоты вам лучше направиться в сторону одной из букв, той, черты которой изменить наиболее сложно.

Проще всего изменить прическу и одежду, а поведение, мимику и фигуру посложней, но тоже можно. Отдельные черты лица часто волшебным образом меняются, когда человек меняет прическу, форму бровей и учится другой мимике, а главное, когда из его глаз начинает смотреть другой образ.

Работа над внутренним образом - самая важная часть имиджа, но большая ошибка изначально отталкиваться от "внутреннего себя". Это та часть, над которой вы можете и должны работать, которую можно и нужно менять, во всяком случае совершенствовать. "Внутреннего себя" надо строить и выражать этого себя можно очень по-разному. Нельзя воспринимать внутренний образ как нечто статичное, данное раз и навсегда от природы. От природы вам даны пропорции лица и некоторые пропорции тела. От этого и надо отталкиваться, ища гармоничный стиль.

Много раз видела, как люди, рассуждая о первых буквах, говорят: "Он такой мягкий, и ему это идет, значит он С" или "Ее жесткие границы смотрятся органично". Это все совершенно не обязательно. Если у человека Д-поведение и Д-одежда, он может казаться Д, хотя черты у него намного ближе к С. Но он будет некрасивым Д, он будет слабым Д, харизмы в этом имидже он не получит, хотя может выглядеть ничего. С-тип может выглядеть неплохо в Д-имидже, если у него есть вкус и чувство стиля. Отвратительный имидж имеют только люди с дурным вкусом, все остальные - нормальный. Но если вы хотите не просто выглядеть неплохо, а стремитесь к идеальному имиджу, вам важно увидеть свой тип вне остального имиджа, увидеть саму болванку, конституцию, изначальный потенциал. И работать с этим потенциалом.

Если вы определились с буквами, вы можете менять в их направлении все остальное.

Обратите внимание, первая буква в имидже определяет саму форму и конструкцию: фигуры, прически, одежды и поведения. Последняя буква показывает содержание и детали. Цвет, жанр, посыл, акценты - все это последняя буква.

Последняя буква бывает родительская и детская. Родительская буква (М, материнский тип, и О, отцовский тип) вносит в имидж тепло, детская буква (Д, дочерний тип, С, сыновий тип) вносит в имидж холод.

Родительским типам идут более теплые оттенки, детским типам холодные. При совмещении двух букв мы можем почти безошибочно определить, какой цвет пойдет типу. Д родительским - темные теплые оттенки, Д детским - темные холодные оттенки, С родительским - светлые теплые оттенки, С детским - светлые холодные оттенки.

ДМО иногда глупо выглядят в белых костюмах, а СМС в темно-коричневых, ДЖМ может не идти светло-голубой, а СЖД так себе смотрятся в темно-красном. Хотя все зависит от оттенков и сочетаний.

Многие думают, что в определении цветотипа следует отталкиваться от природного цвета волос, кожи и глаз. В какой-то мере да, но цвет глаз существенно меняется от цвета одежды и цвета волос, а так же от настроения, не говоря уже о косметике. Цвет волос поменять проще, чем форму носа и подбородка (хотя и подбородок можно визуально изменить, особенно мужчинам при помощи бороды). Ориентироваться в выборе цветов лучше на черты лица, а все остальное просто учитывать. Отдельные несостыковки по цвету могут давать интересные цветовые акценты, если в целом имидж и цвет в гармонии и если акценты оправданы.

Последняя буква тесно связана с возрастом и статусом. Люди с трудом прощают людям солидного возраста желание выглядеть детьми. Коллективное бессознательно как-будто смотрит с упреком: ты перешел в родительскую категорию, в дающую, а все еще хочешь остаться в берущей, словно паразит.

Почему так неприятно смотреть на "молодящихся женщин" (на молодящихся с помощью физкультуры и здорового образа жизнь - очень приятно, а вот на молодящихся с помощью одежды и других ухищрений имиджа - нет)? Это - женщины явного материнского типа, которые хотят выдать себя за юных девочек. Всем кажется, что они, как безбилетные пассажиры, хотят проехать (на мужской шее) зайцем, когда им положено уже что-то уметь и иметь самим, чем-то делиться.

Почти так же жалко выглядят натужно молодящиеся мужчины. Какие-то детали в имидже, говорящие, что взрослый мужчина ведет активный образ жизни и не утратил творческого начала, нас радуют, но попытка дяденьки выдать себя за беззаботного и безответственного юнца напрягает. Глупые шуточки, вызывающие надписи на футболках, жвачка во рту, экстравагантный покрой или расцветка брюк - все это может напрягать в имидже СМО и особенно ДМО. Он выглядит клоуном, он не вызывает доверия. Ему уже 40 или 50, а он все еще представляет себя подростком.

Родительская буква накладывает ответственность. Это дающая буква, теплая, опекающая, и мы хотим видеть, что человеку нравится эта роль, что ему есть что давать и он любит давать. А вот явный детский тип, который пытается выглядеть слишком солидно и опекающе, вызывает у нас недоумение. Он выглядит комично: такой юный и такой самонадеянный. Ему пока нужно учиться у взрослых, приобретать что-то, копить, брать, ничего не стесняясь, а не воображать себя в родительской важной роли.

Поэтому СЖД или СМС со строгим выражением лица выглядят так уныло, а нося строгую одежду, кажутся занудами. В них мало спонтанности: дать им пока нечего, а брать они отказываются из-за лишних амбиций ("я и так большой", "я и так умный", "я и сам все могу"). А где же очарование юности: пытливость и готовность впитывать в себя новый опыт?

Да, детским типам занудство прощается лучше, чем лишняя игривость взрослым типам, потому что первые не берут то, чего могли бы брать, а вторые не дают то, что должны отдать. Второе хуже. Второе раздражает. Но и первое не вызывает симпатии.

Не только возраст определяет последнюю букву (родительская или детская), хотя возраст в основном. Есть немалая категория людей, которые с молодого возраста имеют родительскую букву и есть люди, которые довольно долго сохраняют детскую. Это бывает, когда конституция человека субтильна или наоборот массивна (и тело, и черты лица), но нельзя это путать с лишним весом. От лишнего веса надо избавляться, если хочется иметь идеальный имидж. А вот раннее облысение у С-мужчин переводит их в разряд родительской буквы (с ДМС лысыми проще). То же самое крупная грудь у СЖД, на девочку-подростка такая девушка не похожа, даже имея юные черты лица (с ДЖД опять же проще). Как вы видите, С взрослеют раньше, Д взрослеют позже. То есть ДМСы и ДЖД в 40 лет иногда бывают, а СМС и СЖД нет.

Но узнав, что можно быть ДЖД в сорок лет, не надо автоматически причислять себя к ним. Надо смотреть в зеркало, насколько вы похожи на молодую девушку, достаточно ли вы, к примеру, стройны для этого. И будь вы даже ДЖД в 40 лет, носить короткие шорты на публичной вечеринке вы все равно не можете себе позволить, если не хотите выглядеть фриком. Вы все равно приближаетесь к границе ДЖМ, а носить одежду юных девочек могут только самые молоденькие и нежные ДЖД, похожие на СЖД (другим выраженная Д мешает). То есть детская буква превращается в родительскую не в один какой-то момент, а постепенно. Вы еще СЖД, но уже приближаетесь к СЖМ и это должно учитываться в вашем имидже, вы еще ДМС, но вам не 20 лет, а 40, поэтому снижайте вызов в облике, пусть не до уровня ДМО, но ближе к этому.

В поведении последняя буква выражается как снижение запросов на внимание и опеку. Эмоциональная ДЖД выглядит органично, а слишком эмоциональная ДЖМ глупо, и даже СЖМ так себе. Чем ближе к родительской букве, тем менее многословны вы должны становиться, более внимательны к другим (без подстроек снизу, родительским типам это не идет, даже С), более весомы должны быть ваши аргументы. Вы должны меньше просить, меньше оправдываться, меньше доказывать что-то. Удивительно, но то, что для детской буквы - шарм, для родительской буквы - провал. От вас ожидается внутреннее наполнение, вы кажетесь мудрыми и опытными, поэтому любой ваш слишком эмоциональный выплеск вызывает разочарование. А у детского типа нет, потому что никакой мудрости от них не ожидается.

Женщинам потому и сложно принимать свою родительскую букву, что они не знают другого сценария сексуального общения с мужчинами, кроме как "дочка и папочка" (пережиток патриархата + собственная инфантильность). Им кажется, что если выглядеть сильными и опытными, сексуального шарма в них вообще не останется, они перейдут во френдзону (боевая подруга) или хуже того сервис-зону (мамаша), но это потому, что у большинства женщин недоразвитый Анимус. Анимус - это внутренний мужской взгляд на свою женственность, который оценивает, достаточно ли женщина привлекательна.

Анимус большинства женщин вписан в сценарий "маша и медведь" или "девочка и волк", это доминирующее животное начало. Пока ваш Анимус - грубое животное, вы воспринимаете свою сексуальность как нечто съедобное для мужчин, за чем они охотятся. Из-за этого единственный имидж, который большинству женщин кажется сексуальным - это СЖД, и если женщина не проходит по параметрам (конституции или возраста), она начинает перекраивать себя у пластических хирургов (получается плохо). Все четыре типа имиджа пытаются выглядеть СЖД, а хорошо выглядят в этом имидже только реальные СЖД, но те как раз нередко бастуют и пытаются выглядеть Д, поскольку "волк" и "медведь" кажутся опасными и хочется защититься.

Надо развивать своего Анимуса, делать его добрей, умней и человечней, и учиться видеть разные типы женской сексуальности, особенно субъектной. Расскажу, как, но если у кого-то есть мысли, попробуйте сформулировать. Не надо проецировать недостатки своего Анимуса на реальных мужчин. Это все равно как некоторые СМС уверены, что женщины любят только ДМО, хотя любая женщина знает, насколько могут быть привлекательны СМС, если им хватает спонтанности, если они не зажаты и улыбчивы. Точно то же самое с ДЖМ и СЖМ. Мужчины любят взрослых женщин, но не любят унылых баб, в которых нередко превращаются взрослые женщины, когда не получается выглядеть СЖД, как они привыкли. Красота имеет тысячи форм, а не один какой-то образ, который многие пытаются на себя натянуть.

Как обычно в таких темах предлагаю поискать фотки, иллюстрирующие удачные имиджи (по первой и последней букве) и неудачные. Свои фотографии тоже можно, особенно удачные. Обратите внимание на цвета, например, их соответствие буквам. Фактуру ткани (сочетание жесткости и мягкости с теплотой и холодом) тоже интересно обсудить. С посылом и ролевым содержанием немного сложней, но может быть тоже у кого-то получится. Как выражается родительская и детская буквы?
источник

0

123

Бездомная душа

Психология

Почему не получается снять корону?

Или получается снять, но она быстро делает бамс?

Потому что, сняв корону, вы не поправляете локус контроля.

Корона всегда вернется, если локус контроля не на месте. Корона создана для того, чтобы снижать стресс от беспомощности. Не любой стресс, а стресс от беспомощности. Когда ваш локус контроля вне вас, вы всегда беспомощны.

Поправить локус контроля - это значит:

1) понять, что контроль за вашей ситуацией - в ваших руках,
2) осознать, что вне вашего контроля - не ваша ситуация,
3) начать действовать проактивно.

Смотрите, как это делать на примерах.

Допустим, у вас корона сокровища. Корона сокровища - это представление, что вам должны помогать, вас должны любить, вас должны беречь, вас должны ценить, и бесконечный перечень других должны. Просто так должны, потому что вы - это вы.

Вы живете в этой короне какое-то время и вдруг она падает. Выясняется, что вас не любят, не ценят, не берегут.

Вас невероятно бомбит от этого понимания, вам хочется лезть на стену, брать автомат и расстреливать всех обманувших вас, вы чувствуете себя оскорбленным и униженным.

Это у вас упала корона. Когда бомбит - это всегда упала корона.

Без короны реальность открылась вам с самой неприглядной стороны. Жизнь невыносима. Но это потому, что вы не поправили локус.

Пока локус у вас внешний, пока ответственность за вас несут другие и контроль над вами имеют другие, действительно очень страшно увидеть, что вы им (этим главным другим) совсем не нужны: не любимы, не ценны, не уважаемы.

С внешним локусом вы - беспомощный младенец, а ваши опекуны оказались равнодушными эгоистами, а не заботливыми, нанятыми для вас, нянечками, как вам казалось. Вам остается только бессильно рыдать, орать, кидать в предателей предметы или... надеть корону побольше и успокоиться.

А еще можно поправить локус контроля. Если поправить локус контроля, корону надевать не понадобится.

Вы можете понять, что контроль за вашей ситуацией - в ваших руках, вы сами себе родитель, вы сами себе хозяин, других хозяев у вас нет.

Вы можете осознать, что все, над чем вы контроля не имеете, вас не касается, это не ваша ситуация, это за пределами ваших границ, это может и касается вас как-то косвенно, но лучше вам наблюдать и особенно не включаться, поскольку рычагов у вас нет.

Вы можете начать действовать проактивно внутри своих границ, то есть сами направлять внимание и сами делать, сами выбирать и действовать, не давая другим ни права решать за вас, ни права вас оценивать.

И тогда какая разница, насколько вас ценят и любят? Нет, значит нет. Вы не пропадете.

Вот эти бесконечные стоны "каааак доверяяяять?" и "кааак не бояться?" - от инфантильности. Зачем доверять, если надо самому контролировать все свое? Доверять надо, если вы слепы, а вас ведет поводырь. Доверять надо, если ключи от сейфов и важные документы вы отдаете кому-то. А если все это при вас, доверять не обязательно. Не нужно никому доверять слишком сильно, доверяйте себе. Но себя тоже проверяйте, вдруг вы потеряли контроль? Себе тоже доверять на сто процентов не стоит, надо и себя контролировать. А другим тем более не стоит полностью доверять. В меру - да. Частично, если это друг, а не враг. Но вы всегда должны быть защищены на тот случай, если с тем человеком что-то случится или ваши интересы войдут в конфликт. Это бывает, это нормально и тот, кто ищет абсолютного доверия, отказывает в субъектности себе и другим. Субъект - это значит имеющий свободу выбора. В том числе имеющий право на конфликт с вами. Сейчас конфликта нет и вы вместе, а если появится конфликт, вы можете встать в оппозицию. Можете встать в оппозицию временно и разрулить ваш конфликт. А можете остаться в оппозиции надолго и тогда придется дистанцироваться, придется делить границы и разделять рвом. Близость возможна только в случае согласия, а любое согласие может смениться на конфликт.

Люди, которые хотят жить в слиянии, не допускают даже мысли о возможном конфликте. Им хочется гараааантий. Они хотят поооолностью доверяяяять. И если они не могут полностью доверять, они боятся. Они ходят и рассказывают всем, как они боятся. Они хотят, чтобы их успокоили, дали гарантии или помогли выкормить корону, которая поможет доверяяяять. Особенно женщины любят жаловаться, как они боятся мужчин. Конечно боятся, поскольку материально и эмоционально зависят от них, а гарантий нет. Но и мужчины есть, которые говорят, что боятся женщин. Этим тоже хочется эмоционально повиснуть и быть уверенными, что их любят безусловно и навсегда. А уверенности нет. Как тут жить без короны? Нужна корона, которая позволит считать, что ты имеешь власть над чувствами другого.

Суть короны в том, что она создает иллюзию контроля над другим. Другой необходим для выживания, с ним - слияние, поэтому так важно полное доверие и уверенность в его безусловной и нескончаемой любви, и для этого нужна корона. Если же ты сам по себе, если у тебя есть запас автономии и ты не нуждаешься в поддержке для выживания, гарантий тебе не нужно, полное доверие тебе не обязательно, достаточно частичного доверия. И вечной любви тебе тоже не нужно, достаточно в настоящий момент видеть любовь, а что будет дальше не так важно, ты позволяешь вещам случаться, ты уважаешь чужую волю оставаться с тобой или уходить, ты не погибнешь, если тебя разлюбят, ты достаточно уважаешь себя, чтобы сделать себя центром своей жизни, а не другого.

Поэтому снимая корону, так важно ощутить, что ответственность за твою жизнь в твоих руках. Как бы ни относился к тебе другой, чего бы о нем ни выяснилось вдруг, сейчас или позднее, ты не можешь пропасть, потому что у тебя есть главное - ТЫ САМ. Не надо искать доверия, не нужно требовать гарантий, никаких гарантий в этом мире нет, в нем "все течет, все изменяется" и это надо усвоить. Единственная гарантия - это собственный локус контроля, свой собственный центр, который принадлежит тебе и остается с тобой, пока ты жив. Вот здесь - твоя власть, здесь - твоя территория. А над волей другого власти нет и нужна корона, чтобы чувствовать эту власть. Сокровища, спасатели, победители все чувствуют власть над другим, потому что не чувствуют власти над собой. Реальная власть над ними - у другого, поэтому им и нужна иллюзорная власть над этим другим.

Это как царь Кощей, который поместил локус-иглу в яйцо, яйцо в утку, утку в зайца, зайца в сундук, а сундук на дерево, и теперь вынужден сторожить этот дуб от проходимцев, орудуя мечом. Верните локус внутрь себя и не придется все время бояться, ждать "звоночков" и искать гарантий. Можно будет расслабиться и крепко спать. Локус ваш внутри, а не летает за окном как бездомная душа. Если душа бездомна, для нее приходится строить воздушный замок из иллюзий.

Есть специальная гимнастика для снятия короны.

Берете любую ситуацию, где есть корона, крепко сидящая или падающая, ваша или чужая, и описываете, как нужно поправить локус, чтобы корона стала не нужна.

Вот, например, из вчерашних постов.

Девушку оскорбил мужик, корона ее ("мужчины мне симпатизируют" или "все мужчины должны быть галантны со мной") упала. Чтобы не возвращать корону сокровища на место и не выращивать вместо нее корону победительницы, как предлагает тренер, над поправить локус и понять, что мужчины - сами по себе, они могут симпатизировать, а могут не симпатизировать, они могут быть галантны, а могут быть и нет, она сама выбирает с кем сближаться и может держаться подальше от тех, кто плохо к ней относится, не подпускать их ближе, тогда у них не будет возможности ее оскорблять. А с симпатизирующими ей она может общаться, с любящими спать и жить вместе. Если любящий ее разлюбил, она может от него дистанцироваться. И опять окажется защищенной от оскорблений и нелюбви. Она - не предмет, который положили рядом и теперь плюют на него, пинают. Она может встать и уйти. Она рулит собой и выбирает свое место и положение, сама выбирает степень комфортной дистанции с теми или другими людьми. Понятно, что такое поправить локус?

Или рядом, в фильме "Мадам". Мадам бомбит от того, что ее муж ее не хочет, ее корона "я богиня" все время падает. Она привязывает ее к голове, но она снова падает, и каждый раз очень больно. Как избавиться от короны? Надо поправить локус контроля. У нее есть она, имущество мужа принадлежит мужу, но у нее есть часть как у его супруги, есть общие дети. Все остальное в его власти. Она не может заставить его любить и хотеть, но она может заняться собой и перестать испытывать ужас и боль от беспомощности. Она не беспомощна, надо оглянуться и понять, как рулить своей жизнью, какие у нее есть ресурсы, какие можно приобрести. А муж пусть сам разберется, хочет он быть рядом с ней или нет. Понятно, что при таком локусе героиня не только избавляется от короны, делает ее ненужной, стабилизирует свое состояние, но и дает 100 очков вперед любовнице мужа? Муж всегда почти выберет жену, ведущую себя красиво, с которой у него дети, нежели любовницу, с которой у него - почти ничего. Но думать о его выборе не стоит, иначе локус опять съедет, пусть выбирает сам. Только тогда этот выбор будет по-настоящему его выбором, а не щипцами. Можно и дальше пойти: самой отказаться от мужа, даже если он выберет ее. Он разлюбил и изменил? До свидания, спасибо за все хорошее, останемся просто родителями наших детей и друзьями. Муж может быть будет потерян (хотя далеко не факт), но выиграет самоуважение. Хотя и в случае его раскаяния и прощения оно тоже выиграет. Только отказаться от мужа можно лишь после того, как он сам сделает выбор, не заранее. Иначе это зелен виноград и локус опять съедет. Опять понадобится корона, чтобы прикрыть дыру на месте съехавшего локуса.

Или там же, в том же фильме. Корона у горничной падает, она узнает, что лорд любил не ее, а придуманный образ, она реальная ему не нужна. Разлюбляют люди часто и дело не в обмане, разлюбить можно и так и сяк, просто без фальшивой ОЗ разочарование происходит не резко, а постепенно. А тут корона упала в мгновение, и это даже не совсем корона была, ведь лорд и правда был влюблен, она не придумала. Если бы горничная не поправила локус сразу же после падения короны, что она бы делала? Достала скалку сначала, верно? Устроила бы истерику, попыталась выяснить, как так ее могли унизить, за что, по какому праву, будут ли нести за это ответственность, собираются ли просить прощения и как-то компенсировать ей боль? Не добившись ничего, поскольку прав на чужие чувства ни у кого нет, горничная бы пригорюнилась и опять надела корону. Она бы стала думать, что лорду мешают комплексы и светские предрассудки, он стесняется ее положения, но в глубине души любит ее, жаждет ее, даже где-то томится. И она стала бы помогать ему избавиться от комплексов как настоящая спасательница. А еще она бы просила прощения за свои скалки и скандалы, думая, что без этого он давно бы к ней вернулся. И это заставляло бы ее добиваться и добиваться, преследовать лорда и доказывать ему свою любовь как настоящая победительница. Может быть она и не бегала бы за ним, опасаясь полиции, но в своей голове постоянно вела бы с ним диалоги, ждала, что он все осознает, не сводила бы глаз с дороги за окном, тратя на годы на воображаемую связь и кормление иллюзорной фигуры.

Понятно, как и зачем надо править локус при падении короны?
источник

0

124

Истории о репейниках

Психология

Чтобы выйти из любовного гештальта (когда вы давно расстались, а забыть не можете), надо разделить границы, осознать отдельность другого человека, верно?

Но просто прочитать для этого молитву Перлза и восемь раз повторить себе, что другой - отдельное существо, часто недостаточно.

Если бы закрыть любовный гештальт было бы так легко, никто бы не считал это проблемой. А люди годами живут в слиянии с тем, с кем давно расстались, все время помнят, ждут, все время думают о нем (и о ней), не могут строить новые отношения, зависают иногда на всю жизнь. И друзья и знакомые и терапевты говорят им про отдельность второго, но им это мало помогает.

Репейник - это такие ошибки восприятия (иллюзии), которые очень сложно отбросить, они цепко впиваются и мешают разделить границы.

Если содержимое шкатулки можно просто вытряхнуть в окно, осознав, что все это преувеличенная мелочовка (хотя как работать со шкатулкой - отдельная тема, в актуальных отношениях всю шкатулку выбросить не выходит, да и не нужно, нужно просто отфильтровать и пореже перебирать), репейник просто так не выкинешь, он цепкий.

Именно поэтому я обращаю ваше внимание на то, как репейник устроен, чем именно он цепляется и на чем держится. Увидеть это - значит частично отцепить, а там и стряхнуть можно будет с себя, и совсем освободиться.

Кроме репейника и шкатулочки (шкатулочку вы сами перебираете, а репейник о себе напоминает), бывают еще крючки и пики, которые не дают отвязаться (это отдельная тема), а так же нормальные привязанности и общая территория (общий бизнес, общие дети, общие друзья, общее имущество), которые держат вместе. И еще свои баги, которые мешают делить границы всегда. Когда вы расстались с человеком, крючки и пики надо вынимать (но они очень редко бывают, большинство - это репей), шкатулку надо вытряхнуть в окно как пепельницу, общую территорию красиво и справедливо разделить (права и обязанности поделить, имущество поделить и так далее), но последнее большинство людей кое-как делают, а вот репейник вынимать не умеют. И ладно, когда речь идет о бывшем супруге, часто роман был маленький, несерьезный, даже не роман, а секс-онли, а репейника вы нацепляли столько, что годами не можете забыть.

Поэтому с репейника и надо начинать.

В репейнике главное то, что вы анализируете ситуацию, исходя не из того, что партнер делает и говорит вам, а того, что он думает (как вам кажется) чего он хочет, на что надеется, чего ждет. То есть вы все время лезете в его голову, следите за его намеками, наблюдаете за его поведением, реакции отслеживаете, достраиваете, додумываете, заглядываете в его телефон и изучаете его странички, чтобы получить как можно больше информации о нем, той, которую он от вас скрывает или просто не считает нужным доносить.

Не цеплять репейник - это значит общаться с другим только на свету, не лезть в тень, в темные кусты, в его границы. Что делает партнер открыто, то и имейте в виду, что говорит вам, то и учитывайте. Все остальное вас не касается. Исходите из того, что нужно вам и того, что доносит он. Этого более чем достаточно. Пыточные инструменты растят плюс партнера, а шпионские инструменты растят ваш минус, вашу зависимость и прицепленность. Принцип понятен? Уважать границы - лучшая профилактика репейника.

А вот когда репейник уже есть, отцепить его бывает сложновато. Но тоже можно, если понять, как прицепили.

Давайте я несколько историй расскажу из старых постов своей френдленты. Но расскажу не очень близко к оригиналам, в общих чертах. Поэтому не играйте в детективов, не стройте догадок, пожалуйста. А если вам показалось, что я рассказываю вашу историю, не торопитесь сделать вывод, может быть это похожая на вашу история, истории ведь все очень похожи, совсем оригинальных в общем-то и нет.

История №1

Мужчина встречался с замужней девушкой. Сначала его все устраивало, но в какой-то момент он стал чувствовать одиночество, когда она уходила к мужу. Первые полгода встреч он ждал, что она сама заговорит о любви и не хотел этих разговоров, потом уже был не против, потом как-то сам в шутку сказал, что влюблен, не получил ответа, и стал загоняться. Неужели он хуже мужа, с которым все плохо и который совсем ее не любит? Он нежный, горячий, влюбленный, перевес явно на его стороне, а любовницу устраивает формат редких встреч. Несколько раз он поднимал разговор на тему их будущего, но любовница отмалчивалась. Тогда он однажды объявил ей, что нашел другую, хотя другой не было. Он ждал, что она выразит хоть какие-то эмоции, а она просто пропала. Целый год мужчина мучился, не мог ее забыть, хотя почти не следил за ней и не искал связи. А через год он узнал, что она развелась с мужем. Он написал любовнице, они поговорили, он предложил встретиться, а она сказала, что хочет жить одна, разочарована в браке. В ответ на все его попытки возобновить отношения, она закрывалась.

Парень этот до сих пор не может ее забыть, все ему кажется, что он зря ее бросил тогда, зря сказал про другую, зря не нажал на нее или наоборот зря не потерпел.

Заметили репейник? Можете описать?

Это классический сорт. Я отцеплением таких репейников очень много занималась. Но до того как я расскажу, как его отцеплять, попробуйте описать, как он возникает.

История №2

Взрослая женщина познакомилась с молодым юношей. На первом свидании он был пылок и вел себя как влюбленный и она тоже влюбилась. Но дальше он затеял какую-то странную игру, он как будто не торопился заняться сексом, но много общался и очаровывал ее, и женщина решила, что он хочет ее влюбить, хочет получить от нее серьезные чувства ради серьезных отношений, не желает быть "вишенкой на торте". Она была в восторге от того, как тонко и ловко он строил общение, и она с удовольствием поддалась его "рыбацкому таланту", влюбившись еще сильней.

Секс, когда он наконец случился, ей совсем не понравился, поскольку больше был похож на акробатику. Она дала это понять (хотя думала, что он старался ее поразить). Парень расстроился и стал пропадать. Она то ждет, то переживает. Теперь к первому репейнику добавился и второй.

Опишите оба. Как их отцеплять расскажу, но если вы подробно опишете их устройство, и так будет понятно почти.

История № 3

Женщина встречалась с мужчиной, он ей очень нравился, но относился к ней без пыла. Формат отношений напоминал френдзону с редким сексом. Женщина стала увиливать от встреч, надеясь, что мужчину это как-то заденет или подстегнет. Его это и правда задело и он, выразив недовольство, что его не хотят видеть, стал пропадать, возникая изредка, по деловым вопросам.

Иногда женщина думает, может быть она должна намекнуть ему, что он ей не переставал нравиться. Забыть она его не может, нервничает, когда он возникает и ждет, что он предложит встретиться в романтическом ключе. Она отвлекается, но любит его до сих пор.

Где репейник? Опишете?
источник

0

125

Доверие

Психология

Самое занятное, хотя и грустное, наблюдать, как люди с плохим локусом пытаются выйти из минуса, не поправив локус.

Это похоже на бултыхание в навозе: чем активней бултыхаются, тем больше тонут.

Единственный способ не тонуть - поправить локус (=опереться на себя), но многие люди делают все, что угодно, только не это.

Чем больше в минус, тем больше внимания в сторону плюса, тем сильней тянутся к нему, пытаясь "добиться баланса".

Лезут на его страницы и в его переписки, чтобы понять, как он относится (баг Ищейка). Лезут в его планы и пытаются их направить в свою сторону (баг Штурман). Лезут в его кишки совесть и пытаются вызвать чувство долга и вины (баг Попрошайка). Лезут в его взгляды и пытаются помочь стать лучше= такими как они (баг Училка).

Чем более всего озабочен минус с плохим локусом, знаете? Тем, что он не может пооолностью доверяяять. И от этого чувствует боооль.

Знаете, зачем ему доверять? Чтобы распахнуться и прилипнуть. Но он не чувствует доверия и поэтому не может распахнуться. Он вынужден растить корону, чтобы почувствовать доверие и да, распахнуться. Он все время хочет распахнуться, он все время хочет доверять.

Нет, он не говорит себе "не доверяю и не надо, правильно, что не распахиваюсь, значит это никому не нужно". Нет, он не моооожет без доверия, ему же хочется слияния побыстрей, и наплевать, что второй всячески закрывается, темнит, отмазывается и ускользает. Нет, минус с плохим локусом хочет отловить этого негодяя, нагнуть его и открыться ему, накормить своей ухой.

Знаете ли вы, что как бы вы ни влюбились, хороший локус никогда (никогда) не даст вам уйти в минус слишком? Вы так и останетесь в маленьком приятном минусе, а люди в маленьком минусе привлекательны, они открытые, но совсем не липкие, они горячие, но не как расплавленные жвачки. У человека, который умеет находиться в маленьком минусе, шансы очаровать, влюбить, разморозить любого онегина и справиться с любым печориным (любого пола) близки к 100%. Так мало людей имеют хороший локус, что человек в стабильном маленьком минусе - это редкая редкость, это чудо, такой всем нравится.

Вы не понимаете, как оставаться в маленьком минусе, не катиться вниз с горы и не выпрыгивать в плюс? Надо иметь хороший локус. Будет хороший локус, будете делить границы, никогда не захочется пичкать собой, тянуть что-то щипцами, выбивать скалками, никогда не захочется сливаться, особенно с тем, кто от вас закрыт. Да и вообще сливаться не захочется. Захочется быть в маленьком минусе: любоваться, любить, открываться навстречу шагам, но всегда быть готовым отстать, если вы стали не нужны. Но только вот какая штука: вы всегда будете нужны. Очень мало шансов у вас стать ненужными, если у вас хороший локус и вы умеете находиться в стабильном маленьком минусе: не морозиться и не липнуть.

Вот это вот желание доверяяяяять - главный признак плохого локуса. (И все жалобы "баюс мущин" или "не вэрю жэнщинам").

Люди с самым плохим, ужасным, локусом хотят доверять еще до того, как познакомились ближе. Они ищут себе человека с изначально серьезными намерениями. Да, они пока незнакомы, они пока - пустое место для этого человека, но хотят, чтобы у него были по отношению к этому пустому месту - самые серьезные намерения. И они жалобно канючат гарантии, они тестируют на "порядочность" и на "серьезность" (и все такие тесты - это пограничные баги), они хотят убедиться, что их не обидят, не оттолкнут, не обманут. Могут жалобно канючить, могут грубовато штурманить, разницы нет, все равно они хотят доверять, сразу же, заранее, априори. Сил у них нет на независимость, ножки дрожат и разъезжаются, им не терпится распахнуться и слиться, им не интересно общаться с человеком, сохраняя границы, они не видят смысла в таком общении, им нужно сразу же прилипнуть, а если нельзя прилипнуть, они хотят бежать и искать другого, поскольку у них горит.

Только поэтому они нуждаются в доверии и изучают сайты "10 черт альфонса", "5 симптомов того, что перед вами - перверзный нарцисс", "как не нарваться на стерву", "три признака, что твоя девушка - тайная шлюха".

Казалось бы, какая разница, нарцисс перед вами, альфонс, шлюха или кто-то иной? Да пусть бы даже преступник. Не надо его вести домой и оставлять у себя жить, не надо отдавать ему свою кредитную карточку, не стоит садиться к нему в машину и ехать с ним за город, если вы пока плохо знакомы, например не знаете точно, где он прописан и где работает. Но шутка в том, что даже если перед вами - самый честный и прекрасный из людей, все это делать сразу тоже не надо. Не будьте липучкой, не тяните чужого человека в свою жизнь слишком быстро, уважайте себя и свою жизнь.

Но люди с плохим локусом нетерпеливы. Локус их вне их, им все время нужно опереться на кого-то, рассчитывать на кого-то, они постоянно в поиске опоры, поэтому им надо побыстрей убедиться, что опора надежна и повиснуть на ней всей тушей. И никогда вы их не убедите, что можно и нужно как-то иначе. Им иначе неинтересно. Если им нравится человек, они тут же хотят открыть границы и слиться с ним. Если слиться нельзя, хотят искать другого.

"Я не могу доверяяяять", - жалуются они. "Не надо доверять!". "А как же без доверия?"

Очень хорошо можно жить без доверия. Это нормально - никому не доверять. Потому что вы называете доверием отключение мозгов и сближение без задних ног. Не доверяйте так никому. И супругу доверять не нужно настолько, насколько вам хочется. Вам ведь хочется доверять до такой степени, чтобы считать его своей неотъемлемой частью, которая никогда никуда не денется, никогда не "предаст" (= не выберет свои интересы в противовес вашим). А супруг может деться, это очень возможно. Поэтому не надо доверять никому на сто процентов, опирайтесь на себя. Будет такая ситуация, что вы без сознания, там уж как получится, будем надеяться, что рядом с вами окажется надежный человек, но пока вы в здравом уме и в силах, опирайтесь на себя и не ждите ни от кого надежности, будьте готовы к тому, что у человека может поменяться к вам отношение, могут измениться планы. И исходите из этого, когда строите свои планы. Рассчитывайте только на себя, а на других - постольку поскольку, допуская, что их воля может обернуться против вас.

Чем хуже локус, тем противней человеку читать такие вот описания нормальных отношений. Многие не понимают, зачем нужны отношения, если нельзя сесть на любимого и подмять. Этого и мужчины с плохим локусом хотят. Доверять на сто процентов, быть уверенными, что как бы он ни поступал, она никуда не денется, как бы он ни опустился, обленился, разжирел, отупел, она должна всегда млеть, любить, ценить его. Нет, так не будет. Не надо таким образом "доверять". Это не предмет вашей собственности, это живое существо, она может измениться и ее отношение может поменяться, особенно если поменяетесь вы. Но если вы и не поменяетесь, она все равно может поменяться, она отдельно, хоть вы и вместе пока. Поэтому не рассчитывайте на то, что она никуда никогда не денется. И если вы не будете рассчитывать, вы сможете это обеспечить себе, не гарантировать, но обеспечить. Чем меньше вы нуждаетесь в надежности, тем больше надежных людей рядом.

Когда человек с плохим локусом "доверился", он тут же расслабляется, расползается как кисель и начинает почивать на лаврах. Он потому и рвется доверять, чтобы быстрей выдохнуть и почивать. Пока сомнения его гложут, ему неуютно (дискомфорт и напряг такой амебе всегда доставляют бооооль, лишь в расслабленном состоянии ей не больно), он шевелится, но злится, что надо шевелиться и тратить энергию. А вот как только он доверился ( обычно корону вырастил и стал опираться на свою корону) он расслабился и успокоился. Что происходит дальше? Конечно без движения все начинает быстро разрушаться, даже если что-то было. И скоро вот этот вот "доверившийся" начинает подозревать, что его обманули, и требовать доказательств, чтобы доверять, вытягивать щипцами и скалками выбивать.

Не надо никому доверять! Доверять можно только относительно, частично. Чужих держать на вежливой дистанции, близких подпускать ближе, но на сто процентов доверять не надо никому.

Точнее доверять можно и нужно, но люди с плохим локусом называют доверием слепоту и снятие с себя ответственности. А доверять можно, когда вы смотрите в оба глаза и опираетесь на себя и готовы в любой момент взять рычаги в свои руки и когда у вас есть эти рычаги. Вот так доверять можно, но люди с плохим локусом называют это недоверием. Они говорят, что недоверие - это так страшно.

На самом деле страшней это ваше "доверие". Вот этот вот отказ от собственного руля и передача его другому - это страшно. Потому что будь даже рядом с вами самые совестливые люди, они все равно не хотят и не будут жить за вас вашу жизнь и нести за вас ответственность. Они готовы временно перехватить ответственность, если у вас что-то случилось, но не готовы нести ее постоянно. Они быстро устанут и начнут вами тяготиться, если вы не хотите стоять на ногах, а хотите висеть у них на шее. И не в деньгах дело. Зарабатывать вы можете сами, а нуждаться в заботе как младенец. Не уметь себя развлекать, не уметь себя успокаивать, не уметь наполнять свою жизнь, постоянно бежать от себя к кому-то, кто вас поддержит, кто расскажет вам, кто вы и какой и как вам быть.

Понятно, почему человек с плохим локусом уходит в минус быстро и стремительно выращивает корону? И почему, чем больше он борется с багами пограничными, тем пышней они расцветают?

А понятно, почему человек с хорошим локусом никогда не уходит в большой минус, но и в плюс не выпрыгивает ни с того ни с сего?

И понятно ли, почему такой человек имеет почти 100% шанс вызвать симпатию, а потом любовь в другом человеке, сохранить эту любовь и приумножить?
источник

0

126

Инфекция ненависти

Психология

Бесполезно пытаться начать прокачивать ресурс любви, если вы инфицированы ненавистью к противоположному полу.

Причем даже если вы гомосексуал, ненависть к противоположному полу заблокирует ваш ресурс любви. А уж если нет, тем более.

Если вы считаете, что противоположный пол - это нечто враждебное, тушите свет, закрывайте ресурс любви и не суйте туда носа. Сначала что-нибудь сделайте со своей головой, точнее с вашим внешним локусом контроля.

Страх перед противоположным полом - противопоказание для работы над любовным ресурсом. Некоторые думают, что наоборот: вот найдут они себе хорошего парня или нормальную девушку, и это поможет преодолеть страх. Нет. Сначала вы избавляетесь от страха, потом только вам может встретиться кто-то хороший. Пока вы боитесь противоположного пола, вам будут встречаться одни монстры. Вы ведь с фигурами в поле дело имеете, и вот все эти фигуры в вашем поле будут враждебны.

Если вы мужчина и любите группы мизогинного и антибабского характера, вам нравятся мотиваторы с изображением расправы над женщинами, нравятся афоризмы из старых и новых времен о том, что женщины - мировое зло, я поздравляю вас. Скорее всего член вам скоро не понадобится, даже в плотно сжатом кулаке будет сложно что-то выжать.

Между мизогинией и ранней импотенцией есть заметная корреляция. При полной атрофии ресурса любви ресурс секса тоже постепенно деградирует. Сначала вам может казаться, что потенция ваша улучшается, начало вражды действительно придает боевой дух и даже тонус, поскольку вражда - это конфликт, а конфликт сначала бодрит (потом истощает).

Продолжительная враждебность уничтожит не только привлекательность женского пола, но и вашу привлекательность для него. Полностью уничтожит, помните! Ничто так не отталкивает женщин, как ваш настороженный взгляд. Вы можете думать, что выглядите сурово и брутально, но в глазах ваших - страх. Воинов учили уважать и даже симпатизировать врагу, чтобы в глазах не было страха. Страх - это антисила, антиспонтанность, антиэнергия, антимагнетизм. Фрейд к концу жизни пришел к выводу, что жизни и энергии жизненной противоположна не смерть, а СТРАХ. А женщин ваш страх тем более отталкивает, особенно хороших, дружелюбно настроенных женщин. Вот враждебных женщин может как раз и притягивать к вам, это да.

Частая история - встреча женоненавистников и мужененавистниц. Они и на сайты друг к другу ходят, чтобы подпитать свою вражду и укрепиться в своем направлении, и в жизни нередко встречаются нос к носу. Людям свойственно обращать внимание на то, что они могут вписать в свою картину мира и не замечать другого. Поэтому увидев в женщине страх или ненависть, женоненавистник сейчас же обратит на нее внимание, а мужененавистница заинтересуется мужчиной, в глазах которого ненависть (которая тоже - страх).

Самая главная ловушка для начинающих мужеборок и бабоборцев - ненависть на начальных этапах приносит ощущение подъема энергии. До этого тоже был страх и враждебность, но вы держали голову вжатой в плечи, прятались как жирные пингвины в утес. А здесь осознали страх и тесно примкнув к рядам таких же уродов как вы, ощутили боевое "доколе?" Вы такие смелые, прижавшиеся к товаркам и товарикам, вы такие дерзкие, что можете выкрикивать яростные лозунги и выплевывать угрозы. Но страх из ваших глаз никуда не делся. Только локус контроля стал еще хуже, чем был. Теперь он в небо улетел, теперь есть кого обвинять во всех своих невзгодах и проблемах, теперь есть куда сливать свое внимание и свою энергию. И чем больше вы будете бултыхаться в клоаке ненависти, тем больше вы будете разрушаться.

Бог с ним, с ресурсом любви. Вам в принципе скоро придется отправиться в гетто, чтобы обезопасить себя от половины человечества. Даже с ненавистью к другой нации можно кое-как жить (хотя тоже тяжело), а вот с ненавистью к другому полу - нет. Они везде, они оккупировали ваш мир, родные мои, полундра.

Чем ниже вы погружаетесь в эту клоаку и сильнее инфицируете свой мозг, тем хуже вы соображаете. Логика даже на первых порах у вас хромает. Например, мужененавистницы приводят сводки, сколько женщин уничтожалось, пока мужчины благоденствовали, а женоненавистники собирают сведения, сколько мужчин превращалось в пушечное мясо, пока женщины отращивали зады в тылу. Никто зады в тылу не отращивал, там вкалывали, женщин действительно чаще щадили в военное время, больше уничтожали в мирное время, им действительно доставалась самая непрестижная и унизительная работа, а мужчинам - самая тяжелая физически и самая опасная. Нагрузки хватало и тем, и тем, дерьма хлебали все достаточно, крови проливали много, времена наши предки переживали разные, всем доставалось. Но если мозг заражен ненавистью, обязательно у одних окажется, что евреи только и делали, что жирели на чьих-то харчах, а у других, что евреев все травили и они загибались. Жирели или хирели? Женщины хирели, а мужчины жирели, или мужчины хирели, а жирели женщины? Вопросами социологии должны заниматься свободные умы, абстрагированные от личных комплексов, проекций и страхов. Не суйтесь вы в эту тему, если вы маленький, озлобленный человек. Ничего умного не напишете, а жизнь себе испортите обязательно, нахлебавшись ненависти и заразившись страхом.

Чем вы заполняете свою голову, из того вы и лепите себя, свою жизнь, свою картину мира. И не удивляйтесь потом, что вы живете в вакууме. Вакуум - это закономерный итог вашего страха. Психика избегает столкновения с монстрами, которых вы себе придумали, и образует вокруг вас защитный барьер (искусственный нарост на месте нормальных границ).

Часто защитный барьер даже физически проявляется. У людей, которые боятся противоположного пола, может нарастать лишний жир и появляться прыщи на коже (страх - не единственная причина этого, но участвует). Как насекомые выделяют слизь или источают дурной запах, чтобы оттолкнуть хищника, так человек может становиться уродливей, если боится зловредного внимания. Дурная осанка - это в первую очередь страх, я уже писала об этом. Женщины скрывают грудь, поэтому выпячивают живот и скручивают плечи, мужчины боятся развернуть грудную клетку и расправить плечи, чтобы не выглядеть вызывающе и не привлекать насмешек.

Страх мужчин перед женщинами в первую очередь связан со страхом быть высмеянными. Большинство мальчиков в детстве и ранней юности очень боятся женского смеха, даже вздрагивают, когда за спиной смеются девчонки. Этот страх не меньше, чем страх девочек перед физической агрессией мужчин.

Мужененавистницы закричат, что физическая агрессия страшней. Да, но ограничений для нее больше, женщин не принято насиловать и бить в публичных местах, это нонсенс. А вот для смеха ограничений нет.

Насмешек мальчики боятся всегда, в любом месте, где есть девочки. И так как страх вещь иррациональная, от такой неопасной вещи могут случаться даже панические атаки, если заражение велико, а нервная система ослаблена. Но нервная система ослабляется в том числе и вот этим вот заражением, постоянными мыслями и самонакруткой. Доходит до того, что некоторые женщины при виде обычного мужчины в обычном месте в условиях полной безопасности чувствуют ужас, а некоторые мужчины при виде смеющейся женщины, испытывают панику. Это стоит лечить, в запущенных случаях - у психотерапевтов, но только не копаясь в детских травмах, травмы тут ни при чем, а исправляя внешний локус контроля и прекращая демонизировать людей, осознавая, что другой пол не делает людей нелюдьми.

Копаться в детских травмах в данном случае совершенно бесполезно, поскольку через призму заражения ненавистью, все события детства, даже самые нормальные, приобретают демонические черты. Сколько насилия припоминают люди обоих полов во время такой "терапии". Что-то такое смутное в два-три года, но да, да, дедушка точно делал это со мной, а потом и сосед, и отец, и дядя, и все мужчины, никто мимо спокойно пройти не мог, обязательно понемногу совращали, уж такова она, мужская природа. А мать врывалась в ванную и заставляла стоять голым, оскорбляя меня, чтобы уничтожить мое мужское достоинство, ведь женщины ненавидят мужчин, а сестра приводила подруг, когда я лежал в колыбельке и они плевали на меня и даже, о ужас, однажды помочились, и нет, это не фантазия о золотом дожде, это травмирующее воспоминание. Одно время была чуть ли не эврика: так вот откуда эта ненависть, из детства! Нет, детство выглядит пугающим, если ты заражен ненавистью. Излеченные от ненависти люди, не могут вспомнить ни одного подобного эпизода или вспоминают их совсем иначе. И если насилие действительно было, излеченные от ненависти люди не любят это вспоминать и смаковать, в отличие от зараженных, тех, которым хочется вновь и вновь возвращаться к темам обид, в надежде получить за это компенсацию или обрести ложное чувство контроля.

Когда я опубликовала отрывок из книжки Лесли, мне в личку посыпались цитаты с каких-то сайтов, где этот парень призывает мужчин ненавидеть женщин. Может быть в его жизни кризис, может быть это дешевый вброс, может быть провокация для тех мужчин, которые боятся женщин тайно, может быть он не в себе, но в любом случае, научить и научиться привлекать женщин нельзя, невозможно, если их не любить, особенно - если их ненавидеть и бояться.

Тот же автор в книге для женщин писал правильную вещь (среди кучи мусора). Я даже процитирую эту верную вещь.

" У меня была одна знакомая, с которой я начинал вести женские тренинги. Мы много общались с ней, когда готовились. Она была выпускницей психфака МГУ, занималась бизнесом, тренингами. Девочка неглупая, интересная, сексуальная, я думаю, что у нее не было проблем с мужским вниманием никогда!
Так вот что интересно. При этом она любила мужчин. Но как она их любила – меня иногда удивляло!
Сидим мы с ней в «Му-Му», решили быстро перекусить.
Она говорит мне:
– Посмотри, какая красота!
– Что?
– Меня так умиляет смотреть, как мужчина ест один. Смотри, он так разложил все приборы и так серьезно к этому относится. Такой хорошенький.
Я развернулся. Сидит мужик, жрет. Ничего в этом красивого лично я не вижу.
Мужик покосился недобро на нас и ничего не сказал, но явно подумал: «Че надо?»
В ответ на это Люда говорит что-то вроде:
– Ой! Какой пусичка, как меня это умиляет!
Она любила на них смотреть, умилялась такими простыми вещами. Она любила их. И они чувствовали это. Те, кто любит мужчин, никогда их не боятся!
Мужчины чувствуют это. И никогда не обидят тех, кто их любит. Они будут меньше пошлить во время знакомства и будут менее циничны, когда будут общаться с тобой.
Я могу точно тебе сказать, что ни один мужчина, который не любит женщин, не будет иметь успеха у женщин. И ни одна женщина, которая не любит мужчин, не будет иметь успеха у мужчин. Это факт! "

Это все верно. Все рыбачки отличаются тем, что им нравятся мужчины, все мужчины им нравятся, как вид.

А рыбаки любят женщин и часто говорят, что женщины лучше мужчин, во всех отношениях лучше, красивей и даже умней.

Только нельзя путать это с двумя противоположными вещами. Иногда женщины обожают мужчин, потому что надеются найти в них защиту и опору. Где бы такие женщины ни оказались, они тут же ищут мужичка, чтобы угостил, пособил, развлек. Честно говоря, даже такие женщины нравятся мужчинам больше, чем хмурые мужененавистницы, те буквально отпугивают (нормальных мужчин, повторю, а мизогинов привлекают, так что не радуйтесь, мужеборки). Но таких женщин быстро настигает разочарование, потому что опору в другом человеке искать нельзя, тем более так нагло. Пока эти женщины молоды и симпатичны, их немного используют в обмен на опору, потом начинают кидать. И многие из таких женщин превращаются в мужененавистниц, ходят и рассказывают всем, как ужасны мужчины. Не хотят тащить на себе - это не значит ужасны, но у инфантилов только один критерий хорошего человека, это человек, который готов быть им бесплатной нянькой. Все остальные козлы.

То же самое некоторые молодые мужчины, которые умильно называют женщин цветочками, пряча свой страх под снисходительным отношением, обесценивают женщин и считают их слабыми и беззащитными, чтобы не бояться их, чтобы эмоционально опираться на них и открывать им свои слабости. В какой-то момент такому "рыцарству" в кавычках наступает конец. Женщина показывает зубы (а зубы - это нормально и хорошо) и "рыцарь" в шоке. Под шкуркой ягненка (которую он сам же и придумал) оказалась волчица. То есть такие мужчины сначала натягивают на женщин какие-то образы нежных фей (чтобы их не бояться), а потом в ужасе обнаруживают подставу, которую сами же себе и сотворили. Люди любят создавать себе препятствия и разбивать о них лоб. А всего-то нужно - уважать женщин и не бояться их и не будет никакого разочарования никогда.

Чтобы не бояться, надо уважать себя и опираться на себя, не видеть в другом основную опору, тогда и угрозой он не будет.

Почему мужчины так боятся женских насмешек? Потому что им очень важно быть в глазах женщин великолепными. Оставьте это, парни, не выпрыгивайте из штанов, пусть женщины считают вас какими угодно, это их дело. У женщин могут быть свои комплексы, страхи, проблемы, взгляды, мнения, и их оценка, даже самая низкая, никак не касается вас. Вас касается оценка вашей любимой женщины, но такую вы можете выбирать сами, сближаться с ней или дистанцироваться, если оценка ее становится ниже, чем вам хочется. Руль от дистанции - в ваших руках, а кто там хихикает у вас за спиной, вас не касается. Скорее всего хихикают девушки над чем-то своим, а вы замираете от отвращения, как будто душевно больные. Чтобы выздороветь, необходимо разделить границы и перестать считать всех женщин ответственными за вашу самооценку. Самооценка принадлежит вам, если вы взрослый человек, а не маленький ребенок.

Как только вы избавитесь от страха (поправив локус и осознав свои защитные границы), к вам на помощь придет закон кольца, главный закон, управляющий психикой. Тот самый замкнутый круг, который не давал вам выбраться из ненависти, теперь будет работать на ваш магнетизм. Когда из ваших глаз исчезнут враждебность и страх (это касается и женщин, и мужчин), вы станете привлекательней. К вам перестанут притягиваться монстры, чтобы задеть вас, (не монстры они на самом деле, а такие же перепуганные как были вы), вас перестанут обходить за три версты нормальные девушки (и парни), вы сможете сближаться с кем-то и в отсутствии страха перед вами откроется целый новый мир. Новая система восприятия получит положительное подкрепление, у вас появится тот самый свет в глазах и очаровательная улыбка, которая является основным признаком прокачанного обаяния. У вас появится спонтанность, вы перестанете напоминать кочергу, когда пытаетесь общаться с другим полом, вас не будет качать из холода в липкость, вам захочется не только результата, но и процесса. Вы и представить себе не можете, сколько энергии в вас блокирует вот этот вот ваш страх.

Страх - главный блокатор энергии! Если не единственный.

А пока вы пытаетесь бороться со страхом с помощью усиления агрессии (раздухариться и воображаемой шашкой махать), вы не только все время вываливаетесь из правового поля (и статья УК начинает скучать по вам), но и страх увеличиваете свой, потому что чем больше вы презираете женщин (или мужчин), тем больше повода у них испытывать к вам враждебность. Даже если и не было ее, она появится. А симпатии уж точно не получите. До симпатии от враждебности - сто верст.

Знакома инфекция? Удалось ли полностью, до конца, избавиться от подобного страха или хотя бы отрефлексировать эту проблему? Очевидно ли, что суть такого страха - желание опереться, ожидание оценки, эмоциональная беспомощность, склонность к слиянию? Понятно, что при разделении границ и опоре на себя страха быть не может?

Надеюсь, среди моих комментаторов нет всерьез инфицированных ненавистью к другому полу. Если вдруг есть (хотя это главное, по какому признаку я фильтрую), не рекомендую комментировать ни этот пост, ни другие. И проситься ко мне в друзья не надо. Идите куда-нибудь в другое место, на карантин, и не распространяйте заразу, пожалуйста.
источник

0

127

Имидж и цвет

Психология

Пост про цвета и типы имиджа, давно обещанный.

Но сначала про типы имиджа напоминаю и рассказываю.

Четыре архетипа есть, которые описал Аристотель.

Эти архетипы связаны с первичным восприятием субъектов.

При столкновении человека с любым объектом, особенно незнакомым, происходит мгновенное ощупывание и оценка, как амеба ощупывает встречный предмет ложноножками: одушевленное или нет, опасное или нет, полезное или нет, и так далее.

Приблизиться или отойти подальше, задержать внимание или перенести, закрыться или открыться - вот это все человек оценивает в считанные мгновения, ощупывая незнакомца взглядом, и оценка тесно связана с имиджем другого субъекта.

В первую очередь на бессознательном уровне этот встречный-поперечный оценивается вот по этому шаблону 1)насколько он встречный (наступающий его поток или обратный - горячий или холодный), 2)насколько он поперечный (жесткие или мягкие границы).

Четыре типа явлений бытия Аристотель выделил, которые он связывал со стихиями.

По его системе можно описать четыре базовых (базовых - это значит первичных, изначальных, на бессознательном уровне воспринимаемых) типа имиджа.

Холодный-жесткий - Земля (ДМС, ДЖД) - это детские доминантные типы, мужской и женский.
.
Холодный-мягкий - Вода (СМС, СЖД) - это детские сабмиссивные типы, мужской и женский.
.
Горячий-жесткий - Огонь (ДМО, ДЖМ) - это взрослые доминантные типы, мужской и женский.
.
Горячий-мягкий - Воздух (СМО, СЖМ) - это взрослые сабмиссивные типы, мужской и женский.

Почему хороший имидж почти всегда связан с попаданием в тип?

Облик не распадается на части, он воспринимается как целостный, а все целостное создает ощущение важного, субъектного (обладающего личной силой и волей), значительного.

Человек с плохим имиджем при восприятии интерпретируется как набор предметов. Как на картинах плохих абстракционистов субъект может восприниматься как раздробленный фон, а не живая фигура. Не видны его границы, не понятно его наполнение, поскольку противоречиво, и внимание наблюдателя, быстро устав от бессмыслицы визуальных стимулов, переводится на другой объект.

Именно такое ощущение складывается от плохого имиджа, от него хочется отвести взгляд, образ не хочется держать в голове, его хочется посторониться. Он отталкивает из-за раздражения или скуки. Либо он выглядит невидимкой, так как сливается с фоном.

То есть попадание в архетип важно для восприятия целостности и живости субъекта.

Если вы видели обсуждении постов про имидж в этом блоге, вы обращали внимание на примеры, как по-разному воспринимается один и тот же человек в подходящем и неподходящем имидже. Подходящий делает его черты лица красивыми (любование - реакция на гармонию, залипание внимания, удовольствие от созерцания, красота - "обещание счастья"), а неподходящий - наоборот.

Некоторые люди связывают букву Д в этой типологии с Ян в типологии имиджа Кибби, а С - с Инь.

Но это неверно. Мужская часть круга стихий (Огонь, Воздух) связана с горячими типами, родительскими (Инь-Ян больше не про гендер, а про активность-пассивность). К Д относится Земля, а это женская стихия, холодная. К С относится Воздух, а это мужская стихия, горячая. То есть Д в системе круга Аристотеля не Ян, запомните это, пожалуйста. Типология Кибби опирается на анализ андрогинности, это другой взгляд на имидж, не смешивайте с аристотелевским кругом, иначе совсем запутаетесь. Это все равно что анализировать соленое-сладкое по характеристикам высокого-низкого.

Что касается нашего круга.

В описании стихий уже содержится описание подходящего имиджа. Первая буква описывает форму, последняя наполнение.

Например, вы ДМС (по чертам лица). Значит ваша прическа и силуэт должны иметь жесткие линии (Д, доминантный тип), а фактура тканей и украшений должны быть холодными (С, сыновий, детский тип). Первая буква - форма, последняя - наполнение. Средняя - ваш пол. М или Ж.

И так далее, для других типов - то же самое. Как вы видите характеристики стихий почти буквально переводятся в характеристики имиджей типов, теми же самыми словами.

То же самое касается цветовой гаммы (цвета волос, одежды, аксессуаров, а так же макияжа для женщин).

ДМС и ДЖД - холодные жесткие (контрастные) цвета.
.
СМС и СЖД - холодные мягкие (пастельные) цвета.
.
ДМО и ДЖМ - теплые жесткие (контрастные) цвета.
.
СМО и СЖМ - теплые мягкие (пастельные) цвета.

Очень часто, определив свой тип, люди не могут подобрать цвета, поскольку им кажется, что цвета, подходящие их типу не идут им.

Как правило это связано с тем, что с типом спорит цвет волос. Реже цвет кожи (но на цвет кожи визуально влияет цвет волос и одежды).

Например СЖД с теплым цветом волос (желто-рыжие или каштановые) действительно могут выглядеть в холодных пастельных тонах одежды как "бледные моли" из-за ярких волос. Но если это настоящая СЖД (нежная девушка с изящными чертами) в яркой и темной одежде она будет выглядеть вульгарно, грубо. То есть проще сделать цвет волос более холодным, особенно если теплый цвет волос - это окрашивание, а не природный оттенок (как чаще всего и бывает). Многие СЖМ жалуются, что теплые пастельные тона им не идут, но если у таких СЖМ черный цвет волос, сложно представить, что такие тона им подойдут. Стоит поменять цвет волос, особенно если это не природный цвет.

То есть вот это вот "мне не идут цвета моего типа" чаще всего связано с тем, что в имидже уже есть разногласия и цвета спорят с этими разногласиями, а не с чертами лица.

Правильные цвета (соответствующие типу) делают черты лица благородными, даже одухотворенными.

Почему СЖД, например, не идут черные цвета, волос и одежды?

Представьте себе, что вы оформитель сада и вам нужно красиво подать ручей (СЖД - стихия воды). В воде отражается голубое небо, на дне ручья холодный песок, вокруг светло-зеленая травка. Попробуйте оформить такой ручей черным чугуном или красным кирпичом, и вы получите канализацию, а не искристый живой поток. Вода - слишком нежная и прозрачная стихия, чтобы украшать ее чем-то грубым, жестким и ярким. Вы забьете этим преимущества стихии, подавите их. Поэтому СЖД в ярком и жестком имидже выглядит как серая слабая мышь, а в прозрачном и тонком видны все нюансы ее природной красоты.

А на ДМСе, наоборот, все прозрачные и нежные цвета исчезают, он остается как будто голым по контрасту с имиджем. Представьте настоящего ДМС (агрессивного по чертам, даже хищного) в тонкой рубашке светло-голубых оттенков с перламутровыми пуговицами. Чем контрастнее и жестче черты, тем контрастней нужны цвета одежды и тяжелей, жестче ткани. И наоборот, чем мягче черты, тем диффузней нужны оттенки и мягче ткани (и прически). ДМСам и ДЖД идут темные цвета, а не светлые. Такие цвета делают их черты аристократичными, а светлые и пастельные наоборот их простят, некрасиво обнажают их жесткую Д.

Представьте себе Анну Ахматову, например, в светло-золотых кудрях ангела. Похожа на транссексуалку, не правда ли? А теперь Мерилин Монро представьте с геометрическим черным каре. Она похожа на продавщицу сигарет на рынке?

ДМО совершают ошибку, когда наряжаются в светло-бежевые костюмы или белую обувь. Даже белое золото иногда выглядит на них простым металлом, потому что все холодное (детское) на выраженных родительских типах смотрится дешевле, чем стоит.

Если вы родительский тип, но выбираете цвета и особенно фасоны детского типа, вы будете смотреться как прислуга. В этом есть идейный смысл. Если вы повзрослели, но все еще выглядите инфантильно, значит вы внизу социальной иерархии. Именно поэтому СЖМ и особенно ДЖМ в коротких платьях выглядят как горничные или проститутки. Не лучше выглядят ДМО в ярких шортах выше колен (не на пляже, а в городе) или футболках с детскими рисунками. Кажется, что такие папаши мечтают о пони-плей (эротическая игра в лошадку, где лошадки - они).

Одна неверная деталь в имидже, конечно, не наносит такого урона, но и она может разбивать целостный образ на части. Да, великолепное обаяние покрывает любые ошибки в имидже (даже фишками их делает), но давайте я напомню, как формируется обаяние?

Обаяние ваше формируется из симпатии людей, из одобрительных взглядов, посредством обратной связи. Как уверенность в своем профессионализме опирается на результаты работы, так и обаяние (уверенность в том, что вы симпатичны - открытый поток в ресурсе имиджа) опирается на высокую оценку вашего образа. Вы нравитесь, вами любуются, к вам прилипают взгляды и в этих взглядах не недоумение, а очарованность.

Закрыться от оценки людей можно с помощью короны, но сталкиваясь с реальностью корона все время падает, а созданная в иллюзиях картина разбивается, после чего ее опять надо склеивать кое-как. Так потока не получить. Реальная же симпатия людей имеет реальную силу. Когда ваша фигура в поле вырастает, она становится такой сильной, что вы начинаете светиться. Свет идет из ваших глаз, светится ваша кожа, завораживают (притягивают внимание) ваши жесты и речь. Вот это и есть - обаяние. Если вы видели по-настоящему обаятельных людей, вы можете знать, что сильное обаяние не абстрактно, оно проявляется на физическом уровне. Многие замечают, что обаяние идет изнутри, но думают, будто можно просто взять и "себя настроить". Такие "настройки" - это выращивание короны, если нет никакой обратной связи с миром. Глупо думать, будто можно убедить себя, что ты великолепен, а потом просто взять и внушить это людям (для которых твоя значимость ноль, то есть от внушения твоего они полностью закрыты). Нет, чем больше корона, тем тяжелей она падает и больше разрушений приносит при падении.

Поэтому начинать надо с постепенной отладки имиджа. В реальности, а не в иллюзиях, то есть получая от мира обратную связь. Сначала надо избавиться от явных ошибок, противоречий и недостатков в облике. Постараться создать гармоничный образ. Научиться получать симпатию и вкладывать ее (как мотивацию) в дальнейшее развитие имиджа. И когда оборот энергии в этом ресурсе наконец встанет на рельсы, начнет формироваться то самое, что будет подсвечивать ваш образ изнутри и наполнять спонтанностью. Это нечто, самое главное, - не материального свойства, а психического, но получить это можно только физическим путем, через предметную деятельность, работу со своим телом и гардеробом.

Вот это главный секрет любой работы над собой. Любое психическое качество можно развить только работая на физическом уровне. Никак не минуя! Минуя физический уровень, можно развить только КОРОНУ, иллюзии вырастить, а не психическое качество.

То есть простым самовнушением такие вещи не делаются. Самогипноз как цыганский гипноз - самообман, вы становитесь жертвами своего же мошенничества.
источник

0

128

Как сделать так, чтобы в голове стало тепло, сухо и медведь?

Психология

На примере встречи медведя в лесу проиллюстрирую работу психических защит.

Итак, вы идёте по лесу, встретили медведя и УЖАСНО ИСПУГАЛИСЬ. Так сильно испугались, что с этим чувством надо СРОЧНО ПРЯМ ЩАС что-то сделать. Какие есть варианты:

Примитивная изоляция: увидев медведя вы резко ложитесь спать.

Отрицание: ведёте себя так, будто никакого медведя нет.

Всемогущественный контроль: вы уверены, что сами вызвали медведя, чтобы напугаться.

Примитивная идеализация/обесценивание: самый страшный медведь в лесу призвал вас к себе, чтобы напугать. / Это самый нестрашный медведь в лесу. Вам нужен другой медведь.

Проекция/интроекция: Вы уверены в том, что медведь напуган./Вы — медведь.

Проективная идентификация: Вы требуете от медведя немедленно прекратить вас пугать.

Расщепление: вы мгновенно, по форме ушей и количеству шерстинок в носу медведя определяете, хороший он или плохой.

Диссоциация: вы не можете вспомнить где были последние два дня и откуда у вас эта прекрасная медвежья шкура.

Репрессия (вытеснение): вы не можете объяснить, почему вы избегаете ходить в лес и почему вам постоянно снится медведь.

Регрессия: вы начинаете вести себя как маленький мимишный медвежонок.

Изоляция: вы полностью игнорируете все попытки медведя вас напугать.

Интеллектуализация: вы любезно сообщаете медведю, что вы немного напуганы.

Рационализация: вы подробно объясняете медведю, какие неотложные и по настоящему важные причины заставляют вас как можно скорее уйти, желательно бегом.

Морализация: вы проповедуете религию бегства от медведя.

Компартментализация (раздельное мышление): вы достойно и храбро сматываетесь от медведя в ужасе.

Аннулирование (undoing): вы отправляетесь в избушку бабы Яги, чтобы она избавила вас от страха перед медведями.

Поворот против себя: вы очень стараетесь выглядеть хорошим, чтобы медведь вас больше не пугал.

Смещение: вы начинаете пугать свою собаку.

Реактивное образование: вы испытываете прилив огромной любви к медведям и случайно душите его в объятьях.

Отреагирование (вовне-действие, отыгрывание, acting out): вы набегаете на медведя и даёте ему смачного пинка.

Сексуализация (инстинктуализация): вы убеждены, что медведь так с вами флиртует.

Сублимация: вы пишете пост в жж, художественно описывающий все возможные варианты психологической защиты от страха перед медведями.

Источник

0

129

Деформация границ

Психология

Все проблемы в отношениях можно свести к плохим границам.

Плохие границы - это такие, которые постоянно заставляют вас себя сливать, то есть тратить свою энергию не на пользу себе, а во вред.

Многие удивляются: куда же смотрит инстинкт самосохранения?

А инстинкт самосохранения в нашем случае направлен на сохранение вида, а не вас лично, поэтому если вы себя сольете в чью-то пользу, то инстинкту самосохранения - ОК.

Это - ваша, личная задача: направить свою энергию на пользу себе. Инстинкт за вас об этом не позаботится. Инстинкт (или то, что таким словом может называться в случае людей) заботится о сохранении самых сильных особей в стае, что значит - самых стрессоустойчивых, самых приспособленных. В их сторону социальный инстинкт гонит все энергетические потоки, чтобы они получили преимущество.

Хотите получить преимущество? Формируйте хорошие границы. Нет? Будете кормом для тех, у кого границы лучше. То есть, если вы - личность, вы сами можете управлять своей энергией, а если нет - вашей энергией воспользуются другие, обратив вас в бессознательное рабство. Точнее вы сами себя и обратите.

Хорошие границы зависят от локуса контроля и самооценки. Локус контроля помогает вам расположить центр ответственности, центр опор внутри себя, не сдвигая его никому другому. А самооценка без короны позволяет правильно оценить, где начинаются и кончаются ваши границы, чтобы заниматься лишь тем, что вам под силу. Когда вы не видите своих границ, вы переживаете о том, что вам недоступно, но не делаете того, что вам доступно и полезно, наоборот делаете все против себя.

Смотрите пример.

Традиционный слив под плинтус в отношениях начинается с того, что локус съезжает в сторону другого. Чаще всего этот локус уже был блуждающим, в центре не задерживался, то есть человек все время искал опоры на других. О поиске опор на других лучше всего говорят пограничные баги. По своим любимым пограничным багам вы можете определить, к кому и как у вас уезжает локус.

Баг Училка говорит о том, что чувствуя неуважение от кого-то, вы не дистанцируетесь от этого человека, а наоборот атакуете его со своими нравоучениями и назиданиями. Вы слышите насмешки или грубую критику и, приняв важный вид, начинаете читать лекцию. Иногда еще до критики, заметив, что вами никто не восхищен, вы начинаете раздавать оценки сверху или делать замечания. Вам настолько важно получить подтверждение своего авторитета, что вы не замечаете, насколько неуместно и нелепо выглядите. Багом Училка почти поголовно страдают все мужчины, застрявшие в минусе в дисбалансе, особенно во френдзоне и сервисзоне. Женщины в отношениях страдают багом Училка пореже, в основном в самом начале, когда объясняют, как надо себя вести с ними (при том что их часто вообще не хотят, никак себя вести не хотят, а они объясняют, как надо). Училки нуждаются в почтении, поэтому и тратят столько сил, чтобы ломиться в чужие границы с указкой.

Пограничный баг (и съехавший локус) не выживут без короны. Без короны человек заметит реакцию недоумения и раздражения и отстанет от второго со своими указками и щипцами, но на помощь съехавшему локусу всегда приходит корона. Училка не видит, как она нелепа, ей кажется, что она говорит объективно верные вещи, она не замечает, что липнет, ей кажется, что она отвечает на запрос. Если вы скажете Училке, что она ломится в чужие границы с указкой, она искренне изумится. Под короной этого не видно.

Баг Выскочка, баг Штурман, баг Ищейка - все баги появляются из-за стремления опереться на другого человека против его воли, взять его ресурсы под контроль, воспользоваться его одобрением, его симпатией и поддержкой. В разных формах, с разными пыточными инструментами хозяин поехавшего локуса стремится к слиянию границ. Второй сопротивляется, закрывается, огрызается, но корона закрывает от хозяина этот факт и представляет так, что все это - нормальное общение. Да, дискуссия. А как же без этого? Ведь в спорах рождается истина. Только получив в лоб или кипятком на голову, человек может сообразить, что его все это время воспринимали как агрессора и пытались отвязаться. И он будет обескуражен, как же так он этого раньше не замечал.

Рассмотрим, к примеру, проблему доярок, которые меня последнее время засыпали письмами.

Доярка не сразу превращается в такую агрессивно-липкую, не сразу достает свой аппарат машинного доения. Сначала она некоторое время ждет.

Любая пытка, любые пограничные баги, начинаются с ожидания опеки - материальной, эмоциональной, сексуальной. Вам хочется получить от человека чего-то, он медлит, но вы не делаете вывод "он не хочет" и не снижаете ожиданий, вы начинаете хотеть еще сильней. Как так, не хочет? Что значит, не хочет? А как же вам быть?

Человек с хорошим локусом привык опираться на себя и взаимодействовать с другим хочет только на условиях равноценного стремления друг к другу. Заметив, что второй не стремится взаимодействовать, человек с хорошим локусом мгновенно снижает стремление. Это происходит само собой. Это для человека с хорошим локусом как тянуть руку к чужому. Он не вор и не попрошайка, ему и представить сложно, что он будет к кому-то домогаться. Это как напрашиваться в гости или лезть с поцелуями к тому, кто вас сторонится. Невозможно для приличного человека (приличный и воспитанный - это как раз с хорошими границами, нелипкий, нефамильярный).

Но все доярки имеют очень плохой локус. Заметив, что их не очень хотят, они во-первых, начинают хотеть еще больше (словно у них отбирают свое, уже присвоенное, то, что надо защищать и не отдавать), во-вторых, мгновенно надевают короны и толкуют происходящее в свою пользу.

Корона Сокровища говорит доярке, что мужчина - обычная стесняша, хотел бы, но счастью своему не верит.

Корона Спасательницы говорит доярке, что мужчина - закомплексованная бедняша, боится, что в сексе будет облом.

Корона Победительницы говорит доярке, что мужчина - просто не вошел пока во вкус, его надо приучить к регулярному сексу как собаку.

Все короны побуждают доярку (а точнее позволяют ей следовать изначальному побуждению) действовать инициативно, активно, целеустремленно, не взирая на то, что второй - субъект воли, а не предмет.

Вместо того, чтобы проявить уважение к чужой воле, чего бы за ней ни стояло, и отвянуть или хотя бы немного прикрыть голодную пасть, убрать жадные ручонки и отцепить доильный аппарат, доярки наоборот начинают себя распалять под короной, думая, что надо доказать ему свое желание, что их хочу - это золотой ключик, открывающий все двери.

Каждая доярка поначалу жалуется, что она "слишком холодна". И доярки, и дояры в письмах все жалуются, что у них не хватало пыла, чтобы растопить в другом лед. Вы только представьте себе, сколь велико их неуважение к партнерам. Они считают себя в силах и в праве менять чужие желания, влиять на чужой мозг своими хочу. Вместо того, чтобы увидеть свою зависимость и помочь СЕБЕ отлепиться, они стремятся к власти над другими. А получают все большую зависимость и липкость.

Каждая доярка воображает себя золушкой, точнее печориным в юбке, она хочет обрушить на несчастного партнера свой жар и пыл. А обрушивает свою расплавленную тушку.

Со стороны иногда удивительно, какие инструменты применяют доярки.

Ладно нытье, но оскорбления? Казалось бы, можно догадаться, что оскорблять того, кого ты хочешь разогреть, нельзя? Но нет, доярка использует оскорбления, чтобы доказать стесняше, что стесняться не надо. Посмотрите, что пишут доярки мне в письмах.

"Он так и держался на расстоянии вытянутой руки. Я уже стала думать, что ему неприятно сближение, и эта мысль меня разозлила. Я высказала, что давно жду хоть какого-то шага с его стороны и скоро буду считать его импотентом. Это возымело, в этот вечер мы наконец поцеловались. Но дальше шаги опять прекратились..."

Обратите внимание. Когда доярка вдруг видит правду (ему неприятно сближение), она злится как ребенок, которому отказались что-то дать, и становится агрессивной. Она хранит убежденность, что мужчина не может ее не хотеть и узнав о ее мыслях (что ему неприятно сближение) откинет в сторону все свои сомнения и кинется к ней в объятия. То есть доярка оскорбляет мужчину, потому что убеждена, причина его холодности - страх и нерешительность, но никак не отвращение к ней. Она хочет его подстегнуть угрозами. Мол, шевелись, а не то потеряешь меня! Его страху сближения хочет противопоставить больший страх - страх ее потери.

Стоит доярке однажды осознать, что она противна, вся ее доярочность улетучится в ту же секунду. На смену ей может прийти обида, если локус так и останется летающим вне, но доярочность сразу пройдет.

Но короны для того и растут, чтобы доярка ни разу не подумала об истинной причине мужского нежелания - безразличии к ее телу или неприятии к нему. Так как доярка слишком зависима от одобрения, она не любит себя, если ее не хотят, она не принимает себя, если ее не хотят, она не может всерьез допустить эту мысль. Она будет извиваться ужом под короной, чтобы объяснить все в пользу того, что ее хотят. Но не смеют. Не умеют. Не осознают. Не понимают, как.

Одна доярка написала мне вчера, жалуясь в письме на мужчину, который отказывается от встреч, ссылаясь на гостей в доме, и вообще ничего почти ей не пишет, прячется от нее.

"Мне отношения в таком формате не нужны, но я не понимаю, понимает ли он, что не так, что нужно хотя бы элементарное тепло, забота и интерес к жизни друг друга. Мне стоит с ним поговорить об этом или как можно развить в нем интерес к себе?"

Доярки, конечно надо объяснить, что вам нужно тепло, забота, и частые встречи вам тоже нужны, объясните, не таитесь. Как только мужчина узнает, что вам все это от него нужно, он страшно обрадуется и сможет более не скрывать своих чувств, выплеснуть на вас все, что он так долго сдерживал, потому что не верил, что вам это может быть нужно.

Каждая доярка убеждена, что ее тело не может быть противно. Только конченному импотенту, а обычному мужчине - нет.

Но большинство женщин мужчинам безразличны, а если безразличная женщина начинает доить, внимание и особенно секс, она быстро становится противной. Доярки никогда не могут этого осознать, но потому лишь, что их границы слиты с мужчиной, их локус находится не в их теле, а в теле мужчины. От его желания-нежелания зависит то, как они относятся к себе, как воспринимают себя, как течет их бытие. Они в слиянии с мужской фигурой, это - проекция их мамы и папы, Некто, от кого зависит их питание и дыхание. Они могут поменять одну мужскую фигуру на другую, но не умеют опираться на себя, не могут поставить себя в центр. Поэтому бороться с их коронами бесполезно. Не поправив локус, корону невозможно снять. Она останется на резинке, сделает бамс и вернется обратно.

У влюбленной доярки границы всегда плохие, всегда простираются на территорию мужчины. Только поэтому она и Ищейка, и Штурман, и Училка, и Выскочка, и Ученица, и Попрошайка, все по очереди, иногда причудливо переплетаясь. Она слила границы, присвоила мужчину, считает его территорию своей, поэтому рвется контролировать ее всеми способами, с помощью пыточных инструментов.

Доярки - это всего лишь иллюстрация к теме плохих границ и их происхождения.

У людей с плохими границами всегда есть короны, поскольку съехавший локус автоматически запускает их рост.

Корону надо снимать, локус возвращать на место, одновременно с прокачкой ресурсов. Это соберет вашу личность, поправит границы, аккумулирует вашу энергию внутри вас.

Приведите примеры, если удавалось заметить корону и снять, одновременно поправив локус, хотя бы на время. И какой от этого был эффект? Давайте разберем для читателей ситуации, когда локус удавалось поправить. Можно не из своей жизни ситуации приводить, из жизни знакомых, из писем, из фильмов, но так, чтобы было понятно, как именно шла работа.
источник

0

130

Ищейка

Психология

Про Ищейку - любимый многими баг рассказываю.

Ищейка - это стремление залезать в голову, внимательно следя за жестами, позами (книги "как распознать лжеца и манипулятора" ищейкам в помощь), и задавая коварные вопросы (даже проводя мини-тесты и эксперименты). Это уже - Ищейка.

Классическая для нашего времени Ищейка - это мониторинг страниц в социальных сетях, особенно с целью провести детективное расследование. Удалился ли с сайта знакомств? Поменял ли статус вконтакте? Кому лайки ставит? Кого в друзья добавляет? Кто его страницы комментирует?

В более тяжелой форме Ищейка - это тщательная проверка страничек всех знакомых жертвы (да, жертва - это не вы, хотя и вы тоже, но себя), особенно противоположного пола, чтобы по косвенным признакам сделать вывод: чего он (она) хочет, с кем общается, что планирует, к чему и к кому тяготеет.

Самая тяжелая форма Ищейки - это попытки взломать аккаунты, подобрать или украсть пароли, прочитать переписку, залезть в телефон. Здесь ищейкам уже и самим бывает неловко за свое поведение, но они уверены, что таким образом возвращают себе душевное равновесие и даже вооружаются в меру сил. "Предупрежден значит вооружен", - любимый девиз ищеек.

Ищейки думают, что они Шерлоки Холмсы, хитрейшие детективы, или докторы Хаусы, внимательные врачи, способные поставить точный диагноз и предотвратить смерть (любви). Ищейки рисуют красивые образы себя, но чтобы избавиться от этого пограничного бага, надо увидеть Ищейку как она есть - вынюхивающее, зависимое существо, сующее нос туда, куда его не звали, протискивающееся в щели из-за страха утратить контроль над ситуацией. Если воссоздавать такой образ себя каждый раз, когда хочется провести небольшое расследование, остатки самоуважения взбунуются и прогонят Ищейку.

Самая главная опасность Ищейки в том, что она возникает сразу же, как только возникает дисбаланс, в самом начале, но благодаря этому багу дисбаланс ВСЕГДА растет, и часто растет как на дрожжах. Партнер ваш качнулся немного в плюс из баланса, завтра он бы снова вернулся в минус, но вы включаете Ищейку и начинаете сливать себя, растить его фигуру, а свою делать мелкой, безобразной и липкой. Можно сказать, своими руками строите горку в яму.

Ищейки со стажем вообще не понимают, а как же не вынюхивать-то? Чужая душа - потемки, никогда не ясно до конца, как человек относится, надо посмотреть на его поступки, но как увидеть поступки, если не лазить за ним по кустам и не следить? Надо смотреть на те поступки, которые человек вам предлагает сам, а в кустах вас не ждет ничего, кроме репейника. Любой обычный человек благодаря вашему репейнику может превратиться в хищную фигуру и сожрать вас. Точнее вы сами себя скормите, поскольку репейник сделает вас липкими.

Сейчас вы можете проверить степень этого бага у себя. Если вам кажется, что смотреть на те поступки, которые человек сам вам предлагает (что сам говорит, что сам делает для вас и у вас на глазах) - слишком уж наивно и неосмотрительно, значит степень Ищейки в вас велика. От любого бага легко избавиться, если осознать его безобразие и вред для себя. Но если считать, что баг защищает вас и помогает вам, от него не избавишься, будешь только растить.

Многие согласны, что следить за любимым по кустам, нанимать частных сыщиков, ставить прослушку на телефон и вскрывать почту - это чересчур. Так следят только за особо опасными преступниками. Но многие же думают, что умеренная Ищейка - это благо. Надо побольше узнать о человеке, с которым начались отношения, но спрашивать у него не нужно, он соврет или оторопеет от допроса, поэтому надо узнать обо всем потихонечку. Надо странички изучить, справки навести, собрать инфу в Сети, опросить общих знакомых, и вот тогда уже составить портрет.

Но понимаете, что происходит на самом деле? Если вам неловко задать вопрос человеку, значит отношения ваши пока недостаточно близкие, между вами дистанция, вы только начинаете сближение. И если в этот период вы проводите такую мощную исследовательскую работу, фигура этого неблизкого, малознакомого человека вырастает до небес. Сколько часов вы проводили свое увлекательное расследование, на столько дециметров и выросла фигура. Причем вы на эту фигуру все время смотрели снизу, поскольку она не заинтересована в том, чтобы рассказать о себе побольше и открыться посильней, а вы очень заинтересованы, чтобы узнать о ней побольше и влезть в ее закрытые границы поглубже. Вы уходите вниз и в минус, вы утверждаете и растите свою большую зависимость и нужду. Ей вас не очень надо, а вам ее очень. И сколько бы вы ни повторяли себе, что вам этот человек практически чужой, просто интересно составить портрет, чтобы определиться, нужен он вам или нет, фигуры в поле растут совсем по другим законам. Им безразлично что вы утверждаете в своей короне, им важно лишь то, сколько вашего внимания течет, сколько энергии вы вкладываете в решение задачи. Если много внимания и много энергии, задача в поле получает статус наиважнейшей. Вы хотели определиться, нужен вам человек или не нужен, но его фигура незаметно для вас выросла и все определилось за вас. Теперь он вам очень нужен. А вы ему по-прежнему не очень, иначе он бы сам все рассказал про свое отношение, свои планы и мысли.

Посмотрите, каким образом Ищейка сливает вас. Вы хотите получить доступ к той территории, которую вам открывать не хотят. Если бы динамика сближения вас полностью устраивала, вы бы знали о человеке чуть больше, чем хотели бы знать. Если вы бывали плюсом в дисбалансе, вы помните, что минусы всегда стараются сказать о своих чувствах и своих планах намного больше, чем вам интересно. Вы хотите поговорить о чем-то другом, а они упорно говорят о своих чувствах. У вас нет никаких планов на Новый год, а они уже сейчас начинают говорить об этом в надежде, что вы пообещаете им совместный праздник. Минус хочет сближаться с вами и открываться вам, поэтому вам не только не хочется лезть к нему в голову, но и хочется избегать его признаний и откровений, поскольку ответить на них равноценно вы не можете.

Примерно то же происходит с минусом и в динамическом балансе, только вы этому рады, поскольку и сами минус. Но вы тоже узнаете чуть больше, чем вам хочется знать. Он поменял статус и тут же пишет вам об этом. Он повесил фотографию и упомянул вас. Он удалился с тиндера и сейчас сказал об этом, намекая, что и вам надо сделать то же самое. Он присылает картинки с морским пейзажем и обязательно говорит, что этим летом надо оказаться там вдвоем. Вы в курсе всех его изменений, в жизни и даже голове, он доносит это до вас, словами или поступками. Поэтому вам не хочется никуда лезть.

Но стоит вам почувствовать маленькую нужду в динамике или планировании, стоит заподозрить, что с другой стороны небольшое охлаждение или сомнения или какие-то изменения не в вашу пользу, как сейчас же поднимает голову баг Ищейка. Ищейка толкает вас "не сидеть и ждать у моря погоды, а взять контроль в свои руки". Ищейка делает вид, что быть ищейкой - активная жизненная позиция. Надо пойти и выяснить, узнать, собрать данные, проанализировать и сделать вывод. Не надо никого ни о чем просить, надо пойти и взять!

Обман заключается в том, что "пойти и взять" вам предлагают там, где двери от вас закрыты. Вам предлагают протиснуться на ту территорию, куда вас не приглашали. И сначала это выглядит так, что на территорию хоть и не приглашали, но она нейтральная, общедоступная, открытая. Почему бы не прочитать все комментарии к его фото, а потом не пойти по ссылкам и не посмотреть, кто такие все эти люди? А вдруг среди них есть подозрительные личности? Надо быть в курсе, вдруг потребуется совет. И вот уже Ищейка примеряет корону Спасательницы. Надо защитить того, кто защиты не просит, от возможных неприятностей.

Иногда Ищейка любит примерять корону Победительницы. "Чтобы сделать хороший крючок, надо узнать побольше о человеке!" Да, крючок получится неплохим, но болтаться на этом крючке будете вы сами. И корона Сокровища нравится Ищейкам тоже. "Надо понять, достоин ли он меня, не теряю ли я время зря".

Многие думают, что невероятно сложно отделить нормальное любопытство от Ищейки. Ведь читать страницу своей девушки - это нормально? Мы и почти чужих людей страницы читаем, тем более близких. Читать страницу - нормально, если ваш посыл точно такой же, как при чтении других интересных страниц - получить новую информацию или удовольствие. Как только ваш посыл приобретает черты расследования: "что она имела в виду?" "на что она намекает?" "это про меня или мне кажется?" "почему она пишет на эту тему?" "к кому она тут обращается?" - это поднимает голову Ищейка.

Что делать, когда Ищейка подняла голову, слегка или сильно?

В первую очередь надо сразу же осознать, что в вас просыпается недоверие, которое связано с неуверенностью в вашей значимости. Значимость человека немного больше, чем ваша для него (даже если вы убеждены "да пошел он!" - вранье). Чем хуже вы рефлексируете перекос значимостей, тем хуже для вас. Если Ищейка уже включилась, а минус свой вы не осознаете пока, значит у вас одновременно растет еще и корона, которая и закрывает от вас нормальную рефлексию.

Если неуверенность в своей значимости и рост зависимости удалось отрефлексировать (то есть корону снять), вам и самим не захочется идти у Ищейки на поводу, а захочется что-то сделать, чтобы снизить нужду в человеке. Вам захочется заполнить образовавшуюся пустоту. Пустота образуется, когда вы уже представили более активную динамику, а динамика так себе, и вы оказываетесь в роли ожидающего (слов, предложений, встреч). Как только вы превратились в ожидающего, вы непременно обратитесь к Ищейке. Ждать у моря погоды? Нет, проще и интересней искать ответ на свой вопрос. А выход в том, чтобы не ждать и не искать, а понять, что вы начали выделять клей и искать себе полезное и интересное занятие, уменьшать перекос своей зависимости.

Осознайте дисбаланс, когда появляется Ищейка, и вам не захочется нюхать следы, вам станет стыдно за такие желания, неловко, и вы пойдете по своим делам. И дисбаланс уменьшится, и человек сам принесет вам информацию о себе. Если же вы пойдете носом по следу, дисбаланс будет расти.

Если вы подозреваете измену, сами по себе подозрения - повод задуматься о том, что в ваших отношениях все не очень хорошо. Вас не устраивает динамика. Вместо того, чтобы начать следить, выращивая свой минус больше и больше, сделайте что-то для роста для своей значимости, займитесь чем-то полезным, или прямо скажите человеку, что у вас подозрения. Если вас заверяют в том, что вам мерещится, не обвиняйте сходу свою мнительность, рассматривайте ваши подозрения как знак того, что отношения вас не устраивают и меняйте что-то в своей жизни, не погружайте голову в песок.

Многие так стремятся отслеживать измены, как будто измена - единственный показатель охлаждения партнера. Иногда измена наоборот ведет к тому, что ваша значимость вырастает, а иногда безо всяких измен ваша значимость оказывается ниже нуля. Не за изменой партнера надо следить в отношениях, а за своим собственным самочувствием. Довольны ли вы? Уверены ли? Счастливы ли? И если нет, делать что-то для возвращения себе равновесия, уверенности и полноты жизни. За СОБОЙ следить и СЕБЕ делать. А партнера рассматривать только там, где он сам выходит с вами на контакт: что пишет, что говорит, что делает для вас. Вот это будет - в границах. И это самое продуктивное и полезное для вас.

Если же вы не удержались в границах и полезли в темные кусты, вы пустились в невероятные приключения, где каждая новая "находка" будет порождать десяток новых "загадок". В первый момент вы будете чувствовать, что получили ответ и даже облегчение, но уже во второй же момент, загадок станет больше. И вот этот интересный механизм - появление все новых загадок от каждой новой находки Ищейки, я прошу вас попробовать объяснить самим. Справитесь?

И вообще пишите свои наблюдения за этим багом, у себя и других. Как он работает, чем опасен? Подо что мимикрирует, как проникает и чем шифруется? Какие разрушения наносит?
источник

0