Ключи к реальности

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Психология

Сообщений 131 страница 140 из 243

131

О ДОБРЕ К СЕБЕ И ДРУГИМ…

Психология

«- Где я могу найти кого-нибудь нормального?

— Нигде. Нормальных не бывает. Все такие разные и непохожие. И это, по-моему, нормально…»
(С) — Алиса в стране Чудес


Как поддерживать добрые отношения, не переходя на жертвенное поведение?

Действовать в пределах своей свободы и одновременно не перекладывать свою ответственность на чужие плечи;
ощущая границу своей личности, уметь заботиться о себе, чтобы быть в порядке;
рассчитывая свои ресурсы разумно, находить возможности проявить заботу о близких и не считать это подвигом;
не ожидать, что другие люди должны жить по вашим правилам, особенно близкие люди: с близкими договариваются, принимая их право на личное пространство.

Чувствование себя в порядке позволяет чувствовать и понимать близких, создавая удобный порядок для всех сторон… Если не получается договориться, задумайтесь:

— всё ли вы сделали для сближения?
— может, ваши отношения устарели и нужны перемены внутри самих отношений?
— или страх потери привычного мешает завершить отношения, где уже нет любви?

Прогрессивное движение — это развитие, связанное с изменениями либо внутриличностными, либо -отношений в паре. И тогда прежняя стабильность рушится,.. временно создавая неудобства, но и очищая пространство для улучшений.

Потеря ощущения комфорта — это иллюзия, за которую держатся наши страхи перемен.

Создание новой карты ориентирования
Чтобы разобраться в себе и упорядочить мелькание мыслей, попробуйте взять у себя самого интервью.

Затем соберите все свои ответы на вопросы, которые вы уже задали. Из этих новых ответов можно построить новую улучшенную модель —  «кто Я и как я хочу себя перестроить». Для реализации новых вещей нам необходимо запустить движение в выбранном направлении.

Для этого можно создать карту личностных новых ориентиров, выделяйте главное и пометьте второстепенное. Расположите свои новые ориентиры так, чтобы ваши шаги стали реальными. Ответственность — это чувство, которое контролирует, охраняет и направляет ресурсы в нужное место.

Не забудьте привязать ответственность к новой цели и завершая старое, отпустите прежнюю ответственность, связывающую вас по моральным принципам. Освобождение открывает путь к желаемому. Сначала начинайте менять отношение к себе самому, замещая критичность на добро к себе — так, вы достигнете искренности со своим внутренним Я.

Если вы не управляете сами, вами управляют другие
Во внешнем мире правила морали, правила норм человеческого общения – не одобряют, ограничивают и контролируют проявления любого типа агрессии: физического, эмоционального и вербального, как например, психологическое подавление, которое в настоящее время очень распространено.

Особенно в близких отношениях люди частенько мучают друг друга, и от этого становятся очень недобрые: угнетение, нависание, захват, подавление личности, и всё чаще это происходит под красивыми вывесками «помощь», «добро», «забота».

Сознание, контролируемое моралью, озабочено «деланьем добра другим» с целью доказать, что ты — добрый человек, но, в результате, — это лишь беганье от себя по кругу. В этом опыте мы начинаем различать — где действие, которое называется добрым, оказывается почему-то без доброго эффекта.

Чтобы вырваться из петли времени, нужно разрушить шаблоны, в которых ты должен найти себя.

Добро к себе — это энергия мирного сосуществования с самим собой, и это — самое главное, чему должны учиться современные люди.

С таким человеком безопасно.
С таким человеком возможно будущее…

Автор: Светлана Ория

0

132

"Я обиделся"

Психология

«Я обиделся». Вдумайтесь в эту фразу. Что означает слово обиделся? Оно имеет окончание «ся», а это значит, что это слово с возвратным значением. Обозначает оно действие, направленное на самого себя, например: «умылся» - умыл себя, «оделся» - одел себя, «причесался» - причесал себя. То есть, сделал что-то сам с собой. Обиделся – значит, обидел сам себя.

Это не другой вас обидел, это вы сами себя обидели! Вы приняли решение себя обидеть. Вы расценили его поступок, как задевающий ваше достоинство и решили обидеться.

Поэтому: если другой человек сделал что-то, что, по вашему мнению, ни в какие ворота не лезет, не обижайте сами себя. И не потому, что обижаться нельзя. Можно! Никто не запрещает! Но хуже вы сделаете только себе. Конечно, если вам некуда девать свою энергию, здоровье и свободное время, если всего этого у вас в избытке, и хочется куда-нибудь это деть – обижайте себя.

Если же вы обидели себя, и вам это не понравилось, простите. Просто осознайте, что вы больше не будете себя обижать, что вам это невыгодно, что пользы от этого мероприятия - никакой.

Для прощения можно использовать совсем простую формулу, о которой мы рассказывали в других книгах много раз. Она имеет следующий вид: «С любовью и благодарностью я прощаю (имя того, кого прощаете) и принимаю его таким, каков он есть. Я прощу прощение у (имя) за мои мыс ли и эмоции по отношению к нему». Эту формулу нужны мысленно повторять много-много раз до тех пор, пока вы перестанете думать и вспоминать об обидчике. Или перестанете реагировать на его слова и поступки, если он находится рядом с вами. Иногда на такое прощение уходят десятки часов мысленной работы – понятно, что не сразу, а небольшими порциями, минут по 10-15.

Простить – не значит одобрять те действия, которые вам не нравятся. Вы не обязаны одобрять те поступки, которые не вызывают у вас восторга. Хотя внешне вы вполне можете высказать свое неодобрение. Вы имеете на это право! (Но в душе у вас должно быть полное спокойствие или даже сочувствие).

Если же вы думаете, что другой человек обладает телепатическими способностями и может читать ваши мысли, что он поймет всю ошибочность своих действий, вы ошибаетесь. Если вы будете все время молчать, ему и в голову не придет, что вам это не нравится.

Вместо того, чтобы обижаться (обижать себя), откройте рот и скажите!

Если же вы постоянно недовольны собой, и обижаетесь на себя, считаете себя недостойным, недостаточно хорошим человеком, то не удивляйтесь, что у вас нет денег и личной жизни, успеха и интересных друзей. Зачем недостойному человеку все это? Обойдется! Пусть сидит в темном углу и помалкивает. Если вы сами решили, что недостаточно хороши, то Жизнь не будет с вами спорить.

(с) А.Г.Свияш

0

133

Благодарность: Жюстина и китайский колобок

Психология

Способность к благодарности зависит от умения разделять границы.

Благодарность - это способность чувствовать себя отдельной личностью и быть ею.

Поэтому использовать благодарного человека невозможно, легко использовать человека с плохими границами.

Человек с плохими границами сразу попадает в зависимость, а зависимый подчиняется чужой воле, принимая ее за свою.

Неблагодарного человека проще всего узнать по отношению к родителям. Неблагодарному кажется, что родители больше отняли у него, чем дали. Все, что они дали, он считает их долгом, то есть чем-то своим, что ему и так принадлежало. И ему кажется, что долг свой родители выполняли очень плохо, то есть остались должны, присвоили то, что должны были ему дать.

Жизнь неблагодарных людей протекает во тьме и хаосе, поскольку люди с плохими границами живут как слепые и вечно залипают в слиянии. Они отдают свое, пытаются забрать чужое, воюют за чужое, но почти не имеют своего, легко теряют его.

Благодарность - это всего навсего понимание, что второй - отдельный субъект, у которого свое отдельное благо, а он поделился этим с тобой, а ты и сам - такой же человек, и ты можешь его за это отблагодарить.

Чем сильней индивидуальность человека, тем больше его способность к благодарности, поскольку он воспринимает себя отдельно от других, не считает заботу других о себе их долгом. Но и навязать ему лишний долг невозможно, он сознателен и не слеп.

Научиться испытывать благодарность - лучший способ научиться делить границы. Пока вы не благодарны никому, кто вам что-то давал, вы ощущаете себя в слиянии, вы не видите ни чужих, ни своих границ. Вы не имеете своей субъектности, а значит ваша личность не сформирована и энергии вашей негде аккумулироваться, у нее нет единого центра, она не принадлежит вам. Вы находитесь в диффузном, разрозненном, текучем состоянии. Именно поэтому вы и залипаете на всем приятном так легко. Именно отсюда ваша липкость чуть-что и трудности с самоконтролем.

Многие инфантилы считают благодарность рабским чувством. Им кажется, что все и так принадлежит им, и если они будут благодарны, они будут отчуждать свое. Все равно, что у вас забирают ваши деньги, а вы говорите спасибо как раб колонизатору. Спасибо, что берешь дань, спасибо, что оставляешь в живых. Вот так ощущают себя инфантилы, когда заходит речь об их благодарности.

Инфантил воспринимает мир как свою собственность. Ресурсы других принадлежат ему. За что он будет благодарить, если он хозяин всего этого?

Засада в том, что пока инфантил находится в диффузном состоянии, не имеет своих границ и не аккумулировал энергию внутри себя, он настолько слаб, что не имеет ни одного рычага влияния. Он ни на что не способен, он ничего не умеет, он всех боится и всем вынужден подчиняться. Он ощущал себя хозяином мира, но не смог стать даже хозяином собственного личного мирка, он даже не смог отделить свой мирок от других.

Многие инфантилы даже не подозревают, насколько они уязвимы в своем инфантилизме, насколько слабы. Многим инфантилам кажется, что их взросление выгодно другим, а не им. Но никому не выгодно взросление человека так, как ему самому.

Рассмотрим пример из вчерашнего письма. Девушка не подозревает о существовании благодарности, иначе бы не воспринимала свою мать и бабушку как насильников и захватчиков, а видела бы их заботу о себе. Мужа она тоже воспринимает как захватчика, который отнял ее у матери и бабушки, чтобы владеть. Его заботу о себе она никогда не замечала, зато любые свои вложения в общий бюджет воспринимала как свое рабство, как захват ее средств мужем. Она сбежала от матери и бабушки, теперь она хочет сбежать от захватчика-мужа, а также и из своей страны, где ее порабощают, на свободу, в Китай.

Это колобок, убежавший от родителей, чтобы не съели, от мужа, чтоб не съел, подальше, в Китай.

В отличие от колобка человек - не кусок теста, он может стать взрослым, сильным, получить влияние, авторитет, возможности в социуме. Но если он не станет взрослым, он действительно пригодится только на корм. Любой, у кого границы лучше, сможет его использовать в своих личных целях, а он даже не заметит этого.

Чтобы стать взрослым и сильным, надо в первую очередь отделить границы, опознать себя как отдельное существо, а дальше начать аккумулировать внутри границ личную силу.

Но что делает наш китайский колобок?

Еще даже не уехав в Китай, колобок уже заигрывает с китайскими лисами, поворачиваясь к ним то одним румяным бочком, то другим. Он предлагает себя в качестве печеного теста. Он привык думать, что он - хлебобулочное изделие и его все хотят съесть. Осознать свою человеческую природу колобок не может. Он озабочен лишь тем, как бы спеть свою песенку и сбежать. Но именно из-за песенки он и попадает в пасть лисички. "Какая прекрасная песенка," - говорит лиса и просит спеть еще раз, сидя у нее на носу. Колобок верит, что его музыкальный дар интересней, чем румяный бок. И пропадает.

Человек, который не повзрослел, не сформировал внутри себя стержень, не оброс ресурсами, чувствует себя колобком. У него есть только тесто. Особенно это касается женщин, тело которых обладает хоть и небольшой, уменьшающейся с годами, но все-таки ценностью, стоит кое-каких денег, получает кое-какое внимание. Не имея других ресурсов, женщины торгуют телом: пытаются привлечь внимание и обменять доступ к своему телу на какие-то блага. И пока такая женщина хотя бы помнит, что она - кусок теста, она еще может какое-то время бегать, а когда ей покажется, что ею всерьез восхищены, она себя скормит под короной быстро.

Как благодарность помогла бы китайскому колобку не быть колобком?

Ресурс семьи (на круге 12 ресурсов) недаром связан с ресурсом работы в одну линию. Еще до того, как ресурс работы начнет приносить энергию, до того, как человек ощутит себя профессионалом, почувствует удовольствие от результатов своей работы и рост своего авторитета, он вынужден начать работать. Он пока ничего не умеет, у него неважно получается, а значит мотивация к работе мала.

Единственным стимулом для большинства людей, которые начинают работать в молодом возрасте, является желание отблагодарить родителей, частично вернуть им долг, стать их поддержкой, перестать пользоваться их опекой и начать что-то отдавать. Тогда же возникает желание стать самостоятельным, но не для того, чтобы убежать, а для того, чтобы общаться с родителями на равных. Те молодые люди, у которых это желание просыпается рано, прокачивают ресурс работы быстрей всех и лучше всех. Чем позже возникло эта потребность, тем больше придется наверстывать. Но лучше поздно, чем никогда. Те, у кого такого желания не возникнет никогда, будут иметь дыры в ресурсах семья-работа. А ведь это - вертикаль личности. Это - основа стержня. Все остальные ресурсы прилагаются к этому.

Будь наш китайский колобок хотя бы немного благодарен родителям, он бы не искал, куда бы сбежать от них и спрятаться, а думал, как бы стать им полезным. И его мозги с юности повернулись бы в правильную сторону. Он стал бы учиться и работать, взрослеть и наливаться силой. Из глупого колобка он бы превратился в человека и у него появилась бы личность, которая с каждым годом становилась бы крепче. А начаться все должно было именно с благодарности и разделения границ с родителями.

Но колобок как облигатный паразит просто перепрыгнул на мужа и присосался там.

История всех бедных жертв, считающих себя жертвами, всех маленьких колобков, всегда похожа на историю Жюстины Маркиза де Сада. Там бедная девочка сбегает от одних злодеев, попадает к другим, еще хуже, пытается ухватиться за каких-то спасателей, а спасатели - злодеи намного циничней и жестче прежних, и это бесконечный круг терзаний бедного колобка.

Каждого колобка ждет такая судьба. Бабушка и мама лязгали зубами и облизывали кровожадную слюну, а муж, к которому удалось прыгнуть на шею, достал огромный нож и стал его точить как Бармалей. Теперь наш колобок мчится к китайцам, хочет быть их Госпожой, но ей там уже приготовлен собачий ошейник, клетка и миска.

Стоило колобку озаботиться долгом родителям, а потом отблагодарить мужа за его вложения, он бы встал на свои собственные ноги. Быстро! В Китай бежать не потребовалось бы, а если бы вдруг пришлось, она ходила бы там на своих сильных ногах, а не катилась по китайским дорожкам румяным белым мячиком. Как в бородатом анекдоте: "глаза голубые, а остальное все - жопа".

Замечали связь благодарности и мгновенного разделения границ? Рефлексировали, как от благодарности приходит ощущение самостоятельности и силы? Были трудности с осознанием того, что вам не должны?
источник

0

134

УХОДЯЩИМ – СЕМЬ ФУТОВ ПОД КИЛЕМ

Психология

Не стоит останавливать тех, кто выбрал уйти. Они все равно свалят, если не сегодня, так завтра. А если не свалят, то возненавидят себя, нас и целый мир за вынужденную остановку.

Деревенские свадьбы в корне отличаются от городских: размахом, традициями, количеством выпитого самогона. У нас женятся на широкую ногу.

Строят шалаши на триста человек, коптят индюков и нанимают самую лучшую хозяйку. Та, подпоясанная двумя полотенцами, управляет, присаливает, помешивает, курсируя между котлами и снимая пробу то с осетрины, то с лежней, то со слоеных пирогов.

Так выходила замуж моя одноклассница. Отец, готовясь к торжеству, похудел с пятьдесят четвертого размера до юношеского и даже смог поместиться в свой «парубоцкий» костюм. Шалаш украсили коврами и иконами. Лавки накрыли тканными дорожками. Тамаду выписали из Борисполя.

Родственники летели из Магадана, Владимира и Перми. Над стокилограммовым тортом трудились в две смены кондитеры хлебокомбината №1. Мясо жарилось, голубцы кипели, и музыканты настраивали инструменты.

Рано утром жених зашел в дом и боязливо объявил:

– Я передумал жениться!

Теща забегала и запричитала:

– Как? Вот уже и визажист паркуется, и каравай привезли, и холодец застыл, любо дорого глянуть. Не дури! Люди засмеют! Это просто нервы.

Невеста, заслышав новость, упала в обморок. Тесть молча опрокинул стакан. Приехавшие из Магадана с постными лицами жались к двери. Потом всей толпой принялись уговаривать, убеждать, умолять, и свадьба состоялась.

А через год он все-таки ушел. После скандалов, измен и недетских страстей. Сваты с трудом смирились с разводом и еще три года отдавали свадебные долги.

Моему хорошему знакомому родители не разрешили поступать в духовную семинарию. Сказали: «Вот закончишь сельскохозяйственную академию, получишь нормальную профессию и тогда на все четыре стороны». Он академию закончил и сошел с ума.

Дальняя родственница в семнадцать лет собралась замуж. Мама опрометчиво заявила «только через мой труп», а та побоялась ослушаться. Сейчас «послушной» дочери семьдесят лет. Замуж так и не вышла, живет в маленькой двухкомнатной квартире вместе с сотней персидских котов.

Наш бесшабашный сосед поймал в лесу лисенка и посадил в кроличью клетку. Тот долго скулил, отказывался от еды, бросался на железные прутья, а через две недели пропал.

Каждый, занесший ногу над порогом, должен его переступить. Любой, купивший билет, обязан уехать, а не остаться из жалости либо чувства вины. Всякий, взявший курс на север, не имеет права по чьей-то приходи дрейфовать на юг.

Рыба ищет где глубже. Желуди были хороши, пока не испекли хлеб. Невозможно заставить птицу ползать по-пластунски и танцевать твист. Нереально удержать ветер и законсервировать хорошую погоду. Не дать кому-то родиться либо умереть.

Мы не в праве кого-то удерживать, шантажировать, надевать кандалы, взывать к совести и здравому смыслу.

Психология

Уходящим – семь футов под килем.

Остающимся – поскорее встретить тех, с кем воистину по пути.

Автор: Ирина Говоруха

0

135

КАРТА ГНЕВА

Психология

Изучаем новый атлас Пола Экмана
Тут, как говорится, чем дальше в лес, тем толще партизаны.  В его видении сфера гнева представляет собой весьма интересный винегрет из эмоциональных состояний.

Начинается все достаточно логично – с раздражения. Но уже следующая эмоция – фрустрация. Каким образом она относится именно к гневу лично для меня остается загадкой. Потом все понятно – злость. Она явно сильней, чем раздражение. Тут все логично.

А дальше идет нечто под названием аргументированность. Я даже не поленился и спросил у знакомого переводчика смысл данного термина. Выяснилось, что он отражает позицию человека четко знающего, чего он хочет. Чего, впрочем, и следовало ожидать. Правда, взаимосвязь с гневом я так и не почувствовал.

Дальше больше – идет горечь. В русском языке горечь прочно ассоциируется с поражениями и предательствами.

То есть теми эмоциональными состояниями, которые включают в себя не просто разочарование, но еще с привкусом упущенных возможностей, и потерянных социальных связей. Может быть ее рассматривали, как источник вторичной агрессии?!

Потом шкала переходит на мстительность. Что, хоть и спорно, зато близко к теме.

Я вот достаточно часто сталкиваюсь с весьма занимательным фактом. На тренингах даю следующую задачку – «привяжите оскорбление к эмоциональной сфере». И даю на выбор два варианта – сфера агрессии (антагонизма) и сфера превосходства (куда относится презрение).

И отдача обычно следующая. Большинство женщин относят оскорбления к агрессии. А большинство мужчин – к презрению.

ИМХО, именно этот внешне незначительный факт может лежать в основе того, что женщина в семейных конфликтах чаще использует оскорбления как средство достижения своих целей.  В то время как мужчина для тех же самых целей чаще используют чистую агрессию с повышением голоса и прочими ее физическими воплощениями.

То же самое происходит с такими эмоциональными состояниями, как месть и ненависть. Женщины отправляют их к агрессии,  мужчины – к презрению.

А заканчивается все в описанной сфере совершенно логично – яростью. Классическим аффектом гнева.

Автор: Кузьмичев Александр

0

136

МЕТОД ЭННЕАГРАММЫ

Психология

Методика эннеаграммы по Г. Гурджиеву и П. Успенскому
Эннеаграмма (от греч. девять), представляющая собой девятиконечную звезду — издревле символ направленностей психического развития, возможностей эволюции человечества.

Георгий Гурджиев к 1915 году выявил психологические типы, соответствующие девяти ипостасям эннеаграммы, обосновал метод их исследования совместно с математиком Петром Успенским.

Принцип метода прост: скажи мне, чего ты больше всего боишься, и я скажу, кто ты.

Метод выявления в эннеаграмме преобладающего типа личности основан на концепции базового страха, истоки которого кроются в детском возрасте.

Не переработанный сознанием зрелой личности, не изжитый взрослым человеком бессознательный страх постоянно требует совершения определенных деяний и поступков, чтобы устранить тревогу.

Идолу страха человек приносит жертвоприношения и, вместе с тем, благодаря этой мотивации он развивает себя в определенном направлении жизненного пути.

Следовательно, о таком развитии можно говорить как об особом невротическом варианте, а именно: латентном (скрытом) страхе, глубинном психическом дискомфорте, который постоянно компенсируется адекватной социальной внешней активностью.

Инструкция
Посмотрите список из девяти слов и ответьте на вопрос, что Вы боитесь больше всего? В случае сомнений и отсутствия однозначного уверенного выбора отметьте три наиболее значимых для Вас страха и расставьте их в порядке убывания от первого к третьему.

Список страхов:

Несовершенство.
Одиночество.
Неудача.
Заурядность.
Бесцеремонность.
Предательство.
Бездействие.
Слабость.
Конфликт.

Описание психологического типа

1. Страх несовершенства — психологический тип «Перфекционист / моралист / организатор».

Основное качество: стремление к совершенству.
Основная мотивация: ожидание высокой оценки за высокое качество деятельности.
Положительная тенденция: обязательность, высокие идеалы.
Отрицательная тенденция: гнев.
Защитные механизмы: контроль гневливости.
Главные трудности: чрезмерная требовательность к себе и окружающим.

В детстве не хватало одобрения, ребенок страдал от критики, насмешек значимых людей (родителей, родных, сверстников, учителей). В результате сформировались комплекс неполноценности и стремление к самосовершенствованию.

Развивал волю, интеллект, преодолевая трудные ситуации, глубоко переживая неудачи, страдая, но скрытно, сохраняя лицо гордеца. В этой связи нарастал высокий локус внутреннего контроля, поэтому в любой ситуации винит, прежде всего, себя.

Однако все достижения нужны перфекционисту, чтобы заслужить отличную оценку в глазах значимых людей. Привычка к самоанализу, в котором самое главное — быть честным перед собой, побуждает его быть честным со всеми, педантично исполнять свой долг.

Тренинг воли побочно взрастил качества дисциплинированности и пунктуальности. Страх унижения — превыше всех страхов и наказаний. Когда перфекционисту не хватает славы, он деятелен. Когда он ее получает, то переоценивает себя.

2. Страх одиночества — психологический тип «Помощник / альтруист / особый друг».

Основное качество: любовь.
Основная мотивация: ожидание душевной благодарности за заботу.
Положительная тенденция: смирение.
Отрицательная тенденция: гордыня, навязчивость.
Защитные механизмы: подавление эгоизма.
Главные трудности: невнимание к собственным нуждам, нераскрытая индивидуальность, неразвитые в профессии способности.

Гармоничные отношения родителей, их взаимная любовь, уважение друг к другу передаются ребенку на всю последующую жизнь как пример истинных отношений между людьми. Ребенку, вместе с тем, хотелось бы купаться в этой родительской любви, войти в их союз третьим равноправным партнером.

Он испытывал с их стороны недостаток внимания, понимания, заботы. В этом смысле он ощущал одиночество, обострялась его интуиция, эмпатия. Как правило, помощь в домашних делах и уходе за младшими братьями, сестрами возлагалась на него.

Забота о других стала привычкой и способом избежать одиночества, которое для этого человека непереносимо, так же, как и отсутствие любви в его жизни.

3. Страх неудачи — психологический тип «Достигатель / образец для подражания / мотиватор».

Основное качество: целеустремленность.
Основная мотивация: ожидание вознаграждения за труд.
Положительная тенденция: максимальное развитие профессиональных способностей.
Отрицательная тенденция: для достижения целей все средства хороши.
Защитные механизмы: цинизм.
Главные трудности: зависть, неспособность полностью расслабиться.

В детстве наиболее мощное воздействие на мотивацию имел фактор т.н. отцовской любви, когда хвалят, поощряют, награждают только за личные заслуги.

С тех пор человек считает неудачниками всех, кто не преуспел в жизни, а себя отождествляет только с тем, что он делает и чего добился своим трудом.

Активность, целеустремленность, организаторские способности и предусмотрительность, планирование будущего — качества, развитые в этом направлении. Отсутствие успеха в делах — кошмар, разорение — крах жизни.

4. Страх заурядности — психологический тип «Индивидуалист / романтик / эстет».

Основное качество: воображение.
Основная мотивация: ожидание восхищения оригинальностью.
Положительная тенденция: развитие творческих способностей.
Отрицательная тенденция: тщеславие.
Защитные механизмы: умаление достоинств других людей.
Главные трудности: подверженность резким перепадам настроения.

В детстве природный дар воображения не находил понимания родных, близких, тем более сверстников. Рано обнаружились духовные чувства переживания красоты, справедливости, тайны окружающего мира.

Идеальный мир фантазий и мечты стал намного ближе и дороже реального мира, общения с людьми, отягощенными материальными заботами, меркантильными интересами.

Страх жить в таком сером, убогом мире толкает романтиков на стезю, где идеализация действительности найдет признание в товарищах по духу.

5. Страх бесцеремонности — психологический тип «Наблюдатель / мыслитель / эксперт».

Основное качество: стремление к познанию.
Основная мотивация: ожидание похвалы за ум.
Положительная тенденция: делитесь знаниями с другими, обращаете их на пользу людям.
Отрицательная тенденция: скрываете информацию, используете ее в корыстных целях.
Защитные механизмы: интроверсия.
Главные трудности: общение и совместная деятельность.

В детстве отношения с родителями, родственниками и сверстниками развивались так, что эмоции и чувства ребенка оставались только при нем, ими не хотелось или не с кем было делиться, или даже вредно, опасно.

Поэтому оставаться в тени, скрытно и зорко наблюдая за другими, все подмечать, учиться на их ошибках и удачах, анализировать поступки стало непременным и любимым занятием в жизни.

Сохранение дистанции в отношениях оберегает человека от вторжения в организованный таким образом психологический комфорт. Бесцеремонное вторжение, разрушение извне границ общения превращает образцово устроенный порядок индивидуального бытия в сумасшедший дом.

6. Страх предательства — психологический тип «Лоялист / реалист / консерватор / скептик».

Основное качество: лояльность.
Основная мотивация: ожидание положительной оценки порядочности.
Положительная тенденция: дисциплинированность.
Отрицательная тенденция: педантизм.
Защитные механизмы: проекция, навязчивости.
Главные трудности: неуверенность в себе, неожиданные, новые ситуации, отсутствие установок к действию.

В детстве установленные правила были ультимативны и порой противоречивы. Не было в семье третейского судьи или человека, который мог бы отменить наказание за непослушание.

Чтобы чувствовать себя в безопасности, ребенок стремился подчиняться всем требованиям авторитетных людей без возражения, обсуждения, а во взрослой жизни — и без анализа их правоты или целесообразности.

Теперь он может действовать решительно только в том случае, когда свыше ему дана четкая установка, как надо действовать. Ему необходимы раз навсегда установленный порядок отношений, нерушимые законы, по которым он привыкает жить.

Анархия и свобода инициативы — ужас, крах мироздания, неспособность личного существования в хаосе. Нарушение договоренностей консерватор расценивает как подлое предательство правилам, по которым его учили жить и доверять людям.

7. Страх бездействия — психологический тип «Энтузиаст / авантюрист / эпикуреец».

Основное качество: оптимизм.
Основная мотивация: безусловная любовь к себе и восхищение окружающих.
Положительная тенденция: инициативность, энергичность деятельности, организаторские способности.
Отрицательная тенденция: ненадежность, разбросанность интересов.
Защитные механизмы: отрицание неудач, вытеснение неприятностей.
Главные трудности: нехватка времени, отсутствие терпения.

В детстве на ребенка удручающе сильное впечатление производили страдания других людей. Психологической защитой от мук сострадания становилась забавная игра, никак не связанная с мрачной реальностью, поиск удовольствий, веселых друзей.

Формируется тип стихийного эпикурейца, избегающего страданий, вечно находящегося в поиске удовольствий.

Свойством удовольствия является быстрое пресыщение одним и тем же, вызывающее наступление скуки и зуд необходимости перемены, потребность новизны приятных впечатлений.

Страх остаться запертым наедине с самим собой, в тюрьме однообразия и бездействия преследует человека, толкает его на путь авантюрных предприятий.

8. Страх слабости — психологический тип «Конфронтатор / босс / лидер».

Основное качество: отвага.
Основная мотивация: ожидание восхваления за стойкость, силу духа.
Положительная тенденция: альтруизм.
Отрицательная тенденция: властность, авторитарность.
Защитные механизмы: самонадеянность.
Главные трудности: берете на себя порой больше, чем можете справиться.

В детстве в защиту ребенка некому было вступиться, ему приходилось часто в одиночку отстаивать свои интересы в борьбе. Не обнаружить перед соперником свои слабости и защитить своих, зависимых от него людей, вести их за собой становится лейтмотивом жизни человека.

9. Страх конфликта — психологический тип «Миротворец / посредник / целитель».

Основное качество: понимание интересов других людей.
Основная мотивация: ожидание дружеского расположения к себе.
Положительная тенденция: готовность к компромиссу.
Отрицательная тенденция: чрезмерная уступчивость.
Защитные механизмы: подавление гнева, пристрастие к успокоительным средствам.
Главные трудности: самореализация индивидуальности, требующая напористости и агрессивности.

Ребенок тяжело переносил частые семейные скандалы и ссоры родных людей, не имея возможности помирить соперников.

С тех пор жить в спокойной дружелюбной атмосфере общения, идти на уступки, избегать действий, причиняющих страдания другим, упреждать в других враждебные чувства к себе, любым способом уклоняться от конфликта стало его кредо в зрелом возрасте.

0

137

Зачем людям психология

Психология

Знаете, зачем большинству людей психология?

Вот эти вот популярные книги по психологии, блоги, семинары?

Ради лаза в чужую голову.

То есть чтобы проделать этот лаз, чтобы научиться определять, что за чел перед тобой, о чем он думает, чего хочет, как с ним обращаться, как его расположить к себе.

Психологию большинство людей изучают не для того, чтобы стать сильней. То есть да, для того, чтобы стать сильней, но силу понимают очень своеобразно. Они хотят вооружиться багом Ищейка (и другими) и научиться делать ловкий лаз в любую чужую голову. Особенно, конечно, в головы любимых людей. Супругов, любовников. Детей. Ну и начальников, чтобы быть всеоружии. Мало ли что?

Поэтому всевозможные классификации пользуются такой популярностью. Особенно околопсихологические. У него длинное худое тело? Судя по конституции он астеник, а значит меланхолик скорее всего и вот чего от него ждать. Он родился в начале ноября? Он Скорпион, он помешан на сексе, а еще очень мстительный и ревнивый. И он Грецкий орех, поэтому прекрасно владеет собой и умеет обманывать. Он Крыса? Тогда с ним все понятно. Он Бальзак? Аааа, ну так он у нас буквально на ладони. А по нумерологии у него что? А какая группа крови?? А имя у него на согласную или гласную?

Вписав человека в какую-то классификацию, а лучше сразу в несколько, для надежности, многие надеются, что подобрали ключи к его голове и теперь смогут лучше понимать его желания и мысли. Лаз!

Онегин? Понятно. Вот почему он сидит с такой кислой мордой, а пропал, потому что у него начался порог. Или это не порог, а скала? Может быть он печорин? Нет, для печорина он слишком кислый, все-таки онегин. Или КСЖ?

Бесполезно писать, что моя классификация (как и многие другие) не для того, чтобы лазить партнерам в голову, а для того, чтобы разбираться со своими проблемами, а тип партнера просто иметь в виду, чтобы не судить о нем по себе. Лазить в голову онегину не нужно, залезание в голову вызовет его порог, а у вас рост его фигуры. Но многие люди представить себе не могут, а для чего еще нужна типология, если не для перевода чужих жестов на свой язык, будто они лазутчики в чужой лагерь.

Читать по лицу, по позам, по жестам, вот для чего многим нужна психология. Для перехвата вражеских телефонограмм. Для расшифровки вражеских карт. Изучить национальные особенности, чтобы предсказать поведение человека, узнать больше о его семье, чтобы точно знать, каким он будет мужем. У него не было отца? Значит он тоже бросит ребенка. Он любит собак, а не кошек? Это очень много о нем говорит! А на каком боку он спит? А какие страхи его мучили в детстве?

Протестировать, измерить, сопоставить и сделать вывод, что у человека в голове, вот чем занимаются многие люди, изучая популярную психологию. Им кажется, что они повышают свой уровень знаний, углубляются в предмет, расширяют свои возможности. А на самом деле они повышают, углубляют и расширяют свои пограничные баги и превращают себя в корм.

"Эта теория не работает!" - делают вывод они, если Фрейд не помогает им толковать сны. "Психология - это лженаука", - заключают они, когда лаз в чужую голову оказался опять неудачным, их обманули, бросили, не захотели.

Друзья мои, никогда не используйте психологию для чтения, распознавания и изучения чужих мыслей. Не нужно портить себе границы.

Никогда не следите за тем, что подумал или чего захотел другой человек, вполне достаточно того, что он делает и говорит.

Избавьтесь от привычки следить, вынюхивать, рассматривать, анализировать то, что вас не касается. А не касается вас все, чего до вас прямо не донесли.

Чтобы стать защищенней, нужно забыть что может значить то и что значит это, и смотреть на поведение второго как можно проще.

Он сидит с унылым лицом? Не нужно влезать ему в голову и пытаться узнать причины его уныния. Он дарит вам свое унылое лицо, решите, нужен ли вам такой его подарок. Если бы он хотел донести до вас причины своего уныния, он бы рассказал, от чего ему уныло. А так он хочет донести до вас уныние свое и все. Можете спросить прямо, что случилось, но только не пытайтесь вычислять.

Он рассказывает вам, что не хочет отношений, как бедняга в сегодняшнем письме? Не нужно как автор делать вывод, что он просит помощи в разморозке или жалуется на прошлый опыт. Он говорит вам, что не хочет отношений. Вам говорит про отношения с вами "нет". С другой женщиной промолчит об этом или скажет совсем иное. А вам, говорит, что не хочет, не хочет отношений. Он не говорит, что хочет секс. Это вы тоже придумали. Он говорит, что не хочет отношений. Вот и все. Берите эту информацию и не ищите другой, она направлена к вам, она в ваших границах, а его мысли, желания, надежды и тайные мечты вас не касаются.

Казалось бы, что может быть проще? Надо стать немного туповатым (по сравнению с вот этой вот "подкованностью" различными "знаниями") и смотреть прямо перед собой. Ни в бок не косить, ни снизу под юбку не заглядывать, ни сверху не пытаться оценить, смотреть прямо перед собой и делать вывод только из этого. Но нет, большинство людей невозможно убедить, что этого более чем достаточно, что это то самое, что имеет значение для вашего выбора.

Как же так? Но ведь он Рыба, а Рыбы такие мнительные. Он ведь Дон Кихот, а им вечно мерещится что-то. Значит он говорит совсем не то, что имеет в виду, а показывает не то, чего хочет. Он стесняша, он бедняша, он волчонок, он анегин, ему надо помочь, но сначала прочитать его мысли. Изучить его странички в соцсетях, найти и расспросить его первую учительницу и старшую сестру. Он мочился в кровать? Все ясно. Только до года? Все равно.

Зачем вам знать его мысли? Его мысли, даже если вы прочитаете их, относятся не только к вам. Он может думать о ком-то другом, о разных людях он пишет у себя на страничках, а вам он пишет то, что адресует вам. Верьте своим глазам, верьте ушам своим. Даже если он врет, вранье - это то, что он вам предлагает, а кроме этого не предлагает пока ничего. Но люди очень редко врут в отношениях, если не использовать щипцы, а отучившись лазить в голову, вы и щипцы отучитесь использовать. Общение станет еще проще, ясней и полезней.

А если лазить в голову, появляется целый чемоданчик для трепанации черепа и выноса мозга. Этот чемоданчик растет, инструменты пыток множатся, содержимое чужой головы укрывается от вас все искусней, лаз становится все шире и шире. И в конце концов вы проваливаетесь и летите в эту черную дыру. А второй как был сам по себе, так и остался. Только отодвинулся подальше от вас, потому что вы ему надоели со своим желанием влезть в щель и понять, что же на самом деле в его голове. Все, кто протискиваются в щели, целуют амбарный замок.

Отвыкаете лазить в чужую голову? Что мешает отвыкнуть? Замечаете, какими прекрасными становятся ваши границы и как растет ваше самоуважение (и ваша значимость), когда вам удается проявить уважение к чужой голове и не пытаться туда лезть?
источник

0

138

НЕСПОСОБНОСТЬ СКАЗАТЬ “НЕТ”

Психология

Неприятие отказа как формы поведения свойственно людям с невротическими проявлениями
Неспособность сказать “Нет” ведет к излишней, часто неимоверной ответственности за всех и все.

И чаще это смахивает на тиранизм, а не жертвенность.

Окружающие не замечают, что у них нет отказа, так как на первый план выходит напряжение, с которым человек живет.
Любая здоровая личность будет уходить от напряжения в поисках комфорта. Это одна из причин измен.

И если тебе кажется, что ты свое напряжение искусственно так прячешь, ты ошибаешься.

Его невозможно спрятать, его носит тело, и даже если ты как форму защиты выбираешь суперзащиту, шутки-прибаутки и хохочешь громко и звонко, людям вокруг будет напряженно, и часто ты это чувствуешь сама, только иногда ты себе врешь, что это не так.

Чувство использованности — еще один элемент, сопровождающий везде и всегда тех, кто не может просто сказать “Нет”. Твоя надежда на то, что кто-то, наконец-то оценит и выразит тебе свою благодарность, иллюзорна.

Накопленного чувства так много, что ни одна благодарность с ним сравниться не сможет. И в данном случае поиск компенсации не соответствует здоровью, так как формирует у человека зависимость от окружающих, от их реакций. Поэтому здесь лучше не накапливать ожидание в ответ на свои усилия.

Нет ничего плохого в послушных детях, если они ещё не взрослые. Это дети видят ориентиры в поведении взрослых, это они чистят зубы для мамы, едят суп, чтобы не ругали или чтобы получить конфету. И с натяжкой, конечно, но это допустимо для ребенка.

Но для взрослого, который заслуживает любви, одобрения, поощрения и благодарности, эта модель пагубна.

Личность строится из действий, который ведут человека к его цели
Когда человек не умеет говорить “Нет”, — он ребенок со всеми детскими проявлениями. Это человек, которому кажется, что качество его жизни зависит от кого-то, от мамы или от взрослых, которых он идеализирует.

А теперь вопрос — скажи, сможет ли построить полноценную семью девочка или мальчик лет 6-9? Однозначно, нет. Так и взрослый человек с детской позицией не может. А когда два партнера — дети, тут уже и говорить не о чем.

Ну что, страшно? Да не бойся, уже всё произошло, тебя уже не понимают, ты в глубине души одинока, так что всё страшное позади. Страшно, что на твоё “Нет” кто-то уйдет, ну тогда притворяйся дальше и играй в свою игру, можешь себе позволить — твоя жизнь.

Чтобы научиться говорить “Нет”:
— Представить, как это классно, свободно говорить и не бояться, не думать, не проигрывать в голове варианты, а просто сказать “нет”.
— “Нет” — это чаще защита своего пространства, это не убийство, не предательство, это не преступление, это НЕ-ЖЕ-ЛА-НИЕ! В этом нет ничего дурного!
— Посмотри вокруг, найди человека, который умеет говорить “Нет”, спокойно понаблюдай за ним. Он одинок? Его никто не любит? Он ущербный? Он плохо выглядит? Скорее наоборот.
— Когда утром и вечером чистишь зубы, смотря в зеркало, говори “Нет” в разных интонациях, можешь кривляться, можешь вспоминать какие-то реальные истории и представлять, как ты бы сказала “Нет”, а не что-то другое.
— Начни с малого, скажи “нет” в какой-то незначительной ситуации и понаблюдай, что будет дальше.
— “Нет” можно использовать как лакмус. Все, кто после “нет” реагируют обидами, агрессией или отдалением, не готовы тебя “видеть”, уважать, любить, они хотят тебя пользовать.
— Не требуй от себя железной воли и проницательности, дай себе время принимать новые условия, научиться говорить “Нет”.
— Не нужно объяснять, почему “нет”, для этого достаточно твоего нежелания. В объяснениях большой риск растеряться, попасть под влияние.
— “Нет” — это уход от насилия и выход к эмоциональной свободе.

Автор: Анна Иотко

0

139

Горшочек, не вари!

Психология

Некоторых людей окружают уроды.

Родители у них "токсичные", отношения с коллегами "насильственные", сексуальные партнеры - "нарцы".

Слово "нарц" придумали те, кто непрерывно говорят про нарциссов и сокращают для экономии времени.

Нарциссы - все, кто их не любят. Должны любить, но не любят, любят себя, вот нарциссы.

У тех, кого мучают нарцы, всегда токсичные родители.

Понимаете почему? Им все задолжали любовь. Им всегда мало. Они голодные прорвы.

И знаете, что эти жертвы токсичных родителей предлагают друг другу для облегчения?

Высказать!

Надо пойти и высказать все.

Само по себе такое предложение - анекдот.

Нет на свете людей, которые высказываются больше, чем эти. Они говорят о своей душевной боли всем, заткнуть им рот невозможно. Они замучили всех своих знакомых, они пишут письма во все существующие блоги и сообщества, они выступают на форумах, они достают обидчиков. Они все время говорят и говорят про свою боль.

И вот им предлагают высказаться! Не таить свою боль, излить. Как будто вот эти вот дырявые кастрюли, без дна и крышек, способны что-то таить!

Им бы помочь заткнуть чем-нибудь свою дыру, из которой в мир все время льется эта их боль, и ее в них становится все больше, потому что ни о чем кроме боли они не думают, ни о чем другом не говорят, ничем более не занимаются, только страдааают от боооли.

Так вот, их агитируют пойти и высказать родителям, что те были токсичны.

Представьте себе их стареньких родителей, которым не хватает пенсии, чтобы купить лекарства, которым трудно позаботиться о себе в быту. И вот к ним приходит это чучело, которое ничего в жизни не сделало, потому что все время думает о своей боооооли, и начинает (в сотый раз) высказывать, как те были токсичны. Может лучше родителей отравить, а не мучить? Само по себе несчастье иметь такого ребенка как вы, а уж когда вы "высказываетесь", спасу от вас никакого.

Дальше им советуют высказать все тем самым нарцам.

Догнать нарца и все высказать.

А знаете, какой на самом деле существует рецепт для всех, кого недолюбили?

ЗАТКНУТЬСЯ.

Заткнуть чем-нибудь свою дыру, из которой в мир изливается боль. В мир, в котором так много настоящей боли, физической, изливается их душевная боль.

Как каша из того горшочка в сказке братьев Гримм, которому сказали "горшочек, вари!"

Кашей этой залило весь город, пока кто-то не приказал горшочку "не вари!"

Так вот, если вы более-менее здоровы, но вас мучает душевная боль и любовный голод, скажите своему горшочку "не вари" и перестаньте заливать своей болью окрестности. Перестаньте мучить своих родителей, перестаньте липнуть к партнерам, перестаньте доставать всех вокруг своим нытьем.

И как только у вас получится заткнуть эту свою дыру, боль ваша станет меньше.

Если вам надоело, что вас никто не любит, у меня есть для вас благая весть.

Если вас не любили родители в детстве, если и сейчас партнеры продолжают вас не любить, значит вы - пиявки. Это вы плохие, а не те, кто вас скидывают. Скидывают, потому что вы - пиявки. И вам надо перестать этими пиявками быть.

Чтобы перестать быть пиявкой, надо отучиться цепляться к людям в поисках корма, который вы называете любовью.

Вам хочется безусловного, то есть дармового, халявного, непрерывного одобрения, и вы называете это любовью.

У вас крупные челюсти и вам кажется, что вы созданы для любви, то есть для ее потребления. Челюсти больше вашего тела и накормить вас любовью невозможно. Честно говоря, никому и не хочется. Вы не плохие, вы отвратительные.

Но вы можете измениться.

Для этого надо сказать своему горшочку "не вари" и прекратить цикл "боооль - поиск утешения - новая боооль". Вам больно, вы ищите утешения, вас отвергают, ваша боль становится больше и вы отчаянней ищете утешения. Надо что-то сделать с вашей болью.

Вот что с ней надо сделать.

1. Осознать, что ваша душевная боль никого не касается, кроме вас. Никто в мире, ни один человек не должны нянчиться с вами.
2. Осознать, что душевная боль - это экскременты. Экскременты не нужно показывать всем. Это ваше личное дело.
3. Осознать, что от излияния боли становится только больше, а если прекратить ее изливать, она уменьшится. Голову займут другие вещи.

Как только вы осознаете все перечисленное, у вас наметятся границы. Вы почувствуете, что люди - сами по себе, а вы сами по себе, они - не ваш корм, они не должны вам любовь. До вас это начнет доходить.

После того, как у вас появятся границы и вам наконец-то станет стыдно изливать в мир свою боль, вы займетесь своими проблемами сами. До этого вы только прыгали как блохи и искали, на кого себя повесить, но никто не хотел и все вас обижали. А теперь вы займетесь своими проблемами сами и они наконец-то начнут решаться.

Перестав вонзать в людей свои острые зубки и стискивать на их шее свои мощные челюсти, вы перестанете вызывать у них отвращение. Они начнут понемногу задерживать на вас свое внимание, станут вам ближе, не будут разбегаться от вас. Если у вас получится не вернуться к старому и не прыгнуть на шею первому же, кто приблизился, вас понемногу начнут любить. От вас в кои-то веки не будут уставать сразу, в начале отношений. Количество "нарциссов" (тех, кто мгновенно остывает, начав с вами общаться) значительно сократится! Окажется, что вас все "предавали", потому что вы были пиявкой. Вы познаете то, чего никогда в вашей жизни не было. Вам будут симпатизировать, вам захотят что-то давать. Раньше вы все время требовали, но всегда оставались голодными, да еще и побитыми за попытку грабежа, а теперь вас начнут угощать.

Но если у вас от мыслей о любви потекла голодная слюна, вам пока рано думать об этом. Лучше думайте о том, что вы никому не нужны со своей разинутой пастью. И особенно никому не интересна ваша боль.

Друзья, у вас бывает, что хочется поделиться болью?

Зачем вы хотите этим поделиться, можете отрефлексировать?

Голод по любви испытываете? Понимаете, что это паразитизм, а не "естественная потребность"? Для взрослого человека естественно любить и давать любовь, а не выпрашивать и тянуть в рот эту соску.

Получилось ли (получается) изменить строение челюстей с паразитических на взрослые, приспособленные для питания нормальной пищей, не людьми, а своими ресурсами?
источник

0

140

Поле и быт

Психология

Хочу рассказать, почему так важно регулярно ухаживать за собой и своим домом.

У многих это так навязло в зубах, что с детства - желание бунта. Хочется жить в бардаке и всех послать подальше.

Другие вроде и соглашаются, что все это неплохо, но ждут, когда возникнет желание.

Желание (мотивация) - это на 90% привычка. Привыкли вы к чему-то и вам это нравится, энергии почти не требует, все по гладким рельсам, и поэтому результат затраченные силы с лихвой компенсирует. Вкладываешь мало, получаешь больше, возникает положительное подкрепление привычки, а значит в следующий раз это все еще легче.

И только на 10 % мотивация (то есть желание, стремление) - это осознание необходимости. На 10%! А не так, как многие думают: осознал необходимость и сделал. Нет. Инертная психика не даст легко сделать то, что вы делать совсем не привыкли, не умеете, как-то пробовали, но не понравилось. И даже осознать необходимость этого не даст. Тут же прибегут толпой психзащиты, зеленые, белые, золотые, и заверещат на все голоса. "Зачем тебе это?", "Потрать силы на что-то другое!", "Не мучайся, это бесполезно!", "Оставайся собой, делай то, к чему лежит душа!", "А вдруг война, а ты усталый?" 90% как большинство в парламенте, победят, если король не вмешается.

Но эти 10% - самое драгоценное. Они помогают нам менять себя. Не просто катиться по тем рельсам, которые сделало наше окружение, наша среда, наша семья, наша культура, внедрили в нас с детства (так, что нам кажется, что это - природное), или вовлекли нас эмоционально и заразили своим влиянием (как, в основном, и формируются у большинства новые привычки, через моду, через друзей), а менять самим, утверждая себя как личность, в своем бытие, а не существовании.

Важно не просто осознать необходимость, а получить от этого осознания эмоциональный стимул. Вот про такое осознание люди иногда говорят: "прозрел", "дошло". Это на короткое время компенсирует отсутствующую привычку, это создает мотивацию для того, чтобы начать это делать. Это аванс, который важно использовать сразу. Тогда потом и привычка формируется, те самые рельсы, по которым можно легко катиться и собирать бонусы, результаты, славу и прочие ништяки. Даже деньги, особенно если вы формируете полезную привычку в профессиональной сфере. Но и в остальных - тоже. Все ресурсы косвенно участвуют в построении вашей успешной, безбедной жизни, все вас питают и укрепляют.

И показать возможную мотивацию я хочу на примерах того, что люди делать вынуждены, но обычно не любят: наводить порядок в доме и следить за своим внешним видом. Большинство людей это делают, но многие чувствуют внутреннее сопротивление. Убирают дом перед тем, как придут гости, приводят себя в порядок перед выходом в люди, то есть единственная мотивация - "чтобы со стыда не сгореть". Этой мотивации обычно хватает, чтобы не жить и не выглядеть как бомж, но сил каждый раз требуется много и результат не радует.

Оглядывает такой человек свою вроде убранную, но все равно замусоренную, квартиру и думает: нищета она и есть нищета, как ни вылизывай, все равно помойка, надо делать капитальный ремонт, покупать новую мебель, а еще лучше переехать из этой хрущобы в нормальную квартиру. А для этого надо заработать, а чтобы заработать надо не тратить время на бесполезную уборку, а придумать что-то особенное, до чего другие не додумались. И ложится человек с ноутом на засаленный диван и бродит по интернету в поисках вдохновения. И - ради подъема самооценки, чтобы поверить в свои силы и горы свернуть. Ему кажется, что он бродит часами по Сети для улучшения настроения, а на самом деле он немного гасит стресс, но в основном бесполезно сливает энергию, настроение ухудшается и конечно никаких новых идей у него не появляется. Тем более не возникает вдруг никакого нового бизнеса. Денег больше не становится, зато беспорядка в квартире и жизни - да.

То же самое с внешним видом. Не нравится вам отражение в зеркале, совсем не нравится, но что толку делать зарядку? Одна зарядка не поможет, только силы сожрет, нужно много денег, чтобы поехать на острова, правильно питаться, заниматься йогой на берегу моря, купаться в обожании стройных мулаток (ов), расцветать телесно и шикарно одеваться, разъезжая на красивых автомобилях. Вот это будет красота, а все остальное - мертвому припарка.

Красивый быт для богатых! А пока денег нет, надо думать, где бы их взять, а чтобы найти ответ на этот вопрос, надо лечь и размышлять, занимаясь серфингом не на воде, а сами знаете где.

Так примерно перенаправляется у людей случайный импульс обратиться к быту. Хочется людям размышлять о бытие, а не о быте, оторваться от земного хочется и вознестись в мир грез (как почему-то многие понимают бытие). А не тратить жизнь на бесполезные мелочи.

Однако, эти мелочи не бесполезны.

И только эти мелочи способны дать вам то, чего вам так не хватает.

А именно.

Энергию, чтобы стать больше и сильней. Энергию, чтобы менять жизнь по крупным направлениям. Что-то особенное придумывать, куда-то эти идеи внедрять, как-то их реализовывать. И да, ваше качество жизни может существенно улучшиться. Но для этого все бытовые мелочи надо воспринимать не как бесполезную трату энергии, а как питание поля.

Тем более это так и есть.

Бесполезная трата энергии - это лежать в бардаке и тыкать пальцем в гаджет в поисках иллюзий.

А быт - это совсем не бесполезно. Это как сон и еда - база жизни.

Бывает что люди, уже одержимые какой-то идеей, каким-то делом, отбрасывают в сторону быт и даже сон и кидают все на реализацию задачи. Здесь еще да, можно позволить себе ненадолго на все забить. Хотя самые плодотворные деятели имели устойчивый распорядок дня: те, которые написали не один том, а много, сделали не одно открытие, а много. Устойчивый режим позволяет сделать много, стабильно существовать на высоких энергиях, а не просто взлететь и упасть.

Но совсем другое дело, когда никакой идеи у вас еще нет, дела нет, а вы бесцельно бродите в воображаемых мирах, надеясь наткнуться на что-то особенное. Вы не в тех мирах ходите, вы ползаете по дну выгребной ямы. Там нет ничего особенного, там только отходы и мусор. Поднимитесь сначала на более высокий уровень энергии, там вам станут доступны другие функции бытия.

А для этого надо заняться бытом.

Почему так важно тратить время на уборку дома и наведение красоты и порядка? Почему это время нельзя считать "потраченным" или "отнятым у дел"?

Потому что убирая свой дом, вы наводите порядок в поле.

Не в голове, как иногда пишут в книгах. Наведите, дескать, порядок на столе, в бумагах, в доме, и будет порядок в голове. Не в голове. В поле. То есть наведенный порядок влияет не на хаос мыслей (не только и не столько), а на хаос эмоций (!) и хаос событий.

Казалось бы, как уборка дома может повлиять на хаос событий? Но в событиях нет никакого хаоса, другие на те же события смотрят иначе. Хаос в вашем восприятии, вы видите какое-то событие, залипаете на нем, интерпретируете через призму своих ожиданий и иллюзий, раздуваете его значимость, искажаете цепь причин и следствий, и вот уже событие плющит вас и мучает, вас разрывает на части от происходящего. Вам хочется бежать одновременно в разные стороны, вы творите много ошибок и потом не можете разгрести последствия.

Чтобы привести хаос в порядок, надо создать равновесие в поле, распутать клубок воображаемых связей, снизить неадекватную значимость отдельных фигур и событий. И проще всего прийти к такому равновесию, наводя порядок в том физическом месте, которое ваша психика относит к вашему дому, вашему личному пространству, территории, которая вам принадлежит и вас защищает (от холода, жары, осадков, людей, зверей).

И это даже не магия (хотя вся ритуальная магия - это работа с психикой посредством простого моделирования), это обычная психология. Если вы читали литературу о формировании и устройстве психики, вы знаете, что все мыслительные процессы связаны с предметной деятельностью. Все операции которые делает мозг (анализирует, обобщает, подсчитывает, обозначает) - это образ предметной деятельности. Это сюда, то туда, это тут, то там, отсюда - туда. Это важное, больше, в центре, рядом вот это, от него отходит вот это и то - настоящая инфографика. Вот как построена мыслительная деятельность, даже если большинство процессов вы не осознаете. И Выготский, и Гальперин, и Пиаже, великие психологи-ученые, описывали это в своих книгах на примерах формирования психики детей. Сначала счетные палочки, потом счет в уме, потом еще более сложные мыслительные операции, но основа - все те же счетные палочки. Любая мыслительная деятельность имеет прообразом предметную, вот что важно понимать. По большому счету поле - это и есть то, что психика создает между предметной деятельностью и мыслительной (можно почитать работу Бехтерева "Психологическое поле", потом у Гальперина в "Психология как объективная наука" немного об этом есть, а больше - у Левина).

И тогда у вас не будет возникать вопросов, каким образом уборка дома, избавление от лишних вещей, оптимизация ближайшего пространства и наведение красоты и порядка на своей личной территории влияет на поле и картину мира. Вы не просто начинаете жить в более красивом и понятном поле, но и в том, где вы Хозяин. Не гость, не случайный путник, не пленник, не безвольная жертва событий, а хозяин того пространства жизни, в котором вы находитесь. Хозяин - тот, кто имеет право все менять, как хочет, а не только пользуется.

Конечно, просто наводить порядок - мало для того, чтобы иметь насыщенное энергией поле, иначе бы все хорошие домохозяйки имели идеальное поле. Порядок - это достижение видимого равновесия и избавление от сумбура, но если поле нечем наполнить, вы оказываетесь посреди чистого пустого зала. Это лучше, чем жить на помойке, полной крысами, но не так уж интересно. То есть порядок хорош в дополнение ко всему остальному, но это очень важная часть работы с полем. То есть помимо того, что это удобно, приятно в практическом смысле, это еще и делает устойчивей в энергетическом смысле. Чем больше мусора и беспорядка в доме человека, тем легче сбить его с ног, тем хуже у него с личными границами.

Что касается внешнего вида, с этим все еще проще. Это не просто пространство поля, это ваша фигура в поле.

Если вместо фигуры в поле - какое-то пятно, которое вы ощущаете как субъективное Я, где-то внутри черепной коробки, а образ в зеркале кажется неприятным и чужим, вы почти не можете взглянуть на себя со стороны. В силу этого большая часть полевых операций вам просто недоступна. Многим вашим конкурентам доступна, а вам нет. Эмпатии в отношениях у вас почти нет. Оценить восприятие вас вам сложно. Вы плохо представляете свою персону, а может быть имеете вместо нее набор каких-то фантазий. Вы читаете книги и представляете себя героями, вы погружаетесь в какую-то деятельность и проецируете свое Я на предмет этой деятельности, вы участвуете в групповой деятельности и идентифицируетесь с коллективом или лидером, вы влюбляетесь и растворяетесь в любимой фигуре. А своей фигуры как таковой у вас нет. Место для нее есть, а фигуры нет.

Помните принцип, по которому растут фигуры? Уделять внимание! Лучше деятельное внимание (вложения сил и средств), еще лучше эмоционально насыщенное (любовь, кайф, интерес). Другим фигурам вы уделяете внимание и они растут, а своей не уделяете и она не растет.

Если же вы уделяете своему внешнему виду, своему реальному образу, своей персоне, своему имиджу достаточно внимания (не просто тоскливых размышлений, от который появляется дыра, а эмоционально насыщенное, деятельное внимание) ваша персона РАСТЕТ, в вашем поле появляется не размытая фигура, а четкая. Она проявляется, становится ярче, больше. Вы уже точно видите себя физического, не фантазии, а себя, потому что вы занимаетесь СОБОЙ, реальным собой в реальной жизни, физически, а не блуждаете в иллюзиях, где вы - как во сне, то ли вы, то ли кто-то иной.

Вот почему важно заниматься имиджем. И как вы понимаете, не так уж важен результат (хотя куда он денется, конечно будет), важно внимание к себе, регулярный уход и интерес к своему телу, своему стилю, своему образу. От этого у вас становится больше, а не меньше энергии, вы чувствуете себя более уверенно, ваша самооценка становится стабильней. Пока вы не впадаете в крайность и не начинаете тратить на думы об имидже слишком много времени, ваша фигура растет. Нездоровые процессы начинаются, когда мыслей много, реальных дел мало, то есть когда вы много читаете, переживаете и говорите об имидже, но мало занимаетесь им. Вот тогда растет не фигура, а дыра.

Кроме имиджа надо заниматься многими другими вещами, иначе потоков в поле не будет, но если вычеркнуть имидж из жизни совсем, можно просто потерять образ себя, заблудиться в зеркалах. Поэтому так важно каждый день уделять внимание своему внешнему виду, следить за гигиеной и стилем. Пропустив несколько дней, вы рискуете потерять часть персоны. Ресурс имиджа требует постоянного участия, ему нельзя уделять слишком много времени, но нельзя и мало. Каждый день - час-два, вот примерная норма для этого ресурса.

Время на быт будет тратить не лень, если понять, что это не ерунда, а источники вашей жизненной силы. А от жизненной силы зависит, что вы способны из жизни извлечь и как это приумножить.

Как к быту относитесь? Любите им заниматься? Влияние порядка в доме на поле чувствуете? А имиджа?
источник

0