Ключи к реальности

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Психология

Сообщений 141 страница 150 из 243

141

Гномы

Психология

Гномы, а точнее колпаки гномов, это такие психзащиты, которые люди используют, чтобы объяснить себе равнодушие партнера.

Глупыша, Стесняша и Бедняша, помните?

Не только женщины, но и мужчины любят напялить такой колпак на фигуру интересного им человека.

Зачем это делается?

Примерно затем же, зачем люди надевают короны.

Когда от человека хочется что-то получить, а он не дает (обычно любовь, признание, одобрение, уважение, в общем пищу для самооценки), надо это из него как-нибудь извлечь, для чего и используются короны и колпаки.

На свою фигуру нужно надеть корону (представить себя могущественным и значительным), а на фигуру человека - дурацкий колпак (представить его глупым и зависимым) и тогда уже с высоты своего величия, учитывая ущербность второго, помочь ему дать вам то, что хочется взять.

Есть еще пограничные баги. Это, собственно, те способы которыми из человека извлекаются ништяки (пыточными инструментами). Вот это все: Училка, Штурман, Попрошайка, Выскочка - все это способы, которыми вы вторгаетесь в границы другого человека, чтобы немного от него отожрать. Людей с пограничными багами называют "плохо воспитанными". Плохо воспитан - это значит имеет плохие границы, залезает на чужую территорию, приносит другим дискомфорт и раздражает притязаниями. Пограничные баги - вид вербальной агрессии. Липкость, навязчивость и фамильярность. Лязгающая пасть.

Так вот короны и колпаки нужны для того, чтобы скрыть от себя факт своей вербальной агрессии, спрятать факт нарушения чужих границ. Свою фигуру растим с помощью короны, чужую корону опускаем с помощью гномьего колпака, и вуаля, вот уже часть территории принадлежит нам как бы по праву (в нашем представлении).

Для чего нужны все эти обозначения "короны", "колпаки гномов"?

Они помогают увидеть то, что обычно скрыто от глаз, особенно от субъективного взгляда, особенно при плохой рефлексии, шатающемся локусе и голодной самооценке. Если вы - человек зрелый и цельный, не нужны вам никакие короны, колпаки, и багов у вас нет. Вы аккуратно обходите чужие границы и легко защищаете свои. Но если зрелости и цельности вам не хватает, ваши желания постоянно рвутся на чужие территории, вам все время что-то надо от людей, чего они не хотят вам давать, в основном их признание. Они давать не хотят, вы получить хотите, и чтобы как-то отнять, ваша психика изобретает разные способы, в том числе короны и колпаки.

Увидеть психзащиту и баг необходимо для того, чтобы от них избавиться. Такая практика позволяет сформировать хорошие границы и сделать самооценку адекватной и устойчивой. Назвать демона - это значит его победить. Так говорили экзорцисты. Примерно так же говорят и психологи. Обозначить психологическое явление, охарактеризовать его и отделить от других явлений - это значит получить возможность с ним работать. Вот этим мы с вами и занимаемся.

Итак, колпаки гномов.

Глупыша - это такой гном, который хотел бы дать вам все, чего вам хочется, рад был бы вам пригодиться, услужить, угодить. Но, к сожалению, не понимает, чего вам надо. И ему надо объяснить. Втолковать.

Встречаются настолько тупые Глупыши, что им надо буквально разжевать все, вбить в голову, повторить много раз, еще и еще.

Понимаете, о чем идет речь?

Видели в письмах сто раз, наверное.

Глупыша появляется каждый раз, когда короны Сокровища или короны Победителя не хватает для того, чтобы объяснить себе поведение партнера.

Почему он (она) не отвечает? Наверное не понимает, что вы ждете ответа на вопрос. Надо написать вслед за вопросом: "Хотелось бы получить ответ". Потом немного попозже: "Ответь, если не затруднит". Потом еще попозже: "Я все еще жду ответа".

Вдруг человек не в курсе, что, задав вопрос, вы рассчитываете получить ответ? Нет, ну всякие же глупыши бывают, и такие тоже. Он ведь не телепат, кроме вопроса ему еще нужно обозначить ваше желание диалога, а потом напоминать, что вы все еще не забыли про него и готовы принять от него объяснения.

Чаще всего Глупыше надо не просто напоминать о ваших желаниях, но и растолковывать все нюансы. Отсюда рождаются длинные объяснительные тексты. И серийные письма из минуса.

"Понимаешь, мне было неприятно, когда ты флиртовала с моим приятелем. Он мог подумать, что ты легкомысленная девушка, что ты относишься ко мне несерьезно. Ты не представляешь, как это выглядит со стороны. Может быть ты думаешь, что мой приятель не заметил, как близко ты к нему наклонялась? Наверняка заметил. И другие люди за столом заметили, как ты обнимала его. Мне было неприятно, я чувствовал себя таким ненужным. Не знаю, как тебе это объяснить. Если бы ты оказалась на моем месте, ты бы поняла, почему мне было неприятно".

За Глупышами всегда предполагается умственная неполноценность и обязательно - эмоциональная тупость. Глупыша недалек, но еще и не способен понять эмоции других людей, например ваши. Поэтому ему надо обстоятельно рассказать, как выглядит его поступок и что вы чувствовали в результате его поступка. Надо акцентировать на своей боли, описать свою боль, повторить. Узнав об этом Глупыша удивится и задумается. А потом изменит свое поведение. Он ведь и не предполагал, что сделал. Он как трехлетний ребенок нуждается в воспитателе, который ему доходчиво и терпеливо объяснит, что такое хорошо, а что такое плохо.

Есть еще колпак Стесняши.

Это другой воображаемый изъян, которым вы наделяете тех, кто делает не то, чего вы хотите.

Стесняша в отличие от Глупыши понимает, как нужно. Но не может. Потому что робеет. Он не уверен в том, что вам нужны его вложения, поэтому он и не вкладывается. Он неуверенный в себе гном, его самооценка низка, особенно когда он смотрит снизу на величие вашей короны. Поэтому его нужно поддержать, подбодрить и подтолкнуть к активному поведению. Он хочет, но молчит. Надо объяснить, что вы не против, что вам приятны его вложения.

Стесняшу мы с вами тоже много раз видели в письмах. Особенно в женских письмах ее много.

"Я позвонила и сказала, что мне все очень понравилось. Он ответил, что тоже был рад увидеться. Я сказала, что неплохо бы все повторить. Он согласился. Я сказала, что буду свободна всю неделю, он промолчал. На следующий день я отправила ссылку на Яндекс Афишу, показав, что в кинотеатре идет фильм, который мы обсуждали. Он не открыл мое сообщение. Я перезвонила, он не взял трубку. Я что-то сделала не так?".

После Стесняши нередко появляется Глупыша. Неуверенность человека вроде бы развеяна вашими настойчивыми атаками, но осталось недопонимание, чего именно вы хотите и почему. Нужно объяснить Глупыше.

А дальше может появиться и третий гном. Бедняша. Впрочем, они могут появляться в любом порядке и даже одновременно все.

Бедняша - это когда человек понимает, что вы не против, знает уже, чего именно вы хотите, но не делает, потому что обижен на вас. Или не на вас, а на ваших себя. Бедняша - это что-то вроде недолюбленного волчонка, но не так глобально. Он просто расстроен чем-то, каким-то вашим или своим поступком, его надо успокоить и вернуть ему бодрость духа.

Знаете, как бывает, да?

Мужчина встретился с женщиной, переспал, а она была недостаточно гостеприимной и думает, что он расстроился. А иначе как объяснить его холод на следующий день?

Сначала она подумала, что он Стесяша и Глупыша, написала ему три письма с благодарностями и предложениями новых встреч. А он молчит. Он не в силах переступить через свои комплексы, ему необходимо помочь.

Особенно это касается "женственных мужчин". Они вечно капризничают, уж так их мама воспитала. Тем более, если они живут в гейропе, сами знаете, какие там нравы, там все мужики как бабы, и чуть что сопли жуют. С ними нужно быть активными, щедрыми, не просить лишнего и почаще вкладываться самим. Тогда они раскроют свою раковинку и доверятся вам. Но надо доказать им свою надежность.

Мужчины тоже любят надевать на женщин колпаки Бедняш.

"Ну что ты, прячешься? Я тебя не обижу, - говорит такой мужчина женщине, которой он не нужен и она дала понять. - Я совсем не хотел тебя обидеть своим предложением. Ты мне нравишься, я хочу узнать тебя поближе, побыть с тобой наедине".

Чем противней такой мужчина женщине, тем больше требуется колпак. На десятое сообщение она ответила матом? Значит ее уязвимость действительно велика.

Но особенно колпаки любят использовать женщины. Особенно колпаки Стесняш. Но и Глупыш, и Бедняш тоже.

Как еще объяснить отсутствие его активности? Разве можно предположить, что она ему не очень нравится? Нет, это абсурдный вариант. Все, что угодно, но только не это.

Он дурак, он волчонок, он как баба. Возможно у него даже две Х хромосомы, так бывает, что с виду мужик, а на уровне хромосом загвоздка. Поэтому мужских гормонов мало. А также не было нормального отца. Поэтому он и не в курсе, что мужчина должен вести себя активно и страстно. А так бы вел. Если бы знал и умел. И если бы поверил в себя. В свое активное мужское начало.

Нет, ну а зачем думать о себе плохое? Например, что вы ему не нужны. Зачем? Уж лучше думать, что он идиот.

К сожалению, не бывает так, что на фигуру надевается дурацкий колпак и она оставляется в покое. Нет! Дурацкий колпак надевается для того, чтобы эту фигуру атаковать. Иначе бы не было надобности колпак надевать. Вы бы просто решили, что человеку вы не нужны, не нравитесь и вам не по пути. И пошли бы своей дорогой. А вы надеваете на его фигуру колпак и начинаете его осаждать. Объяснять, доказывать, убеждать. Вы теряете самоуважение (психзащиты не спасают от этого, наоборот помогают быстрей потерять самоуважение), вы ведете себя навязчиво и вызываете все больше раздражения. Ваша значимость могла бы подняться, отстань вы вовремя, но вы не отстаете и она опускается все ниже и ниже. А значимость человека для вас поднимается все выше, потому что, хоть вам и кажется, что он гном, вы осаждаете его и водите вокруг него хороводы, вы тратите на него море своей энергии. А он прячется от вас.

Вот что происходит из-за привычки считать других гномами.

Обратите внимание, чтобы ни на ком не мерещились дурацкие колпаки, необходимо априорное уважение к людям.

Люди не глупей вас, не слабей и не нуждаются в вашем штурманстве. Они достойны уважения и с их границами стоит вести себя обходительно. Обходительно - это значит дать им самим право распорядиться тем, что он они думают, чего они хотят, как они поступят. Это не ваша территория, это не ваш вассал и даже не ваш ребенок, это отдельный взрослый человек, важность которого для собственной жизни максимальна, а ваша, наоборот, минимальна. Если ваша значимость будет велика и важность высока, вы обязательно об этом узнаете, от вас это не скроют. А пока вы по значимости где-то в районе плинтуса, человек и не торопится делать к вам какие-то шаги или отвечать на ваши шаги. Ему это не нужно. Он не гном, он смотрит на вас не снизу. Возможно даже сверху смотрит, если вам настолько хочется от него шагов, а он их не делает. Скорее всего вы уже в минусе, если так отчаянно нуждаетесь в нем, а он в плюсе, если медлит.

Кроме уважения к человеку вам нужно еще самоуважение. Вам его тоже критически не хватает, если вы надеваете на второго дурацкий колпак.

Дурацкие колпаки появляются, когда вы устали ждать, что вас накормят. Вы устали ждать и хотите вломиться на чужую территорию с щипцами, вилками и поварешками. А самоуважение должно сказать вам, что щипцы - это унизительно. Нельзя быть попрошайкой, даже в облике грозного штурмана, тем более в облике штурмана. Нельзя ждать и требовать от человека то, чего он давать вам не хочет. Нужно просто смириться с его волей и кормить себя самим. Самим добывать себе энергию для жизни, не тянуть из человека, который в обмене не заинтересован.

источник

0

142

Уважение себя

Психология

Сложную тему начнем и самую важную.

Про самоуважение.

Что это, зачем нужно, как его растить, с чем его не нужно путать.

Самоуважение - это тот самый центр личности, стержень ваш, главная опора на себя.

Без самоуважения все ваши ресурсы остаются, по сути, внешними, не прокачиваются, а если даже прокачиваются немного, вам все равно до конца не принадлежат, потому что нет той основы, на которой это все крепится. Без самоуважения вы отдаете энергию, сливаете себя, и делаете это совершенно неосознанно, безвольно, подчиняясь чужой воле.

С самоуважением путают самые разные вещи, иногда такие вредные, которые не дают это самоуважение развивать.

Например, всевозможные скалочники, защищающие свои "права на уважение" в склоках с персональными "обидчиками", лишены самоуважения. Даже если это просто жалобы друзьям.

Как только в вашем поле появился "обидчик", от которого вы чего-то хотели или хотите получить, что-то из него хотите выбить, вы смещаете локус из центра к нему, он несет ответственность за вас, он должен вам поддержку, любовь, уважение, опеку, но не дает, поэтому и "обидчик".

В поле человека с самоуважением (с опорой на себя) нет никаких "обидчиков".

То есть желание взять в руку скалку и что-то выбить из человека (даже если вы называете это защитой прав) - это отсутствие самоуважения. Если какие-то права приходится выбивать скалками, значит эти права - не ваши, вы претендуете на то, что находится под контролем другого человека, чем владеет другой, до чего вам просто так не дотянуться. Вы должны действовать в правовом поле, то есть обращаться к закону, а не к человеку, который должен быть равен вам перед законом. А если вам все время нужно что-то от человека и вы яростно требуете, значит вы не уважаете себя достаточно, не считаете себя полноценными, нуждаетесь в том, чтобы повиснуть на другом человеке. Вы воспринимаете его как своего господина, ставите его намного выше себя.

Заметьте, пожалуйста, это главная вещь, если мы говорим об энергии вашей, о равновесии вашем, о том, чтобы ресурсы ваши нормально прокачивались и копилась сила. Не важно, каким способом вы хотите повиснуть на других: подстилаясь и подстраиваясь, манипулируя с помощью "рыбалки" (а по сути пыточных инструментов), выбивая различными скалками и выдавливая бульдозерами. Как бы вы ни старались повесить ответственность за свою жизнь на другого, отобрать его ресурсы (даже считая их своими), выжать из него материальный и нематериальный корм, вы разрушаете свой центр. И если вам кажется, что ваши действия приносят какие-то плоды, тем хуже. Вы получаете временные плоды, но разрушаете свой центр, точнее разрушаете те тонкие связи, которые могли бы стать вашим центром и сделать вас сильными.

Хороший локус контроля нужен не для того, чтобы стало удобно вашим близким (хотя, конечно, человека с хорошим локусом любят намного больше), а для того, чтобы сделать сильными вас. Сильными и счастливыми.

Самоуважение - это примерно то же самое, что самосознание. Большую часть жизни большинство людей живут неосознанно. Они подчиняются тем желаниям, которые возникают в них из-за данных условий. Они хотят есть, по условиям своей природы, но если видят чужую еду или рекламу еды, испытывают навязчивое стремление есть именно это. Их внимание привлекают образы и мысли, которые транслируют другие, особенно модные, то есть авторитетные в данный момент, фигуры. Они соглашаются с чужими мыслями или спорят, но спорят тоже посредством чужих мыслей, которые считают своими на том основании, что не помнят, откуда те пришли. Люди испытывают бурные эмоции, отзываясь на чужие стимулы, и эти эмоции практически на 100% предопределены. Предопределены настолько, что даже читая слово "вброс", люди все равно реагируют на этот вброс точно так, как хотел автор: возмущаются, негодуют, объединяются. Все это про людей давно известно, но это понимание почти никак не влияет на самосознание. Все равно они подчиняются чужим импульсам, по той лишь простой причине, что чужие импульсы перевешивают(!) их собственный центр. Центра нет, есть постоянно вакантное место, которое занимают те фигуры, которые оказываются сильней, а сильней оказываются почти все фигуры, будь в них чуть больше воли.

Только сформировав центр, состоящий на 100% из самоуважения, из способности, а главное из стремления опираться на себя, вы получаете собственную личность, в полном смысле слова, и начинаете жить своей собственной жизнью, не подчиняясь чужому влиянию, осознавая это влияние и руля собой по собственной воле. Даже если ваша личность пока еще слабая, но центр у нее уже появился, вы выходите из разряда простого корма, начинаете понемногу контролировать свое участие в пищевой цепи, и это сказывается на всех сторонах вашей жизни. То есть даже маленький шаг в этом направлении дает ощутимый результат.

Но вот что надо понять, чтобы шагнуть к самоуважению, а не от него.

Вам может казаться, что вы хотите рулить собой, но если вы приглядитесь, может оказаться, что вы хотите рулить не собой, а другими. Теми другими, от кого вы зависите и чем сильней вы хотите ими рулить, тем больше зависите, тем больше смещаете к ним свой локус контроля. Они гномы, волчата или ваши враги, но вам от них чего-то все время нужно и нужно позарез. Вы говорите, что не потерпите неуважения и начинаете добиваться уважения, но когда вы добиваетесь уважения от какой-то персоны, вы ставите ее в центр. И от вашего самоуважения, даже если оно намечалось, не остается и мокрого места. Вам придется начинать все с начала, если вы решите вернуться к себе.

То есть когда вы хотите рулить, очень важно видеть, кем вы хотите рулить. Собой ли? Вы можете рулить только собой и теми, кто вас просил (= ваш иждивенец, ваш подопечный). Но руля другими даже по их просьбе, вы должны осознавать ограничения. В каких-то ситуациях это приходится делать и даже правильно это делать, но помнить, что это делегированное право, необходимо всегда.

Я часто обращаю ваше внимание на то, что между ковриками и скалочниками нет никакой разницы с точки зрения личной силы, точнее ее отсутствия. Именно поэтому состояния коврика и скалок всегда почти чередуются. Коврик отдает право рулить собой другому, чтобы получать опеку, скалочник хочет рулить другим, чтобы тоже получить опеку. Как бы он ни называл эту опеку, уважением, правами, выполнением обещаний, он выбивает опеку, он нуждается в ресурсах другого человека, в его внимании, в его энергии, а это значит он не может, а главное не хочет, опекать себя сам, опираться на себя. Если бы хотел и мог, не испытывал бы таких яростных желаний получить и выбить то, что ему не принадлежит. Коврик - это смиренный скалочник, а скалочник - разгневанный коврик. Тот и другой закинул свой хоботок, расположил свою плаценту на чужой территории.

Самоуважение - это когда вы не хотите просить чужое, но тем более не собираетесь это требовать. Требовать хуже, чем просить! И очень печально наблюдать, как люди, начитавшись про самоуважение, решают стать не самостоятельней, а жестче в своих требованиях. Самоуважение - это самостоятельность. И если от слова самостоятельность вы представляете одиночество, холод и голод, вы можете оценить, насколько вы живете за счет чужих ресурсов. Самостоятельные люди имеют огромное количество предложений, им очень много всего дают. Вы можете убедиться в этом, если имеете хоть один прокачанный ресурс. Там, где ваш ресурс более-менее прокачан, вы очень самостоятельны, независимы, но предложений у вас очень много, то есть голод вам не грозит, хоть с этой стороны (сами себя прокормите), хоть с той (вам всегда готовы дать). В тех же ресурсах, где у вас - нужда, у вас и голод и отсутствие предложений.

Вот эта связь нужды и вакуума многим плохо понятна, многие путают следствие и причины.

Я все время читаю, мол, люди с прокачанным ресурсом любви, не нуждаются, потому что у них много предложений.

Попытайтесь понять, что главная связь - обратная.

Они не нуждаются, поэтому у них много предложений. У них есть опора на себя в этом ресурсе, поэтому с ними все хотят быть.

Когда идет речь о ресурсе работы, а не любви, всем куда понятней этот момент. Земные ресурсы хороши тем, что на их примере очень легко объяснять механизм других ресурсов. Они материальны и поэтому наглядны. Ресурс здоровья - отличный пример, как устроена прокачка любого ресурса, не так ли? Мышцы растут от хорошего питания и дозированной нагрузки, этот пример можно использовать, когда мы говорим о росте любой силы, не только физической. Ресурс экономики - отличная модель, когда мы пишем о любом обмене энергии между человеком и ресурсом, приход денег, расход, ваш доход, оборот. И ресурса работы касается то же самое. Вы легко можете видеть, как с ростом вашего профессионализма вы перестаете нуждаться в одобрении конкретного руководства, перестаете зависеть от настроения коллег, становитесь мобильней и можете сменить место работы, при этом условия на актуальном месте работы становятся такими хорошими, что менять его не нужно, вы и на нем можете расти.

То же самое происходит в ресурсе любви. Вы перестаете угождать и подстраиваться, испытывать тревогу и падение самооценки, когда перестаете зависеть от партнера энергетически. Но вы не отморожены (отмороженность = разочарование в корме), вы горячи и полны в своих границах, вокруг своего центра (сами себя кормите и готовы к обмену). Ваше равнодушие никому не нужно, как не нужна и липкость, от вас нужны какие-то ценные вложения, но не материального характера, а личностного. Если вы отремонтируете офис на работе за свой счет и купите туда новую технику, это конечно отдалит ваше увольнение, начальству будет неловко вас сразу уволить, но ценным работником это вас не сделает. В любви то же самое. Не быть обременительным в быту - это очень хорошо, это минимальное, чего от вас хочет другой человек, но этого мало. В любви от вас хотят, чтобы ваша фигура в поле партнера была яркой, значимой, волнующей и могла бы поддерживать самооценку и помогать саморефлексии. Партнер нам нужен для того, чтобы видеть себя со стороны, а для этого мы должны испытывать к нему влечение и считать его не хуже себя, тогда мы сможем идентифицировать с ним часть себя (аниму или анимуса). Это отличается от профессиональных навыков, которые необходимы в ресурсе работы, но это тоже навык - строить отношения в границах, поддерживать напряжение в поле и баланс значимостей, растить свою СЗ и любовную ОЗ. Кроме того ресурс любви имеет один крайне важный секрет. Изучив его, можно научиться рулить своей спонтанностью в других ресурсах, поскольку ресурс любви - ключ к пониманию алхимической женитьбы: отношений Короля и Королевы. Но это тайная тема пока.

Пока важно осознать, что такое самоуважение и насколько необходимо для прокачки любого ресурса хотя бы немного его накопить. Накопить самоуважение - это значит осознать свою полную ответственность за свою жизнь и самочувствие, признать за другими право не оказывать вам бесплатную поддержку (когда вы платите за услугу, вы самостоятельно обеспечиваете себя), не подстраиваться и не лебезить, пытаясь заслужить одобрение, не гневаться, если одобрение вам не дают, а все хорошее, что вам дают, встречать благодарностью, осознавая, что это не ваше, деля границы, отделяя себя. Не отделив себя, себя не укрепишь, сольешь.

Многие мои читатели даже представить себе не могут, насколько вот такое внутреннее распределение энергии, сильнодействующее и быстрое средство для начала прокачки, насколько это помогает открыть внутри себя резервуар для накопления внутренней силы и правильного ее распределения. Все вопросы о том, как не терять силы, как не сливать себя, как не падать то и дело в яму, как не раскачиваться на качелях, отпадают, когда вам действительно удается поймать и зафиксировать свой центр в себе посредством самоуважения.

Лучшие определения самоуважения дал Георг Гегель. Он говорил про честь, но это и есть самоуважение в его полном выражении.

1. "Одним из основных определений чести является то, что никто не должен своими поступками давать кому бы то ни было преимущества над собой"
2. "Честь человека заключается в том, чтобы в отношении удовлетворения своих потребностей он зависел только от своего трудолюбия, от своего поведения и от своего ума"

Удается опознать в себе моменты самоуважения? Как это влияет на происходящее?

Можете привести примеры, когда то, что кажется самоуважением, им не является, а когда является?

Где лично у вас путаница и слепые пятна в теме самоуважения?
источник

0

143

Пол

Психология

Если представить структуру личности как домик, в котором живет Я, то стены будут границами.

Окна и двери - способность смотреть на окружающий мир из границ, пускать кого-то в свои границы и выпроваживать.

Крыша - самооценка вкупе с рассудком. Потолок - планка притязаний.

А вот пол - это будет пол. Мужской или женский.

Под полом - подвал, бессознательные желания и страхи. Ид, в общем, если кто читал Фрейда.

А пол - это пол. И люди, которые не имеют хорошей и прочной связи со своим полом, живут в своем домике без пола. Может быть в подвале живут или под потолком висят или сидят на подоконнике и смотрят в окно. Но пола у них нет, или есть, но дырявый. Ногами на него не встать, твердь под собой не ощутить, физически не опереться.

Проблемы с имиджем и телом (лишний или крайне недостаточный вес, сутулость, мышечные зажимы) - это чаще всего отрицание своего пола, конфликт со своим полом.

Конфликт с полом своим может привести к проблемам со здоровьем, поскольку человек не заботится о своем теле, не любит его, не обращает на него внимание или даже обрывает с ним связь. "Мой пол - это не я, он не имеет ко мне отношения",- говорит себе такой человек, разбирает пол и выкидывает. Дальше ему начинает казаться, что и тело с его половыми особенностями не имеет к нему отношения, оно существует само по себе, а его душа (личность) отдельно.

Зато люди, которые свой пол любят и принимают, чаще всего любят и тело, им нравится жить в своем теле, они уделяют ему внимание, заботятся о нем. Конечно они имеют намного больше шансов на красивое и здоровое тело.

Попробуйте ощутить удовольствие от того, что вы - мужчина, сфокусировать внимание на своем поле, почувствовать энергию своего пола. И вам наверняка захочется расправить плечи. И в зал захочется сходить, качнуться. И в баню.

Если вы ощущаете удовольствие от того, что вы женщина, ваша осанка сразу становится лучше. Позвоночник - основной каркас тела, он сразу же реагирует на отношение к своему полу.

Посмотрите, где основные зажимы в вашем позвоночнике.

Если это шейный отдел, ваше ваше лицо как будто конфликтует с вашим полом. Часто мужчины, считающие свое лицо недостаточно мужественным, например из-за небольшого подбородка или вздернутого носа, неосознанно втягивают голову в плечи. То же самое делают женщины, которые считают, что у них грубые, неженственные черты лица. Но бывает, что с чертами лица у человека все хорошо, но ему совсем не нравится его пол, мужчина боится выглядеть мужественным и прячет лицо в шею, а женщина не хочет выглядеть женственно и делает то же самое.

Если основные ваши зажимы в грудном отделе, скорее всего вы избегаете конкуренции по признаку пола. Мужчины, которые не расправляют плечи и не раскрывают достаточно грудные мышцы, боятся соперничества с другими мужчинами, избегают демонстрировать свое превосходство. Женщины, которые прячут грудь, не хотят соперничать с женщинами, а хотят продемонстрировать им свою бесполость и свое безразличие к сексу.

Если плечи развернуты и грудь расправлена, вы готовы к конкуренции по признаку пола, вам нравится эта игра и вам нравится ваш пол.

Зажим в поясничной области может свидетельствовать, что вам не нравятся ваши половые органы, не нравится та роль, которую играет в сексе ваш пол. Мужчины могут воспринимать секс как насилие над женщинами и отказываться от роли насильника. Женщины могут считать себя теми, кого используют в сексе, используют, но не ценят, поэтому они тоже отказываются от половой роли. Отказываются не значит думают о перемене пола. Нет, такое, к счастью, бывает редко. Чаще - просто отказ этой сфере в уважении, снижение значимости этой сферы ниже нуля. Когда значимость намного ниже нуля, может возникать отвращение, поскольку окружающий мир то и дело подсовывает гендерные символы и сексуальные стимулы, которые таким людям кажутся навязчиво агрессивными, вторгающимися в их личное пространство.

Конечно нельзя думать, что любые проблемы с позвоночником и телом связаны с полом. Нельзя сводить телесные проблемы к психологии, причины болезней чаще бывают органическими, возрастными, генетическими, инфекционными. Но если серьезных заболеваний у вас нет, а есть телесные зажимы, вполне вероятно, что дело в вашем отрицании своего тела. И отрицание тела чаще всего бывает именно по половому признаку. Само по себе тело нейтрально, материальный сосуд, а вот пол вносит черты, связанные с гендерной ролью, которую человек может отрицать. И это отрицание сказывается на физическом плане. Неуважение к телу мешает наладить пищевой режим и контролировать обмен веществ, отчего набирается лишний вес.

Есть и обратная связь. Если ваше тело красиво, мышцы хорошо развиты, вам проще принять свой пол и увидеть его красоту. Красивые девушки легче принимают свою женственность, чем некрасивые. То же самое касается рослых спортивных мужчин, они соглашаются со своей мужественностью охотней. Чем лучше ваше тело, тем больше вы принимаете свой пол, но чем больше вы принимаете пол, тем лучше становится ваше тело.

Я опишу вредные установки, которые мешают людям подружиться со своим полом, а значит и телом.

Сегодня расскажу об одной женской установке. Некоторые скажут, что эта установка активно внедряется феминизмом, но дело не в феминизме. Нормальный феминизм - о равенстве экономических прав, а не об отрицании пола. О коррекции гендерных стереотипов, но не об отрицании пола или гендера. Пока есть два разных пола, должны быть и разные гендеры, поскольку разное не может выражаться идентично, важно сохранять достоинства различий.

Будь у вас внешний локус и мало самоуважения, вы даже полезные идеи превратите во вредную установку и предадитесь унынию. А будь вы нормальной личностью, вы из всего извлечете только пользу и мотивацию для роста.

Вредная установка заставляет женщину думать, что женский пол вторичен по отношению к мужскому, что женщины в истории всегда презирались, угнетались и никогда не уважались.

Даже от нормальных женщин я слышала такую чушь. Они рассказывают страшилки о том, как новорожденных девочек убивали, как женщин насиловали захватчики, как их продавали и покупали как вещи, рассказывают с такой горечью и обидой, как будто это происходило лично с ними. В головах таких женщин картина, что в древности человеческая жизнь и человеческое достоинство ценились точно так же, как и сейчас, но это не касалось женщин. На самом деле мальчиков и мужчин убивали не меньше, а больше. Захватчики их не насиловали (если хватало баб), их просто убивали. Их точно так же покупали и продавали как вещи. Девочек в наложницы, мальчиков в солдаты. Мужчины всегда были рабами для тяжелой работы и пушечным мясом. Женщины (особенно иноплеменные) тоже были рабынями, но все же с ними обращались, в среднем, немного деликатней. В разные времена, в зависимости от того, кого был избыток, убивали либо новорожденных девочек, либо мальчиков. Либо тех и других. Человеческая жизнь в древности не стоила почти ничего, шла борьба за территории, за внешние ресурсы. И когда вы строите свою картину мира на каких-то выдернутых из контекста страшных фактах, вы сами для себя создаете монстров, которые вас же потом и едят. Придумали вы монстра в своей голове, а ест он вас в физическом мире.

С покупкой в жены особенно интересно. Современные девушки, которые живут самостоятельно и с ранних лет почти полностью оторваны от родителей (даже если корм от родителей продолжают получать), думают, что за калым покупали именно женщину, а приданным за нее приплачивали, чтобы ее взяли. На самом деле, все это были перемещения имущества рода туда-сюда, в зависимости от территориальных правил. Породнился ты с другой семьей посредством свадьбы своей дочери и их сына, теперь у вас общая семья, будут общие дети, общий род, часть твоих средств в виде приданного переместилась на общую территорию, а та семья со своей стороны даст молодоженам кусок земли или часть дома. Либо семья жениха твоей семье дает калым, а твоя им - невесту, работницу, которая будет жить и работать там. Но семья в любом случае становилась общей, дети общими, люди жили очень плотной стаей, в которой рулили родители, а не молодожены. Власть родительская закреплялась опекой над молодыми, а опека выражалась материально.

Современная же девушка представляет, как ее сестрицу в древности выкидывали из дома с узелком приданного и шла она такая босоногая и ненужная к жениху, который ее запрягал в плуг, а сам пряники лопал. Да ленивого мужчину забили бы палками быстрей, чем ленивую женщину. Та может беременная, поэтому валяется в тенечке, а этот пусть сдохнет, если такой урод и хочет, чтобы за него работали другие.

Чем больше у невесты было приданное, тем на более богатого или знатного мужа (точнее его семью) она могла рассчитывать. Нищая семья роднилась с нищей, а богатая с богатой. Деньги к деньгам. Разве что бедная невеста оказывалась такой красавицей, что ее и без приданного кто-то брал, тогда ей и ее семье повезло. Но семья жениха была против чаще всего и препятствовала такой свадьбе, ведь с лица воды не пить, а добро никогда не бывает лишним. "Добро". Чувствуете происхождение этого важного слова? Благо, добро, все материальное.

Из любого исторического факта при желании можно сделать для себя какую-то боооль. Глазки становятся маленькими и обиженными, и вот уже не хочется иметь ничего общего со всеми этими женщинами, угнетаемыми и презираемыми, хочется доказать, что ты - мужик, покруче многих мужиков, а все эти ваши половые деления - дискриминация. Или хочется встать на защиту всех тех далеких сестер и защищать их тени с кровью в глазах вместо того, чтобы заниматься своей жизнью, растить своих детей и помогать своим родителям.

Умные и сильные женщины ценились всегда. И страшная байка о том, что глупая невеста стоила дороже, чем умная, объясняется по тому же принципу, почему женщину с кандидатской степенью неохотно возьмут уборщицей туалетов. Неловко как-то, не на своем месте человек, вряд ли такая работа ей нравится, у нее совсем другой профиль. Поэтому для бедной необразованной и работящей семьи предпочтительней была такая же простая и работящая девка, а не грамотная, которая будет права качать необразованной свекрови. Принцип иерархии соблюдался, поскольку вся семья жила плотненько, вместе и было необходимо единение душ. На чем базируется любое единство? На подобии, на согласии, на иерархии.

В общем, если женщина хочет полюбить свой пол и через него наладить контакт со своим телом, ей нужно выкинуть из головы гендерные страшилки и обидки на далеких угнетателей. Личность женщин ценилась меньше мужской (личность мужчин немногим больше, больше ценилась мужская покорность семье и готовность к жертве ради семьи), но уж женское тело ценилось всегда больше мужского. В те времена, когда тело в принципе ценилось (а времена бывали разные) женское тело являлось валютой, оно было эстетическим образцом. В мужском теле ценились функции (сила, ловкость), а в женском - само тело, его форма и плоть. Так было всегда, так (пока) остается до сих пор, женское тело ценится дороже и кажется красивей, изящней и, не побоюсь этого слова, аппетитней, чем мужское. И если вам вдруг кажется, что женщины менее красивы, чем мужчины, то это проблемы с вашей половой идентификацией, от которых надо бы избавляться.

Обратите внимание, какой здесь есть подвох. Многие женщины путают ориентацию и идентификацию. Им кажется, что женщины безобразны, но они думают, что это потому, что они - гетеросексуальны. На самом деле, если не видеть и не чувствовать красоты женского тела, не будет того здорового компонента первичного нарциссизма, на котором строится хороший имидж. Помните про кошку Фрейда? Я часто про нее рассказываю. Идеальный имидж - это кошка, в ней столько здорового нарциссизма, как считал Фрейд, что она завораживает взгляд других, она любит свое тело, она пластична и довольна собой, она смотрит так, будто хочет сказать: понимаю, вы от меня без ума, я тоже. Вот этот вот здоровый нарциссизм, без короны, но и без невротического избегания себя, надо постараться в себе развить. Точнее вернуть, поскольку Фрейд считал, что у младенцев он есть, а потом утрачивается.

Ориентация - это нечто иное. Другой пол вам может нравиться по принципу дополнения к вашему, как партнер ваш, аккомпанемент ваш, а не как самодостаточный образец для подражания и любования. Если вы замечаете, что смотрите на красивых мужчин с завистью и представляете себя ими, ваша половая идентификация смещается от оси и рискует оторваться. (Если другой пол кажется вам уродливым, тоже плохо дело, независимо от вашей ориентации, это какой-то ваш блок или страх).

Опережая события скажу, что прокачанные в сексе люди могут представлять себя на месте партнеров, мужчины могут чувствовать себя женщиной, а женщины мужчиной, это тот самый магический секрет Тесея, которому его научила мать Эфра, я когда-то упоминала это (хорошая связь со своей Анимой или Анимусом), но пока не рассказала подробней. Но этот секрет актуален, когда ваша половая идентичность в полном порядке, когда вы любите свой пол, видите все его преимущества, когда вы хорошо владеете своим телом, и физическим, и эфирным (телом ощущений). Когда ваша сексуальность уже имеет стержень. До этого момента лучше не расшатывать свою половую идентичность, беречь ее и не заигрывать с гендерными ролями. Если же вы представляете себя человеком другого пола, потому что бежите от своего пола и своего реального тела, не любите их, дело плохо. Вы рвете связь с собой, но не приобретаете взамен ничего кроме контрамарки в мир иллюзий. Когда срок контрамарки истечет, вы попытаетесь вернуться обратно, а ваше тело уже пришло в негодность, потому что вы не уделяли ему внимания и не любили его.

Здесь пока остановлюсь. Давайте поговорим о том, как вы воспринимаете свой пол и его актуализацию в своем теле.
источник

0

144

Еще про самоуважение

Психология

Когда у человека нет самоуважения, понять, что это такое, ему очень сложно.

Многие путают это с чувством собственного достоинства. Но это нечто другое.

Чувство вашего достоинства вам может дать другой человек, который вас ценит. Вы чувствуете свое достоинство, свою ценность, когда с вами уважительно говорят, когда к вам внимательно относятся. Именно поэтому борьба за "достоинство" у многих превращается в войну с теми, кто это их достоинство, как им кажется, попирают.

Самоуважение - это нечто иное. Это ваша важность для себя.

Обратите внимание, это ни в коем случае не ваша важность для других, это важность для себя.

Всегда когда вам очень, ну просто очень, хочется быть важным для кого-то, ваше самоуважение вас подводит.

Если ваша важность для кого-то кажется вам жизненно необходимой, самоуважение в вас в этот момент отсутствует.

Люди без самоуважения, всегда отмахиваются: конечно я важен для себя, но все коврижки от жизни можно получить, когда ты важен для других, вот где у тебя и зарплата хорошая, и жена заботливая, и друзья верные, вот к чему действительно надо стремиться.

К этому можно стремиться, но не слишком стремительно. Не надо стремиться стать важным для других, забыв про важность для себя. В этом случае утратишь саму свою основу, свой стержень, главную опору, а значит станешь слабым, зависимым и в итоге - бесполезным для других.

Многие путают самоуважение с жадностью. Они думают, что уважать себя - это ставить свое удовольствие на первое место, все на себя тянуть, действовать эгоистично. В результате из них получается опять довольно зависимое и слабое существо, мелочное и липкое, постоянно ищущее, чего бы у кого оттяпать. В этом существе не только самоуважения нет, но и слово "сам" к нему мало относится, он живет за счет других, поскольку настроен только брать.

Самоуважение - это согласие вести себя по жизни самостоятельно, это готовность обеспечивать все свои нужды, это желание стать опорой другим людям. Только в заботе о других утверждается ваша сила. Отбирают от нужды (жадность - тоже нужда, ненасытность), давать хотят от избытка. Уважая себя вы стремитесь быть не в нужде, а в избытке, и вы хотите утверждать свою силу, делясь благами с другими.

Люди без самоуважения считают, что другие нужны для того, чтобы у них что-то брать, а если не хочешь брать, то замкнешься в себе. Независимость они понимают как одиночество. Мысль о том, чтобы общаться ради того, чтобы побольше давать, а не брать, кажется им фальшивой. Вот в чем отличие людей с самоуважением. Собственная самость настолько важна им, что получение благ отходит на второй план. Им важнее самоактуализация, утверждение себя как сильной личности, чем получение благ.

Люди без самоуважения утверждение себя путают с чужим одобрением. Им кажется, что они утверждают себя, получая лайки. То есть источником благ все равно выступают другие. Другие дают им оценки и влияют на их самочувствие.

Утверждение себя - это нечто совсем другое. Это когда вы не нуждаетесь ни в чьих лайках - во-первых, это когда вы можете дать другим нечто полезное - во-вторых.

Здесь все время происходит подмена. Многие очень хотят дать другим полезное, но лишь для того, чтобы получить одобрение. Им кажется, что они утверждают себя таким образом и заботятся о самоуважении, но на самом деле они и до первого этапа самоуважения не добрались. Первый этап - это когда вам не нужны ничьи лайки, вы и без них нормально себя чувствуете, а второй этап - это когда вам нравится делать для других полезное, но не ради их лайков, а ради собственного уважения себя, ради ощущения собственной силы. Вы уважаете себя и хотите быть в своих глазах сильным человеком. В своих глазах. Но на тех же объективных основаниях, как вы оцениваете других. Вот как других людей вы оцениваете, сильный-слабый, честный-лживый, благородный-мелочный, так и себя оценивайте. И старайтесь заслужить собственную высокую оценку и получить от нее радость. Если это получается, значит самоуважение у вас есть. А если нужны чужие оценки и собственных недостаточно, значит самоуважения у вас нет.

Чтобы немного проиллюстрировать это сложную, но самую важную тему (без самоуважения никакой силы у вас не будет, а энергия всегда будет в вашем доме - случайный гость, не задерживаясь), возьму вот такую вот ситуацию, описаниями которой переполнены женские письма в эволюциолаб.

Мужчины, ваших писем последнее время не меньше, но я уделяю основное внимание женщинам, потому что в их письмах с самоуважением совсем плохо, вы наверное и сами это видите.
Постановка проблемы вот такая: "как женщине оттянуть первый секс".
На этой постановки особенно хорошо видно, как хромает у женщин самоуважение и как без него сложно жить.
Сама формулировка - "оттянуть секс". Заметили, насколько убого выглядит позиция таких женщин?
Сколько суеты и нервных подергиваний, сколько страха и каких-то липких манипуляций в этой фразе.

Как только вы стали думать, как бы оттянуть секс, вы уже уселись под плинтус и дальше из-под плинтуса ломаете свою головушку в поиске правильной стратегии. Стратегий из-под плинтуса не бывает. Не думайте под плинтусом о стратегиях. Сначала попытайтесь оттуда вылезти.

Чтобы вылезти из-под плинтуса и встать со своим партнером вровень, надо понять, зачем вам секс и почему вы хотите его оттянуть.

Бывает, что секс женщине вообще не очень нужен, но ей нужен этот мужчина и она хочет выполнить его желание.

Зачем вам мужчина, с которым не нужен секс? Для дружбы? Дружите без секса и прямо об этом скажите. Для спонсорства? Зарабатывайте сами. Из вас никогда ничего не получится, если вы будете рассматривать мужчин как источник дохода, это днище, это яма. Осознайте это. Для видимости? Учитесь быть, а не казаться, иначе ни о каком самоуважении вы даже мечтать не можете, оно там, где вы - настоящая, внутри.

Все, что вы делаете для видимости, разрушает ваше самоуважение! Для видимости - это значит для других, а самоуважение - для себя!

Чаще бывает, что женщина и сама не знает, нужен ей секс с этим мужчиной или нет, она еще не решила.

При отсутствии самоуважения такая женщина начинает метаться как курица перед автомобилем. Она боится отказаться, она боится согласиться, она то огрызается, боясь выглядеть доступной, то кокетничает, надеясь, что мужчина ее как-нибудь "дожмет". Да, женщины без самоуважения очень часто хотят, чтобы их "дожали". Ведь они мечутся, а метания - состояние шаткое, неприятное, хочется определиться. Им чего-то немножечко не хватает, чтобы решиться и захотеть, и они пытаются спровоцировать мужчину на атаку. Например, они могут притащиться к нему домой, в надежде, что он будет атаковать и как-нибудь не грубо, но сломает ее сопротивление, которое она в себе чувствует. Но она будет повторять свое "нет" до упора, все время пристально следя за своим внутренним состоянием. Вот уже немножечко вроде бы захотелось, а теперь опять не хочется. Нет, чувак, не получается у тебя.

Некоторые из таких мечущихся женщин прибегают к помощи алкоголя. После третьего бокала шампанского перевес на стороне "да".

Другие мечущиеся женщины прибегают к помощи щипцов. Они тянут какие-то дополнительные условия, вложения, при которых маятник остановится на "да".

Некоторые такие женщины говорят про себя "не сдамся без боя", они используют свою оборону как щипцы - способ отжать побольше прежде чем, их крепость падет.

Чаще всего бывает, что женщина знает, чего ей не хватает для "да".
Ей хочется слов о любви и каких-то гарантий, обещаний на будущее.
В этом случае многие затягивают свою любимую песню маленькой попрошайки.

Эта песня попрошайки так часто звучит и так однообразно, что я вам сейчас ее приведу.

Она похожа на вот эту вот песню беспризорника из кинофильма "Генералы песчаных карьер".


Вокальный квартет Аккорд - Песня беспризорного мальчишки

Некоторые попрошайки опускают строчки про голод и холод, но кое-кто наоборот делает на этом акцент, и все почти подчеркивают то, сколько раз их обманывали и обижали с самого детства. Все тянут песню жааалобно, чтобы на их отказ не обиделись, чтобы их пожалели и им подали.

Я начал жизнь в трущобах городских,
И добрых слов я не слыхал.
Когда ласкали вы детей своих,
Я есть хотел, я замерзал.
Вы, увидав меня, не прячьте взгляд,
Ведь я ни в чем, ни в чем не виноват.

О каком самоуважении идет речь во всех этих случаях?

Ни о каком.

Если вы мечетесь и не знаете, чего хотите, определяйтесь сами, не тяните щипцами ни дополнительную активность, ни дополнительные слова. Все, что вы вытяните, может только корону вашу подкормить, ничем реальным все равно не будет, а останется вытянутым. Все, что человек хочет сделать или сказать, он говорит и делает так, спонтанно, и то еще часть делается им под внутренними щипцами, так не добавляйте еще и своих. Имеют ценность только спонтанные слова и поступки, только то, что человеку по-настоящему хочется говорить и делать, поэтому не просто не тяните, но и избегайте таких ситуаций, когда человек вынужден что-то сделать или сказать. Без щипцов в ваших отношениях появится живая, активная энергия.

Что касается вашего желания гарантий, пожалуйста, адресуйте это себе. Попробуйте сами себе что-то гарантировать. Например, что вы с понедельника начнете делать зарядку и ложиться будете до полуночи. Адресовали? Если даже вы сами ничего себе не можете гарантировать, каким образом вам гарантирует это другой? Да еще в такой сфере, как влечение, на которую вообще давить бесполезно, чем больше давишь, тем меньше получаешь.

Самым сложным вопросом для женщин без самоуважения является вот какой вопрос. Как дать понять, что мужчина нравится и секс с ним возможен, но хотелось бы немного подождать, чтобы убедиться в его серьезных намерениях?

В самом этом вопросе отсутствует самоуважение. В нем лишь страх, что мужчина не дождется и сбежит, неуверенность в своем праве на свое тело и жадность по части гарантий.

Благодаря всему перечисленному у большинства женщин рождается формулировка "Я ПОКА НЕ ГОТОВА".

Мало что есть противней этой формулировки. В большинстве писем - она. Говорится она обычно с поджатыми губенками и с надменным взглядом. "Я не готова". Величественно, чуть-чуть оскорбленно и якобы без щипцов.

Вы картофель в мундире, который надо варить до готовности? Что значит не готова? Кто вас должен готовить? Вы сами себя будете готовить потихонечку или мужчина должен подготовить вас? Говорите тогда уж прямо.

А если вы хотите развить самоуважение, научитесь смотреть на ситуацию совсем иначе.

Вам не нужны никакие гарантии, вы не беспризорник и не вкладчик в банке, и если человек потом не захочет быть с вами, вы должны отпустить его в ту же минуту, не цепляясь за его штанину. Сразу. Ваше самоуважение никак не проиграет от того, что человек расхотел быть с вами. Никак.

Прочитайте это внимательно. От того, что некто хотел быть с вами, а потом расхотел, ваше самоуважение не проигрывает, никак не проигрывает. Не бойтесь, что это вас как-то унизит. Никак это не может унизить человека с самоуважением.

Если вы тут же отпустите разлюбившего вас партнера, ваше самоуважение даже выиграет, поскольку вы смогли быстро принять решение, требующее самоуважения и опоры на себя. Поэтому никогда не просите гарантий в отношениях. Их нет и они не нужны. Вы должны реагировать на перемены в отношении к вам. Свои материальные ценности защищайте юридически, не полагаясь на чью-то волю, а свои эмоциональные вложения просто сворачивайте сразу, как только вам дали понять, что вас не любят. И никогда не просите за них компенсации, не унижайтесь. Если вам лгут, а вы не в курсе лжи, ваше самоуважение тоже никак не страдает. Ваше самоуважение начинает страдать и разрушаться только тогда, когда вы замечаете свою низкую ценность, но тянете щипцами опровержения, надеваете корону, цепляетесь к человеку и соглашаетесь на все, чтобы остаться с ним рядом и получить надежду в будущем. Вот здесь ваше самоуважение начинает разрушаться, если оно и было.

Отсюда следует, что когда вы в самом начале отношений видите свою недостаточную ценность для мужчины, видите, что пока вы для него - чужая, но соглашаетесь на секс, чтобы остаться рядом, вы предаете себя. А когда вы вытягиваете из него слова, подарки, обещания и гарантии, вы предаете себя вдвойне. Вместо "я пока не готова" говорите лучше "нет" (только не резко, вас никто не оскорбляет предложением) или вообще ничего не говорите, переводите тему на другое. Скажите, что он нравится вам, если нравится. Предложите какую-то альтернативу сексу, куда-то сходить, что-то обсудить, в чем-то поучаствовать. Вам не вложения нужно отжать и слова вытянуть щипцами, вам нужно узнать человека лучше и дать ему узнать себя, чтобы получить обоюдную высокую значимость (или не получить) и тогда вам захочется стать с ним ближе (или не стать) и это не будет задевать ваше самоуважение. Высокая значимость для самого начала отношений - понятие относительное и растяжимое, от симпатии до влюбленности. Но если симпатия к вам не больше, чем к другим, это сомнительная значимость.

А что если значимость ваша пока низкая, а стать ближе уже хочется?

Это значит у вас очень мало самоуважения и вы готовы на демпинг, лишь бы получить немножко удовольствия и иллюзий. Вы хотите получить иллюзорное удовольствие, пожертвовав самоуважением.

Так вы никогда самоуважение в себе не вырастите. А самоуважение - это навык, ему надо учиться, его надо тренировать. Это то, что Гальперин называл, "функциональный орган мозга", он формируется, когда вы в разных ситуациях стараетесь опираться на себя и делаете выбор в свою пользу, не размениваете себя, не предаете, следите за тем, чтобы выглядеть в своих глазах красиво и достойно.

Становится понятней феномен самоуважения, друзья? Или все еще очень смутно?
источник

0

145

Загадать желание

Психология

Давно собиралась написать, чем мечта отличается от иллюзии и как правильно загадывать желания, чтобы они сбывались.

А тут Новый год.

Желания, которые люди традиционно загадывают под бой курантов, это - формулировка мечты.

От плана мечта отличается тем, что для реализации плана у вас все есть, только мотивация может вас подводить. То есть вы планируете доделать какую-то работу или начать какое-то дело, и вы это наверняка сделаете, если хватит мотивации, то есть не вмешается лень.

Мечта - это нечто другое. Мотивация по части мечты у вас большая, вам очень этого хочется, вам ничего для этого не жаль. А вот для реализации вам много чего не хватает. Нет у вас почти ничего для этого, не от вас оно зависит, поэтому вы можете об этом либо просто мечтать, либо попытаться постепенно приблизиться. Исполнение вашей мечты находится от вас на каком-то расстоянии, которое вы не очень понимаете, как преодолеть.

Есть представление, что мечтают только маленькие дети, которые верят в чудеса и в деда Мороза. На самом деле, это не совсем так.

Способность мечтать характеризует людей в подъеме жизненных сил. Они возлагают на будущее большие надежды, рассчитывают на динамику своего благополучия, верят, что их ждут значительные перемены к лучшему. Само по себе это хорошо, особенно если у такого человека нормальный локус контроля. Если локус контроля целиком внешний, а надежды на светлое будущее очень велики, мечта легко может превратиться в иллюзию. Такой человек убежден, что его ждут в жизни перемены к будущему, но считает, что позаботиться об этом за него должны другие люди или абстрактная судьба. Он садится и ждет исполнения желания, а иногда даже чувствует себя так, как будто оно уже исполнилось, представляет новую жизнь и получает от этой воображаемой жизни удовольствие.

А если локус контроля нормальный, человек осознает, что большую часть работы будет делать он, просто надеется на лояльность к нему внешнего мира. На "удачу", на резонанс своей мечты и внешних обстоятельств.

Человек, который совсем не умеет и не хочет мечтать, не заглядывает в будущее или заглядывает и видит в будущем примерно то же самое, что и в настоящем, а то и хуже. Он думает, что впереди его ждет только старость, ничего особенно приятного он от будущего не ждет, а потому не желает туда заглядывать, предпочитает смотреть только в самое ближайшее будущее и планировать не больше, чем можно дотянуться уже сейчас. Далеко не всегда такой человек прозябает, иногда он вполне себе прогрессирует, поскольку прогресс зависит от того, что вы делаете в настоящем, насколько активны и собраны. Однако, жизнь людей, умеющих мечтать правильно, преподносит больше приятных сюрпризов и неожиданных поворотов, чем жизнь тех, кто верит лишь в то, что имеет, а не в то, что мог бы иметь.

Наш мозг обладает множеством необычных способностей, о которых большинство людей не подозревают.

То, что люди называют "психика" - это совокупность функциональных органов для ориентировочной деятельности. Это определение Петра Яковлевича Гальперина, классика психологии. Он считал, что психика служит для того, чтобы увязывать внешние образы и внутренние побуждения. Если какое-то побуждение становится очень сильным, психика занята тем, чтобы искать способы реализации побуждения. У психики есть множество тончайших инструментов, по большей части совершенно бессознательных, с помощью которых она реализует побуждение, разрывая старые связи и создавая новые.

К сожалению (к счастью), это не означает, что "стоит очень сильно чего-то захотеть", ваша психика будет к вашим услугам как раб лампы. Нет.

Одно время этой идеей активно спекулировали на некоторых тренингах, призывая людей стать "авторами своей жизни" и заключалось это авторство в том, чтобы вкладывать побольше энергии в формулировку мечты. Это подобно тому, как маленькие дети вкладывают много энергии в свое желание получить какую-то игрушку. Они кричат и устраивают истерику в магазине, кидаясь на пол и истошно крича. Если у матери слабые нервы, она купит игрушку, чтобы прекратить концерт, но если у нее нет денег, то и слабые нервы матери ребенку не помогут, его утащат из магазина силком. У жизни нервы намного крепче, чем у обычной матери. Ей все равно, сколько энергии вы вложите в формулировку мечты. Если все ваше участие ограничится только этим, вы можете даже лопнуть от плача, это вам не поможет. Жизнь будет немного грустно, а может быть даже брезгливо на вас смотреть. То есть относиться к жизни как к слабонервной угодливой мамаше, которая испугается угроз и даст вам все желаемое, чревато. А многие относятся именно так, поэтому так любят надрывно и показательно страдать. Обычно это не только не награждается (у жизни хорошие границы), но и наказывается и про механизм этого наказания я как-нибудь напишу.

Правильно загадывать желание - это со всей ответственностью осознавать, что основную работу будете делать вы. И не в своей голове, а на физическом плане. Вы формулируете желаемое, но понимаете, что вас и исполнение вашего желания разделяет некоторое расстояние, которое вам придется преодолеть, вкладывая в это силы и меняясь на этом пути. Если вы готовы не просто сидеть на печке, ожидая, что ваше хотенье и щучье веленье сделают все за вас, а работать и переживать стресс, такое желание имеет куда больше шансов реализоваться.

Иначе вместо реализации желания вы получите только новый пласт иллюзий. Если вы деятельно не вкладываете энергию, у психики нет средств, чтобы построить город, она нарисует вам картонную декорацию.

К кому адресуется ваше желание?

Это не так уж важно. Конечно верующие люди точно знают, что обращаются они к Богу, но все-таки даже верующие очень разное подразумевают под этим словом. Представление о Боге различных верующих отличаются не меньше, чем если сравнивать это с представлениями атеистов о "случайности", к примеру, о "логике жизни" или о "законах природы". Поэтому адресат обращения не так уж важен, куда важнее, что вы загадываете желание, обращаясь к "высшим силам" (все равно, своими силами вы эти высшие силы считаете или чем-то вне вас), априорно соглашаясь на свое активное участие и на все возможные изменения, которые будут происходить с вами и вашей жизнью на этом пути.

Вы должны очень хорошо понимать, что в том виде, который вы сейчас имеете, вы не можете получить нечто совершенно иное, чем то, что у вас уже есть. Если вы мечтаете о работе намного лучше, чем есть, надо признать, что вам многого не хватает, чтобы ваша мечта реализовалась. Да, вам нужные удачные совпадения и кое-что из этого психика умеет помогать находить, если перед ней стоит задача, но видеть шансы и браться за них, преодолевая трусость и инертность, придется вам. То есть, загадывая желание, нельзя думать, что это сделают за вас, что все остальное в вас и в вашей жизни останется прежним. Нет, чем выше планку вы берете, формулируя мечту, тем больше в вашей жизни должно поменяться. И эти изменения не всегда могут радовать вас, по крайней мере на промежуточных этапах. Чтобы получить нечто новое, старое необходимо частично разрушить и часто это болезненный процесс, связанный со стрессом.

Чем более осознанно вы подписываете это умозрительное соглашение, тем больше у вас шансов на исполнение желания.

Как ваша психика будет искать пути реализации того, что вы загадали?

Это пока секретная информация. Вы не разработчик, а пользователь. Вот и пользуйтесь, соблюдая правила.

Первое правило: сохранять эмоциональное равновесие. Можно - небольшой эмоциональный подъем.

Именно поэтому желания традиционно загадываются в момент праздника, когда человек сыт (возможно чуть пьян), расслаблен, ничем не напугал, ничто его не тревожит. Он находится в приятном подъеме и собой в целом доволен. Никакая насущная потребность не сигналит в нем.

Эмоции управляют нашей психикой, особенно сильные эмоции. Когда вы встревожены, вы думаете о том, что вас тревожит, когда вы напуганы, вы стремитесь срочно найти защиту, когда вы счастливы, вы хотите продлить этот момент и запечатлеть его внутри себя. Только в относительно спокойном и равновесном состоянии вы способны охватывать взглядом не сиюминутное, а будущее.

Второе правило: реалистично смотреть на свое исходное состояние.

Новый год и вообще праздники - это аккорд в конце какого-то цикла, в данном случае годового. В конце года подводятся итоги, что было сделано и достигнуто за год. Смотреть на свои успехи и неуспехи лучше немного отстраненно и обязательно сняв корону, иначе формулировка желания будет отталкиваться не от вашей реальной ситуации, а от какой-то воображаемой.

Третье правило: не просить слишком много.

Это важно не потому, что исполнитель стремится на вас сэкономить. Вы и есть исполнитель, вам всего лишь немного поможет тот пласт вашей психики, который некоторые называют ангелами, некоторые - коллективным бессознательным, а некоторые - интуицией (или судьбой, да не важно). Он поможет вам ориентироваться в хаотичном пространстве возможностей чуть более направленно, почти как тот клубок, который дарит путникам баба-Яга, если вы того заслужили. Не просить слишком много важно для того, чтобы расстояние между вами и мечтой было преодолимо и обозримо. Так ваши шансы повышаются.

Четвертое правило: не просить того, что совсем никак не зависит от вас.

Важно, чтобы вы могли вложить в это свои силы, иначе вы, конечно, можете сделать заказ, но не совсем понятно, кем те силы, к которым вы обращаетесь будут управлять? Кем-то другим, кто об этом их не просит?

Пусть не все из желаемого будет в вашей власти, на то оно и мечта, но чем больше - в ваших границах, тем лучше.

Пятое правило: желание должно быть одно.

Теоретически можно и несколько желаний загадать, но лучше всего работает система приоритета. Наверное и объяснять не надо, почему. Когда вам начальство формулирует сразу несколько задач, вы понимаете, что срочной нет ни одной и можете заняться чем-то другим.

Шестое правило: загаданное желательно сохранить в тайне.

Чем больше вы болтаете о своих планах, тем меньше у вас остается на них энергии, мы это уже обсуждали. "Пар в гудок уходит". Что же касается мечты, это еще более хрупкая вещь, ведь путь к ней состоит пока из каких-то гипотетических возможностей, не из реальных. Возможности должны быть найдены, потом реализованы, это очень сложная и тайная работа. Если звенеть об этом на каждом шагу, сам перестанешь в это верить. А скептические комментарии людей тем более наставят подножек (как и одобрительные, не важно).

Седьмое правило: писать на бумажке и съедать эту бумажку не надо.

Да, психика любит предметную деятельность, это ее основа, поэтому магические ритуалы неплохо работали в древности и до сих пор еще работают неплохо. Визуальные образы и перемещения конкретных предметов (или "расстановки") - это способ сделать отражения в психике более яркими, повлиять на бессознательные процессы. Но правильные ритуалы должны исполняться в тайне от всех или тет-а-тет с помощниками, а не прилюдно, под смех и любопытные взгляды. Превращать это в цирк не нужно. Либо вы шутите на эту тему, либо верите в то, что даете импульс исполнению своего желания. Молчание и тайна - закон сохранения (и умножения) импульса.

Восьмое правило тоже есть. Не надо направленно думать об этом, загадали и отложили в сторону, в идеале немного забыли. Если держать в фокусе внимания то, чего пока нет, может опять получиться иллюзия. Двигаться в выбранном направлении можно и даже нужно, но точной дороги туда вы пока не знаете, поэтому не надо шагать слишком целеустремленно. Не ломайте поток, прислушивайтесь к своим желаниям. Помните основной закон психоалхимии? Король (саморегуляция) должен действовать в согласии с Королевой (спонтанностью).

С наступающим Новым годом, мои дорогие читатели. Пусть ваши желания исполнятся. Хотя бы самые красивые из них.
источник

0

146

Почему не получается полюбить себя, или Ловушка психологов, в которую мы все попали

Психологи твердят, что все наши беды от нехватки любви к себе. Со всех сторон мы слышим призывы «прими себя», «прости себя», «полюби себя». Все правильно и вроде бы просто, но почему-то не получается. Что не так? Ответ я нашла в книге профессора психологии Екатерины Михайловой «Я у себя одна, или Веретено Василисы». Хочу поделиться с вами своей подборкой цитат из нее. Надеюсь, они помогут вам, как помогли мне.

✔ «Обложки и заголовки психологической литературы так и призывают «простить себя», «полюбить себя», «изменить себя». Серьезная мысль на наших глазах становится банальностью из разряда «просто добавь воды». То, что может быть добыто только своими руками в ходе долгого и порой мучительного путешествия в собственный внутренний мир, стало походить на готовый продукт быстрого приготовления. Достаточно встать перед зеркалом, улыбнуться и сказать десять раз: «Я люблю и принимаю себя», — как демоны рассеются, покой снизойдет и все будут жить долго и счастливо. Как говорил Станиславский на репетициях: «Не верю!»

✔ «Как ни обидно, собственного опыта со всеми вытекающими отсюда трудами и набиванием шишек все равно не избежать. И когда мы присоединяемся к утверждению «Я у себя одна!», — мы признаем, кроме всего прочего, что разбираться со всеми своими потребностями, чувствами и отношениями придется самой. И учиться себя беречь, защищать, уважать, любить — тоже самой. Возможно, с помощью других — но самой. А раз уж речь пошла о «других»… Может быть, как раз по сравнению с «просто любовью» — все равно к кому, к мужчине, ребенку, да хоть к собаке — можно что-нибудь понять про эту самую загадочную «любовь к себе», от нехватки которой, говорят, все наши беды».

✔ «Итак, если мы кого-то любим… Мы не ставим условий и не угрожаем: не сделаешь чего-то, любить не буду… Если мы кого-то любим, ему не приходится это зарабатывать… Свое любимое существо мы принимаем целиком — зная, конечно, и о недостатках, и о слабостях. Когда наш «друг человека» в потемках весеннего двора тащит с помойки какую-то тухлятину, вмиг забыв все команды, мы орем строжайшим из свирепых голосов, но не начинаем же к нему иначе относиться! Когда умный и ироничный муж пятнадцать минут вертится перед зеркалом, рассматривая в профиль намек на животик и принимая мужественные позы, мы вполне можем не сдержаться и съязвить, — но разве эта смехотворная частность (или две частности) может изменить суть отношений?»

✔ «Они не идеальны, но любимы: этим сказано все. Они могут объективно быть ниже, толще, слабее, ленивее или брехливее кого-то там. Но те — не они. А мы любим — их: «не по хорошему мил, а по милому хорош». Но почему-то ничто не мешает нам изводить себя, бедную, сравнениями «не в пользу»: с подругой, с родной мамой, с любовницей мужа, с каким-нибудь эталоном из головы».

✔ «Минуты острого недовольства собой бывают очень даже продуктивны, иногда с них начинаются настоящие изменения, но эти изменения имеют смысл тогда и только тогда, когда они свои, не «по сравнению», а по логике и потребностям собственного развития».

✔ «Мы обычно заботимся об истинных потребностях своих любимых — ну, во всяком случае пытаемся, хотя это не всегда легко… А как мы поступаем с собой? В лучшем случае — балуем, но как редко по-настоящему растим… Как правило, мы пытаемся уделять тем, кого любим, внимание и время; вникаем в их проблемы, внимательно выслушиваем — даже немного теребим: «Что случилось? Давай поговорим. Мне кажется, ты чем-то озабочен»… В отношении себя самих мы сплошь и рядом пропускаем те моменты, когда жизненно необходимо задать себе те же самые вопросы: «Что случилось?» — и даже предложить себе поговорить».

✔ «А когда у наших любимых что-то получается, мы радуемся, щедры на похвалу; неизбежные же неудачи и кризисы стараемся для них смягчить… Вот хорошо бы так относиться и к собственным победам и поражениям — будь то работа, отношения с людьми или материнство… Большинство из нас в детстве хвалили мало и как-то вообще: мол, «хорошая девочка». Учиться хвалить, поддерживать, подбадривать и мотивировать приходилось уже в собственной взрослой жизни: кое-что прочитали, за чем-то смогли понаблюдать. Под..
«А когда у наших любимых что-то получается, мы радуемся, щедры на похвалу; неизбежные же неудачи и кризисы стараемся для них смягчить… Вот хорошо бы так относиться и к собственным победам и поражениям — будь то работа, отношения с людьми или материнство… Большинство из нас в детстве хвалили мало и как-то вообще: мол, «хорошая девочка». Учиться хвалить, поддерживать, подбадривать и мотивировать приходилось уже в собственной взрослой жизни: кое-что прочитали, за чем-то смогли понаблюдать. Подруги, родственники, мужчины, коллеги, дети, собаки — чем больше живых существ нам доводилось искренне любить, тем лучше мы знаем, как это делается».

✔ «Дочери замотанных работой мам (58 дней по уходу за ребенком), мы несем в себе травмы слишком раннего отрыва от матери. Внучки и правнучки спасавшихся зимой босиком по льду, отоваривавшихся по карточкам, хоронивших своих мужчин и детей, мы храним где-то глубоко переданное нам страшное наследство, формулу выживания: с ребенком на руках далеко не убежишь, держи себя в руках, мало ли что… Сами мы научились относиться к себе так же — болит или не болит, кого это волнует? Это — о теле; с душой происходило то же самое или худшее.

✔ нас «... так и тянет в бесчувствие, в прижизненную смерть, но возразить ей можно, только если признать утрату — утратой, боль — болью, страх — страхом. Авторы психотерапевтических советов «полюбить себя» почему-то никогда не предупреждают, что в начале пресловутого «поворота к себе» нас ожидает боль: когда отходит заморозка, она неизбежна, а с непривычки сначала даже трудно определить, что болит. А ведь это важно — позволить себе сочувствие к никем не оплаканному и не замеченному женскому страданию, своему и не только. Совсем не обязательно связанному с амурными делами, иногда тайному и почти всегда одинокому. Потому что если мы согласны считать его нормальным и не стоящим внимания, … то вряд ли кто-то нам поможет там, где женщину называют мужественной, искренне считая это высшей похвалой».

В книге «Я у себя одна, или Веретено Василисы» Екатерина Михайлова очень деликатно и мудро затрагивает самые важные, самые болезненные для современных женщин темы: о любви во всех ее проявлениях, счастье, материнстве, утратах, непростой дороге к себе. Эта книга для женщин, которые готовы к внутренней работе и изменениям. Для тех, кто не боится рискнуть и побороться за себя.

Психология

0

147

Дорога к силе

Психология

Помните главный признак зрелой личности?

Это личность, у которой саморегуляция - в гармонии со спонтанностью.

"Надо" и "хочу" в единстве, а главное (!) - то и другое очень сильно. Сильно и живо.

Это и есть алхимическая женитьба Короля (саморегуляции) и Королевы (спонтанности).

У большинства людей саморегуляция противоречит спонтанности. Если чего-то очень сильно хочется, владеть собой невозможно, только подчиниться желанию. Отсюда мысли, что управлять ни одной страстью нельзя, если она сильна. Хотя дело не в силе страсти чаще всего, а в слабости воли.

Бывают и похуже случаи. Желаний у человека мало и саморегуляции почти нет.

Такой человек говорит, что если будет себя "ломать", ему тут же станет плохо. Если он последит за собой, он почувствует, что от любой попытки напрячь волю, у него разом заканчивается вся энергия. Особенно это характерно для людей в сильной аддикции. Как только они пытаются хоть немножко сопротивляться пагубному влечению (даже зная, что оно пагубно), им сразу же настолько плохо, такой стресс, что хоть в петлю лезь.

Бывают и не в аддикции такие люди, а просто настолько слабые, что вынуждены все время себе потакать. У них мало энергии и если они постоянно не будут делать то, что им хочется, они вообще не смогут дышать. Так им кажется. Уровень стресса от любого сопротивления желаниям слишком высокий. Но это не потому, что желания сильные, желаний тоже уже почти нет. Такие люди просыпаются утром и сразу думают, как бы выжить, как бы себя чем-то утешить, побаловать, иначе плохо. Они достают банку варенья и съедают ее прямо в кровати, они бродят по Сети полдня, благо Сеть предлагает всевозможные пассивные утешения, на любой вкус. В Сеть можно погружаться с головой, как в анестезию, когда жить неприятно.

Про людей, которые только валяются, разное говорят. Многие считают их безответственными бездельниками, другие считают их больными людьми. У большинства таких людей действительно можно диагностировать химические изменения в мозгу, но только эта химия - чаще всего не причина, а следствие. Это все равно как у наркомана в мозгу обнаружить недостаток эндогенных опиатов и сделать вывод, что вот она - причина его наркомании. У него потому и недостаток опиатов собственных, что он их извне принимает давно, и свой мозг перестал необходимую норму производить. У большинства людей в энергетической яме та же картина. Они спустились в яму из-за конфликта саморегуляции и спонтанности, из-за дефицита личностных опор, из-за неспособности справиться с внешним стрессом (слабости адаптации на фоне высокой нагрузки), и тогда уже химия их мозга изменилась. На тяжелой стадии депрессии химия мозга может настолько измениться, что без препаратов и не выкарабкаться со дна. Поэтому обращение к врачу многим действительно жизненно необходимо и лучше здесь не тянуть.

Это все необходимо понимать, чтобы не думать, что между депрессивными (низкоэнергетическими, низкоспонтаными) людьми и здоровыми - какая-то четкая и ясная грань. И что, если вы здоровы, то вы легко можете себя заставить эффективно трудиться и выполнять все свои обязанности, а если вы больны депрессией, то спрашивать с вас ничего нельзя, вам нужны только лекарства и уход. В области энергетического обеспечения все не так. Большинство здоровых людей испытывают состояния спада, энергии им часто не хватает, управлять собой эффективно они не могут. А большинство больных депрессией людей, способны выкарабкаться со дна, с помощью препаратов или без помощи, смотря от тяжести картины, но сами себе препараты не обеспечат им полноценный выход, им все равно придется наладить систему саморегуляции. Человек с налаженной системой саморегуляции не просто здоров, он наполнен энергией, и он сам ею распоряжается.

Наладить саморегуляцию невозможно без учета одного важного секрета.

Очень важного секрета.

Вы можете управлять собой, когда у вас много энергии, когда у вас есть избыток сил. Но вы не можете управлять собой, когда энергии остается совсем мало, когда ее дефицит. Все системы организма переходят на автоматический режим, вашей энергией распоряжается инерция.

Пока у вас сил много (в силу каких-то благоприятных причин, совсем не обязательно благодаря вашей прокачке), вы неплохо собой владеете, можете переключаться, делать выбор, отказываться от каких-то искушений, одним словом вы собой владеете. И вы можете свысока поглядывать на "слабаков", тех, кто не может "взять себя в руки".

Увы, если вы поглядываете свысока, значит вы не понимаете, что подключены к внешнему потоку, а "слабак" отключен. И если вас тоже отключить, что может произойти в любой момент, вы станете точно так же слабы, а может быть еще слабее.

То есть люди, которые объявляют, что человек не может владеть желаниями, часто ничем не отличаются от тех, которые говорят, что может. Просто первые находятся в состоянии спада, а вторые в состоянии подъема, но у тех и других - это нечто внешнее. Те, кто уже нащупали свой центр, знают, что бывает и так, и этак, и надо следить, чтобы энергии хватало, нельзя допускать падение ниже определенной отметки.

За простыми энергетическими системами наш мозг сам следит. Не спав долгое время, вы можете просто отрубиться и заснуть. Не поев долгое время, вы будете переведены в режим животного, стремящегося найти пищу любым путем. Но это самые простые нужды.

А есть немного более сложные, которыми пытается за вас рулить социум.

Социум - более тонкая, коллективная форма организации. Социум устроен так, что вы практически вынуждены общаться, трудиться, соблюдать правила поведения и жизни, избежать этого очень нелегко. Но если вам удается избежать, вы можете провалиться в энергетическую яму очень быстро. То есть если социальное давление не будет вынуждать вас постоянно заниматься ресурсами, вы вскоре утратите энергию совсем. Многие считают, что социум "высасывает" из них силы, а на самом деле он запускает турбину, которая добывает вам энергию. Если лечь и уставиться в потолок, не делая ничего, очень скоро силы иссякнут совсем. Нет цели, нет и мотивации, нет и энергии.

Но если социум может позаботиться о минимальном запасе вашей энергии (если вы не объявите себя вне социума и будете хоть немного этот социум уважать), энергетического превосходства он вам конечно не даст. Он может дать немного, прожиточный минимум, на выживание, социальный пакет. Чтобы стать по-настоящему счастливым (с-частье - быть частью потока), вы должны иметь очень могучую и добрую к вам Королеву (спонтанность).

Обратите внимание, для субъективного счастья в принципе достаточно одной Королевы, именно она дает ощущение нахождения в потоке: волнение, радость, вдохновение, мотивацию, веселье, любовь к миру и к себе. Можно не иметь никакого собственного Короля, пусть ваша Королева любит чужого, это как раз бывает, когда человек счастлив от растворения в ком-то, посвящает себя кому-то, забыв о себе. Для Королевы нет большой разницы, ваш Король или чужой, но вот обеспечить вам стабильное счастье может только собственный Король. А еще в чужих Королях есть одна засада - к другому сливаются все ваши ресурсы: внимание, время, силы, деньги, все сливается туда.

Заметив саморазрушение, вы пытаетесь стать собой, избавиться от зависимости, возвращаете блудную Королеву домой, хотите сами расходовать свою энергию, но у Королевы сразу начинается депрессия. Пока вы были частью толпы футбольных фанатов или членом какой-то секты, пока вы ощущали себя половинкой любимого человека, вы были счастливы, хоть и почти безмозглы и безвольны. Как только вы оказались сами с собой, включили свой разум, ваша Королева смотрит на вашего Короля и говорит: убожество, не прикасайся ко мне. Ваш Король не нравится ей, она хочет кого-то другого. Когда вашей Королеве что-то не нравится, вы чувствуете стресс, вы хотите бежать от себя. К кому угодно.

Вот это вот "самоуважение", о котором я так много пишу, это появление и удержание дома вашего Короля. Пусть он пока слабенький и неказистый, но он уже есть, если вы нащупали в себе самоуважение, хотя бы саму необходимость это самоуважение иметь. Не гоните его в угоду Королеве, не меняйте на чужого.

Если вырастить своего Короля, прокачать его, если научить его обращаться с Королевой, она может влюбиться и развернуть к вам свой поток, стать послушной вашей воле. Тогда она согласится на свадьбу, а свадьба Короля и Королевы - это мощный уровень бытия. Пусть она хотя бы кокетничать с вашим Королем начнет, и этого вам уже хватит для счастья. А свадьба саморегуляции и спонтанности - это примерно то, чему Аристотель (отец алхимии) учил Македонского, и другие великие учителя своих великих учеников. Нам с вами это не обязательно, нам и малой части хватит, хотя если у кого-то получится больше, тем лучше. Но будьте уверены, каждый шаг в этом направлении (по направлению самоуважения, самосознания, личной воли) - это уже немалый капитал и это ощущается как подъем энергии, то есть увеличение количества жизненных сил и возможностей.

Пока хочу привести начало из главного алхимического трактата "Химическая свадьба Христиана Розенкрейца" (примерно 17 век), в котором иносказательно описывается этот процесс.

"Христианом Розенкрейцем" может ощутить себя любой человек, который однажды получает приглашение на Королевскую Свадьбу. Пока он просто гость и только спустя время, узнает, что он может стать женихом на свадьбе Королевы (энергии) и Короля, то есть сам может стать Королем (сформировать индивидуальный волевой центр).

Трактат состоит из описания семи дней, во время которых с героем происходят глубокие личностные изменения.

Вот начало дня первого:

"В канун Пасхи я сидел за столом в своем доме на вершине холма, готовя свое сердце к празднеству следующего дня, как вдруг поднялась ужасная буря, казалось, весь холм, на котором стоял мой дом, вот-вот развалится на части.
.
Я испугался, подумав, что это, должно быть, еще один трюк дьявола, причинившего мне немало зла, и тут вдруг почувствовал, будто меня дергают сзади за платье. В ужасе я оглянулся и тут увидел прекрасную восхитительную Деву в небесно-голубом одеянии, усеянном золотыми звездами и с большими красивыми крыльями, имевшими множество глаз. С помощью этих крыльев она могла подниматься вверх. В правой руке она держала золотую трубу, а в левой — большую пачку писем, на всех языках, которые она должна была разнести по всем странам.
.
Из этой пачки писем она выбрала одно и почтительно положила его на стол. Затем без единого слова она расправила крылья и улетела вверх, издав на своей трубе прекрасной такой могучий звук, что добрую четверть часа после этого весь холм отзывался на него эхом.
.
Со страхом и дрожью я взял письмо. Оно оказалось таким тяжелым, как будто все состояло из золота. Маленькая печать скрепляла его, а на ней был оттиснут необычный крест с надписью: "В этом знаке — победа". Это принесло мне величайшее утешение, так как я знал, что этот знак был мало приятен и менее того полезен дьяволу.
.
В письме я обнаружил стихи, написанные золотыми буквами на лазурном фоне:
.
День этот, этот, этот день, есть королевской Свадьбы день. Если ты рожденьем и выбором Бога приглашен на это празднество, то возрадуйся! Тотчас иди на гору, где стоят три величественных храма, и узри там все от начала до конца. Вначале тщательно проверь себя: пусть тот, кто весит слишком мало, остережется. Ни одного гостя не потерпит эта Свадьба, кто не хранит бдительность и нечист.
.
По мере того, как я читал эти предостережения, волосы мои вставали дыбом.
.
Семь лет тому назад я узнал, в видении, что буду приглашен на Королевскую Свадьбу, и теперь, когда я определил положение планет, то убедился, что в самом деле наступило указанное тогда время. Но когда я исследовал себя, как получившего приглашение, и узрел свое невежество в мистических вещах, свое угождение плоти, свои построения величавых дворцов в воздухе и тому подобные чувственные замыслы, то был так потрясен своим ничтожеством, что заколебался между надеждой и страхом. Непонятные слова о трех храмах также огорчили меня"

"Канун Пасхи" - состояние возвышенного ума, то есть момент, когда человеку удается вдруг встать над полем и немного приподняться над суетой, окинуть свою жизнь философским взглядом.

В это время ему может стать очень страшно от осознания того, насколько он - беспомощен и насколько его чувство контроля над жизнью - иллюзия. С ним в любой момент может произойти что угодно и он не сможет на это влиять. "Казалось весь дом развалится на части".

Тогда человек способен получить весть, что есть в этом хаотичном мире сила, закон гармонии и порядка, и он может стать причастен к этой силе, приобщиться к ней, если преодолеет некий путь. "Из этой пачки писем она выбрала одно и положила почтительно на стол".

Начало пути к силе и воле описано хоть и иносказательно, но психологически очень точно.

Осознание необходимости само по себе является большой удачей. Многие даже не осознают, что это возможно и нужно, так и живут всю жизнь во сне. Стоит возрадоваться самой возможности пробудиться и отправиться в путь. Путь идет в гору, не по наклонной, не в яму, то есть требует напряжения сил.

Три храма, а не один, означают, что однозначной догмы не будет, всегда будет личный выбор и как минимум из трех очень разных альтернатив. Ответственность за выбор на вас. Подчиняться правилам, отключив мозг не выйдет, надо будет выбирать и решать все самому.

Придется поменять все свои представления на корню, "узреть все от начала до конца", чтобы измениться. Необходимо иметь достаточный вес, чтобы попасть на Свадьбу, то есть иметь уже какие-то ресурсы: навыки, знания, достижения. Надо быть бдительным (не плыть по течению бездумно) и достаточно чистым (не слишком распущенным, более-менее порядочным). Этот тот минимум, который необходим, чтобы преодолеть путь. Все изменения произойдут по пути, в процессе. Не сразу! В процессе! Изначально человек может быть самым обычным, но все же что-то он должен иметь за душой.

О чем тоскует, пускаясь в путь, Христиан? О том что мало думал о душе и много о плоти, о том что растил "величавые дворцы" (короны) и любил жить в иллюзиях, в силу чего к началу пути он менее прокачан и устойчив, чем мог бы быть, и поэтому вряд ли преодолеет путь. В нем борются страх, пессимизм и надежда.

Вот что примерно происходит в душе каждого человека, который чувствует зов, получает весть и некое приглашение к новой жизни, как бы это приглашение ни выглядело.

Сама идея о том, что Сила (Королева, спонтанность, поток) - это сначала как бы чужая невеста, на свадьбу которой человек приглашен, чтобы просто побыть ее гостем и всего лишь причаститься к чужому празднику жизни (и то еще сомневается, что его туда пустят), а в процессе он и сам может стать женихом и сам жениться на Королеве, очень важна для понимания, как именно происходит формирование личной воли. Сначала ее ни у кого нет как таковой, есть лишь движение к потоку, но целенаправленность этого движения создает внутри вас центр и чем больше вы этот центр в себе осознаете и чем более осознанно им пользуетесь при движении, тем более сильным этот центр становится. Ваше внимание, устремленное к себе формирует вашу фигуру, как внимание формирует любую фигуру в поле, помните?

Сложная тема или уже есть понимание, о чем примерно идет речь?

В общем-то я об этом постоянно пишу, но по частям, а потом будем собирать в единую картину.

Для тех, кто думает, будто наука психология противоречит алхимии, объясняю. Не только не противоречит, но и является ее родной дочерью, которая должна уважать свою мать и тогда может воспользоваться всем ее огромным наследством с большой пользой. Однако уважение означает, что вы не повторяете бессмысленные заклинания и ритуалы, надеясь, что мама все сделает за вас. Нет. Вы осваиваете это на новом, современном уровне, руководствуясь собственными, современными возможностями. Иначе вы так и остаетесь ни с чем. То бунтовать против мамы и обесценивать ее, то слушаться ее тупо и бездумно - все это неправильные и бесполезные подходы. Необходимо настоящее уважение, к ней и к себе. Между психологией и алхимией те же самые отношения, что должны быть между дочерью и матерью.

источник

0

148

манипуляции и справедливость

0

149

Культура дикарей

Психология

Одна из национальных черт, выдающая в русских дикарей - бестактность. Для дикаря интимных зон не существует, он считает естественным и нормальным проявлять любопытство и экспертные мнения по поводу любой дырки в душе и организме других людей, выставлять на обозрение свою собственную анатомию душевную, социальную и физическую , публично ковырять свои и чужие раны, и тыкать иглами под ногти тем, кто так не делает. А расковырять целого и здорового, чтобы посмотреть как он устроен и поглумиться над его уязвимостью - это вообще священный ритуал поднятия личной самооценки дикаря: мол, и вы такое же дерьмо, как я. Это у нас называется честностью.

Я могу делать выводы только о русских, потому что выросла в этой культуре. Можно сказать в целом о человечестве: 85% дикарей. Кроме того, для меня НАЦИОНАЛЬНАЯ еще и подразумевает "поддерживемая конкретным национальным социумом и его традициями".

Дикарской культуре свойственна закономерность: если вам открыли уровень доступа, то вы расслабляетесь и снижаете уровень осознанности. Потому что цель достигнута, напрягаться более ни к чему.

В продвинутой культуре - чем глубже близость, тем больше осознанности требуется для управления своими инстинктами, поскольку в естественной природе дикаря при приближении - захват, подчинение и поглощение.

Осознанность - это культура обращения со своей животной природой и умение интегрировать ее страсть в духовное развитие.

Если этого не происходит, если человек не интегрирует эти две полярности, а противопоставляет их, если он способен себя только подавлять ради достижения очередного уровня доступа к уму, душе, телу и собственности другого, никакой эволюции нет, есть самообман ради достижения того, чего требуют инстинкты.

Для дикаря субъективизма как такового не существует: есть он и другие объекты, которые делятся на годные (удовлетворяющие его потребности) и не годные (те, что не годятся для употребления или сами могут употребить дикаря).

В объектном мире манипулирование - естественная стратегия жизни, поскольку другой не рассматривается как субъект, имеющий собственные намерения, а даже если они и известны дикарю, то дикарь, как центр вселенной, не рассматривает их как равные своим, поскольку субъект тут один - он сам, а остальное все, повторюсь, годные или не годные объекты.

Дикарь - это младенческая стадия психологического развития.

Как только дикарь сталкивается с непримиримой волей других, от которых он в той или иной степени зависит и не может их просто записать в категорию "негодные", у него возникает необходимость "договариваться" с другим, то есть, вести в той или иной степени выгодные для него переговоры. В этот момент появляется понятие выгоды, иерархии и необходимость согласовывать взаимные интересы или подчиняться более сильному и владеющему ресурсами.

Это подростковый уровень развития психики.

Нина Рубштейн

0

150

Вопль о брэйнсторме 

Психология

Не могу жить без мозгового штурма. Да, иногда идеи приходят мне одной, но питаюсь я чужими мозгами обычно.
И не важно, что иногда штурмят не в тему, и что постоянно отвлекаются на анекдоты или отвлеченные дискуссии. Сам шевеление воздуха на тему завихряет мой мозг и приносит потом плоды. А иногда и сразу.

И как же люди живут без команды. Рожденный в паре один не может.
Замужем было удобно - мы штурмили вместе, то для него, то для меня.

Слава брэйнсторму. Творческое одиночество маст дай.

В поисках новых идей налепила вареников с творогом и клубникой. Приманиваю ими креативную энергию.

Даже ночью она не хочет приходить. Может, на вареники соблазнится.

Нина Рубштейн

0