Ключи к реальности

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Психология

Сообщений 171 страница 180 из 250

171

«Если вы рабы задуманного сценария, то по жизни лишаете себя многих радостей»

Психология

Жизнь непредсказуема, планы рушатся, люди ведут себя совершенно не так, как ожидалось.

Бороться с этим можно, заранее продумывая планы Б, В, Г и далее по алфавиту. Или – научиться импровизировать. Импровизировать – эффективнее, поскольку на все возможные изменения планов алфавита не хватит.

Быстро и уверенно реагировать на реплики и действия, слушать партнера и взаимодействовать с ним, не бояться выглядеть глупо, не стараться всегда быть хорошими (что выглядит скучно, занудно и вообще раздражает) – самая малая часть из того, что дает импровизация. На уровне опыта учишься свободе тела, мышления, действий, реакций. Помимо практической пользы – чертовски приятная для жизни вещь.

Мне повезло познакомиться с Леонидом Фейгиным, человеком с огромным обаянием и невероятным мастерством рассказчика. Леонид ведет занятия по импровизации (группа Ideator в Facebook). Отрывки из нашей с ним беседы:

ГЛАВНОЕ - ПРОЯВЛЯТЬ ТВОРЧЕСТВО, НЕ ЗЛИТЬСЯ И БЫТЬ ВНИМАТЕЛЬНЫМ К ПАРТНЕРУ

«Ощущение спарринга, дружелюбия, невозможности проиграть, даже когда ты проигрываешь – наркотическая совершенно штука.

Скажем, в бизнесе приходит человек ко мне деньги отжать. Но ко мне никакой вражды он не испытывает, ему деньги нужны. Больше того, я воспринимаю его как равного партнера. А если так? А если так? Не получилось, ах ты, красавчик, не дал мне тут. Это же увлекательно? Это так похоже на спарринг – только торговля.

Если раньше я воспринимал это как дикое уязвление самолюбия, либо отдавал все, либо ничего не уступал и все проигрывал, то потом начал узнавать ситуацию спарринга. Начал торговаться беззлобно, даже дружелюбно. Я стал в разговорах, на презентациях чувствовать ту же спарринговость, содружество, сотворчество. И стал неожиданно одним из лучших переговорщиков компании.

***

Если вы готовы к спаррингу с реальностью и внимательны, то любой сигнал из реальности – это хорошо. Даже через боль, через муки творчества родится что-то важное. Если вы рабы задуманного сценария, то по жизни лишаете себя многих радостей.

***
Условия на сцене в импровизации стрессовые, но тебе в них хорошо. Обязательное условие нахождения – это сотрудничество, сотворчество. Потом ты выходишь на улицу – и тебе легко. Встретив агрессивного человека, ты можешь вдруг узнать в себе чувство партнерства к нему. «Ну чего злишься-то? Давай разберемся» И неожиданно ответить ему не агрессией, не отдать все, не убежать, а просто почувствовать, что у него такая ситуация, он тебе дает сигнал. Ты ему – другой сигнал, а вот так, а вот сяк. И оказывается, проблемы-то и не было.

Люди становятся шикарными переговорщиками, шикарными импровизаторами, они и в жизни не злятся на своих домашних. Все меняется. Если человек выбирает такой способ мышления, то в любой ситуации может его применить – от деловых переговоров до секса, семейной жизни, общения с детьми. Главное – проявлять творчество, не злиться и быть внимательным к партнеру.

ПОЗИЦИЯ "ЛЮБИ МЕНЯ ВСЕГО" - ОНА КАКАЯ-ТО ДОСТАТОЧНО НАГЛАЯ

Ответить на вопрос «кто я» - невозможно. Кто ты? Женщина? Это тело твое женское. Завтра сделают тебе операцию, проснешься мужчиной – и уже не ты? Образование? Имя? Это огромный пласт, где мы, где наше воспитание, где то, что мы сделали. Мы этот вопрос и не должны трогать. Нужно понимать, что мы комплекс этих всех вещей. Например, когда мы получаем наслаждение от себя любящего кого-то, мы не торгуемся, мы получаем наслаждение от щедрости. Но в другой ситуации мы будем торговаться как свиньи и получать удовольствие от того, что мы торгуемся. Это что, разные мы?

***
Для разных ситуаций мы используем разные группы мышц. Когда лезем по лестнице – одни, когда плаваем – другие. Они пересекаются во многом, но все равно разные группы. Мы же не паримся, что не используем все мышцы полностью. Так и в личности очень большой объем всего, и мы не всегда все используем. И это не нужно. Когда вы выступаете, ведете переговоры, общаетесь с кем-то, позиция «Люби меня всего» - она какая-то достаточно наглая. Во-первых, даже маме это тяжело, а во-вторых, попробуйте описать вот это «все». Вы в один момент времени один, в другой момент времени другой.

Не "люби меня всего", а "идем со мной вместе и давай получать удовольствие друг от друга в каждый момент времени, потому что мы разные". Потому что мы действительно одновременно разные. Вот это уже счастье, это уже партнерство, это уже любовь.

***
Если вы выступаете, ведете переговоры, вы здесь и сейчас. Вы уже не весь здесь. Вы рабочую свою часть используете, и не надо эмоционально всего себя сюда тащить. Если вы идете на агрессивные переговоры, и вам надо быть сильными, а у вас есть слабости и страхи, то и не тащите их. Вы выбираете ту часть своих навыков, которые сильные, прокачанные, и от лица этой части вы 100% работаете.

Вы можете вспомнить все остальное, если нужно, это же вы. Но не надо ставить это под удар. Не надо воспринимать все происходящее на агрессивных переговорах как удар для того, кто боится. Если ты будешь продавать, а в глазах у тебя страх невыплаты ипотеки, ты ничего не продашь. Люди не очень любят слабых, они не хотят с ними связываться. Чтобы не защищаться, не надо подставляться.

***
Это не про обман, не про неискренность, это про эффективное использование себя. Мы хорошо понимаем это на физическом уровне – не надо использовать все мышцы тела для отдельных движений. Они просто не нужны. Вы не становитесь неискренним от неиспользования всех мышц одновременно. В физическом мире мы об этом помним, в другом забываем. Я предлагаю быть искренним, честным с самим собой, цельным, просто не тащить с собой везде то, что там не нужно. И тогда не надо будет защищаться, не надо будет переживать.

СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК - ОН ГИБКИЙ, СВОБОДНЫЙ, ОТКРЫТЫЙ

Человек нарабатывает привычные паттерны, шаблоны поведения, движения, мышления, чувств, чтобы делать на автомате, не терять энергию. Паттерны нас сковывают. Он мне это сказал, значит я должен ответить так. Когда начинаешь раскачивать хотя бы одну из частей, мозг на физиологическом уровне понимает, что на нехоженых тропках нормально.

Чем больше ты этому радуешься, тем оно лучше развивается и ты более свободен. Чем более ты свободен, тем больше вариантов тебе доступно. Если один подход не сработал, ты не паришься, возьмешь другой. А может, еще вот это сработает, давно не пробовал. Это же весело! А значит где-то на горизонте счастье. Ибо счастливый человек – он гибкий, свободный, открытый, не парится, он просто идет и работает на результат.

***
Главное – понимать, зачем я это делаю. Иногда оказывается, что все ранее сделанные концепции, вся ранее собранная информация неожиданно оказывается неверной. Если ты привязан к ней, ты в ступоре, ты проиграл. А если ты внимателен к конечной цели и к объекту и открыт, то если новая информация все переворачивает, ты с радостью принимаешь, легко перестраиваешь концепцию и работаешь из новой.

За время разговора концепция может поменяться много раз. Ты думал, что он благотворитель, а он инвестор, ты думал, что он жадный, а он помочь хочет. Если ты не готов к изменениям, остаешься в привязке к прошлой информации, то ты имеешь дело не с человеком, а с его изображением, которое ты придумал. Никто с тобой не будет разговаривать тогда».
источник

0

172

Настоящая искренность

Психология

Если вы говорите или пишете о себе, вы становитесь чрезвычайно уязвимы. На вас могут напасть, требуя ответа за то, что они вас каким-то образом поняли.
Вас толкают в позицию Жертвы. Вы вынуждены оправдываться и доказывать, что вы не то, что о вас подумали.

Если вы говорите и пишете о других, вам может быть легче, ибо вы в безопасности. Вы не раскрываетесь, не "подставляетесь" под удар. Разоблачая других, вы создаете свой образ правильным, даже безупречным. Перед вами оправдываются, а вы требуете ответа.

Если вы раскрываете уязвимость, к вам приходят люди, кому это дорого. Они идут на искренность, и сами становятся искренними.

К вам приходят и критики. Они всегда готовы отыграть свою безупречность, потому что без доказательств своей безупречности им плохо. Им нужен кто-то, об кого они смогут почувствовать себя хорошо.

В этой битве красок и теней главное - не отказывать себе в праве быть уязвимым. Потому что в этом есть жизнь и свобода.

В безупречности нет жизни, там плохо. Там много страха оказаться несовершенным.

Поэтому нам помогают границы. Границы защищают уязвимость, и говорят критикам: "Нет! Так со мной нельзя. Я буду себя защищать"

Границы помогают не скатиться в жертву, не оправдываться и не доказывать, что ты не плохой.

Я раньше думала, что адвокат нужен только в том случае, если тебя переехал грузовик.

Теперь начинаю понимать, почему в западном мире у многих есть свой адвокат.

Это материализованное выражение границ.

"Я проконсультировалась со своим lawyer, и он мне разъяснил (подсказал, помог)".

Автор текста: Вероника Хлебова

0

173

Нервная система уязвимее других тканей организма...

Психология

Поэтому нехватка витаминов будет скорее влиять на состояние ума, нежели на кожу, кости, слизистые оболочки, мышцы и внутренние органы – по крайней мере любым заметным образом. Первым результатом неподобающей диеты будет снижение эффективности мозга как инструмента биологического выживания.

Человек, питающийся недостаточно, склонен испытывать тревогу, депрессию, ипохондрию и ощущения беспокойства. Также он подвержен видениям; ибо когда снижается эффективность церебрального редуцирующего клапана, большое количество бесполезного (говоря биологически) материала втекает в сознание «оттуда», из Всего Разума. Большая часть того, что испытывали первые духовидцы, была ужасна. Если пользоваться языком христианской теологии, в их видениях и экстазах Дьявол проявлял себя намного чаще, чем Бог. В век, когда витаминов не хватало, а вера в Сатану была всеобщей, это не казалось удивительным.

Умственное беспокойство, связанное даже с легкими случаями цинги и пеллагры, углублялось боязнью проклятия и убежденностью, что силы зла вездесущи. Это беспокойство быстро смешивало со своей собственной темной окраской духовидческий материал, допускаемый в сознание через церебральный клапан, чья эффективность была нарушена недостаточным питанием. Но несмотря на свою озабоченность вечным наказанием и несмотря на болезни, вызванные лишениями, духовно настроенные аскеты часто видели рай и иногда могли даже осознавать присутствие того божественно беспристрастного Одного, в котором примиряются полярные противоположности. Никакая цена за мимолетность божественной красоты, за предвкушение объединительного знания не казалась слишком высокой.

Умерщвление тела может повлечь за собой множество нежелательных ментальных симптомов; но оно к тому же может еще и открыть двери в трансцендентальный мир Бытия, Знания и Блаженства. Вот почему, невзирая на очевидное отсутствие выгоды, все искатели духовной жизни регулярно занимались в прошлом упражнениями по умерщвлению плоти.

Что же касается витаминов, то каждую средневековую зиму происходил долгий невольный пост, и за этим невольным постом во время Великого Поста следовало добровольное воздержание. В том, что касалось химии тела, верующие встречали Страстную Неделю великолепно подготовленными к скорби и к радости, к сезонным угрызениям совести и к самотрансцендентной идентификации с воскресшим Христом. В это время года – сезон высшего религиозного возбуждения и наиболее низкого уровня потребления витаминов – экстазы и видения были чуть ли не обыденным явлением. Этого только следовало ожидать.

Олдос Хаксли. Двери восприятия

0

174

Когда я полюбила себя

Психология

Мы считаем, что любить себя необходимо, ведь любовь к самому себе — это вовсе не эгоизм, а признак того, что человек заботится о самом ценном, что у него есть — о своей душе.

Если в вашей жизни наступил момент, когда вы устали и не понимаете смысла происходящего, прочтите эти строки, и вы непременно почувствуете, что на душе стало легче.

Когда я полюбила себя, я поняла, что тоска и эмоциональные страдания — это всего-навсего знаки, предупреждающие о том, что я живу против своей собственной истины. Сегодня я знаю, что это называется искренностью.

Когда я полюбила себя, я поняла, как сильно я могу обидеть другого человека, пытаясь навязать ему мои желания, даже если я знаю, что время для этого еще не пришло и человек не готов, даже если этим человеком была я сама. Сегодня я называю это уважением.

Когда я полюбила себя, я перестала жаждать другой жизни, я наконец увидела, что все окружающее призывает меня развиваться. Сегодня я называю это зрелостью.

Когда я полюбила себя, я поняла, что при любых обстоятельствах я всегда нахожусь в правильном месте в правильное время, и все происходит в исключительно верный момент, так что я успокоилась. Сегодня я называю это уверенностью в себе.

Когда я полюбила себя, я перестала красть свое время и разрабатывать большие проекты для того, чтобы воплотить их в будущем. Сегодня я делаю только то, что приносит мне радость и счастье, то, что я люблю и то, что веселит мое сердце. Я делаю все это по своему разумению и в своем ритме. Сегодня я называю это простотой.

Когда я полюбила себя, я освободилась от всего, что наносило вред моему здоровью — еды, людей, вещей, ситуаций, а также всего, что тянуло меня вниз и сбивало с правильного пути. Сначала я называла такое поведение здоровым эгоизмом. Сегодня я знаю, что это — любовь к самой себе.

Когда я полюбила себя, я перестала стараться быть всегда правой, и с тех пор я стала реже ошибаться. Сегодня я поняла, что это — скромность.

Когда я полюбила себя, я отказалась жить прошлым и беспокоиться о будущем. Сейчас я живу только одним моментом, в котором происходит все и сразу. Сегодня я живу каждый день, день за днем, и я называю это удовлетворением.

Когда я полюбила себя, я узнала, что мой разум может тревожить меня и делать меня нездоровой. Но когда я соединила разум с моим сердцем, он превратился в ценного союзника. Сегодня я называю это соединение мудростью сердца.

Мы не должны более опасаться споров, конфронтаций и других проблем с самими собой или другими людьми. Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры. Сегодня я знаю, что это — жизнь!

0

175

«Ни-че-го я не хочу…» Потеря смысла или где брать силы на жизнь.

Психология

Пустота и тоска. Ни сил, ни желания куда-либо двигаться нет. Энергии что-либо делать тоже нет. Ещё очень муторно и «себяобвинетельно».

Ведь надо что-то делать! Только вот что, и главное «как»? Если ничего делать не хочется… Внутри глубокое ощущение тоски, фальши, неправды, и положа руку на сердце, – ненужности всего, что ты делаешь. Оно и правда, – зачем? В чём смысл? Ведь раньше был! И радость была и желание, и драйв, и кайф временами. И стремление было и глаза горели, и в руках всё спорилось, и получалось!

Так что же произошло? Почему «там и тогда» получалось, хотелось и моглось, а «здесь и сейчас» – нет? там был смысл. Была цель. Например, осуществить мечту – уехать заграницу, выйти замуж, создать семью. Купить жильё, родить детей, состояться в профессии. Закончить обучение, получить диплом, создать свой сайт, начать практику. Найти хорошую работу, начать нормально зарабатывать. Уйти во фриланс, получить долгожданную свободу и работать «на себя». Или же уйти с этой работы, начать новую жизнь, делать то, что я хочу. Цель достигнута, я здесь. Дальше что? Казалось бы – живи и радуйся, ты уже там, куда так долго шёл…

НО… Во-первых, – мир в фантазиях и мечтах выглядел несколько иначе, обворожительней и привлекательней, чем оказалась реальная жизнь. Он был идеальным – без разбросанных носков, сопливых детей и мужа с плохим настроением. Разрыв ожиданий с реальностью вызывает тоскливое разочарование. А стоит ли вообще что-то делать, к чему-либо стремиться, если всё так? Во-вторых, – появляется тревога. Здесь, на этом этапе жизни я ещё не была. Что делать? А вдруг не справлюсь? Может и не стоит делать ничего, чтобы не наделать ошибок?

Была организация, фирма, производство, планы, отделы, отчёты. Было всё чётко и по полочкам. Задумываться о том, «а что я хочу», «а нужно ли мне это», «а если хочу, то как» – не требовалось. Всё было “главным” расписано и “наверху” решено. Был человек, вместе с которым смысл жизни создавался. Вместе с которым мечталось, планировалось, делалось, шлось. Который был вплетён плотно в канву, как казалось «всей» моей жизни.

А теперь его не стало. Он ушёл, предал меня и живёт где-то своей жизнью.

И его больше не будет никогда. А от этого накрывает непередаваемой тоской и отчаянием. И пока смысл только в том, чтобы разрешать себе плакать, делать то, что хочется делать, даже если со стороны это кажется бессмысленным. А когда слёзы вернуться, снова плакать, пока они не начнут приносить облегчения, и плач больше не будет приносить боли. К тому моменту, когда слёзы будут давать успокоение и облегчение, когда медленно-медленно, тихо придёт принятие, что мир больше никогда не будет прежним. И в этом другом мире мне разрешено жить, видеть смену времён года, траву и листву, бурлящее море, слышать голоса людей и пение птиц. И тогда постепенно придёт отпускание, прощение и прощание. И появятся новые смыслы и силы на большую долгую жизнь. произошло событие, которое разделило жизнь на «до» и «после».

Это событие изменило меня. Правда в том, что я уже никогда не буду прежней. Мой мир изменился. Что-то ушло навсегда. И в этом новом мире у меня могут быть новые планы и мне тоже можно жить. если смысл в чём-то другом. Что делает вашу жизнь бессмысленной? Где ваша энергия? В каких желаниях? Может то, что вы делаете сейчас, и чем сейчас занимаетесь, давно вам опротивело, но решиться на изменения слишком дорого, хлопотно и «выйдет боком» вашим близким?

Да, у любых изменений есть цена. Бесплатных выборов не бывает. Ничего не меняя, вы тоже платите. Опустошённостью, депрессией, скукой, подавляемой злостью, ненавистью к окружающим и презрением к себе. Изменения разрушают устоявшиеся баланс в семейной системе. Семью «трясёт», скрытые конфликты становятся явными, выходит на поверхность то, что раньше подавлялось.

Если вы решитесь идти за собой, за удовлетворением своих потребностей в развитии, в близости ли, в признании, вам придётся много говорить, доносить, объяснять, вытаскивать на поверхность свои желания и мечты, просить, убеждать, опять объяснять, встречаться с отказом, с непониманием, а когда-то совершенно неожиданно – с поддержкой и признанием вашего права быть такой, какой вам хочется и жизненно необходимо. Придётся чем-то жертвовать. Но это будет ваш выбор, ваш путь и ваше взрослое осознавание платы.

Если у вас сейчас нет сил, это значит, что они куда-то уходят. Они могут уходить на то, чтобы держать под контролем вашу неудовлетворённость и недовольство, удерживать сильные чувства, может быть возмущение и злость. Или сдерживать слёзы, ваше ощущение отчаяния и бессилия. Они могут все уходить в тревогу, блокироваться страхом перед будущим, который не даёт жить в настоящем. Эти преграды, как запруды в реке – мы сами бессознательно их устанавливаем, сжимая поток своей энергии. Когда вы создаёте такую «запруду», образуется болотце, начинают квакать лягушки, всё покрывается ряской, приходит скука и лень. «Что воля, что не воля…». Начав искать в себе собственные желания, вы пробиваете первый камень в плотине.

Пока вы сдерживаете себя, пребываете в ретрофлексии, мир вокруг вас ведёт себя также. Ни звонков, ни клиентов, ни встреч, ни предложений, ничего не происходит. Как только вы позволяете себе пробить плотину, пустить свои силы на жизнь, начать делать то, что вы хотите, мир откликается. Люди приходят на энергию, как корабли на свет маяка.

Автор текста: Ирина Дыбова

0

176

Как стать неуверенным?

Психология

Многие люди спрашивают: «Подскажите, а как стать уверенным человеком?». Вопрос несколько обескураживает, потому что для уверенности — ничего особенного не нужно. Скорее, наоборот: для возвращения себе уверенности нужно перестать делать некоторые вещи (которые у многих вошли в привычку). Этих «дел неуверенности» столько, что можно даже составить специальную инструкцию по успешному достижению неуверенности, что я с радостью и сделал.

Итак, если вы хотите обрести неуверенность — смело делайте следующее:

· Нужно обязательно постоянно думать о себе и только о себе. Разумеется, ведь вы — пуп Земли, и все мысли других людей — только о вас. Все окружающие только и заняты тем, что рассматривают вас ехидно и что-то там плохое думают, типа «Вот дурак (дура)!», или «Ха, посмотрите, как здесь все у него (нее) хреново!». Ни в коем случае не допускайте мысли о том, что у людей есть еще в жизни важные вещи, кроме вашей персоны.

· Нужно постоянно сравнивать себя с принятыми в местной песочнице (дворе, районе, городе, стране) эталонами красоты и успешности. Причем, желательно выбрать эталончик позабористее, чтобы он был максимально далек по всем параметрам от вас, и после этого можно будет вкусно пострадать по поводу найденных отличий и вернуться к пункту первому, справедливо полагая, что все только и делают, что подмечают вашу неэталонность.

· Нужно скривить и согнуть свое тело как можно сильнее, чтобы уже издалека у прохожих при виде вашего силуэта вышибало слезу и чтобы им внутренне захотелось дать вам милостыню (на пластическую операцию по расслаблению лица, на специальные устройства для исправления осанки, на абонемент в фитнесс-центр, на гидравлические вспомогательные устройства для более высокого и легкого подъема ног и других неподъемных и неразгибаемых частей тела).

· Нужно запретить себе совершать ошибки и постоянно стремиться к непогрешимости и святости. А если ошибетесь (не дай Бог!), то нужно громко вскрикнуть, скорчить гримасу стыда и отчаяния, несколько раз перед всеми извиниться и долго потом путаться в словах и мыслях, изо всех сил казня себя в душе и стараясь не совершить подобного впредь.

· Нужно обязательно хотеть всем понравиться (ключевое слово — «всем»). И если вдруг кто-то посмотрит на вас косо или с неодобрением (ай-яй-яй!) — нужно сразу напрячься, вспомнить все свои неудачи и погрешности, после чего — прикинуться извиняющейся «тряпочкой» и долго-долго, глядя виновато в глаза «оценщику», вымаливать у него снисхождение, надеясь на милость и изменение настроения в вашу пользу. А еще хороший вариант: не извиняться и не клянчить, а просто уйти в укромное место, и, заперевшись на недельку-другую, как следует пострадать, смакуя свое несовершенство и сожалея о неидеальности этого мира.

· Нужно обязательно считать, что уверенность — это что-то фантастическое и недоступное простым смертным, и с благоговением смотреть на тех, кто вдруг (вы только представьте себе!) не напрягается в сложной ситуации, кто не особо зависит от оценок окружающих (во дает!) и кому просто приятно общаться с разными людьми, занимаясь не собой и своей «уникальной личностью», а теми, кто рядом и кто нуждается в его тепле и поддержке (Мать Тереза, блин).

Вот основные пункты. Данная инструкция постоянно дорабатывается, потому что фантазия человека — безгранична.

Автор текста: Денис Швецов

0

177

1000 шариков.

Психология

Несколько недель назад я приготовил себе кофе, взял утреннюю газету и сел послушать радиоприемник. Переключая каналы радиостанции, я вдруг остановил свое внимание на бархатном голосе одного старика. Он что-то говорил о «тысяче шариков». Я заинтересовался, сделал звук погромче и откинулся на спинку кресла.

— Хорошо, — сказал старик, — могу поспорить, что вы очень заняты на работе. Вчера, сегодня, завтра. И пусть вам платят много. Но за эти деньги они покупают вашу жизнь. Подумайте, вы не проводите это время со своими любимыми и близкими. Ни за что не поверю, что вам нужно работать все это время, чтобы свести концы с концами.

Вы работаете, чтобы удовлетворить ваши желания. Но знайте, что это замкнутый круг — чем больше денег, тем больше хочется, и тем больше вы работаете, чтобы получить еще большее. Нужно суметь в один момент спросить себя: «А действительно ли мне так нужна та или иная вещь, например новая машина?» И ради этого вы готовы пропустить первое танцевальное выступление вашей дочери или спортивное соревнование вашего сына?

Позвольте мне рассказать кое-что, что реально помогло мне сохранить и помнить о том, что главное в моей жизни. И он начал объяснять свою теорию «тысячи шариков»:

— Смотрите, в один прекрасный день я сел и подсчитал. В среднем человек живет 85 лет. Я знаю, некоторые живут меньше, другие больше. Но живут примерно 85 лет. Теперь я 85 умножаю на 52 (количество воскресений в году) и получается 4420 — столько воскресений у вас в жизни. Когда я задумался об этом, мне было пятьдесят пять.

Это значило, что я прожил уже примерно 2900 воскресений. И у меня оставалось только 1520. Поэтому я пошел в магазин игрушек и купил 1000 небольших пластиковых шариков. Я засыпал их все в одну прозрачную банку. После этого каждое воскресенье я вытаскивал и выбрасывал один шарик. И я заметил, что когда я делал это и видел, что количество шариков уменьшается, я стал обращать больше внимания на истинные ценности этой жизни.

Нет более сильного средства, чем смотреть, как уменьшается количество отпущенных тебе дней! Теперь, послушайте последнюю мысль, которой я хотел бы поделиться сегодня с вами, перед тем как обнять мою любимую жену и сходить с ней на прогулку. Этим утром я вытащил последний шарик из моей банки...

Поэтому каждый последующий день для меня подарок. Я принимаю его с благодарностью и дарю близким и любимым тепло и радость. Знаете, я считаю, что это единственный способ прожить жизнь. Я ни о чем не сожалею. Было приятно с вами поговорить, но мне нужно спешить к моей семье. Надеюсь, еще услышимся!

Я задумался. Действительно, было о чем подумать. Я планировал ненадолго смотаться сегодня на работу — нужно было делать проект. А потом я собирался с коллегами по работе сходить в клуб.

Вместо всего этого я поднялся наверх и разбудил мою жену нежным поцелуем.
— Просыпайся, милая. Поедем с детьми на пикник.
— Дорогой, что случилось?
— Ничего особенного, просто я понял, что мы давно не проводили вместе выходные. И еще, давай зайдем в магазин игрушек. Мне нужно купить пластиковые шарики...

0

178

НА ТЕБЕ, КАК НА ВОЙНЕ.

Психология

Я сказал: успокойся и рот закрой
Вот и всё. До свидания, чёрт с тобой

«Агата Кристи»

Один мой знакомый, в возрасте под 50, стал ходить в фитнес-клуб и сильно запал там на женщину с соседней беговой дорожки. Не решался подойти, пристально смотрел, потом долго обхаживал и когда, наконец, попросил у нее номер телефона, услышал: «Ты что, идиот? Я ж твоя первая жена». История реальная. И не про склероз, а про то, что мы западаем на одно и то же. (И с этим ничего не поделаешь).

Обычно я не только говорю о проблеме, но и советую, как с ней справиться. Сегодня все будет не так однозначно и радужно.

Поэзия либидо

Дело в том, сексуальное влечение у нас всю жизнь вызывает примерно один и тот же внешний облик и один и тот же набор качеств и черт… Влечение включается или молчит, когда мы впервые видим человека и бессознательно его оцениваем. Как известно, мужчина принимает решение «хочет – не хочет» в течение 3-4 секунд, женщина подольше – 7-8. Но за этими секундами стоят годы и годы ранних переживаний.

Либидо покоится на всем опыте совсем детских и уже подростковых впечатлений, картинок, эмоций, страданий. И все они прячутся глубоко в бессознательном, а на поверхности остается, например, форма ногтей, мочка уха, цвет кожи груди, форма рук… И вроде такие очевидные приметы и конкретные параметры, но на самом деле все гораздо глубже и непонятнее.

Если набор ключей к подсознанию складывался в благоприятной обстановке, где все друг друга любили и уважали, то ваше либидо никогда не выберет «отрицательного героя», вы из тысячи узнаете человека, который сможет дать все то, к чему вы привыкли в своей семье. А вот если отпечаток наложили плохие события, шокирующие подробности, неприятные детали и это крепко связалось с болезненной привязанностью к родителям, с жаждой любви и тепла – дело плохо. Страдания неизбежны.

Опытный парфюмер унюхает в либидо запах пьяного отца и кухни, крики матери «не стоило тебя вообще рожать», вкус непонимания и отчуждения. За запахом волос и цветом губ может скрываться страх детского одиночества и вечное ожидание праздника…

Словом, о либидо можно написать поэму — настолько сложные и тонкие настройки приводят его в действие. Собственно, о нем вся любовная лирика — когда поэт видит «цветок душистых прерий» в каждой кассирше — это не просто так. Именно кассирша с помадой цвета вырвиглаз отвечает его представлениям об идеальном сексуальном объекте. Но это не самое страшное. Выбор объекта иной раз оказывается порочным и губительным в самом прямом смысле слова…Ситуации бывают и вовсе невыносимые. Когда люди страдают из-за своего выбора и пытаются вырваться из порочного круга, но либидо непоколебимо.

Предупрежден – значит вооружен

Я всегда говорю, что в результате определенной работы над собой вы перестаете быть жертвой, и отношения, которые не приносят вам удовольствия и всяческих радостей, отсыхают и отпадают, как болячка. Полюбив себя и впервые в жизни зауважав свои желания, вы чувствуете, что прекрасно можете, более того, хотите! обходиться без тяжелых, невротических отношений и легко от таких избавляетесь. Без сомнений, метаний и бурных сцен расставания.

Но тут есть одна загвоздка, о которой я не сказал в прошлый раз: к сожалению, ИНОГДА ОСОЗНАНИЯ НЕДОСТАТОЧНО. И мой долг – предупредить вас об этом.

В мыслях вы можете измениться, стать другим человеком, ясно увидеть ничтожность предыдущего партнера и его попыток «поставить вас на место»; вы можете с сожалением взирать на прошлую жизнь, где только и делали, что смирялись с недостатками своих «объектов»… но вашему либидо на это чаще всего наплевать. Оно продолжает реагировать и делать стойку только на многословных наркоманов, агрессивных алкашей, самовлюблённых козлов, безответственных инфантилов (тупых стерв, корыстных нимфоманок, ленивых дур, жестоких карьеристок, алкоголичек, особенно невыносимых с похмелья).

Заходит ко мне девушка, левая рука вся в синяках, говорит: «Муж агрессивный, ревнивый, не контролирует себя. Я с ним болею, изнашиваюсь, старею на глазах. Выясняли отношения, схватил за руку… но я не могу от него уйти». Спрашиваю: почему? У вас нет денег? Вам жить негде? Оказывается, нет – просто ей никто больше не нравится, «как мужчину воспринимаю только его».

Или мужчина рассказывает, что жена ему сказала так: «Я тебя не люблю, не любила никогда, ты мне отвратителен. В определенный момент ты был мне нужен, я тебя использовала». И ушла от него. И знаете, о чем он меня спрашивает на приеме: «Как думаете, можно я ей позвоню?»

Ведь даже если говорить о настоящей любви, то будем откровенны: любовь – это теплые чувства к тому, кого уже выбрало наше либидо.

И неужели остается только два варианта: жить с мучителем, но испытывать реальные сильные чувства, либо избавиться от того, кто заставляет страдать и заодно вычеркнуть из своей жизни глубокие переживания, оставшись один на один с пресной действительностью?

Здоровые связи

Что в таких случаях может сделать психолог? По идее, он должен помочь жертве прекратить хотеть своего мучителя. А это терапия почти такая же сложная, как операция по изменению пола, только без хирургического вмешательства. Нужно переписать всю детскую историю, весь бэкграунд человека. И мне эта проблема очень интересна с профессионально-прикладной и человеческой точек зрения. Моя задача, чтобы после терапии пациента стало прямо тянуть к добрым хорошим людям. Чтоб он для начала заметил, что они есть.

Вообще, я против расставаний через силу. Расставаний в жанре «Я тебя никогда не забуду, я тебя никогда не увижу…» Метания, страдания, и пошло-поехало — драма, слезы, «я люблю тебя, я не могу без тебя жить, но раз ты так со мной поступаешь...»

Не можете жить – так не расставайтесь! Невротические отношения это именно — когда врозь невозможно, а вместе ещё хуже.

Фокус не в том, чтобы развестись или расстаться, а чтоб вас перестали сексуально привлекать те, кто вас мучит, изводит неважно чем – побоями или невниманием.

Но как я не раз говорил, многие, избавившись от одних партнеров-палачей, тут же находят точно таких же либо подобных. Человек все может понимать, а его либидо – нет. Ведь умозрительно все мечтают примерно об одном и том же: женщины – о сильном, добром и понимающем, уверенном в себе принце; мужчины – о хрупкой, домашней, с большой грудью, сексуальной хозяюшке. Но в реале строят отношения, спят и создают семьи с совершенно другими людьми. И снова — мозг хочет одного, а либидо – совсем другого.

Про себя могу сказать, что меня привлекали женщины, которые не обращали на меня внимания. Чем меньше, тем «лучше». И наоборот: женщины, которые проявляли ко мне повышенный интерес, тут же переставали для меня существовать. Наверное, это потому, что в детстве я не так часто слышал от своей матери, что она меня любит…

Но я никогда не сдавался, и могу сказать, что все не так фатально. Три года я живу, придерживаясь «тех самых» шести правил, и мои собственные реакции и вкусы полностью изменились. А либидо моих пациентов медленно, но меняет вектор. Разрушается невротическая рефлекторная дуга, создаются новые здоровые нейронные связи, поднимается самооценка. В результате не только сознательные, но и подсознательные реакции становятся другими. Наблюдать за этим удивительно, интересно и приятно. Хотя задача, повторяю, сложная, и если мне удастся окончательно ее решить я, наверное, Нобелевскую премию получу.

Здоровый человек выбирает того, кого он заслуживает в самом хорошем смысле слова. И если это не так, думаю, надо решать эту проблему.

Автор текста: Михаил Лабковский

0

179

Приметы вялотекущего кризиса

Психология

Эта проблема возникла на горизонте, когда я отследила, что мои собственные жизненные процессы не только цикличны (кризис-изменения-адаптация-новый кризис), но еще и включают в себя периоды, во время которых все вроде бы хорошо, но проживать их почти невыносимо.

Внешне я представляю из себя высокофункционального специалиста, маму, партнера, подругу и дочь, справляясь по всем фронтам, но внутри мне уныло и многое проделывается автоматически. В силу образования я была склонна объяснять это субдепрессивным состоянием, привязывать уныние к сезонным обострениям, винить во всем перегрузку на работе.

Привычный способ справиться — отпуск — ничего не менял. Но, почему-то, все страдания проходили в один миг, стоило мне начать какие-нибудь изменения, ввязаться в новое дело, начать заниматься спортом. Субдепрессия так себя не ведет, на ее фоне ни о каких новых начинаниях речи быть не может. Что же это за состояние, в котором ты можешь хорошо работать, но не способен быть счастливым?

Единственный способ объяснить такую динамику — признать, что она представляет из себя не что иное, как кризис, но он почему-то протекает без симптомов, «без температуры». Эти состояния очень сильно демотивируют, поскольку в них нет доступа к воспоминаниям о том, как здорово жить и как интересно работать. Они представляют из себя такое вязкое болото в серо-зеленых тонах. Оглядываясь назад, я могу четко выделить приметы этой стагнации, зная которые можно брать ситуацию под контроль и впускать в свою жизнь обновление, в котором мы так нуждаемся.

По сети последнюю неделю гуляет анекдот — «Пришел ветеринар к терапевту. Тот его спрашивает: „На что жалуетесь?“, а ветеринар ему отвечает: „Нет, ну так же любой дурак сможет!“. Анекдот отличный, особенно если применить его к самому себе и задуматься — а есть ли у вашего нутра, которое, конечно же, животное, свой собственный ветеринар, который понимал бы его без слов? Ваш внутренний застенчивый носорог, боязливый жираф или игривый дельфин способен внятно сообщить о своих потребностях и слушает ли его хоть кто-нибудь? Как распознать, когда с ним что-то не так, если он не может выразить это простым человеческим языком?

Легко работать с собой, когда необходимость перемен осознана и выражена ясными симптомами — недовольством, конкретными потребностями и локализованным дискомфортом. Когда уже ясно, где болит, и дело лишь за правильной таблеткой или точно подобранным решением проблемы. А что делать, если необходимость все поменять и выйти на новый виток выражена слабо и никак не может преодолеть порог, после которого ее можно осознать? В этом случае человек находится в стагнации, в переживании вялотекущего жизненного кризиса, но не может ничего предпринять, потому что его „внутренний ветеринар“ не сумел определить, где у нутра болит. Попробуем собрать признаки, по которым можно определить эту стагнацию и начать двигаться, не дожидаясь „воспаления“ и „осложнений“.

Первый симптом — это сужение репертуара удовольствий, которыми вы себя радуете, стимулируете или расслабляете. Например, еще некоторое время назад в вашем репертуаре были поход в кафе, просмотр приятного фильма, прогулка в парке, любимая музыка, самостоятельное приготовление какого-нибудь интересного блюда, поездка в гости к друзьям, занятие йогой и пробежка.

А сейчас из этого списка остался только тортик в кафе и просмотр кино, и это „сейчас“ длится уже так давно, что вам не очень понятно, как „раньше“ у вас было так много свободного времени, что и к друзьям, и в парк, и бегать. В итоге удовольствий в вашей жизни количественно столько же, как и раньше, но качественно они опреснились. Если до периода стагнации у вас было, скажем, 10 удовольствий в неделю и все — разные, то сейчас их — тоже 10, но они сводятся к 5-ти кускам торта и 5-ти кинопросмотрам. Вашему внутреннему коту скучно, ему нечем себя порадовать. Выход из этой ситуации — там же, где вход. Выписать все известные вам удовольствия (и, возможно, даже обновить репертуар) и исполнять их по очереди или вперемешку. Можно даже внести элемент неожиданности, сложив бумажки с наименованиями в шляпу и вытаскивая их вслепую.

Второй симптом — это „провисание“ режима. Например, раньше вы ходили на занятия вокалом или балетом или плавали в бассейне. Старались не пропускать тренировки и получали массу удовольствия от движения и своего телесного могущества.

А сейчас или пропускаете с той же регулярностью, с которой ходите, или вовсе забросили. Та же картина наблюдается с режимом дня (он начал плыть и вы не можете поймать и зафиксировать свой график сна и бодрствования) и режимом питания (начали есть на ходу, перестали отводить для этого специальное место и время, забываете посмотреть в тарелку по время еды). Ваш внутренний гепард чувствует, как слабеют его мышцы, он становится вялым. Для того, чтобы вырваться из этой трясины, важно возобновить занятия, связанные с графиком и дающие вам опорную сеть. Занятия могут быть старыми, если вы еще влезаете в свое балетное трико, или новыми — какая-нибудь зумба или танго способны вдохнуть жизнь даже в очень циничного внутреннего пингвина.

Третий симптом — это пропажа мечтания как отдельного и очень важного занятия. Когда человек говорит, что он не помнит, когда мечтал в последний раз, это очень тревожный знак.

Под мечтой я понимаю не намерение купить пылесос помощнее того, что стоит в кладовке, а вдохновляющий вас процесс, побуждающий двигаться, приносящий радость. Мечтать о том, как высадите кустовые розы на дачном участке и почти слышать их запах, мечтать о прогулке вдоль моря и рисовать в блокноте ракушки, мечтать о ребенке и складывать руки так, как будто укачиваете дитя... Мечтать — вдыхать немного больше воздуха и оказываться в широком воображаемом пространстве, от которого вы отвыкли, пока жили в трясине рутины. Мечтать важно, поэтому если вы давно не проделывали этого упражнения, дерзайте.

Четвертый симптом — это серый фон настроения. Вроде, вы и смеетесь, и общаетесь с удовольствием, и проявляете разную активность, но если убрать все эти фигуры с фона, то за ними обнаруживается нечто безрадостное. Этот унылый оттенок сопровождает вас в моменты одиночества, поэтому вы стараетесь его, сами того не осознавая, избегать.

Собственно, попытки не оставаться наедине с самим собой, — это пятое проявление „бессимптомного“ жизненного кризиса. Даже когда вы одни, у вас работают телевизор и радио, что-то бормочут люди с экрана компьютера. Досуг заполнен серфингом в интернете, переключением каналов ТВ или утомительными встречами с друзьями, которые не приносят ничего, кроме досады о потерянном времени. Остаться наедине с собой трудно и страшно, поэтому неосознанно мы избегаем этого, заполняем пустоту чем угодно, любыми фантиками и чепухой.

Один из выходов из этой ситуации — начать практику медитации, которая обучает нас встречаться с собой и выдерживать внутреннюю пустоту. Эта пустота может быть источником сил, вдохновения, радости, но мы ее боимся, что совершенно естественно, поскольку фон настроения окрашен в серые тона и позволить себе тишину страшно, настолько она напоминает одиночество. Медитация может быть любой — танцевальной, вокальной, двигательной, это может быть даже практика одноминутной медитации, главное — чтобы она была регулярной. Очень важно понимать, зачем вы прибегаете к этому инструменту, держать перед собой сформулированную цель. Например, „я хочу разглядеть за внешним шумом собственные потребности и желания“ или „я хочу достигнуть внутреннего равновесия“, „я хочу привести настроение в порядок“.

Я описала пять симптомов „бессимптомной“ стагнации, в которой мы остро нуждаемся в переменах, но не можем найти в себе позыва к действию, потому что внешне все выглядит хорошо, как обычно. Первые три симптома более очевидны и их легче заметить, последние два настолько вплетены в текущую жизнь, что отследить их довольно трудно.

Достаточно начать работать с первым признаком — сужением репертуара удовольствий — как жизнь начнет стремительно меняться. Начинать с радостей куда легче, чем с тяжелой работы, не правда ли? Звери отлично понимают язык поощрения, и ваше внутреннее животное наверняка будет ему радо.

Автор текста: Инга Адмиральская

0

180

Возраст — наказание для скучных

Психология

— …Cейчас мы играем в молодежь... — произнес мой знакомый.

Мы сидели в баре в Берлине. До того были на концерте американской женской панк-группы в знаменитом White Trash Fast Food.

— В каком смысле «играем»? — насторожилась я. — Я ни во что не играю. Это моя жизнь. А ты что делаешь обычно? Ходишь в оперу? Это достаточно по-взрослому?

Люди считают, что возраст что-то меняет. Отчасти они, разумеется, правы. Ты меняешься внешне. У тебя появляется опыт. Возникает ответственность за других. Но разве это значит, что ты должен при этом терять себя?

— …И одевается он странно для его возраста, — говорила приятельница о нашем общем друге. — Все эти цепи и браслеты. Это инфантильно.

— Погоди! — удивилась я. — Ты серьезно? А что надо считать не инфантильным? Бежевое двубортное пальто с бобровым воротником? Или куртку Jack Wolfskin?

Знаки. Тебе сорок/пятьдесят/шестьдесят — и уже нельзя ходить в клубы, надевать футболки с Мерилином Мэнсоном и загорать голым.

Потому что.

Еще недавно считалось, что девушка в тридцать не должна носить короткую юбку — смешно, мол, в такие годы «молодиться».

Мы все боимся возраста. Боимся, что будем выглядеть смешными в нелепой попытке удержать за волосы уходящую молодость.

Конечно, многие люди довольно рано теряют энергию. У них вроде как слишком много забот, чтобы оставалось желание наслаждаться жизнью. На самом деле они просто теряют ко всему интерес. И обвиняют тех, кто не утрачивает талант получать удовольствие, в инфантильности.

Хотя в инфантильности нет ничего плохого. Эта так называемая инфантильность никак не мешает добиваться успеха. Не мешает рожать и воспитывать детей. Думать о ближних, в конце концов.

Просто большинство принимает такие правила, по которым с возрастом ты должен становиться серьезным и унылым.

В «Птюч», самый знаменитый рейв-клуб 90-х, меня привел отец, поэт Игорь Холин. Ему тогда было за семьдесят. Не то чтобы он там зависал, но его друзья открыли это место. Несколько раз он был там на вечеринках.

— Ты ведешь себя как ребенок, — сказал мне один знакомый. — Все время чего-то хочешь. То пить, то есть, то в туалет.

Я его вообще не поняла. А что надо делать, если, правда, по очереди хочешь есть, пить или в туалет? По некой причине терпеть? Но зачем? Зачем терпеть, если можно не терпеть?

Многим кажется, что взросление — это насилие над собой. Ты не хочешь — ты должен. И, конечно, должен не себе. Делать что-то ради себя стыдно в нашей культуре антиэгоизма.

Но почему, например, я виновата, если люди по жизни делают то, что им не нравится?

Возможно, это они «инфантильны», так как не могут набраться мужества и принять такое решение, которое сделает их жизнь лучше.

И в Москве, и в Берлине, и в Барселоне я вижу в ночных клубах или на концертах людей всех возрастов. Хоть шестидесяти лет. Хочется человеку танцевать — он танцует. И ему не кажется, что танцевать в шестьдесят нечто кроме вальса — смешно. Зачем ему вальс, если он вырос на рок-н-ролле?

Даже если большинство ровесников киснет дома перед телевизором, это еще не значит, что надо стесняться себя, собственных желаний и вкусов.

Возраст уже давно ничего не значит. Такие женщины, как Вивьен Вествуд или Патришиа Филдс, в семьдесят лет носят короткие юбки — и плевать они хотели на то, что скажут об их ногах. Вествуд не боится даже сниматься голой. Все, что обыватели думают о них, — это ничтожные условности.

Возраст — наказание для человека, которому смертельно скучно с самим собой.

Знаете, все эти жалкие воспоминания из серии «когда мы сидели на лавке и пили дешевый портвейн и хохотали до хрипоты». Я знаю миллионеров, которые однажды собрались в том самом сквере, где сидели в молодости, купили убогое пойло, хлеб и колбасу и воспроизвели день своей молодости.

Они рассказывали об этом с упоением, а я с трудом держала лицо. У этих людей есть все, а им совершенно неинтересно жить. На том месте, которым они получали радость, — хроническая мозоль. Хотя, если бы у них не было денег, они были бы такими же «взрослыми» — только бедными.

Я однажды ввалилась на встречу с приятелем, очень богатым, и с ходу стала вопить, что купила новый велосипед, и это здорово, и я счастлива. Он меня совсем не понял.

— Ну, я понимаю, если бы ты машину купила... — промямлил он.

Я уставилась на него с недоумением. Не в деньгах вопрос. А в том, что мне вообще не нужен велосипед, если я не буду счастлива от его покупки.

В жизни нет ничего заурядного. Если смотреть из правильного угла. Тридцатая новая сумка — это все равно счастье. Я раз двадцать пять была в Берлине, но ощущения, когда самолет садится над крышами города и вот-вот приземлится в Тегеле, те же самые, что впервые. Я не делаю то, что не приносит мне удовольствия. По крайней мере тогда, когда трачу на это деньги.

Возможно, это можно назвать инфантильным. Но я точно ни во что не играю. Моя жизнь — настоящая. И мне все равно, сколько мне лет. В том смысле, что я никогда не скажу «в душе мне восемнадцать». Потому что мне тридцать девять. В тридцать девять я люблю клубы, люблю выпить и зажечь, люблю короткие юбки и безумные импульсивные решения. Потому что я такой человек.

И никогда не стану другой в угоду бессмысленным страхам.

Автор текста: Арина Холина

0