Ключи к реальности

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Психология

Сообщений 11 страница 20 из 243

11

Как защищать границы

Психология

Многие говорят фразу "отношения нужно строить", но не понимают, о чем идет речь.

На самом деле речь идет о выстраивании границ в отношениях.

Некоторые думают, что человек сперва уходит в минус и поэтому заваливает свои границы. На самом деле это происходит одновременно, минус - это и есть слив своей территории другому, постепенная передача прав. Благодаря заваленным границам человек уходит в минус больше и больше, а партнер его уходит в плюс, то есть охладевает к нему, теряет уважение, а с ним и влечение. Чем больше плюс тяготится минусом, тем больше он сдвигает границы в свою пользу.

Не делай вот это, не стой так, не смотри туда, не говори об этом, - плюс постоянно немного прессует минуса, двигает его на обочину или под плинтус, ради того, чтобы сделать свое существование с ним не таким тягостным. Плюс готов уйти, но минус удерживает его и обещает меняться. Часто минусу кажется, что ему объективно стоит меняться, не только ради плюса, а вообще, ради себя. Если он осознает, что двигает свои границы ради удержания плюса, он начинает сопротивляться.

Увы, даже когда минус решает сопротивляться, он начинает бороться не со своей зависимостью, а с плюсом. Он уговаривает его, он его убеждает, он думает, что плюс просто не в курсе, что ему неприятно, а как только хорошенько это поймет, перестанет его мучить, будет уважать и считаться с ним. Заметили корону? Минус думает, что плюс несколько туповат, ему надо объяснить, что обращаться с другим человеком так нехорошо, минус хочет стать его училкой.

Однако любой плюс, когда против него применяют щипцы и пилы, сначала может достать топор, но потом предлагает разбежаться. Или сразу предлагает разбежаться, если минусу что-то не нравится. И минусу приходится просить прощения и убеждать, что ему все нравится. Ему не нравится, конечно, но перспектива разбежаться нравится еще меньше.

Скалкой и щипцами границы защищать невозможно и тем более невозможно вернуть себе отнятые права.

Минусу кажется, что плюс отжимает права скалкой и можно против него тоже бороться скалкой. Но плюс никогда не тычет скалкой в закрытые границы, минус сам открывается и подчиняется ему из-за своей зависимости. Скалка плюса скорее декоративна. Сила плюса не в скалке, а в страхе минуса потерять плюса.

Выстраивать границы в отношениях можно только двумя способами: положительным и отрицательным подкреплением. Положительно нужно подкреплять любые уступки партнера вам, любые вложения в вашу пользу. Отрицательно нужно подкреплять все его попытки сдвигать ваши границы и отнимать ваши права. Именно это позволяет вам приобрести в отношениях достаточную власть (не меньшую, чем у партнера).

Уважаемые читатели, которые до сих пор убеждены, что когда с ними обращаются неуважительно, не считаются с ними и ущемляют их интересы, надо прочитать длинную лекцию (баг училка), дать четкую инструкцию (баг штурман), слезно и жалобно попросить не делать так больше (баг попрошайка) или просто посильнее наорать (вынос мозга), пожалуйста, обратите внимание на единственный эффективный способ защиты своих границ.

Единственный эффективный способ защиты своих границ в близких отношениях - это дистанцирование.

Вы должны делать шаг навстречу (и вложения) при хорошем поведении с вами партнера, шаг назад - при плохом. Только так выстраиваются границы и никак иначе.

Дистанцирование бывает разным, в зависимости от тяжести нарушения ваших интересов партнером.

Вот три основные вида дистанцирования.

1. Отказ от русла общения.

2. Выход из пространства общения.

3. Уход из отношений.

Про эти три вида я сейчас расскажу подробней.

1. Отказ от русла общения

Если данный разговор с партнером или весь характер данного контакта ущемляет ваши интересы, вы можете отказаться от этого контакта. Вы не рвете отношения, вы даже не уходите физически, вы просто отказывайтесь продолжать разговор в этом русле. В другом - согласны.

И здесь обратите внимание на главную ошибку, которую все совершают.

Если человеку не нравится характер беседы, он чаще всего требует у второго поменять тему или даже отношение к данному вопросу требует сменить. Он критикует то, что говорит второй, он запрещает второму говорить об этом, он требует у него начать думать иначе. То есть он пользуется скалкой. Или он ноет и жалуется, уговаривая не продолжать это. То есть он пользуется щипцами. Это все - орудия нарушения чужих границ. Вы не защищаете свои границы таким образом, вы нападаете на партнера. Странно ли, что возникает ссора?

Ссора служит для вас отрицательным подкреплением и в следующий раз вы сто раз подумаете, открывать ли рот и возражать ли или покорно говорить о том, о чем хочет партнер, подчиняться ему. То есть вместо защиты границ вы подготавливаете их к сдаче.

Отказ от русла общения - это ваш личный отказ. Вы не приказываете другому замолчать и не говорите ему, о чем он должен думать. Вы не встаете ни в позу училки, ни в позу штурмана, не занимаете позицию сверху (которая всегда запускает конфликт), вы просто отказываетесь продолжать диалог сами.

Сделать это можно двумя способами. 1) Замолчать. 2) Аккуратно сменить тему.

Чаще всего, если вы замолкаете, не наговорив перед этим лишнего, человек видит, что тема вам неинтересна или неприятна. Если он уже полон возмущения и агрессии, то он может продолжить в одностороннем порядке, но он будет вынужден провоцировать вас на диалог, выходя из своих границ. Когда человек выходит из границ, а вы остаетесь в границах, он вскоре почувствует себя неправым. И если вы применяете этот вид дистанцирования всегда, четко и сразу, вам не требуются другие способы защиты. Человек подстраивается под вас, он учитывает ваши интересы.

Также вы можете аккуратно поменять тему. Часто это самый мягкий способ выйти из русла неприятного вам разговора, не нарушая чужих границ и защищая свои. Только постарайтесь, чтобы это не выглядело как "затыкание рта" или "заговаривание зубов". Начните говорите о том, что волнует вашего партнера, о чем он обычно не прочь говорить. Он поймет, что вы срулили с неприятной темы, и возможно проявит уважение к вашему желанию, оценив, что вы срулили деликатно, не давая ему приказов замолчать. Если он будет настаивать на продолжении того разговора, это уже будет его атака, а не ваша, как если бы вы потребовали у него сменить тему. На такую атаку можно заметить, что тот разговор вам не нравится или не интересен. Таким образом ваши границы оказываются защищены самым эффективным и экологичным образом.

Но этот мягкий вид дистанцирования работает только при небольшой степени давления на ваши границы и если вы применяете его последовательно и не злоупотребляете им. При более активном нападении на вас, следует прибегать к следующему виду дистанцирования.

2. Выход из пространства общения

Пространство общения - это то, где вы физически или виртуально общаетесь с партнером. Это помещение или чат или телефонная сессия. Если партнер проявляет по отношению к вам агрессию или оказывает явное давление, не замечая ваших мягких просьб и намеков, вы должны покинуть это пространство. Уйти.

Самый мягкий способ ухода - уйти вежливо, попрощаться и сказать, что ждут неотложные дела.

Многие считают, что если уйти таким образом, второй "ничего не поймет". Это в них говорит баг училка: объяснить, научить, просветить, постучав по голове указкой. Не надо никому ничего объяснять. Все, что вы должны показать человеку: вы дистанцируетесь, когда на вас пытаются давить. Не думайте, что он решит, будто вы с удовольствием хотели бы продолжить, но вас отвлекли действительно неотложные дела. Он сообразит, что ушли вы от его атаки и не стали на нее ничем отвечать, ни оправдашками, ни обвиняшками, просто ушли. И это самое лучше отрицательное подкрепление, которое только существует! Он ничего плохого не может вам предъявить, ему скорее всего будет стыдно за свою агрессию, а главное - он поймет всю бесполезность давления на вас. Вы просто уходите. И если он будет продолжать давить на вас, будете уходить чаще, пока не уйдете от общения с ним совсем, порвете связь.

Если партнер пока не готов расставаться с вами, то остыв, в следующий раз он будет договариваться с вами более конструктивными и деликатными способами, не давя на ваши границы так грубо.

Научитесь вовремя уходить, при любом давлении на вас, не залипайте в конфликте, и 90% конфликтов будут разруливаться в вашу пользу.

При агрессивном давлении вы имеете право даже на маленькую пику. Вы можете сказать, что тон разговора вам совсем не нравится и уйти. В случае оскорбления пика может быть и больше. То есть гнев и уход. Но помните. Если вы не уходите после гнева, а сами пускаетесь в оскорбления, оставаясь на месте, то это не пика, а скалка. Вы хотите принудить человека поменяться прямо сейчас под своим грубым воздействием, но вы никогда этого не получите, вы получите усиление конфликта или даже физическое насилие. И сами окажетесь виноваты тоже. Поэтому уходите. Из чата, из квартиры или хотя бы из комнаты в другую, закрывайте дверь. Если партнер врывается к вам, чтобы продолжить оскорбительную беседу, он использует неэкологичные инструменты и останется за это должен вам часть своей территории, проще говоря - будет раскаиваться и хотеть искупить свою вину, если вы сами останетесь в своих границах, то есть найдете способ корректно уйти.

Никогда не слушайте оскорбления, уходите! Слушая оскорбления и тем более отвечая на них, вы закрепляете такое поведение партнера, вы вступаете с ним в диалог, пусть даже агрессивно, но поддерживаете контакт в таком русле и закрепляете это русло. Ваш быстрый уход прерывает нежелательный для вас паттерн. Спустя паузу вы можете возникнуть сами (если повода для пики не было, если вас всерьез не задели), отрицательное подкрепление все равно произойдет. Своевременное дистанцирование творит чудеса.

Увы, если ваш конфликт превратился в большой снежный ком, а ваши отношения находятся в острой стадии дефолта, такой вид дистанцирования может не помочь. Бесполезно уходить, сославшись на дела, бесполезно выдерживать паузу в отношениях, партнер не хочет пересматривать свои требования (а в случае незапущенного конфликта как раз пересматривает и отступает от ваших границ), он снова и снова давит на вас или ущемляет вас своим поведением или словами. Это значит средняя дистанция уже не помогает защищать ваши границы и вам необходимо перейти к максимальной дистанции.

3. Уход из отношений

Прежде всего следует понять, что экологично уходя из отношений, вы далеко не уйдете. Вас скорее всего постараются вернуть обратно, но условия предложат куда лучше. Экологичный уход выращивает вашу значимость и с вами не попытаются помириться только в одном случае: если ваша значимость была отрицательной, вы очень сильно опротивели или на ваше место давно готова другая кандидатура. Но и в этом случае ваша значимость все равно подрастет, отвращение к вам сменится уважением. Вот что делает экологичный уход.

Экологичный уход применяется тогда, когда малая дистанция не помогает защищать границы, вам выдвигаются условия отношений, при которых серьезно страдает ваше самоуважение. Вас не уважают, с вами не считаются, вам изменяют, вас оскорбляют. Такое отношение нельзя поменять ни разговорами, ни уговорами, ни слезами, ни угрозами. Этим вообще ничего почти поменять нельзя, тем более крайнюю степень неуважения к вам. Вы должны уйти. Если вас не удерживают и не спрашивают ни о чем, уходить лучше молча. Любые объяснения и констатации могут превратиться в жирную точку. Самый красивый уход чаще всего молчалив.

Но если человек просит объяснений, ему можно сказать, что вы не хотите продолжать отношения, потому что не чувствуете достаточной взаимности или равного уважения. Постарайтесь, чтобы не было обвинений и было поменьше лишних слов, не читайте нотаций и не объясняйтесь в любви пышными фразами, не нужно пафоса. Чем скромней, сдержанней и благородней будет ваш образ перед уходом, тем уход экологичней (и тем лучше растет ваша значимость, не только в поле человека, бог с ним, в вашем собственном поле, ваше самоуважение растет, и это главное).

Но это не касается ситуаций, когда вас оскорбили. Здесь не может быть никаких расшаркиваний и благородных слов, как если вы решили уйти сами. Пока ваша значимость близка к нулю, ваше отношение человеку безразлично и можно не описывать свои чувства, это все - пустое место для той стороны, которой вы вещаете. Или даже ваши щипцы и баг попрошайка. Поэтому молчание - золото.

Многие считают, что уход из отношений - окончательный уход. Чаще всего нет. Конечно, вы должны разделить границы, то есть принять тот факт, что если второй человек не захочет пересмотреть вашу значимость для себя, отношения закончены. Однако можно уходить, оставляя отношениям шанс. Не правы те, кто думают, что пока есть шанс, надо сидеть и стучать по макушке скалочкой, исчерпывая этот шанс до конца. Лучше вовремя уйти и это позволит использовать шанс, если он есть.

Использовать шанс, уходя, - не значит, что надо сидеть и ждать действий второго. Ждать можно лишь то, что вам должны или обещали (и то лучше не ждать). В данном случае вы уходите, не зная, вырастет ли ваша значимость и пересмотрит ли человек свое отношение к вам. Да - да, нет - нет, ждать вы ничего не можете, это не зависит от вас. Перенесите свое внимание с ситуации и дайте ей свободно развиваться. Но если вторая сторона начнет делать шаги к примирению и вам этого примирения захочется, вам нужно будет очень четко сказать, что вас не устраивало (только не при пингах, а при реальных шагах, когда вас зовут вернуться).

Обратите внимание, уходя, вы не рассказываете этого, если вас не спрашивают, а если спрашивают, говорите очень коротко и без лишних жалоб, деля границы, то есть снимая с человека свои претензии как с чужого. Но если вас зовут вернутся и предлагают поменять что-то в отношениях, вы должны дать очень конкретные ориентиры, чего вам хочется. И не на будущее, а прямо сейчас. То есть человек должен сначала поменять свое отношение, а потом вы вернетесь. Если он обещает вам уделять больше внимания, пусть уделяет сейчас и посмотрите, как он это будет делать. Если он гарантирует относиться к вам с уважением, пусть относится так уже сейчас, посмотрите, как у него это получится.

То есть максимальная дистанция (разрыв отношений) - шанс начать постепенно(!) сближаться, понемногу строить отношения заново, выстраивая границы с нуля, как будто вы не так давно познакомились и начали встречаться. Никогда после полного разрыва не возвращайтесь туда, откуда ушли, сразу. Вы вернетесь в те же самые сдвинутые границы. Стройте заново, если решились строить. Не поддавайтесь импульсу - вернуться и забыть все как страшный сон. Передел территории - не страшный сон. Страшный сон - жизнь в дисбалансе в иллюзиях, что все хорошо.

источник

0

12

Кто такая жертва

Психология

-Почему мы оказываемся в этой роли и можно ли этого избежать?
-Как можно понять, что я попала в Жертву?
-Каковы наиболее распространенные сценарии этой роли?

Те, кто читал или слышал про знаменитый треугольник Карпмана, вспомнят о том, что Жертва – это актриса, играющая в спектакле жизни, и ее роль – вроде бы самая незавидная, так как страдает она немощью, беспомощностью, испытывая страхи и сомнения.

Однако она же вдохновляет Спасателя – разумеется, на спасение, и Тирана, страдающего от ответственности за нее – на насилие и притеснения.

Кто же такая Жертва и откуда она взялась?

Любой ребенок хотя бы раз в жизни оказывается в такой ситуации, когда он бессилен что-то изменить и повлиять на эту самую ситуацию…

Он не может «отменить» стесненные финансовые условия семьи, но вынужден «нести» последствия своего положения – в частности, страдать от того, что у него нет таких игрушек (одежды, комнаты, возможности отдыхать за границей и т.п.), как у других детей;

Он не в состоянии остановить развод родителей, и все, что ему остается – это примиряться с новыми условиями – раздельным проживанием, новыми спутниками мамы и папы и новыми братьями и сестрами;

Ребенок не остановит агрессию и насилие в семье, а вынужден будет приспособиться – «не отсвечивать», или поддерживать одного из родителей, или же – если является объектом насилия – выживать.

В любом из приведенных примеров ребенок является Жертвой – т.е. человеком, который не может изменить обстоятельства своей жизни, но вынужденный в них существовать.

Так формируется «жертвенная» часть Внутреннего Ребенка – той части личности, которая всегда с нами.
И в которую мы периодически попадаем, когда обстоятельства складываются таким образом, когда мы не можем их изменить. Или же нам кажется, что не можем, так как, «попав в Жертву», мы начинаем смотреть на мир глазами маленького ребенка, который ничего не может сделать сам, без помощи «всесильных» взрослых.

А «Взрослые» – это другие люди, которых мы наделяем властью, авторитетом, способностью принимать решения и управлять ситуацией. Именно от этих «Взрослых» мы ждем – по всему спектру треугольника – от тиранического насилия до сладкого спасения от трудностей и тревог…

Другими словами, находясь «в Жертве», мы отказываемся от возможностей, выбора, взрослой позиции, наделяя ею других – более «способных» и «влиятельных» …

«Я не могу», «У меня не получится», «Бесполезно», «Ничего не выйдет», «Страшно менять обстоятельства жизни», «Мне ничего уже не нужно» – вот характерный лексикон Жертвы.

Как мы попадаем в эту роль?

Любая ситуация, «напоминающая» детский сценарий, где вы были беспомощны, остались без защиты (хотя бы из описанных выше), может «выбросить» вас в эту роль…

И вот вы уже не взрослый человек, а беспомощный ребенок – со всеми характерными чувствами и ощущениями, из которых, кажется, нет никакого выхода – настолько они реальны…

Хотите конкретики? Пожалуйста.

Вот несколько наиболее распространенных монологов из «Жертвы».

1. Фантазии о катастрофе.
Я представляю себе, что со мной может произойти любая беда, например, я потеряю работу, мой друг/ подруга изменит мне, я заболею и т.д.
В отличие от настоящей осторожности здесь не предпринимаются никакие предупредительные меры.

2. Вновь непоправимая ошибка.
Я сожалею о том, что совершил, например: мог бы лучше подготовиться к экзаменам, не надо было дружить с этим человеком, произносить таких слов и т.п.
Мы жалуемся, но не стремимся к конкретным изменениям.

3. «С больной головы на здоровую».
Я упрекаю других. Я обвиняю других в том, что они недостаточно внимательны, деспотичны, неприветливы и т.п.
Конструктивно решить проблему я даже не пытаюсь.

4. Я – маленький и уродливый.
Мы говорим о себе: я никому не нравлюсь, потому что я толстый, худой, старый, молодой, некрасивый и т.п.
Я берусь судить о том, как другие относятся ко мне.

5. Демонстрация собственной неспособности.
Я с постоянным чувством вины спрашиваю себя и других: ничего ли я не забыл? Не пропустил? Что-то сделал не так? Я судорожно избегаю того, чтобы показать свои способности.

6. Сравнения с другими.
Я говорю: шеф более ценит Петрова, чем меня. Мужчины больше любят Лизу, чем меня. Они удачливее меня.
Эта распространенная позиция основана на убеждении, что всегда нужно быть первым.

7. Упреки.
Я говорю: если бы ты был более дружелюбным, мы бы лучше понимали друг друга. И т.п.
Я делаю других людей ответственными за свои трудности, и мне хочется изменить что-то в них, вместо того чтобы поработать над собой.

8. Склонность видеть все в черных тонах.
Я говорю: для чего мне прилагать усилия? Если я и пройду собеседование, мне все равно не предложат работу и т.п.
Я делаю глобальный вывод, что все мои усилия напрасны.

9. «Что скажут люди?»
Я говорю: что подумают мои знакомые, если я буду общаться с этим и этим человеком, займу это место, приму это решение? Я делаюсь зависимым от предполагаемой реакции окружающих.

Надо сказать, что некоторые люди «попадают в Жертву» эпизодически, а есть такие, которые вовсе из нее не выходят.

Именно они создают альянсы с Тиранами, которые со стороны кажутся невероятными, непостижимыми: «Как же она позволяет так над собой издеваться? Как он позволяет так собой помыкать?»

Но давайте вспомним, что в заветном треугольнике каждый имеет свое – Тиран имеет власть (и ответственность как нагрузку), Жертва – снимает с себя ответственность (у нее в нагрузке – насилие), Спасатель же холит свое эго (имея в нагрузке непомерные претензии Жертвы и ярость Тирана).

У Жертвы же, главной героини этой статьи, есть совершенное оружие – это чувство вины. Ей никогда не бывает достаточно, она требует больше и больше, и через упреки, жалобы и страдания которые она испытывает, вы будете чувствовать себя – ну очень плохим человеком…

За то, что «причиняете ей страдания» и «не можете сделать ее счастливой», и вообще «недостаточно хороши для нее»…

В действительности, источник страданий – не здесь, не в текущей ситуации, а – там, в прошлом… В прошлом самой Жертвы, куда она погружается , когда происходит что-то из детского сценария… Как можно понять, что я – «в Жертве?»

Есть несколько признаков…

-Чувство обиды, страдания, беспомощность, ожидания от других людей – что помогут, нет, просто обязаны – помочь, поддержать, быть рядом.
-Паралич воли, «любимые» мысли – смотри выше список из 9 пунктов.
-Злость, ярость на тех, кто должен помогать, но не делает этого – муж, родитель, друг, партнер.
-Злость на самого себя за беспомощность и бессилие.
-Между тем, злость очень важна, но – злость другого рода…

Единственный способ выйти из роли Жертвы – это вступить с ней в конфронтацию.

Подчеркиваю – не с собой, а с ролью. Это у ребенка нет выбора, у взрослого человека он есть… «Не хочу быть Жертвой», «Не буду», «Я буду решать сама» – вот основной лейтмотив такой конфронтации.

Но для начала…

-Учитесь видеть себя в Жертве и ужаснитесь масштабам этой роли.
-Учитесь видеть все пути «захода» и «выхода», ищите взаимосвязи с прошлым…
-Очень скоро вы увидите, что все повторяется…

Придет время, и вы сможете поддержать себя настолько, что необходимость в ролях отпадет.

Это и будет момент выхода из треугольника.

0

13

Мантры для снятия корон

Психология

Вот, как и обещала, небольшой практикум по снятию корон.

Корона - это комплект психзащит, который помогает человеку чувствовать свое превосходство в ситуации, где он явно проигрывает.

Корона ослепляет и делает человека уязвимым перед реальными обстоятельствами.

Корона, как и все в личности, штука динамическая. Она то больше, то меньше, то такая, то этакая.

Самая плохая ситуация с короной, когда она велика, а человек ее даже отрефлексировать не может.

Ему кажется, что он судит о себе очень объективно, видит себя глазами окружающих, и дает себе вот такую оценку. Оценка искажена большой короной, но человек искажения даже не подозревает.

Это самая плохая ситуация. С ней практически ничего поделать нельзя. Я иногда пытаюсь, и вы видите в комментариях к письмам, выделить противоречия, подчеркнуть абсурд, то есть пытаюсь действовать через логику и эмоции, но работает это мало. Для читающих может быть иллюстративно (кроме тех, у кого проекции и предубеждения). Для автора - нет. Он не видит свою корону и не согласится, что она есть.

Не отрефлексировав корону, работать с ней нельзя. Зато увидеть свою корону - это почти то же самое что ее снять. Даже просто заподозрить на себе корону, это уже сдвинуть ее на одно ухо.

К сожалению, снять корону в данный текущий момент, не значит снять ее совсем. В следующий момент она может вернуться или даже вырасти больше. Как хвост у ящерицы, только быстрей. Как головы Змея Горыныча в сказках.

Если снимать корону часто и наблюдать за ее появлением, очень скоро образуется ценный навык. Корона начинает опознаваться в момент формирования и уничтожаться. И вот на этом этапе психика сдается. Больше она не хочет создавать психзащиту, которой вы не даете работать. Корона исчезает надолго или насовсем.

Самое полезное - снимать корону, когда вам нужно сделать выбор или принять какое-то решение. Здесь особенно важно посмотреть на ситуацию без иллюзий. Иначе решением вы можете навредить сами себе.

Сиюминутно снять корону может любой человек, который ее отрефлексировал. Сделать это можно, например, с помощью мантры. Мантра - это ментальная установка. Вы говорите это себе и проверяете, поменялось ли ваше восприятие. Если поменялось, большой шанс, что корона исчезла или хотя бы стала меньше. Теперь вы можете посмотреть на ситуацию глазами других участников и наблюдателей. Вы же помните, что при снятии короны высвобождается эмпатия?

Главных мантр для снятия короны три, поскольку существуют три самых популярных короны. Нередко у человека присутствуют все три, какие-то в меньшей степени, какие-то в большей.

1. Корона царя (эгоцентрика). "Я - центр мира, все - для меня"

2. Корона мессии (спасателя). "Я сильней и должен всем помочь"

3. Корона воина (победителя). "Я привык всегда добиваться своего".

1. Как снять корону царя

Царская корона очень плохо рефлексируется. Человек может быть уверен, что не считает себя центром мира. Но во всех его суждениях и взглядах сквозит, что конечно же он так считает. Он обижается, что кто-то имеет другие интересы, возмущается, если кто-то не согласен с его точкой зрения. Он строит свои планы, исходя из априорного убеждения, что он ценен, важен, интересен любому выбранному человеку. Его "хочу" достаточно для того, чтобы все получить, и любой, кто ему "подходит", должен быть в его распоряжении. Если окружающие не хотят воплощать его планы, он испытывает обиду или ненависть.

Отрефлексировать такую корону сложно, потому что эгоцентрик, как правило, не пробовал смотреть на мир иначе. Он уверен, что этот взгляд единственно возможный. Но если он поставит себя на место другого человека и представит, что у того есть свой собственный эгоизм и свои желания, он может быть сумеет осознать, что миллиарды эгоизмов могут ужиться вместе, только если ограничат свои желания своими же возможностями и не будут принуждать других обслуживать себя.

Мантра для снятия царской короны звучит так:

"Я - обычный человек. Таких как я очень много. Я - центр своего мира, но мой мир заканчивается на мне. У других людей - свои миры, там центры - они. Я должен защищать свои интересы. Другие люди должны защищать свои интересы. Мы можем сотрудничать, можем соперничать, но никто не должен ждать, что другой будет следовать его интересам, вопреки своим. Каждый человек - хозяин себе, он сам распоряжается своим телом, имуществом, временем и вниманием"

Обратите внимание, в каком месте мантра буксует, натыкаясь на активное внутреннее сопротивление, где вы чувствуете облегчение, где уныние, а где слова остаются формальными словами и не вызывают никаких эмоций. У человека без короны слова мантры должны вызывать живое удовольствие. Если с кем-то у вас - слияние границ, вам будет сложно согласиться, что у него свои интересы и он не должен вам время и внимание, вам будет жаль, что и вы ему не должны. Вы хотите иметь один мир на двоих и быть центром его мира. Отрефлексируйте это тоже.

2. Как снять корону спасателя

Мессионерскую корону отрефлексировать немного легче, чем царскую, но тоже нелегко. Человек понимает, что тратит много своих ресурсов на другого человека, но не может нащупать в себе ни взгляда сверху на спасаемого, ни неуважения к нему. Ему кажется, что он спасает из самых добрых и светлых побуждений, а еще потому, что тот сам не может себе помочь и бросить его было бы жестоко.

Но подходить к этой короне надо совсем с другой стороны. Со стороны установки "я сильней", которая остается неотрефлексированной. Если спасатель отрефлексирует, что считает себя намного сильней, а потом осознает, что он в данной ситуации намного слабей, поскольку более зависимый и только поэтому опекает второго, а совсем не потому, что он сильней, ему будет легче избавиться от короны.

Мантра для снятия мессионерской короны звучит так.

"Я не сильней тех, кого хочу спасать, моя сила - это моя иллюзия, которой прикрыта моя зависимость. Я имею мало внутренних опор и плохие границы, поэтому не могу обеспечить себе независимость, я попадаю в слияние и рабство, но прячу этот факт, воображая себя сильным и щедрым. Если бы я был силен, я бы помог себе. Спасаемый не нуждается во мне так же, как я нуждаюсь в нем. Поэтому мне надо перестать спасать и начать спасаться".

3. Как снять корону победителя

Воинскую корону отрефлексировать проще других, но это не значит, что ее легко снять. Вы можете заметить, что когда другой человек с вами не согласен или когда что-то идет не по вашему плану, вам очень сложно уступить. Вы бросаетесь доказывать, убеждать, вы стараетесь вкладываться больше и добиваться своего. И чем больше вы вложили сил, тем обиднее вам признать свое поражение.

Именно победители застревают в гештальтах, говоря "я потратил на это столько сил" и тратят во много раз больше. Отказаться, признать свой проигрыш или расхождение интересов, повернуться и уйти, согласиться на сепарацию с теми, кого они считали своими, для победителя в короне невероятно сложно, он чувствует себя настолько сломленным, что ему проще верить, что он добьется своего. Это проявляется даже в простом диалоге, где победитель не может оставить последнее слово за другой стороной и по этой причине часто становится кормом для троллей.

Мантра для снятия воинской короны:

"Я могу выйти из любой ситуации по собственному желанию в любой момент, именно в этом моя сила, а не в том, чтобы оставаться там и бороться на чужих условиях. Я сам устанавливаю условия для себя, я могу отказаться от любой выгоды в пользу своей свободы. Я признаю свободу за другими людьми выходить из ситуации по своему желанию, я не буду удерживать их. Я готов разделить границы с любым, я никого не принуждаю к единству со мной, я никого не стремлюсь подчинить своей воле"

Какая корона вам ближе? Что чувствовали во время чтения мантр? Было ли внутреннее сопротивление? Как думаете, что это значит?

источник

0

14

6 расстройств личности, вызванных Интернетом

Набираем состояние вдохновения от Мира.

В Интернете полно психов. Это общеизвестно. Еще одна истина - это всемирная сеть сводит людей с ума.  И вообще, пора, пора обновить информацию в устаревших учебниках по психологии - в последнее время список психических расстройств пополнился как минимум десятком новинок, часть из которых обязана своим появлением Интернету.

Итак, какие же расстройства могут появиться у совершенно нормального человека, стоит ему открыть веб-браузер?

№6 - Интернет-интермиттирующее эксплозивное расстройство (оно же «болезнь истериков-психопатов»)
На первый взгляд, в них нет ничего ненормального - как в серийных убийцах. На протяжении многих часов и даже дней они могут вести легкие разговоры с другими участниками форума, блистать остроумием или сыпать шутками в комментариях. Но стоит какой-то мелочи нарушить хрупкое психическое равновесие - и они начинают сыпать отборной бранью, как одержимые, и посылать самые страшные проклятия на головы своих оппонентов, их родственников, предков и потомков до седьмого колена.

В реальной жизни это называется... Интермиттирующее эксплозивное расстройство
В реальном мире под «интермиттирующим эксплозивным расстройством» понимают состояние, характеризующееся неустойчивостью настроения. Эксплозивные психопаты - это люди, которые вскипают по самому незначительному поводу. Например, в забегаловке забыли принести заказанную картошку-фри, и они устраивают скандал с истерикой и громогласными проклятиями, как будто всю их семьи вырезал маньяк. Эксплозивные психопаты склонны к неконтролируемой агрессии в самых неожиданных ситуациях.

В реальной жизни этому расстройству подвержены всего 6% населения планеты, а вот во всемирной паутине эксплозивные психопаты встречаются едва ли не на каждом сайте и форуме. Ничто не задевает их сильнее, чем сомнение в их авторитете. Вот характерный «разговор» с эксплозивным психопатом:

ЭП: Привет, ребята. Вот я тут фотки обработал в Photoshop, что скажете?

Нормальный Интернет-пользователь: Можно было бы убрать блики объектива и немного обрезать по краям.

ЭП: СДОХНИ, ДОЛБАНЫЙ ПРИДУРОК! Я УЖЕ ПОЛУЧАЛ НАГРАДЫ ЗА СВОИ РАБОТЫ, КОГДА ТЫ ЕЩЕ ПЕШКОМ ПОД СТОЛ ХОДИЛ, УБЛЮДОК. ЗАТКНИСЬ, БЕЗДАРНОЕ НИЧТОЖЕСТВО.

(И так продолжается еще несколько часов, примерно слов 2 000).

Забавный, и в то же время тревожный пример интермиттирующего эксплозивного расстройства в Интернете не так давно вызвал небольшой скандал в США. Ассистентка одного из конгрессменов получила письмо от незнакомого человека, в котором ее называли не полным именем, «Элизабет», а сокращенно - «Лиз». В ответ разъяренная ассистентка отправила около 20 сообщений, в котором требовала извинений. И чтобы ее называли только полным именем!

Почему это происходит в Интернете?

Первая причина очевидна: в реальной жизни мы склонны подавлять агрессию из-за страха, что можем получить физический отпор. Вторая причина тоже вполне понятна: в Интернете, где внешностью, престижной работой, внушительным доходом и дизайнерскими шмотками никого не удивишь и ничье уважение не завоюешь, приходится создавать репутацию (и впоследствии ее защищать) «старым ковбойским способом», т.е. как это делалось некогда на Диком Западе: пристреливать каждого, кто рискнет поставить ее под сомнение.

Но есть еще и третья, менее очевидная, причина: лишенные голоса и языка тела, мы не можем выразить досаду, раздражение или легкий гнев, не опасаясь, что лицо, на которого направлены эти отрицательные эмоции, может просто их не заметить! Поэтому нам приходится утрировать наши эмоции, многократно их усиливать, чтобы воображаемый противник нас услышал.

Но удивительнее всего то, что онлайн-истерики, которые ВЫКРИКИВАЮТ ОСКОРБЛЕНИЯ ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ с множеством восклицательных знаков, часто в это время преспокойно сидят где-нибудь в офисе и ведут приятный разговор с коллегами по работе.

№5 - Низкая переносимость фрустрации на форумах (она же «синдром фанатичного обновления страницы»)
Они создают новую тему на форуме и пишут идеальный пост (по крайней мере, по их мнению). Весть об этом прекрасном, умном, смешном и безумно оригинальном посте должна немедленно облететь Интернет, возглавить всевозможные рейтинги и сделать из автора народного героя! Этот пост настолько хорош, что каждые пять секунд автор проверяет, не обновилась ли страница, нет ли ответов и комментариев. Получив мало-мальски вразумительный отзыв, он немедленно строчит ответ, и снова ждет и фанатично обновляет страницу.

Если же совершенный пост остается незамеченным и в течение пяти минут - целая вечность по его меркам - желающие ответить не находятся, он продолжает тему: «Что, никто так и не прокомментирует?!!! Эй, народ?!».

Такие типы любят постить свои истории на новостных порталах вроде Digg и Reddit и целый день проводят, ежеминутно обновляя страницу в надежде увидеть хоть какие-то отзывы на свою историю.

В реальной жизни это называется... Низкая переносимость фрустрации

Низкая переносимость фрустрации наблюдается в том случае, когда для восстановления психологического комфорта человек требует немедленного удовлетворения своих желаний и выбирает зависимость. Это очень похоже на поведение любого семилетнего ребенка, который чтобы получить игрушку, устраивает истерику, плачет и кричит до тех пор, пока не получит желаемое. Но в отличие от ребенка, человека с низкой переносимостью фрустрации нельзя успокоить подзатыльником.

Он настолько одержим сиюминутным желанием, что все остальное теряет для него значение. Жизнь как будто останавливается. Это своего рода форма прокрастинации - откладывания со дня на день, когда одержимость чем-то (как правило, совершенно незначительным) замещает все прочие интересы: личную жизнь, работу, хобби. В результате, начальник угрожает увольнением, девушка не звонит вторую неделю, а собака обреченно скулит и писает в уголок - ее не выгуливали уже неделю. А все потому, что кто-то не может оторваться от компьютера!

Почему это происходит в Интернете?

В истории человечества не было еще такого инструмента мгновенного удовлетворения, как Интернет. Наши родители сетовали, что телевидение убило интерес к реальной жизни и притупило внимание, но телепрограммы хотя бы начинаются и заканчиваются в определенное время, а не когда нам угодно. В Интернете все иначе: здесь можно посмотреть что угодно, когда угодно, с перерывами, с перемоткой. Одним словом, все к нашим услугам.

Поэтому с каждым днем мы менее терпеливы - Интернет не располагает к терпению. Мы требуем немедленного ответа. И почему бы нет? Ведь всего за пять долларов можно заказать онлайн-стриптиз!

№4 - Интернет-синдром Мюнхгаузена (он же «синдром жертвы обстоятельств»)
Почти на каждом форуме найдутся люди, которые ведут себя совершенно нормально: комментируют, пишут посты. И вдруг, как гром среди ясного неба, случается трагедия. Они сообщают о смерти собаки, члена семьи или близкого друга. Или о том, что смертельно больны, и жить осталось несколько месяцев. И все форумчане немедленно начинают их жалеть, оказывать внимание и громко сокрушаться. Посылают утешительные открытки и сердечки.

Проходит несколько месяцев. И вдруг нежданно-негаданно происходит еще одна трагедия: лучшая подруга изнасилована или парализована в результате аварии (или и то, и другое). Несколько месяцев спустя умирает отец. Второй раз.

И тут вы и начинаете подозревать что-то неладное. Одно из двух: или над человеком тяготеет древнее родовое проклятие, или у него очень, очень богатая фантазия.

В реальной жизни это называется... Синдром Мюнхгаузена

Синдром Мюнхгаузена - психическое расстройство, при котором человек симулирует болезнь или вызывает у себя ее симптомы, чтобы привлечь внимание окружающих. В основе синдрома Мюнхгаузена - та же потребность во внимании, что и в описанных выше расстройствах, только в этом случае человек ищет позитивное внимание и сочувствие. К тому же, в Интернете не нужно быть действительно больным, чтобы заявить о своей болезни.

В реальной жизни такие люди могут поддерживать иллюзию болезни на протяжении многих лет, поскольку в подобных ситуациях общество не слишком поощряет скептицизм. Когда человек объявляет о своей болезни, не принято сомневаться - ведь если это правда, вы будете выглядеть по меньшей мере нелепо.

Почему это происходит в Интернете?

Даже в реальности можно долгое время притворяться больным, а уж в Интернете - и подавно! Ведь в Интернете ничего проверить практически невозможно. Чтобы вызвать всеобщее сочувствие в сети, необязательно быть законченным лжецом - нужно уметь набирать текст и зарегистрироваться на каком-нибудь форуме.

Одно из самых известных проявлений синдрома Мюнхгаузена в Интернете - случай Кейси Николь, 19-летней девушки, больной лейкемией, которая оказалась вымышленным персонажем, придуманным 40-летней старой девой Дебби Свенсон. «Кейси» ежедневно в течение двух лет делала записи в своем Интернет-журнале о том, как борется за жизнь. Потом она все же «умерла», после чего обман раскрылся - в газетах не было некролога.

Но даже после «смерти» Свенсон могла выдумать другой персонаж. Возможно, в эту минуту где-нибудь медленно «умирает» очередная «Кейси». В Интернете, где наша анонимность защищена никами, можно создать целую колонию различных персонажей, которые будут спорить между собой, начинать отношения, и которых можно безнаказанно «убить», когда надоест.

№3 - Обсессивно-компульсивное расстройство личности (оно же «лингвистический нацизм»)
Мы оставляем за собой право высмеивать тех, кто пишет посты длиной в 500 слов с кучей грамматических ошибок. Но ведь писать совершенно без ошибок и опечаток практически невозможно! И если вы делаете мелкую ошибку или пропускаете запятую, а в ответ получаете целую лекцию по грамматике, это едва ли нормально. Это значит, что вы напоролись на нациста, ратующего за чистоту языка.

В реальной жизни это называется... Обсессивно-компульсивное расстройство личности (ОКРЛ)

Обсессивно-компульсивное расстройство личности не следует путать обсессивно-компульсивным расстройством (ОКР). Да, у них много общего - например, одержимость чем-то - но есть и отличия, например, буква «Л» в названии. Кроме того, люди, страдающие ОКРЛ, не ощущают потребности в выполнении ритуалов, что свойственно больным ОКР (например, они чувствуют, что если не откроют двери четыре раза или дважды не посмотрят в зеркало перед выходом из дома, день не удастся).

Дело в том, что у людей с ОКРЛ неоправданно завышенные и строгие требования к выполнению определенных задач. Строгие до такой степени, что их нарушение может привести к проявлению агрессии с их стороны.

Почему это происходит в Интернете?

Основа обессивно-компульсивного расстройства личности в реальной жизни - иррациональный страх перед мировым хаосом. Человеку кажется, что строгое следование правилам поможет внести порядок в этот бессмысленный, грязный и неорганизованный мир, сделать его лучше, чище и более пригодным для жизни. Если этого не сделать, мир быстро деградирует и вернется к первоначальному хаосу.

А что происходит в Интернете? Если вы зайдете на YouTube и прочитаете комментарии хотя бы к одному ролику, вы убедитесь, что Интернет ждет скорый конец, даже если вы - вполне разумный, здравомыслящий человек. Старомодные блюстители «мирового порядка», настаивающие на том, чтобы писать полными предложениями со всеми знаками препинания, предвидят неизбежное упрощение языка до сокращений. В такой ситуации легко ощутить желание кинуться на защиту чистоты языка с поднятым забралом.

№2 - Низкая виртуальная самооценка (она же «синдром мазохиста»)
В Интернете каждый может найти свою нишу, место, где он чувствует себя как дома. Даже серийный маньяк не будет себя чувствовать здесь изгоем и сможет найти сообщество «по интересам». Тем не менее, на каждом форуме или в сообществе находится один или несколько человек, которые просто не могут вписаться в обстановку. Это отнюдь не самые ужасные люди, но им лучше подыскать другое место для общения. Неудивительно, что они постоянно становятся объектами насмешек.

Тут было бы уместным сравнение с «очкариком-ботаном» из школы, но, в отличие от него, они всегда могут «бросить школу», т.е. уйти с форума, где выполнять малопочетную роль козлов отпущения. Но они никогда этого не сделают.

В реальной жизни это называется... Унижение собственного достоинства и/или синдром привлечения внимания

Человек, ощущающий потребность в самоуничижении, чувствует постоянное желание быть наказанным и униженным. Ну, вроде монаха-альбиноса в «Коде Да Винчи», который с ожесточением себя бичевал, только им доставляют удовольствие не физические, а душевные муки (например, чтение ругани в свой адрес). Одно из двух: или это подсознательное желание искупить грехи, или очень, очень низкая самооценка, которая не позволяет им защищаться от нападок.

Но скорее всего, это всего лишь старый добрый синдром привлечения внимания, известный всем, кому доводилось хотя бы один вечер сидеть с ребенком. Виртуальный изгой, как и ребенок, знает, что противоположность любви не ненависть, а равнодушие. Поэтому ценит любые, даже самые негативные проявления внимания.

Почему это происходит в Интернете?

Итак, мы только что установили, что когда вы обзываете кого-то тупым идиотом, этот кто-то радуется, что вы о нем вспомнили и уделили толику своего драгоценного внимания. Даже если вы вспомнили о нем лишь потому, что он вас окончательно достал, и вы пожелали ему долгой и мучительной смерти.

Если же оскорбление зафиксировано на форуме и носит публичный характер - тем лучше. Это уже не просто внимание, а внимание миллионов пользователей всемирной сети. Если на форуме создана специальная тема «Мы ненавидим Джимми» - Джимми на седьмом небе! «Если мне посвящена целая тема в несколько десятков страниц и обо мне пишут и читают сотни, а то и тысячи людей, значит, я важная персона!», - думает Джимми. Только вспомните обо всех «звездах», которые сделали карьеру и заработали миллионы на ненависти зрителей.

№1 - Виртуальный синдром Аспергера (он же «троллизм»)
Этот термин придумал блоггер Джейсон Калаканис для описания полного пренебрежения всеми социальными условностями и отрицания любых человеческих качеств, в том числе сострадания. Удивительно, но этот феномен приключается только потому, что человек чувствует себя защищенным экраном монитора, и поэтому безнаказанно оскорбляет других.

Нет смысла пересказывать все страшные истории о «троллях». Тролль доводит подростка до самоубийства и подзадоривает его, пока он затягивает петлю на шее, тинэйджеры выстреливают младенцем из гигантской рогатки и снимают это на камеру, чтобы выложить на YouTube (если этого еще не было, будет обязательно, это лишь вопрос времени).

Нормальные подростки, хорошо учатся, не конфликтуют с родителями, «не состояли, не участвовали, не привлекались»… но в чатах и на форумах они превращаются в Чарльза Мэнсона.

В реальной жизни это называется... Синдром Аспергера

Этот синдром встречается редко, вопреки заявлениям множества людей, утверждающих, что «страдают» Аспергером. Синдром Аспергера - общее нарушение развития организма, форма высокофункционального аутизма. Люди с синдромом Аспергера страдают «социальной слепотой» - они не понимают границ дозволенного во взаимодействии с другими людьми. Они не понимают намеков, интонационных вариаций, «язык тела» и другие невербальные способы общения. Они постоянно оскорбляют окружающих, даже этого не замечая (т.е. не понимают, что переходят границы дозволенного). Просто у них повреждена часть мозга, отвечающая за это.

Большинство людей вздрагивают, услышав этот термин, так как знают, что подростки, заявляющие, будто страдают синдромом Аспергера, на самом деле просто эгоцентричные и жестокие придурки.

Почему это происходит в Интернете?

Калаканис пришел к выводу, что люди, все общение которых сводится к виртуальному, часто имитируют синдром Аспергера (вернее, характерное для него поведение), потому что накладывают на себя такие же ограничения.

В обоих случаях при отсутствии возможности наблюдать за невербальной реакцией и выражением лица пропадает и сопереживание собеседнику. И вскоре оказывается, что вы общаетесь не с человеком, а с фразами на экране монитора. Фразами, правильность написания которых собеседник даже не удосужился проверить! опубликовано econet.ru

0

15

Подходит или не подходит

Психология

Сейчас расскажу, как определить подходит вам человек или не подходит.

Много раз под письмами обсуждали баг "он мне подходит".

Это когда автор пишет про кого-то (обычно про того, кто уже послал его далеко) "он мне так подходит" и на этом основании собирается посильнее прилипнуть к нему, а мы его уговариваем оставить беднягу в покое.

Иногда этот баг проявляется еще до того, как человека послали, в самом начале, пока люди еще толком не знакомы. Человек почему-то решает, что второй ему "подходит", хотя тот - ни сном, ни духом о счастье, которое ему привалило.

Если вы видите, что некто (или вы сами) рассуждает, подходит или не подходит, про того, кто ему ничего серьезного не предлагал, это означает довольно плохую ситуацию. Скорее всего его ждут потрясения и обломы. Он погряз в иллюзиях.

Чтобы выйти из иллюзий в реальность, вопрос: "Он мне подходит или нет?" нужно заменить на вопрос "Он ко мне подходит?"

Последнее означает "совершает ли человек в мою сторону реальные шаги?"

Посмотрите, что делает человек с багом "он мне подходит". В своем воображении (богатом и щедром как самая любящая мамочка) он создает фигуру избранника и начинает его так и этак вертеть, словно курицу на базаре, приглядываясь, достаточно ли жирна, не стара ли, не сама ли сдохла и не протухла ли с тех пор.

То есть человек представляет избранника воочию, например, у себя на диване и думает "у него такой красивый торс, я бы с ним да..." или "у нее такая классная попка, я бы ей вдул". Потом человек представляет себя дома у избранника и думает, например, "да, его трешка в центре меня бы устроила". Дальше человек придумывает, как привезет избранника к своим родственникам в деревню и скажет: "Баба Таня, тетя Аня, вот мой муж (жена), а к зиме мы уже ждем потомство", и родня начнет щупать избранника как ту курицу и нахваливать: "Какой стройный и глаза голубые, вот бы девочка родилась" или "Какая фигуристая и волосы густые, богатыря пусть родит, похожего на папку". Потом наш герой представляет уютные зимние вечера вдвоем и понимает, что этому, уже ставшему родным, человечку он готов рассказать о себе все. И ему уже не терпится быстрей рассказать!

Вердикт "Он мне подходит!"

Тот момент, что второй - не курица, что он откажется сидеть рядом на диване, а если и согласится вдруг, то не захочет снять рубашку (стянуть с себя платье), ускользает от щедрого воображения как факт грустный и отчасти несправедливый. И в деревню к родне избранница не поедет и щипать себя за бюст, проверяя не надувной ли, бабе Тане не даст. И трешку свою делить с данным человеком не захочет и слушать зимними вечерами его унылые повествования о школьных успехах и огорчениях тоже нет.

Полный провал.

Провал, очевидный заранее, поскольку, если человек воспринимает второго как курицу, которую можно осмотреть со всех сторон и попросить завернуть, то ничего у такого человека не сложится. С кем-то другим может и сложится, если он его как курицу воспринимать не будет.

Совсем другое дело вопрос: "Он ко мне подходит?"

Этот вопрос помогает заменить гипотетическую примерку воображаемого образа на оценку реальных шагов реального человека.

Есть ли шаги с той стороны? Нравятся ли вам эти шаги? Устраивает ли вас динамика и очередность?

Вот это то реальное, что может свидетельствовать: имеет ли человек влечение к вам, интерес и намерения, получается ли у вас строить с ним отношения. В этом случае на диване своем его можно не представлять, он сам на него скоро сядет и вы проверите, "да" вы с ним или "нет", а заодно посмотрите, продолжатся ли после этого его шаги, станут ли они активнее в вашу сторону или сойдут на нет. Вы попробуете пообщаться с ним в реальности, в его трешке и в деревне у своих родственников. Подходит ли он к вам? На любом этапе ваш избранник может сойти с дистанции и перестать делать к вам шаги. И вам с этим фактом придется смириться. Однако, если сейчас он эти шаги делает, вы можете заключить, что в настоящий момент он к вам подходит, а дальше видно будет.

Но если он где-то там, сам по себе, а вам хочется ломиться в его жизнь, куда он вас не зовет, нет, не подходит он вам. Ищите подходящего.

Не пичкайте себя иллюзиями, это далеко не так уж безопасно, как вам кажется. Потом придется долго и муторно соблюдать диету, чтобы сдулось то, что вы надули, и при раскормленной фигуре это не проще, чем сбросить лишний вес. Поэтому не увлекайтесь сладким.

Что считать шагами?

Шагом может быть и переписка, но только ее начало, если до этого вы не переписывались.

Если вы переписываетесь давно, но никаких шагов больше нет, значит человек сделал когда-то шаг и остановился. Он к вам больше не подходит. На месте стоит.

Шаг - это приглашение на свидание, это слова о симпатии, это инициатива к занятиям сексом, это откровенные рассказы о себе, НО, опять-таки, это шаги, если началось такое недавно.

Если вам год уже говорят, что вы красивы, занимаются с вами сексом и рассказывают о себе, и все - динамики больше нет, к вам не подходят. Когда-то подошли и там остановились. Больше шагов не делают.

Иногда человек даже делает шаги назад. Он перестает писать о любви, приглашать к себе, он отказывается от своих предложений под какими-то предлогами. И тогда это тем более "не подходит". Где же он подходит, если он уже начал пятиться и скоро побежит наутек, если вы будете его хватать и удерживать? Если отпустите, может быть опять начнет двигаться в вашу сторону. А может и нет.

То есть "он ко мне подходит" - это значит "он подошел достаточно близко и продолжает двигаться навстречу".

По большому счету это означает, что с вами активно общаются и хотят общаться еще плотней (не в интернете, а в жизни), говорят о браке. Вот это "подходит".

А все остальное "вряд ли" или "скорее всего не подходит", если шаги когда-то были, но давно застопорились, сошли или сходят на нет.

Правда вы должны подкреплять все шаги в вашу сторону, если хотите динамики, то есть вы должны делать шаг навстречу. Иногда можно пропустить шаг, иногда сделать два подряд, то есть точной бухгалтерии тут не нужно, но и совсем не обращать внимания на шаги человека, увлекшись своими шагами нельзя, важно замечать ту динамику и ту близость, которая желательна второму человеку в данный момент и не навязывать ему больше. Предложить можно, навязывать нет. Никогда не надо думать, что человек хочет ваших шагов, если он не подкрепляет их своими шагами. Он не хочет и не стоит ему навязывать. Вы бы и сами наверняка не хотели бы, чтобы человек по поводу которого вы ничего еще не решили, стал бы слишком торопить сближение, заваливать вас на свой диван, пока вы еще не определились, нравится ли он вам, привозить в вашу трешку свои чемоданы, пока вы не решили, хотите ли вы вместе жить, тащить вас к своей бабе Тане в деревню и рассказывать всей родне, что вы решили родить двух мальчиков и девочку, пока вы не собираетесь выходить за него замуж. Вас бы это наверняка покоробило и вызвало раздражение, признайтесь.

Рассуждали когда-нибудь "он мне подходит" про мало заинтересованного или незнакомого человека? Чем руководствовались?

источник

0

16

Искренность и корона

Психология

Насколько вы лично можете позволить себе искреннее поведение и не пострадать?

Это зависит от вашего самоуважения.

Если самоуважения вам хватает, вы можете быть максимально искренними.

Если самоуважения у вас мало, а дыра на месте самоуважения прикрыта большой короной, ваша искренность может дорого вам обойтись. Но и фальшивое поведение вам тоже не поможет, ни удовольствия не принесет, ни пользы. Выход один - ограничивать свою искренность разумным путем и одновременно прокачивать самоуважение.

Чем больше прокачаете свое самоуважение, тем большую искренность себе сможете позволить.

Посмотрите, что происходит, когда человек в короне ведет себя очень искренне.

Его представления о себе искажены короной и, чем корона больше, тем больше искажены. Ему кажется, что все вокруг считают его солнышком, все понимают, какой он ценный приз. Искренние желания при таком самомнении: снизойти до каждого, дать совет, как завоевать его расположение, рассказать о своих потребностях. Но под короной человек не видит, что в реальности другой может быть не просто равнодушен, но и брезговать им. Корона не дает это заметить, особенно большая корона. И получается, что руководствуясь принципом искренности, человек выглядит глупо и навязчиво.

Представьте себе, что женщина решила быть искренней и признаться начальнику в том, что он ей очень нравится. Если бы у нее не было короны, она бы сообразила, что женатому начальнику не нужно такое. Без короны она бы и не влюбилась в человека с намного большей ОЗ без малейшего движения с его стороны, не накрутила бы себя до такой степени. Но в короне ОЗ - это пустяки. В короне собственная ОЗ кажется громадной за счет того великолепия, которое рисует корона. Не солнышко даже, а солнце! И движения встречные короне не нужны, она априори предполагает влечение в свою сторону от любого. Тем более и движения вообразить короне тоже раз плюнуть. Вон он как посмотрел, все понятно.

Корона делает человека беззащитным, поскольку он видит весь мир людей в роли своих подданных или своей паствы. И проявляя свои царские эмоции искренне, такой человек превращает себя во всеобщее посмешище.

Чем больше корона, тем больше выиграет человек, если будет руководствоваться логикой, а не ощущениями, правилами, а не желаниями. Хочется кинуться начальнику на шею, но это не принято на работе. Кажется, что он ждет признания в любви, но логично подождать от него первого шага.

Сердцу в короне верить нельзя, иначе корона затащит вас в такое гиблое место, где вы постепенно потеряете все силы (все), и не то что поправить настройки эго не сможете, на существование станет не хватать энергии, физически подорветесь, эмоционально истощитесь.

Уж лучше ограничивать свою искренность и не доверять себе полностью, пока у вас корона. Представьте, что в вас живет бес, как в Средневековье называли баги эго, или тот самый таракан, толстый и хитрый, и шепчет вам на ухо всякую муть. Вы думаете, что это шепчет ваша интуиция, что это сердце, которому надо верить. Но сердцу можно верить, когда оно точно за вас, когда у вас есть самоуважение и ваши желания не разрушительны для вашей личности, не превратят вас в чей-то корм.

Трудность заключается в том, что ограничивая себя во всех желаниях, вы утрачиваете спонтанность.

Но не надо думать, что слушая корону, вы спонтанность сохраняете. Нет! Утрачиваете вскоре, непременно и часто намного больше, оказываясь на самом дне ямы.

То есть выход не в том, чтобы запрещать себе искренность, и не в том, чтобы следовать инструкции, а в том, чтобы снять свою корону, и дальше уже поступить искренне, если получится. Если начнет получаться, результат будет тройным. И поступок верный, и спонтанность сохранится (причем полезная для вас спонтанность) и самоуважение вырастет.

Покажу, как, например, это можно сделать, практически.

Возьмем частую в последних письмах ситуацию секс-онли (с женатыми в том числе), на которую женщины соглашаются, а потом выбраться не могут (из-за короны соглашаются, из-за короны не могут выбраться).

Им кажется, что они поступают искренне, когда испытав влечение к случайному человеку, не откладывают его и тут же, прямо в машине, отдаются своим искренним чувствам. Им кажется, что и мужчина должен быть рад и благодарен, что ему не морочили голову, а сразу же искренне распахнулись. И они даже инициативу сами проявляют, чтобы мужчина еще больше обалдел от искренности женщины.

Что тут делает корона?

Она сообщает женщине несколько ложных фактов.

1)Она обалденная - в глазах мужчины,
2)он горит по отношению к ней,
3)такие смелые женщины - большая редкость,
4)каждый мужчина мечтает о такой страстной любовнице.

Без короны картина была бы другой.

1)Она обычная, мало знакомая ему тетка,
2)он, возможно, сексуально голоден, возможно, нет, но лично к ней он почти равнодушен,
3) таких "смелых" женщин - пруд пруди, за небольшие деньги или по пьяни, но многие и просто так,
4)мужчин настораживают неразборчивые женщины даже в качестве любовниц.

Как выглядит картина без короны знает любая женщина, на самом деле. Надо всего лишь представить, что вам задает вопрос... ваша дочь.

Представьте себя матерью и пусть ваша воображаемая дочь, похожая на вас, спросит, как поступить. И скажите ей как мать, заботясь не только о ее сиюминутном наслаждении в пелене иллюзий, а о ее репутации, о ее будущем самочувствии, о ее реальной самооценке и мотивации строить личную жизнь.

Большинство матерей воскликнут: "Да кто он такой!" и будут правы. Он никто, она ему никто, ее значимость для нее - ноль, его польза для нее пока очень сомнительна. А ее искреннее желание, скорее всего, относится не к нему, а к какой-то ее проекции, к какой-то ее иллюзии. А может быть это уже аддикция - секс в машине с незнакомцами или секс-онли с доставкой на дом, сексоголизм (сейчас это очень часто у женщин, раньше было почти только у мужчин), и тогда любой в циничной ситуации может вызывать такое искреннее желание, но эта искренность стоит столько же, сколько очень искреннее желание допить бутылку водки и отправиться за второй. Надо ли идти у него на поводу?

То есть чтобы снять корону, надо представить себя своей матерью. Или отцом, если вы мужчина. Не надо вспоминать реального родителя, представьте себя самого любящим отцом себе же и взгляните на ситуацию.

Скорее всего это будет взгляд без короны или почти без короны. Люди в коронах недаром недолюбливают своих родителей, это почти закон. Те вечно говорят им суровую правду вместо того, чтобы поддакивать их коронам. Это потому, что родители всегда думают о будущем детей, а корона - о сиюминутном кайфе в иллюзиях. Корона - злая мачеха, кормящая ядовитым снотворным яблочком. А любящая мать - реальная самооценка. Поэтому даже просто представить себя своим собственным родителем - довольно эффективный способ получить картину ситуации без иллюзий.

Хотя в самых запущенных случаях, корона настолько велика, что пускает корни даже в Супер-эго, захватывает как паук родительскую фигуру. И тогда женщина может представить себя своей матерью и все-таки сказать: "Делай то, что ты хочешь, ни в чем себе не отказывай, душа моя, весь мир к твоим ногам". Но это уже - совсем засада. Это настоящий дворцовый переворот. Как решать такую проблему, я расскажу потом.

Большинству людей помогает представить себя своим любящим и ответственным родителем и тем самым взглянуть на ситуацию без короны.

Если у вас есть какая-то небольшая проблема, которую вы решаете в данный момент и боитесь, что смотрите из-под короны, взгляните на нее взглядом родителя. Опишите разницу в двух словах между "искренним" желанием и родительским советом.

источник

0

17

Ультиматум

Психология

В каком случае в отношениях уместен ультиматум?

И уместен ли ультиматум в отношениях вообще?

Многие считают, что никаких ультиматумов ставить нельзя, потому что это грубый заход сверху.

Не всегда.

Иногда ультиматум, наоборот, способ защитить себя от грубого захода сверху.

Ультиматум - это всегда крайняя мера. Следующая после ультиматума мера - разрыв отношений.

Но учитывая тот факт, что отношения довольно часто приходится разрывать, люди нередко ссорятся и говорят о расставании, расстаются-сходятся, а иногда расстаются навсегда, в ультиматуме тоже нет ничего невероятного.

Вы же помните, что "строить отношения" - это строить такие границы, в которых обоим было бы достаточно комфортно и интересно друг с другом жить?

Те, кто боятся ультиматумов, чаще всего не брезгуют скалками. Причем по любому поводу (тогда как ультиматум может быть только по самому крайнему поводу).

Скалки - это обвинения, ругань, грубая критика, оскорбления. Скалки плохи тем, что они задевают по ходу разборки много других мест. Разборка получается не только обидной и ранящей, но еще и не конструктивной.

Вы много раз такое слышали или говорили. "Почему ты не позвонил? Твоя работа намного важней меня, я понимаю. Хотя тебя там ни во что не ставят, используют, а ты не можешь даже возразить. И ладно бы тебе платили нормально, а то мне стыдно маме говорить, сколько получает мой муж, приходится врать. Мог бы хотя бы позвонить, чтобы я не психовала отпахав на работе как проклятая"

В этом страстном монологе не ясна суть претензий и создается ощущение, что женщина недовольна абсолютно всем в своей жизни, даже тем, что напрямую не зависит от мужа, например контролем мамы и своей проклятой работой. Она вроде бы ругает его за то, что он не позвонил, но по ходу дает ему понять, что его никто не уважает на работе и вообще он нищеброд. Ничего полезного из такого избиения скалкой вынести нельзя. Слишком хаотично и несправедливо сыпятся удары на голову. Возникает желание защищаться точно такой же скалкой или топором, поскольку шланговать под градом таких нападок сложно. В том случае если мужчина отбивается скалкой поменьше или шлангует, женщина может вскоре почувствовать, что погорячилась. Она увидит, что описала ситуацию в таких черных тонах, что логичным выводом может быть только развод, а разводиться она не собирается (иначе бы не орала, а пошла бы и развелась). И она начнет подлизываться к мужу, чем утвердит его в уверенности, что ее скалки - это истерика на пустом месте, которую надо просто пережить как дождь, надев наушники.

Есть два вида конструктивных запросов на пересмотр территорий (прав-обязанностей) в отношениях:

1)просьба с аргументами (уместна, когда второй мог быть не в курсе, что вам это важно),

2)требование с ультиматумом (уместно, когда второй уже знает, что вам это важно, но не понимает насколько).

Очень важно формулировать запрос четко и понятно, не смещая фокус на другие запросы и не запутывая суть запроса лишними эмоциями.

Нельзя предъявлять требование там, где достаточно просьбы. Если человек действительно не в курсе, что вы этого хотите, его может обидеть требовательный тон. Он был готов учитывать ваш комфорт, не нужно обращаться к нему как к врагу. Можно очень деликатно попросить.

Очень важно не формулировать просьбу тоном требования. Вам обязательно откажут, если знают, что вы не готовы ни на какие санкции. Откажут просто потому, чтобы защитить свои границы от ваших заходов сверху и правильно сделают. Будьте готовы отвечать за свои слова.

В большинстве случаев уместно начинать с мягкой просьбы. Но не всегда! В ситуации когда действие партнера оскорбительно, можно не просить, а требовать перестать это делать, чтобы не имитировать лояльность.

Требовать можно только в крайнем случае, но и просить лучше минимум (если речь о просьбах, а не о том, что человек и сам хочет для вас делать). Однако и меньше необходимого вам минимума просить не стоит. Запомните, никто не обязан вас опекать и заботиться о вас, вы обязаны сами заботиться о себе.

Если вы будете жертвовать ради близости с человеком своим комфортом и тем более своим самоуважением, вы рискуете улететь в дисбаланс или в дефолт. Уступая территорию вы будете вынуждены либо растить значимость человека (и будет расти ваш минус) либо начнете раздражаться (и будет расти ваш плюс). Сохраняя свои границы, вы имеете шанс построить куда более красивые отношения. Идеальное чувство границ позволяет охранять их без конфликтов, но чем хуже у вас границы (понимание своих прав), тем больше конфликтов возникает, когда вы хотите себя защитить.

Постоянные щипцы и скалки означают, что вы все время мечетесь между желанием уступить и напасть, никогда не знаете точно, на что вы имеете право и пытаетесь это для себя выяснить в ходе разборок.

Любая эмоциональная разборка - это прощупывание, точнее простукивание границ. Вам не понятно, насколько человек решительно настроен, вы пытаетесь на него надавить посильней, а вдруг уступит, но вы и про себя не понимаете ничего, вы не уверены, что не готовы уступить. Надави на вас посильней и вы пугаетесь и просите прощения. Поэтому любая разборка превращается в базарную ругань, пополам с оправданиями и нытьем. После такого месива границ иногда возникает усталость и согласие принять все что угодно, лишь бы дали отдохнуть. А у новых, все еще влюбленных пар иногда после разборок поднимается либидо. Либидо в данном случае служит утилизатором агрессии и страха, восстанавливает близость и снимает стресс. Но долго и слишком часто либидо на помощь приходить не будет. Тем более оно служит положительным подкреплением ссоры в данном случае. Поссорились, помирились и занялись страстным сексом, психика согласилась, что ссора - это неплохо. Ссора и правда иногда лучше, чем давить в себе обиды и глушить вопросы, но бесконечно утилизовать агрессию и страх после ссор с помощью либидо не получится. Ссора постепенно начнет выступать отрицательным подкреплением для либидо и секс начнет ассоциироваться с оскорблениями, может появиться тенденция к садомазохизму в сексе или фрустрация, чтобы его избежать.

Поэтому очень важно не прощупывать границы скалками и щипцами, а определиться со своими границами самому. Чаще всего хорошо обрисованные границы никаким нападкам не подвергаются, но если границы ваши обрисованы плохо, партнер может наступить на вашу территорию, на зону тех прав, на которых строится ваше самоуважение. В этом случае можно озвучить ему просьбу, а если не внимает, требование, но озвучив требование, уже не уступать.

В комментариях недавно возникла мысль, что не уступать в случае невыполнения условий - это жесткие границы. Нет, это обычные границы, нормальные. Ставить условия, а потом уступать - это плохие границы или их отсутствие. Зачем вы ставите условие, если готовы уступить? Ради блефа? Вдруг прокатит? Уступив всего один раз после своего "ультиматума" вы обесцениваете все свои будущие требования. А после пары таких уступок все ваши новые требования будут заранее игнорировать. К вам будут относиться как к слишком эмоциональному человеку, который в сердцах угрожает, но никогда не выполняет. Так у вас не останется никаких границ в отношениях. Ваши стены будут сносить как картон, перешагивая через вас и не замечая, что вы там опять бурчите себе под нос.

Многие люди убеждены, что их очень плохие границы должны оберегаться окружающими. Но окружающие занимаются своими границами, они не могут выстроить за вас ваши. Если вы предлагаете человеку свои деньги, свое жилье, он еще может догадаться, что нельзя пользоваться чужим имуществом и отказаться. На сохранность вашего здоровья тоже большинство не посягнут. А вот если вы жалуетесь человеку на жизнь, он может не догадаться, что на самом деле вы решили просто использовать его как слив негатива, а советы вам его не нужны. Догадался бы, попросил отстать от него, а так начинает давать советы сверху, иногда довольно жесткие. Вы злитесь и говорите ему, что он и сам неудачник и в его жизни все еще хуже. И человек озадачен, почему вы ответили ненавистью на его стремление помочь вам. Он рвет с вами отношения, а вы остаетесь с убеждением, что все вокруг стремятся вас подчинить, а на равных общаться не желают. Вас никто не хочет подчинять. Просто у вас такие дыры в границах, что люди принимают их за распахнутые перед ними двери.

В близких отношениях еще сложнее понять, где у человека дыра, а где дверь. Вот пара ситуаций из последних опубликованных писем.

Отношения в паре испортились, женщина обвиняет мужчину в изменах, но он в ответ предлагает ей завести детей, она очень охотно соглашается. Мужчина начинает изменять более откровенно. Он убедился, что несмотря на недовольство, отношения ее устраивают в целом и она готова связаться с ним еще прочней. Значит можно продолжать жить так, как ему удобно. Женщина ждет, что он будет думать о ее удобстве, а не о своем. Но с тем же успехом и мужчина может ждать от женщины, что она поставит его комфорт выше своего. Не требуйте у других отдавать вам свою территорию, поставьте границу там, где уступать не хотите, и скажите: мне надо так или никак. Вот тогда человек увидит, что вас действительно не устраивает, а не просто вы поблефуете и согласитесь на все.

Или это. Мужчина общается с бывшей девушкой. Новая девушка недовольна и требует подтверждения того, что бывшую он не любит. Мужчина охотно подтверждает словами. Новая девушка все равно рыдает. Он не понимает, почему она рыдает, ведь она просила дать слово, он дал ей слово. В чем проблема? Она ни разу не потребовала прекратить общение, потому что была не уверена, что он согласится. Он надеялась, что сама как-нибудь приспособится. Поэтому она просит держать ее в курсе их контактов. Но на каждый контакт реагирует так болезненно, что мужчине удобней скрывать. Это его право защищать себя от выноса мозга. Он тоже надеется, что она приспособится, он видит, что она старается. Она все время пытается отодвинуть свою границу и уступить, он ждет, что так и будет. Кто должен заботиться о ней больше чем она сама? Ему намного приятней сохранить и бывшую, и новую, он не откажется от такой возможности просто так. Ее значимость не настолько высока, чтобы он боялся доставить ей негативные эмоции, как ей того хочется.

Те, кто рассчитывают, что их границы будут оберегать, рассматривают вторую сторону как очень зависимую от себя, но не умеющий защищать свои границы человек всегда сам будет в большей зависимости. То есть получается: если вы умеете себя защищать, вас будут опекать, а если вы нуждаетесь в чужой опеке, наоборот будут ходить по вашей территории.

Как понять, какие права вам необходимы?

Такой вопрос может задать только человек с очень плохими границами. Люди с нормальными границами точно знают, чего они хотят. Люди с плохими границами хотят то одно, то другое, то больше, то меньше, а иногда вообще не понимают, чего они хотят, и это приводит их в ужас. Они надеются, что второй их как-нибудь поставит на место и это их место окажется удобно обоим. Это путь в дисбаланс. Вы должны осознать собственную ответственность за построение отношений и за охрану своих границ.

Вам нужны все те права, которые позволяют чувствовать свою равную значимость в отношениях, не испытывать жгучей ревности, сильного недоверия, страха и чувства неполноценности.

Но ЕДИНСТВЕННЫЙ способ защищать свои права - это готовность лишить человека своей близости.

Не пробуравить ему мозг перфоратором, не пропилить печень пилой, а лишить его своей близости.

Все. Не угрозы опозорить, не шантаж сделать с собой что-то, не побои, не вынос мозга, ничего не работает на возвращение баланса в пару. Только "ближе-дальше" + подъем ОЗ (это бихевиоризм, отрицательное и положительное подкрепление, а не пикап, если кто-то вдруг не в курсе).

Понятно, что если ваша близость очень дорога партнеру, то ему и ваше обиженное молчание будет страшной санкцией, а если вы уже в кишках сидите (особенно если охотно пользуете перфораторы, пилы и другие пыточные инструменты), то и документы, собранные на развод, его не огорчат. А может быть даже обрадуют.

Но очень дико звучит, когда люди аргументируют равнодушием второй стороны то, что приходится все терпеть. Дескать, да ему пофиг, что я уйду, поэтому я останусь. Если вторая сторона настолько равнодушна к вам, ничего терпеть уже точно нельзя. Тем более нельзя. Уйти надо было сто лет назад. Но хотя бы сейчас уползайте.

Вот как раз в том случае, если вторая сторона не равнодушна, если она хочет сохранить отношения, можно много чего терпеть, но много терпеть в таком случае, конечно, не придется. Мелочи какие-то несущественные, которые важны для комфорта другой стороны, а для вас непринципиальны. Но в случае, если вы ощущаете, что другой выдает это за мелочь, а вам больно и очень тяжело (оцените это без короны), начните не со слез и ультиматумов, а со спокойного обсуждения. Скажите, что именно вам не нравится, но обязательно(!) сформулируйте, что именно надо поменять, не ждите, что вторая сторона сама придумает, как избавить вас от вашей боли. Она просто прижмет вас к груди и приласкает. А проблема останется. Поэтому говорите: хочу, чтобы ты перестал общаться с бывшей, или хочу, чтобы ты перестал ходить в порночаты. И не слушайте аргументов, почему это - сущая мелочь. Согласитесь, что для него мелочь, а для вас нет. И помните, вы не истеричка, не сумасшедшая и не глупышка, которая не ведает, что творит (не дебил, не псих, не закомплексованный ревнивец, вы адекватны). Вы даете себе отчет, это очень важно. Если вы сами не верите себе, вторая сторона вам тем более не поверит.

В том случае, если для второй стороны это была дурная привычка, она может от этой привычки отказаться, осознав, что вам это принципиально, а вы ему важны. Если для партнера это нечто более важное, чем ваш комфорт, он откажет вам или согласится на словах и будет тайно продолжать делать по-своему. Увы. У вас всего один выход. Осознать свою низкую значимость и попытаться ее поднять. Только не пытайтесь поднять значимость позой коврика или удобного столика для пивной кружки. Способ поднять низкую значимость в отношениях - дистанция + подъем ОЗ, то есть дистанция и прокачка ресурсов. Дистанция может быть мягкая (без разрыва, с ссылкой на обстоятельства) и может быть жесткая (ультиматум и пика), здесь вы сами выбираете, что вам лучше и на что хватит силенок. Пика намного лучше, если вас действительно обидели, мягкая дистанция лучше, если обижаться вроде не на что, но терпеть все равно никак нельзя. Оба способа часто приводят к подъему вашей значимости и человек сам предлагает выполнить ваше условие, которое он выполнять не хотел. Часто, но не всегда, иногда человек выбирает свою привычку, а не вас. Согласитесь с тем, что это человек вам не подходит, не мечитесь как курица при виде автомобиля обратно с мыслями, что вы погорячились. Лучше погорячиться и уйти, чем метаться испуганной курицей туда-сюда.

Какие трудности в определении своих прав и готовности их отстаивать (только не скалкой, скалкой права не отстоишь) у вас бывают? Как решаете?

источник

0

18

Объективная значимость

Психология

При обсуждении всего, что связано с отношениями, особое внимание мы уделяем понятию роста и снижения значимости.

Значимость - это ценность и важность одного человека для другого, то место, которое человек занимает в поле другого, центральное или периферийное, большое или маленькое.

Значимость - величина динамическая, то есть она меняется в зависимости от обстоятельств. Она растет, она снижается, постепенно или стремительно или колеблется туда-сюда.

Мы различаем объективную и субъективную значимости.

Объективная значимость имеет отношение к такому понятию как социальный лифт.

Кроме удовольствия, которое дарит общение, у него есть другая функция. Человеческие связи являются также способом движения в социуме: вверх (к более высокому социальному положению) и вниз (к социальному понижению или изоляции).

Благодаря близкой связи с человеком (дружбе и особенно любви) вы можете получить доступ к его социальным благам: вход в новые социальные круги, рост репутации, дополнительные возможности работы, досуга, подключение к ресурсам, в которых он прокачан.

Из-за ограниченности основных человеческих ресурсов: время, тело и внимание, человек вынужден постоянно совершать выбор. Общаясь близко с одним человеком, в то же самое время вы лишаете себя общения с другим. Все, чем вы занимаетесь, вы делаете в ущерб чему-то другому, поэтому так важно выбирать то, чего вы действительно хотите сами, а не то, что вам навязали с помощью различных манипуляций. Хотя полностью избежать чужого влияния невозможно, надо стараться осознавать свою собственную волю при выборе общения и следовать ей (не путая волю и инерцию, волю и реактивное поведение, думая о будущем, а не только о сиюминутном).

Большинство людей предпочитают такие близкие связи, которые помогут их социальному движению вверх, прямо или косвенно. Прямо - это значит, человек способствует вашему социальному росту как социальный лифт, косвенно - значит, от общения с человеком вы получаете энергию, которая способствует вашему социальному росту (помимо удовольствия). То и другое означает полезность человека для вас.

Первое связано с ОЗ (объективной значимостью) человека, второе с его СЗ (субъективной значимостью).

Большая субъективная значимость - это любовь.

Настоящая любовь иррациональна, то есть человек воспринимает любовь неутилитарно, любимый является целью, а не средством, он имеет ценность сам по себе, он - воплощение красоты и счастья, смысл бытия (не единственный, но один из главных).

Но иррациональное восприятие любви (субъективной высокой значимости) не означает, что любовь возникает на пустом месте. Чаще всего она вырастает на основе достаточной объективной значимости + энергетический резонанс с фигурой в поле.

Энергетический резонанс - цель рыбалки.

Благодаря любви и близости с любимым человеком вы получаете источник энергии (стрессоустойчивость, мотивацию, тонус, вдохновение). Обратите внимание, источник энергии находится не в другом человеке, а в вашем собственном поле (как все ваши источники энергии), это - ваша любовь, значимость фигуры человека для вас. Но этот источник связан с реальным человеком, поведение реального человека и его отношение к вам обязательно будут влиять на источник.

При дисбалансе (когда вы любите того, кто не любит вас) источник энергии нестабилен, подъемы энергии связаны с иллюзиями, а любая калибровка реального отношения к вам вызывает падение самооценки, а с ней - уровня энергии. Дисбаланс существует только за счет энергетических кредитов (иллюзий) и сам по себе провоцирует новые кредиты (рост короны и иллюзий). Если во время дисбаланса удается снять корону, хочется тут же дистанцироваться от нелюбящего человека, порвать с ним связь, не думать о нем (избегая боли) и значимость его фигуры в поле начинает таять на глазах. То есть долго остаются в дисбалансе только те люди, которые сидят на игле иллюзий.

Как субъективная значимость связана с объективной?

При прочих равных, для активного роста СЗ необходима большая ОЗ.

Как правило, более любящий в паре имеет ОЗ меньше.

Любовь, то есть рост субъективной значимости человека для вас, легче всего происходит, когда ОЗ человека больше вашей. Даже если вы тревожны, подозрительны и боитесь страданий, вы все равно легче всего влюбляетесь в того человека, который может стать для вас годным социальным лифтом.

Это касается не только женщин, но и мужчин. Про женщин говорят, что они озабочены поиском кормильца для будущих детей и поэтому обращают внимание на более состоятельных мужчин. Но дело не только в кормильцах, в людей с большей ОЗ легко влюбляются все. Любой человек по закону описанному выше (экономия времени и внимания) при прочих равных тянется к тому, кто ему полезней, с кем его жизнь обещает стать ярче и приятней, кто может больше дать, а не отнять (со всех сторон, не только материально).

Социальным лифтом для мужчины является женщина, с которой хотят быть рядом те мужчины, которых он принимает за свой образец. И мужчина будет стараться держаться подальше от тех женщин, привычный круг которых - мужчины, намного ниже его по социальному положению. Социальное положение - это не только финансы, это весь бэкграунд, включая имидж, образование, культурный уровень и даже возраст. Мужчина будет стесняться той женщины, чью ОЗ он считает значительно ниже своей, либо будет неосознанно демонстрировать всем ее низкую для себя значимость. Это будет делать даже "добродетельный" мужчина, просто постарается иначе толковать для себя. Он скажет, что ей с его друзьями может быть "не интересно" или его "неправильно поймут" или "это слишком интимно для публичности".

Совсем другое дело, если близость с данной женщиной способна поднять репутацию мужчины, сделать его объектом завистливого внимания, добавить к его имиджу баллов в глазах окружающих, поддержать его самооценку и открыть ему социальные перспективы. В этом случае мужчина постарается не только продемонстрировать свою подругу референтной группе, но и подчеркнуть серьезность их отношений. Он куда охотней сделает ей предложение о совместной жизни, о заключении брака. Женщин касается то же самое. Люди в белых пальто нередко отрицают подобный расчет, но расчет происходит не на сознательном уровне, осознают это только люди, не боящиеся увидеть внутривидовую борьбу.

Но СЗ строго зависит от ОЗ только при прочих равных.

Прочие равные - это значит, что на СЗ не влияет ничего, кроме ОЗ.

В реальной жизни на СЗ может влиять многое.

При огромной ОЗ человека его СЗ будет расти для вас при каждом его шаге к вам навстречу и ничто иное не будет иметь значение. Но в реальной жизни человек с огромной (относительно вашей) ОЗ вряд ли будет делать активные шаги вам навстречу.

Это сюжеты шуточных песен, как принц бегает за Веркой Сердючкой или Ума Турман умоляет Вовку скрасить ее вечера. Это фантазии жителей башен, мечтающих, что некто блестящий выберет их и будет проявлять активность по их завоеванию. Эти фантазии никогда не воплощаются в реальности. Только в фильмах типа "50 оттенков серого".

В реальности все имеют дело с людьми примерно равной ОЗ (на условиях равной активности), с людьми ОЗ немного ниже (при их активности) или с людьми ОЗ немного выше (при своей активности).

То есть активность (инициативность, готовность вкладываться) является компенсацией небольшой разницы ОЗ. Но только в начале или пока формируется СЗ. Если ваша СЗ так и осталась низкой, ваша активность обязательно будет работать против вас, на дисбаланс. Особенно если рядом с вашим избранником появится объект с ОЗ выше вашей.

Например.

Мужчине кажется, что эта девушка - не такая уж красавица и материально ниже его, но она так влюблена и так активна по отношению к нему, что он решает общаться с ней, а не с более красивой девушкой, которая ведет себя капризно и недоступно. Ему лень завоевывать красавицу и он начинает общаться с менее красивой, но более влюбленной. Он предпочитает синицу в руке, а не журавля в небе, реальные отношения, а не мечты.

Что будет дальше, зависит от роста СЗ его девушки. Если благодаря каким-то обстоятельствам ее СЗ вырастет, мужчина забудет о девушке с большей ОЗ, ОЗ перестанет иметь для него значение. Если СЗ первой девушки вырастет очень большой, он будет бояться ее утратить, все внимание будет посвящено ей, он будет думать о том, как бы узаконить отношения и связаться прочнее, например родить детей. Даже если та красавица вдруг возникнет на горизонте (если СЗ мужчины подросла в ее поле благодаря мыслям о нем на дистанции и она решила быть активней), мужчина может отказать ей. СЗ его девушки настолько велика, что ему в буквальном смысле никто больше не нужен, места в его поле для других нет.

Но если СЗ его девушки не так велика, а красавица активизировалась, мужчина может начать метаться. Ему жаль терять свою девушку, но ОЗ красавицы по прежнему больше и она имеет для него большую привлекательность. Средняя СЗ его девушки не перекрывает СЗ той, у которой ОЗ больше, поэтому он мечется. Он может тайно вступить в общение с красавицей, чтобы выяснить, насколько велики его шансы. Он думает, что согласится на отношения с ней, если убедится, что она его любит. Но в процессе общения ее СЗ может так вырасти, питаясь вниманием и надеждами мужчины, что безо всяких гарантий со стороны второй первая девушка ему может стать не нужна. Он скажет ей, что ошибся, что не любит ее, что поторопился с предложением строить отношения. Ее СЗ резко уменьшится, поскольку вырастет СЗ второй и вытеснит ее из поля.

Эта несколько циничная картина воспроизводит борьбу значимостей разных людей в поле человека.

То есть в обычных случаях СЗ человека для вас растет, если вы сближаетесь с тем, у кого ОЗ больше, или если вы уже сблизились с человеком, а его ОЗ начала расти. Снижается СЗ партнера, если его ОЗ заметно падает. Именно поэтому жены в декрете так часто утрачивают привлекательность для мужей. С одной стороны мужа и жену связывает ребенок и развод крайне нежелателен обоим. Но это может работать как щипцы, давление на чувство долга, увеличивая плюс, если ОЗ жены стремительно падает. Она теряет привлекательный имидж, профессиональное лицо, круг увлечений, и выходя с такой женой "в свет" или просто рассматривая ее в картине своей жизни, муж может замечать, что множество других женщин с ОЗ выше, чем у жены, интересуются им. С ними его досуг мог бы протекать приятней и полезней для других сторон его жизни. Отсюда у него может начать возникать ощущение, что он "жертвует" свою жизнь жене, тратит себя, не получая никаких бонусов, кроме родительских.

То есть для сохранения пары ОЗ одного из супруга не должна снижаться. Напоминаю, что ОЗ это не только работа, это имидж и репутация, уважение референтной группы, привлекательность в глазах значимых окружающих. В идеале должен быть синхронный рост ОЗ обоих при совместной поддержке. В этом случае рост собственной ОЗ начинает связываться с ростом ОЗ супруга и дополняется чувством близости и благодарности: "мы вместе прошли огонь-воду", "мы съели пуд соли", "мы вырастили друг друга".

Если ребенок в паре не считается "женским делом", а оба родителя рассматривают ребенка как важное для себя явление и безусловную радость, родительство становится дополнительным стимулом для прокачки других ресурсов. Иметь детей и растить их - норма для людей обоего пола, это не должно идти в ущерб профессиональной деятельности и личностному росту, это наоборот должно активизировать то и другое. В ущерб это идет, когда женщина (часто при поддержке мужа) недооценивает важность работы и переоценивает материнство, рассматривая его как замену всем ресурсам, надеясь получать за это и социальные бонусы и любовь мужа и живой интерес окружающих и рост самооценки. Таких женщин, как правило, ждет большое разочарование. Позже они обвиняют весь мир (включая детей) в недостатке обратной связи, в "неблагодарности". Они хотят получить от одного ресурса все, что дают двенадцать.

Здесь я пока остановлюсь и хочу задать вам вопрос.

Дальше я расскажу, как можно вырастить субъективную значимость без роста объективной (прокачка ресурсов = рост объективной значимости = наилучший способ роста субъективной, но есть и другие способы). В некоторых случаях один человек может любить другого, несмотря на огромное преимущество своей ОЗ. Такое иногда бывает и такие случаи интересно изучать. Вы можете влюбить в себя человека с ОЗ больше вашей, если научитесь рыбалке, например (желательно потом подрастить свою ОЗ, иначе придется поддерживать морок, чтобы постоянно преодолевать большой разрыв).

Но даже не имея никакого представления о рыбалке, одного самоуважение уже достаточно, чтобы ваша СЗ росла, несмотря на разницу ОЗ.

Люди без самоуважения по уши влюбляются в тех, кто имеет ОЗ меньше и при этом не любит их. Они страдают, теряют ресурсы и разрушают себя, но все равно не уменьшают, а растят СЗ своего кумира.

Люди с самоуважением получают любовь тех, у кого ОЗ больше, чем у них. Их СЗ благодаря самоуважению быстро покрывает разницу ОЗ.

Как вы думаете, каким образом самоуважение влияет на рост СЗ? Опишите этот механизм подробно, если понимаете.

Самоуважение = нормальная самооценка + нормальный локус контроля. То есть нормальное, устойчивое эго. Такое эго и ресурсы помогает прокачивать и СЗ растить в отношениях, даже с тем, у кого ОЗ больше вашей.

Заодно можете порассуждать обо всем, что помогает растить СЗ, независимо от роста ОЗ.

источник

0

19

ВАШИ ЧУВСТВА ВАС НЕ ОБМАНЫВАЮТ

Психология

Хочу раскрыть такое понятие, которое в психологии имеет название “двойное послание”.

Двойное послание – это когда одновременно транслируются два противоречивых сообщения. Например, невербаликой транслируется одно, а словами – совершенно противоположное.

На вопрос “будешь конфету?” я однажды получила в ответ протянутую к конфете руку, и словесное сопровождение этого жеста: “нет”.

Этот пример столь выпуклый, что в этом случае легко обнаружить противоречие.

Но двойные послания, которыми частенько пронизана коммуникация между людьми, часто выглядят куда менее заметными. Например, родители могут говорить ребенку “ты должен слушаться старших”, и одновременно “почему ты такой безынициативный в школе? Надо быть активным!”.

Или “знай, что я тебя люблю и приму тебя любого”, но в случае поступков, которые не нравятся, родитель/партнер может эмоционально отстраняться или как-либо еще невербально отвергать/наказывать.

Или вот хрестоматийный пример формирования шизофрении: мама приходит в больницу к ребенку, и когда тот тянется к ней, она невербально демонстрирует отклонение. И когда ребенок реагирует на отстранение, останавливая свой импульс к объятию, мама обиженно говорит:“ты меня не рад видеть”.

В общем, двойные послания – это когда мозг получает послание, что одна и та же вещь и черная, и белая одновременно.

Какая реакция обычно на двойные послания? Вот это очень интересное место для меня. Так как многое зависит от контекстов, в которых все происходит.

Например, флирт может сдохнуть без двойных посланий. Если приглашающее самозабвенное “ах, уходи, иначе я не удержусь и поцелую тебя” заменить на прямое послание “не уходи, я планирую тебя поцеловать”, то, некий элемент игры, свойственный флирту, уходит вместе с тем возбуждением, которое флирт и порождает.

Ведь флирт – это танец, построенный на спонтанном то сближении, то отдалении, своеобразная игра, где возбуждение только нарастает, если чуять когда нужно отпрыгнуть, а когда неожиданно, но приятно приблизиться.

Да и послания типа “ах, дурашка, хватит меня смешить”, при полной трансляции безмятежного удовольствия от происходящего, вполне себе безобидны. “Уйди, противный!”  – в ту же степь.

Но если флирт строится на агрессивных и амбивалентных посланиях, то дело начинает пахнуть жаренным.

Например, “флирт” (не могу это обозначить без кавычек, ибо это больше похоже на агрессивное нападение) может строиться на идеализации, внезапно оборачивающейся обесцениванием.

Например, невербальная трансляция сильной симпатии и восхищения, а при ответном отклике и стремлении к сближению, может последовать шрапнель обесценивания “чой-то ты варежку раззявил, подлец!”.

Или сексуальное соблазнение (например, откровенной одеждой, движениями), а при приближении мужчины обдавание его холодом и пренебрежением. Или словесное обозначение “ты мне очень важен(а), нужен/на”, а по действиям избегание встреч и т. д.

Так вот, в таких контекстах двойные послания чаще всего раскачивают возбуждение. Тут главное успеть услышать себя и не перепутать одно чувство с другим. А это очень, очень просто бывает. Ведь само по себе двойное послание провоцирует амбивалентность чувств, их противоречивость.

Например, уровень чувственного возбуждения от злости может быть очень схож с уровнем сексуального возбуждения. Эти два чувства могут подниматься одновременно, но из-за схожести уровня этого возбуждения, могут путаться.

И если нет навыка тонко слышать себя в то время, как возбуждение захлестывает, то подменить злость (которая призывает к дистанции) сексуальным возбуждением (которое призывает к сближению) – как два факса отослать.

Более того, злость переживать менее приятно, чем сексуальное возбуждение и вот именно в этот момент начинается самая неприятная и опасная штука, имя которой – расщепление.

Расщепление – это процесс, когда психика, не найдя способ найти компромисс между противоречивыми импульсами, изолирует их друг от друга, таким образом разрешая внутренний конфликт.

И все бы ничего, только этот механизм обходится очень, очень дорого. Главным образом потому, что расщепление – основа всех зависимостей (и химических, и эмоциональных).

Тут важно сказать, что расщепление – штука сильно распространенная. Я не знаю ни одного человека, у которого нет расщеплений. В той или иной степени такая защита есть у каждого (а может быть есть люди совсем без этого механизма, но мне не довелось с ними познакомиться).

Я вот, например, ложась спать поздно ночью, могу поставить себе будильник на раннее утро, будучи в абсолютной уверенности, что утром я проснусь и успею сделать зарядку перед работой. Когда в 6 утра звонит будильник, я недоумеваю: как можно додуматься до такого бреда, как вставание в 6 утра из-за зарядки???

По такому же принципу устроены все зависимости: я курю и знаю, что курение наносит вред моему здоровью. И когда тушу сигарету, часто думаю “фу, какая гадость, как противно, буээ”. Но в тот момент, когда я испытываю жгучее желание покурить, я теряю контакт с ощущением того, как я себя чувствую, когда тушу сигарету.

Я стремлюсь к тому, что бы снять это зудящее возбуждение, назойливо звучащее как “хочу курить-хочу курить”.

И если сама себе или какой-нибудь другой человек сообщает мне о том, что это вредно, то где-то внутри я испытываю стыд (что само по себе короткое замыкание из-за амбивалентности), и от этого мой импульс курить только усиливается.

То есть этот конфликт между двумя импульсами не имеет прослойки, называемой “эго-функцией”.

Если говорить простым языком, то в этом месте в психике по каким-то причинам (и они всегда есть) не сформирован ресурс, позволяющий творчески приспосабливаться и каждый раз находить уникальный и экологичный способ удовлетворять потребности, которые стоят в основе каждого стремления.

По такой же схеме строятся зависимость в отношениях.

Зависимость всегда сопровождается амбивалентностью, то есть противоречивыми чувствами – хочется то бежать подальше, то быть вместе навеки, то ненависть застилает глаза, то любовь неземная, то обвинить хочется, то ощущение собственной вины накрывает с головой. И все это происходит попеременно, каждое состояние кажется ясным, прозрачным и “навсегда”.

Как вырастить эту прекрасную эго-функцию, которая становится проводником между этими двумя изолированными в расщеплении частями, дарующую целостность и свободу от зависимостей?

Это самый главный вопрос в психотерапии в теме расщеплений. И, разумеется, одними статьями ее не вырастить. В зависимости от степени расщепления, процесс интеграции может занимать иногда годы. Иногда он необратим, если говорить о глубоких патологических процессах.

Но чаще всего, интеграция вполне себе возможна, правда, совсем не быстро. Ибо вырастить заново то, что годами рушилось – дело не быстрое. Такое же не быстрое, как формирование этого психического приспособления.

Ведь никто из нас не рождается расщепленным. Нужно долго находиться в среде с противоречивыми посланиями, что бы приспособиться к ней и таки расщепиться. И это, чаще всего, не один год долгих тренировок.

Но я все же попытаюсь коротенечко описать общие направления движений в этой теме.
1. Само по себе обнаружение и распознавание этих двух противоречивых импульсов внутри себя уже способствует личностной интеграции.

Самый главный враг на этом пути – стыд, запрет замечать в себе такие проявления. Хотя, такая психическая защита – это не выбор человека, это следствие адаптации к той среде, где он формировался.

А за это нести ответственность невозможно. Зато возможно присвоить себе, что да, сейчас вот такая вот петрушка и я могу с этим чего-то делать, это моя ответственность.

2. После узнавания этих двух противоречивых импульсов, их единовременная интеграция. То есть замечать и удерживать внимание и контакт с этими двумя импульсами одновременно.

То есть не только на уровне интеллекта знать что есть эти два импульса, а одновременно чувствовать, что хочется, например, и бежать, и приблизиться, что есть и злость, и любовь, и обида, и благодарность.

Любой уход в какую-то полярность (например, фокусировка только на том, как все прекрасно) неизбежно влечет за собой откат в противоположную сторону – из идеализации в обесценивание и обратно. Но любой маятник, качаясь, всегда проходит середину.

Можно повспоминать эту середину. Можно ее научиться замечать, когда происходит переход из одного состояния в другое.

Это важно тем, что сепарироваться (стать целостными, а значит независимым) от человека или привычки невозможно, если вы его/ее считаете плохим или безапелляционно хорошим/хорошей.

От уж очень хорошего невозможно отделиться, потому что, если вы одеваете на кого-то или что-то белое пальто (то есть проецируете на него свою “хорошесть”), то вы неизбежно будете чувствовать себя по уши в дерьме рядом.

От плохого невозможно отделиться, потому что снова часть себя где-то гуляет как бы во вне – вы стоите в белом пальто, а на другого (или на что-то) проецируются собственные импульсы и качества, выражаемые обычно в “дурак и не лечится”.

Любая крайность – это звоночек к тому, что бы поискать противоположное и одновременно удерживать это не только в интеллектуальной плоскости, но и в чувственной.

3. Обычно, когда формируется устойчивый навык оставаться в контакте одновременно с двумя противоречивыми потребностями/импульсами/чувствами, творческое приспособление (способность каждый раз находить уникальный и экологичный выход из напряжения, создаваемого этим противоречием) рождается “само”.

То есть сама по себе способность одновременно оставаться в контакте с двумя противоречивыми импульсами/потребностями/чувствами уже предполагает, что есть третий элемент – та часть, которой вы наблюдаете две остальные и остаетесь в контакте со всеми частями себя, выдерживаете себя, принимаете и можете регулировать экологично для себя и окружающих.

Поэтому на этом этапе важно просто осознанно замечать себя в тех моментах, когда получается держать этот баланс контакте со всеми частями себя. Ясное чувствование и узнавание этого внутреннего баланса (а сначала он переживается как сильное напряжение, ибо эта “мышца”, т. е. навык,только-только формируется) позволяет обращаться к нему произвольно, сознательно, что само по-себе достаточно мощный ресурс.

4 пункт. Он здесь последний, но на самом деле он первый и самый важный – развитие чувствительности к собственным чувствам и импульсам. Ваши чувства вас не обманывают. Они всегда подсказывают вам что для вас сейчас важно, как компас ориентируют вас в тех направлениях, которые позволяют услышать, понять, удовлетворить себя.

Тревожность, злость, растерянность, ступор, ощущение собственного сумасшествия или даже физическое ощущение тошноты – это естественная и адекватная реакция на двойные послания. Если их забить, затереть, проигнорировать, можно потерять кусочек себя.

Если же уважать свои чувства, относиться к ним с вниманием и искренним интересом, они всегда вас сориентируют в происходящем внутри вас и помогут сохранить целостность.

Автор: Ксения Аляева

0

20

Обманы короны

Психология

Обычная женская история несчастной любви состоит из 3 этапов.

Эти этапы вы можете увидеть почти в каждом письме, которое начинается и заканчивается возгласом "Помогите!"

У мужчин этапы слегка отличаются, потом про них напишу. Пока - про женщин.

На каждом этапе корона усиливает морок и заставляет женщину обманывать себя.

Этап 1. "Он мне подходит"

Этап 2. "Мне надо определиться"

Этап 3. "Я не могу просто уйти"

Давайте посмотрим, что происходит на каждом этапе, как растет корона, а вместе с ней фигура в поле, и что можно сделать на каждом этапе, чтобы себе помочь.

Этап 1. "Он мне подходит"

Если вы видите в письме, что этот этап прошел быстро (вердиктом "очень подходит"), значит ОЗ мужчины больше. Сама женщина может быть уверена, что ОЗ равные или ее больше. На самом деле все прозаично. Если в голове почти сразу звучит торжественное "подходит!", значит мужчина имеет большую ОЗ. Даже если он не зарабатывает намного больше, он красивее, или обаятельней, или образованней.

Но выражается это именно так. Женщина думает "кажется он мне подходит", а мужчина между тем решает "вряд ли". Она уйдет со свидания и будет думать о нем, выращивая фигуру (под короной), он - нет.

Как понять, что ваша симпатия на этапе знакомства не взаимна?

Представьте, что вы пришли в магазин. Вы видите сумочку, но в первый момент понятия не имеете, сколько она стоит. Даже примерно не знаете, поскольку в этом магазине - товары очень разных брендов. Вы не знаете, из какого она материала, не позолочена ли ее ручка, то есть сумочка может оказаться как вполне доступной, так и совершенно запредельной. Можете ли вы принять решение о том, что вам нужна эта сумочка, пока не увидели ее цену? Если сумочка стоит вашу годовую зарплату она вам абсолютно не нужна, вам никогда не придет в голову копить на такую сумочку и мечтать о ней. Вы в своем уме, чтобы забивать голову такой ерундой, у вас есть проблемы посерьезней. Но если она стоит дешево, вы хотели бы ее приобрести.

Точно так же с понравившимся мужчиной. Его доступность для вас - это его заинтересованность и активность в вашу сторону. Вы должны подождать и только тогда узнаете, подходит он вам или нет. Не надо фантазировать о продолжении отношений, пока вы не получили предложение продолжить. И это предложение из него вы не должны вытаскивать щипцами. Иначе не получите реалистичной картины.

Если вы хотите показать, что мужчина вам понравился, скажите ему коротко. "Мне очень понравилась встреча". Не надо надавливать ему на виски и повторять то же самое несколько раз или расписывать, какой он прекрасный. Он должен иметь полную свободу - предложить вам встречу еще раз или не предложить. Если вы скажете "Давай еще встретимся в ближайшее время?" Это уже будут щипцы. Женщина с нормальной самооценкой никогда не кидается на шею, она знает, что это может быть неприятно. А вот женщина в короне уверена, что обрадует, если проявит свою симпатию в полной мере.

Мужчине, даже мало заинтересованному, сложно не отвечать на женские щипцы. Ему сложней отказаться, чем женщине, ему кажется, что он ведет себя глупо, когда отказывает женщине, которая хоть и не очень понравилась, но достаточно приятна и явно расположена к нему. Многие мужчины чувствуют себя немужественными, когда отталкивает женщину без явных на то оснований. Кроме того, беготня женщины за мужчиной собирает в его поле энергию, и интуитивно любой мужчина чувствует это и соглашается принять. Это может быть выгодно для него (если он не застрянет в плюсе), но это совсем не выгодно для вас. Вы растите фигуру и вытягиваете из него щипцами обратную связь, что помогает вам растить иллюзии.

Поэтому лучше всего, если мужчина первым скажет, что встреча ему понравилась. Вам лучше показать это невербрально (улыбаясь). Но право сказать первой о своем удовольствии от встречи у вас тоже есть, без особого давления, коротко. А вот продолжить или не продолжить общение - его инициатива.

Корона на этом этапе выражается в том, что вам кажется: 1)он будет счастлив, узнав, как он понравился вам (царица) 2)он может хотеть, но робеть, надо его поддержать (спасательница) 3)нельзя быть пассивной, надо действовать (победительница).

Снять корону - это понять, что: 1)если вы ему не очень понравились, ваши обильные комплименты и новые предложения - щипцы, 2)он не будет робеть, если точно захочет, а пока не хочет, не надо его щипцевать 3)не надо быть слишком активной, надо оставлять мужчине больше инициативы, чтобы он не чувствовал себя пойманным за хвост.

Этап 2. "Мне надо определиться"

Женщина хочет определиться и поэтому активно атакует мужчину. У нее нет времени ждать, она хочет срочно определиться, поэтому она ускоряет ритм, желая побыстрей "расставить все точки над и", она пишет сама, она зовет на встречи, она напрашивается в гости или зазывает к себе. Фигура под короной растет как на дрожжах, особенно от эмоциональных качелей, которые женщина сама себе устраивает, то унижается, то воспаряет в иллюзиях.

На этом этапе атакуемый мужчина тормозит, но не отвергает женщину, а чередует тактику избегания и поддержки.

Чаще всего женщина иногда делает перерывы между атаками и тогда мужчина инициирует общение сам. Это происходит потому, что паузы после неотвеченных атак действуют на него как щипцы. В нем просыпается чувство вины. Даже если ваша ОЗ кажется ему недостаточной (как правило, ваша внешность не очень устраивает, возможно интеллект или манеры) вполне возможно, что он не вполне уверен, может ли он претендовать на более красивую и интересную девушку. Во время пауз он думает, что вас надо немного ободрить, чтобы не чувствовать себя таким хамом.

Если вы достаете щипцы-скалки и предъявляете ему претензии, упрекая его в малой заинтересованности, он может оправдываться, говоря, что очень много работает, что не готов к отношениям, что по характеру нелюдим. Вам кажется, что вы предлагаете ему расстаться, а он уговаривает вас не уходить. На самом деле с его точки зрения все выглядит иначе: вы обвиняете его и жалуетесь, а он защищается и утешает вас. Не предъявляйте претензий, вы почти всегда получите ласковые увещевания в ответ. Ценности у таких ласковых слов - ноль. Все они вытянуты щипцами. Это что-то вроде тимуровского "женщинам и старикам нужно помогать".

К пассивно ведущим себя мужчинам нельзя применять щипцы (избыток шаров - тоже щипцы). Не можете получить от него спонтанной инициативы, отвяжитесь и ищите другого. Лучше завести десять параллельных контактов, чем тянуть один вялый за уши. Пока вы тянете бегемота из болота, сами в болоте окажетесь.

Как снимать корону на этом этапе?

1)"Я кормлю его самооценку своим вниманием, я подсаживаю его на иглу своей любви" (царица).

Не надо воображать себя такой манкой и аппетитной, не надо фантазировать, что вы - женщина-наркотик. В глазах малозаинтересованного мужчины вы - надоедливая не очень привлекательная баба.

2)"Он разочарован в женщинах, отморожен, онанегин, но потихоньку теплеет ко мне" (спасательница).

Он и правда немного теплеет, вы начинаете казаться ему преданной подружкой, готовой за него в огонь и воду, но влечение к вам от этого не вырастет. Даже если он в ком-то разочарован, очаровать его прессингом нельзя.

3)"Я уже столько вложилась, теперь уже поздно скрывать свои чувства, надо бороться за любовь" (победительница)

Борьба за любовь может быть с внешними препятствиями, вы же боретесь с волей человека, который вас не любит. Вы боретесь за любовь с тем, чьей любви хотите. Не дикость ли?

Этап 3. "Я не могу просто уйти"

Это самый грустный и болезненный этап. К сожалению некоторые женщины застревают на нем очень надолго.

Фигура в поле женщины выросла настолько, что заниматься своими делами и держать долгие паузы, дожидаясь, когда он напишет и это будет не смайлик, а какое-то реальное предложение, она уж не в силах. Сердце рвется от противоречивых чувств: хочется все закончить (поставив жирную точку) или начать умолять (применяя весь арсенал щипцов).

На жирные точки мужчины как правило отвечают, что хотели бы остаться друзьями или советуют подумать и не торопиться. Они хотят завершить отношения красиво, они боятся женской обиды и ненависти. У некоторых мужчин сакральный ужас перед обиженными женщинами, возможно это связано с отношением к материнскому началу, возможно с гендерной рыцарской ролью, но мужчины чаще всего боятся обидеть женщин больше, чем женщины мужчин (если ничего плохого женщина им не сделала). Поэтому большинство плюсующих мужчин вечно что-то блеют. Но только корона может принять эти вежливые отмазки за обещание любви.

На мольбы и рыдания влюбленных женщин мужчины отвечают по-разному. То повторяют песню о своем нелюдимом характере, то обещают когда-нибудь в будущем может быть полюбить, то просят отвязаться от них и не выносить мозг. Если испытывать к мужчине уважение, можно заметить, что во всех его словах - просьба отстать, но отстать спокойно, без кидания ему в лицо оскорбленного "прощай, гад". То есть мужчина хочет расстаться, но он бы предпочел остаться друзьями, а не расставаться как враги. Чем активней была женщина на втором этапе, тем больший ужас при гневном прощании она внушает мужчине. Она кажется ему маньячкой, которая будет преследовать его и мстить.

Как снять корону, которая на этом этапе закрывает собой небо?

1) "Никто и никогда не полюбит его как я, пусть прочувствует это сполна" (царица)

Если бы вас стал преследовать маньяк, вы бы вряд ли радовались его страсти. Зря вам кажется, что вы не похожи на маньяка, на этапе активной осады - вы такая и есть. Не просто не привлекательная, а отталкивающая и даже пугающая.

2) "Не хочу убивать любовь, он оценит это рано или поздно и скажет мне спасибо" (спасательница)

Ваша любовь не обладает целительной силой, это не дар, а голодная пасть, это ваша зависимость и агрессивная требовательность, направленная к человеку - дать вам то, чего он давать не хочет. А вам наплевать на его волю.

3) "Я слишком разрушена, чтобы уйти, мне нужно вернуть себе то, что я отдала" (победительница)

Вернуть себе энергию и самоуважение можно только вырвавшись из ситуации, уйдя из зависимых отношений. И по большому счету все равно как вы уйдете. Лучше уйти неэкологично, чем остаться. Экологичный уход поможет вам восстановиться быстрей, но если вы останетесь, вы будете разрушаться дальше.

Давайте обсудим рост короны на трех этапах. Можно вспоминать примеры из писем или свои приводить.

источник

0