Ключи к реальности

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Психология

Сообщений 211 страница 220 из 243

211

Психология отношений

Психология

Агрессия — это не только «бить» и «оскорблять». А ещё сарказм, молчание, игнорирование. Сначала о хорошем. Агрессия — это энергия, без которой невозможно выжить. Для того, чтобы создавать и реализовывать, защищаться и развиваться, нам нужна агрессия. Агрессия многогранна — от дискомфорта и раздражения до злости и ярости. Ключевой навык, который нужен каждому человеку, — научиться распознавать в себе агрессию, принимать её и перерабатывать так, чтобы донести свои чувства до другого человека цивилизованным путём.

К сожалению, мы не умеем этого делать. Мы достаточно долго копим обиды и молчим. Часто такое поведение бывает у женщин, потому что мы терпим то, что терпеть не нужно.

У нас такая культура общества, что от женщины ожидают принятия и понимания. «Ты же девочка» — слышит она с детства и понимает, что ей злиться нельзя. Брату можно, папе можно, мама тоже явно чувствует себя вправе злиться. А ей нельзя, она девочка. Но негативные эмоции никуда не уходят, они оседают и находят другие варианты выхода — не прямые формы агрессии.

В чём выражается пассивная агрессия

Сарказм, унижение, недовольство, раздражение, игнорирование, сплетни, оскорбления, высмеивания, интриги, манипуляции и саботаж. Такие формы психологического насилия — это следствие невыраженной агрессии и накопленных обид. Их сложно отследить, на них трудно указать и практически невозможно доказать. «Ну, наконец, ты хорошо выглядишь», — говорит вам мама. С одной стороны, комплимент. Но с другой, что-то явно не так. «Наконец? А обычно я как выгляжу?» — вы пытаетесь защищаться. «Ну что ты на всё так реагируешь, я же ничего плохого не сказала», — парирует мама, тем самым обесценивая ваши только что задетые чувства.

Попробуйте сказать агрессору, что вам неприятно, и он, скорее всего, скажет вам об излишней ранимости и своих самых лучших намерениях. Жизнь рядом с человеком, который практикует пассивную агрессию, немного напоминает состояние пациента психиатрической больницы. Ты точно чувствуешь, что что-то не так, а окружающие тебе говорят, что ты выдумываешь.

— Что-то случилось? — спрашивает муж жену утром за завтраком. Она сидит, поджав губы, всем видом показывая своё недовольство.

— Нет. Что я опять не так делаю? — цедит жена сквозь зубы, и папа с ребёнком начинают переглядываться. Каждый вспоминает, какую ошибку мог сделать за последние 30 минут, чем так расстроил маму/жену.

— Нет, всё в порядке. Просто ты как-то напряжена, — пытается разобраться муж.

— Тебя постоянно во мне что-то не устраивает.

Муж начинает выходить из себя, и понеслось…

Рассерженная женщина, которая всем видом показывает своё недовольство, но не признаёт его. Маме не понравился поступок или слова ребёнка, и она ушла с головой в бойкот.

Ребёнка в этот момент могло не быть рядом, но мама уверена, что он всё понимает или должен догадаться. Она встречает его с каменным лицом из школы, не реагирует на его вопросы или реагирует крайне холодно. Ребёнок пытается догадаться о том, что происходит, перекручивает в голове все детали и моменты, когда он мог провиниться. Он может даже догадываться о причине, но боится задать прямой вопрос.

Игнорирование — тяжёлая форма пассивной агрессии, которая сильнее всего сказывается на детях. Ребёнок теряет контакт с самым близким человеком, у него создаётся ощущение, будто его не существует. Иногда к такой стратегии примыкает папа, бабушка или кто-то из сиблингов (братьев или сестёр), и бойкот масштабируется. Ребёнок мечется в поиске ответов, заискивает перед мамой, потом начинает провоцировать её, пытаясь подтолкнуть к открытому конфликту, чтобы любыми путями всё закончить.

Если мама ведёт себя пассивно-агрессивно с отцом ребёнка, она ставит его в абсурдное положение. Папа вроде как есть, но мама всем видом показывает, что его нет. Ребёнку некомфортно, он не понимает, как реагировать на двойные сигналы, может ли он сейчас общаться с папой или тоже должен вести себя «странно». В любом случае, ситуация неоднозначная, и ребёнок от неё серьёзно страдает.

Пассивно-агрессивный человек — продукт ситуации. Когда-то подобный стиль поведения был выбран его родителями, и он не умеет выходить их конфликта по-другому. И часто — это мы сами.

Что делать, если вы узнали в описании себя

1. Главное, вы смогли это увидеть. 80% успеха в избавлении от любой плохой привычки — умение её признать. А дальше практика, практика, практика.

2. Не копите обиды. Говорите о них родственникам и друзьям. Бесполезно ждать, что «само рассосётся». Возможно, вы не хотите в сотый раз говорить с мужем о разбросанных носках, но если вы говорить не будете, он будет и дальше забывать их убрать.

3. Останавливайте себя в момент, когда вы вскипаете. Не кидайтесь отправлять злое смс мужу на работу или голосовое сообщение ребёнку в семейный чат. Переждите 30 минут, налейте себе чая. Выдохните и сначала спросите человека, почему так получилось. Я помню свои истеричные сообщения дочери, за которые было очень стыдно через 20 минут. Оказалось, она договорилась с папой, что сегодня придёт домой в 12, но мне они сказать об этом просто забыли.

4. Практикуйте осознанность. Когда негативные эмоции накатывают волной, попробуйте докопаться в себе, что конкретно было причиной. Если с первого взгляда это невыкинутый мусор, то при ближайшем рассмотрении это может оказаться подозрение в измене: оно закралось в вашу голову три дня назад в ночи, когда телефон мужа издал короткий звук от смс. Тогда говорить придётся не о мусоре, а об опасениях.

5. Останавливайте себя от генерализации и накручивания — это тупик. Генерализируя, вы валите всё в кучу. Муж никогда не слушает, ему всегда важнее друзья, он совсем не готов к диалогу, я постоянно сама иду на перемирие. Или с ребёнком — он вообще со мной не считается, относится ко мне как к прислуге, любит только отца, а на меня плевать. Не делайте так — десятку абстрактных обвинений даже внутри нашей головы найти оправдание сложно. Близкий человек, скорее всего, обидится и рассердится, и вы не сможете нормально поговорить. Обсуждайте каждый случай отдельно.

Как с этим бороться в других людях? Для начала, наблюдать и не пытаться что-либо доказать. Подумайте, был это единичный случай или регулярное поведение. Что было триггером для проявления пассивной агрессии. Проявляется оно по отношению к вам или люди с работы, дальние родственники и дети тоже попадают под удары.

Разговор Натальи Ремиш и Ирины Млодик

0

212

Целостность

Психология

Целостность - это, в первую очередь, непротиворечивость мыслей, чувств и действий.

Изначально, родившись, каждый человек целостен. Что происходит дальше, куда эта целостность девается?

Сначала ребенок приспосабливается к требованиям, ожиданиям и поведению родителей. Для того, чтобы быть ими любимым (равно - чувствовать себя в безопасности), бессознательно он делит себя на части:

- то, что нравится родителям и то, что им не нравится;
- то, что получает одобрение и поддержку и то, что получает отвержение, насмешки, оскорбления и унижения;
- часть, которая "за маму" и часть, которая "за папу", если родители конфликтуют;
- "взрослое" и "детское".

Затем к этому дроблению добавляется отношение других значимых взрослых и сверстников, позже - профессиональные требования и ожидания сексуальных партнеров.

В какой-то момент времени вы обнаруживаете, что попытки соответствовать ожиданиям других никак не добавляют вам счастья. Вы дробите себя все больше и больше, и все больше и больше сил забирают внутренние конфликты. Душа, разум и тело рвут вас на части, и вы не знаете, чему отдать предпочтение.

Все эти жертвы - ради того, чтобы быть социализированными, смочь жить с другими, быть ими принятыми.

Сама по себе эта потребность является совершенно естественной для человека, поскольку изоляция от общества - это путь к деградации по двум причинам:

1. Оставшись наедине с самим собой, человек перестает понимать, что из того, что он воспринимает в этом мире - реальность, а что - плод его воображения. Отразившись своим видением мира от видений других людей, каждый из нас способен корректировать свое восприятие в пользу более реалистичного.

2. Большинство своих жизненных потребностей взрослый человек способен удовлетворить сам. Но есть такие потребности, которые могут быть удовлетворены только в контакте с другим человеком: в эмоциональной любви, человеческом телесном контакте, поддержке в трудные, кризисные времена, в том, чтобы разделить с другими свои радости и открытия, взять необходимое для развития и отдать плоды своих трудов в качестве благодарности. Это - здоровая, естественная для всего живого потребность в обмене.

По сути, детство - это этап выработки бессознательных способов удовлетворять эти потребности. Каждый из нас вырабатывает что-то, что работает именно в его окружении. Но, становясь взрослыми, если мы продолжаем применять эти способы с другими людьми, мы сталкиваемся с тем, что они не работают. И если мы продолжаем верить в то, что нам нужно как-то исказить себя самих, чтобы выработать более подходящие стратегии для жизни, то процесс дробления продолжается.

Например, если в детстве вы полагали, что для того, чтобы вас приняли, нужно сделать что-то хорошее для других, перестать быть "плохим", то, разочаровавшись в этом способе во взрослом возрасте, вы придумываете новую стратегию "нужно подавить свою нужду в других людях". Так зависимость превращается в оборотную сторону медали - контрзависимость.
Ничего не меняется. Вы поменяли одну иллюзию на другую. Вы снова исказили себя самого.

Интеграция, то есть, объединение ума, души и тела в одно целое, ваших знаний, опыта и навыков с чувствованием и ощущением, ваших логических и творческих способностей (левого и правого), разделенных частей вашего Я (детской, родительской, женской, мужской, личной, профессиональной), начинается с признания права каждому чувству, каждой части, каждому своему проявлению существовать.

Интегрированная личность имеет в своем распоряжении все, что было открыто ею за жизнь, ничто не отвергая и ничего не считая лишним, неправильным, не нужным.

Обретая целостность, вы обретаете огромную палитру способов жить и действовать, чувствовать и делать, и единственное, чему вам необходимо научиться - это грамотно распоряжаться этим богатством, выбирая для конкретного жизненного контекста форму, русло и объем проявления самих себя для конкретной жизненной задачи.

Автор: Нина Рубштейн

0

213

Здравствуй, дорогая уставшая мама.

Психология

Мама, у которой столько дел. Мама, которая нуждается в том, чтобы ей подставили плечо.

Это нормально. Все у тебя будет хорошо.

Вот о чем я думаю в последнее время… Материнство — это постоянные качели. Бывает, дети просыпаются в 5.45 утра, и ты не понимаешь, как выжить в оставшееся до вечера время. И знаешь прекрасно все эти выражения, мол, «не успеешь глазом моргнуть, как дети вырастут» и все такое прочее, но – черт побери! – ты так устала. (Кофе, пожалуйста).

А бывает, дети спят до половины девятого утра, и ты пьешь чай в тишине, и отвечаешь на почту, и спокойно принимаешь душ, и кажется, что ты лучшая мама в мире, и море тебе по колено. Ходишь по дому в радостном возбуждении, предвкушая отличный день.

Это вечные качели: взлеты и падения, радость и отчаяние.
Ты испытываешь то счастье, то вину. Устаешь, но где-то берешь силы, чтобы улыбнуться и начать новый день.

Я просто хочу сказать, что это нормально — мечтать о дне, когда ты снова сможешь спокойно принимать душ, не натыкаясь постоянно на детские игрушки в ванной, или брить ноги целых восемь минут, не волнуясь о том, что случайно оставила на кухонном столе ножницы и твой трехлетка, конечно же, немедленно с ними что-то вытворит.

Это нормально (хотя, признаться, порядком надоедает) — когда ты принимаешь душ и тебе мерещится детский плач, хотя ты точно знаешь, что ребенок спит (или за ним приглядывает кто-то другой, или он на прогулке).

Нормально — хотеть спать всю ночь, но подскакивать и бежать в два часа ночи к заливающемуся плачем малышу.

Нормально — поклясться себе «больше никаких ночных кормлений!» и в первую же ночь сдаться, потому что так проще и ты пока не уверена, что готова сворачивать ночные кормления прямо сейчас.

Нормально — хотеть красить губы и прилично одеваться (не в первые попавшиеся штаны) не время от времени, а каждый день. Но и надевать спросонья первые попавшиеся штаны, а потом ходить в них весь день — тоже нормально.

Нормально — хотеть правильно питаться, но заказывать не самую полезную готовую еду, когда нет сил ходить по магазинам и готовить.

Нормально — хотеть, чтобы ребенок прекратил ныть, но при этом знать, что однажды будешь по скучать по этому волшебному ощущению собственной нужности.

Нормально — не бросаться немедленно делать уборку, когда в доме бардак, а вместо этого пойти гулять. Если начнешь сейчас, так и не выйдешь из дома…

Точно так же нормально — мыть посуду, делать уборку и готовить, пока ребенок играет сам с собой. Периодически все мы занимаемся тем, что НАДО, и детям нужно научиться занимать себя самостоятельно. К тому же чистота в доме проясняет ум (ладно, хотя бы отдаленное подобие чистоты).

Нормально — одновременно хотеть проводить время с детьми и мечтать о поездке на море без детей, представляя, как потягиваешь коктейль на пляже, зарываешься пальцами в песок и кричишь «ура, я свободна!»

Нормально — не хотеть укладывать ребенка спать (час танцев с бубном!), но грустить, когда все-таки пропускаешь ежевечерние сказки и поцелуи из-за того, что тебя не было дома.

Нормально — скучать по самой себе, какой ты была до материнства, по своей независимости, которую раньше воспринимала как должное, но в то же время не представлять себя жизни без своего ребенка.

Нормально — быть не только мамой, но и просто человеком. Иметь мечты и цели, связанные с семьей и дети — и свои собственные.

Это нормально — быть время от времени уставшей и эмоционально опустошенной. И в один из таких моментов услышать, как твой малыш говорит: «Мамочка, ты самая лучшая!», и почувствовать его ладошку в своей. И ощутить всем сердцем: все будет хорошо.

Колин Темпл

0

214

Амплуа 

Психология

Многие из нас зависают в одном своем жизненном амплуа.
Кто-то полностью отождествлен с ролью родителя, кто-то - начальника, кто-то - ребенка, кто-то - специалиста, кто-то играет роль идеального мужа или идеальной жены, и так далее.

Само по себе амплуа - это хорошая форма для приложения сил в конкретном контексте. Особенно, если человек не ленится шлифовать мастерство.

Но одно амплуа - это еще не весь человек.

Каждое русло, выбранное для самореализации, формирует определенные навыки. Есть такие навыки, которые применяются только в одном амплуа, есть такие, которые, опробовав на одном, можно попробовать применить в другом, а есть универсальные навыки, которые применимы в любом амплуа.

Например, искусство коммуникации. Системное мышление. Умение применять навыки в разных амплуа. И так далее.

Эксприментирование с навыками и амплуа - это развивающее, творческое занятие, которое помогает человеку открыть его таланты и увидеть, чему было бы здорово научиться.

Теоретически этот эксперимент сделать никак не возможно, поскольку карта местности и сама местность - это очень разные реальности. Для разглядывания карты достаточно глаз и ума, чтобы ее читать. Для практики на местности нужны сапоги, фонарик, палатка, целый рюкзак нужных вещей, возможно, попутчики, и умение организовывать свой быт на природе.

Автор: Нина Рубштейн

0

215

У психологически здорового человека нет фальшивого фасада.

Психология

Он просто живет и дает жить другим, никому не завидует, не тревожится понапрасну, умеет находить источник радости в самом себе.

Невроз развивается в тех случаях, когда рядом с ребенком находится человек, который должен его любить, но не любит в действительности.

Если ребенку продолжают отказывать в поддержке и любви и у него нет отдушин для выхода боли первичных ран, то этот дополнительный натиск на и без того ослабленное «Я» приведет к формированию сильного нереального «Я», прикрывающего беззащитного ребенка. Впоследствии это нереальное «Я» начинает доминировать, защищая ребенка, но одновременно направляя его к развитию психоза.

Если находится человек, к которому маленький ребенок может обратиться со своими первичными чувствами, человек, который поможет ему понять, что он чувствует, человек, который сможет поддержать его, то велик шанс того, что сознание ребенка не расщепится, и он не станет изображать из себя кого-то другого.

Первичная боль – это потребности и чувства, подавленные или отринутые сознанием. Они причиняют боль, потому что им отказано в выражении и удовлетворении. Вся эта боль сводится к следующему утверждению: «Я не могу быть любимым и лишен надежды на любовь, если в действительности стану тем, кто я есть на самом деле».

Когда ребенок еще мал и его организм пока достаточно крепок, он может выдержать очень мощную защиту, сопряженную с весьма большим напряжением. Проходят годы хронического, постоянного напряжения, уязвимые органы и системы не выдерживают нагрузки и начинают отказывать.

Для того чтобы снова обрести цельность, надо почувствовать и распознать расщепление и испустить крик воссоединения, который восстановит единство личности. Чем интенсивнее ощущает человек расщепление, тем интенсивнее и глубже переживание воссоединения расщепленных частей сознания.

Реально, по-настоящему почувствовать себя отвергнутым означает извиваться от боли во время прихода первичного чувства – значит ощутить себя брошенным, покинутым, нежеланным ребенком. Когда человек прочувствует это, у него не останется больше чувства отверженности, оно будет исчерпано – останется только чувство того, что действительно происходит в каждый данный момент.

Освобожденный от стыда, вины, отверженности и всех других ложных чувств, он осознает, что эти псевдочувства суть не что иное, как синонимы замаскированного великого первичного чувства отсутствия любви.

Когда устанавливаются связи между разумом и болью, то психосоматические симптомы быстро проходят.

Невротик, беспомощный перед своей первичной болью, часто нуждается в эксплуатации других, для того чтобы ощутить свою важность, которой он иначе не чувствует.

Так как невротик постоянно находится не там, где он есть на самом деле, то он и не может быть довольным в течение какого-то, более или менее продолжительного времени. Настоящее он тратит на то, чтобы изжить прошлое.

Здоровый человек не ищет смысла жизни, ибо смысл этот возникает сам из его чувств. Смысл жизни определяется тем, насколько глубоко человек чувствует свою жизнь (жизнь как свои внутренние переживания).

Отсутствие чувства – вот что разрушает личность и ее представление о самой себе, и, кроме того, отсутствие чувства позволяет разрушать личности других людей.

От кого-то другого мы не можем получить истинного чувства. Сначала мы учимся чувствовать самих себя, а потом мы чувствуем себя, чувствуя других.

Чем ближе становится человек самому себе, тем ближе становится он и другим.

Любовь – это то, что устраняет боль. Можно сказать, что любовь и боль являют собой полярные противоположности.

Любовь – это то, что усиливает и укрепляет ощущение собственной личности; боль же подавляет собственное «Я».

Любить – значит дать другому свободу роста и самовыражения. Решающее условие – оставаться самим собой и разрешить другому вести себя совершенно естественно. Определение любви в рамках первичной теории можно сформулировать так: дать человеку быть самим собой.

Автор текста: Артур Янов

0

216

ЗАВИСИМОСТЬ

Психология

Зависимость - бич современного общества. От чего только люди не зависят от: телефонов, соц сетей, машин, людей, алкоголя, общественного мнения, наркотиков, компьютерных игр и т.д. и т.п. 

С любой зависимостью можно и нужно работать, для этого нужен настрой и понимание с чем вы имеете дело. По сути зависимости - это привычки. А привычки заменяются одни на другие, сроком от 21-66 дней.

В этой статье предложу вам вопросы в помощь. позитивная формулировка цели.

1. Какой/каким хотите быть? За что я ответственнен? Критерий достижения 
2. Как вы поймете что вы счастливы?
3. Цена результата? Что готовы сделать? Какую цену готовы заплатить? Готовы на ночь не есть? 
4. Время реализации. Когда конкретно?
5. Чего не хватает для достижения цели? Ресурс внешний и внутренний.
6. Как оцениваете эффективность ваших действий?
7. Почему не достигли цели раньше?
8. Что произойдет если не достигну цели? А если достигну? Какие возникнут трудности когда достигнете цели? 
9. Что я сделал для достижения цели? Как я буду себя поощрять за достижение цели?
10. Как Я буду саботировать достижение цели? Что я должен сделать, чтобы срыв произошел? 

И еще важный момент в терапии зависимостей, вы можете повлиять ТОЛЬКО НА СЕБЯ. Каждый человек свободен по определению. И если вы навязываете лечение зависимостей: мужу /жене/детям /родителям/братьям/сестрам/друзьям - это не эффективно . 

Управляйте Своей жизнью! Любите себя и своих близких! Живите в кайф! 

0

217

Почему незавершенные дела мы помним лучше?

Психология

Эффект Зейгарник – так называется этот феномен, открытый почти век назад: незаконченные действия запоминаются гораздо лучше, чем те, которые были доведены до конца.

Этот широко известный в психологии феномен был открыт в 1920-е годы нашей соотечественницей Блюмой Зейгарник. В то время она проходила стажировку в Берлине у знаменитого психолога Курта Левина. Как-то раз в кафе Левин обратил ее внимание на странную закономерность. Официант превосходно запоминал все детали заказа, даже не прибегая к записям. Но выполнив его, уже не мог вспомнить, что именно заказывали предыдущие посетители. Это наблюдение дало толчок для серьезного эксперимента, в ходе которого Зейгарник установила (и описала в своей дипломной работе) важную особенность нашей памяти: мы гораздо лучше (примерно в два раза) запоминаем незаконченные действия, чем те, которые были завершены.

Если задача была поставлена и не выполнена, наш мозг продолжает напоминать нам об этом, и мы невольно вновь и вновь мыслями возвращаемся к ней. Этот эффект проявляется в нашей жизни на каждом шагу.

Стресс, многозадачность и эффект Зейгарник

О том, что многозадачность мешает мозгу продуктивно работать и провоцирует стресс, написано немало. Это напрямую связано с эффектом Зейгарник. План разных дел, который вы держите в уме, это, в сущности, список незавершенных дел, от которых мозг не может отключиться и постоянно вам о них напоминает. В итоге вы не можете сосредоточиться на том деле, которым заняты в данный момент. Лучший способ справиться с такого рода стрессом – «материализовать» свой мысленный план, «выгрузив» его на бумагу, в компьютер или телефон. Таким способом вы как бы «убеждаете» свой мозг, что эти задачи будут выполнены чуть раньше или чуть позже, и он перестает бомбардировать вас напоминаниями о них.

Нами управляет ожидание награды

Эффект Зейгарник проявляется в том, что мозг напоминает нам о невыполненной задаче. Но он никак не помогает нам приступить к ее выполнению. Размышлять о задаче и засучить рукава, чтобы действовать, – разные вещи, хотя первое предшествует второму. И здесь на нас прежде всего действует другой фактор – ожидание награды.

Предположим, перед вами стоит две задачи: почитать учебник и посмотреть в интернете фильм. Периодически мозг напоминает вам об этих несделанных делах. Но какое из них вы завершите, зависит от того, какой награды вы от них ожидаете и какая из них для вас предпочтительней.

Для большинства из нас предпочтительней, то есть приятней, посмотреть фильм, чем сидеть над учебником. И скорей всего, вторую задачу мы будем откладывать под разными предлогами.

Если стоящая перед нами задача достаточно сложна и мы впадаем в прокрастинацию, не зная, с какого конца к ней подойти, лучший способ – начать хоть с чего-то. Предпочтительней – с самого легкого. Дело начато – значит, оно будет закончено.

Навязчивые мелодии и завлекательные сериалы

Еще одно проявление эффекта Зейгарник – звучащая у нас в голове мелодия, от которой невозможно избавиться. Допустим, мы услышали некую песню. Но запомнить ее целиком не удалось, лишь небольшой фрагмент без конца прокручивается у нас в памяти.

Почему происходит такое «застревание»? Для нашего мозга песня, которую мы не полностью запомнили, – это незавершенное действие. Он повторяет известный ему фрагмент в попытках «достроить» песню целиком. Но это невозможно, так как в памяти она не отложилась.

Если же мы прослушаем песню еще и еще раз и наконец запомним ее всю, мозг посчитает задачу выполненной и избавит нас от наваждения.

Кстати, эффект Зейгарник может объяснить и ту зависимость от сериалов, в которую попадают миллионы людей. В конце каждой серии сценарист прописывает так называемый «крючок»: это некая интригующая ситуация (тайна, угроза, препятствие и т.п.), исход которой можно будет узнать только из следующей серии. Герой падает со скалы… героиня падает в обморок, получив какое-то письмо… вертолет, на котором летят герои, начинает падать… И даже если сериал не очень увлек зрителя, что-то подталкивает его узнать продолжение – другими словами, он попадает на этот «крючок». Нам необходимо, чтобы действие завершилось!

Автор: Блюма Вольфовна Зейгарник

0

218

Ценности и цели 

Психология

Чем старше становишься, тем более отчетливо осознаешь, что огромная часть мотивов и телодвижений в жизни предсказуемы и бессмысленны, поскольку являются всего лишь средством компенсировать что-то, недополученное в детстве и юности от близких и сверстников. Ситуации прошлого уже нельзя исправить, но мы суетимся, создаем снова и снова похожие ситуации для того, чтобы компенсировать то, что уже ушло.

Это похоже на то, как если бы вы пытались досказать сейчас что-то, недосказанное в прошлом, людям в вашем настоящем, не имеющим никакого отношения к вашему прошлому. Пустая трата времени.

Если мы начинаем отслеживать (осознавать) этот процесс и переставать этим заниматься, может оказаться, что из этого состояло 95% вашей жизни. И тогда встает непростой экзистенциальный вопрос: и если перестать все это делать, тогда чем заниматься? Если вы перестали доказывать окружающим вашу правоту, добиваться признания, тешить чувство собственной важности, бесконечно пытаться насытить и перенасытить телесные потребности, вы не сможете не столкнуться в лоб с вопросом смысла вашей жизни.

Именно в этот момент, в этой творческой пустоте есть возможность услышать голос вашей души и позволить ей вести вас. Именно здесь кристаллизуются ценности. И, если вы позволите этому произойти, у вас возникнет много дел, сильно отличающихся от обычной жизненной суеты: жить каждую минуту в соответствии с вашей душой и воплощать на практике ценности.

Представьте, что вам больше не нужно думать, что вы делаете на этой планете, потому что руководство вашим движением по жизни проходит через вас, как луч света, освещающий вам дорогу впереди. Вы не знаете конечной цели этой дороги, и это не важно, потому что важным является процесс и его осознанное проживание. Важно - не потерять луч света и идти по нему. Стоит вам отклониться от дороги - и вы получаете жизненные уроки, без решения которых вам не вернуться обратно. Но когда вы идете по Пути Сердца, вся Вселенная помогает вам.

Осознавание того, чем именно вы на самом деле занимаетесь, объясняя себе это благородными мотивами и жизненными целями - это большая часть работы над собой. И, пока она не сделана, почувствовать смысл своей жизни невозможно. Вы можете сталкиваться с этим вопросом каждый раз, когда сталкиваетесь с разрушительной неудачей или потерей, но станете ли вы что-то менять в своей жизни или озлобитесь и начнете деградировать - это персональный выбор.

В толтекском учении воин (мужчина или женщина) - это не тот, кто воюет с кем-либо. Это тот, кто бдит чистоту своего восприятия, этичность и ясность своих действий, и следует пути своего сердца. Эта работа требует смелости принимать вызовы жизни, используя их как средство гранить алмаз своего духа.

Автор: Нина Рубштейн

0

219

Синдром слуги
КОГДА ЖИЗНЬ ОТДАНА В ЗАЛОГ

Музыкальная пауза

К чему мы стремимся больше всего? Для чего мы пришли в этот мир? Что мы делаем, когда намеренно ломаем свою жизнь? В чем мы страшимся признаться себе? Ради чего отворачиваемся от лучшего для нас? Ответ на эти и сотни других на первый взгляд разных вопросов одинаков.

Этот ответ для каждого человека становится узловым моментом жизни, перепутьем двух дорог. Вступив на любую из них, путник кардинально меняет не только декорации своей жизни, но и ее суть. Одних людей выбор приводит к свершениям и помогает реализовать нечто сокровенное, личное, заложенное внутри. Они стремятся навстречу жизни, с каждым шагом открывают и узнают себя все глубже. Конечно, эта дорога, как и любая другая, не обходится без потерь. Но на ней человек получает в качестве награды самого себя, исследуя свою собственную вселенную. Такой путник служит себе, своему предназначению. И имя его - Служитель.
Для других ответ на вопросы выбора пути становится поводом для бегства. Дорога, выбранная на перепутье, выводит за границы своей территории, за пределы «внутренней родины личности» в чужой мир. Это вселенная, в которой есть место другим людям - их целям, их делам. И имя такого путника - Слуга.

Заболевание для занятых людей

Кажется, любой из нас легко выберет себя самого, с негодованием отвергая место Слуги. Но почему именно вторая дорога широка, протоптана, благоустроена? Почему именно ее выбирает подавляющее большинство? Из-за чего человек испытывает облегчение, уходя от своей собственной жизни? Что откладывает и что приобретает человек, вступающий на этот путь?
Последний, самый «свежий» ответ на этот вопрос - в «модном» диагнозе, которым все чаще оперируют психологи и бизнес-консультанты. Это синдром отложенной жизни, имеющий статус редкого заболевания для занятых людей.
Хотя название «синдром отложенной жизни» появилось в последние годы, оно описывает состояние, давно известное и, увы, популярное. Одно из первых ярких описаний принадлежит Киплингу. Он заметил, что в XIX веке жизнь англичан в колониях была больше похожа на репетицию, бесконечное откладывание «главного» на «лучшие времена».
Не правда ли, подобная жизнь-репетиция кажется очень знакомой? Почти каждый из нас может вспомнить подобный период «подготовки-ожидания». Он может быть связан с учебой, тяжелой материальной ситуацией, уходом за больным. Нередко такое же отношение к жизни формируется, когда человека не устраивает происходящее, но сил и желания для изменения нет. Это чаще всего работа или семья. В таких случаях предпочитают длительное ожидание серьезным изменениям.
Итак, при синдроме отложенной жизни человек откладывает самое главное на будущее и в итоге наполняет свое существование второстепенными событиями, чужими целями. А теперь вспомним про оживленность дороги, которую выбирают Слуги. Может быть, и синдром отложенной жизни не такое редкое состояние?
Итак, при синдроме отложенной жизни человек откладывает ее «на потом». Причем для этого находится масса серьезных оправданий: необходимость приобрести знания или заработать деньги, вырастить маленьких детей или позаботиться о старых родителях...
Будем называть синдром отложенной жизни синдромом Слуги. Это как-то больше «встряхивает» человека, бьет по самолюбию и побуждает искать пути выхода. Поэтому поговорим не о теории синдрома отложенной жизни, а о практических вопросах его обнаружения и преодоления.

Символическое перепутье
Ответим на некоторые вопросы. Грозит ли синдром Слуги читателю? На какой из дорог вы стоите прямо сейчас? Чьим целям служите? Чтобы не гадать, а определить точно, давайте пройдем небольшой экспресс-тест, специально разработанный автором для выявления синдрома отложенной жизни. Отвечая, не забудьте посчитать, сколько раз вы скажете «да» и сколько раз - «нет».

Выявление Слуги
1. Немалая часть из того, что я делаю сейчас, пригодится по-настоящему только потом.
2. Я человек скорее осторожный и предусмотрительный, чем импульсивный, рисковый.
3. Можно сказать, что жить сегодняшним днем - непозволительная роскошь для легкомысленных людей.
4. Если жизнь справедлива, то мои сегодняшние трудности окупятся с лихвой.
5. Правильнее всего жить согласно пословице «Не потопаешь - не полопаешь».
6. Бывает, что силы для преодоления трудностей мне придают мысли о том, что я получу.
7. Многие хорошие родители жертвуют своей жизнью, ее радостями, пока дети не выросли.
8. Когда ситуация изменится, можно будет позволить себе значительно больше.
9. Меня вдохновляет пример моих родителей, которые от многого отказались ради меня.
10.   Мои поступки часто можно объяснить пословицей «Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет».
11.   Если бы не близкие люди, моя жизнь сложилась бы иначе.
12.   Мне несимпатичны люди, которые думают в первую очередь о своих собственных целях.
13.   Мне нередко приходилось начинать жизнь «с чистого листа».
14.   Скромность украшает человека.
15.   Жизнь близкого человека мне понятнее и ближе, чем моя собственная жизнь.
16.   Моя самооценка часто зависит от благосклонности дорогого мне человека.
17.   Самое бесполезное время, когда я в одиночестве.
18.   Нередко трудно сформулировать, чего мне хочется прямо сейчас.

Если ответов «да» больше, чем ответов «нет», у вас есть вероятность развития синдрома отложенной жизни. Считайте, что каждый ответ «да» - шаг по этой тропе. Скорее всего на символическом перепутье вы серьезно подумываете о том, чтобы выбрать дорогу Слуги. Ее можно назвать - путь Слуги народа. Как мы уже поняли, проходя этот путь, оставляем все дальше и дальше собственную жизнь, откладывая ее с каждым вдохом, шагом, поступком...
Как проявляется этот загадочный синдром? На самом деле определить его очень легко по ярким признакам. Они, как указатели, позволяющие нам идти по жизни определенным путем, чтобы не заблудиться и не свернуть ненароком на дорогу самореализации.

Указатели синдрома отложенной жизни

Первая группа
■ Ориентация на будущее как на основную часть жизни, «период вознаграждения».
■ Восприятие текущих событий собственной жизни как второстепенных, «подготовительных».
■ Избегание мыслей о собственном предназначении, самореализации.
■ Чувство тревоги, дискомфорта, неловкости в ситуации проявления собственных склонностей, талантливости.
■ Серьезные затруднения в постановке целей, связанных с собственными достижениями.
■ Тенденция к самоутешению в соответствии с формулой: «Лишение сейчас во имя вознаграждения (освобождения) в будущем».

Вторая группа
■ Склонность к экономии, накопительству.
■ Затруднения при проявлении и/или проживании эмоций. Стремление к подавлению, сокрытию значимых переживаний.
■ Стремление к принятию ответственности за события, созданные другими людьми (мишенями отложенной жизни).
■ Стремление к контролю жизни эмоционально значимых людей (мишеней отложенной жизни).
■ Насыщенность эмоциональной жизни переживаниями вины и стыда.
■ Вытеснение мыслей об одиночестве.
Первая группа указателей связана с явными проявлениями симптомов отложенной жизни. Наличие каждого из таких указателей - признак прохождения большого отрезка на пути Слуги. Вторая группа свидетельствует о скрытых, менее четких проявлениях. Можно сказать, что это указатели риска синдрома отложенной жизни. Их наличие скорее позволяет заподозрить выбор пути Слуги, чем доказывает его.
Почему выбор дороги Слуги настолько популярен? Часть ответов на этот вопрос вы найдете, ознакомясь с выгодами, связанными с синдромом отложенной жизни.

Пять выгод синдрома отложенной жизни
■ Избегание реальных проблем и конфликтов настоящего с заменой их на иллюзорные «преодоления трудностей на пути к будущему».
■ Возможность избежать понимания значительности времени и сил, затраченных на достижение чужих целей и спасение чужих, - жизнь «в неведении».
■ Возможность избежать ответственность за собственную жизнь, огорчения и трудности, связанные с достижением собственных целей, - жизнь «в безответственности».
■ Возможность избежать полную мобилизацию сил и способностей, необходимую для достижения настоящих целей, - жизнь «вполсилы».
■ Позитивные эмоции, связанные с осознанием повторения родительского пути, восприятием себя в качестве «ответственного, надежного человека», «заботливого родителя», «верного партнера», - жизнь «в иллюзии».

Семь шагов от синдрома отложенной жизни
■ Обязательно выделите в своем ежедневном распорядке время, которое вы не будете посвящать будущему. Это время вы не должны уделять кому-то другому. Теперь ваша задача - увеличивать эту составляющую жизни каждый день. Если вы «отрываете» время, которое «могли бы посвятить близким или работе», утешьте себя тем, что у дорогих для вас людей теперь появится «время для себя», а у сослуживцев (работников) - шанс проявить себя.
■ Определите цель, которую вы будете достигать в течение выбранного ранее времени. Эта цель должна соответствовать двум простым условиям. Первое: должна быть связана только с вами и не касаться никого другого, независимо от степени необходимости и привязанности. Например, если вы хотите затратить это время, чтобы выспаться и отдохнуть, а появившиеся силы направить в работу (или на помощь близким), то это неправильно. Ваше время должно быть посвящено только вам. И второе: цель должна быть достижима прямо сейчас. Не надо строить глобальные планы.
■ Хотя бы раз в день задумывайтесь о целях, которые вы достигаете. Учитесь при этом отделять свои текущие цели и потребности от целей «на перспективу». Мысли о том, что отделение - это предательство, не позволяют вам жить своей жизнью. Помните, что каждый шаг в сторону от таких мыслей - это шаг к себе, а значит, шаг к реальности.
■ Совершая любой поступок, задумывайтесь, для чего и для кого он предназначен. Дело в том, что каждый поступок - это выбор между собой и другими. Спрашивайте себя, чьими интересами он продиктован. Чаще учитывайте собственные интересы. Напоминайте себе, что жизнь даже самых дорогих и незаменимых людей все равно не равнозначна вашей. К тому же, от­давая свою жизнь другому человеку, вы не только теряете себя, но и мешаете ему.
■ Взаимодействуя с другими людьми при достижении цели, не забывайте учитывать:
- выбор между помощью и спасением. Никогда не спасайте другого человека. Для этого не позволяйте ему быть жертвой. Не берите на себя ответственность за его поступки и цель;
- выбор между сотрудничеством и манипулированием. В первом случае вы вместе достигаете каждый свою цель. Во втором - одна из сторон начинает просто работать на другую.
■ Освободите свои чувства. Не искажайте отношений, изолируя их от реальности.
■ Освободите себя от желания смягчить зависимость партнера его достоинствами (характером, талантом, «золотыми руками») и обстоятельствами («перенесенными страданиями», «судьбой»). Не отодвигайте проблемы, не уменьшайте их остроту.
Период ожидания - полноценная, самостоятельная часть вашей жизни. Вместо того чтобы использовать это время, вы тратите его на сохранение нежелательной ситуации. Ваша уникальная жизнь не только откладывается, но и безвозвратно уходит во время ожидания. И это единственный результат добровольно приобретенного синдрома отложенной жизни, который вы получаете навсегда.

Статья Андрея Котлярова, журнал "Психология для руководителя"

0

220

Управление судьбой

Психология

Признание себе в том, что я что-то делаю по своей воле, вынудит так же признаться в том, что никто, кроме меня не несет ответственности за события моей жизни, кроме меня. Это бывает узнать неприятно: ведь тогда мне некого обвинить в том, что я живу так, а не иначе. Кроме того, если мы признаемся в том, что мы сами выбираем делать нам то или другое, поступать так или иначе, становится очевидным, что не нас пугают и заставляют, а мы пугаемся и подчиняемся. Но ведь мы можем этого и не делать!

Точно так же, когда мы говорим «я не могу», это звучит так: «меня можно заставить». Весь фокус в том, что мы сами своим поведением решаем: можно ли нас заставить или нельзя и своей речью предъявляем это окружающим!

Практический смысл этого упражнения в том, чтобы почувствовать, что ясность наших высказываний для других, наша конкретность напрямую зависит от того, позволяем ли мы сами себе решать, что нам нужно, чего мы хотим, что нам не подходит. Если вы сами точно ощущаете, что вам нужно, что для вас важно, что вам не подходит, и чего вы точно хотите от окружающих, а чего точно не хотите, вы сможете ясно говорить об этом.

Недавно у на приеме была пара молодоженов. Их принципы семейной жизни не совпали, и они начали конфликтовать друг с другом. Жена периодически хлопала дверью и убегала к маме. Муж был уверен, что она хочет уйти от него, и периодически говорил ей: «Если тебе так трудно уйти, я сам уйду» - и она воспринимала его слова так, как будто он хочет от нее уйти. Терапевт задает им обоим прямой вопрос: хотите ли вы расстаться?

Жена (обращаясь к мужу): ты хочешь, со мной развестись?
Терапевт: вместо того, чтобы ответить самой на этот вопрос, ты задаешь его мужу. Ответь на него сама сначала.
Жена: нет, я не хочу расставаться.
Терапевт (мужу): а ты? Ты хочешь с ней расстаться?
Муж: если бы я хотел, я бы давно ушел.
Терапевт: а ты можешь просто ответить на этот вопрос «да» или «нет»? хочешь ли ты с ней расстаться?
Муж: нет.

Наступила пауза. Оказалось, что они к этому не были готовы. Все их ссоры строились от того, что им казалось, что один предает другого. Осмеливаясь хотеть, вы можете что-то менять в своей жизни: вы можете настаивать на своем, вы обладаете властью.

Заметьте, что возможность сказать что-то ясно опирается, прежде всего, на ваши чувства.

Выполняя непрерывно свой сиюминутно-локальный максимум по "хочу" и "могу",                                                           
не имеешь шансов не только не быть счастливым,
но и не прийти туда, куда тебе надо прийти в жизни".

/(с просторов рунета)/

Когда мы говорим себе "я не могу" или "я должен" - это блокирует энергию, потому что с "не могу" ничего нельзя поделать, а "должен" напоминает ярмо, надетое на шею. И совсем другое дело "я хочу" или "я не хочу". Мы всегда, в любой ситуации либо хотим, либо не хотим что-то делать. И важно знать, насколько мы этого хотим.

«Говорите точно, сколько вешать в граммах».

/(реклама)/

Если ваша цель - признание окружающих, хорошие отношения с другими людьми, любовь близких, то стоит определить, что для вас значит признание окружающих, как оно будет для вас выражаться, по каким признакам вы поймете, что сейчас вас признают, любят.

После того, как вы поняли, чего вы хотите добиться, проверяйте ваши желания на истинность. На каждое возникшее желание задавайте уточняющие вопросы: «зачем мне это?», «чтобы что?», "я хочу именно этого?" Только тогда, когда вы будете уверены, что правильно (для себя!) поставили цель и ясно видите ее перед собой, можно переходить ко второму этапу - этапу изучения окружающей среды с целью найти то, что вам больше всего подходит для реализации вашего желания и способа его достижения.

На втором этапе происходит поиск того, что нужно, чтобы удовлетворить вашу потребность, как, где можно достичь цели. Этап длится до тех пор, пока вы не обнаружите, как можете получить то, что вы хотите. На этом этапе целесообразно смотреть, каким способом вы можете это сделать, какой метод для этого подходит, какие средства нужно задействовать. На этом же этапе необходимо предусмотреть препятствия, которые могут встретиться вам на пути. Нужно уметь видеть не только результат, но и возможные последствия, к которым приведет процесс достижения результата, а  также сам результат.

Пример из практики: На тренинге участники прорабатывали по этой схеме достижение одной из своих целей. Одна участница очень хотела съездить в отпуск на Мальдивские острова, это было ее мечтой. В ходе работы, когда мы просчитывали возможные последствия, в том числе, минусы достижения своей цели, участница вдруг поняла, что если она поедет на Мальдивские острова отдыхать, ей придется урезать ежемесячно в течение определенного срока часть своих доходов. Подумав, участница заявила, что иметь возможность каждый месяц тратить столько денег, сколько она хочет, ей несравнимо важнее, чем поехать на Мальдивы. Таким образом, она отказалась от этой цели. Настоящим желанием этой участницы было позволить себе свободно тратить деньги, что в ее сознании и символизировали Мальдивы, однако оказалось, что она и так может позволить себе это!

Никогда не делайте то, чего делать не хочется, - это является предательством самого себя и отпугиванием удачи.

Всегда просчитывайте минусы и плюсы достижения цели. Выстраивайте в уме систему вероятностей, чтобы просмотреть, что может быть, если вы сделаете вот так. Просчитывайте заранее сложности. Может быть, есть что-то, что может помешать? Как вы можете это изменить? Что вам может в этом помочь? Заметьте: искать препятствия и помехи необходимо не для того, чтобы отказаться от цели (как делают многие), а для того, чтобы придумать способ, как вы его преодолеете.

Проанализируйте, нет ли в вас контр-желания, другой потребности, которая является препятствием для первой? Скажем, вы можете хотеть купить хлеба и точно так же вы можете хотеть продолжать лежать в постели.

Охотник отмеряет каждый поступок. И, поскольку он обладает глубоким знанием своей смерти, он совершает поступки взвешенно, как если бы каждый поступок был его последней битвой.

/К. Кастанеда/

Автор: Нина Рубштейн

0