Ключи к реальности

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Психология

Сообщений 221 страница 230 из 243

221

НЕЙРОХИРУРГИЯ О ЯЗЫКЕ

Психология

Один из ведущих нейрохирургов, который занимается различными медицинскими наблюдениями во время операции мозга утверждает, что центр речи в мозге господствует над всеми прочими нервами.
- Язык - это маленькая часть нашего тела, но она приводит в движение все тело.
Нейрохирург рассказал о своих наблюдениях. Он сказал, что речевой центр обладает такой силой над всем телом, что даже простой разговор, простая речь человека может осуществлять контроль над его телом и способна направлять его в соответствии со своими желаниями.

Он сказал следующее: «Если кто-то утверждает, что ему становится плохо, то тогда все его нервы получают соответствующую команду и говорят: «Приготовимся к тому, чтобы ослабеть, потому что мы получили такую команду из центра управления, в силу которой нам следует ослабеть».
Вот поэтому, они в качестве естественного последствия подчиняются физическому требованию ослабеть - и ослабевают.

Если кто-то скажет, например: «У меня нет никаких возможностей. Я не могу выполнить эту работу», - тогда сразу же все нервы начинают заявлять то же самое.
«Мы, - говорят они, - получили из центральной нервной системы указание, которое утверждает, что у нас нет возможности выполнить этот труд, а потому мы отказываемся применять какие-то неиспользованные возможности.
Нам следует приготовить себя к тому, чтобы оказаться частью неспособного человека».

Если кто-то, например, скажет: «Я уже очень стар. Я так стар и так устал, что не в состоянии что-либо делать», - тогда сразу речевой центр контроля отдаёт соответствующие приказания в этом отношении.

А нервы отвечают: «Да, мы действительно стары.
Мы уже приготовились к смерти.
Если человек утверждает, что он стар, это значит, что этот человек скоро умрет».

Человеку никогда не следует уходить от дел.
Если же человек однажды уйдет от дел, он уже никогда не перестанет говорить: «Я отошел от дел», - и все нервы будут повторять за ним эти слова, окажутся менее активными и приготовятся к скорой смерти.

Этот нейрохирург говорит, что людям следует убеждать самих себя:
«Я молод.
Я способен.
Я в состоянии выполнять труд молодого человека, несмотря на свой возраст».

Только в таком случае оживают нервы пожилого человека и таким именно образом они получают силу и крепость из своего нервного центра.

Тот, кто контролирует свой язык, контролирует и все тело.

Вы способны совершить именно то, что вы говорите!

0

222

Есть несколько главных причин нестабильного или очень низкого материального уровня.

Психология

Причина первая. Неуважение к себе. И те люди, которые не могут найти работу, достойно оплачивающую их усилия, и те люди, которые швыряют деньгами направо и налево, неадекватно, неуважительно относятся к своей собственности, к тому, что ими заработано, заслужено. Первые никогда не получают ни того, ни другого, вторые – как внезапно получают, так внезапно и теряют. И те, и другие не уважают себя, не уважают деньги, и потому не имеют стабильности и комфорта. Настроенные на бедность люди не любят себя и полагают, что быть богатыми им не предначертано судьбой.

Нелюбовь к себе – это самый лучший метод поиска низкооплачиваемой работы, таких же бедных друзей, плохого жилья и обретения жалкого существования, приятелей, хронически берущих в долг и не возвращающих его.

Причина вторая. Патологическое чувство собственности, именуемое жадностью. Прежде, чем описать эту причину, коснемся того, что такое чувство собственности вообще. Чувство собственности – это здоровый инстинкт обладания тем, что развивает и питает организм и питающую его среду. Если у вас с детства были лично ваши вещи, лично ваше пространство, а с возрастом – и лично ваши деньги, скорее всего, у вас сформировано здоровое чувство собственности и вы с уважением относитесь к своим и чужим вещам, недвижимости, авто и деньгам.

Однако если в вашей жизни, в вашем детстве вы не имели этого, то в вас развивается патологическое чувство собственности. Оно может выразиться в двух видах.

Первый вид – вышеописанный альтруизм. Человек, которому было запрещено в детстве иметь что-то свое, так никогда и не обретает этого права (если не проходит, например, долгосрочного курса психотерапии или если в его жизни не случаются обстоятельства, меняющие его картину мира), однако его организм с этим не смиряется, поскольку чувство собственности – это глубоко биологическая, организмическая функция, направленная на выживание и развитие организма. Организм начинает протестовать: проявляются те или иные желудочно-кишечные или легочные болезни, прихватывает сердце – все эти органы отвечают за усвоение и распределение в организме жизненно-важных веществ. Поскольку тело схвачено спазмом «я не имею права на собственность», внутренние органы страдают от постоянного напряжения и начинаются разрушительные процессы в организме.

Второй вид – это люди очень экономные. Часто это люди, которые внезапно теряли тем или иным образом крупные суммы денег или которые живут с постоянным чувством тревоги и небезопасности. Они могут решить, что если будут экономить, то в их жизни никогда не случится черной полосы, что так они буду застрахованы от безденежья. Однако в жизни есть закономерность: чем больше люди экономят, тем беднее становятся. Это обусловлено двумя причинами. С одной стороны, это является эффектом системы мышления, которая запрограммирована на возможность бедности и находится в постоянной готовности к бедности. С другой стороны, деньги являются энергией, которая должна находиться в постоянном движении, в постоянном обращении.

Деньги, которые откладываются, создают энергетический затор. Они занимают то место, на которое могут прийти другие деньги. А, так как место занято, денег приходит гораздо меньше.

Любая энергия требует к себе уважительного отношения. Деньги всегда приходят к тем людям, которые их любят и ждут, и приглашают их к себе. Люди, откладывающие деньги на черный день, сильно экономящие, транслируют страх и тревогу и программируют себе «черный день». Они покупают только те продукты и товары, на которые есть скидка или которые есть на распродажах. Они отказывают себе в платном образовании и лечении. Они заставляют себя и всех вокруг работать как можно больше, падая с ног от усталости и опять же, заболевая. Человек же, у которого все в порядке с чувством собственности, готов платить реальную стоимость за то, что ему нужно для здоровой и комфортной жизни, вознаграждать труд других людей и того же ожидает от других.

Причина третья. Если вы делаете в своей жизни ту работу, которая вам не нравится – вы беднеете. Вы занимаетесь нелюбимым делом и чувствуете себя несчастными. Вам неинтересно, вы не увлечены, вы не вкладываете в работу свою душу – и работа платит вам тем же. Выполняя работу, которая вам не нравится, вы неосознанно все время готовите себя к неудачам и бедности, поскольку вы уже согласились быть несчастным.

«Чтоб перестать заботиться о деньгах, необходимо вначале научиться зарабатывать».

Уметь зарабатывать – это искусство нахождения себя в той области, которая вам интересна, в которой вы хотели бы себя развивать. Важно не только найти эту область, но и стать в ней профессионалом, научиться делать свою работу хорошо, со вкусом, интересом и качеством.

Есть еще один небольшой секрет. Часто мы воспринимаем свою работу очень плоско. Скажем, экономист может думать, что он просто планирует финансовую политику фирмы, а юрист – что он просто работает с законодательной базой. И тогда это скучно. Но все меняется, если экономист начинает видеть энергетические денежные потоки, которыми он руководит, для которых он прокладывает дорогу в разных направлениях, если он начинает воспринимать свою работу в фирме как часть общего дела, которое происходит в масштабах экономической политики отрасли или государства. Для юриста все может измениться, если он вспомнит, как зарождалась юриспруденция, и зачем, для чего она зарождалась. Она возникла на самой заре человечества, когда люди стали группироваться. А там, где возникает группа, пускай даже из двух человек, уже возникает договор! А там, где сотни и тысячи человек, без регулирования просто никак не обойтись! Как наука юриспруденция оформлялась в трудах Платона, Аристотеля, которые рассуждали о том, как можно управлять людьми, обществом. В этом плане юриспруденция очень близка к психологии – это наука, изучающая факторы, влияющие на поведение людей. Работая в области юриспруденции, юрист проникает в святая святых управления сознанием людей, делания их управляемыми, законо-послушными, предсказуемыми.

Причина четвертая. Если вы – тот человек, который измеряет успех количеством денег, вы ставите свою жизнь, свое удовлетворение в зависимость от количества денег. Лишь дорогой автомобиль или ужин в ресторане может сделать вас счастливым? Тогда вам нужны слишком сложные условия для счастья. Вы не готовы быть счастливым здесь и сейчас, вы бежите от своего сегодняшнего дня, прожигая свою жизнь, и тогда завтрашний счастливый день никогда не наступает, поскольку он складывается из молекулы «здесь-и-сейчас», из большого количества этих молекул. Человек, откладывающий свое счастье до получения денег, не счастлив никогда. У него нет свободы быть счастливым.

Причина пятая. Если вы тратите денег больше, чем позволяет ваш кошелек, занимая в долг и беря кредиты, вам трудно отличить, где деньги тратятся с пользой и приносят дивиденд, а где вылетают в форточку. А если у вас нет навыка вкладывать деньги эффективно, – вы не можете быть богатым. Особенно этим недугом страдают люди, которые не общаются с наличными деньгами, а только с кредитами и кредитками. Трудно управлять чем-то, чего не имеешь возможности ощутить в наличии.

Причина шестая. Если вы не довольны течением жизни и постоянно пытаетесь ее ускорить, желая получить сразу все и одновременно, обычно вы распыляете свои усилия так, что не можете сконцентрироваться ни на чем достаточно глубоко. И тогда вы не приходите к успеху.

Причина седьмая. Нежелание прилагать усилия. В самом деле, вы можете для себя решить, что не работать -  гораздо приятнее, чем работать. Это ваше законное право, и главное, отдавать себе в этом отчет и не искать для этого оправдания в том, что деньги, якобы, это презренный металл, или что деньги мешают духовному развитию J.

Чтобы стать генеральшей, нужно выйти замуж за лейтенанта.

/«Москва слезам не верит», к\ф/

Причина восьмая. Отсутствие ответственности за собственную жизнь. Если вы привыкли видеть и считать, что в том, как вы живете, виноваты ваши близкие, начальники, подчиненные, государство, политики, национальности и т.д. и т.п. – вы не можете управлять своей жизнью и встаете в тупик там, где более креативный человек найдет 48 выходов и добьется успеха. Если вы склоняетесь перед первым же препятствием и не пробуете свои силы преодолеть его – вы не развиваете себя и не находите свое место и свою стратегию в жизни. И, конечно же, поэтому, не богатеете.

"Жизнь - это процесс постоянного выбора. В каждый момент человек имеет выбор: или отступление, или продвижение к цели. Либо движение к еще большей боязни, страхам, защите, либо выбор цели и рост духовных сил. Выбрать развитие вместо страха раз десять в день - значит десять раз продвинуться к самореализации."

/А. Маслоу/

Причина девятая. Привычка измерять свой успех и свою жизнь при помощи сравнения себя с другими людьми. Когда вы ориентируетесь в своем развитии на потребности и действия других – вы не опираетесь на себя и, соответственно, не делаете ничего для себя. Вы становитесь зависимыми от тех стандартов, которыми живут другие люди и тогда не живете для себя. Если вы живете, всегда сравнивая себя с другими, вы не можете управлять своей жизнью, своими ресурсами, одним из которых являются деньги, поскольку вы просто копируете жизнь и ценности других людей. Только признание собственной уникальности и собственного уникального жизненного пути позволяет быть свободным от мнений других людей и свободно распоряжаться своими ресурсами на то, что вы считаете нужным, а не на то, что модно или есть у вашего соседа.

Причина десятая. Если вы считаете, что быть богатым – это значит иметь много денежных знаков, вы обречены на бедность. Истинное богатство – это умение управлять денежными потоками, привлекать их к себе, организовывать деньги и давать деньгам работу. Если вы обладаете способностью находить деньгам работу – вам никогда не будет страшно разориться, подвергнуться ограблению или дефолту. Вы всегда сможете их заработать.

Одна из самых главных идей, которая всегда держала меня, Нину Рубштейн, на плаву, даже в самые трудные времена моей жизни – это понимание, что я могу взяться за любую работу и довести ее до совершенства.

Я работала уборщицей, санитаркой, воспитателем, преподавателем танцев, моделью, швеей, секретарем. Я не умею только водить машину – и этому обязательно научусь. Иногда, идя по улице и замечая объявления о приеме на самую разную работу, я ловила себя на мыслях: «А если я, например, потеряю голос, я могу пойти на эту работу». Я даже всерьез рассматривала возможность работать водителем троллейбуса. Пока не пригодилось J.

Причина одиннадцатая. Изоляция от других людей. Если в вашей жизни нет людей, которые вас поддерживают – вам очень трудно чувствовать себя на плаву и браться за новые рискованные дела, менять профессию или получать дополнительное образование. Ведь для всех новых дел просто необходимо огромное количество уверенности в себе, чувства защищенности, уверенности в том, что близкие не осудят вас, если  у вас что-то не получится – только тогда появляется смелость рисковать и создавать новые страницы в своей жизни.

Если в вашей жизни нет близких людей – их просто необходимо найти. А для этого есть только один способ: самому быть искренним с людьми, доверяя им свои чувства и честно запрашивая поддержку, а не ожидая, что другие должны ее дать и должны быть искренними сами.

Автор: Нина Рубштейн

0

223

Что такое слабость?

Психология

Высокий уровень энергии, высокая физическая активность дают нам возможность не только выживать, но и управлять. Управлять мы способны только тогда, когда у нас есть физическая и психическая сила, определяющая способность желать, сметь и делать, когда у нас есть резерв сил для того, чтобы делать что-то еще помимо необходимых для выживания действий.

Теперь посмотрим с другой стороны. Наш организм имеет определенный запас энергии на удовлетворение наших потребностей - всех. Энергия, как известно, поступает к нам, благодаря пище, которую мы едим (или не поступает, в зависимости от того, какую пищу мы едим), благодаря физической активности, а также не-активности - сну, отдыху, благодаря нашей психической деятельности.

Энергия, которой мы живем, вырабатывается также благодаря впечатлениям из окружающего мира. Новые встречи, творчество, путешествия – это наша психологическая пища.

Если мы не развиваемся, а сидим в своей «конуре», то мы не получаем энергии для своего развития. И также от нас зависит, как и на что эта энергия будет направляться. Мы можем бросить ее всю на обеспечение своих физических потребностей, и тогда нам не хватит на что-то другое.
***
Обычно часть энергии у нас уходит на то, чтобы приготовить себе еду, часть - чтобы доехать в целости и сохранности до работы и вернуться обратно, часть - чтобы выполнить свою работу, чтобы заняться домашними делами. Если это у вас устроено именно так, тогда вы бесконечно ходите по одному и тому же кругу: дом-работа-дом. Может оказаться, что огромную часть энергии вы тратите на защиту от других людей, от неприятностей (которых еще нет), на продумывание, «варение» в голове ваших ошибок, неудач, беспокойство про будущее и так далее. Тогда свободной энергии очень мало, и все, что вы можете, - это лишь проделать вышеуказанное.

Если вашей энергии больше, то вы можете ею воспользоваться для реализации каких-то других своих потребностей, например, для хобби, и тогда ваш круг расширяется. А когда расширяется круг общения, дел, интересов - появляется больше впечатлений и возникает новый приток энергии, который позволяет еще больше развиваться. Если энергии еще больше, то у вас хватает ее на что-то еще помимо стандартного набора выживания среднестатистического человека. Тогда у вас хватает сил, желания и возможности для того, чтобы выйти за рамки своего круга и начать творить. Творить - в любом смысле. Это может быть прикладное творчество: литература, искусство, рукоделие. Или творение своей судьбы.

Если же этого не происходит, тогда вы слабы.

Что такое слабость? Слабость - это когда вся энергия целиком и полностью занята вопросами выживания и обеспечения безопасности, причем, по факту часто оказывается, что источник опасности в реальности не существует, а есть только в голове. В то время как кто-то выжил, да еще и преуспел, слабый человек только поддерживает свое жизнеобеспечение. Как вы уже заметили, делая упражнение, жизнеобеспечение, или выживание - это не только есть-пить. Выживание - это еще и любовь, и уважение, и одобрение, и общение.

То, каким образом мы хотим получать любовь, уважение и одобрение от окружающих и как мы хотим с ними контактировать, зависит от нашей картины мира.

Иными словами, подавляющее количество нашей энергии уходит именно на поддержание нашего мироописания. Мы создаем свое представление о мире (сценарий), затем принимаем решения, которые закрепляют этот сценарий, и следующее, что мы делаем – мы старательно поддерживаем наш собственный мир неизменным. На все это мы тратим очень много сил. Мы вслед за мексиканскими шаманами называем этот процесс «делание мира».

О практике избавления от «делания мира» много написано у К. Кастанеды, а также в трудах восточных практиков. По мнению персонажа серии книг К. Кастанеды дона Хуана, люди постоянно занимаются тем, что делают (создают, собирают) мир: ежедневно и ежечасно узнают все, что окружает их. Это происходит бессознательно и имеет вид внутреннего диалога, где мы проговариваем сами себе все, что видим: «это дерево, это дорога, сейчас я перехожу улицу, светит солнце, сигналят машины…и т.д.» Наше сознание, считает он, все время заполнено различными образами того, что с нами происходит, что с нами происходило, и что будет происходить.

Мы не просто думаем или вспоминаем или видим, но еще и постоянно интерпретируем это, причем таким образом, чтобы видеть только часть реальности, которая соответствует нашим (часто негативным) ожиданиям.

Если образов становится слишком много, то сознание становится перегруженным, возникает стресс, дезориентация, то, что мы можем назвать «слетанием с катушек». Напротив, если сознание освобождается от образов, очищается и становится пустым, возникает реальное видение мира, или ясновидение. На этой же практике очищения сознания, неделания, в том числе посредством регулярной медитации, построена вся традиция буддизма и даосизма.

Картина мира содержит в себе, как вы помните, не только представление о том, что нас окружает, но и представление о самом себе. И если представление о самом себе не слишком благоприятное, это также отнимает у нас очень много энергии. Для того, чтобы идти по пути эволюции, а не инволюции, представление о себе должно быть позитивным, иначе мы шагаем прямо к небытию, отрицанию себя, чему активно сопротивляется наш инстинкт выживания или самосохранения. Таким образом, мы должны непременно знать, что мы хороши. Если в нашем сознании присутствует мысль, что мы плохие, не достойные любви, уважения, бессовестные или какие-то еще, наше сознание начинает активную борьбу с этой мыслью. Мы постоянно думаем о том, как мы выглядим со стороны, как мы говорим, что о нас думают другие люди, хорошо или плохо мы что-то делаем, насколько это соответствует нашим моральным установкам - критериям, по которым мы оцениваем свою и чужую «хорошесть». И этот то способ, которым мы «делаем себя» в мире. И мы тоже тратим на него массу энергии.

«Люди, которые пытаются «стать лучше», «быть более совершенными» и «иметь правильные мысли», полностью теряют контроль над «стать хуже», «быть несовершенными» и «иметь неправильные мысли».

/Р. Хаббард./

Вся практика убеждения себя в собственной «хорошести» построена на отрицании своих негативных качеств или ярлыков. В то же время, как мы уже говорили, если мы что-то отрицаем, у нас нет возможности что-то с этим сделать. Когда мы что-то принимаем, мы имеем возможность распоряжаться этим по своему усмотрению.

Автор: Нина Рубштейн

0

224

Никогда не объясняйте свои действия действиями других (даже если это Бог).

Психология

Для того, что бы жить свободно и счастливо, вы должны пожертвовать скукой, а это не всегда легкая жертва.

/Ричард Бах/

Способность управлять своей судьбой – вещь очень привлекательная. Она предполагает, что мы сами за себя решаем, что нам делать, а что не делать, копать или не копать и на какой дудочке играть. Возможность управления судьбой рисует волшебные картины реализации того, на что до этого ни сил, ни возможности не было, разные заманчивые вещи, которые мы сами, наконец, сможем себе организовать, всяческие приятности, исполнения мечтаний, осуществление планов. Сами, себе… И в этом есть один большой подвох, который обычно очень болезненно осознается людьми. Судьбой нельзя поуправлять местами.

Есть только два варианта жизни:

1)    управлять и при этом брать на себя полную ответственность за все, что с вами происходит в связи с вашим управлением,

2)    не управлять и возложить ответственность за свою жизнь на чужие плечи.

Управление судьбой предполагает, что вы, именно вы, делаете это, и именно от вас зависит, как ваши действия проявятся в мире.

А так как наши действия не всегда проявляются именно так, как мы хотим, и иногда получаются по типу «сделать хотел грозу, а получил козу», и не всегда мы бываем честны с собой, то очень приятно бывает спихнуть ответственность за свои решения, каким-то образом тяготящие совесть (под которой мы понимаем сформированную и большей частью привитую родителями, бабушками/ дедушками/ учителями систему оценочных суждений, нравственных предписаний и норм, составляющий часть нашего мировоззрения и мировосприятия) на кого-то другого: на рок, фатум, дьявола, государство, других людей.

Как приятно, собравшись с подругами, повинить в своих жизненных неприятностях непутевых близких, тетю Машу, которая наступила вам на ногу, приятеля Сашу, который подсидел на работе. А еще есть гороскопы, правительство и политические партии, евреи и другие национальности, олигархи и прочие черти J.

Увы, если вы принимаете решение управлять своей судьбой сами, то весь спрос с вас. Если вы начинаете показывать пальцем на кого-то другого, вы тем самым передаете ответственность (=  авторство) за то, что с вами происходит, на этого человека, и ни о каком управлении судьбой речи уже не идет. Вы не можете управлять тем, что вы не держите в руках.

У позиции «я не управляю своей жизнью» есть сладкие бонусы, от которых очень трудно отказаться. Мы перечислим их:

- Пока судьбой управляете не вы, всегда есть возможность остаться с "чистой совестью", потому что с того, чья хата с краю, и "взятки гладки".

- Пока судьбой управляете не вы, всегда есть возможность остаться не при чем.

- Для того, чтобы управлять судьбой, нужна большая сила воли - сила воли в принятии на себя ответственности не только за свои успехи, но и свои промахи и ошибки, за то, что иногда вам случится и самому наступить кому-то на ногу или занять чье-то место.

И когда вы не делаете этого, не управляете своей жизнью – вы не вызываете косых взглядов, не причастны к негативным изменениям в своей жизни или жизни людей, с которыми вы близки, не напрягаете волю, и главное – вы не одиноки! - поскольку людей, которые не управляют своей жизнью, а следуют мнению большинства – большинство, а ответственных за себя – единицы! От этих бонусов очень трудно отказаться.

Но если вам не по душе большая безответственная компания, а по душе узкий круг единомышленников, поддерживающих ваше авторство в своей судьбе – тогда следуйте следующему правилу:

"Никогда не объясняйте свои действия действиями других (даже если это Бог)".

Автор: Нина Рубштейн

0

225

Манипуляции и уловки

Психология

Итак, какие же уловки использует социум для того, чтобы управлять вашей жизнью?

Уловка первая: «Таковость».

«Человек, спрятавшийся в таковости, - то, чем играют; человек как активный субъект - тот, кто играет».

/И. Калинаускас/

С раннего детства нам постоянно дают обозначения: «ты такой, ты эдакий, хороший/умный/красивый/безобразный/тупой/скучный». Эти обозначения играют роль якорьков, булавок, которые пришпиливают к нам ярлыки, и мы уже начинаем видеть себя через призму этих ярлыков или «таковостей».

Каждый человек, если спросить его, кто он такой, способен выдать кучу «таковостей», включающих в себя половую принадлежность, расовую, профессиональную, возрастную, социальную, экономическую и т.д. Каждой «таковости» соответствует какой-то определенный поведенческий шаблон. Наверняка вы не раз слышали: «настоящий патриот – это…», «истинный христианин – это…», «сильные люди всегда сами справляются со своими проблемами», «настоящий мужчина…», «настоящая женщина…», «любящая мать…» и так далее.

Предлагая некую «таковость», ее, прежде всего, делают привлекательной для людей. Например, «хороших людей все любят» J. Затем к ней дают ключ, то есть поясняют, что надо делать, чтобы считаться хорошим. Например, «хорошие люди думают сначала о других, а уж потом – о себе». Или «хорошие дети всегда доедают все, что им кладут в тарелки». Таким образом, если вам постоянно говорят, о том, как хорошо быть хорошим и при этом наглядно показывают, при каких условиях человек хороший и кто такие вообще хорошие люди, вы начнете автоматически выполнять набор программ, присущих «хорошим людям». Так случается социальная дрессировка: «если ты не делаешь то-то (то, что мне было бы удобно), то ты – плохой».

На самом деле, «хорошие люди» - это, в первую очередь, удобные люди, удобные другим. Хорошие люди никогда не перебивают других людей, не лезут вперед, не высовываются, соглашаются с другими людьми, не умеют отказывать и т.д. Таких «хороших людей» всегда удобно иметь рядом с собой, поэтому социум усердно их воспитывает.

Посредством «таковостей» мы выполняем четко определенные роли. Если человек является художником, он должен неминуемо играть роль художника и делать то, что полагается делать всем художникам: иметь рассеянный, мечтательный вид, быть непрактичным и носить длинные волосы и берет (и может быть иметь всегда больное горло и длинный шарф J). Если человек несколько отклоняется от этого образа, он уже какой-то не такой художник.

Уловка вторая. «Человек должен быть верен самому себе».

Эта уловка гласит: Человек должен быть максимально стабильным и предсказуемым как для социума, так и для других людей. Это облегчает взаимодействие с ним. Человек, который меняется и изменяет свое мнение, вызывает у людей, как правило, тревогу и раздражение: ведь другие уже привыкли к тому, что от него можно ожидать. А если ты постоянно находишься в одном и том же образе, играешь одни и те же роли, делаешь то, что делал всегда, это очень удобно, поэтому это называется красивым выражением «оставаться верным самому себе».

Некоторые не отличают онанизма от верности себе.

/Станислав Ежи Лец./

В традиции толтеков (мексиканских шаманов) «быть верным самому себе» значит иметь личную историю и быть, в связи с этим, очень уязвимым. Потому, что наличие личной истории закрепляет в сознании других людей наши «таковости». Иметь личную историю, значит быть таким, таким и таким. Пока мы не знаем биографию человека, он является для нас опасным, ведь мы не знаем, что от него ждать и как к нему относиться. Зачастую без биографии мы не видим человека, он для нас пустая книга. И лишь по мере заполнения страниц нам кажется, что мы человека знаем. А на самом деле знаем лишь его наиболее присущие ему маски, «таковости», основные роли.

«Плохое здесь то, что если они однажды тебя узнали, то  ты уже становишься чем-то таким, что само собой разумеется, и, начиная с этого момента, ты уже не можешь порвать связь с их мыслями».

/К. Кастанеда/

Если у нас есть личная история, близким постоянно требуется ее подтверждение и обновление. Это напоминает некий договор между людьми о том, что ты будешь такой и такой, а я буду такая и такая. Если мы хорошие, мы должны постоянно доказывать, что мы не изменились, что мы по-прежнему хорошие. Если мы добрые, то нам нужно все время демонстрировать нашу доброту. Мы оказываемся в буквальной степени зависимыми от своей личной истории и своей «таковости», потому что иначе нам могут сказать, что ранее мы только притворялись или что мы изменили отношениям. Изменение себя подразумевает под собой нарушение договоренности.

«С другой стороны, если у тебя нет личной истории, то никаких объяснений не требуется, никто не сердится, никто не разочаровывается в твоих поступках. И более того, никто не пришпиливает тебя своими мыслями».

/К. Кастанеда/

Уловка третья.

Есть несколько вещей, с помощью которых наиболее легко происходит управление другими людьми. Это:

- безопасность
- любовь
- власть
- деньги

Если нашей безопасности что-то грозит, мы становимся крайне уязвимы. В нашей жизни наиболее небезопасно быть телом, физическим организмом, потому что тело легко повреждается, подвергается различным болезням, несчастным случаям. Но, самое главное, оно смертно!

Как только мы начинаем считать себя телом, мы становимся очень уязвимыми, и жить становится очень небезопасно. Человек в состоянии тревоги и небезопасности хорошо внушаем и управляем.

Поэтому достаточно убедить человека, что он тело, а потом постоянно демонстрировать ему, что бывает с телом: аварии, эпидемии и т.д., как тут же можно получить покорного члена общества. Такому человеку некогда думать о своих, скажем, политических свободах, если он в любой момент может погибнуть.

Главная ловушка, в связи с которой мы попадаемся в руки манипуляторов – это наши ограничения, в которых мы решаем, что «я могу быть только таким человеком, а другим – не могу».

На самом деле один и тот же человек в разных ситуациях способнее на совершенно противоположные вещи. И это – нормально! Благодаря тому, что человек самое обучаемое и гибкое существо на земле, он способен адаптироваться в самых невероятных ситуациях. Благодаря нашей гибкости, благодаря тому, что мы можем в нужный момент включиться наиболее подходящим образом в ситуацию, мы достигаем успехов.

Автор: Нина Рубштейн

0

226

Умение взаимодействовать с окружающими людьми 

Психология

Умение взаимодействовать с людьми складывается из следующих составляющих:

1. Уверенность в себе
2. Наличие личного кодекса (или личной этики общения)
3. Наличие своих жизненных ценностей и уверенность в них.
4. Знание элементарных правил грамотного общения
5. Умение слушать и слышать собеседника, говорить на его языке.

Под уверенностью в себе здесь мы понимаем, прежде всего, наличие чувства собственной ценности, исходя из которого мы чувствуем свою значимость, равно как и значимость и ценность других людей. Когда мы доверяем себе, своим чувствам, своим эмоциям, своим ощущениям, когда мы признаем свое равенство с другими людьми и не чувствуем себя внутренне ущемленными, ограниченными, недееспособными, тогда мы можем полноценно взаимодействовать с другими людьми.

Чувство собственной ценности помогает не осуждать себя, а поддерживать себя изнутри в трудных ситуациях или новых делах, а так же с таким же уважением относиться к другим. Человек, который не уважает себя, не может уважать других и наоборот, если вы уважаете себя, вы уважаете других. Благодаря этому, чувство собственной ценности дает возможность быть максимально открытым – ведь нам нечего скрывать, поскольку мы не считаем в себе ту или иную черту плохой, и тогда есть только то, что мы хотим демонстрировать другим людям. А это значит, что мы всегда будем давать другим людям возможность недвусмысленно понимать нас и узнавать нас такими, какие мы есть. Если мы позволяем другим людям узнавать себя, и осмеливаемся узнавать других, тогда не остается почвы для иллюзий и фантазий (у нас – о других, у других – о нас), и тогда нет почвы для разочарований.

Уверенность в себе начинается с того, что мы начинаем чувствовать важными свое тело, свои чувства, свои мысли.

Признавать важность чего-то – значит принимать это без оценки, без осуждения, без жалости, без снисходительности.

Уверенность в себе в отличие от неуверенности опирается на то, кем мы являемся в своих глазах, а не в глазах других людей.

«Крестьянин, у которого была лошадь, считался богатым человеком в своей деревне. Ему завидовали. Но когда его лошадь ушла в лес и не вернулась, ему перестали завидовать, а некоторые даже жалели его. Но когда его лошадь вернулась и привела с собой из леса ничейного коня, все снова стали ему завидовать, но когда его сын упал с этого коня и сломал ногу, некоторые перестали завидовать ему. Но когда началась война и всех парней забрали в армию, а его сына не взяли, все снова стали завидовать ему».


Когда мы опираемся на чужое мнение о себе, мы опираемся, в сущности, на других людей, на их душевную широту или узость, на их способность быть объективными или субъективными, на их искренность или фальшь, на их собственные проекции, на их духовную мощь или ее отсутствие.

Если считать, что всю жизнь тонешь, то любовь – это то, что помогает тебе удерживать голову над водой. Какая разница, за что хвататься – лишь бы это выдержало. Хуже всего, если это кто-то другой – он, видишь ли, всегда может отдёрнуть руку.

/В. Пелевин «Затворник и Шестипалый»/

Таким образом, мы опираемся на то, что не имеет никакого значения для нас самих и в отношении нас самих, что не является нами или нашим, доступным нам. Отношение других людей к нам – это всего лишь отражение их способности к эмпатии, к резонансу чувств, состояний другого человека. Когда мы соглашаемся с тем, что «со стороны виднее», мы соглашаемся принимать за реальность мир отражений и иллюзий, мир догадок и фантазий, мир чужих теней. Когда мы соглашаемся с тем, что чужое мнение о нас вернее нашего собственного, мы соглашаемся с тем, чтобы казаться, а не быть. Ведь иллюзия не имеет плотности, она лишь мираж, морок.

В этом же отношении важно помнить, что человек реагирует на все, что происходит в процессе общения, на основе имеющегося у него опыта, особенно того, который был получен из общения с родителями и другими людьми. Общение так же строится на основе того, что мы узнаем из книг и фильмов, и в зависимости от того, насколько мы способны воспринимать и истолковывать полученную информацию. У нас у всех в этом плане есть свой прошлый опыт, свои ценности и ожидания. По сути, мы никогда не знаем, что думают, чувствуют, ощущают другие люди, что представляет из себя их опыт, их ценности.

Мы можем только догадываться об этом или что-то воображать. Но пока наши догадки и фантазии не нашли своего подтверждения или не опровергнуты, они играют роль так называемых «фактов» и в этой основе часто становятся источником недопонимания и ошибок. И это не было бы так трагично, если бы мы регулярно проверяли свои догадки. Пока мы этого не делаем, мы остаемся со своими проекциями.

Именно из таких проекций складывается представление других людей о нас и наше представление о представлении о нас других людей. В ходе выполнения групповых упражнений на наших тренингах участники имеют возможность убедиться в том, что зачастую то, как мы воспринимаем других людей, зависит от наших воспоминаний о похожих значимых других людях, с которыми мы когда-то общались или общаемся. Опыт общения с этими людьми часто бессознательно переносится на других людей. Так, одна из участниц тренинга обнаружила, что за ее антипатией к другой участнице скрывается то, что та некоторыми жестами напоминала ей бабушку, с которой у нее были конфликтные отношения. Иногда бывает так, что люди общаются много лет, и все эти годы принимают друг друга совсем за других людей, и в результате испытывают взаимное разочарование.

Когда мы выбираем опираться на свое собственное мнение о себе, мы выбираем быть, а не казаться.

Фундаментом нашей уверенности в себе является осознание того, какими правами мы обладаем, и в предыдущей главе мы уже говорили об этом. Позволим себе напомнить, что очень часто мы оказываемся уязвимыми в общении с другими людьми только потому, что никогда не формулируем для себя, какие права у нас есть. Так, мы можем не знать, что всегда имеем право не отвечать другим людям, или не отвечать сразу (брать паузу), всегда имеем право называть вещи своими именами, всегда имеем право не любить кого-то и не подставлять вторую щеку.

«Ты не должен любить обезумевшую стаю птиц!  Ты вовсе не должен воздать любовью за ненависть и злобу.  Ты должен тренироваться и видеть истинно добрую чайку в каждой из этих птиц и помочь им увидеть ту же чайку в них самих. Вот, что я называю любовью».

  /Р. Бах/

Умение говорить о том, что происходит на самом деле в этот момент между людьми, так же важно, как и умение говорить «нет» и говорить «стоп». Помните, в сказках для того, чтобы обрести власть над кем-либо или чем-либо, нужно узнать настоящее имя человека или вещи? Так вот, когда мы называем вещи своими именами, мы фактически направляем свет на тот участок, который оставался в тени. И теперь, когда он обозначен, мы уже можем с ним что-то делать, мы обладаем властью действовать. Особенно это касается случаев, в которых другие люди делают нам неприятно. Если мы молчим о том, что происходит, значит, мы еще можем это терпеть, а, значит, другой человек может продолжать наступать нам на ногу.

«- Алло, это собака Карлсона?
- Осел! Я майор, а не собака!
- Так чего ж вы меня облаяли?»

/А. Линдгрен/

Часто мы предпочитаем не называть вещи своими именами во избежание конфликтов. Мы можем предпочитать называть это случайностью, уроком, осторожностью или чем-то еще.

Важный момент, который следует помнить в связи с этим, заключается в том, что если вы обладаете каким-то правом, то и другой человек имеет точно такое же право. Так, если вы имеете право отвечать отказом на просьбу, то и другой человек имеет такое же право в отношении вас. Если вы оскорбляете другого человека, то и другой человек имеет право ответить вам тем же.
Мне, в свое время очень понравилась вычитанная где-то фраза о том, что настоящая искренность заключается в том, что вы признаете за другим человеком право поступить с вами так же, как вы поступили с ним. Такая система прав построена на взаимном уважении и равенстве партнеров по взаимодействию.

Поступай с другим так, как тебе воистину хочется поступить с другим.

/Р. Бах./

Эта фраза отличается от привычного «поступай с другим так, как хочешь, чтобы другой поступил с тобой». Разница вот в чем. Когда вы думаете о том, как бы вы хотели, чтобы с вами поступил другой, обычно вы не говорите об этом ему, другому человеку. И он, конечно же, об этом не знает. Поэтому может не оправдать ваших «жертв» и поступить так, как ему хочется. Если же вы знаете, что вы вправе поступать так, как вы хотите, и другой – то же, но вы не знаете, как он поступит (что правда невозможно угадать), то тогда вы опираетесь на себя, а не на свои фантазии, иллюзии и необоснованные ожидания.

Для эффективного взаимодействия с другими людьми важно знать и уметь использовать некоторые правила грамотного общения.

Высказывайтесь прямо. Будьте честны с собой и с другими.


Быть честным с другими людьми в действительности довольно сложно. С одной стороны, это может быть обусловлено травматическим опытом, который вы когда-то получили: если вы были искренними в своих чувствах или действиях и за это получали отвержение, осуждение, оскорбление или наказание, вероятнее всего, вам трудно быть искренним. С другой стороны, даже люди, лишенные такого опыта, но выросшие в общей атмосфере, в которой нас учат честно говорить о том, что происходит, а потом дают по шапке, когда становятся взрослыми, автоматически продолжают вести ту же игру в скрытность, чтобы искренность не ударила по ним рикошетом.

В то же время неискренность не спасает от конфликтов, но, наоборот, усугубляет их. Гораздо легче избежать конфликта, если уклоняться от неприятной правды. Однако конфликт, вопреки общепринятому мнению, очень полезное действие: в нем проясняется все, что раньше было скрыто или неясно, становятся ясны потребности участников конфликта и видно, на что можно опираться, чтобы строить новый этап в отношениях. Если мы говорим правду – наши конфликты невелики, однако если правда сильно утаивается, то неминуемый конфликт, хоть и позже, но накрывает с удвоенной силой, сметая на своем пути все самое ценное: слишком сильны бывают разочарования от правды, вскрывшейся вдруг, внезапно и утаенной очень давно.

Очень важно честно говорить о том, что происходит, что мы думаем или чувствуем. Часто мы предполагаем, особенно в отношении близких людей, что они должны знать, угадывать, что мы хотим, что мы чувствуем, в чем мы нуждаемся. Ведь они же близкие, они должны нас знать, как свои пять пальцев! Наши близкие действительно могут иметь какие-то соображения на этот счет, и они могут быть даже близки к истине, но пока мы ясно не скажем «я сейчас расстроен, потому что...» или «я сейчас раздражаюсь, потому что...», наши близкие не могут быть уверены, что правильно нас понимают. Или они могут понять, что мы расстроены, но не понять, из-за чего это происходит. А если они не знают, в чем проблема, у них очень мало шансов нам помочь. Наши близкие могут переживать по этому поводу и терзаться чувством вины из-за того, что они могли стать причиной того, что с нами происходит. Пока мы не говорим о том, что с нами происходит, близкие люди могут блуждать в фантазиях о том, что причинами плохого настроения может быть что угодно: от родового проклятья до внезапного смертельного диагноза, включая неосторожно сказанное слов или необдуманный поступок. Часто молчание в плохом настроении воспринимается другими близкими как нарочное молчание: «мол, вы виноваты, вот вы и угадывайте, что со мной происходит». И это большая западня для каждого из участников ситуации: угадать невозможно, а сказать правду не приходит в голову!

Искренне говоря о том, что мы чувствуем и думаем, мы делаем все от нас зависящее для развития отношений.

Сообщать правдивую информацию не всегда легко, особенно, если мы не честны сами с собой. Но сообщить правду – это еще не все. Необходимо быть уверенным в том, что ваш собеседник правильно понял ее. В этом заключается еще одно правило конструктивного общения – уметь говорить на одном языке с собеседником. Для этого можно использовать «парафраз» (повторение последних слов собеседника для уточнения, правильно то ли имел ввиду партнер) или задавать уточняющие вопросы: «Правильно ли я понимаю, что?..», «Я услышал, что ты… Это действительно так?»

Когда мы сами не отдаем себе отчет в том, что происходит, и когда мы не находимся на одной волне с собеседником, могут происходить диалоги, подобные тому, который происходит регулярно у одной супружеской пары, которая пришла как-то на консультирование.

Муж, которому было очень важно проводить больше времени с женой, методично выговаривал ей по поводу того, что ему не нравятся ее подруги и ее работа. В то же время жена воспринимала критику ее подруг и работы как критику ее самой, как то, что муж ее не одобряет. В ответ на его слова она начинала возмущенно отстаивать достоинства своих друзей и значимость своей работы. Муж это воспринимал как то, что жене важнее проводить время с другими людьми и в другом месте, нежели с ним, и тоже обижался. Муж был уверен, что жена должна понять, что он имеет в виду, и потому считал свою обиду обоснованной.

Однако, если бы он сразу сказал ей простую фразу «Я хочу проводить больше времени с тобой», конфликт мог и не произойти!

Разбирайтесь с проблемой, а не с человеком.


Есть большая разница между тем, что человек делает, и чем человек является. Когда мы говорим: «Тебе не надоело терпеть этот бардак в твоей комнате?», мы осуждаем человека. Когда мы говорим: «Пожалуйста, наведи порядок в своей комнате», мы предлагаем решение проблемы.

Автор: Нина Рубштейн

0

227

Не пытайтесь себя полюбить 

Психология

«Я хочу себя полюбить» идет обычно сразу за «хочу стать увереннее в себе». Оно и понятно. 

Уверенную, сильную и устойчивую себя любить просто и даже приятно. Поэтому именно такая последовательность: сначала хочу стать уверенной, стройной, умной, замужней, свободной, осознанной, подставьте что-то свое.. а потом вот эту себя полюбить. Идеальную, лучшую версию, ту, которая нравится другим и другими же одобряема. Хорошая девочка, что тут скажешь. Как такую не полюбить? 

В чем здесь вообще может быть проблема? 

А ее здесь и нет. 

Проблемы с любовью начинаются в тот момент, когда обнаруживаешь остальную себя. Просто себя. Да вот хотя бы сейчас. 

Я пишу этот пост уже две недели. Что за скорость?! Мне сложно подобрать подходящие слова и точные образы. Я то и дело обнаруживаю себя выбирающей что-то очень важное в интернете (детские кроссовки с подсветкой и тканевая маска с улиточной слизью были сегодня). Мысли скачут, болтаются как подхваченный волнами мусор после ненастья, и меня болтает вместе с ним. Хочется захлопнуть ноутбук прямо сейчас и заснуть. Не видеть несобранную, неспособную, растерянную себя. 

Разве такая заслуживает любви? Сплошное разочарование. Смотреть противно. А вы говорите – любить. 

Много лет нас учили, какими нужно быть, чтобы быть любимыми. Дневник без двоек, уроки сделаны, челочка набок, коленки не разодраны, маме не стыдно. И это уже как будто норма: любят послушных, удобных, справляющихся, успешных, смелых и активных. А если обнаружится что-то другое (а оно обнаружится, просто потому что мы живы) это отвергается, обесценивается, а иногда уничтожается. 

«Перестань таким быть. Стань другим человеком. Потому что таким, какой ты есть, любви ты не заслуживаешь». 

Таким тебя не любят. Это послание накрепко поселяется внутри. А вместе с ним поселяется идеальный, одобряемый образ самого себя. Блестящий и стерильный. А все остальное сложное, живое, противоречивое, пугающее — переживается как уродство, неполноценность, то, что нужно починить, а лучше сразу от этого избавиться. 

Поговорим про любовь? Все еще уверены, что это посильная задача: сразу начать любить то, что еще минуту назад хотелось ампутировать? Не требуйте этого от себя. 

То, как мы к себе относимся – это опыт, который мы переняли в детстве. Как когда-то с нами обращались значимые взрослые, так мы теперь обращаемся с собой. Может так случиться, что вас неидеальным никто по-настоящему не любил. Даже наоборот. Отвергали, стыдили, критиковали или пытались переделать. А может, просто игнорировали. И сейчас по отношению к себе вы не делаете ничего нового. Вы точно так же не любите. 

И это сложно, полюбить того, кто тебе неприятен. Поэтому я бы сказала иначе: попробуйте построить с самим собой другие отношения. Для начала, научитесь смотреть на себя без ужаса и отвращения. Просто себя выдерживать. Без самобичевания. Без страдания: почему я такой?! Без попытки немедленно это починить. 

Видеть, привыкать, не гнобить и ждать, пока проклюнутся ростки принятия: это тоже вы. А потом прорастут слабые побеги интереса, желания узнать себя и свои потребности: что там вам неидеальному нужно? Чтобы стать целее. Устойчивее. Вырасти в полный рост

Я могла бы себя ругать за то, что мне никак не собраться. За то, что результаты ерундовые, за то, что пока писала эту страницу текста, шесть ушли в мусорную корзину. Могла бы ругать, но не стала. Меня это не продвигает. Не в этом я нуждаюсь, когда мне сложно. Скорее в терпении, поддержке и вере в себя. А.. 

…нелюбовь не помогает вырасти. 

Когда разбиты коленки, на них нужно дуть, вытирая слезы, а не орать: зачем ты туда полез?! Когда получил двойку, нужно, чтобы кто-то обнял и спросил, как я могу тебе помочь? Если, что-то не получается, если нет сил, если снова и снова сбоит – поможет не критика и сравнение с другими, поможет внимание и поддержка. Какая? А сам ты скажи: в чем нуждаешься? 

Важно уметь быть для себя не только карающим правдолюбом, вечно неудовлетворенным успехами родителем, не обесценивающим ментором и даже не задорным коучем. А близким. Теплым. Заботливым. Тем, в чьих объятиях можно передохнуть, окрепнуть, вырасти и пойти дальше. Пойти, зная: когда в следующий раз ты завязнешь или упадешь, споткнувшись, есть кто-то, кто тебя подхватит. Залечит раны и поможет двинуться дальше. 

Я не устану повторять, что сейчас самое время стать таким человеком для самого себя. 

Автор: Виталина Скворцова-Охрицкая

0

228

Конфронтирование

Психология

«Человек настолько здоров, насколько он опасен для окружения».

/Р. Хаббард/

Умение управлять судьбой в значительной степени зависит от умения конфронтировать, как с людьми, так и с обстоятельствами. Наша жизнь так устроена, что нам приходится постоянно сталкиваться с множеством препятствий, начиная с того, что природа вынуждает нас взрослеть, стареть и умирать, подчиняться законом физического мира, например, закону всемирного тяготения, и множеству других вещей. Наши интересы постоянно пересекаются с интересами многих людей, и мы порой даже не представляем, как велико их количество. Так, ваш сосед может хотеть поставить отдельную дверь на лестничной клетке, а вы – нет. Ваш партнер может хотеть приобрести мотоцикл, а вы – автомобиль. Правительство хочет сократить расходы государственного бюджета на нетрудоспособную часть населения, а вы – нет. Половина населения России хочет жары, а вы от нее плохо себя чувствуете. Таким образом, ваши интересы будут постоянно находиться в оппозиции к интересам кого-то другого, и это неизбежно. Поэтому государство, социум, ваше окружение всегда будут заинтересованы в том, чтобы сделать вас как можно менее опасным и конкурентоспособным и как можно более предсказуемым. В то же время ваши шансы управлять своей судьбой значительно повышаются в той степени, в какой вы являетесь более опасным, более конкурентоспособным и менее предсказуемым.

"Лучший способ защититься - не уподобляться."

/Марк Аврелий/

Быть способным конфронтировать вовсе не означает быть склонным к конфликтам. Быть способным к конфронтации – значит уметь противостоять чему-либо. И это рефлекторно вызывает у нас страх, потому что на физическом уровне конфронтация связана с физическим столкновением, болью или страхом быть уничтоженным. Самая первая в жизни конфронтация возникает у нас именно на физическом плане – это процесс появления на свет, когда нам приходится противостоять давящим стенкам материнского организма. Последующие попытки конфронтации связаны с отстаиванием своей непохожести, уникальности и своих ценностей перед родителями, которые называют это неповиновением и наказывают. Таким образом, действия, связанные с конфронтацией, ассоциируются у нас с чем-то недозволенным, неправильным и вызывают чувство вины. Наша традиционная система воспитания построена на том, чтобы быть пассивным вообще и особенно в конфликте. Нас учат «быть выше этого», учат терпеть, стиснув зубы. Настойчивое решение проблемы, прояснение вопроса, основанные на открытом признании конфликта, тоже признается дурными манерами.

Наше воспитание и культура настолько не приветствуют конфронтацию, настолько ее подавляет, что конфронтировать зачастую мы начинаем, только дождавшись собственного предела терпения, когда уровень эмоций уже зашкаливает. В этой связи конфронтирование становится связанным со злостью, агрессией.

В нашей биологической природе есть основание для конфронтации: когда мы встречаем препятствие, гормоновырабатавающие органы впрыскивают в кровь вещество адреналин, которое мобилизует силы организма, вызывая сильные эмоционально окрашенные переживания. Если мы испытываем нездоровые, деструктивные эмоции – вину, стыд, - в отношении препятствия, то дополнительное количество энергии, необходимое для преодоления препятствия, не вырабатывается. Если же энергия выработалась, но не была использована по назначению: например, мы стиснули зубы и перетерпели, или отступили, то энергия накапливается, то впоследствии мы не выдерживаем напряжения и срываемся, что ведет не к конфронтированию, а к ссоре, склоке или просто нервному срыву, болезни.

«Жили книжные дети, не знавшие битв, изнывая от мелких своих катастроф».

/В. Высоцкий/

Природой также обусловлено определенное количество энергии для обеспечения нормальной жизнедеятельности. Об этом мы уже говорили с вами в главе 1, когда делали упражнения на осознавание чувств. Поэтому, чтобы расходовать энергию и не перегружаться ею, если мы не встречаем препятствий, мы придумываем их – это необходимо как для выхода избыточной энергии, так и для поддержания интереса, для того, чтобы не находиться в бессознательности.   

«Интенсивность своего существования мы ощущаем только через интенсивность переживаний. Кому не известно, что ничего нет страшней, чем скука, то есть отсутствие переживаний».

/И. Калинаускас/

Конфронтирование происходит тогда, когда старый способ уже не действует и необходимо новое решение. Таким образом, конфронтирование всегда помогает выйти нам на новый этап развития, в том числе, развития межличностных отношений. Пока нет конфликта, препятствия, пока в жизни все происходит так же, как и происходило всегда, мы пребываем в стагнации, в неподвижности, и даже деградируем.

Алиса увидела бегущую королеву и спросила, почему она бежит, на что королева ответила: "У нас, чтобы стоять на месте - надо бежать". Алиса спросила, что же надо делать, чтобы идти, на что королева ответила: "Надо бежать в 2 раза быстрее!"

/Льюис Кэрролл, «Алиса в стране чудес»/

Препятствие выталкивает нас из обыденности и заставляет трудиться. Благодаря препятствиям мы лучше узнаем себя, открываем в себе новые резервы, но так же и лучше узнаем других людей. Всегда легко принимать другого человека, если он поддерживает нашу точку зрения. Но совсем иначе обстоит дело, если он придерживается иных взглядов, если он другой, не такой, как мы. И здесь нам как нельзя лучше может помочь конфликт. Именно он позволяет нам приоткрыть внутренний мир другого, отличный от нашего, принять то, что другой имеет право на свою точку зрения, на свою позицию, и включить ее в свой мир.

«Этап активной, творческой позиции начинается с давно заданного людям колоссальной смысловой силы вопроса: научились ли вы радоваться препятствиям?»

/И. Калинаускас/

Страх конфликта, как правило, это страх перед своими чувствами. Так как конфликты высвобождают энергию агрессивного характера, то мы можем бояться встретиться лицом к лицу со своими разрушительными импульсами, особенно, если нам говорили, что гневаться – это плохо. Если нас не учили, как обращаться с этой энергией, то мы можем теряться перед ее лицом вместо того, чтобы использовать ее конструктивно – преодолевать препятствия, демонстрировать свое несогласие, протест, отстаивать свои ценности.

Как только чувства перестают подавляться, как только мы начинаем их принимать и адекватно выражать, страх конфликта переходит в страсть силы.


Нам часто кажется, что если мы не будем открыто выражать какие-то свои чувства, то об этом никто не узнает. Однако специалисты, работающие с людьми, и просто наблюдательные и восприимчивые люди знают, какое подавляющее влияние человек в состоянии депрессии оказывает на других людей, как раздражает и какую агрессию к себе вызывает скромный, чрезвычайно уступчивый человек. Не случайно в семьях, где один партнер тихий и покладистый, второй оказывается тираном. Мы поддаемся влиянию эмоционального состояния окружающих нас людей значительно больше, чем представляем  себе. Даже те эмоции, которые мы открыто не выражаем и не предъявляем окружающим, все равно витают в воздухе, создавая определенное эмоциональное поле. Если агрессия одного человека постоянно подавляется, другим людям ничего не останется, как присвоить ее себе. Так, в коллективах кто-то обычно берет на себя роль козла отпущения.

В настоящее время все большее значение приобретают службы по персоналу в компаниях. Работодатели понимают, что работники, постоянно находящиеся в угрюмом, недовольном расположении духа, деморализует весь коллектив, даже если они, по своим собственным соображениям, открыто не выражают свои претензии или обиду. Эмоциональное состояние самого руководителя создает атмосферу предприятия и оказывает влияние даже на тех сотрудников, которые не имеют с ним личных контактов. В то же время когда человек позитивен и открыт, в том числе на бессознательном уровне, окружающие всегда это чувствуют и реагируют на его доброжелательность.

Мы всегда получаем то, на что настроены подсознательно. Если мы настроены на согласие, девять человек из десяти отреагируют на это и сделают именно то, о чем мы подаем сигнал на подсознательном уровне.

Если же человек настроен на то, что ему откажут, зачастую он так ярко себе это представляет, что можно уже не просить: он сам спросил и сам себе уже ответил :) .

"Никогда не говори за людей "нет", пока они сами тебе его не сказали".

В отношениях, где никогда не бывает конфликтов, что-то всегда подавляется, поэтому бесконфликтность чревата, и психологи знают об этом как никто хорошо.

Однажды на прием пришла молодая женщина по поводу постоянных ссор со своим вторым мужем. Они ругались без конца, в том числе с битьем посуды и рукоприкладством, причем инициатором ссор и их руководителем была сама женщина. В ходе консультации выяснилось, что за все время, что она состояла в первом браке, она ни разу не поругалась с мужем! Как только возникали разногласия, и она пыталась их с мужем обсудить, муж просто уходил от общения. Он мог не разговаривать неделями, пока женщина не выступала инициатором разговора, остыв от конфликта. В результате, на протяжении всего времени их брака между ними копилось напряжение, а противоречия не разрешались. Женщине пришлось отыгрываться на своем втором супруге :) .

Гнев - это откровенная и мимолетная ненависть; ненависть - это сдержанный и постоянный гнев.

/Шарль Дюкло./

Наше несогласие и протест никуда не деваются в течение жизни и мы не властны над своим организмом настолько, чтобы научиться не чувствовать протеста, поскольку протест – это наш способ сохранять свою целостность. Организм протестует против своего разрушения, сопротивляясь унижению, оскорблению, насилию, обесцениванию себя. Поэтому то, что можно сделать – это научиться управлять своим протестом, применять его уместно, дозировано, и не поддерживать его накопление, приводящее к бесконтрольному срыву.

Зло – это просто ошибка.

/Сократ/

Бесконфликтность часто культивируют те люди, которые пытаются приспособиться к любой ситуации и для которых «худой мир лучше доброй ссоры». Такие люди постоянно идут на компромиссы, соглашаются с другими, уступают, поддерживают чужие интересы в ущерб своим. Это обычно ведет к тому, что внешний конфликт переходит во внутренний, и человек начинает его переживать как конфликт своих субличностей. Если такие люди в один прекрасный день все же не выдерживают напряжения и уходят, то партнер может испытать по этому поводу недоумение: "Как же так? Все ведь вроде было хорошо?!”

«Перестав быть объектом воздействия, мы становимся субъектом последнего».

/Д. Форчун/

В умении оказывать воздействие на других людей заключен один интересный момент: мы можем управлять другими людьми только тогда, когда высвобождаем для этого свою собственную силу. Но после того, как мы овладели своей силой, нам все меньше хочется управлять другими людьми. Мы обретаем безразличие, не-привязанность к результату. И, таким образом, мы становимся способными принимать людей такими, какие они есть, и наслаждаться этим.

«Всегда нужно держать контрольную паузу. В течение этой паузы может случиться нечто важное».

/В.Тарасов/

Одно из важных условий успешного управления чем-либо – способность держать паузу.

«Владеющий терпением, владеет всем».

Среди наших знакомых еще говорят: «Имеющий терпение, имеет всех» :). В паузе заключена большая сила. Мы зачастую не знаем об этом, но у нас всегда есть время или промежуток времени. А если мы не успеваем им воспользоваться, мы всегда имеем право его взять. Мы не знаем, что между моментом, когда на нас воздействует какой-либо стимул, например, мы получаем какое-либо известие от другого человека, и моментом, когда наступает наша реакция, есть временной промежуток. За этот промежуток мы успеваем решить, как мы воспримем известие, как мы на него отреагируем.

«Это - наш звездный час. За это время мы можем или поддаться неудаче, снизить свой авторитет и ухудшить положение. Или увидеть и быстро развернуть успех тех, может быть и немногих положительных следствий, которые есть в любом событии. Это миг, когда мы можем повернуть ход событий, а то и свою судьбу в другую сторону».

/В.Тарасов/

Каждая ситуация, каждое препятствие, каждый человек, встречающиеся нам на пути – это вызов, который требует правильной реакции. Если реакция правильная и вызов принят, проблема исчезает.

Каждая ситуация предполагает адекватный ответ. Так, если вы очень спокойный человек, но ваш начальник постоянно на вас кричит, то продолжение следования своему стилю и ответы в своей обычной спокойной манере могут не принести никакого результата. У меня, Султановой Елены, был в свое время начальник, у которого периодически случалось «осеннее обострение» и он начинал повышать голос. Несколько раз я это пропустила, дав начальнику возможность самому осознать, что так делать неправильно J. Однако он воспринял это как возможность продолжать это делать и впредь. В следующий раз, когда он повысил голос, я очень громко крикнула на него. Обычно люди, которые кричат и машут руками, на самом деле очень боятся конфликтов и не умеют себя в них вести. Мой начальник тут же съежился и ушел к себе в кабинет. Больше у нас с ним конфликтов по этому поводу не было :) .

Учитесь принимать вызовы судьбы. Они делают нас сильнее и готовят к новым результатам и возможностям.


Хорошо иллюстрирует смысл препятствий в жизни образ трамплина. Можно испугаться и повернуть обратно. Можно прыгнуть, и тогда у нас есть возможность улететь дальше и быстрее достигнуть цели :) . Можно, конечно, и упасть, но чем больше мы тренируемся, тем дальше и тверже у нас получается приземляться.

:) Ничто не делает зад таким упругим, как удар двери на выходе из комнаты.

Расскажем вам притчу.

«Старый человек ехал в старом переполненном автобусе. Сдавили его люди со всех сторон, а ему пора выходить. Никак не протиснуться к выходу. Вздохнуть трудно, не то, что бы продвинуться. К счастью автобус тряхнуло несколько раз на плохой дороге. И человек смог подвинуться к выходу. Если жизнь трясет нас, мы можем продвинуться в ней».

Пока нас трясет, мы можем думать, что у нас неприятности, черная полоса. Но только тогда, когда все заканчивается, мы можем понять, что же это было на самом деле, удача или неудача. И только в наших силах неудачу сделать своей победой, если мы используем ее как урок, как тренировочную тетрадку.

«Научитесь принимать с радостью и светлые, и горькие мгновения жизни, ибо и те, и другие когда-то были возбуждены вами».

/В. Гоч/

Способность конфронтации и искусство конфронтации – это разные вещи. Способность конфронтировать заключается в умении отвечать на вызов и находить решение. Искусство же конфронтирования заключается в умении находить простейшее и наименее затратное решение из имеющихся. Это еще называется законом наименьшего сопротивления.

«Из двух зол выбираю третье».

Автор: Нина Рубштейн

0

229

ТРУДНЫЙ ПЕРИОД В ЖИЗНИ: ПРОСТО РАЗВЕРНИСЬ…

Психология

Мелочи не должны стать последней каплей для срыва.

Всего пять простых правил. 

1. Упрости и облегчи то, что можно упростить и облегчить прямо сейчас.

Это касается мелочей. Например, перевесь зеркало в более удобное место, распредели вещи в шкафу более удобным способом, сделай себе перманентный маникюр, который не нужно обновлять каждый день, откажись от встреч в неудобное время или неудобных местах, выброси неудобную обувь и купи ту, что всегда хотела, даже если дорого. Да, глобально это все не решит проблемы. Но все эти мелочи в трудный период жизни не должны стать последней каплей для срыва.

2. Окружи себя теми людьми, с кем у тебя сейчас сходные цели и интересы.

Остальные будут тебя воспитывать или вводить в сомнения, что еще больше усугубит непростой период.

3. Если в голову лезут дурные мысли, выполни пятьдесят приседаний, пятнадцать отжиманий и минуту в «планке». (Если не помогло — повтори заход. Со второго раза точно отпустит).

4. Сделай акцент на вкусную и необычную еду в этот период.

5. Приготовь то, что не готовила раньше. В трудный период жизни очень важно ощутить новый вкус.

И да, если ты видишь, что из сложившейся ситуации нет выхода, не стоит биться, как рыба об лед, и что-то кому-то доказывать.

Просто развернись и… выйди через вход.

0

230

О принятии себя 

Психология

Мы с детства привыкли стремиться к улучшению себя. Нам постоянно кажется, что мы далеки от совершенства и желаем быть идеальными. Все культуры мира постоянно говорят нам, что мы должны быть лучше. 

Нам показывают то одни, то другие идеальные образы, к которым мы должны стремиться. Порой, в попытках привести себя в соответствие с этими идеалами, мы теряем свою истинную природу. 

Ромашка совершенна, море совершенно, камень на обочине дороги – совершенен. Человек – гораздо более сложная система созданная Творцом. Разве может он быть не совершенным?

 
И речь не идёт о том, чтобы останавливаться в развитии, нет. Речь о том, чтобы принять себя. Принять свою изначально совершенную природу. 

Принять себя – значит принять весь мир. Ни одно улучшение не может произойти с тобой, пока ты не принимаешь себя, свою божественную сущность. 

Когда ты принимаешь себя, то тебе становится спокойно и хорошо. Хорошо и вместе с любимыми людьми, и одному, и в радости, и в грусти… Исчезают страхи, тревоги, которые всегда сопровождают твои старания соответствовать придуманным тебе идеалам. 

Жизнь всегда изобильна. Но мы не можем это осознать, потому, что реализуем заложенные нам программы несчастья. Нам проще и спокойнее быть несчастным, чем рискнуть стать счастливым. В стремлении удовлетворять всё новым и всё более высоким требованиям, мы наказываем себя за неудачи страданием. 

Принимая себя, мы исцеляемся, мы выходим за пределы этой ловушки. Мы обретаем спокойствие и даём возможность жизни самой создать для нас и в нас все улучшения. Принимая себя, мы расцветаем, потому что у нас исчезают все тревоги и все обиды. 

Принятие себя открывает дорогу к настоящим изменениям к лучшему. Принятие себя открывает для нас путь к истинному развитию и совершенству.

0