Ключи к реальности

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Психология

Сообщений 231 страница 240 из 250

231

Хочешь быть полезным другим — живи для себя!

Психология

Стратегия жизни — жить для себя — приведет к тому, что ты станешь профессионалом высокого класса, будешь заботиться о своих партнерах по работе. Ведь без заботы о них не извлечешь пользы и для себя. Будешь хорошо относиться к жене, чтобы она тебя крепче любила. Хорошо воспитаешь своих детей, чтобы они могли сами себе зарабатывать, а не сидеть у тебя на шее. Позаботишься о своем будущем, чтобы не мешать жить своим детям, когда наступит преклонный возраст.

Простой пример. Женщина на тренинге, не спросив разрешения, пошла и прикрыла двери. В комнате стало намного тише. Сделала она это, ибо чувствовала сквозняк. Она действовала в своих интересах, но одновременно действовала и в интересах партнеров.

Многие чувствовали сквозняк, но не решались закрыть дверь. Действовала она и в моих интересах. Так, благодаря тому, что она постаралась сберечь себя от простуды, в группе улучшились условия проведения тренинга.

Итак: хочешь быть полезным для других — живи для себя.

Автор: Михаил Литвак

0

232

5 признаков человека со стабильной самооценкой

Психология

Стабильная самооценка – это свобода выбора, это ориентация на рациональность и эффективность.

Человек со стабильной самооценкой:

1. Учитывает интересы и мнение окружающих, но не руководствуется ими в своих действиях, не старается понравиться другим людям. Мнение посторонних, недовольство или одобрение не влияют на его «Я». Он понимает, что кому-то может нравиться, кому-то нет, и это абсолютно нормально. Он делает то, что соответствует прежде всего его интересам, и при этом старается поступать экологично по отношению к окружающим.

2. Силен в отстаивании своих границ и интересов. Может сказать «нет», может вступить в конфликт, если это рационально в настоящий момент. Но, если он считает, что сейчас лучше уступить, лучше договориться, а не продавливать партнера, он легко это сделает и не будет считать себя слабаком. Его «Я» отвязано от внешних событий.

3. Не сравнивает себя с другими. Для него успех другого не означает личное поражение. Он может порадоваться достижениям окружающих, может учиться у других людей, а не критиковать их. Он держится с людьми на равных, принимая себя таким, какой он есть, и принимая других людей отличными от себя.

4. К неудачам относится как к опыту, который необходим и неизбежен для достижения результата. Поэтому не раскисает, не старается сбежать при первой же неудаче, что и определяет его способность доводить дела до логического завершения.

5. Не стремится быть лучшим во всех сферах и соревнуется не с другими, а с собой. Развивается и идет в своем темпе, не ориентируясь на окружающих. И самое главное, он спокоен, потому что не пропускает события жизни сквозь свое «Я», поэтому все, что происходит вокруг, не вызывает у него эмоциональных волн, как у человека с нестабильной самооценкой.

Стремление быть сильным, лучшим, радовать других – все это вполне закономерно и нормально, если есть свобода и осознанность выбора. А этого можно достичь только тогда, когда собою управляете вы сами, а не механизмы, запрограммированные в структуре вашей самооценки. Вот почему людям с различными типами самооценки необходимо прорабатывать и корректировать свои реакции, стабилизировать колебания самооценки. После этого у них появятся свобода и осознанность выбора.

С уважением, Борис Литвак

0

233

ОБ «УЩЕМЛЕНИИ» МУЖСКОГО ДОСТОИНСТВА И САМОЛЮБИЯ: ПОЧЕМУ ЭТО ТАК ЧАСТО ПРОИСХОДИТ В СЕМЬЯХ?

Психология

Каждый мужчина хочет считать себя «главой» семьи, и каждый мужчина считает, что он, как муж и отец - достоин уважения жены и детей. И это вполне нормальные и естественные желания, вписанные в наш «культурный» код. 

На деле же всё происходит сложнее, и многие мужчины сталкиваются с тем, что уважение это куда-то уходит, и во время конфликтов они слышат от своих жен неприятные упреки и оскорбительные слова. Некоторые обижаются, некоторые сыплют взамен своими претензиями, а кто-то и стучит кулаком по столу, и хорошо, если жене не достанется. 

Это очень щекотливая тема. Психологически сложно мужчине, который попал в ситуацию, которая кажется тупиковой, явиться к женщине-психологу, и сказать: 

- Есть проблема. Мужское достоинство и самолюбие находятся в ущемленном состоянии. Давно. Что делать? 

Таким мужчинам, конечно, лучше искать себе психолога-мужчину, с ним ему будет легче работать. Но иногда чувство ложного стыда перекрывается отчаянием от происходящего, и такие мужчины оказывается и у психологов-женщин, в чём тоже есть свои несомненные плюсы. 

Владимир пришел ко мне, когда подсчитал ущерб от ночного скандала с женой. Цена разбитой техники, выкинутых в унитаз украшений и т.п. настолько его впечатлила, а «атака» гормонов стресса была столь активной, что о стыде ему как-то и не думалось. 

- Почему она меня постоянно унижает? Я не гуляю, о сыне забочусь, и её люблю. Но жизнь превращается в кошмар, - сказал Владимир. - А ещё я пишу стихи, у меня много поклонников на «стихи.ру», но когда я в компании начинаю их читать, жена начинает раздражаться. Это бьет по моему самолюбию. Я даже стихотворение написал, хотите, я прочитаю. 

- Нет, давайте пока без стихов. Вопрос первый - в вашей ситуации есть «подстрекатели», которые могли бы настраивать жену против вас? Родственники, подруги? 

- Мы отдельно живем. И родственники и подруги основные - в другом городе остались. Мы пять лет назад сюда переехали. Да и не помню я такого. Нет подстрекателей. 

- Хорошо. Это уже плюс. Какие претензии вам чаще всего предъявляла жена, до того, как стала, как вы сказали, «унижать» вас? 

- Да обычные… Как у всех - денег мало зарабатываю, а она - работает много. А я сказал, что смартфон новый купил ей, а она его - об стенку. У меня кредит теперь. 

- Понятно. Вы всегда мало, по её мнению, зарабатывали? 

- Нет. Просто сейчас всё усложнилось. Кризис. Я иногда выступаю, со стихами, но там не платят. 

- Простите, вы профессиональный поэт? 

- Нет. Я прорабом работаю, на стройке. Но у меня призвание есть. 

Я не буду вам дальше рассказывать о том, как мы решали эту проблему, и как к её решению подключилась жена Владимира. Измученная и измотанная женщина, к слову. Быть ласковой музой поэта-прораба в наших реалиях - это геройство, конечно. Особенно, если поэзия стоит на первом месте у мужа. 

Так вот, конфликт - это всего лишь «звонок», сигнал, который сообщает - происходит что-то не то, и надо понять - что именно не то происходит, и принять решение по устранению этой причины, или целого комплекса причин. 

В случае с Владимиром, по сути, жена использовала пусть и некорректный, но приём, направленный на сохранение семьи. Она не знала, как ей ещё докричаться до Владимира, чтобы он немного спустился со своих поэтических «небес» на землю. 

Мужчины очень часто считают, что их «достоинство» и «самолюбие» ущемляют, а на самом деле жены намекает на то, что пора бы заняться именно этими качествами, укреплением их, если уж ты назвался главой семьи. 

У главы семьи есть определенный функционал, которому желательно максимально соответствовать. Уж поверьте моего опыту - конфликты начинаются, не когда у мужчины не получается что-то сделать, несмотря на все старания. 

Конфликты на этой почве начинаются, когда мужчина успокаивается, находит свою зону комфорта, и не замечает реальных семейных проблем, которые требуют оперативного решения. Владимиру было комфортно. У него - поклонники, и ему показалось, что он нашел путь к самореализации. А его жена мне сказала, что её достали звонки от коллекторов, ведь Владимир совсем потерял интерес к своей основной работе, и надолго не задерживался ни на одной стройке. А кредитов они успели набрать много. И она стала паниковать. Ей показалось, что теперь так будет всегда, ведь Владимир - «нашел себя». И ему хорошо. А вот каково жене? 

- Пусть проявит и достоинство свое, и самолюбие может поможет ему в этом, - сказала она. - А то ответственность куда-то подевалась у него. Да и как я могу ущемлять то, чего у него совсем немного осталось? Я замуж не за поэта выходила. Ладно бы, если б это деньги приносило. 

Она права в том, что прежде чем обижаться на жен, мужчинам надо реально оценить свое положение. По факту ты - глава семьи. Или просто таковым считаешь себя, потому что так принято? Если глава - то веди себя соответствующе. Да и обиды мужчин как-то тоже не красят. Не мужское это дело - обижаться. А стихи - это прекрасно, конечно. Когда это хобби - на своём месте находится, при расстановке приоритетов.

Автор: Элина Николь

0

234

Непосредственность или инфантилизм? 

Психология

Глядя, как взрослый мужчина с азартом играет с мальчишками в футбол, многие думают: «Что за ребячество!» Когда немолодая дама, заслушавшись уличных музыкантов, вдруг скидывает на руки своему почтенному спутнику плащ и пускается в пляс, мы умиляемся: «Какая непосредственность!» Но если такого рода поведение повторяется у наших близких вновь и вновь, мы чувствуем раздражение: «Cплошной инфантилизм!» 

«Каждому взрослому хочется иногда побыть ребенком, — поясняет психотерапевт Виктор Макаров. — Мы ведем себя по-детски, дурачимся, но потом поправляем галстук — и в офис! Возвращаясь к привычному образу жизни, мы поступаем как взрослые люди: разрешаем себе быть разными. А инфантильный человек всегда одинаков».

«Психологически взрослый человек в состоянии непосредственно выражать свои чувства, но при этом выполнять обещания, отвечать за принятые решения. Инфантильный человек этого не умеет», — соглашается семейный терапевт Инна Хамитова. 

У инфантилизма много лиц: безответственность, эгоцентризм, зависимость от других, неготовность отказывать себе в удовольствиях, неспособность самостоятельно принимать решения. Инфантильный человек уверен, что на свете всегда найдется кто-нибудь, кто решит его проблемы: муж или жена, начальство или государство. А по сути он просто отказывается взрослеть, и это совсем не то же самое, что подлинное возвращение к яркости ощущений первых лет жизни

Самый узнаваемый пример такого поведения — Питер Пэн, мальчик, который решил не становиться взрослым. По сути, это трагический персонаж. Несмотря на все обаяние этого образа, он напоминает нам, что нет другого пути личностного развития, кроме взросления, — от детства к отрочеству, от юности к зрелости. Печально живется тем, кто остался на вечном «причале» одной из ранних стадий своей жизни, отказав себе в праве узнать, что будет дальше.

0

235

Избавляясь от лишнего

Психология

Каждые полгода я устаю от того, кем я была последние полгода, и обновляюсь. Я начинаю обновление изнутри, а потом оно проявляется снаружи. Мне сложно жить долго в одном и том же состоянии, в одной и той же конструкции мировоззрения и образа мышления, чувств.

Когда-то я обновлялась очень редко, и я погружалась в тоннель сознания, в котором, как мне казалось, я все контролирую и все знаю. И когда внешние обстоятельства разрушали мой иллюзорный контроль, это была трагедия, и я пыталась построить новый.

Но в какой-то момент я осознала, что причина страданий не во внешнем мире, а в создании мной этого тоннеля и попытках его удерживать. С тех пор я сама его разрушаю, как только увижу, что он начал оседать и устанавливаться в моем сознании.

Один из моих учеников спросил на днях:

- Нина, ну пожааалуйста, ну скажи честно, КАК ты все успеваешь??
- Бля, я ж все время тебе твержу одну и ту же мысль: перестань страдать херней и делать лишние вещи!

- А что - лишнее? Что нужно перестать делать?
- Все, чем ты пытаешься поддержать образ себя в своих и чужих глазах, свою самооценку. ЭТО ВСЕ СОН. Ты тратишь на это всю свою энергию!

- Да, я вижу, что это какая-то муть, но как из нее выныривать? В ней есть какая-то стабильность..
- ГГГ. Стабильность!

- А там все неизвестно..
- ВСЕГДА ВСЕ НЕИЗВЕСТНО. Просто делай то, что должен делать.

- Ну есть же выбор, делать или.. не делать.
- Нет никакого выбора.

- Есть!
- Нет! То, что ты называешь выбором - деградировать - для меня не выбор. Такого выбора у меня нет. Мой выбор - выяснить все, на что я способна, и у меня слишком мало времени на сомнения. У меня просто его нет. 

- Это все?
- Это все. Все, что нужно делать, чтобы столько успевать. Избавься от лишнего.

Автор: Нина Рубштейн

0

236

Когда-то я хотела быть хорошей...

Психология

Все мы хотим быть любимыми, счастливыми и знать, что достойны всего самого наилучшего. И для этого готовы пойти на все, даже на отречение от самых себя. С детства мы уверены в том, что любовь надо заслужить, а чтобы заслужить, значит надо отказаться от того, чего сами хотим. И эту глупую затею мы переносим во взрослую жизнь, ошибочно думая, что другие подарят нам счастье. И только со временем понимаем, как же дорого нам обошлось старание быть хорошими… Я мечтала всем нравиться, я жила для того, чтобы заслужить одобрение и любовь окружающих. 

Теперь я так больше не хочу. 

В первую очередь я хочу нравиться самой себе, жить в мире и гармонии со своими глубинными ценностями. Да, это неудобно для окружающих — но это оправданная цена за право быть самой собой. Когда-то я хотела получать благодарность. Я делала все для всех, мне стыдно было сказать нет или взять за это деньги. 

Как же можно? 

Теперь я четко следую своим ощущениям и уважаю собственные границы. Да, может быть это эгоистично, но я скорее пойду на запланированный маникюр, чем буду делать что-то за кого-то, что он может сделать сам, просто не хочет поднимать свою пятую точку. Здесь есть исключения. Но они тоже осознанные. Если я делаю что-то для кого-то — то это не из страха, а из любви. Это мой выбор. 

Когда-то я считала, что стыдно жить лучше других и если тебе живется чуть полегче — то однозначно твой тяжкий крест и прямая обязанность сделать счастливыми других. Отдать все деньги тому, кому тяжелее. Раздать одежду, которая еще нужна мне самой. Уступить вещь, которая мне нравится. Не просить ничего, Отказываться от того, что мне предлагают. В моем тогдашнем списке желаний наверное процентов 70 были про «мир во всем мире». Почему так? Подсознательно я ждала компенсации со стороны окружающих, мира, Бога… 

Я такая хорошая, я ничего не прошу для себя. Значит мне должны дать больше других, ведь я это заслужила... 

Сейчас я имею наглость перестать стесняться своих желаний. Озвучиваю себе и окружающим свои истинные потребности. Если мне что-либо дают я не чувствую себя обязанной. Я принимаю. С искренней благодарностью. 

Мне надоело притворяться в первую очередь перед самой собой, что все материальное мне чуждо. 
Это не так. Я очень хочу жить красиво, комфортно, окружать себе прекрасными ценными вещами и не думать, что лучше сегодня к обеду взять те продукты, которые со скидкой. 

Мне надоело выстраивать шикарный фасад, и тратить огромные силы на его поддержание. Некоторые думают, что моя жизнь идеальна — это совсем не так. Я такой же живой человек, у меня есть чувства, меня многое задевает, я страдаю, плачу и не сплю по ночам… 

Когда-то я оправдывалась за все то, что имею в жизни, говорила, что мне просто повезло. 

Сейчас это не так. Теперь я точно знаю, что это результат моего осознанного выбора. И только я одна знаю, сколько усилий пришлось приложить, и внешних и тем более внутренних, чтобы к этому придти…. Я больше не позволяю себе или кому-то еще обесценивать мои результаты. Это моя жизнь и она мне нравится именно такой, как она есть. 

Когда-то я хотела всех спасти, «догнать и сделать счастливыми». 

Сейчас я понимаю, что перемены — это дискомфортный и достаточно болезненный процесс и каждый решает сам для себя, готов он к этому или нет. И никто не обязан меняться лишь для того, чтобы это было более комфортно для меня, чтобы мне не было стыдно за свое счастье и благополучие. Если их выбор продолжать быть несчастными — я принимаю его. Но для себя я выбираю другое. 

Когда-то я имела привычку терпеть.

 
Потерпи еще немного — заставь себя, сделай так, как тебе неприятно. Ведь все так делают, ты что, какая-то особенная? Теперь я смело говорю: со мной так нельзя! В первую очередь мне самой. 

Когда-то я не давала себе право на ошибку, очутиться в глупой, дискомфортный ситуации, сморозить что-то не то, высказать свои мысли невпопад было страшно для меня. Теперь я учусь давать себе право прожить и такой опыт. Не ошибается только тот, кто спит. 

Раньше я боялась разрывов отношений и предпочитала сохранять связи везде, где это только возможно. Это было утомительно, требовало очень много времени и душевных сил. 

Теперь знаю, что это не так. Теперь я понимаю, что залог счастливых отношений — это уважение друг к другу и к внутренней свободе партнера. Это трудно и страшно вначале, зато все более прекрасно, как только ты отпускаешь свою железную хватку. И с удивлением видишь в партнере не просто статиста для своего сценария, но отдельную прекрасную Личность, которая с каждым днем развивается, расцветает и на твоих глазах становится все прекраснее и более глубокой. 

Когда-то я хотела быть правильной. Я считала, что выполнение некого свод правил — это то, что послужит мне страховкой от всех бед и несправедливостей мира, что со мной ничего тогда не случится плохого. Теперь я понимаю, что это не так. В жизни всегда бывают уроки, испытания. И, если правильно их проходить, они превращаются в мой ресурс. 

Когда-то я хотела, чтобы меня хорошо оценивали, постоянно давали положительную обратную связь, хвалили, ставили пятерки. Теперь сама учусь чувствовать и осознавать свою внутреннюю ценность — независимо от внешних обстоятельств… 

Когда-то я считала, что чтобы быть успешной, мне все время надо что-то достигать. Теперь я предпочитаю быть счастливой, поддерживая определенное состояние. 

Когда-то меня очень заботило, как я выгляжу в глазах других людей. Теперь я концентрируюсь на том, насколько я принимаю и люблю себя сама. 

Когда-то я хотела быть хорошей...

 
Теперь я хочу быть живой, немножко истеричной, немножко "с тараканами", местами слишком активной, а местами — ленивой, грубоватой и чуть-чуть суровой и резкой, иногда — блестящей и любующейся самой собой, иногда унылой и растерянной… 

Я хочу не казаться, а БЫТЬ. Каждый день быть живой, счастливой и настоящей… 

Автор: Тамара Архипова

0

237

КАК МЫ ПЫТАЕМСЯ ОПРАВДАТЬ СВОЕ БЕЗДЕЙСТВИЕ В ЖИЗНИ 

Волшебная сила слова

Понимание силы слов может быть очень серьёзным оружием. Ниже представлены 8 фраз, которые вы говорите сами себе и которые могут убивать ваши мечты. 

1. Мне страшно 
Отлично, вам должно быть страшно! Неважно, большие или маленькие у вас планы, путь к мечте лежит за границу вашей зоны комфорта. Это вполне нормально и естественно — быть напуганным. Вместо того, чтобы позволить страху остановить вас, используйте его в качестве барометра. Страх позволит вам узнать, что вы на правильном пути. Новые слова: «Я взволнован и бодр!». 

2. Мне чего-то не хватает 
Деньги. Время. Опыт. Знания. Дипломы и сертификаты. Кто вам это сказал? Вы единственный человек, который может позволить этим мыслям остановить вас. Или же не разрешить. Выбирать вам. Несмотря на то, что у вас чего-то нет, посмотрите на доступные вам ресурсы. Подумайте, как вы можете их использовать. Мечта — этого уже достаточно для начала. Новые слова: «У меня более чем достаточно!». 

3. Это слишком сложно 
Прислушайтесь к своему сердцу. Если вы чувствуете, что что-то вам тяжело даётся, возьмите и подумайте, зачем вы это делаете. Подумайте о конечной большой цели. Следуйте за своей мечтой. Наслаждайтесь процессом. Ваша жизнь — это процесс. Новые слова: «Заниматься делом — это весело и это вдохновляет меня продолжать». 

4. Я не такой, как… 
Такой случай можно назвать синдромом «кто я такой, чтобы…?». Мы часто считаем, что сделаны не из того же материала, что и другие мечтатели и деятели. Мы верим, что мы не такие, как они. Что мы недостойны или неспособны. Вместо того, чтобы чувствовать себя неполноценным или недостойным, используйте их упорство как пример для подражания. Пускай это вдохновит вас на достижение тех же успехов. Новые слова: «Я способен». 

5. Я не готов 
Это форма перфекционизма, которая может остановить вас на вашем пути. Начинание — это то, что делает вас готовым. Это нелогично, да. Но вы поймёте всё, сделав следующий шаг, чтобы получить то, что вы ожидаете. Вы почувствуете, что готовы, только тогда, когда начнёте. Новые слова: «Если не сейчас, то когда?». 

6. Я никогда не видел, чтобы это делали раньше 
Не ищите причины невозможности. Найдите вдохновение, чтобы оставаться стойким в погоне за вашей мечтой. Новые слова: «Я буду первопроходцем». 

7. Я пробовал уже раньше, и у меня не получилось 
Если у вас всегда всё получалось, то вы очень редкое существо. Ошибки учат и показывают вам, что не работает. Ошибки помогают вам приблизиться к вашей цели. Перестаньте разочаровываться из-за неровности вашего пути. Сосредоточьтесь на том, как вы будете делать это по-другому. Новые слова: «Теперь у меня есть опыт и знания». 

8. Я не хочу, чтобы люди обо мне подумали не так 
А почему нет? Те, кто вас действительно любят, будут любить вас несмотря ни на что. Вместо того чтобы беспокоиться о мнении других, сосредоточьтесь на себе, прислушайтесь к своему сердцу, живите соответственному тому, кем вы хотите быть. Когда вы будете уважать себя, мнение окружающих будет иметь всё меньшее значение. Новые слова: «Я взволнован и хочу показать всем, кем я действительно являюсь». 

Автор: Роман Калугин 

0

238

Встреча с самим собой

Психология

Встреча с самим собой — это лучшее, что может случиться с человеком во время его пребывания здесь, на Земле. Пока вы этого не сделаете, вам будет больно. Чуть менее, чуть более, очень больно, а иногда — почти и не больно: так, лёгкий ветерок тревоги на обочине подсознания.

В этих состояниях может пройти вся ваша жизнь. И пройдёт, если вы не найдёте в себе смелость заглянуть внутрь себя.

Останьтесь наедине с собой. Уйдите туда, где вам никто и ничто не будет мешать. Налейте чаю, сядьте удобно и ответьте на мои вопросы.

1. О чём вы сожалеете?

Опишите, как вы собирались проживать свою жизнь, когда ещё умели мечтать размашисто. Перечислите все мечты, от которых вы отказались.

2. Какие чувства и мысли вы закупорили в себе, не давая им выйти наружу?

Расскажите обо всём невысказанном, что носите в себе.

Это может быть ненависть. Это может быть обида. Это может быть любовь или чувство вины. Это могут быть слова, которые вы не произнесли в прошлом, и в настоящем они гниют где-то в вашем внутреннем пространстве.

Расскажите обо всём, что вы побоялись выразить когда-то и теперь носите в себе.

3. В чём вы себя обманываете?

Обнажите перед собой собственные иллюзии. Какие истории вы себе рассказываете, чтобы, пусть и ненадолго, но успокоить собственные страхи, заглушить свою боль? А, может, наоборот, вы рассказываете себе страшные истории, чтобы бояться?

Покопайтесь в себе. Вытащите это наружу. Расскажите о том, как и зачем вы себе врёте.

4. Что мешает вам наслаждаться жизнью?

Что вас мучит, сосёт вашу энергию?

5. Что вы по-настоящему любите?

Что имеет для вас наибольшую ценность в этой жизни?

6. Как вы хотите жить? О чём мечтаете сейчас?

Пока вы не вскроете все свои нарывы, не выдавите из них гной своих поражений, обид и разочарований, вы так и будете заедать, закуривать, запивать собственную боль и страхи.

Так и будете жить с чувством неудовлетворения, ноющего где-то в глубине ваших душ.

Так и будете мелко плавать в луже серых будней, курсируя между домом, работой и магазинами.

Так и будете жить в отрыве от своей души. С больным телом и измочаленным мозгом.

Ответьте, как есть, на мои вопросы в комментариях, а, ответив, дайте себе слово исполнить пункт 6.

С этого момента всё, что все ваши действия, все ваши мысли, все ваши чувства должны так или иначе приближать вас к тому, чтобы ваш пункт 6 стал явью.

Как только вы развернёте деятельность в этом направлении, вам станет не до обжираловки, вам станет не до страданий, вам станет не до самобичевания и претензий. Вас перестанут отравлять изнутри нереализованные амбиции, вы будете полностью поглощены самым захватывающим процессом в мире. Вы очнётесь от отупляющего автопилота, на которым вы сейчас живёте, и, наконец-то, будете жить.

Автор: Лена Миро

0

239

Самодостаточный

Психология

- в общеупотребительном значении «тот, кому никто не нужен».

А для меня это прежде всего человек, способный себя занять, не испытывающий тоски и ужаса, если ему приходится провести какое-то время в одиночестве и молча. Но также и тот, кто может себя содержать, кормить, умеющий одеваться по сезону и ходить к врачу, когда надо.

И всё это не отменяет его нужды в паре и в общении. Да, он способен быть один, но он не социофоб, не убеждённый дрочер и не хладнокровная жаба. Автономная система не равна замкнутой, такая фигня.

Самодостаточный человек как раз замечательный партнёр, потому что не падает к вам на хвост, когда ему скучно или когда нуждается в чём-то.

Он дружит/трахается/сотрудничает именно с вами, а не с безликим источником развлечений или благ. Ну и, понятно, ждёт от вас того же – что вы будете видеть его, а не исполнителя функции няньки/клоуна/дойной коровы.

А если не получит полноценного диалога, улетит из рук. Будет грустить, конечно, но не сдохнет, гад такой, и во многом потому, что этот Карлсончик способен сам переодеть носочки

Автор: Марта Кетро

0

240

Это Присутствие

Психология

Пойми это прямо сейчас. Ты не ответственен за счастье кого-либо. Ты не причина несчастья кого-либо. Жесткий урок, но наиболее освобождающий из всех. Ты все еще можешь заботиться, слушать, понимать боль окружающих тебя людей, чувствовать глубокое сострадание к ним. Ты можешь взять на себя ответственность (что не то же самое, что чувство вины) за то, что ты когда-то сделал или сказал, хотя ты не можешь изменить прошлое. Ты можешь страдать, переживая свои чувства и размышляя над своими мыслями. Но не ты причина страдания окружающих тебя людей, независимо от того, сколько они плачут, кричат, обвиняют тебя. Давят, пытаясь навешать на тебя «чувство жалости».

Если это нужно, ты можешь предложить им свою правду, совет, свое лекарство. Но ты не виновен.

Ты не можешь дополнить, гармонизировать кого-то, ты не можешь сделать кого-то ущербным, неполным. Люди проходят свой собственный путь, и ты идешь своим. Их счастье — это их приключение, и твое счастье — это твоё приключение.

Ты же видишь, что истинное счастье нельзя отдать или вернуть обратно. Истинное счастье — это Источник.

Это Присутствие.

Это готовность усваивать свой собственный опыт, не перекладывая это бремя на других. Это готовность не искать любви вне себя, но найти её гораздо ближе. В своем дыхании. В каждом чувстве радости или страдания, счастья или скуки. В каждом ударе сердца, каждом звуке, в каждом страстном желании, в каждом священном моменте жизни.

Ты жив.

Автор: Джефф Фостер

0