Ключи к реальности

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Психология

Сообщений 31 страница 40 из 243

31

Андрогинность

Психология

Про имидж давно не говорили, да?

Давайте такую тему начнем.

Андрогинность.

Мужское - на женщинах.

Женские элементы имиджа - на мужчинах.

Андрогинность - тема очень скользкая. Одним неправильным элементом или сочетанием элементов можно убить имидж. Убить сексапил. И даже пол свой убить. Не совсем убить, конечно, но создать впечатление бесполого нечто.

А можно андрогинностью свой сексапил подчеркнуть.

Лучше всего сочетаются с андрогинностью ДД (детские доминантные типы, мужские и женские) - ДЖД и ДМС.

ДМС из всех мужских типов может позволить себе больше всего феминных элементов и они будут лишь подчеркивать его маскулинность. ДМС может носить серьги, бусы, отпускать длинные волосы, даже красить глаза. Настоящий ДМС может с ног до головы обвешаться побрякушками, расцветки его рубашек могут быть вырви-глаз, и он все равно не будет похож на тетку. Брутальность его не уменьшится.

Но есть одно условие. Это должен быть очень дерзкий и брутальный ДМС. Его Д и его С должны быть очень выражены. Чем приличней выглядит ДМС, чем он более консервативен, тем больше ему противопоказно все женское и даже условно женское запрещено. Никаких бус и длинных волос.

СМО тоже может позволить себе андрогинные элементы, но только если это в целом - творческий тип по имиджу, если он выглядит как художник. В этом случае легкая андрогинность будет усиливать, а не ослаблять его мужскую энергетику.

То есть андрогинность у мужчин должна быть обязательно оправдана бунтарством и свободомыслием. Чем больше в вашем имидже и поведении отражено бунтарство, тем больше андрогинности вы можете себе позволить без ущерба для маскулинности. Вообще стоит понимать, что андрогинность должна подчеркивать ваш мужской сексапил, а не убивать его, добавлять к нему раскованности, а не сводить его на нет.

Еще одно противопоказание для мужской андрогинности - хрупкость, миниатюрность и сутулость. Если мужчина худой, маленького роста, феминные элементы в одежде сделают его женоподобным и убьют мужской сексапил. Андрогинность в мужчинах сочетается только с видимой физической силой.

А женская андрогинность, наоборот, с изяществом и гибкостью.

Если в мужском имидже андрогинность подчеркивает бунтарство и творческий потенциал (и идет поэтому ДМС и СМО, а ДМО и СМС, в основном, противопоказана), то в женском имидже андрогинность подчеркивает подростковую спонтанность, мальчишеское озорство (и идет поэтому ДЖД и СЖД, а чистым ДЖМ нет и особенно не идет СЖМ).

Андрогинная женщина должна быть худой (сухие мышцы еще лучше, конечно, противопоказание - большой избыток жира). Это главное правило! Иначе андрогинность подчеркнет грубость и грузность, сделает женщину похожей на челночницу или лоточницу, то есть убьет стиль.

Мужеподобная тетка - это совсем не то же самое, что андрогинная женщина. Большинство андрогинных женщин с правильно подобранным имиджем не лишаются женственности, они выглядят более сексуальными и хрупкими в мальчишеской одежде с короткими стрижками. У них специфическая женственность, но сексапил их возрастает, как возрастает сексапил брутальных ДМСов в серьгах и бусах, если имидж правильно подобран.

То есть главная ошибка женщин с андрогинным имиджем - прятать под мужской одеждой тяжелые формы тела. Мужская одежда это все подчеркивает, а не прячет. В имидже все, что вы хотите спрятать, начинает подчеркиваться, помните, да? Отрицаемое увеличивается в несколько раз. Поэтому объемные формы, особенно нижней части тела - противопоказание для андрогинного имиджа. Такой женщине подойдет мягкий унисекс (обычные брюки и свитера, свободного кроя, не мужские пиджаки и рубашки), а андрогинность нет. Средне-короткая стрижка пойдет, а бритые виски, затылок или дерзко поднятая вверх челка нет. Мягкий унисекс - это то, что НЕ делает женщину похожей на мальчика, то, что на мужчине будет смотреться явно женственно. А андрогинность - то, что мог бы надеть и паренек тоже. Ориентир понятен?

Еще одна ошибка андрогинного женского имиджа - резкая эклектика - общая андрогинность + яркий макияж или женственные аксессуары (длинные серьги, сумочки). Одна андрогинная деталь в имидже может сочетаться с ярким макияжем, но если весь имидж женщины андрогинный, то яркий макияж - табу. Особенно накрашенные губы. Это сразу же лишает андрогинный женский имидж смысла, ведь его суть в том, чтобы подчеркнуть детскую спонтанность, а макияж подчеркивает зрелую женственность (как и объемные формы тела). Женщины с андрогинным имиджем и накрашенным лицом обычно выглядят грубыми фриками, слишком агрессивными для хорошего имиджа. А женщин в крупных серьгах, с длинными когтями и лысыми головами так и хочется нарядить в парик ради гармонии. Исключение настолько женственные и хрупкие девочки, что лысый череп не делает их андрогинней. А вот если девушка явно андрогинная, но в ушах у нее длинные серьги, а на губах яркая помада, она выглядит слишком агрессивной и грубой. Примерно так же выглядят накрашенные бодибилдерши. Они похожи на транссексуалок.

В идеале андрогинная женщина должна быть похожа на женственного мальчика, а не на мужеподобную бабу. Если андрогинность напоминает второе, в имидже совершена какая-то грубая ошибка.

Андрогинная одежда не должна быть занудной, помните об этом. Андрогинность в имидже - это не отрицание пола! Это игра с гендерными шаблонами, баловство и сексуальный вызов. Поэтому это должно быть занятно, интересно, эротично, а не скучно и аскетично.

Это только начало темы.

Чтобы немного прояснить, конкретизировать и проиллюстрировать тему андрогинности, давайте смотреть и разбирать фотографии.

Фотографии известных персон (лучше актеров) из сети, фото моделей и свои фотографии. Фото блогеров и соседей не нужно, пожалуйста. Пользоваться случаем, чтобы разузнать, какой вы тип, тоже не нужно.

Покажите и обязательно прокомментируйте, где на фото андрогинность в имидже правильная и почему, а где совершены ошибки и какие.

Приведите примеры ДМСов и СМО с красивым андрогинным имиджем.

Андрогинных ДЖД и СЖД тоже.

А вот андрогинные СЖМ - это почти всегда ошибки в имидже. Как и ДМО с андрогинными элементами в одежде.

И вообще расскажите про свои опыты с андрогинностью, свои наблюдения за андрогинными имиджами.
источник

0

32

Обвинение жертвы

Психология

Как правило, жертвы домашнего насилия (или коллективной травли) ведут себя виктимно.

Виктимное поведение способствует застреванию в ситуации насилия.

Но и сама ситуация насилия нередко вызывает в невиктимном человеке виктимное поведение и дальше он уже застревает в ситуации насилия.

Некоторые думают, что избавиться от виктимности можно, если научиться брать ответственность за все происходящее на себя. Но все наоборот!

На самом деле - брать ответственность за все происходящее на себя - главный(!) признак виктимного поведения.

Обратите внимание. Жертвы, застрявшие в цикле насилия, - это не те, кто ведут себя безответственно (безответственные и легкомысленные нередко попадают в ситуации насилия, но редко застревают там), а те, кто ведут себя гиперответственно, берут на себя слишком много ответственности. Ответственность за действия агрессора!

Для избавления от виктимности очень важно не брать на себя ответственность за чужие действия, не пытаться управлять другим, влиять на него, не считать себя виноватым в чужой агрессии и не стремиться справиться с ней. Это все вне ваших границ! Очень важно дистанцироваться от агрессора и, если нужно, обратиться за помощью.

Разделить границы ответственности - самое важное в любой ситуации любого насилия!

Ответственное поведение в случае угрозы жизни и здоровью - это постараться дистанцироваться и поискать опоры! Те, кто думают, что ответственное поведение - это всегда все брать на себя, не понимают, что означает слово "ответственность".

Мы отвечаем только (!) за то, чем можем реально управлять, на что действительно способны влиять (не в воображении). Брать на себя ответственность за то, что вне наших полномочий и возможностей - безответственное поведение. Гиперответственное поведение = безответственное поведение. Это все равно как пообещать коллективу сделать работу, которую вы сделать не способны, взять на себя всю ответственность, которую вы не способны оправдать, и подвести всех.

Безответственность далеко не всегда имеет корень в легкомысленности или пассивности. Часто безответственность связана с тем, что человек не видит границ своей территории, берет ответственность за то, что находится вне его доступа, на чужой территории.

Именно этим и страдают жертвы насилия и травли.

Именно поэтому так важно не обвинять жертву насилия, а помочь ей разделить границы ответственности: взять на себя лишь ту ответственность, которую она действительно способна реализовать. Это подобно огромному мешку, из которого надо взять лишь посильную часть и тогда можно будет уйти. Пока же жертва пытается тащить на себе весь мешок, она не способна выйти из ситуации насилия.

Для избавления от виктимности самое важное - разделить границы. Если человек берет на себя ответственность за происходящее, а границы не делит, его виктимность многократно возрастает. Поэтому не только бесполезно, но и часто вредно внушать жертвам насилия чувство ответственности или обвинять их в безответственном поведении. Им нужно помочь разделить границы!

Как это делается?

Самая главная ловушка виктимности в том, что человек в ситуации насилия перестает собой владеть, контроль его над собственными действиями и словами снижается. Он не в аффекте, но у него явные аффективные нарушения, то есть легкое или среднее расстройство эмоционально-волевой сферы. Он собой не управляет, но убежден, что обязан управлять, что это в его границах, хотя это вне его границ. Уменьшатся аффективные нарушения, он вернет себе самоконтроль. А если человек придет в сильное и устойчивое состояние, он и вовсе сможет легко собой управлять. Или почти легко.

Вот от непонимания этой динамики возникает множество проблем. Человек владеет собой или не владеет в зависимости от своего состояния. В цикле насилия состояние жертвы становится настолько плохим, что она собой почти не владеет. Жертва должна попытаться вернуть себе устойчивость и тогда к ней вернется и самоконтроль.

В ловушке самоконтроль жертвы значительно снижается, а мысли о личной ответственности, наоборот, возрастают. В этом основная причина замкнутых звеньев цепи.

Обратите, например, внимание на рассказы о побоях. Люди, которых партнер регулярно бьет (чаще это женщины, но и мужчины такие есть, просто для женщин это особенно опасно из-за физической разницы), довольно быстро к этому привыкают, даже если раньше вообразить себе такого не могли. Привыканию способствует иллюзия контроля.

Жертва уверена, что сама провоцирует побои, иногда она и правда как бы провоцирует (оскорблениями например), и поэтому она уверена, что причина - именно в ней, и она может избежать этого в будущем.

Посмотрите, сколько пограничных багов в этой позиции. С партнера снимается ответственность, как будто он - безмозглое животное, не способное заведомо избежать провокации или ответить на нее иначе. На себя водружается ответственность, хотя оскорбления жертва наносит в состоянии временного аффективного расстройства и собой в этот момент не владеет. Жертва уверена, что в будущем сможет собой владеть, хотя весь предыдущий опыт показывает, что нет, она не может, с ее языка снова начнут срываться оскорбления, потому что она - в очень плохом состоянии, она расшатана, ее волевая функция нарушена, у нее нервные срывы от нахождения в ситуации регулярного насилия, подавленной обиды и страха (психика нередко пытается избавиться от постоянного страха аффектами бунта).

Представьте себе, что вы бы решили контролировать сердечную деятельность или секрецию желудка. Косвенно вы можете на это влиять, ведя здоровый образ жизни, но когда уже началось расстройство, у вас сильная тахикардия или приступ гастрита, вам бесполезно приказывать своему организму вести себя хорошо, надо принять меры, обратиться к врачу, выпить лекарство, помочь себе при помощи внешних средств, а не просто приказами изнутри.

С психикой нашей - то же самое. Мы можем влиять на эмоционально-волевую сферу лишь косвенно: мы должны так строить свою жизнь, чтобы постараться обеспечивать себе устойчивое и сильное состояние. Но если мы попали в нездоровую ситуацию и нас накрывают эмоции, мы не можем собой управлять. Мы должны сначала покинуть ситуацию, найти себе какие-то опоры и тогда уже мы обретем контроль.

Без понимания этого циклы насилия будут повторяться, а окружающие будут говорить жертве, что наверное ей самой нравится так жить, если она не уходит. Агрессор будет говорить жертве, что она наверное мазохистка, если постоянно провоцирует его. Жертва говорит себе то же самое. Она говорит, что должна взять себя в руки и перестать себя вести так плохо. Выход для таких жертв - признать, что жизнь рядом с агрессором и вся ситуация дефолта-дисбаланса - патологическая, опасная для психики и тела ситуация, из которой надо уходить, а не пытаться ее разруливать, застревая все больше. Если сложно сразу согласиться на окончательный разрыв отношений, надо хотя бы временно дистанцироваться и срочно попытаться обрести дополнительные опоры: финансовые, физические, социальные.

В ситуации насилия, из которой не получилось сразу уйти и защитить себя, человек очень быстро теряет себя. Стремительно теряет! Именно этим опасен дисбаланс. Если человек не ушел в ответ на моральное или физическое насилие (физическое редко бывает сразу, начинается все с угроз и морального насилия), значит он сместил локус контроля и направил защитную агрессию на себя самого. Вместо того, чтобы защищать себя, он стал защищать своего агрессора, чтобы не рвать с ним связь. Из-за этого слияние границ стало еще больше.

Если человек застрял в ситуации насилия, он идентифицирован со своим насильником, он находится с ним в слиянии, он чувствует себя не собой, а им, он отстаивает его интересы (как сам их понимает). Это знают полицейские, которые пытаются защищать жен от мужей-насильников и получают от этих жен лютую ненависть. Это знают психологи, это отчасти знают все люди, которые когда-либо пытались спасать жертв домашнего насилия. Спасти таких жертв очень сложно, потому что они не могут разделить границы, они словно вросли в своего насильника. Они берут на себя ответственность за все его действия, они считают виноватыми себя.

Люди с плохими границами всегда(!) обнаруживают признаки виктимного поведения. Они не могут себя обезопасить и защитить, потому что 1) плохо владеют собой, 2) не знают, где их границы. А застревание в ситуации насилия делает плохие границы еще хуже и даже хорошие границы может сделать плохими, если по какой-то причине человек не смог выйти из ситуации насилия и застрял в ней (из-за болезни, войны, тюрьмы, нищеты или другой ямы).

Согласие терпеть моральную и физическую боль от другого человека психика распознает как приказ считать этого другого своим хозяином. Волевые рычаги переходят к нему. Этот эффект очень хорошо знают все, кто изучал практики БДСМ (особенно с научной точки зрения). Ничего не дает более сильного эффекта слияния и соединения, чем согласие терпеть боль, наносимую другим человеком. Те, кто не знают об этом секрете психики, очень часто делают ложные выводы из своих реакций на насилие. Им кажется, что они терпят насилие, потому что очень любят этого человека (и сами во всем виноваты конечно). А на самом деле, нередко любовь (слияние) возникает как ответ на насилие, если первые здоровые реакции (нападение или бегство) были отклонены психикой. Психика словно спрашивает: "дать ему в морду? - страшно, опасно, - сбежать? - жалко все терять, - значит решим, что боль нам нанес не другой, а мы сами". Если чужой, мы должны защищаться, если свой, можно потерпеть. Так чужой человек может стать своим и не просто своим, частью себя.

И это касается не только домашнего насилия, но и унижений на работе, травли в коллективе, любого регулярного издевательства, которое человек согласился терпеть по каким-то причинам. Любой серьезный прогиб, то есть отказ защищать себя, может запустить виктимные паттерны психики: человек начнет сливать границы и брать ответственность за все происходящее на себя, покорно (иногда даже с облегчением) неся "наказание". Эксперименты Филипа Зимбардо и школы Курта Левина об этом свидетельствуют.

Но защищать себя следует только в своих границах, оставаясь в правовом поле. Если человек пытается защищать себя слишком агрессивно и далеко выходит из границ, он может прийти к той же самой виктимности. На его агрессию последует ответная агрессия, человек окажется сам виноват в происходящем, а значит останется в роли жертвы, пусть и бунтующей иногда.

Поэтому очень важно не только отделить свои границы, но и удержаться от явного перехода чужих границ. Заявление в полицию или суд - действия в правовом поле, реализация любых своих гражданских прав - тоже. Криминальные методы, любые, даже мелкие, запускают новый круг виктимного поведения. Преступники обладают виктимным поведением еще более, чем их жертвы, поэтому во много раз чаще, чем законопослушные граждане становятся жертвами других преступников или страдают от закона (иногда несправедливо даже, их подставляют или сваливают намного больше, поскольку вне правового поля люди более беззащитны).

Это почему-то многие упускают из виду, считая, что от виктимности избавляет агрессивное асоциальное поведение. Нет, оно только увеличивает виктимность. От виктимности избавляет поведение внутри правового поля, то есть внутри своих границ.

Тему избавления от виктимности я продолжу. Пока хочу привести короткую мантру для разделения границ и выхода из роли жертвы.

1. Я не судья агрессору, я не могу вынести ему приговор и назначить наказание.

2. Я не адвокат агрессору и мне все равно, какие у него причины.

3. В момент агрессии любой человек - мой враг, кем бы он до этого ни являлся.

4. Я должен спасать себя и, если я себя сам предам, никто не поможет мне.

Вопрос друзьям. Брали на себя вину за чужое агрессивное поведение? Знакомо виктимное поведение?
источник

0

33

Злость — ВСЕГДА маркер чего-то ВАЖНОГО!

Психология

Злость. Очень важное ЧУВСТВО (не путать с озлобленностью и со злом как понятием).

Там, где она долго подавляется, там теряется доступ к энергии желаний (я не знаю чего я хочу), там со временем появляется переживания "я не знаю кто я, я не знаю какой я", там появляются самые разные болячки, если ее долго и очень тщательно подавлять.

Там появляются неконтролируемые вспышки чего угодно - тотальная вина (читай - злость, направленная на себя), там может образоваться депрессия, там появляется внутренний критик, который жирным троллем поселяется в голове и каждый шаг обесценивает, ставит под сомнение собственную хорошесть и что бы не разрушиться от этого всего, возникают проекции во внешний мир - все люди становятся говном, погода тоже, да вообще много чего сразу же становится говном и несправедливостью.

Там, где злость подавляется, там возникают постоянные обиды от которых можно бесконечно плакать в подушку ночами, или ходить с часто воспаленным горлом.

Злость - она бывает разной.

Она бывает как защита ценного.

А бывает как симптом того, что я в чем-то не беру на себя ответственность за свою жизнь, считая, что другие должны поступать так, как Я считаю справедливым и правильным, что другим и так должно быть понятно что я имею ввиду, даже когда я этого не проговариваю прямо.

Но в любом случае, злость - это регулятор собственных границ.

Там, где подавлена злость, там нет ясности в переживании собственных границ. Швыряет то в нарушение чужих, то в чрезмерном прогибании своих.

Часто злость называют "негативным чувством", часто считают, что злиться - плохо, глупо, бессмысленно, неправильно, неправедно.

А мне кажется, что все дело в том, что выражать злость - это целый навык, которому мало где учат. Часто злость считается опасной - опасной для отношений, опасной для оценки окружающих (что обо мне люди подумают? Я же хочу быть "хорошим" в чужих глазах...да вообще там целый паровоз всего может за этим тянуться.

-Злость - это зубы личности.
-Ими можно пережевывать то, что полезно.
-Ими можно защищать себя.
-Ими можно выражать себя.

Вопрос не в том - злиться или подавлять свою злость.

Вопрос в том КАК выражать свою злость.

Когда я работала с детьми, для многих из них было целым открытием, что свою злость можно выражать словами "Я сейчас злюсь", "Когда ты отнимаешь у меня игрушку или рушишь мои строения, портишь мои рисунки, я злюсь, мне это неприятно, пожалуйста, не делай так, иначе я от тебя отстранюсь/буду с тобой ругаться/не буду тебе доверять".

До этого единственным способом защитить себя и выразить злость, было отнять игрушку, испортить рисунок в ответ, ударить, обозвать, закатить истерику, а один раз, мальчик терпел-терпел, а потом взял нож и кинулся на своего обидчика.

Родители, которых так же никто никогда не учил выражать свою злость, хватались за сердце, испытывали стыд, кричали на своих детей, заставляли прекратить это = подавить свою злость. Ведь что люди подумают-то?

Мало кто учил нас распознавать свою злость: "Ты сейчас злишься, потому что Ваня отнял твою игрушку. Ты имеешь право злиться и говорить об этом: "Я злюсь и не хочу, что бы ты забирал игрушку, верни ее". "Бить Ваню не надо, это больно. Но ты можешь о себе заботится обозначением себя и предупреждениями о том, что ты будешь делать, если Ваня тебя не услышит и будет продолжать".

Или "Ты сейчас злишься, потому ты хочешь продолжать играть, но настало время заканчивать игру. Я замечаю тебя в твоей злости. Но бить меня за это не надо, мне больно и я не позволю себя бить. Ты можешь говорить о своей злости и переживать ее. Я вижу, что ты не хочешь заканчивать игру. Но таковы правила, тут уж ничего не поделаешь. Мы должны уходить, как бы это ни было тяжело".

Злость - это способ понять себя. Способ чувствовать свои важности, себя самого.

Злость - она всегда маркер чего-то важного. И как правило является оберткой для более глубоких чувств и переживаний. Но не осознавая злость, мы будто выкидываем коробочки с этой оберткой под названием "злость", не зная что внутри этих коробочек. А там нередко бывают драгоценности, называемые "мои ценности".

Давая себе возможность чувствовать злость, проживая ее, мы снимаем эти оберточки, исследуя чего же в них обернуто.

Проживать злость не равно бить в морду, оскорблять, рушить все вокруг себя.

Проживать злость - значит оставаться в контакте с этим чувством, давать ему место столько, сколько нужно.
Заботиться о безопасности своей и окружающей.

Оскорблять человека и обозначать себя "Я злюсь, когда ты делаешь так-то" или "Я сейчас на тебя злюсь и готов продолжать разговор, когда успокоюсь" - это совершенно разные вещи.
Ибо в первом случае (в оскорблениях) захлестывает возбуждение, на котором совершаются действия, о которых можно пожалеть "протрезвев" от злости.

Во втором случае, есть ясное обозначение себя и отведение себе пространства для вызревания злости в какое-либо другое качество.

Например, в осознание ценности не позволения оскорблять себя.
Или в переживание сожаления о том, что очень горестно от того, что все случилось не так, как хотелось.
Или в переживание ценности отношений с этим человеком.
Или в осознание того, что вообще-то под этой злостью живет собственный страх или уязвимость.

Злость - верный пес, который всегда на страже безопасности и ценностей своего хозяина. Важно только приручить подружиться с этим псом.

P. S. И да, кстати, там, где подавлена злость, там благодатная почва для зависимых отношений.

Ксения Аляева

0

34

Почему не нужно никому ничего доказывать?

Психология

Каждый человек живет в собственной психической реальности, которая создается из его убеждений.

Основная причина разногласий между людьми – в том, что каждый считает свой взгляд на происходящее единственно верным. Наблюдение за действительностью помогает понять, что это лишь разные взгляды на одно и то же, а критерием достоверности является наш собственный жизненный опыт.

Научившись анализировать с разных сторон, мы поймем, что любая позиция окажется недостоверной — всего лишь точкой зрения.

О чем говорит потребность что-то доказывать
Неприятие позиций других людей вызывает в нас отрицательные эмоции, но если посмотреть с другой стороны, попытка что-то доказать — это зеркало того, что мы не принимаем в себе:

— уверенность, что мы точно знаем, как надо;
— осуждение поступков других как отражение неприятия себя;
— убеждения, которые уже безнадежно устарели;
— подсознательная неготовность к переменам.
Каждый человек уже от рождения обладает способностью думать и учиться.

Каждый рождается для того, чтобы получить свой собственный жизненный опыт: научится любить, думать самостоятельно, создавать свой собственный мир, никому ничего не доказывать, ничего не отвергать, а принимать как есть точки зрения других людей (что не обязательно означает согласие с ними).

Принятие как основной способ взаимодействия с реальностью

Когда мы соглашаемся на условия, которые не соответствуют нашим убеждениям, мы испытываем определенный душевный дискомфорт. Но если какое-то обстоятельство есть, оно для чего-то существует, независимо от того, нравится оно нам или нет.

Принять – это значит признать право другого человека быть таким, как он есть. Признав реальность существующей, как есть, мы получаем возможность вступить с ней в контакт и воздействовать на нее.

Не принимая, мы не можем воспользоваться тем, что нам дается для чего-то важного. Сопротивляясь определенным людям или обстоятельствам, мы впустую тратим огромное количество энергии, которая могла бы значительно улучшить нашу жизнь.

Никогда никому ничего не доказывайте, так как потери этой энергии просто колоссальны: мы гасим себя, гасим других людей, гасим ресурсы ситуации и всей нашей реальности.

Мы тратим психическую энергию на разговоры и проблемы, лежащие за рамками наших полномочий, тратим силы на то, что изменить не можем: пытаемся воспитывать других, манипулировать ими, вместо того, чтобы заниматься своими делами.

Лучший способ доказать что-либо – это наша собственная жизнь в гармонии внутреннего и внешнего мира, с радостным и благодарным принятием всего. Восточная философия называет этот процесс «деянием в недеянии», что на деле означает давать всему происходить и никому ничего не доказывать.

Автор: Brain

0

35

Эмпаты и их корм

Психология

Я не первый раз тему про эмпатию поднимаю.

Но если не понимать, что это такое, работать над этим нельзя.

А без развития эмпатии невозможно строить гармоничные отношения. Не только любовные. Любые.

Эмпатию упорно путают со слиянием границ.

Представьте себе, эмпатия - это то, что противоположно слиянию границ, это самое четкое их разделение. Именно на разделении границ, на признании своей субъектности и субъектности второго, основана эмпатия.

Но люди упорно называют эмпатией слияние. Эту ошибку допускают даже некоторые психологи!

Как можно работать над эмпатией, считая ею нечто противоположное?

Вы наверняка много раз слышали вот это вот нытье: "Я страдаю из-за своей эмпатии, вечно всем все свое отдаю". Или вот это вот: "Нас, эмпатов, всегда используют те, у кого эмпатия не развита". (Дескать, эволюционное преимущество получают дегенераты, полное нарушение логики)

Эмпатами себя считают те, кто не может сказать "нет", сомневается в своем праве на отказ, не чувствует своей силы, не имеет своей четко очерченной воли, путает свою волю с волей других.

Это не просто вредная чушь, это настоящий ментальный вирус. Пока он сидит в мозгах, вы не сможете развить эмпатию, вы так и останетесь в слиянии границ и других будете считать своей частью, а это значит: вы будете липнуть, вас будут использовать.

В этой жизни либо у вас есть эмпатия, либо вы - корм. Вы настолько открыты для любого внушения, влияния, вы настолько покорны чужой воле и реактивны, что с вами можно сделать все, что угодно. И вас никто не будет беречь, поскольку люди с нарушенной целостностью, с плохими границами, без субъектного Я - эволюционный брак: не можешь стать полноценной личностью, будь биологическим материалом для тех, кто имеет свое Я.

Откуда же берется такая злая путаница? Почему слияние границ путается с эмпатией (разделением границ)?

Дело в том, что люди со слиянием границ не знают, что такое разделение границ, у них нет этого опыта переживаний. Они думают, что разделение границ - это закрытие границ. Это когда ты не любишь второго человека, испытываешь враждебность или полное безразличие. Когда они не испытывают враждебности, они сливают границы и поэтому готовы все отдавать. И даже не то что отдавать, они не до конца осознают, что их время, эмоции, тело им принадлежит. Поэтому чужое "хочу" воспринимается как стимул к немедленному предоставлению. Чтобы сказать нет, люди со слиянием границ вынуждены приложить усилия, проделать работу, вызвать в себе враждебные чувства к просителю. Им нужно обоснование, чтобы не отдавать свое! Им нужна особая причина для удержания при себе любой своей мелочи. По сути они автоматически начинают отдавать то, что у них попросили или даже просто предложили, а дальше им надо остановить этот процесс, вернуть обратно то, что они уже начали отдавать.

Выглядит это примерно так.

- Оля, пойдем обедать.

Оля не собиралась обедать сейчас, не собиралась обедать с этим человеком, не собиралась обедать в этом месте, но вместо того, чтобы отклонить предложение, она уже тянется выполнять приказ, хотя это был не приказ, и возможно ей предложили просто из вежливости. Но Оля уже отодвинула все дела и стала собираться. Попутно она испытывает досаду, ведь предложение нарушило все ее предыдущие планы. Но вместо того, чтобы улыбнуться и спокойно сказать "нет", она начинает скулить.

- Ой, даже не знаю, я такая толстая, хотела вместо обеда морковку погрызть, - говорит она, чтобы как-то обосновать свои сомнения и колебания.

Ее уверяют, что она не толстая, и теперь Оля уже вынуждена идти на обед, потому что к ней отнеслись по-доброму и она не может обидеть. Кто сказал Оле, что на нее обидятся? Так она воспринимает любое свое "нет". Нет - это неподчинение, несогласие, отказ от единства, и Оля не чувствует себя в праве разделить границы. Ей нужно обоснование для этого, например ее должны обидеть. Поэтому Оля идет в столовку и ноет, бессознательно надеясь либо получить поддержку (и тогда утвердиться в согласии) или нарваться на отказ в поддержке и тогда иметь повод обидеться и развернуться назад.

Оля считает себя эмпатом, который чуток к чужим желаниям и вечно все делает для всех. А знакомые считают, что Оля - слишком много ноющая и очень обидчивая девушка. Она все время рассказывает, как ей трудно, чтобы у нее ничего не просили, потому что если ее просят, она не может отказать.

Вот эта дрянь, отравляющая жизнь человека и заставляющая его все время искать повод обидеться и разозлиться на кого-то (чтобы отделить границы и не подчиняться), называется многими "эмпатией". Доходит до того, что некоторые считают, что им надо снижать собственную эмпатию, чтобы учиться говорить "нет". На самом деле, люди с липкими границами, путающие свою и чужую волю, вообще не обладают эмпатией. Нисколько. Они не способны понять, что чувствует другой, потому что не знают, где этот другой, а где они, они все время это перемешивают, они приписывают другим свои чувства, они проецируют на других свое отношение к себе. Например, упомянутая Оля не может понять, что ее зовут на обед из вежливости, а на самом деле человеку все равно. Но Оля путает чужое желание со своим и себялюбие с любовью других к себе. У нее нет границ, она не видит других субъектов. Какая же эмпатия у нее может быть?

Настоящий эмпат устроен совсем иначе.

Он легко понимает, что чувствует, чего хочет, чего боится другой человек. Но он не следует чужой воле!

Пока человек следует чужой воле реактивно, у него нет границ, нет своего субъектного Я, а значит он никак не может понять, что чувствует другой, он приписывает другому свои чувства!

Эмпаты не следуют чужой воле, они не подчиняются чужим желаниям. Они знают, чего хочет другой, но используют это знание в своих интересах. Эти интересы далеко не всегда враждебны другому. Если второй готов сотрудничать и может быть полезен, эмпат используют свою эмпатию для эффективного сотрудничества, для дружбы, для любви. Если второй настроен враждебно, эмпат использует свою эмпатию для ЗАЩИТЫ.

Эмпат защищен и вооружен своей эмпатией. Это лучшее оружие. Оружейный склад. Это многоуровневая система безопасности. Эмпат точно знает, чего хочет второй, он не путает себя и другого. И он не следует его воле, не скармливает себя, не подчиняется автоматически любому его желанию, он четко отделяет "я хочу" и "он хочет", именно поэтому он так хорошо видит, чего хочет другой. И что он сделает с этим видением, зависит от его целей.

Стратеги, политики, полководцы, точнее лучшие из них, обладали прекрасной эмпатией, и ни одного из них вы не смогли бы использовать в своих интересах, потому что чужие манипуляции им видны сразу, чужие намерения им очевидны. Вы можете ныть, что вашу эмпатию используют жестокие люди, но эмпатии у вас нет, если вас используют. У вас - слияние границ, отсюда готовность безропотно выполнять чужие приказы, находя сотню оправданий этому. А если бы у вас была эмпатия, вы бы не подчинялись, вы бы могли выстроить общение так, чтобы блюсти свои интересы и сотрудничать только на основе взаимной выгоды.

Эмпатия начинается с разделения границ, но разделить границы с помощью обиды и ненависти, как это пытаются некоторые, невозможно!

Когда вы пытаетесь вырваться из слияния (любовной аддикции, например, или слияния с матерью) с помощью обиды или злости, у вас ничего не получается. Вы отрываетесь от человека физически, но не можете оторваться от его образа, вы ведете с ним диалог, вы выставляете ему счета, вы воображаете себя прокурором и выдвигаете подсудимому обвинения, вы не отпускаете его из своего поля. Запал обиды закончится и вы почувствуете приступ ностальгии. А если во время злобы вы успели наговорить лишнего или навредить обидчику, вы почувствуете раскаяние и тоску. Какое же это разделение границ? Куда же вы вырвались?

Любое разделение границ начинается с уважения. Как борцы кланяются друг другу перед боем, так вы должны внутренне поклониться тому, с кем хотите разделить границы и получить эмпатию (увидеть его эмоции отдельно от своих, оценить их без слияния). Вы должны поклониться и отойти, обозначив для себя разницу между собой и им, почувствовав его 1)отдельность от вас, 2)свободу от вашей воли, 3)личную наполненность, не такую как у вас. Вы должны увидеть в другом субъекта, а это значит вы не должны считать, что он связан с вами и его поведение зависит от вас, что вы понимаете его, что вы можете управлять им. Он сам по себе и вы должны сперва согласиться с этим. Только после этого вы сможете увидеть его, как он есть: у вас подключится эмпатия. Вы почувствуете любопытство и радость от реального познания другого, а не себя в другом, как вы к этому привыкли.

Пока вы воспринимаете человека как свою часть, вы не видите его, вы принимаете свои чувства за его. Именно поэтому "жена обо всем узнает последней", а "муж задевает рогами дверные проемы, не подозревая ни о чем". В слиянии мы не замечаем другого человека, нам кажется, что мы готовы все ему отдать, но мы готовы все отдать себе, ему как своей собственной части, а если вдруг выяснится, что он не с нами, а мы столько всего ему отдали, мы будем готовы его уничтожить. Вот что такое слияние. Совсем другое - эмпатия. В эмпатии мы видим другого отдельно от себя и поэтому не путаем его эмоции и свои.

Но людям с инфантильными границами (эгоцентрикам) не интересны те, кого они не считают собой, они их вообще не замечают, именно поэтому они убеждены, что эмпатия - это слияние. Тех людей, с кем они не находятся в слиянии, для них просто не существует. Все, что не они, не существует в мире. Оно вне фокуса внимания, эгоцентрику интересен только он сам и те, кто его части. Поэтому такое явление как эмпатия для эгоцентрика недоступно и не осязаемо. Он либо не видит второго человека, наглухо закрыт, либо сливает с ним границы, если он ему интересен.

А эмпатия это - интерес + разделение границ. Это внимание, направленное на другого, отдельного субъекта.

Эмпатия - это открытые, но разделенные границы.

Я много раз писала, что наш мозг обладает сверхъестественными (с привычной точки зрения) возможностями для распознавания чужих эмоций и мыслей. Наш мозг может скопировать любую чужую эмоцию и быстро растолковать ее, дав нам очень подробную картину, что чувствует другой человек. Наш мозг умеет это, но мешает этой работе эгоцентризм и слияние границ. То есть нейрофизиологический функционал мозга во много раз превышает личностное развитие, потому что функционал формировался тысячи лет эволюции, а личностное развитие каждый человек проходит в своей жизни сам и многие не успевают повзрослеть, избавиться от эгоцентризма и научиться делить границы.

Когда видишь человека с хорошими границами, наблюдаешь чудеса эмпатии на уровне телепатии. Дух захватывает от того, что это доступное людям качество. Пока эгоцентрики ворчат, что "в голову другому не залезешь", эмпаты говорят, что у любого человека все "написано на лбу". Это и правда так. Стоит только немного снизить эгоцентризм и слегка разделить границы.

Получается видеть в других субъектность?

Чувствовали себя чьим-то кормом когда-нибудь? Приходило в голову, что это у вас от неземной доброты? Или понимали, что это от слабости?
источник

0

36

Привычки бедности...

Психология

Не знаю ни одного человека, кто хочет быть бедным, несчастным, одиноким или больным. Но почему то многие люди приходят именно к такому образу жизни.

Я свято верю в причинно-следственные связи, а значит существуют причины, по которым все происходит именно так.

Жизнь штука с одной стороны короткая, а с другой весьма длинная и многие перемены, в любую сторону, в ней происходят достаточно незаметно. Люди действительно замечают и запоминают только резкие драматичные или яркие позитивные события.

Глядя на успешного человека, кажется что он всегда был таким. Совершенно незаметно, что он без особой прибыли работал несколько лет, зарабатывая имя и авторитет, в тяжелые периоды поддерживал себя и не сдавался. И каждый день понемногу развивался, постоянно рос и становясь лучше, сильнее и умнее чем был вчера.

Но в жизни, полной событий, дел, отношений мы редко замечаем медленные перемены. Свои и чужие. Всегда кажется... Как же так случилось? Был обычный человек, а тут... Наверное повезло. И нам также хочется быть успешными, обеспеченными и уважаемыми...

НО!

Нам же хочется "всё и сразу" и побыстрее! Но так не выходит. Чтобы ты не начал, понимаешь, сколько всего нужно узнать, преодолеть, пережить...а это долго и тяжело.

И в результате мы имеем: "быстро не выходит, а медленно лень". И часто, от неумения замечать небольшие изменения, самые светлые начинания бросаются до того, как появится видимый и хорошо измеримый результат - вот так было, а вот так стало за год работы, например.

К сожалению, отсутствие успешности -это не единственные последствия этой пагубной привычки - не замечать перемены. Только что ты был молод, все было в принципе в порядке. И вдруг замечаешь... разрушенные взаимоотношения, больное тело, нереализованность, отсутствие впечатлений, нет достатка и т.д.

Еще она привычка, мешающая улучшить свою жизнь и начать что-то новое - это привычка жить "плохо" и страдать. От кризиса в стране, от гадов политиков, от плохого образования в нашей стране, от коррупции, от олигархов, от плохой погоды, от отсутствия денег, времени... список может быть долгим.

То, что каждый человек может быть счастливым признают все, а вот то, что лично я делаю для того, чтобы оставаться несчастным, хочет видеть не каждый.

Даже когда условия жизни порой становятся лучше, человек стыдливо прячет радость подальше от общественности и тем самым не дает себе полноценно насладиться победами и достижениями, качеством жизни. Он все равно жалуется и ноет, это уже привычка, типа так "все" делают.

Хорошо держит нас за хвост еще одна привычка - СТРАХ ПЕРЕМЕН.

Скольким профессионалам он не дал достичь большего, скольким людям не удалось сменить неудовлетворительные отношения на другие, более комфортные?

Любимый вопрос - ЧТО ДЕЛАТЬ?

В психологии известен эффект 21-40-90.

Расшифруем: 21 день формируется новая привычка, к 40 дню разрушаются нейронные связи подпитывающие старое поведение и после 90 дней новые действия прочно укореняются в жизни. Дальше действие переходит на автомат, что и называется "привычка". Только теперь она может быть такой, как нужно вам, выгодной для тела, разума или души.

Новые привычки постепенно становятся частью личности, что сильно влияет на окружение. Меняется жизнь.Итак, что делать? Заметить в себе дурные привычки не успешности и заменять их на новые, более выгодные. КАК?

Неправильно: " я откажусь от... "

Правильно : " вместо этого я теперь буду делать это... "


Старые привычки тяжело ломать, поэтому важно понимать про то, что на все, на любые перемены требуется время. Порой они могут даже возвращаться в некоторых стрессовых ситуациях, но побороть это будет уже намного легче, если не запускать старое по той же формуле "21-40-90".

А для того, чтобы руки не опускались, в первую очередь нужно завести такие хорошие привычки, как замечать даже самые незначительные результаты, ставить выполнимые цели и праздновать их достижение. А вот как это делать, тут пусть поработает ваша фантазия. Успехов!

Автор: Ольга Ильченко

0

37

Возьми меня на ручки и... прощай

Психология

Наверное, каждому из нас встречались люди, чье поведение при попытке приблизиться к ним, выглядит противоречиво.

Например, человек кажется очень заинтересованным в общении и тянется к вам, а через секунду он уже как будто не с вами. Или, наоборот, кажется отстраненным, а потом "вдруг" жить без вас не может и уже вам хочется отодвинуться, иметь больше пространства в этих отношениях, не отвечать за жизнь другого человека.

Кто-то, быть может, узнает в этом описании и самого себя.

Говорить мы будем о конфликте между близостью с другим и собственной отдельностью.

В хорошем, не часто встречающемся варианте, человек внимателен к себе и хорошо чувствует, когда он нуждается в другом, а когда контакта достаточно и он снова нуждается в том, чтобы остаться одному, переработать то, что произошло в контакте, прислушаться к себе, обнаружить следующую свою потребность.

В идеальном, но уже несуществующем варианте развития событий, этот человек не только обнаруживает свою потребность, но и каждый раз успешно реализует ее, не опасаясь отойти или приблизиться в соответствии с собственными импульсами.

Не существует этого варианта, потому что не каждая встреча, не каждое взаимодействие мы имеем власть начать и завершить в любой момент, на полуслове, полужесте.

Во-первых, от того, что существуют социальные нормы и требования, во-вторых, и в главных, пожалуй, существует другой человек, потребности которого могут и, скорее всего, отличаются.

А если мы хотим хороших отношений, а тем более близости, мы не можем раз за разом игнорировать другого и его потребности, так же существующие в общем пространстве, как и наши собственные.

И в этом месте мы, в зависимости от степени психического здоровья, переживаем внутри конфликт: кого предпочесть, его или себя? Остаться рядом, потому что ему нужно и он нам дорог, хотя нам самим достаточно? Или пробовать задержать его рядом, хотя он хочет уйти, а нам нужно еще?

В большинстве случаев, конечно, мы обо всем этом не думаем, а выбор совершаем неосознанно, часто тем способом, и такой выбор, который мы привыкли делать в таких ситуациях. Трудность начинается там, где действие (сближение или отдаление) не приносит удовлетворения. Например, хочу близости, но убегаю, хочу отдельности, но прилипаю из страха, что партнер исчезнет, пока я отдельной буду. В итоге неудовлетворенность контактом раз за разом и снижение интереса к другому.

Автоматических, привычных выборов в этом контексте может быть два:

1. Я остаюсь, когда мне уже хватит.

Т.е. вот мы пообщались, хорошо и с удовольствием, а партнер как-то демонстрирует желание продолжать. Или не прочь продолжить - не важно. И я остаюсь. Частые мотивы в этом месте: чувство вины - "вдруг обижу", "позаботиться о нем", дать еще чего-то, вдруг ему нужно, или просто "ему нужнее".

С другой стороны могут появляться тревога и страх, что больше такого теплого/радостного/приятного/искреннего (выберите свое) общения не получится, это было случайностью. В глубине часто - сильный накопленный дефицит тепла и близости и мало или вовсе нет опыта, что я как-то влияю и способен организовать такой контакт или хотя бы возможность его, в будущем. Отсюда попытка добрать за все, чего много лет не хватало, прямо сейчас, пока дают.

Как люди, пережившие военный голод, скупали гречку в объемах, которые и за жизнь-то не съесть.

Такое "залипание" и попытка добрать за тот, прошлый голод, даже когда сейчас мне хватит. Пока дают. Пока не забрали. Тревожно, торопливо, уже скорее мучительно и без удовольствия.

А потом удивление, как такой приятный контакт оставил неприятные переживания. Да просто вы переели.

Если вы находитесь с другой стороны этого взаимодействия, тогда то, что один переел, вы в какой-то момент можете ощущать в прямом смысле "отЪеденным" от вас. Потому что когда происходит "залипание", контакт перестает быть живым, из взаимообмена довольно быстро превращаясь в донорство. От этого тоже можно иногда получать удовольствие, но уже другое.

2. Другой популярный сюжет: мне нужно еще общения/поддержки/тепла объятий, но я отхожу еще до того, как партнеру достаточно или заметив малейшие признаки того, что он стал менее активен (часто "признаки" обнаруживаются, интерпретируются мозгом нужным образом очень быстро и порой там, где их нет).

Частые мотивы: "не надоедать", "не хотеть слишком многого", "быть приятным и не требовательным в общении", не проявлять и не чувствовать недовольства, что не хватило, вместе с этим преисполняясь благодарности за то, что уже получено.

Глубже часто лежит страх отвержения, страх того, что мои потребности не важны, не ценны и не могут быть удовлетворены, да и сам я неценен и не достоин хорошего.

И тогда, чтобы не сталкиваться вновь с этой болью, лучшим выбором становится выйти из контакта раньше, чем партнер. Но вместе с этим есть внутреннее желание, чтобы партнер доказал, что он не уйдет. Но он не может. Потому что это не правда. Он уйдет. Когда у него будет другая потребность.

Если вы оказываетесь партнером такого человека, вы можете чувствовать, что вас отвергли, испытывать разочарование, негодование и даже злость от того, что вроде бы ему нужно, вроде бы у вас есть что дать, но приблизиться невозможно.

А дальше есть большой риск поменяться ролями и составить пару из первой части, где вы будете "залипать" в этих попытках дать, а партнер будет чувствовать себя преследуемым.

Все, что я описываю, может быть слабо или сильно выражено, разыгрываться в отношениях целиком или частично, в зависимости от степени личностной нарушенности: у невротически организованной личности сглаженней, чем у личности, функционирующей преимущественно на пограничном уровне, ярче.

Эти "залипание" и опережающее отвержение - стороны одного и того же процесса: когда у человека внутри есть сильная и давняя нужда в чем-то от другого (поддержке, тепле, принятии, любви). Нужда, накопленная, возможно, годами и не в этих, реальных нынче, отношениях.

Но его опыт состоит в том, что те, кто должен был удовлетворить эту нужду по статусу, роли, месту в жизни, не смогли. В силу личностных ли ограничений или жизненных обстоятельств, теперь уже не важно.

Вместе с этим слишком часто рядом идет не оформленная в слова уверенность "если мне не дали чего-то такого важного и нужного, значит, я недостаточно хорош и ценен, чтобы это получить".

Ребенок узнает о самом факте своего существования, о своей ценности и о своем праве и власти влиять на отношения из того, как удовлетворяются его потребности значимым взрослым. Да-да, все снова упирается в родителей и их несовершенство.

Поэтому "залипание" и отвержение, попытка "отъесть кусочек партнера" и страх быть им отвергнутым, - две стороны одной медали. Но в каждый период жизни и терапии преобладает одна.

-Опережающее отвержение присутствует часто там, где нет надежды и потребность не осознается, а крохи, которые попадают, переживаются как подарок или случайность.
-Залипание - это когда появляется надежда удовлетворить тот, первичный дефицит.

И в терапии эти стадии идут друг за другом: мы возрождаем в себе надежду лишь для того, чтобы наконец-то пережить боль утраты. Боль, с которой тогда справиться было невозможно.

И эта боль, неудовлетворенность, нуждаемость из отношений с родителями, оживают каждый раз в момент, когда мы получаем тепло. А вместе с ними оживает боль от собственной неценности.

И с этой болью почти невозможно быть. И тогда либо залипание, либо бегство.

Не особенно радужная картина получается. И вполне законен вопрос, созвучный стихам:

"Эй, а делать-то что? Слова собирать из льдин?" В. Полозкова


Можно и так назвать. Придется копить ресурс, встречаться с болью. Раз за разом. Плакать. Верить, что обязательно станет легче. Брать понемногу. Не объедаться.

Встречаться с тем, что тот, прошлый дефицит уже никогда не будет восполнен. И с этим придется жить. И собирать именно из этих льдин прошлого другие слова: "я - ценный, хороший. Мне можно хотеть и брать тепло, которое мне так нужно. Я есть".

Это трудно и долго, но стоит того.

Автор: Анастасия Уманская

0

38

Я – никчемный человек. Обесценивание себя: как перестать разрушаться

Психология

Способность обесценивать что-либо - себя, других, свои и чужие действия, результаты, достижения - это такая психологическая защита, которой мы пользуемся, чтобы остановить внутри разные сложные переживания, с которыми можем сталкиваться.

В общем, любая психологическая защита призвана прекратить какое-то актуальное переживание, поскольку психика расценивает его как причиняющее вред ее целостности.

Обесценивание защищает нас часто от мнимых опасных состояний и чувств, которые когда-то, в детстве и правда были сложно выносимы. Сейчас это может быть совсем не так, но психика работает по-старому.

Как мы учимся себя обесценивать

Конечно, нас этому учат. Родители, авторитетные родственники, учителя. Все те люди, которые там и тогда казались нам знающими, правыми, сильными. В общем, мы им верили, потому что кому-то надо было верить, необходимо было обрести какую-то систему координат для жизни.

Так уж получается, что авторитетных людей мы в детстве не выбираем - они как-то сами подбираются. Вот досталась такая мама и такой папа - придется им верить.

И вот часто достается такая обесценивающая мама или такой обесценивающий папа. Которые говорят, мол «нечего тебе нос задирать», «тоже мне достижение, пятерку получил», «а у Зои Петровны дочка так прекрасно вяжет, а ты что намудрила?»... Еще, бывает, говорят: «у тебя не получится стать врачом, ты у нас девочка не очень умная» или «ты у нас мальчик слабенький, нечего тебе идти в авиацию». И как же этому маленькому мальчику или этой девочке не поверить папе или маме, даже если это все очень грустно и обидно, придется принять как данность, потому что альтернативы просто нет - дети слишком малы, чтобы быть критичными к словам родителей... Психика еще к этому не созрела.

А бывает другая ситуация, когда вроде бы никто ничего такого не говорил, а все равно внутри ощущение, что я какой-то маленький, ничего не стоящий... «Ну, и что, что я танцую...все танцуют, и намного лучше меня! И поют лучше... И вообще, я такой никчемный. Да лучше б меня и не было на этом свете!». Такие мысли и ощущения говорят о том, что родители могли невербально, то есть бессловесно, транслировать детям такую обесценивающую позицию. Мол, ты - лишний, лучше б тебя и правда не было, мороки только... Ходит мама и думает: дочка-то не такая уже красавица родилась, как мама хотела, и не такая уж и умница... Обычная девочка, а сколько сил в нее приходится вкладывать. И переживает такая мама отвращение к собственному ребенку и злость, к примеру, или обиду. Но не признать, часто, не сказать об этом не может - как-то странно ведь будет звучать. Но только в ее автоматическом поведении, мимике и жестах, которые невозможно проконтролировать, и будет проявляться ее отношение. А ребенок будет это улавливать, четко считывать эту информацию и чувствовать себя пристыженным, обиженным, одиноким, ненужным.

Часто клиенты на консультации психолога говорят: мол, ничего мне такого не говорили, что я чего-то недостоин, и мама всегда приветлива была, и папа нормальный, а вот чувствую я себя, почему-то маленьким, неценным, лишним...

Потому что есть вербальный способ коммуникации - словами, а есть невербальный - жесты, мимика, поведение. И ничего, по сути, не скроешь от собственных детей.

Постепенно, когда мы взрослеем, происходит присвоение родительских установок и родительского отношения к нам. Мы сами себе становимся вот такими родителями, какие у нас были. Если обесценивали нас, то такими же обесценивающими мы становимся по отношению к себе.

Как работает обесценивание во взрослой жизни

Я уже говорила, что обесценивание является защитным механизмом психики от непереносимых чувств. Когда-то эти чувства испытывали родители рядом с нами. Им было, к примеру, стыдно за нас - когда мы корявенько так рассказывали этот стишок или неуклюже так пытались изобразить этот танец. Им было стыдно перед другими родственниками, пришедшими посмотреть, и родители пытались заглушить этот стыд: «ну, все, Дашенька, не будет из тебя певицы, нечего этим заниматься». «Петенька, зачем тебе это нужно, слезь с табуреточки».

Или зависть, например, была непереносима. А дочка-то какая красавица выросла, не такая, как я была в молодости! И кудри золотистые, и тонкий стан. Хм... Ну и что из этого? Ничего в этом такого нет, обычная себе, как все. И говорит мама: «Ты как все, обычная». Или «Вон, у Людки пятый размер, а тебе такое декольте не идет, сними это платье!».

Эта вся внешняя картина, если мы в ней росли, становится нашей внутренней. И теперь эта выросшая девушка считает себя корявенько читающей стихи, неуклюже танцующей и обычной «серой мышкой». Хотя, ей могут говорить совсем иное, восхищаться ее декламационными способностями, отмечать ее красоту и уникальность. Но ей это все - хоть бы хны, она не верит! А кому верит-то?... Конечно, той маме и тому папе - в прошлом.

Мы защищаемся от собственных чувств, которые нам кажутся непереносимыми, как когда-то их пытались остановить в себе наши родители. Мы не осознаем и не можем долго находиться в стыде, или в зависти, или в отвращении. Нам кажется, мы этого не вынесем, ведь наши родители не могли этого выносить там и тогда.

Как перестать обесценивать

То, что я описала, во взрослом возрасте работает бессознательно и в автоматическом режиме. Обесценивание просто срабатывает как какой-то клапан и «бац» - мы уже в неприятном для нас состоянии, ничего не хотим, никуда не стремимся, и места себе найти не можем. Нет нас и все. И ценности в нас никакой тоже нет.

В процессе терапии можно постепенно размотать этот клубок бессознательных процессов, сделать их очевидными, попробовать посмотреть на них уже взрослыми глазами, возможно, перепроверив, не устарели ли, случайно, эти автоматизмы?

Действительно ли я ничего не стОю? Действительно ли я - никчемный человек? А, может, я столько всего интересного и полезного могу? Ведь это я придумала эту программу, которой успешно пользуются люди, ведь это я написала ту книгу, которую с удовольствием читают. Это со мной дружат те и те люди, доверяя мне свое время, свои мысли, чувства и эмоции и внимательно относясь ко мне. Это я так очаровательно пишу картины и так искренне люблю вон того мужчину (ту женщину) и у нас такие прекрасные и талантливые дети!

Это все будет невозможно, если вы, к примеру, запрещаете себе переживать радость и удовольствие от того, чего достигли. Если вы боитесь присвоить сегодняшние достижения, опасаясь в будущем не смочь «держать марку» и попасть тем самым в свой токсический стыд. Если вы привыкли все время сравнивать себя с кем-то, у кого обязательно найдется что-то лучшее. Если обесценивание себя настолько автоматически и повсеместно работает в вашей голове, что и сейчас, прочитав эти строки, вы думаете: «Ну, да, легко это все вот так написать, это все и так понятно! А попробуй сделать, измениться!».

Автор Елена Митина

0

39

Жадины и эгоисты

Психология

Люди, которых не очень любят, часто оправдывают это "у него(нее) просто такой характер".

"Он любит меня, просто жадина", "она влюблена, просто по характеру эгоистка", "все люди любят по-разному, характеры ведь разные...".

Это удобное оправдание, когда хочется "не заморачиваться".

Девиз людей, привыкших плыть по течению в лодке иллюзий: "не заморачиваться".

Надо избегать мороки любым путем, чтобы жить расслабленно и не напрягаться.

Если хочется сохранить пассивность в иллюзиях, все можно объяснить характером человека.

Этот недолюбленный волчонок, поэтому эгоист. У той было босоногое детство, поэтому она такая жадная до денег. А так-то они любят, конечно. Просто по-своему.

В силу этого слово "любовь" вообще утрачивает смысл. Любит - это что значит? Вот он эгоист и жадина, ему жалко на вас денег и времени и сил, ему безразлично все, что касается вас, он занят только собой. Так что именно вы называете любовью? Слова о любви, которые вы вытягиваете щипцами и выбиваете скалками?

Даже если предположить, что есть какие-то неисправимо жадные и эгоистичные люди, на любовь они не способны вообще. Любви у них нет, ни к вам, ни к кому-то еще. То есть их характер создает такой панцирь, который мешает чувствовать близость к вам и родство. Ощущать единство с вами и общность. Именно поэтому они жадны и эгоистичны. Не сочиняйте, пожалуйста, что вас любят.

Любить - это значит быть щедрым, любить - это значит заботиться не только о себе, но и том, кого любишь. В этом смысл любви, и если этого нет, нет и любви.

Большинство людей не закованы ни в какой панцирь, они бывают чаще щедрыми или чаще жадными с окружающими, но в случае сильной любви ведут себя примерно одинаково - очень щедро. Щедрый по характеру щедр со многими, потому что относится ко всем почти тепло. Жадный к большинству людей относится как к чужим, закрывается от них, но если он кому-то открылся, полюбил и стал считать этого человека своим, он так же щедр как и щедрый. Или даже щедрей! Для жадных любовь - нечто особое, редкое, поэтому они более щедры, чем щедрые, для которых любовь - обычное дело.

Да, те, кого называют жадинами, обычно экономны и с трудом расстаются с деньгами, но это влияет только на характер их вложений. Они не будут скупать всякую ерунду, они подарят что-то ценное и полезное. По сути же разницы не будет. Если вас ценят и хотят связать с вами жизнь, это обязательно будет выражаться в материальном эквиваленте. С вами будут делиться непременно, вам не будут жадничать больше, чем себе.

Или вот, эгоизм. Некоторые думают, что есть такой особый "характер", при котором человек может быть влюблен, но эгоистично не замечать нужд любимого, не обращать на него внимания. Это технически невозможно. Если человек влюблен, а не просто слегка симпатизирует, любимый занимает его голову, он думает о нем, он настроен на него, он ищет сближения с ним, он опасается его потерять, оттолкнуть, поэтому любимый все время в его фокусе и он замечает любые мелочи. Если ваш партнер не обратил внимания на ваше здоровье, на вашу беду, не утешайте себя тем, что он просто эгоист и плохо воспитан мамой. Может быть он и эгоист, и поэтому вас не любит, но если бы полюбил, он бы считал ваши проблемы своими.

Чаще всего здоровые люди не имеют такой серьезной деструкции характера, чтобы быть вообще не способными на любовь. Эгоисты тоже влюбляются, причем сливают границы еще сильнее и быстрей, чем менее эгоцентричные люди. Самые любимые жертвы хищников - это жадины и эгоисты, именно они отдают все, когда попадают в зависимость. (Как в песне Кота Базилио и Лисы Алисы из кинофильма). Если человек не эгоист, он умеет любить и для него нет особой проблемы выйти из дисбаланса и полюбить кого-то другого. То же касается и жадин. Щедрый человек легко отпустит того, кто не дает обратной связи, жадный будет пытаться вернуть свои вложения и увязнет в гештальте. Поэтому если бы ваш партнер действительно был жадиной, эгоистом по жизни, но любил вас, он бы делал для вас все. Он же не жадина и не эгоист скорее всего, не более, чем другие. Он просто вас не любит, поэтому жадничает и обращает мало внимания на вас.

Совершенно бессмысленно выбивать из вашего жадины вложения скалкой. Когда вы ноете, жалуетесь, злитесь и угрожаете уйти, это скалки. Вам ответят, что у него вот такой характер, что он такой человек, у него было такое детство. Чего бы вам ни ответили, вашу значимость скалка не поднимет, а значит жадность никуда не денется или станет еще больше. Даже если вам кинут что-то как милостыню, вы почувствуете себя агрессивной попрошайкой и расстроитесь еще больше. Все скалки имеют одну и ту же причину: вам кажется, что второй дорожит вами, но не в курсе своего плохого поведения и надо ему объяснить как училка. Если вы поймете, что любое плохое поведение партнера с вами - это ваша низкая значимость для него, вы увидите, что требовать бессмысленно. Значимость требованиями не поднимешь. Дистанцией - можно попробовать.

По сути все диалоги с жадиной (жадничающим и в эмоциональном, и в материальном смысле) можно свести к одному:

- Ты мне мало даешь! (Внимания, слов, уверенности, гарантий, вложений и т.д.)

- У меня такой характер (= для тебя у меня больше нет).

- Мне надо больше!

- Другим и этого хватает (= не капризничай, ты и на это согласна).

- Мне надо больше! Иначе я плачу, схожу с ума, ревную, не верю в себя, страдаю и т.д.

- Больше я давать не могу, может быть потом когда-нибудь (= если хочешь, вали).

Если вы осознаете, что любой скалочный диалог, чего бы ни касалось, сводится именно к этому, вы поймете, насколько бессмысленно требовать и объяснять. Вы можете сказать, что вам хотелось бы других отношений, более теплых и щедрых, и, не дожидаясь ответа, идти восвояси. Ответа нельзя дожидаться, потому что нельзя стоять с щипцами, это еще больше снижает значимость, тогда как вы ее хотели бы поднять. Если вас будут догонять (писать, звонить) и требовать вернуться на тех же условиях, это все из серии "не капризничай, я знаю, ты никуда не денешься, если я просто попрошу". Чтобы условия изменились, человек должен не болтать и не убеждать вас на словах, а делать что-то, чего он не делал раньше. Пока он считает, что вам хватит и слов, он не готов ничего менять. Не хватайтесь за эту соломинку, чтобы вернуться в свои иллюзии.

Уходите из отношений, где ваша значимость низка, где вы не чувствуете себя уверенно. Это во-первых, даст немалый шанс поднять значимость, во-вторых, освободит вас из гиблого места и в любом случае даст шанс на нормальные отношения, даже если не с этим человеком. Это вернет вам самоуважение, ваш главный капитал для роста значимости. Не дожидайтесь пока вас выгонят или уйдут от вас, это оставит вместо вашего самоуважения дыру, которую придется потом латать.

Это все касается не семей с детьми в дефолте, там просто так сумку не соберешь, там нужно разруливать все системой переговоров и перестройкой обязанностей, пытаясь либо выйти в баланс (но тут оба заинтересованы, чтобы сделать все возможное, поэтому у обоих есть рычаги), либо остаться друзьями (ради детей). Но пока детей нет, очень важно не застревать в дисбалансе и дефолте, успокаивая себя тем, что "у него (у нее) такой характер, а так-то он(она) меня, конечно, любит".

Я понимаю, что главный вопрос всех людей с хромающим самоуважением: а как понять, мало мне дают или достаточно? Люди, у которых хромает самоуважение, никогда точно не знают, на что они имеют право, а на что нет. Об этом в следующий раз, хотя вы можете попробовать сейчас ответить на этот вопрос в комментариях.
источник

0

40

Зубастый монстр

Психология

Давайте поближе познакомимся с зубастым монстром, который называется короной.

Откуда он берется, за счет чего существует и на каком основании портит нам жизнь.

Корона - это такой головной убор, который помогает не замечать унижений и чувствовать себя всегда на высоте.

Можно сказать, что корона - комплект психзащит, но нормальные психзащиты несут полезную функцию, а корона вредна. Как так получается?

Чтобы с этим разобраться, надо понять, от чего защищает человека корона.

Если вы рассматривали короны в письмах, видели у знакомых или рефлексировали у себя, вы обратили внимание, что корона вырастает каждый раз, когда надо скрыть от себя какой-то неприятный для самооценки факт. Скрыть или исказить таким образом, чтобы неприятный факт стал приятным. Или хотя бы нейтральным.

В любовных историях самый типичный пример вырастания короны - это реакция на охлаждение партнера. Человек уже настроился на приятное продолжение истории, раскатал губу, планов настроил, о совместном отпуске стал мечтать, а партнер взял и охладел. Пока точно не понятно, что с ним будет дальше, но угроза приятным планам очевидна. Для человека это - стресс. Он должен достать из-под кровати губозакатывающую машинку и отказаться от того, с чего начиналось каждое его утро: от мимишного воркования с любимым по сети. Он должен отделить границы, которые успел слить и начать переключаться на другие дела. Все это требует усилий и определенных страданий. А страдать совсем не хочется.

Здесь на помощь приходит корона. Она предлагает сразу несколько альтернативных сценариев. Как коробейник, который вынимает из своего короба разные ткани на платье. Хочешь платье со звездами, хочешь в скромную ромашку, а хочешь цвета хаки? Выбирай, душа моя, говорит корона, во что мы нарядим твою ситуацию. Душа вроде и понимает, что как ни наряди, реальность от этого не поменяется, но хочется верить короне. Корона повторяет, что реальности нет никакой, что реальность создается взглядом человека и только от него зависит, как относиться ко всему. Хочешь: чувствуй себя ненужным, а хочешь: верь, что тебя очень любят (ведь ты этого достоин). В последнем случае поведение партнера можно объяснить десятком разных способов. Обижен, не уверен в себе, ревнует, играет и притворяется равнодушным, устраивает проверки перед свадьбой, боится разочаровать, тяжело болен. Корона поможет придумать много сценариев, в центре которых будет одна сияющая фигура - душенька в короне, в которую все влюблены.

И сначала это не несет такого уж большого вреда. Ну охладел партнер немного, не возненавидел же пока. Какая разница, как это воспринимать. Если хочется чувствовать себя величественно, можно относиться к нему с жалостью и со снисхождением, он этого скорее всего не особенно заметит. Зато с развитием ситуации вред от короны становится больше и больше. Коронованный ведет себя неадекватно, поскольку корона рисует ему параллельную реальность, объясняя все поступки партнера не обычным охлаждением, а фантастическими обстоятельствами. Диалог человека с партнером постепенно начинает выглядеть так:

- Привет, хочу прислать тебе аудиофайл. Пять минут моих извинений перед тобой. И еще пять минут - стихи.

- Можно я не буду это слушать?

- Нет, послушай. Я действительно считаю тебе превосходным. Мне горько, что ты не понимаешь, насколько ты прекрасный человек.

- Да мне все равно, что ты обо мне думаешь.

- Я знаю, тебе проще закрыться в своей раковине. Но ты лишаешь себя счастья!

Корона внушает человеку, что в любой ситуации главное - чувствовать себя на высоте. Когда самооценка высоко, человек и правда получает достаточно энергии, у него нормальное самочувствие, он доволен. Коварство короны в том, что корона помогает чувствовать себя на высоте даже там, где положение человека - внизу, под плинтусом. Без короны он давно бы ушел из такой ситуации, где его совсем не ценят и не уважают, но под короной он этого не видит. Он и корону надел, чтобы этого не видеть и не расстраиваться!

В результате ситуация становится все хуже и хуже, унижают человека все больше и больше, и чтобы чувствовать себя на высоте, ему приходится отращивать корону все больше, и он начинает вести себя совсем неадекватно.

Письма с самыми огромными коронами я не публикую. Там уровень иллюзий и бреда авторов такой, что вы бы не поверили в реальность описаний. Кроме того, срывать настолько огромные короны опасно. Их надо снимать постепенно и оказывать человеку моральную поддержку. Этим пусть терапевты на терапии занимаются. А вот среднего размера короны снимать можно разными способами. Учитывая, что они обычно очень упруги и тут же отрастают опять, то есть риск чрезмерно огорчить человека минимален. От ношения короны огорчений намного больше.

Если описывать действие короны с точки зрения психофизиологии, корона препятствует адаптации. Любой стресс в природе (а природа человека не только биологическая, но и социальная) имеет целью развитие адаптации. Организм испытывает стресс и развивает новые качества, растет, эволюционирует. Когда вы приходите в спортивный зал и занимаетесь с весами, вы стараетесь нагрузить мышцы, чтобы нагрузка была немного больше, чем для них уже привычно. Тогда мышцы начинают расти (если есть профит калорий) или уплотняться, то есть меняется в лучшую сторону количество или качество волокон. Так вы получаете прогресс силы и более красивый внешний вид (красота тесно связана с развитием тела и духа).

То есть смысл любого стресса в том, чтобы стать благодаря ему немного сильней, научиться чему-то новому, развить в себе дополнительные полезные качества. Когда качество развито, этот стресс уже не действует, можно переходить к следующему как при квесте. Психзащиты пытаются регулировать уровень стресса, защищая человека от чрезмерного воздействия, к которому человек не может адаптироваться. Психзащиты должны быть тонкими, гибкими и подвижными, чтобы чуть что отступать и давать возможность человеку не избегать стресса, а адаптироваться к нему, принимать на себя и тренироваться.

Так вот корона - это громоздкое и неподвижное сооружение из психзащит, которое позволяет человеку вообще не видеть реальности и не чувствовать никакого стресса. Это тот самый случай, когда в малых дозах - лекарство (анестезия точнее), а в больших дозах - яд (наркотик). Корона помогает человеку чувствовать себя на высоте при любых обстоятельствах. Всегда царь, всегда победитель, всегда спаситель, чего бы ни произошло.

В норме человек обязательно должен проигрывать, чувствовать себя иногда слабым, осознавать неуважение к себе и даже презрение, если это есть, чтобы защищать себя реально, а не в воображении. В реальности это все происходит с каждым, жизнь - это не добрые объятия бабушки, стремящиеся закрыть внученьку от любых проблем, это соревнования или даже война, в которой надо учиться быть победителем, а этого без проигрышей не бывает. Победы без проигрышей бывают только в иллюзиях, а чтобы жить в иллюзиях, приходится порвать связь с реальностью. Поэтому корона всегда способствует дезадаптации и дезинтеграции, человек постепенно превращается в изгоя, он не может устанавливать продуктивных связей.

Реальные связи построены на адекватном обмене. Вы хотите говорить и видеть, что второй вас понимает, то есть воспринимает смысл сказанного вами так, как вы и планировали. Если вы говорите одно, а второй понимает что-то свое, очень скоро у вас возникает раздражение. Вы тратите время и энергию на бесполезное общение, ваши усилия не достигают цели, вам не удается донести то, чего вы хотите. Человек в большой короне все понимает настолько по-своему и настолько всегда в свою пользу, что большинство людей избегают общения с ним. Так человек в короне остается без связей, в его реальности появляются дыры, которые он стремится закрыть короной, и корона его растет.

Но хочет человек или нет, окружающие всегда будут стараться сорвать с него корону. Они это делают не из вредности, а чтобы получить адекватную обратную связь, вытащить человека в плоскость нормального общения. Поэтому мир человеку в короне кажется очень жестоким, никто не пройдет мимо, чтобы не попытаться его пнуть или укусить. Кусать стараются не его, а его корону, но больно при этом ему.

Энергетически содержание короны обходится очень дорого. Поднимая самооценку за счет иллюзий, корона обеспечивает прилив энергии (обманывая мозг картиной успеха, за которую лимбическая система выдает эндорфин и дофамин), но вся эта энергия идет на поддержание короны. Связи с ресурсами при этом деградируют, поскольку адекватного взаимообмена в иллюзиях не получается, то есть нормальная энергетическая система разрушается, поэтому кредит иллюзий приходится брать еще больше. И так далее, пока человек не увидит, что жизнь его пришла в полный упадок. Дальше он может уйти в депрессию, безумие, химическую аддикцию или начать понемногу выкарабкиваться из долговой ямы.

Точно так же как нельзя брать кредит на жизнь и не заниматься при этом работой, нельзя влезать в долги, не имея ясного плана, чем отдавать и на что потом жить, так и пользоваться иллюзиями нельзя. В долг лучше вообще никогда не брать, лучше начать экономить, оптимизировать расходы, избавиться от лишних трат, но если никак без займа не обойтись, надо сделать все, чтобы отдать долг как можно быстрей и начать свою окупаемость. То же самое в области энергии. Смотрите на реальность, не избегайте стресса, справляйтесь с ним, отвлекайтесь на работу, а не на иллюзии (это принципиально другой механизм, все равно как обнаружив финансовую дыру, не в банк за кредитом идти, а срочно найти где заработать и действительно заработать), не ищете подруг и друзей, готовых "поддержать" вас в иллюзиях, не ищите занятий, где вы можете отвлечься от себя и уйти с головой в другую реальность, живите в своей реальности, в своем теле, со своей личностью, не бросайте себя бесхозным, вернетесь в полную разруху.

Любой облом или просто замедление динамики в отношениях с любым человеком или ресурсом, любой стресс - лучший повод перестроить свою политику и экономику, найти дыры в других ресурсах и начать их заполнять, разделить границы (обычно охлаждение партнера - явный признак вашего давления, то есть большего слияния с вашей стороны). То есть снять корону, поправить локус и начать прокачивать ресурсы (обратить внимание в сторону своей ОЗ) - единственный верный способ реакции на стресс, любой. Это способствует наилучшей адаптации, помогает быстро добыть энергию и прокачаться.

А корона помогает еще больше слить границы и отвернуться от других ресурсов, начав тянуть энергию из того (человека или ресурса), кто начал буксовать, не давать обратной связи и закрываться от вас.

Вы понимаете, насколько опасен этот зубастый монстр?
источник

0