Ключи к реальности

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Психология

Сообщений 61 страница 70 из 243

61

Притормозить

Психология

Как притормозить, если с вашей стороны влюбленность развивается быстрей, чем с другой?

Многие, пытаясь начать и развивать отношения, встречаются с вот такой проблемой. Динамика с той стороны есть, но медленная, а со своей стороны влечение растет. Само по себе быстро растущее влечение - это неплохо, даже хорошо, если оно взаимно, но если с той стороны пока ноль или маленький минус, а с вашей стороны минус растет как на дрожжах, это создает дисбаланс. Сердце стучит, руки дрожат, ноги подкашиваются, возникает то страх, то эйфория и сдают нервы, невозможно сохранять равновесие. Того и гляди незаметно для себя достанешь щипцы, а то и скалки и начнешь выбивать обратную связь. И тогда конец положительной динамике с той стороны. Знакомо?

То есть бурный и несимметричный рост своего минуса надо учиться сдерживать, не отмораживаясь при этом и не теряя интерес к отношениям, которые развиваются своим чередом. Большинство людей рост своего минуса и дисбаланса замечают, но поступают с этим неправильно. Они либо пугаются и изо всех сил накручивают себя в обратную сторону, обесценивая объект и стараясь смотреть на ситуацию цинично, либо строят замок из иллюзий, в котором их любят так же сильно, как они, просто "выражают иначе" или "скрывают до поры". Мужчины чаще всего прибегают к первому способу, женщины ко второму, но зависит это не столько от гендера, сколько от привычных психзащит.

На самом деле слишком сильный рост минуса останавливать надо не так. Использовать психзащиты в таком качестве и количестве - это все равно что засыпать приправами тухлую рыбу, стремясь избавиться от запаха. Видимость создашь, а суть не поменяется. Можешь даже отравиться.

Замедлить рост своего минуса без обесценивания партнера (практика вредная и малоэффективная, может показаться, что вы разочарованы уже, а вы всего лишь вытеснили симпатию, и потом накроет с новой силой, а если сработает, то путем общей фрустрации) можно вот так.

1) Выплюнуть лишние шары, особенно те, которые накидала вам ваша корона, а не человек.

2) Отцепить лишние крючки, особенно те, которые вы нацепляли сами, блуждая по его (ее) страницам в соц сетях.

3) Перевести минусовый поток в ресурсе любви в прокачку ресурса имидж.

Со всеми способами будем сейчас отдельно разбираться.

Выплюнуть шары

Если ваша душа пылает от любви, но вы чувствуете явный перевес своего внимания в поле, скорее всего вы наглотались лишних шаров. То есть если вам хочется писать обильней, чем пишут вам, встречаться чаще, слышать больше слов, сближаться интенсивней, это значит, что вы создали образ взаимной страсти и негодуете, что этот образ не воплощается в реальность. Вы создали этот образ из каких-то жестов и слов, которым вы придали лишнее значение, а так же из-за того, что повторяли эти слова много раз в своей голове, придав им дополнительную страстную интонацию, а так же вы насочиняли тех слов, которых он не говорил, переведя в слова красноречивые взгляды и жесты, а красноречие тоже выдумали или преувеличили. Понятно, что надо выплюнуть?

Если вы представите на той стороне спокойного и дружелюбного человека, а не пылающего, вам может показаться, что вы резко отмораживаетесь. Но это не отмораживание, это нормальное снижение своего минуса, до равновесия. Это делать можно и даже нужно. Нужно представлять отношение к вам человека адекватно и не думать, что он так же томится как и вы, но не пишет и не зовет на встречу. Он не томится, если не говорит об этом или говорит под щипцами, а шагами не подкрепляет. Он просто симпатизирует и если динамика нормальная (он не два месяца или два года топчется на одном месте, отношения в самом начале и все нормально) то вам не надо пиковать, пропадать, рвать и тем более устраивать скандал не надо, надо снизить свой собственный минус и прикрыть голодную пасть.

Чем это отличается от обесценивания? Да всем. При обесценивании вы используете "зелен виноград". Зад у нее большой, у него лысина, а вот еще недостаток такой и такой. Вы внушаете себе, что человек вашей любви не стоит, как будто он ее просит у вас. Такая корона дорого обходится. Она мешает динамике отношений и спадает в самый неожиданный момент. И вы понимаете, но несмотря на обесценивание, все равно любите, но злитесь, что такой негодный персонаж не желает видеть в вас свое счастье. То есть "зелен виноград" имеет обратный эффект, а вот выплевывание шаров и понимание, что ваша значимость не нулевая, но и не так высока, как вы это представили в своих влажных мечтах, да, работает. И динамике не мешает. Точнее помогает.

Отцепить крючки

Борцы против хищных тортов часто считают, что их специально зацепили, хотя сами ползали в кустах и искали инфу и нахватались крючков как репейника.

Не надо изучать социальные сети того, кто вам нравится. Особенно, если он нравится вам слишком сильно, а вы ему куда меньше.

Надо ли говорить, что именно в таком случае и просыпается желание изучать и преследовать, мониторить не только его страничку, но и всех его родственников и знакомых, в поисках крошек информации? Пока дисбаланса нет, значимости равные, нет и тревоги, нет и потребности шпионить за человеком.

Некоторым всерьез кажется, что они это делают ради снижения значимости человека. Вот я так очарован, думаете вы, даже слишком, поброжу по ее страничкам и найду компромат. Может фотки страшные, может глупые заметки, может другую какую-то инфу, которая меня немножко остудит. А если не остудит, то пофапаю.

Некоторые так же думают, что ищут годный материал для изготовления своих собственных крючков. Дескать увижу, чем она увлечена и что любит, ну и предложу ей музыку на стенку или билет на концерт, заведу беседу о ее любимом писателе-художнике, вот и получится крючок!

Чтобы сделать крючок, нельзя болтаться на крючке самому, кверху пузом и сучить ножками. Надо встать на ноги для начала и плечи расправить. Все, кто ломают голову, как бы сделать крючок, никогда его не сделают. Потому что прицеплены вниманием сами. Надо оторваться сначала и потом уже можно сделать крючок. Не в процессе своего собственного слива!

Пока вы сливаете свое внимание, вы уходите в минус, а значит все, что вы обнаружите на страницах, станет крючками для вас. И красивая фотка будет крючком и страшная тоже. Глупая заметка вызовет желание обдумывать, зачем она написала такую глупость. Умная заметка потрясет вас до глубины души. При этом ума в ней может и не быть, а вам так покажется, поскольку вы заметите нереально глубокий подтекст. А еще вам померещится духовное родство, поскольку вы прочувствуете особенным образом все ее мысли. И чем больше времени вы проведете на ее страницах и особенно на страницах ее друзей ради нее, тем больше минусовых искажений восприятия у вас будет, и тем больше крючков окажется в вашем поле.

Крючки отцеплять очень просто и одновременно нелегко. Надо понять, что это крючок и думами о нем его не отцепить. Только перестав думать и перестав подкармливать своим вниманием. Если отрываться надо великим усилием воли, значит крючок уже очень большой. Отрывайтесь, он станет поменьше. Не отрывайтесь в вакуум, не медитируйте, отрывайтесь, перенося внимание на другие ресурсы, на других людей.

То же самое касается разговоров о человеке с его или своими знакомыми и даже просто постоянные мысли о нем. Вам может показаться, что вы хотите получше отрефлексировать и разобраться. А получаете крючки и энергия ваша уходит на усиление дисбаланса. Обратите свое внимание на что-то другое, у вас ведь наверняка много разных дел, а если нет, тем хуже для вас, срочно их найдите.

Перевести поток на имидж

С этим более менее понятно, но многие и здесь делают ошибки.

Они стараются поменять свою внешность так, чтобы понравиться любимому. Он любит блондинок? Ей не нравятся качки? Значит надо срочно перекраситься, похудеть, отрастить бороду или наоборот срочно сбрить.

Вы выигрываете грамм ОЗ может быть в глазах кумира, но выращиваете его СЗ у себя в поле, потому что встаете снизу и подчиняете себя ему. Вы растите дисбаланс, то есть съев пешку, жертвуете ферзем. Не тупо ли?

То же самое касается занятий в спортзале с мыслями о любимом. Каждый подход к штанге посвящен ей, каждый заплыв в бассейне - для него. Многие счастливы, что у них появилась такая мотивация. Многие убеждены, что это круто. Это действительно неплохо, но дисбаланс это может вырастить. В конечно итоге вы скорее всего выиграете, поскольку станете объективно красивей (если не надорветесь, если будете соблюдать меру) и это вам пригодится, но свой минус вы не уменьшите так (хотя это лучше, чем рыдать в кровати, безусловно, лучше посвящать подвиги Прекрасной Даме, чем бухать и мониторить ее странички).

Но минус в любви через имидж снижается иначе. Имидж - это значит нравиться всем. Всем, а не только любимой вашей или любимому. Если вы занимаетесь имиджем только ради любви, то вы не переводите минусовый поток, не снижаете минус, можете даже немного подрастить. Вы увидите, что подкачались или схуднули и выглядеть стали лучше, поэтому вам захочется прилипнуть посильней, ваша корона в любви вырастет из-за удовлетворенности своей внешностью, вы подумаете, что теперь вас невозможно не хотеть и надо срочно вытаскивать на встречу щипцами. Так нередко бывает, когда человек занимается вроде бы имиджем, но в голове держит только любовь. Минус его и корона растут.

От мыслей о любви необходимо отвлечься. Пусть импульсом для похода в зал будет любовь, если иначе себя никак не вытащить, а вот дальше надо обязательно обратиться в имидж, что значит: увидеть свою объективную привлекательность для других людей, того и другого пола. Вы нравитесь другим и это должно стать важным для вас, приятным, мотивирующим, чтобы имидж включился, и если вы чувствуете, что никому не хотите нравиться, кроме Единственного, плохи дела. Так же плохи они, если вы думаете, что и так слишком хороши для других, но вам нужен только Он. Это "зелен виноград" в имидже. Вы не слишком хороши для других, вы обычный и можете поднять свою планку и прокачаться получше.

И вот если вам удается перевести поток из любви на имидж, а не замкнуть там весь, ваш минус тут же уменьшится. Не полностью! Он уменьшится ровно до того уровня, каким является минус вашего избранника. Вы выйдете в баланс. И это скорее всего вызовет активность с той стороны, поскольку ваш минус перестанет давить на него. Это вам кажется, что вы сидите как мышка и не давите, дисбаланс и особенно большой давит на плюсующего в паре всегда.

Система понятна? Есть опыт такого рода?
источник

0

62

Зануды

Психология

Прочитав последнюю сотню писем от тех, кто никак не может начать отношения, я пришла к выводу, что основным камнем преткновения является такая штука, как занудство.

Как только занудство снижается, любовные отношения начинаются. И наоборот, при повышении градуса занудства, познакомиться с кем-то, что называется, поближе, трудно.

В этом нет ничего удивительного, потому что занудство - это эгоцентричная речь. Зануда выстраивает вокруг себя глухую крепость, хотя ему может казаться, что он много, интересно и активно говорит. На самом деле он рассуждает вслух о чем-то своем, не обращая внимания на обратную связь. Суперзануды способны долго говорить о том, о чем никто слушать не хочет. И они буквально насилуют собеседника этим. Удивительно ли, что их избегают?

Как раз зануды и относятся к тем, у кого с общением на работе может быть все отлично, в семье нормально, с друзьями более-менее, а в любви - полнейший затык, несмотря на интеллект и годную внешность. Все дело в том, что на работе зануды говорят по делу, и будь они даже чересчур дотошны и многословны, это никого особо не отталкивает, а иногда даже привлекает. Если зануда - профессионал, его занудство не только легко извиняют, но и находят в этом преимущества. В семье занудой интересуются родные, поэтому его эгоцентричная речь не выглядит для них зубодробительной. То же самое касается и друзей. Они уже привыкли к зануде и знают, на какие темы он может говорить, другие стараются обсуждать без него.

А вот малознакомый человек, особенно человек противоположного пола, пришедший в чат или на свидание пообщаться в романтическом формате, от зануды шарахается и сбегает. Он чувствует, что его поймали и прессуют, заполняя его мозг ненужной и скучной инфой.

Остановить эгоцентричную речь настоящего зануды сложно, особенно если не хочется его обижать. Никакие намеки он не понимает, а на вежливые попытки перевести разговор в иное русло сообщает, что еще не все рассказал и остались важные подробности, без которых все ранее сказанное им не имеет смысла. Зануде невдомек, что ранее сказанное им не приобретет больше смысла, если он продолжит свою речь, возрастет лишь сила давления на сопротивляющегося собеседника и его негативная реакция в ответ на насилие.

Человек с эмпатией - противоположность зануде. Поэтому эмпаты - чаще всего шутники, а шутники - эмпаты. Общение с эмпатом не только не похоже на прессинг, но и наоборот наполняет человека энергией. С ним говорят о том, о чем ему интересно, в самом любопытном ключе, его понимают и разделяют его эмоции. После разговора с эмпатом человек проникается любовью к миру, поскольку чувствует не только обратную связь, но и расширение своего сознания от подключения сознания собеседника. Если разговор происходит в романтическом ключе, человек сразу же чувствует влюбленность, но и если разговор чисто приятельский, с эмпатом хочется сближения на других уровнях. Вот почему для настоящих эмпатов не имеет значения, где и как знакомиться, в них и на работе влюбляются и даже в аптечной очереди, везде и всегда.

Не таков зануда. В него не только никто не влюбляется, но значимость его в течение одного свидания может упасть с плюса в большой минус. То есть, если какая-то коллега очарована занудой, наблюдая его в рабочей обстановке, видя его компетентность и даже любуясь на его внешность, на свидании она может обнаружить, что он "полный антисекс" и разочароваться. Антисексом часто называют то, что не имеет прямого отношения к сексуальности: отсутствие спонтанности и эгоцентризм.

Если человек грузит вас, никакого сексуального влечения к нему появиться не может. Романтичного тоже. Никакого влечения не может появиться, а всегда только отторжение, поскольку ни одному организму в мире не нравится, когда на него давят и мешают спонтанно двигаться, даже если речь о движении в русле разговора, а не в физическом пространстве.

Многие зануды, замечая негативную реакцию на свою эгоцентричную речь, но не видя своего эгоцентризма, делают вывод, что "люди слишком поверхностны". Это самая главная корона зануд, которая мешает им увидеть свое занудство и избавиться от него. Зануде кажется, что он тоже мог бы смеяться и болтать о всякой ерунде, если бы не был столь умен и озабочен серьезными вещами. Но он чувствует ответственность за судьбы мира, поэтому не может кривляться. Все, что не волнует зануду, кажется ему ерундой, ему не интересно, значит это не стоит внимания, и не только его внимания не стоит, но и чужого тоже. Он знает лучше. Хотя если люди настолько глупы, пусть тратят время на всякую чушь, но зануда не может себе этого позволить в силу особенной одаренности и поэтому он так одинок. Вот это - типичная корона зануд, из-за которой они годами и десятилетиями живут без личной жизни или вынуждены жениться на женщинах с намного более низкой ОЗ, но и те довольно быстро сбегают или закрываются в себе и отказываются от коммуникации. Происходит примерно то же самое, что и при физическом насилии. Моральное насилие не наказывается по закону, не причиняет такого быстрого и очевидного вреда здоровью (хотя постепенно разрушает), но люди его тоже избегают изо всех сил.

Сделав вывод о поверхностности и глупости людей, зануды могут отказаться от общения. Слушать их речи никто не хочет, чужие речи им не интересны, поэтому зануды вообще перестают коммуницировать, вместо того, чтобы учиться коммуницировать без эгоцентризма и избавляться от своих пограничных багов.

Пограничные баги зануды - это и Училка, и Штурман, и Попрошайка, и Выскочка, и все остальные баги тоже, по очередности и вместе. Эгоцентричному тирану все равно, каким способом вторгаться в чужие границы: снизу, сверху, поучая или выпрашивая одобрения, главное тянуть щипцами внимание собеседников на себя. Тянуть щипцами - это ключевое, поскольку стремиться получать внимание - это правильно, внимание - это энергия. Но если эмпат создает эмоциональное русло для этого, дает собеседнику получить удовольствие от траты внимания и любопытство, то есть добровольную, свободную тягу, то зануда тянет внимание щипцами. Он не только не замечает кислый вид других людей, рассказывая о чем-то своем в неважных и понятных только ему одному подробностях, но даже и заметив этот кислый вид, он не испытает ничего кроме досады и желания продолжить, чтобы заставить чужое внимание все-таки подчиниться себе. Он хочет властно рулить энергией людей, хочет доминировать в поле беседы, не обращая внимания на интересы других. Странно ли, что он вызывает раздражение?

Часто занудам кажется, что они "подстраиваются" под собеседника, но эта "подстройка" заключается в том, что зануда мучает человека расспросами или выхватывает из речи собеседника какую-то мысль и начинает навязывать русло. "Я вижу, вам нравится джаз? Давайте я расскажу вам несколько интереснейших фактов из истории джаза. Начну с предыстории..." Собеседник сопротивляется, намекая, что тоже читал википедию и вообще хотел бы говорить о другом, но зануда старается сломить его сопротивление. По сути зануда то и дело вступает с собеседником врукопашную. Ему кажется, что он - гуманист, но гуманность начинается не раньше, чем заканчивается эгоцентризм, поскольку для гуманного поведения необходимо признать существование других гомо(сапиенсов) и начать уважать их границы.

Безуспешно попытавшись "подстраиваться под людей", зануда может решить, что не создан для того, чтобы ползать, поскольку создан летать. Он решает быть одиноким орлом, парящим над низменной толпой с ее легкомысленными интересами.

Посмотрите, как часто у зануд возникает мысль о легкомыслии, примитивности и поверхностности других. Это принципиальный момент. В нем - корень проблемы занудства и одновременно рычаг для подключения ресурса любви.

В чем проблема? Зануде кажется, что он умней - это раз. Зануда не понимает важность эмоций - это два. Ему не хватает уважения к другим людям и к спонтанности как таковой. Пока он не заметит в разговорах, которые люди ведут без него, ничего интересного, он не сможет подключаться к их потоку. А без уважения он и не заметит ничего интересного, поскольку его установка "все поверхностны, а я глубже". Не надо глубже. Глубже надо, когда просят углубиться, когда этого от вас хотят, а лучше ждут и млеют. Здесь все почти так же как в сексе. Пихать туда, куда не ждут, не следует, разве что вы полностью уверены в том, что это будет приятный сюрприз. Но это не про зануд.

То есть поверхностность и легкость для общения, приятельского и особенно романтического, это хорошо, поскольку делает доступным план эмоций, на уровне которого и возникает контакт. Это спонтанное, ненавязчивое и непринужденное скольжение в пространстве диалога, мягко касающееся чужих границ, чтобы прощупать места соприкосновения интересов и точки удовольствия. Эмпат, словно хороший массажист быстро находит места эмоционального напряжения, а что он будет делать с этим, зависит от его целей и формата общения, может быть будет разминать и расслаблять, может быть - огибать и обходить, а может быть нащупает эрогенные зоны. Для эгоцентриков эмпатия - это что-то вроде экстрасенсорики. Ну как ты залезешь в голову человеку, поймешь, что ему в кайф и не в кайф, и как заставишь себя соответствовать его интересам без напряга, с тоской спрашивают эгоцентрики, решившие развить эмпатию?

Эмпаты не напрягаются, потому что им интересны люди и нравятся эмоции, и конечно они не залезают никому в голову, а общаются на том самом поверхностном, эмоциональном уровне, пока не обнаружат пересечение интересов.

Начинать развитие эмпатии надо с установки на уважение. Убирайте все мысли о том, что вы лучше, умней и глубже. Если от вас отворачиваются люди, а после свидания никто не рвется на второе и третье, вы не умней, вы зануда. Вы кажетесь скучным, бездарным, зацикленным на себе, а не умным и глубоким, вот в чем дело. Начните с установки на уважение и постепенно сможете найти ту форму общения, которая позволит проявить ваш глубокий интеллект в удобоваримом виде. Сначала в удобоваримом, а потом в привлекательном. С этого момента от поверхностной беседы будет легко переходить к глубокой, вызывая не зевоту и раздражение, а любопытство и удовольствие собеседников. То есть углубляться в детали надо тогда, кода вам удалось зацепить чужое внимание и собеседнику хочется углубиться. А если вам плевать на потребности собеседника, может быть лучше молчать или вести диалог в своей голове? Зачем пичкать других против воли?

Засада в том, что настоящий зануда не может увидеть свои щипцы. Ему кажется, что в его речи - сплошные крючки, любопытнейшие факты и детали. Но крючок отличается тем, что вы легко подбрасываете в воздух начало фразы, а люди начинают с замиранием ждать ее конец, а щипцы зануды - это постоянное преодоление сопротивления людей желающих заткнуть уши. Слушайте сюда, ну еще немного, подождите, дослушайте, потерпите, сейчас будет интересней, просто надо уточнить вот такие и такие детали. Зануда насилует слушателей и надеется, что в какой-то момент они вдруг загорятся. Как насильник иногда думает, что жертва получит оргазм от насилия, но она получае травму, а он - срок тюрьмы. И если в сексуальной сфере бывают мазохисты, способные среагировать на насилие парадоксальным болезненным кайфом, в области романтического общения такого не бывает. Если вы давите на человека, он закрывается от вас и строит стену.

Зануда оказывается среди стен и самое глупое, если он решит, что зелен виноград, что это он сам выбрал стену, потому что вокруг него - одна сплошная тупость, все любят глупые шуточки и болтовню ни о чем, а он не может себя так разменивать.

Не надо себя разменивать, это ни к чему хорошему не приведет. Надо сохранять свою целостность, просто проявите к другим людям уважение, тогда и самоуважение подрастет. А зануде то и дело приходится самоуважением жертвовать, становясь липким с теми, кто ему не безразличен.

Знакома проблема?
источник

0

63

Нетерпеливые

Психология

Главная причина любых сливов и попаданий в яму - нетерпеливость. Нетерпеливый сливается или сбегает. Но если сбегает, часто возвращается и все-таки сливается.

Нетерпеливые ожидают быстрого развития отношений (не только любовных), даже стремительного, и не только ожидают, но и развивают их быстро со своей стороны. Из-за этого их постоянные щипцы и скалки, попытки "поставить жирную точку" или "расставить все точки над И", ссоры-примирения, те самые качели, которые больше всего раскачивают их самих.

Оборотной стороной того же самого становится то, что, "расставив точки", то есть решив для себя однажды, что это - то, что им надо, те же люди могут очень долго "ждать у моря погоды". Они же определились!

Некоторым кажется, что нетерпеливость и вот такое патологическое долготерпение в отношениях, где их не ценят, - это противоположные качества. На самом деле это - одно и то же. Именно нетерпеливые и становятся "терпилами", как только "найдут то самое".

Качество одно - безволие и залипание, отсюда постоянный поиск удобной колеи, стресс от любой неопределенности, тревожность вне колеи и боязнь ее покинуть.

Такой человек хочет определиться, быстрей определиться, чтобы сразу выдохнуть и расслабиться. И дальше уже ехать по колее.

Вниз конечно.

Именно такие люди приобретают баг Штурман, поскольку из-за нетерпеливости не могут ждать, пока вторая сторона сама из-волит, а пытаются ее волей рулить. Плохо, если штурман совсем не рефлексирует, что тянет на себя руль, потому что сильней зависит от развития отношений, потому что ему это больше надо, чем второй стороне. Если штурман решает, что он просто "активный по жизни человек" или "неохота зря тратить время впустую" или "надо заранее составить расписание, ведь я деловой человек", он так и не увидит свою зависимость и не сможет ее снизить. Он будет смотреть на новых партнеров как на "слабаков", которые сами не знают, чего хотят, и не заметит, что они вообще от него ничего не хотят, но согласны снизойти, если он будет высоко подпрыгивать. Ну и подпрыгивают штурманы обычно. Высоко как козочки. И заметив, что прессинг и агитация перестали давать результат, а их зависимость выросла, начинают пристраиваться снизу и подстилаться, пытаясь предугадать желания и угодить, предлагая услуги.

Это обычный сценарий нетерпеливых людей. Такой же распространенный - не штурманить, а сразу отмораживаться и терять интерес, если отношения с самого начала не похожи на придуманную им сказку. То и другое обычно работает в комплексе. Нетерпеливый человек боится быстро отморозиться и поэтому сам хватается за штурвал, чтобы двигать отношения быстрей и в нужную ему сторону. Ну и сливается под плинтус, конечно.

Есть и третий сценарий: когда нетерпеливому человеку второй не слишком сильно нравится, хотя вроде бы делает навстречу шаги, нетерпеливый начинает страдать. Он же хочет срочно определиться, быть вместе или нет, но не находя в своем сердце любви, считает, что должен отказать. Второй и не предлагает пока ничего особенного, просто немного общаться, но нетерпеливому некогда просто общаться, ему надо побыстрей найти себе колею и покатиться по ней. Ему надо влюбиться и прицепиться к кому-то годному. Слить себя кому-нибудь побыстрей.

Активный поиск у нетерпеливых - это очень активный поиск. Они встречаются, чтобы сразу же определиться, половинка это или нет. Поэтому они так сильно разочарованы, когда не видят половинку, а видят, шок, чужого человека. Они переживают облом и через пару таких обломов у них нет сил тащиться на свидания. Ведь это опять не Он! Не Она!

Максимум, на что хватает нетерпеливых, это отложить свой вердикт на пару дней, но если за пару дней ничего не становится ясно, они вынуждены достать щипцы или поставить жирную точку. Времени нет. И тикающие часики тут совсем не при чем. Просто нетерпеливый не может находиться в подвешенном состоянии ни минуты. У него стресс похлеще чем у космонавтов в центрифуге, когда их тренируют для невесомости.

Поэтому нетерпеливые в какой-то момент втрюхиваются, что называется, по уши, иногда в совершенно неподходящий вариант, никто бы подумать не мог. Но они не могут жить "в подвешенном состоянии", это так мучительно. Уж лучше прыгнуть в первую же колею и откинуть прочь сомнения.

В подвешенном состоянии находиться нельзя, это верно. Вот ситуации можно подвешивать, когда их развитие вне вашего локуса, когда в отношениях не ваш ход. Если вы умеете подвешивать ситуации (занимаясь другими делами), вы всегда почти окажетесь победителем. Но самому в подвешенном состоянии болтаться не нужно, не надо висеть вниз головой и раскачиваться, это ни к чему.

Но и колею судорожно искать тоже не нужно.

Надо встать на свои собственные ноги.

Нетерпеливые не представляют себе, что такое стоять на ногах. Если человек нетерпелив в сфере какого-то ресурса, это значит, что ресурс у него внешний, у него нет опор, поэтому он подвешен. Ему нужно опираться на какие-то другие ресурсы и постепенно развивать опоры в этом, ни в коем случае не ища чужую колею. Надо опираться на себя!

Но нередко нетерпеливый даже видеть не хочет, что подвешен он из-за отсутствия опор, ему приятней думать, что с ним все хорошо, просто другие слишком пассивны. Другие тряпки аморфные, вот и не торопятся, а он привык добиваться своего. Если человек с дырой надел корону, попрощайтесь с ним. Ему не помочь. Разве что он снимет корону, поняв, что надо что-то менять, и сможет дыру увидеть.

Нетерпеливые - инертны, безвольны, склонны подчиняться и сливать себя, но очень часто носят корону "я нетерпелив, потому что волевой и проактивный". Побойтесь бога, господа, или в кого вы там верите. Будь вы волевыми и проактивными, вы бы получали от жизни все, чего бы только захотели, а хотели бы много (низкая планка притязаний - самозащита для слабых людей).

Если снять корону и увидеть, что нетерпеливость, как и привычка залипать - от дыры на месте воли, можно начать понемногу укреплять эту мышцу. Можно научиться стоять на ногах и тогда не придется болтаться в подвешенном состоянии, а если и придется, то сознательно, ради акробатического трюка (но это высокий уровень, пока давайте поговорим, как перестать болтаться соплей).

Как проявляется воля в любви? Очень просто. Не получаете от человека внимания совсем? Не отдавайте и своего. Отдавайте внимания столько, сколько получаете. Остальное посвятите своим делам или отдайте тому, у кого есть встречный интерес. Воля отвечает за то, чтобы вы не разбазаривали себя, не сливали за бесценок.

Воля в любви - это готовность рулить собой и отказ от стремления рулить вторым человеком. Безвольные поступают иначе, они собой рулить не хотят (мысли их залипают как угодно и где угодно, насколько угодно), а человеком рулить пытаются (просят его о чем-то в душе или пишут ему о том, чего хотят, намекают, потом требуют).

Посмотрите, какой парадокс. Себе они приказать не могут, поскольку их королева в грош короля не ставит и даже спать с ним отказывается, поэтому пытаются давить на другого. Их король идет и попрошайничает (это персонажи алхимической сказки, кто не в курсе, королева - спонтанность, король - саморегуляция).

"Здравствуйте, - говорит король фигуре в поле, которая возникла и растет после свидания. - Не могли бы вы нам позвонить? Или хотя бы напишите, что моя королева вам понравилась. А то она сидит несчастная и думает о вас. Приходите к нам на чай, я куплю тортик. Или хотите чего-то покрепче? Да, я готов предлагать вам разные условия, чтобы вы уделили моей королеве внимание. Понимаете, ей сейчас очень нелегко. Я боюсь, как бы не заболела".

В реальной жизни, если муж пойдет просить какого-то мужчину оказать его жене внимание, все подумают, что он сошел с ума и совсем потерял самоуважение. Но когда это происходит в вашей внутренней жизни, вы считаете, что все нормально. А в чем разница? У вас есть вы, вы можете себя занять, вы можете найти своей энергии приложение и не рваться в чужую колею, свой путь иметь, ваш король и королевы должны быть дружны и сплочены, тогда они найдут и полезные занятия себе и приятные. Если тот мужчина (или женщина, кто вам там понравился) изъявит желание общаться, отношения можно будет развивать на условиях равного интереса и равной значимости, это будет выгодно, полезно и приятно обоим. Тянуть из него щипцами внимания не придется. Унижаться перед ним и заманивать в гости тортиками не надо будет. Сливать себя ради капли его внимания не потребуется.

Многие не понимают, что мало не бегать за человеком, надо еще не скармливать себя его фигуре. Во внешней жизни вы можете помалкивать, но если вы все время ждете внимания, обращаете мысли и мониторите страницы кого-то, ваш король ходит за ним и по-собачьи заглядывает ему в глаза. "Здравствуйте, не могли бы вы уделить моей королеве внимания? Меня она и слышать не хочет, ей скучно со мной, а вот о вас она думает и ждет вас".

Вам не стыдно? Или кажется, что стыдно, когда видно, а если это тихонько, в своей голове, то никто не видит?

В результате такого тайного слива фигура избранника дорастает до размера, когда отвлечься от нее становится уже очень сложно. Надо поставить жирную точку, иначе дни напоминают какую-то каторгу из ожиданий. Надо порвать. Но решив поставить точку, вы думаете, что возможно избранник и не в курсе ваших желаний, он ведь не телепат и не знает, чего вы хотите. Жирная точка откладывается, достаются щипцы, но вы смотрите на них и думаете, что возможно избранник и сам хочет вас, но не в курсе, что вы ему так открыты. Щипцы тоже откладываются и начинается слив. Тухлые яйца, потом уха, все как надо. А потом все-таки щипцы, а за ними скалки и коврики. И последним аккордом - жирная точка. Хотя жирная точка - это всегда начало второго акта. Правда это все не так уж быстро происходит, сначала избранник пытается мыльные пузыри в утешение вам кидать, потом шланговать, ускользать, потом иногда пикует, а после пики ваш слив становится еще мощней. То есть первый акт может растянуться очень надолго. А количество актов не ограничено.

Королева истерит в спальне, а терпила-король ходит вокруг нее и дает ей советы. "Дорогая, может быть плюнем на него?" В короля летит туфля, бьет его в лоб, чтобы не давал тупых советов. "Прости, любимая, может быть тогда напишем ему еще одно письмо?" Королева рыдает и рассказывает королю, что она слишком уж горда для того, чтобы написать пятнадцатый раз, ведь четырнадцать писем она уже написала. Потом она просит принести ей бумагу и перо. Король бежит.

Если ваш король слаб, ваша королева обязательно влюбится в чужого короля, имейте в виду. И получите вы какой-то дикий треш. Возможно даже куколд (знаете что это такое? Если не знаете, лучше не надо). А скорее всего ничего не получите, королева будет сидеть у окна и ждать, вдруг ее любимый когда-нибудь все-таки приедет к ней, ведь три года назад однажды заезжал на полчаса. А собственный король будет беспомощно стоять рядом и вздыхать. Бедняга...

Надеюсь, эта злая сказка пришлась вам по вкусу. Нет?
источник

0

64

Кошачий хор

Психология

Как и что шепчут короны, многие уже представляют.

Корона хочет, чтобы вы на все смотрели с "позитивной стороны", то есть подчеркивающей ваши несомненные достоинства. Задача короны - держать вашу самооценку высоко и стабильно. Изолированно от реальности. В башне. Выше всех, в окружении сырых кирпичей. Поэтому, чего бы с вами ни происходило, корона всегда советует взглянуть на это с другой стороны, с той стороны, где вы - на высоте. Из башни. Любая критика - это зависть, любой отказ вам - страх перед вашим величием, любое молчание в ответ на вашу инициативу - робость гнома. Человек в короне постоянно ощущает свое превосходство над другими и это помогает ему не чувствовать унижения. Унижается он при этом охотно и обильно, никакого унижения не чувствуя. На то и корона.

Но у любой короны много разных помощников. Сама она не всегда справляется.

Например, если речь идет о короне одинокой женщины, ей почти всегда подпевает кошачий хор. Хор тех самых сорока кошек.

В реальности кошки могут быть или нет, а вот хор в голове есть почти всегда.

Это как мюзикл выглядит. Появляется у женщины здравая мысль, и корона сейчас же вступает с этой мыслью в диалог. А хор кошек подтягивает сзади нестройными голосами.

Например, думает женщина: "Надо бы похудеть". А корона ей: "Ты и так хороша. Слишком хороша. Узбагойся". Если женщина в этот момент пытается примерить прошлогодние летние вещи и они на нее не влезают, она может усомниться в словах короны. И тогда кошачий хор вступает: "Мы тебя любим такой, как ты есть. Мы в тебе нуждаемся в такой, как ты есть. Не ищи ничего другого".

Женщина еще пока и не бросила своих сорок кошек, она их даже приобрести еще не успела, а они уже поют и предостерегают ее, чтобы она ни в коем случае не меняла своего направления, не сворачивала со своего "пути". В отличие от пути "путь" - это скольжение в колее по наклонной. На пути-то все время приходится карабкаться вверх и продираться, ища новые тропы. А здесь - дорога прямая и вниз.

Кошачий хор - это голос инерции. Для инерции важно, чтобы вы никуда не свернули, чтобы вы повторяли одно и то же. Все новое - это риск, это стресс, это изменения в системе, выход из состояния привычки и привязанности к чему-то. В состоянии инерции изменения тоже происходят, но они количественные, а не качественные. Была одна кошка, стало три, потом десять, потом сорок. Когда вы в инерции, доза всегда растет, по этому признаку инерцию можно узнать. Если вам хочется чего-то больше и больше (еды, сериалов, мастурбации), не нового, а старого и побольше, значит вы вошли в состояние инерции и катитесь в аддикцию. Ваш поиск закончен.

Инерция не только голосом кошек поет, конечно. Смотря где у вас инерция, оттуда и голос. Мужчине могут пивные бутылки петь, звеня на все голоса, мол не надо менять жизнь, искать работу получше, не останется времени на нас, а с нами безопасней и лучше, мы не предадим. Красавицы из порно могут петь одинокому мужчине колыбельную, когда он думает, не жениться ли: "Мы мозг не выносим, мы денег не просим" или "Бисер не мечи, включи и дрочи". То есть все хоры предостерегают от возможного риска и призывают сохранять покой.

То есть хоры могут быть разные, а суть одна: не меняй направление, увеличивай дозу. Возьми еще одного котика в плюс к десяти. А соседи пусть в суд подают, если хотят. Иногда человек в инерции выглядит даже смелым, потому что ему проще закрыть глаза на опасность, чем что-то в жизни поменять, проще закопать голову в песок, чем переместить зад в другое место.

Если у человека есть реальные "кошки", особенно много, ему тем более может быть трудно поменять жизнь. А вдруг котикам будет некомфортно в новой квартире или в квартире, где появится новый чувак? Уж лучше ничего не менять. Любая реальная привязанность создает инерцию, как и обязательства перед кем-то, долги. Все это лишает мобильности, все это является препятствиями к движению, но лишь тогда, когда вы убеждены, что нечто должно обязательно сохраниться без изменений. Все должно меняться! Все должно развиваться. Если вы примете это как аксиому, вам будет легче разобраться с долгами, привязанностями и обязанностями. Помните, что долг иногда - это то, на что вы облегченно опираетесь, чтобы не делать никаких усилий. Должен, дескать, ну и буду покорно его выполнять, ничего искать не буду. Нужно отличать долг как нечто, способствующее вашему нравственному и иному росту и долг как удобное оправдание для вашей деградации.

Так вот о хоре кошек.

Любая одинокая женщина, застрявшая в инерции одиночества, слышит его время от времени, когда осмеливается спорить с короной.

Хор кошек поет ей, что никто не даст ей гарантий любви кроме тех, кто от нее полностью зависит. А мужчина никогда не будет в полной зависимости, уж лучше кошки. Женщины с промытыми кошачьим хором мозгами, если и находят себе мужчину, то это Волчонок Недолюбленный. Они связываются с каким-то депрессивным или просто плюсующим типом и "заботятся" о нем, отчего его депрессия становится только больше. Они не могут увидеть свою неуместность не только из-за короны спасательницы, говорящей им, что без них другой погибнет, но и из-за хора кошек, в котором голос Волчонка звучит соло. Волчонок как бы воет на луну о своей недолюбленности и проистекающей из нее злобе.

Вот это вот стремление к власти вместо любви (из-за тяги к инерции), к обладанию кем-то зависимым вместо отношений двух свободных личностей, мешает и начать отношения и выбраться из дисбаланса или дефолта. Начать отношения мешает, потому что хор кошек поет: "Никто не будет тебя любить как мы", то есть идеал любви Хозяйки кошек - полная от нее зависимость, полное обладание объектом любви, с гарантией стабильности. А чужой человек - всегда независим, всегда свободен и это мешает женщине преодолеть страх и вступить в новые отношения.

А выбраться из дисбаланса стремление к валсти мешает, потому что, ища полного обладания, человек и сам становится зависим, привязан и слит границами с другим. Кроме того, он все так же боится начать новые отношения с тем, кто пока никак от него не зависит.

Свободу себе можно обеспечить, только признавая свободу за другим. Он имеет свою волю и вы имеете свою волю.

А кошачий хор всегда поет гимны слиянию, любовь как полное слияние, любовь как стабильное единство, а не подвижный обмен энергиями двух полноценных субъектов.

Любая Хозяйка кошек (женщина-спасательница, стремящаяся в любви к слиянию) становится рабыней своих подопечных, оказывается в полной зависимости от них, в тюрьме и кабале. И не важно, сорок кошек это или один Волчонок или подруга-нахлебница или великовозрастный сынок-увалень или кто-то еще. Главное, что она стремится к власти вместо любви, к покою вместо движения, и поэтому всегда попадет в рабство.

Слышали хор кошек? А другие хоры? Замечаете, когда делать шаги вам мешает страх, что в новой ситуации вы утратите иллюзию контроля?
источник

0

65

Точка, точка, два крючочка

Психология

Как правильно расставаться?

О точках речь пойдет.

Точки бывают красивыми и некрасивыми.

Красивые точки экологичны, что значит: создают наилучшую основу для будущих отношений.

Некоторые не понимают, какая связь. И какая разница, как расстаться. Почему бы не высказать этому уроду все, что наболело? Или наоборот, почему бы не порыдать в ногах напоследок, от всей души? Люди без самоуважения живут по принципу "я ничего не теряю" и позволяют себе унижаться, сколько влезет. Это ведь никто не узнает, кроме того человека. А человека можно будет вычеркнуть из жизни, как только отношения закончатся. Или даже стереть! И начать новые отношения с чистого листа.

Никакого чистого листа не существует, вот в чем дело. Даже если у вас будет амнезия и сами вы забудете все свои глупости и унижения, ваш "чистый лист" все равно наполнится теми точками и крючочками, которые остались у вас от прошлых отношений, и новые вы начнете с этого.

Многие верят в свои детские травмы и в их вечное воздействие, но не понимают, что свежие гештальты куда активней, чем ветхие, и именно они влияют на наше самочувствие и поведение, именно они создают актуальное напряжение в поле. Забить болт, отряхнуться и пойти большинству удается только за счет короны, но корона не меняет вас, а прикрывает дыры.

Дыры появляются, когда вы пытаетесь вычеркнуть и стереть неприятное событие, которое перед этим усугубили, вместо того, чтобы выйти экологично.

Смотрите пример.

Допустим, вас бросили. Или даже не бросили еще, а начали отмороживаться. Корона помешала вам это увидеть, а когда сползала на ухо, вы сами делали бамс и возвращали ее на место, говоря себе: "не хочу назад, в башню" или "не хочу сорок кошек" или "не хочу брать на себя ответственность за расставание". Дотянули до того, что вас прямолинейно послали. Послали - иди. Но захотелось уточнить, точно ли послали, и какова причина. Вдруг причина ерундовая совсем и ее легко можно устранить? Допустим, вы уточнили. Вам сказали много добрых слов и "дело не в тебе, а во мне". Послали два раза - беги. Но захотелось разобраться, а что не так с этим человеком? Вдруг он Волчонок Недолюбленный и надо лечить его Любовью? Или вдруг это у него Анежий Порог и тогда надо стать девушкой с веслом и сражаться со стихией?

Кстати о девушках с веслом. В девушек с веслами превращаются многие дамы в минусе, не сумевшие разделить границы. Любой плюс кажется им Анегиным, а нелюбовь к ним - депрессией. Депрессирует человек, возможно даже при смерти. Нельзя же его бросить? Надо возить ему супчики на работу, прибираться у него дома и делать другие полезные дела. Мужская разновидность девушки с веслом - мужчина с молотом. В народе таких называют "долбо*бами", они все время стучатся в закрытую дверь: "доброе утро, принцесса", "как прошел день, красавица?" и бесконечно предлагают куда-нибудь сходить, суши поесть или уток покормить. И мужская разновидность и женская - это минусы в коронах победителей, узнали их наверное.

Но вернемся к чистому листу, точнее к нечистому.

Допустим, вы сражались с веслом или молотом, вас забанили везде, вы отправили несколько гневных писем через почту России, а потом с почтовым голубем - письма, полные любви. У вас все еще осталось, что сказать, но часики тикают, а германа все нет, ждать надоело.

С какого листа вы начнете новые отношения? Даже если вы решите, что зелен виноград и вы сами отказались от продолжения отношений, чистым это ваш лист не сделает. На нем так и будет записано: щипцы, уха, скалки, коврик, корона, зелен виноград. Психзащиты не нейтрализуют баги, а плюсуются к ним и увеличивают общую сумму мусора, которая останется в вашем поле. Вы пытаетесь начать новые отношения будучи все той же девушкой с веслом или мужчиной с молотом, липкими, унылыми, непривлекательными, начисто лишенными самоуважения. Ну и в короне, поскольку едва вы пытаетесь снять корону, вам страшно вспоминать, что вы творили в последних отношениях. И вам только кажется, что вы вычеркнули ту фигуру и стерли. Пока вы думали, что ничего не теряете и теряли себя, фигура выросла и теперь ходит за вами по пятам, напоминая о вашем сливе ей и о том, кто вы есть такое.

Поэтому главное для выхода из отношений - красивая точка. Поставив красивую точку, вы начинаете новые отношения не с чистого листа, но с позиции сильного и достойного человека. Во многих случаях после красивой точки через некоторое время случается камбэк, тогда новые отношения могут начаться с прежним партнером, но решать это вам: с тем же или с новым, в любом случае это должны быть новые отношения, а не продолжение старых. Красивая точка закрывает поле отношений, как это происходит я еще расскажу.

Самая красивая точка - своевременная. Своевременность точки напрямую зависит от типа связи. Недавнее знакомство и многолетний брак с детьми - это настолько разные связи, что в последнем случае точки как таковой вообще быть не может, а в первом точка должна ставиться при любом намеке с той стороны. Нельзя это путать! В браке все совсем не так, как вне брака, особенно в браке с детьми. В самом начале отношения целиком построены на спонтанности и, цепляясь к кому-то, вы тут же снижаете его уважение. Поэтому выгодно отступать, едва желание той стороны снизилось. А в браке с детьми отношения построены на супружеском и родительском долге и грубо пренебрегая этим долгом, вы вызываете презрение, в том числе и собственное. Часть спонтанности есть и в супружеских отношениях, но надо очень хорошо представлять себе, где эта спонтанность начинается и заканчивается, и действовать в этих рамках, не беря на себя лишней ответственности, но и не отказываясь от своей.

Как определяется своевременность точки? Лучший индикатор - самоуважение. Если отношение к вам партнера угрожают вашему самоуважению, пора ставить точку. Понимаете, почему супругам нельзя торопиться? Резкая точка может угрожать чувству долга, родительскому например, и будет вредить самоуважению больше, чем отношение супруга. Тоже самое касается поведения больного супруга. Он может вести себя плохо, но вы вынуждены оказать ему помощь прежде чем будете иметь право уйти, иначе ваше самоуважение пострадает больше, чем от его дурного поведения. Конечно все зависит от того, насколько дурно поведение супруга. В некоторых случаях это перекрывает любой долг и точка должна быть поставлена немедленно.

К сожалению, хотя самоуважение - лучший индикатор, индикатор этот мало доступен. У большинства людей нет достаточного самоуважения, а на месте его корона, поэтому опираться на внутреннее ощущение они не могут. Их восприятие нестабильно и неотчетливо: то ли их оскорбили, то ли похвалили, то ли они сами обидели партнера, то ли их. Особенно сильно страдает самоуважение в минусе дисбаланса, там не остается даже приблизительного чувства собственного достоинства. Из-за слияния границ и передачи власти плюсу, минус не может определить, что обидно, а что нет, он не чувствует никакой обиды или испытывает сложную гамму чувств.

Если вы подозреваете, что самоуважения у вас мало, используйте в качестве индикатора представление, что на вашем месте - ваш ребенок. Вы родитель и смотрите на ситуацию со стороны. Не пора ли ставить точку? Другим простым индикатором является некая авторитетная фигура. Пусть это будет человек, которого вы очень уважаете, на которого хотели бы быть похожи, или даже герой художественного произведения. Как бы он поступил? Пора ставить точку или нет? То есть нащупать отсутствующее самоуважение можно вот так - представляя на месте себя фигуры, которых вы очень цените и бережете от оскорблений или тех, у которых с самоуважением все в порядке.

Когда вы нащупаете самоуважение и начнете на него опираться, начнете им руководствоваться, оно обрастет мясом постепенно.

Кроме своевременности у красивой точки есть другая важная характеристика: соразмерность.

Некрасивые точки несоразмерны: они слишком жирные или наоборот слишком слабые.

Жирная точка - это точка, которую вы зачем-то десять раз обвели, а потом еще закрасили. Хватило бы просто точки, а вам захотелось выделить и подчеркнуть этот момент, сделать это торжественно и громко, с фанфарами.

Типичная очень жирная точка - это когда человека и так уже бросили, а он пишет прощальное письмо и объясняет, почему он уходит.

Уму непостижимо, сколько любителей жирных точек ссылаются на мои посты об экологичном уходе. Сотни раз можно повторять этим людям "послали - иди!", они все равно будут долго прощаться, с щипцами и новой ухой или скалками. Возвращаться и снова прощаться. Все вокруг они готовы заставить своими жирными точками и эти точки как кляксы превращаются в пауков и плетут им самим паутину, в которой они застревают на года как глупые мухи.

Не нужно говорить человеку на прощанье, что вы его любите, если вас послали!

Говорить на прощанье "люблю" можно если вы уходите сами из отношений, где вы небольшой минус и вас никто не гонит. Женатым и замужним любовникам можно говорить "люблю, но ухожу" или тем, кто на вас не хочет жениться, но и не отпускает вас, или тем, кто говорит, что любит, но делать для вас ничего почти не хочет. Если честно, даже в этих случаях вполне можно обойтись без люблю, если вы уже это говорили. Это нужно скорее, чтобы успокоить свои собственные нервишки. Но не надо лишних шаров! Лишние шары - это ваш слив, они лишают вас сил, а нередко превращаются в уху или щипцы и отмораживают человека больше. Куда полезней бывает молча уйти, без щипцов на прощанье в виде слез и признаний в любви. Воспользуйтесь индикатором самоуважения и прикиньте, надо ли говорить о любви на прощанье.

Но уж точно не стоит ничего говорить, если вы не сами уходите, а вас просят уйти. Или предлагают. Или даже намекают, не уйти ли вам. Соглашайтесь и убирайтесь. Особенно если это не супруг и детей у вас общих нет (если есть, надо обсудить, какие причины и что вы оба будете делать дальше). Но если детей общих нет, надо уйти молча, если вас просят. Даже если вы в чем-то виноваты, не стоит оправдываться. Уйдите. Исключение только - ваша измена (верному партнеру, а не тому, кто изменяет сам). Здесь можно удерживать человека и просить прощения. Но тоже не до бесконечности, если человек требует уйти. Уйдите, потом разберетесь, когда оба успокоитесь и хорошенько обдумаете ситуацию.

То есть не уйти молча, когда вас послали, а толкнуть на прощанье страстную или гневную речь, всегда - жирная точка. Жирной точка становится, когда вы пытаетесь придать своему уходу несуществующий смысл. Это не вас бросают, а вы сами уходите! Это не вас бросают, а теряют в вашем лице свое счастье и вы сейчас объясните, почему! Любая жирная точка превращается в крючок для вас самих, точнее в ту самую паутину, в сеть, которая будет удерживать ваше внимание, сосать вашу энергию, или оплетет вашу корону и помешает ее снять. Не ставьте жирных точек, а для этого руководствуйтесь принципом экономии: если можно короче и тише, сохранив тот же смысл, значит так и надо, без фанфар и речей с трибуны.

Жирной точкой является и любая чрезмерная точка. Вам хотелось уйти в другую комнату, а вы объявили, что уходите навсегда. Вам хотелось дистанцироваться, а вы побежали подавать на развод в сердцах. В некоторых случаях точка вообще неуместна, вы не хотите расставаться и повода пока нет, тогда любая точка будет жирной.

Очень часто жирной точкой становится всякая точка, когда нет запроса на общение с другой стороны. То есть, если человек ничего от вас не хочет, не пишет или пишет, но никуда не зовет, не надо ему объявлять о расставании. Возможно он давно уже с вами расстался и ваше объявление будет жирной точкой. Поставьте точку молча, для себя. А если отношения в самом начале, лучше подвесьте ситуацию и займитесь своими делами.

Слабая точка - это такая неуверенная точка, похожая на запятую.

Часто запятые бывают уместны. Если вы не собираетесь рвать отношения, хотите передать ход партнеру, или подвесить отношения и дистанцироваться, точку ставить не нужно, поставьте запятую или многоточие.

Но иногда нужна именно точка. Если ваше самоуважение серьезно задето, а вы ставите запятую, вы предаете себя.

Например, вам изменили, а вы говорите, что наверное не сможете продолжать. Неуверенное "наверное" - слишком слабая точка в данном случае.

Или вас послали, а вы вместо того, чтобы уйти и поставить для себя точку, даете понять, что будете ждать, когда человек передумает, и действительно ждете. Или вы начинаете расспрашивать о причинах, почему он вас послал. Вы говорите себе, что будете мучиться, если не поймете. Мучайтесь, если вы такой безвольный, что цепляетесь за любой сучок как крючок. Но расспросы в такой ситуации - слив. Они ничего не прояснят для вас, а вот самоуважение ваше потратят, поскольку расспрашивая человека, почему он вас бросает, вы стоите с щипцами в жалкой позиции. Не ставьте знак вопроса, когда нужна точка.

Ответьте на точку красивой точкой и получится крючок. Ваш крючок, а не вам крючок, как в случае другого знака.

По большому счету любые "люблю" на прощанье, это попытка поставить запятую. Если вы уходите сами, запятая может быть и уместна, но следите, чтобы это не превратилось в щипцы. То есть не надо уходить так, чтобы человеку было очевидно: вы хотите надавить на него своим уходом, вы ждете, что он будет уговаривать вас не уходить или догонять вас. Будьте искренни и честны, уходя уходите и не оставляйте хвостов и любовных записочек под подушкой и в шкафу.

А если это вас просят уйти, тем более не надо запятых. Это все равно, что цепляться на прощанье. Некоторым кажется, что надо обязательно показать на прощанье свою боль. Как будто человек вас выгоняет только потому, что не верит в вашу любовь. Сам любит, а вам не верит. И поэтому надо объяснить ему, Волчонку Недолюбленному, как вам больно. Не сливайте лишнее. Если считаете, что гонят вас из-за обиды, скажите пару слов про свое отношение, но не цепляйтесь слишком, иначе вам позволят остаться и предложат роль коврика. Очень многие люди превратились в отношениях в коврик именно потому, что действительно косячили и были виноваты, а потом это место за ними закрепилось. Не надо спать на коврике даже в наказание за реальный проступок. Вы не собака.

Про своевременные и соразмерные точки, когда вы - плюс в отношениях, а не минус, расскажу в следующий раз.

Ставили точки в своей жизни? Красивые ставить получалось? А некрасивые были?
источник

0

66

SOS

Психология

Прежде чем написать про конец камбэка, я должна написать о том, как большинство людей выползают из дисбаланса без камбэка и как многие добивают себя в это время.

Речь пойдет о парах без детей, поскольку в парах с детьми дисбаланс бывает реже, чем дефолт, и территория при расставании делится иначе: не на две части, а на три (третья общая, родительская). А вот в парах без детей, будучи в минусе, вы либо отделяете свои границы и уходите, либо скармливаете себя, другого варианта нет, ни о какой общей территории речь идти не может (даже если у вас есть общая кошечка).

Если у вас корона и слияние границ, красивой точки у вас не получится (если корону не снимете). Вам все время будет хотеться объяснить, что, да как. Уточнить что-то, разобраться, попытаться все вернуть. Чем больше у вас корона и слияние, тем дольше будет период расставания. Дольше и мучительней, хотя вы все делаете, чтобы как раз избежать боли. Но трусливый не избегает боли, а растягивает ее, принимая обезболивающие вместо лечения.

Сто причин называют люди с плохими границами в короне, почему они не могут просто уйти. Или просто отпустить пожелавшего уйти.

"Нас связывают общие дела и планы" (от большей части дел и всех планов можно отказаться без ущерба, куда больше ущерб от застревания в минусе).

"У нас остались вещи друг друга" (вещи можно передать через знакомых, не надо ради этого вести переговоры день за днем, попутно выясняя отношения или вытягивая объяснения).

"Не хочу выглядеть обиженным или обозленным" (хуже, чем выглядит липкий человек, выглядеть невозможно, обиженные и злые выглядят намного лучше).

"Не могу позволить себе сейчас такой стресс, плохо себя чувствую" (легче не станет, сил подкопить не удастся, наоборот сил будет становиться все меньше).

Все перечисленное - это всего лишь повод держать человека и не отпускать. Хочется оттянуть момент расставания, а лучше вообще избежать. Вдруг само рассосется?

Но если вы минус, вам выгодно как можно быстрей исчезнуть. Это позволит очень быстро развернуть ситуацию в вашу пользу и в считанные дни, а то и часы, вернет вам самоуважение. Иногда и камбэк может произойти стремительно, если вы не цепляетесь, и отпустили сразу. Но в любом случае ваше состояние восстановится и вы обретете контроль, если сможете разделить границы и снять корону. Именно залипание и застревание и заставляет вас скармливать остатки себя уже после того, как встал вопрос о расставании.

Увы, под короной минусам вечно кажется, что они не минусы, а плюсы. Иногда они догадываются, что их не любят, но стоит сделать шаг из отношений, тут же возникает паника и от паники они все готовы пересмотреть и увидеть иначе. Я слишком мало любил, я был требовательным, я не проявлял понимания, я был холодным, сварливым. Вот что думает каждый минус, когда его охватывает паника. Да, иногда минусы действительно ненадолго оказываются в плюсе (дефолте), обидевшись или устав от дисбаланса. Но главное отличие минуса от плюса в том, что голова первого занята вторым, он все время переживает, думает, обсуждает второго, он поглощен отношениями и теряет в них себя (хотя ему кажется, что он многое находит). Минус и плюс отличаются количеством внимания, которое течет друг к другу. Если вы мониторите странички, ждете звонка, ревнуете, злитесь или томитесь, не выпуская человека из головы, а он в это время с кем-то общается и занимается своими делами, увлечен собой или другими и переживает о чем-то, вас не касающемся, вы - минус. И если вы никак не можете заставить человека интересоваться вами и что-то делать для вас, но и сами не можете перестать уделять ему столько внимания, вам приходится объявить о расставании. Обычно это происходит в гневе, но имейте силу не отказываться от своих слов, а увидеть, что ваш гнев помог вам решиться на то, на что не хватало духу.

Чаще же, пока вы думали, не сказать ли вам о расставании, параллельно щипцуя, штурманя, попрошайничая, кормя ухой и вынося мозг, о расставании объявляют вам. Обычно это звучит как предложение вам дружбы или предложение притормозить отношения. Прямо или косвенно человек сообщает вам, что хотел бы больше свободы от вас, а вот рвать отношения не хотел бы. Минус в короне может услышать в этом предложении стон о помощи. Не просьбу о дистанции, а просьбу помочь разобраться с возникшими проблемами. Например, плюс говорит "в этом месяце у меня будет много работы, я не смогу видеться часто", а минус слышит: "я очень боюсь, что ты бросишь меня", и начинает доказывать свою преданность. Минус говорит: "Я могу приезжать к твоей работе, я могу подстроиться под твой график", радуя плюса своей липкостью. Иногда плюсам ничего не остается, как только выразить благодарность или пролепетать, что не нужно таких жертв. Но следующая попытка плюса расстаться будет куда грубей, имейте в виду. Липкостью можно лишь оттянуть намерение расстаться, одновременно усилив его.

Чем больше корона у минуса, тем сложнее ему разглядеть признаки нелюбви. Все самые плохие поступки плюса кажутся хорошими. Иногда минусу удается заметить, что его опускают или задевают, но обдумав, он приходит к выводу, что ничего плохого не произошло. Не уделяет внимание? Не надо быть таким требовательным. Вызывает ревность? Надо быть уверенней в себе. Все может объяснить минус в короне, да еще и решит "снять корону", то есть стать непритязательным. Непритязательные липкие люди имеют самую большую корону, поскольку они не могут даже мысль допустить, что они не нужны, надоели и наскучили, а вскоре опротивят еще больше. Человек без короны не может быть непритязательным в отношениях, поскольку видит, что если ему ничего не дают, значит его не хотят. А в короне такая мысль кажется невозможной. Как такое сокровище может быть ненужным? Потому-то корона и помогает постепенно спуститься под плинтус. Она закрывает глаза на спуск.

Корона мешает разделить границы, то есть увидеть волю другого человека и проявить к этой воле уважение. Кажется, что все слова и поступки другого человека обусловлены твоим поведением и направлены на тебя. Он хочет уйти? Нет, он хочет доказательств любви, хочет, чтобы его остановили. Он не имеет своей воли, он зависит от воли твоей. Он предлагает остаться друзьями? Да, он думает, что не интересен в другом качестве, он боится не соответствовать требованиям. Он не имеет своей воли, он зависит от воли твоей. Нет даже мысли, что второй человек может действительно хотеть уйти и предлагать остаться друзьями из вежливости. Нет даже мысли, что второй человек может быть разочарован и утомлен отношениями. Он все время кажется зависимым, хотя зависим не он. Разделить границы - это выйти из зависимости, но для этого необходимо признать независимость второго.

Впрочем, мысль, что уходящий плюс несколько утомлен, минусам приходит часто. Он утомлен, поэтому надо заверить его, что никакой нагрузки больше не будет. Все станет легко, приятно, удобно для него. Иногда минусы ощущают, что они "становятся лучше", исправляются, отучаются от щипцов и скалок. Они не думают, что щипцы и скалки - это уже следствие дисбаланса, побочный эффект того, что они не получали внимания и любви, а разделить границы и отлипнуть не смогли, они думают, что надо учиться строить отношения без щипцов и скалок. Они думают, что учатся отлипать, но отлипнуть от плюса можно только уйдя, а не притихнув рядышком. Если скалки выкинуть, а дисбаланс оставить, получится коврик.

Поэтому липкие минусы, не сумевшие вовремя уйти или хотя бы отпустить уходящего плюса, всегда проходят через стадию коврика. Иногда почти не замечая этого или яростно отрицая. Они соглашаются на условия плюса и пытаются к ним приспособиться: дать ему то, чего он хочет, не прося того, что нужно им самим. Стадия коврика очень разрушительна. Еще более разрушительна, чем стадия скалок. Хотя многие минусы чувствуют себя на стадии коврика такими одухотворенными. Их то и дело накрывает ненависть, но они возвращаются в состояние коврика и думают, что таким образом "работают над собой", "совершенствуются как личности".

Вместо красивой точки у минуса получается "три точки, три тире, три точки", азбука морзе с мольбами "спасите наши души". SOS, SOS, SOS. И чем дольше длится этот период, тем больше отдаляется и становится менее вероятным камбэк. Камбэк не только в смысле возвращения баланса, а в смысле возвращения себя себе. Многие растягивают расставание на месяца. Они расстаются, но все время поддерживают общение, что-то выясняют, выясняют, ругаются, иногда миролюбиво говорят, потом опять ссорятся, иногда встречаются, иногда спят, снова что-то выясняют и обсуждают, но обсуждают не на равных: одному нужны отношения намного больше, а второй лишь пытается отвязаться и вырулить в удобное ему русло френдзоны.

Все это время минус теряет себя, поскольку постоянно страдает и ждет, на что-то надеется, унижается, злится, плачет, снова обсуждает, ждет, ждет, ждет, все больше уступает, все ниже себя оценивает. В какой-то момент минус начинает мечтать, чтобы некто другой отвлек его от этого падения в яму, он оглядывается в попытках уцепиться за кого-то, но вокруг него пустота. Даже если он пытается вызвонить какого-то бывшего, тот почему-то пятится от него, даже тот бывший, которого он сам бросил, почему-то не хочет ничего или соглашается, но сразу занимает позицию сверху. Минус так жалко выглядит, что никак иначе на него и смотреть нельзя. Он никому не интересен со своим собачьим взглядом и потухшим жизненным огнем. Из его глаз смотрит человек, который последнее время постоянно унижен и раздавлен и предает себя.

Откуда возникает вампирическая энергетика минусов, застрявших в дисбалансе или ждущих ушедшего плюса? Почему вокруг них образуется вакуум и колпак, который иногда сохраняется даже после того, как они вроде бы сумели отвязаться?

Их самооценка надломлена и прикрыта большой голодной короной, которую надо подкармливать, поэтому они все время вытягивают щипцами комплименты (ноют или хвастаются). Они сосредоточены на себе и своей боли, поэтому их эгоцентризм зашкаливает, а эмпатия никогда так не плоха, как в этот момент. Они унылы и тусклы, поскольку энергии в них очень мало. Они тревожны и мыслят шаблонно, они напряжены из-за недостатка спонтанности. Они плохо выглядят. Хорошо, если они худеют (речь об имевших лишний вес, а не о тех, кто и так слишком худой), а не наедают килограммы от стресса, это может ненадолго поднять их самооценку и помочь увидеть в зеркале свою привлекательность. Но жаль, если они не воспользуются этим коротким моментом силы, чтобы разозлиться на свою зависимость и оторваться, а наоборот используют чувство своей привлекательности для того, чтобы прилипнуть к плюсу сильней. Самооценка ненадолго поднимается от положительных изменений, но дальше она стабилизируется и нуждается в новых достижениях, а если вы сливаете изменения в пользу старой зависимости, самооценка ваша может упасть еще ниже. Самооценка управляет спонтанностью, то есть энергией, вы же помните круг Эго? Пока ваша самооценка внизу, пока вы прислуживаете чужой фигуре в своем поле, энергии у вас нет, все в кредит, поэтому вы попрошайничаете у людей, люди начинают вас инстинктивно сторониться. В вас не то что нет привлекательности, вы отталкивающе выглядите. Привлекает избыток энергии, отталкивает ее дефицит. Корона не помогает поднять энергию, она позволяет ненадолго почувствовать себя лучше в иллюзиях, но вампиром вы быть не прекращаете, просто перестаете это замечать на короткий период, пока корона снова не попросит есть.

Как выбраться из вампирического состояния? Схема та же: самооценка-локус-ресурсы. Не ищите других схем, эта лучшая.

1) Снять корону.

А для этого надо испугаться сидеть с завязанными глазами, в иллюзиях, когда рядом - враг. Плюс не враг, но его фигура в вашем поле - враг, поскольку съедает вас. Зависимость ваша - враг. И в окружении врагов нельзя оставаться слепым. Снимите корону и честно посмотрите на свое печальное состояние. Не бойтесь, страшнее не видеть, как вас едят, чем видеть это.

2) Разделить границы (поправить локус).

Те, кто говорят, что не могут отказаться от короны из-за сильного стресса и страха, не делят границы. Разделить границы - это значит принять ответственность за свою жизнь на себя. Только вы себе можете помочь, а вы у себя остаетесь. Будь рядом любящий человек или нет, только вы обязаны позаботиться о себе. Это то, что люди осознают, как тайну одиночества. Мы не одиноки, но если под одиночеством подразумевать опору только на себя, да, опираться мы должны на себя, а остальные люди вольны давать нам что-то или не давать, не стоит на это рассчитывать. Операться на другого нельзя! Если этот момент осознать, не будет паники и не будет обиды за то, что второй не захотел стать надежной опорой, не будет острого горя от потери того, кто сам захотел уйти.

3)Прокачивать ресурсы.

Многие не понимают, что начинать прокачивать ресурсы надо не для того, чтобы когда-то в будущем стать сильней, а для того, чтобы прямо сию минуту, в настоящем, направить свое внимание себе на пользу и начать получать энергию. Это не только мгновенно снижает связь с фигурой плюса и уменьшает дисбаланс, но и сразу же восстанавливает самоуважение (если границы разделены, то есть прокачка не во имя и не во славу любимого хозяина, а для себя). Как только вы собираете силы, чтобы делать что-то для себя и начинаете делать (иногда силы приходят в процессе, главное начать), ваше самоуважение растет. Ваша истощенная и угнетенная фигура в поле поднимается и сбрасывает кандалы как освобожденный узник. Но только внимание надо направить не на свою боль! А на свои ресурсы. На деятельность на пользу себе, а не на свои переживания о ком-то. Иначе это опять будет трата энергии на чужую фигуру.

Только прокачивая ресурсы, можно получить энергию, никаким иным способом это сделать невозможно!

Еще до того, как вы действительно добьетесь какого-то серьезного внешнего результата в прокачке, вы уже почувствуете поток, обращенный в кои-то веки к вам, а не от вас. Сколько вы побирались у плюса и у других людей, попрошайничали или ждали, умирая от голода и жажды, а все это время у вас был собственный мощный источник энергии. Главное было его настроить. Он терпеливо ждал, когда же вы направите к нему свое внимание и подчините его своей воле.

Подчините свою энергию своей воле, иначе вашей волей и вашей энергией воспользуются другие.

Понятно, что SOS надо направлять только к себе, в другом месте ничего не возьмешь, кроме разве что полезного совета, как у меня в блоге?
Получалось ли быстро восстановиться, отвоевав у чужой фигуры себя?
источник

0

67

Невербалика

Психология

То, что мы называем обаянием, на 80% состоит из невербалики.

Невербалика - это передача информации не по речевым каналам, а через: жестикуляцию, мимику, интонации и голосовые акценты (просодия), взгляд (окулесика), дистанцию (проксемика), прикосновения (такесика) и так далее.

Пока большинство людей морщат лоб и судорожно напрягают мышцы лица, раздумывая, чего бы такого умного и нешаблонного отвесить, обаятельный человек, владеющий невербальными средствами общения, околдует и влюбит в себя собеседника за пять минут. Или раньше.

Если собеседник внимательный к себе человек, он поймет, что обаяшка нравится ему вопреки всему остальному, а если не слишком, рационализирует свое впечатление и сделает вывод, что тот умен, красив и добр, хотя это может быть совсем не так. Большинство людей не умеют отличать красоту от обаяния, ум от обаяния, доброту от обаяния. Их привлекает одно, а они относят это к другому.

Невербальное воздействие обходит фильтры сознания и не встречает никаких препятствий, вот почему обаять человека легче, чем переубедить словами. Пытаясь убедить человека в том, что вы надежны, умны, расположены к нему, нужны ему, с помощью слов, вы встречаете огромное количество преград в виде скепсиса и критического анализа. Ваша речь часто кажется лживой, банальной, полной воды или нудной, а будь вы упорны, возникает ощущение вашей навязчивости и даже агрессивности. Пограничные баги легко возникают в процессе вербального общения, а в процессе невербального - нет.

Конечно и невербально можно задолбать человека, если настойчиво таращиться на него, глупо и невпопад хихикать, все время повышать голос или пытаться приблизиться к нему больше, чем ему комфортно. Но умеренная вербалика никогда не распознается как агрессия, даже если человеку становится не по себе, он не может сориентироваться быстро, как мог бы, если бы вы сказали ему грубую или насмешливую фразу. На последнее не среагирует только человек с очень плохими границами, не чувствующий, где он и его задевает, а где не он и его не касается (так, например, люди с плохими границами не понимают, обижаться ли на шутку в свою сторону или посмеяться вместе со всеми как над анекдотом). Невербальный прессинг границ не может опознать почти никто, как и невербальные крючки.

Невербальное пространство такое зыбкое, наполненное миражами, тенями и собственными проекциями, словно астральный план, как о нем писали мистики 19 века. Представлений о нем мало, изучение его только начинается, поэтому те, кто обладают навыками работы в этом плане, получают абсолютное преимущество. Эти люди, что называется, очаровательны, то есть обладают чарами.

И обратите внимание, невербалика - совершенно бесплатна, в отличие от корма. Она не стоит денег как подарки и не налагает обязательств как слова.

При разборе последнего письма многие предлагали соблазнять девушек громадными шарами и кормом: наговорить о любви, задарить подарками, пригласить в самый дорогой ресторан или даже в дорогую поездку. Многие представляют щедрым не низкорослого пожилого толстячка, а молодого красавца. Но к красавцу они бы полетели и на прогулку в Битцевский парк, а урода не стали бы покрывать поцелуями и после щедрых подарков. Уважающие себя девушки и вовсе отказались бы от подарков, если мужчина им не нравится, а от его дифирамбов их бы покоробило. Неприятно, когда некто отталкивающий, подробно описывает свою к вам любовь. Неужели он верит, что вам это важно?

Романтическая сфера общения вся целиком почти состоит из невербалики. Слова и материальные вложения декларируют границы, но строятся эти границы невербально. Нельзя опережать словами эмоции! Слова должны попадать на подогретую почву. И особенно нельзя пытаться купить эмоции. Любой корм в начале отношений - только для антуража, для совместного использования. Посидеть в красивой и приятной обстановке стоит денег, все почти виды совместного досуга стоят денег. Если мужчина принципиально старается сэкономить и погулять в холодном парке вместо кафе, женщину это может коробить и отталкивать. Но это не значит, что ее пленит его чрезмерная щедрость. Скорее обяжет и нагрузит, если он ей не нравится. Только если она уже влюблена, щедрость ее обрадует и вселит уверенность. Но вселять уверенность на первом этапе знакомства далеко не всегда хорошо.

Когда-то начавшееся пикаперское движение сделало своим принципом умение располагать женщин вообще без корма. Не потратить ничего и соблазнить девушку! Этот принцип возник в противовес традиционному женскому кокетству: раскрутить мужчину на влюбленность и вложения, не согласившись на секс с ним. Вполне нормально, когда встречаются на ринге опытный пикапер и опытная кокетка. Он пытается влюбить ее, ничего не вложив материально, она старается заставить его вкладываться, не спеша давать ему то, чего он хочет. Зрители готовы бросить попкорн и наблюдать эту схватку с замиранием сердца. Жаль реальных мастеров ни того, ни другого жанра почти нет, а сталкиваются они еще реже. Пикаперы собирают доступных в секс-онли, кокетки держат простодушных в сервис-зоне, вместо того, чтобы любить друг друга.

Почти такая же глупость - заваливать не кормом, а шарами. Горе-пикаперы и горе-кокетки так как раз и поступают. Ничего не дать, но наговорить вагон пышных слов, надавать обещаний. Мало того, что шары действуют только на людей с ОЗ ниже вашей, а у равных вам быстро наступает передоз, все ваши шары начинают казаться липкими и тухлыми, даже если каждый из них сам по себе - ничего. Так еще и вы чувствуете себя плохо, насыпав гору шаров. Избыток брошенных вами шаров, особенно лживых и льстивых, лишает вас спонтанности, вы чувствуете опустошение и унижение. Поэтому никогда не думайте, что болтать - не мешки ворочать. Иногда - даже хуже. Красивые шары - всегда умеренны и обязательно уместны. Лучше быть слишком сдержанным по части слов, чем болтать лишнее.

Совсем другое дело невербалика. Здесь можно не бояться быть щедрым и весь ваш огонь окажется в сердце человека, в отличие от слов, которые он отфильтрует и забракует или потребует подтвердить делом. Каким бы нежным взглядом вы ни смотрели, это всего лишь взгляд. Какими бы теплыми ни были ваши интонации, это всего лишь интонации, а не сами слова. Если вы наклоняетесь близко, это тоже может ничего не значить, если ваша речь о чем-то другом, а может значить очень многое, если человека ваша близость волнует, но он сам выбирает, как относиться к этому. Как и к вашему нежному взгляду и вашим теплым интонациям. Вся почти невербалика не стоит вам ничего, но купить за нее вы можете очень много. Невербалика никогда не однозначна, поэтому и не стоит ничего, но она очень мощно действует и обходит все почти фильтры сознания, поэтому купить за нее вы можете очень много.

В следующих постах по новому тегу Невербалика я буду подробно рассказывать о разных способах невербального обаяния. Но сейчас обратите внимание, насколько много это значит.

Ваша поза и ваша жестикуляция (существенная часть имиджа) создают ваш чувственный портрет. От этого зависит в какую зону поместят вашу фигуру, во френдзону или ближе к любви, и поместят ли вообще. Вот это вот "он секси, а он антисекс" - чаще всего именно об этом: как вы держитесь, как вы чувствуете себя, какая у вас пластика. Понимаете, почему рыбак может быть толстым, а нерыбак должен начинать с спортзала? Первый уже прокачан и пластичен, он уже расслаблен и влюблен в свое тело, будь оно даже толстым (скажем прямо, у людей с прокаченным имиджем редко большой лишний вес, но бывает), а если вы зажаты, скукожены, напряжены и ненавидите себя физического, вам необходимо начать знакомство с собой и работу над собой с физкультуры, чтобы полюбить себя. Вы не сможете вызывать физическую любовь к себе, пока не полюбите себя на физическом уровне, деятельно, а не умозрительно. Ваша пластика, динамика и жестикуляция - это итог той чувственности и артистизма, которые вам удалось прокачать, работая над своим имиджем. Квинтэссенция. И вы предлагаете это вниманию той или того, с кем общаетесь. Если вы умеете комфортно себя чувствовать и уверенно располагаться в пространстве, если вы пластичны и органичны, умеете управлять вниманием к себе помощью жестов, вы покажетесь очень привлекательным. На вас захочется любоваться снова, с вами рядом будет возникать особенное эмоциональное состояние. И возбуждение, если вы этого захотите.

Еще важнее ваш взгляд. Вся целиком мимика важна, но взгляд - это фокусировка вашей энергии, направленной на собеседника. Большинство эгоцентриков направляют взгляд в себя, причем на свою боль или свои комплексы, и эта помойка отражается в их взгляде. Он напряжен, растерян, в нем - сомнения в себе. Это производит отталкивающее впечатление. Взгляд обаятельного человека направлен на собеседника, а не на себя. В нем есть интерес, но нет страха, есть симпатия, но нет мольбы. Многие думают, что смотреть с интересом - это уставиться на человека собачьим испуганным взглядом или вытаращить пустые глаза. Нет, ваш взгляд должен отражать вашу уверенность в себе и теплоту по отношению к человеку. Или холодок, если вы видите повод для этого. Или иронию. Или желание. Ваш взгляд должен отражать вашу силу и отказ подчиняться, но согласие играть по правилам и относиться к человеку с уважением, признавая в нем равного соперника. Вызов + интерес.

Вместо того, чтобы "придумывать крючки" или "накидывать шары" на свиданиях, как мои горе-рыбаки в письмах, учитесь лучше ходить и сидеть, а главное смотреть - выразительно и красиво. Тогда не будет приходить в голову, что ходить на свидания скучно. Скучно, если думать, подходит или не подходит вам этот зелен виноград, и решив, что подходит, щурить глаза и пытаться залезть к нему в голову, чтобы понять, какой бы крючок туда закинуть. Нескучно, если заниматься своим собственным шармом, тренируясь в направлении на собеседника красивого внимания, иногда чуть колючего и прохладного может быть, а иногда нежного и теплого. Все это в процессе живой беседы, конечно, а не молча. Молчать на свидании себе может позволить лишь тот, кто освоил невербалику в совершенстве.
источник

0

68

Мамонтятам

Психология

Есть такие люди - нытики.

Некоторые из них ничего такие, обладают определенными достоинствами. Иногда даже многими. Но часто ноют.

Любое нытье - зов о помощи. Иногда нытики возмущаются, почему другие смотрят на них сверху. Ну а как еще смотреть на тех, кто постоянно просит помощи?

Грустно им, непонятно, тревожно, обидно, все это они несут другим людям и приглашают поучаствовать. Чаще всего - вместе поныть. Вместе звать на помощь кого-то. Ну боженьку наверное в золотом хитоне или волшебников в голубых вертолетах или меценатов в гамаках.

Некоторые нытики используют нытье как отдушину: поныли, выразили свои претензии к мирозданию, убедились, что голубого вертолета не видать, и принялись за свои дела. Так нытье выглядит вполне безобидно, но есть нюанс.

Привычка ныть - признак проблем с самооценкой и границами. Самооценка у нытиков зависимая, границы слиты. А значит нарушен весь энергетический обмен: постоянные спады, качели и ямы.

Нытик по своему личностному устройству всегда - инфантил. Он привык опираться на внешнюю родительскую фигуру. Он ищет эту фигуру как мамонтенок маму и тратит всю свою жизнь на бессмысленные поиски.

Почему многие люди так любят ругать родителей? Воспитывали их не так и сейчас постоянно мучают, унижают, не уважают.

Это потому, что самооценка этих людей до сих пор зависит от оценки родителей, хотя им давно не пять лет. Им хочется, чтобы мама одобряла их, чтобы она восхищалась их успехами на работе, чтобы она хвалила их успехи в быту и брак их считала успешным, а не так себе.

Казалось бы, вам не пять лет, ну какая к черту разница, одобряет вас мама или нет? Вы - отдельная личность, пусть ваша мама думает о вас, что хочет. Но нет, вы в таком плотном слиянии с ней, что каждое ее слово больно ранит. Ранит или вызывает ненависть.

Ненависть - это ваши потуги оторваться от мамы, отсоединить от нее границы свои, стать независимым. Вы злитесь, негодуете, обижаетесь, вы ищете в маме недостатки, чтобы получить право не обращать внимание на ее оценку вас.

Вы думаете, что если получится маму обесценить, то ее мнение можно будет начать считать глупым и неважным. Но вы подходите не с того конца, поэтому у вас ничего не получится. Обесцените маму сейчас, но в любой другой момент, опять будете бессильно рыдать над ее недобрыми словами. Потому что вы остались мамонтенком.

Чтобы перестать быть инфантилом-мамонтенком-нытиком не надо обесценивать никакие родительские фигуры. Не надо ругать маму, проклинать бывшего мужа-абьюзера, возмущаться отношением подруги и обсуждать плохой характер Эволюции (и эволюции). Надо просто плюнуть на них и перестать искать родительские фигуры, перестать опираться на оценки вне, перестать так сильно зависеть от чужого мнения, перестать плакать и злиться и негодовать, когда вас кто-то не одобрил, не поддержал, не похвалил. Какая разница? Он кто? Пусть он думает, говорит, пишет, что ему влезет. Вы совершенно не обязаны это все выслушивать и учитывать. Добавьте его черный список, а если это мама, скажите ласково: "мама, отстань". И не жалуйтесь на всю Вселенную на то, какая она у вас плохая. Плохая она только пока каждое ее слово звучит в вашей голове как приказ. Кто же виноват, что вы такой зомби? Переставайте быть овощем, у вас почти все для этого есть.

Или дело в том, что вы живете до сих пор на одной территории с мамой и за ее счет и поэтому вынуждены слушать ее наставления? Значит вы не только личные границы не разделили с ней, вы материально от нее зависите, как маленький. Вы не можете отделиться даже физически, не то что эмоционально. Но как этому поможет ваше пронзительное нытье? Вы надеетесь собрать вокруг себя кружок таких же нытиков и инфантилов и с их помощью поверить в то, что ваша мама не права, она плохая и манипулирует вами ради захвата власти и подавления вашей воли? Да, властвовать над вами - очень приятно. Нет в жизни больше наслаждения, как владеть таким овощем как вы. Но куда лучше было бы, если вы свалили куда-нибудь и не висели на родительской шее, имели бы свою жилплощадь и не нуждались в помощи родителей постоянно, не использовали их как нянек для своих детей и как банк - перехватить до получки. Наоборот, помогали бы им материально и имели бы полное право на советы им.

Некоторые говорят, что родители им навязывают помощь, а потом за это пилят мозг, но они не видят в зеркале, насколько весь их вид напоминает жалобные щипцы. Вам не только родитель, вам и прохожий на улице хочет помочь, потому что выглядите вы крайне несчастным. Может быть перестанете выглядеть таким бедным? Поработайте над осанкой, собачьим взглядом и морщинами скорби на лбу и вокруг рта. А главное, не говорите постоянно таким ноющим голосом, что хочется милостыню дать.

Все, что вам нужно сделать, это просто отделиться от тех, кто вас "гнобит" (кто бы это ни был), стать материально и эмоционально независимыми. В этом случае и количество упреков в вашу сторону значительно сократится и ваша острая реакция на них. Вам станет все равно, считает ли мама вас лучшим в мире ребенком или нет, потому что вы давно не ребенок и вашу самооценку определяет не она. Ее мнение отдельно, а вы отдельно. Не будет такого потока слез на каждое ее замечание и такого потока ненависти в попытках обесценить ее слова и перестать страдать от них. И мужа плохого то же самое касается и злой подруги. И начальника. Закройте границы, эмоционально, а если не помогает, то и физически дистанцируйтесь.

Не обесценивание авторитетной фигуры вам нужно, а отделение своих границ от нее. То, что некто плохой, не поможет вам начать опираться на себя, вы просто будете искать кого-то получше для опоры.

Как только ваш локус контроля (руль это, центр управления, точка сборки) встанет на место, можно будет перестать ненавидеть маму, бывшего, вредную коллегу на работе и даже злого блогера, который пишет что-то обидное для вас. На ненависть уходит столько энергии, что вы отнимаете ее от своей жизни, но результата не достигаете. Слова мамы вы обесценили, потратив на это два ведра гнева и слез, а границы свои так и не отделили, все так же слиты, все так же зависимы от родительской фигуры, все так же ищете авторитет, чтобы положиться на его оценку.

Как только вы слышите, что кто-то кого-то слишком уж ненавидит, будьте уверены, он в полной зависимости от него, и он пытается вырваться из плена, развенчать, опрокинуть и обесценить этот авторитет. Но проблема не в плохом авторитете, а в том, что этот человек слишком зависим от авторитетной фигуры, борется с ней. Его локус контроля все время вне, он не управляет своей самооценкой, он опирается на мнение и волю другого царя, не царя в своей голове. Только поэтому он тратит столько яростных сил на споры и диалоги. Даже с тем, кто ему не отвечает, ведя эти яростные диалоги как монологи в своей голове или на своей страничке.

И смотрите, к чему это все приводит.

Черт с ней, с вашей мамой, или даже с вашим бывшим, о котором вы не перестаете думать долгие годы, убеждая себя, что он был не прав, не прав, ну точно ведь не прав. Главное, что, оставаясь мамонтенком, вы проводите жизнь в бесцельном плавании и поиске кого-то, кто вам помог бы почувствовать себя уверенно.

У всех людей с претензиями к родителями, всегда есть претензии к супругам. Потому что невозможно быть мамонтенком, но не искать родительскую фигуру в супруге, и супруг обязательно с этой ролью не справляется, потому что справиться с этой ролью невозможно. Разве что ненадолго, позвав на помощь вашу корону. То есть с помощью короны вы можете убедить себя, что ваш супруг божественно прекрасен и любит вас, но время от времени корона будет спадать и вы будете проливать горькие слезы, что он недостаточно справляется с родительской ролью, не так хорош и не так заботлив. То же самое будет с вашим начальством, с вашими подругами и друзьями, вы во всех будете искать авторитетные фигуры, зависеть от их одобрения и страдать от неодобрения, то обожать, то ненавидеть.

Никуда не деться мамонтенку с этой льдины холодной, она плывет по течению, а вокруг - океан.

Выход только одни - направить свой зов о помощи к себе. Найти маму в себе. Твердь под ногами обнаружить в себе. Руль лодки получить в свои руки.

Взять на себя заботу о себе и каждый раз, когда чье-то мнение слишком уж возмущает или обижает, спросить себя, а зачем я наделяю эту фигуру родительскими чертами, зачем считаю ее авторитетом, кто она такая? И ответить себе: для меня - никто, она - сама по себе, я - сам по себе, наши взгляды могут не совпадать, мы разные люди, мы не единое целое. И потом надо дистанцироваться от того, с кем ваши взгляды слишком уж не совпадают, ваши интересы противоречат, не сидеть с ним рядышком, не водить носом по его страничкам. Это инстинктивно происходит всегда, если вы достаточно независимы. А вот если зависимы, да, вы начинаете разрываться на две части: хочется убежать, но страшно и некуда и вы цепляетесь. Поэтому вы пускаетесь в длинные разборки и эмоциональные переговоры, пытаясь переубедить, переделать, переспорить, перекричать человека, мнение которого вам не нравится, но от которого вы зависимы. Вы требуете одобрения и насильно пытаетесь достичь единодушия, а когда не получается, начинаете истошно стонать и звать на помощь другую родительскую фигуру или хор таких же нытиков для коллективного стона. Молебна.

Нытики нередко - яростные атеисты, потому что боженька еще в детстве провинился перед ними: не отсыпал им всего сполна, а значит его нет. Ведь если бы он был, ну сами подумайте, разве бы он мог не осыпать голову этого конкретного человечка самыми щедрыми дарами? Разве не сделал бы всех бессмертными, здоровыми и не устроил все так, чтобы любая любовь автоматически была бы взаимной? Конечно сделал бы, обеспечил бы каждому овощу благоденствие без затрат.

А раз нет, значит и бога нет. Проекция родительской фигуры, которая плохо опекает и с которой невозможно разделить границы, должна быть обесценена или уничтожена. "Молебен" в таком случае все равно продолжается. Бога нет, но стон небесам не прекращается. Родительских прав лишен в наказание, но алименты плати дальше, раз родитель.

Любые страдания в любых конфликтных отношениях только от невозможности разделить границы и опереться на себя, другого источника нет. Только зависимость делает вас слабыми и несчастными. Только о вашей зависимости все ваше нытье, больше ни о чем.

Рефлексируете у себя связь нытья и зависимости?
источник

0

69

Ребенок вне брака

Психология

Все просто в отношениях двоих, пока не появляется третий. Ребенок.

С этого момент все становится сложно.

До этого момента все просто, да, а все сложности связаны только с привычкой носить корону.

Только корона мешает реализовать простой закон "послали - иди" или правило "не хотят - не липни". Тем, у кого большой короны нет, заметить нежелание той стороны очень легко. А отстать - еще проще, поскольку стоит опознать, что тебя не хотят, оставаться рядом самому не захочется. Все липкие люди, каждый, всякий, без исключения, потому и липнут, что им кажется в короне, будто их хотят.

Но все становится очень сложно, если женщина обнаруживает беременность.

Она чувствует себя обязанной действовать не в своих интересах, а в интересах ребенка, и здесь даже женщину без короны может начать сильно качать.

Многие женщины интуитивно чувствуют, что ребенок - это связующий элемент пары, что уйти от женщины с ребенком мужчине намного сложней, они чувствуют это, и это действительно так, но используют они этот факт совершенно неправильно. Настолько неправильно, что ребенок превращается в рычаг грубых манипуляций, а одновременно в причину постоянных унижений женщины, что снижает ее значимость для мужчины до сильного минуса, а одновременно уничтожает и ее самоуважение.

Самоуважение - единственный залог адекватной, высокой самооценки, вы помните? А от самооценки напрямую зависит запас вашей энергии: ваше настроение, самочувствие, ваша мотивация жить и что-то делать. Самоуважение нельзя терять ни за что.

Посмотрите, что происходит в обычной паре чаще всего.

Мы рассматриваем пару в небольшом дисбалансе или дефолте, пару в динамическом балансе не берем. С теми все ясно: при известии о будущем ребенке оба счастливы и бегут в ЗАГС, боясь лишь одного: вдруг второй передумает. Вот это динамический баланс: оба боятся друг друга потерять, оба имеют друг для друга высоченную значимость. А если в паре уже начался(или был) небольшой дисбаланс или баланс уже перешел в легкий дефолт (остывание), известие о том, что женщина беременна, может раскачать лодку отношений настолько, что утонут оба, а то и втроем. Как это происходит?

Сама по себе беременность является огромными щипцами для того, кто в плюсе. То есть если женщина явно плюсует, но обнаруживает беременность и аборт делать не хочет, она чувствует, что ее принуждают к браку, силы природы, социум или мужчина, который наверняка натворил это специально. Женщина в плюсе может почувствовать себя пойманной жертвой и начать ставить условия. Рожу, говорит она, но ты женись на мне и обеспечь мне то, это, пятое и десятое. Если мужчина влюблен и счастлив выполнить любые условия (увы, это бывает, в основном, когда ОЗ женщины намного выше), ситуация какое-то время развивается в направлении брака. Мужчина старается, женщина печалится, что силы природы все решили за нее. Если она вовремя не остановится со своими сожалениями, сомнениями и капризами, мужчина может устать ей угождать, начнет понемногу отмораживаться и намекать, что он себя не на помойке нашел. В этом случае женщина либо уйдет в минус и притихнет, либо, что куда вероятней, ее начнет качать из плюса в минус, от приступов негодования, как он смеет, холоп, до приступов страха, а вдруг он сбежит и она останется дурой. Подобные качели способны раскачать супружескую лодку и швырнуть ее на скалы, и не один раз.

Часто оба были уже в небольшом дефолте, но, узнав про беременность, женщина уходит в минус. В минус она уходит из-за раскачивания на крючке и круглосуточных мыслей "он откажется или согласится?", "он будет рад или огорчен?", "я смогу родить или буду вынуждена делать аборт?", "я получу нормальный брак хотя бы на время декрета или должна буду решать все проблемы сама?" Женщина чувствует себя такой беззащитной и слабой, такой зависимой, что способна уйти в минус просто стремительно, и за одни сутки вознести мужчину на пьедестал. Вчера еще он был для нее не самым лучшим вариантом, а сегодня она искренне верит, что он - тот, кто надо, его фигура в поле выросла в несколько раз и расцвела, наполнилась силой и привлекательностью.

Если мужчина хотя бы чуть-чуть плюсовал и жениться не собирался, а ему сообщают о беременности, с ним происходит нечто противоположное. Если женщина испытывает страх отказа и потери и уходит в минус, мужчина чувствует огромные щипцы и отторжение (плюсует). Его свобода закончилась, он должен либо выступить подонком и откреститься, либо согласиться и обречь себя на каторгу. Вчера еще женщина нравилась ему и он рассматривал вопрос женитьбы в будущем, он не хотел ее потерять и огорчился бы, если бы она его бросила. А сегодня он не знает, куда ему прятаться, чтобы вернуть назад свою свободу и свои возможности выбора. Он чувствует себя рабом ненужной ему женщины и ее ребенка. С ребенком - особо. С одной стороны мужчина может быть даже горд, что стал отцом, он может испытывать нежность к зародившейся от него жизни, но с другой стороны он понимает, что маленьким ребенком должна заниматься мать, вынашивать, рожать, кормить, и пока ребенок не подрастет, отцовская функция - обеспечивать и служить этому организму, как прикажет его мать. В силу этого пробуждающаяся нежность начинает казаться мужчине дополнительным фактором рабства и он хочет закрыться от отцовских чувств.

Женщина видит, что будущий отец не то что не счастлив и не прыгает до потолка, он бледен и испуган, и ее это очень обижает и унижает. Она испытывает злость и ей хочется послать этого отца подальше (здоровое желание, между прочим), но одновременно она начинает убеждать себя, что испуг не связан с отношением к ней, а связан с неожиданностью известия и гиперответственностью мужчины. Она слушает подруг, мужья которых тоже были не рады или даже были против, а потом полюбили ребенка всей душой (так и бывает чаще всего), и решает, что нужно засунуть свою гордость подальше, проглотить обиды и просто уговорить отца ребенка жениться на ней, заискивающе глядя в глаза и идя на любые его условия (даже хамские, которые мужчины часто ставят в надежде отвязаться). Женщине обидно, что ее убеждают сделать аборт или предлагают остаться в свободных отношениях, но она глотает все обиды и все больше уходит в минус, адаптируясь к роли коврика и дурному обращению с собой. Иногда ее прорывает гнев и она высказывает все будущему отцу, а потом пугается еще больше и унижается сильней.

Часто картина бывает мягче. Мужчина не предлагает аборт и не отказывается жениться, он согласен, но женщина видит, что он не рад, он хмур, недоволен и уныл. Это тоже обижает женщину, ведь впереди у нее тяжелейшее и важнейшее время: беременность, роды, кормление младенца, ей нужны защита и поддержка, она нуждается в том, чтобы мужчина говорил ей, как он рад, какая она молодец и как чудесно будет иметь малыша. Увы, если ребенок появился случайно и до брака, особенно если в паре не было никакого динамического баланса, эти пасторальные женские мечты сами собой не воплотятся, мужчина не будет бегать вокруг нее, предлагая то одно, то другое, и поправляя каждую минуту теплый плед. Чтобы мужчина так бегал вокруг беременной женщины, он должен быть женат на ней (или мечтать жениться), влюблен в нее и очень хотеть стать отцом. В других случаях он будет либо в сомнениях, либо в панике.

Но это не вечер. Все может поменяться и иногда быстро.

Я хочу повторить, что ребенок - это связующее звено пары. И при правильном поведении ребенок способен и вернуть в пару баланс, и увеличить его даже, и потом сохранить. Ребенок делает пару намного ближе и связывает тесней. Но только при правильном поведении. При неправильном он может сделать из двух бывших любовников двух лютых врагов.

Каково же правильное поведение?

Самое правильное поведение - сознательная беременность, лучше всего - в браке с любящим супругом, а до этого момента - качественная контрацепция. В этом случае никому не придется ни унижаться, ни прятаться, ни давить, ни испытывать давления. Это вариант является не только идеальным, но и нормальным, то есть ничего идеалистичного в нем нет. Так и должно быть в норме, если люди опираются на себя, а не на другого и не на авось. Но мы рассматриваем другие случаи.

Как надо поступать женщине в случае отношений в дисбалансе и внебрачной беременности, которую женщина решила сохранить? Сохранять беременность (даже случайную) действительно стоит, особенно если возраст уже неюный и есть минимальные материальные возможности.

Прежде всего надо снять корону и правильно оценить ситуацию. Если мужчина до беременности не собирался жениться или мямлил что-то про возможное будущее в ответ на ваши щипцы, не надо надеяться, что он прослезится от радости, узнав о ребенке. Будьте готовы, что он испытает, как минимум, сомнения, а вполне вероятно - нежелание, чтобы этот ребенок появился на свет. Не проникайтесь праведным гневом. Ребенок - это пока абстракция для него, это не живое существо, тянущее к нему пухлые ручонки, которое он жестоко отвергает, он отвергает приговор о своем тюремном заключении в застенки вашего брака.

Освободите его от этих застенок.

Еще раз. Освободите его от кандалов (он все равно их скинет).

Это единственная возможность сохранить самоуважение и это же дает максимальный шанс получить его любовь.

Уважающая себя (и мужчину) женщина должна поступить так. Она должна сказать ему, что беременна, и, не услышав радостного вопля и предложения жениться, должна пояснить, что хотела бы оставить ребенка, но не хотела бы, чтобы этот факт как-то влиял на решение этого мужчины по поводу отношений с ней. Она не просит жениться на ней, не хочет быть грузом, не ждет никакой особенной помощи, и не хотела бы, чтобы он связывался с ней под давлением чувства долга или вины. Только если любит. Ребенок - отдельно, их отношения - отдельно. Сказать все это надо без поджатых губ, без презрения, а тепло и уважительно.

Обратите внимание. Говоря так, вы никоим образом не лишаете мужчину его собственного чувства долга. Оно остается таким, каким было и есть, без вас. Вы не распоряжаетесь системой ценностей мужчины и не рулите им, он не ваш раб. Поэтому, если его долг диктует ему максимально заботиться о ребенке, он и будет заботиться, даже если вы позволите ему этого не делать. Ваше высочайшее позволение, ваше разрешение милостивое ни на что не влияют в собственной системе мужчины. Но оно очень влияет на отношение к вам. Вы отбрасываете в сторону щипцы и превращаетесь из противного монстра в прекрасную сильную женщину, для которой хочется сделать намного больше, а не меньше.

Почему дамы до сих пор уверены, что надо истошно вопить, обвинять и кидаться в ноги, чтобы для них захотелось что-то делать? Они растят брезгливость и раздражение, но получают не больше, а намного меньше, чем они получили бы, сохранив уважение. Кое-что они получают, если у мужчины есть совесть, но намного меньше, чем если бы не давили со всей дури и не унижались. Многие думают, что если человеку сказать "ты не должен", он тут же упорхнет как мотылек, забыв о беременной женщине и своем ребенке. Откуда такие фантазии? Если мужчина мотылек, то от вашей скалки он упорхнет еще быстрей, а если вы попытаетесь вцепиться зубами, будет разжимать ваши зубы, рассказывая вам, какая вы уродина и дура. Но если мужчина - не мотылек, а человек ответственный, ваше уважение к его воле обратит эту волю к вам. Воля его повернется к вам! А вот ваше стремление стучать по его макушке скалкой вызовет желание отвернуться и стать уж лучше подонком, чем поддаваться вашим манипуляциям и служить вам.

Поэтому не унижайтесь, женщины. Если вы в скорбной материальной ситуации и никак не можете обойтись без материальной поддержки, говорите только о ней. (Деньги и через суд можно будет изъять потом, если ситуация совсем плохая). Лучше всего - ничего не просить (сам даст больше), но если просить, то только материальной поддержки. Никогда не просите и не тяните любви, присутствия рядом, внимания! Никогда. Не вымогайте и не собирайте крошки под столом, будьте независимы. Отсутствие унижений и давления вызывает уважение, а как следствие - и влечение.

Все почти женщины, которые предложили мужчинам свободу в тот момент, когда сами были зависимы от них, получают этих мужчин - в лучшем виде. Как правило - в мужья. Мужчина знает о вашей зависимости (снимите корону и не думайте, что выглядите сильной), он знает, что вам желательна его помощь, и когда вы говорите, что справитесь сами и не будете ничего просить, он понимает, что вы - самая достойная женщина в его жизни, самый лучший человек, которого нельзя потерять, который никогда не станет ему ни грузом, ни ковриком, который всегда сохранит привлекательность для него и других (магнетизм только от самоуважения зависит). За несколько дней или недель мужчина способен настолько вырастить вашу фигуру в поле, что придет с букетом цветов, обручальным кольцом и будет просить вас выйти за него замуж. Он скажет, что ждет этого ребенка и сам не понимает, почему сначала был ему не рад. Он скажет, что, наверное, это с ним произошло от неожиданности.

Если же этого не случится (в случае другой его любви или очень низкой вашей изначальной значимости), вы все равно выиграете. Вложения его будут максимальны, желание идти на контакт с ребенком максимально, уважение к вам максимально, он сможет стать вам другом и это куда лучше, чем ничего. Хотя если вам его дружба будет не нужна, вас никто к ней не принудит, вы свободны. Обычно такие мужчины-"друзья", спустя время, не раз делают предложение "попробовать отношения" и "попытаться жить семьей", и решение будет за вами.

То есть с какой тут стороны ни поверни, если вы позаботитесь о своем самоуважении, оно обязательно позаботится о вас.

И наоборот. Если вы потеряете самоуважение, вам ничто не поможет.

Понятно, почему описанная схема гарантирует нормальный исход всегда, а неуважение к себе и другому стоят дорого?
источник

0

70

Прошлое

Психология

Любят многие покопаться в прошлом.

Достать что-то из памяти и начать перебирать, вспоминать, как это было, воссоздавать перед глазами.

Кто-то воспринимает это как путешествие на машине времени. Лежишь, допустим, в хлеву, разгребать бардак неохота, но вспоминаешь былую роскошь, и настроение слегка улучшается.

А кто-то думает, что это такая терапия. Покопался в прошлом, ошибки и косяки перебрал, с места на место переложил, пересмотрел, пожурил себя и сделал себе строгое или заботливое внушение. Неприятно, но полезно, кажется таким людям.

Некоторые любят дневнички свои то и дело доставать и перечитывать, фотографии пересматривать. И видят в этом полезный самоанализ.

А на самом деле это - слив энергии, чаще всего. Более того, нередко это заражение себя разной дрянью из прошлого.

Когда вы воссоздаете картину прошлого, вы и эмоции те же самые переживаете, и в состояние то самое окунаетесь. Вам кажется, что вы новыми глазами на все это смотрите, с новых высот, а на самом деле, прошлое затягивает вас обратно. Вы как бы достаете это прошлое и думаете его победить, но оно побеждает вас. И ничего удивительного. Будь вы в сильном состоянии, вы бы деятельно направили энергию на строительство будущего, а раз вы к прошлому возвращаетесь, значит вы слабость чувствуете, расшатанность, неуверенность или лень и праздность. И в таком состояние неприятное прошлое вас непременно добьет.

Что касается приятного прошлого, оно вам никак не поможет. Кажется, что это несправедливо: почему плохое прошлое вас затягивает, а хорошее нет. Вот бы хорошее могло вас так же затянуть и воссоздать в вас то самое прекрасное состояние, которое было тогда, когда вам сопутствовал успех. Но это невозможно. Успех вам сопутствовал, когда ваш взгляд был устремлен в будущее, а сами вы находились в деятельном, созидательном, устойчивом состоянии, на подъеме, и центр свой ощущали в себе. Именно таково состояние тех, кому способствует успех. Успех - это нормальная организация потока энергии, внутри вас и вокруг. Но из прошлого это никак не получишь, как нельзя получить пищу из того, что давно съедено и осталось лишь в виде меню. А вот скормить прошлому живую энергию легко, поскольку, вспоминая прошлое, вы направляете туда свое внимание и жизненные силы, из настоящего, вы туда живете.

Копаться в прошлом - типичная иллюзия деятельности. Кажется, что мозг ваш работает и душа трудится, переосмысляя опыт. Но труд должен иметь продукт, как минимум - результат, а в результате размышлений о прошлом (если это не написание автобиографий, которое является творческой деятельностью, когда не является графоманией) никакого результата нет. Прошлое остается таким, как было, а ваша новая интерпретация ни на что не влияет. Только корону может подкормить разве что.

Некоторые думают, что критически переосмыслять прошлое нужно для того, чтобы избавиться от короны. Но корона - это иллюзии, которые закрывают ваше настоящее от вас. При чем тут прошлое?

Допустим, вы проанализировали прошлое и пришли к выводу, что человек, который рядом с вами сейчас, плохо с вами поступал раньше. Но это не имеет никакого значения, если сейчас он поступает очень хорошо, полезен вам и зависит от вас. Если в прошлом у вас была корона, сейчас ее может не быть или она будет, но совсем другая. Если вы попытаетесь относиться к человеку в настоящем так, как будто между вами без изменений ситуация прошлого, вы многое упустите. Его отношение поменялось и ваше поведение с ними должно опираться именно на новый статус.

Очень часто вы хотите предъявить человеку какие-то прошлые грехи, чтобы не видеть, что в настоящем он ведет себя не лучше. Или хуже.

Например, некоторые жены вспоминают, что муж не хотел на них жениться, хотя важно лишь то, что и сейчас он не хочет с ними жить и делает все, чтобы выжить жену. Но видеть последнее печально, поэтому они обвиняют его в прошлом. Он говорит, что тогда была особая ситуация, и корона облегченно делает бамс, словно получив доказательство, что сейчас все хорошо. Вы поискали потерянный ключ под фонарем и не нашли, поскольку потеряли его в кустах, но там темно и страшно.

Если же муж в настоящем времени делает все для хорошей семейной жизни, а вы вспоминаете прошлое, когда он не хотел жениться, вы пытаетесь перекинуть ответственность за нелюбовь с себя настоящей на него прошлого. Это бессмысленно. Вместо того, чтобы делать что-то со своей нелюбовью сейчас (например уйти или подумать, как можно улучшить настоящие отношения), вы обращаете свой и его взгляд в прошлое, туда, где проблему решить нельзя, в царство теней и призраков и туманных абстракций. И вы можете бесконечно обсуждать, как и что там было, пытаясь получить от него моральную компенсацию. Но как вы ее получите?

- Ты не хотел жениться на мне.

- Я не понимал, какая ты замечательная.

- А почему же ты не понимал?

- Я был дурак и у меня в голове был другой идеал.

- А почему был другой идеал?

- Потому что меня так воспитала мама (потому что книги мне внушили, потому что друзья плохо влияли, потому что ты сама вела себя как дура тогда)

Локус окончательно улетел в небо, претензии понеслись к маме, друзьям, книгам или вернулись бумерангом к обвинителю. За час разговора не произошло ничего, кроме как вы немного подкормили свою корону тем, что пинаете этого беднягу, а он испуганно скулит, боясь потерять вас. Но это если он скулит, а не обвиняет вас в ответ. Иначе вместо кормления короны получится новая ссора и настоящие претензии к нему. Так это был повод для скандала?

То же самое касается смакования и пережевывания разных "травм" (даже употреблять это слово не хочется, столько разной ерундищи им называют, хотя настоящая травма - это перелом, слом, серьезная вещь, болезнь, а не обидки нежного инфантила).

Некоторые думают, что вспоминая, как вас обидели, можно либо избавиться от обиды, "переосмыслив", либо наоборот помнить обиду, чтобы защищаться впредь.

Но переосмыслять обиду не нужно: раз вы обиделись, значит вы оказались беззащитны в той ситуации, значит надо защищаться лучше, иметь больше опор и рычагов, и защищаться надо не от тех, кто вас обидел, а ОТ ВСЕХ.

Вы всегда должны быть защищены, независимо от того, с кем имеете дело, с добряками или злодеями. Добряки тоже не должны брать на себя вашу опеку и защиту, вы должны быть защищены всегда, сами, вы должны иметь свои опоры, не лежать в разобранном состоянии на дороге, в надежде на доброту людей. То есть быть крепким и сильным надо не потому, что кругом злые люди, а потому, что вы - взрослый человек.

Мамонтята-инфантилы всегда хотят заранее знать, плохой перед ними человек или хороший, поэтому собирают досье и перебирают это досье в голове постоянно, отмечая каждую мелочь в памяти. Создается ощущение, что если человек перед ними хороший, они повиснут на нем всей своей тушкой, распахнутся внутренностями и и рассыпятся по частям, а если плохой, немного соберутся. В этом случае мамонтятам выгодней всех людей вокруг считать плохими. По крайней мере безразличными к ним, теми, которые не будут с ними возиться. Видеть в других свою маму и добрую няньку не надо. Даже если другой готов побыть мамонтенку нянькой, ничего хорошего в таком паразитизме нет.

То есть копить, вспоминать и перебирать обиды нет никакого смысла. Даже если этот человек обидел вас когда-то, а вы забыли, ваше правильное поведение ничем не должно отличаться от того, как если бы он вас не обидел. Он сам по себе, вы сами по себе. Даже если он вас ласково подманит, не надо кидаться ему на шею, надо оставаться в своих границах. Вы ведь не побирушка, зачем бежать, посмотрите, насколько вы сейчас полезны друг другу, есть ли у вас рычаги сейчас. Есть? Это не корона? Обычно если человек вас обидел (отверг, послал, унизил), вы были очень зависимы от него, а он нет, и сейчас, когда он вдруг появился, у вас все еще нет рычагов, а у него все еще есть. Именно поэтому не надо отвечать на пинги (чтобы лишить его рычагов), а не потому что вы помните обиду и сопите, краснея и оплакивая боль.

Читаю в ленте регулярно вот эти вот переписки-переписки, позапрошлогодние, которые люди достают и читают-читают, разбирают, чтобы помнить, "как нельзя". Не надо держать в голове свои ошибки, иначе из ваших глаз так и смотрит невнятное нечто, держите лучше правильный локус и корону снимите. И действуйте! Как бы вы ни вели себя вчера, на правильное поведение сегодня это почти не влияет.

Если вы будете то и дело смаковать и перебирать любовно подробности своего позора и унижения, вы превратитесь в мазохиста. Ваша психика адаптируется и даже научится извлекать из этого удовольствие. Вам будет казаться, что вы испытываете облегчение, когда вспоминаете и выплескиваете свой позор, но это частичная деперсонализация, вы отделяете свое Я от своей персоны и смотрите на эту персону как на чужой персонаж, осматриваете со всех сторон, и радуетесь, что вам не больно. Вам кажется, что вы стали сильней, устойчивей, крепче, поэтому вам не больно, но НЕТ, вы просто отделили свою персону от своего Я, нарушив свою целостность. Раздробили себя.

Целостность - это когда вы не оглядываетесь в прошлое и не окружаете себя тенями и масками и восковыми фигурами себя, а когда вы чувствуете свои настоящие эмоции, переживаете настоящие чувства (настоящие = в настоящий момент), доверяете им, не избегаете их, а мысли и планы ваши устремлены В БУДУЩЕЕ. Пусть даже самое ближайшее будущее, бытовое, в то, что будет через пять минут, через час, хотя лучше рассматривать пирамиду и дальний этаж будущего, глобальные цели, тоже иметь в виду, схематично (воссоздавать их в мельчайших деталях и проживать заранее не надо, это опять будут иллюзии и жизнь в параллельной воображаемой реальности, вместо чувственной жизни в настоящем).

Вот это дает вам целостность и позволяет включать свою энергию по максимуму. И направлять ее помогает на ресурсы и прокачивать эти ресурсы. И рулить собой.

Это самая здоровая и логичная форма бытия, без залипаний, застреваний и без уходов на обочину, в кювет.

Копаетесь в прошлом? С какой целью? Не замечали пагубного эффекта? А облегчение получали? Обращали внимание, на чем это облегчение зиждется?
источник

0