Ключи к реальности

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Психология

Сообщений 71 страница 80 из 243

71

Как растет дисбаланс

Психология

Давайте пошагово глянем, как появляется липкость в отношениях, как возникает и растет дисбаланс.

Если описывать эту схему коротко, сначала ваш центр смещается к другому человеку, возникает слияние границ, отсюда формируется зависимость, и в это же самое время начинает активно расти корона, чтобы происходящий с вами позор скрыть от ваших глаз под иллюзией вашего величия. Чем больше позор, тем больше корона. И наоборот: чем больше корона, тем больше позор.

И все. Дальше мера вашей неадекватности и липкости будет зависеть только от готовности снять корону и от ваших ресурсов. Ресурсы - волшебные помощники. От поведения второго человека тоже будет что-то зависеть, но меньше.

Расскажу это все подробней.

Представьте, что вы устроились на новую хорошую работу и многое в этой работе вам непонятно. Рядом с вами оказывается очень приветливый и симпатичный коллега. Он начинает вам подсказывать и помогать, и охотно делает за вас самую сложную часть вашей работы, поддерживая вас морально и угощая кофе. Вы могли бы отказаться от его помощи, но в этом случае вы опасаетесь накосячить. Поэтому вы соглашаетесь, благодарите и занимаете позицию очень послушного ученика. Уровень сложности задач, которые вам дает руководство, растет, а вы и с начальным уровнем не умеете справляться самостоятельно. Однажды коллега ссорится с вами из-за какой-то ерунды, вы чувствуете панику и полную беспомощность. Вы вынуждены мириться с ним, вы готовы на коленях просить его простить вам ту самую ерунду. Вы даже признаете эту ерунду преступлением. Увы, с каждым днем коллега становится все высокомерней и раздражительней по отношению к вам. У вас все сыпется из рук, вы не можете сосредоточиться на работе. Теперь уже коллега не помогает вам, а мешает, от стресса вы не можете выполнять даже самые простые задачи. Но зависите вы от него еще больше, теперь от его критики или одобрения. Вам кажется, что он абьюзер, специально заманивший вас в зависимость, чтобы уничтожить. Но вы все еще надеетесь помириться с ним, потому что работать в таком стрессе невозможно, вы готовы ради этого носить ему из дома сырники, покупать кофе и выполнять любые его поручения после работы. Иногда он вдруг помогает вам от жалости и вам кажется, что все вернулось. Но вскоре вы опять чувствуете себя рабом этого коллеги и ненавидите его за свою зависимость, вы видите насколько низко он опускает вашу самооценку, как он размазывает вас, хотя иногда вам кажется, что он вас любит извращенной любовью. А коллега ваш все это время страдает от вашей липкости, чувствует в вас постоянный укор наряду со слезящимся собачьим взглядом. И когда он не сдерживается и действительно обижает вас, он испытывает неловкость и переживает, пытается компенсировать это какой-то помощью, но презирает вас еще сильней.

Примерно так же выглядит дисбаланс в отношениях.

Не всегда сразу, но из двоих людей в паре один часто смещает свой центр в сторону другого и сливает с ним границы. Смещает свой центр - это значит наделяет второго правом (а на самом деле и обязанностью) делать себе хорошо и полезно. Вместо того, чтобы думать, как бы развлечь себя самостоятельно и увлечь второго, человек начинает ждать кайфа от другого, надеясь, что кайф обоюдный.

Посмотрите на ситуацию выше. Коллега и впрямь начинает помогать вполне добровольно и даже с удовольствием. Ему нравится передавать свой опыт в виде простых алгоритмов, он щедр и возможно действительно симпатизирует новому коллеге. То есть определенный кайф у него и правда есть. Разница лишь в том, что без этого кайфа коллега чудесным образом обойдется, он не зависит от новичка, он может помогать, а может и не помогать, и жизнь его хуже от этого не станет. А вот новичок нуждается в помощи и чем дальше, тем нуждается больше и больше. В тот момент, когда коллега перестает получать кайф от менторства, новичок начинает цепляться и липнуть. В каком случае менторство было бы успешным и стало бы началом дружбы? Если бы новичок все время стремился встать на собственные ноги и, даже принимая помощь, старался бы сокращать ее дозу и свести до нуля, а еще благодарил бы в ответ чем-то квалифицированным (то есть не ботинки от пыли протереть, а помочь с переводом с английского, к примеру). В этом случае уважение к нему росло бы и в зависимую липучку он никогда бы не превратился.

В отношениях отследить момент смещения центра бывает сложней.

Но если вы получаете от встреч такой кайф, что начинаете бояться, вдруг второй отложит свидание, вы в опасном положении. Вашим единственным источником радости стал этот второй, вы надеетесь, что вы для него - тоже, но в этом случае вас бы не накрывал страх. Страх вас накрывает, потому что вы чувствуете, что второй свободен, он более независим, чем вы, ему есть чем заменить ваше свидание. Конечно вам приятней сваливать все на свою паранойю или свою слишком низкую самооценку. Иногда вы рассерженно думаете, что вот возьмете и отморозитесь на зло врагам, лишите вашу красивую и взаимную любовь шанса. То есть вы уже начинаете выращивать корону, чтобы не переживать о начинающемся дисбалансе. А суть дисбаланса одна. Вы хотите активной динамики в отношениях с этим человеком, а он с вами нет. Он не предлагает вместе жить, он не пишет вам о любви (или пишет, но без динамики, одно и то же). Вы переключили все свое внимание на него, а в его жизни есть много альтернатив вам. В вашей жизни он - самое кайфовое. На нем свет клином сошелся или почти сошелся.

Вот это и есть - смещение центра.

От второго человека зависит ваше настроение. Сами вы собой не владеете. Он написал, и вам так радостно, как будто вам дали премию, он позвал, и вы летите так, как будто вас наградят. Он пропал ненадолго и ваше сердце тревожно колотится от страха и ревности. Вы не можете отвлечься, вы не находите себе места, вы не можете взять себя в руки. Многие уверены, что любовь только так и выражается, а иначе это не любовь. Да, но взаимная любовь выглядит иначе. Он написал, вы рады, но эйфория как наркотический приход вас не накрывает, поскольку вы и не сомневались, что он напишет, он постоянно пишет, он присутствует в вашей жизни досыта или почти. Эйфория накрывает, когда до этого вы были в волнении и страхе. Без адреналина (сомнений, тревоги) не бывает и эйфории-облегчения, так устроены эти рецепторы. Он пропал и мысль об измене или о том, что вас бросили, вам не приходит. Вы уверены во втором, поэтому чуть что не начинаете трястись как осиновый лист. Да, такое спокойствие иногда бывает и под короной, когда вы уверены во взаимности, которой нет, из-за иллюзий. Но корона отличается тем, что она нестабильна и часто съезжает, и тогда вас начинает качать и тогда вы начинаете выбивать доказательства. А взаимная любовь без короны живет в вашем в сердце настолько уверенно, что вам не хочется то и дело ощупывать, на месте ли второй, не сбежал ли, любит ли, а как любит, а точно ли, вам хочется делать множество полезных дел и вы рады поделиться с любимым новыми идеями и начинаниями, а не тревогой по поводу его любви. Вот когда не бывает щипцов! В случае дисбаланса щипцы обязательно будут, иногда в виде несчастного коврика - самый гнусный вид щипцов - немой укор раба.

Если ваша любовь невзаимна, ваш центр смещен к другому человеку, а его центр на месте, поэтому в общем поле дисбаланс, энергия распределяется неравномерно, другой сам собой владеет, а вы не владеете собой, вы отдали руль в его руки, и ваша зависимость только растет. Из-за этого вы почти ничего не можете делать, вы все время думаете, то с тревогой, то с облегчением, вы вынуждены все время искать иллюзий, чтобы снять свой стресс. Из-за этого ваш центр смещается все больше, границы полностью сливаются с другим, вы становитесь липким, поскольку все время чего-то хотите от другого, ждете и просите, не словами, так взглядами, вам все время мало внимания и мало его любви. От постоянного голода вы становитесь жадным и второй начинает чувствовать, что вы заглатываете его с головой. А еще вы становитесь глупым и противным, поскольку у вас очень плохое состояние, вы расшатаны, даже если в короне видитесь себе очень секси.

Вернемся еще раз в самое начало.

Вот вы поймали себя на том, что ждете звонка и ваше сердце взволнованно бьется. Само по себе это еще неплохо. Плохо, если вы не можете взять себя в руки и отвлечься. Направить свое возбужденное внимание в полезное русло. Если приходят в голову мысли "каааайф, наконец-то я влюбился!", то вы уже начали примерять корону "он мне подходит". Вам надо бы думать не "кааайф!", а "хочу нравиться ему, хочу прокачаться". Фокус должен быть на тяге к вам, если вы чувствуете свою тягу, вы должны стремиться стать привлекательным.

Еще хуже, если вы пугаетесь и думаете "надо срочно его обесценить, ну-ка вспомню его недостатки!" Вместо прокачки себя и развития взаимности, вы стараетесь удушить свое влечение. Скорее всего вы его не удушите, он скоро позвонит и вы милостиво реабилитируете его, хотя уже и успели обесценить. Вы скажете "да, я успела решить, что он урод, ему надо было поторопиться, ну что ж, дам этому уроду еще шанс". Дальше вы будете раздражаться, что он не пользуется шансом и опять тянет со звонками и серьезными предложениями, не хочет поспешать и не хочет вкладываться так, чтобы вы, ваше высочество, одарили его собой. Вам все время приходится отмораживать себя и обесценивать его. Но он сам виноват, глупый тормоз.

Оба варианта плохи, но второй хуже.

Если вы просто эгоцентрично радуетесь, что влюбились, считая, что второй никуда не денется или денется, да и фиг с ним, ведь любовь сама по себе так приятна, вы рискуете лишь тем, что в эйфории сами собой настроите планов на восхитительный совместный досуг, и если второй не поспеет за вашим минусом (а шанс велик, поскольку его ОЗ наверняка выше, иначе бы вы так с головой не влюбились), планы ваши не совпадут, и вам будет грустно и больно, возможно вы наденете корону спасателя, чтобы облегчить боль, и вообразите, что это волчонок недолюбленный, или корону победителя, и вообразите, что терпение и труд все перетрут. Но это не самое страшное. Снимать эти короны относительно легко (всякое бывает, конечно, бывает, что и гвоздями прибиты).

А вот если вы все время то обесцениваете человека, то раздраженно ждете его вложений, угрожая ему в мыслях (или не только) разлюбить навсегда, то вы наматываете на свою зависимость огромный клубок разнообразных иллюзий, и оказываетесь не простой башне-короне, а в лабиринте. Выбраться из этого лабиринта бывает очень сложно, потому что куда ни ступи, коридор приводит обратно или в тупик. То есть обесценивание аддикцию не снижает, а мешает увидеть. Это все равно как некоторые наркоманы высокомерно называют наркотики "дерьмо" и отрицают свою зависимость, и это самый сложный случай для излечения.

Правильное поведение, заметив, что ваш центр смещается к человеку (от его произвола начинает зависеть ваш кайф и ваше горе), не радоваться, но и не гневаться на него, а просто вернуть свой центр себе. Вернуть свой центр СЕБЕ! И все. Это надо делать и в дисбалансе, и в балансе, и вне отношений. Ваш центр всегда должен быть у вас, он никому больше не нужен, а вам без него - крышка.

Чтобы вернуть смещающийся центр на место, надо заметить смещение ("что-то я слишком от этого завишу" - это любой зависимости касается, не только любовной) и срочно найти себе какие-то интересные альтернативы, на свои опоры опереться, а не на него. В самом начале дисбаланса это сделать довольно легко (за исключением случаев, когда вы сидели в яме, и любовь явилась как луч в темное царство, нет в жизни больше ничего хорошего, но тогда надо тем более постараться искать). В самом начале это сделать обычно легко, просто неохота. Появилась новая игрушка и неохота вспоминать старые. Многие еще начинают бояться, а вдруг они сейчас отвлекутся и утратят кайф. Вдруг хрупкая влюбленность рассыпется и станет все равно. Но учиться любить, не залипая и не отмораживаясь, все равно придется. Сейчас или позже. Если вы несколько дней проживете, думая только о любви и наслаждаясь новизной ощущений (или не новизной, а просто яркостью), ничего страшного не случится, но баланс вы можете утратить. А значит шансов на динамичное развитие отношений станет меньше.

Обратите внимание, почему при взаимной любви баланс поддерживается сам собой.

Если вы погружены в мысли о человеке, а он точно так же погружен в мысли о вас, ваши отношения динамично развиваются. Вы встречаетесь чаще и чаще и обсуждаете совместные планы. Никто не тянет ничего из другого, не тоскует в сомнениях и ожиданиях, не выращивает фигуры из иллюзий. Нет часов и нет дней, когда бы вы просто предавались пустым мечтам, если на той же стороне точно такое же чувство, есть шаги навстречу друг другу.

Иногда вы проводите дни в мечтах, думая, что другой просто занят, но любит вас еще больше, чем вы. Но если он занят, а вы думаете о нем непрерывно, то его фигура в вашем поле растет, а ваша в его поле нет или мало. Займитесь тоже чем-нибудь, пусть фигуры растут симметрично и на основе реальных шагов, а не иллюзий. Если вы влюбились в очень занятого и делового человека, вам придется стать такой же занятой, либо вы уйдете в минус. Если вы влюбились в человека, у которого множество друзей и интересов, вам придется тоже интересоваться многими своими (не его!) вещами, кроме него, иначе вы уйдете в минус. Это неплохо - влюбляться в людей с очень насыщенной жизнью. Отношения с такими тоже могут развиваться очень динамично, но если вы будете заняты только мечтами и ожиданиями, вы не сможете не достать щипцы, и вот тогда динамика обязательно снизится, человек начнет вас избегать. И чем больше ваши щипцы, тем сильнее.

То есть вернуть себе свой центр в отношениях можно только одним способом - беря на себя заботу о своем удовольствии, не ожидая этого от другого, не завязывая это на нем. Не ожидать и не завязывать - не значит не получить. Наоборот, не ожидая и не вытягивая, получать намного проще. Но вы не будете зависеть от этого, не будете сходить с ума и умирать от голода и от падения самооценки. Не привяжете свою самооценку к другому. Вы будете принадлежать себе и поэтому сможете управлять ситуацией.

Представьте себе, у вас есть много источников дохода. Вы не зависите от одного. Даже если это ваш любимый источник, вы можете не ждать судорожно и не паниковать, если начисления задерживаются. Вы хорошо себя чувствуете и не голодаете. Конечно, вы порвете связь с этим источником, если будете получать нерегулярно и меньше, чем хотите, но сделаете это без паники, без сильного горя и без иллюзий азартного игрока, который готов вкладываться снова и снова в надежде отыграться. Вы сделаете это адекватно. И у вас намного больше шансов все получить, не будучи настолько зависимым. А вот если вы зависимы, очень скоро вы начнете демпинговать и думать "я слишком много ожидаю, надо снизить ожидания". Вы начнете унижаться и выпрашивать, а потом требовать и обвинять. Писать кляузы начнете, попытаетесь украсть. И может прийти день, когда вы вообще ничего получать уже не будете, будете только вкладывать свои силы, потому что будете смертельно бояться утратить, источник превратится в вашу жизнь, полностью займет вашу жизнь, став не просто главным, а Единственным.

Отслеживали эту схему формирования зависимости? Удавалось ее развернуть?
источник

0

72

Попытка рыбалки

Психология

Самый сильный инструмент рыбалки - это крючок, как вы знаете.

Любовь - воздушный ресурс, крючок - воздушный инструмент. Воздушная сфера - сфера мыслей, мысленных конструкций, мыслеформ. Крючок заставляет ваши мысли течь в определенном направлении и искать логических оснований.

Именно поэтому, чем больше вы анализируете и размышляете и рассуждаете о ком-то, пытаясь "понять логику его поступков", тем больше растет его значимость. С другими ресурсами, особенно с водными и земными, не так. Если вы будете много говорить о сексе, разбирая и анализируя все свои желания, вы рискуете снизить желание, а не усилить. Если вы будете много говорить о работе, не работая, вы тоже рискуете фрустрировать ресурс. А вот с любовью именно так. Размышления и анализ увеличивают значимость фигур.

Но и хочется размышлять о любимом тоже очень много. О работе вам может быть лень говорить, если это не ваш коллега, будь вы даже трудоголик. О сексе, будь вы сексоголик, вам может быть и захочется немного рассказать, но скорее ради эмоций, чтобы шокировать кого-то или завести, вовлечь, но если вам предложат проанализировать секс и разложить все по полочкам, вы можете приуныть. Вы в другой сфере находитесь, на других вибрациях, вам не до занудства. А вот о любви можно говорить и рассказывать сколько угодно. И так и сяк, и диалоги вспоминать, и ассоциации, и пересказывать все связанную с этим и даже не очень связанную информацию. Лишь бы гонять туда-сюда поток мыслеобразов. Особенно если вы в минусе и чувствуете тревогу и неуверенность.

Если вы хотите сильней влюбиться, думайте и говорите о человеке как можно больше, следите за ним по его страницам, изучайте информацию о нем. Вы будете находить новые и новые крючки и течь мыслями в ту сторону.

Если вы хотите влюбить кого-то в себя, заставьте его думать о вас. Научитесь цеплять внимание. Крючок - это и есть "заставить думать", "зацепить внимание". Поэтому, когда люди, достав кого-то до печенок, спрашивают, как бы закинуть крючок, они не понимают саму суть, что такое любопытство, что такое интрига, что такое крючок. А может быть они просто не понимают, что достали до печенок, и единственное желание человека побыстрей забыть их скучную физиономию, а не разгадывать их унылые ребусы.

Все остальные рыбацкие инструменты, кроме крючков, являются вспомогательными. Шары и корм увеличивают валентность не вашей фигуры, а фигуры человека. То есть кидая человеку шары и корм, вы ЕГО значимость в общем поле увеличиваете. Представьте себе, если значимость ваша мала и нет ни одного крючка, который бы заставлял мысли течь в вашу сторону, но вы кидаете шары и корм, и фигура человека растет, скоро вы становитесь окончательно ничтожным в его картине. Ваша маленькая и убогая фигурка смотрит снизу и суетится изо всех сил. Шары ваши становятся липкими, превращаются в тухлые яйца. А корм превращается в долговые щипцы и человек вынужден обесценивать (уменьшить) вас еще больше, чтобы платить за ваш корм поменьше или ничего не платить.

Так девушки, еле терпящие ухажеров в сервис-зоне, прикидывают в уме: "Он наверное ждет, что я приглашу его к себе после ресторана, где он преподнес мне бриллианты? Но я просто поцелую его в щечку и скажу, что рада подарку. Он слишком противен для большего и наверное сам понимает это". Или мужчины, которым не очень привлекательные для них женщины помогают по работе, думают: "Она влюблена и хочет меня, конечно, но что же я могу сделать, если у меня на нее не стоит? Да и у кого на такую встанет? У такого же как она разве что". При этом мужчина, дарящий бриллианты, может считать, что он симпатичен девушке, просто она хочет от него доказательств. А женщина, помогающая по работе, может считать, что привязывает мужчину к себе все больше и больше. Или даже кидает крючки!

Посмотрите, многие люди принимают корм за крючки и это самое глупое, что они могут делать. Сколько раз нам приходилось читать в письмах: "Пригласил ее в поездку, получился отличный крючок" или "Рассказала ему, что могу помочь ему с бизнесом, он попался на крючок!" Это не крючки, это корм. При вашей очень высокой значимости корм действует как бомба, срывая человеку башню. Человек в одну секунду теряет все защиты и все сомнения, распахивается вам до конца. Представьте себе, кто-то тайно в вас влюблен, страдает по вам, и вдруг вы, обернувшись, в лифте, протягиваете ему пирожное на тарелке и говорите "Я сама испекла, надеюсь тебе понравится". Взрыв мозга. Помутнение сознание от счастья. Или вы протягиваете ей (давно влюбленной) букет роз и говорите: "Для тебя, милая". Обморок у девушки. И поток счастливых слез. Иногда даже специально стоит кого-то влюбленного немного поинтриговать, чтобы вот так вот снести крышу. Но для этого он должен быть очень влюблен! Он должен уже болтаться на крючке! Тогда корм вызовет взрыв сознания и рост значимости вверх.

Представьте, что он равнодушен. Будет ли ему приятно? Немножко, и то если ваша ОЗ не ниже его. Если ОЗ ниже, он тут же почувствует щипцы. Девушка решит, что теперь она должна идти на свидание с этим занудой. Парень подумает, что ему придется съесть этот слишком жирный тортик и в ответ пригласить эту некрасивую даму в ресторан. А неохота.

А теперь представьте, что он не просто равнодушен, а давно кормится вашей ухой и сплевывает. Допустим, он уже в курсе, насколько вы не равнодушны и много раз ускользал от ваших пристальных взглядов, вопросов и попыток сближения. Если у вас корона, то вам кажется, что вы совсем ненавязчивы, хотя вы навязчивы. А еще вам кажется, что есть сигналы взаимности, хотя их нет, человек наоборот пятится от вас и ускользает. И тут вы зажимаете его в лифте и протягиваете блюдце с собственной выпечкой или букет тюльпанов. Куда ему или ей деваться? Что делать? Либо отказаться, либо взять и начать обесценивать вас. Например: "Ну я съем это, ладно. Она ведь не ждет чего-то еще? Она ведь видела себя в зеркале?" Или "Хорошо, я возьму этот букет, но надеюсь, никто не подумает, что мы встречаемся? Вот позор-то будет".

Вы не ужасный и в зеркале совершенно нормально выглядите. Но после ухи и корма вы начинаете казаться хуже и хуже. Поэтому убедитесь, что вы действительно симпатичны, очень симпатичны, и только потом дарите свои букеты-котлеты.

Интуитивно это понимают все, но из-за короны постоянно переоценивают свою значимость. Только поэтому многим кажется, что получить от них подарочек так приятно. Подарочек сам по себе может быть действительно ничего, но вот ощущение долга неприятному человеку делает этого человека еще неприятней. Пытка щипцами.

Потому при низкой или нейтральной значимости вам нужны только крючки. И даже шары самые умеренные и только в комплекте с крючками.

Чтобы стать рыбаком надо освоить для начала всего две вещи.

1. Научиться не тянуть к себе и не распахиваться в ответ на любое движение. (Тогда крючки будут получаться сами)

2. Научиться не лезть другому в голову и не думать за других. (Тогда сами вы на чужих крючках болтаться не будете)

Ловить на крючки и не болтаться на крючках самому - вот и все, что нужно, для начала. Все остальное - усложнение уровня. Уровень усложнить невозможно, пока вы не освоили самое простое, пока ваши границы настолько плохие, что вы чуть что сливаетесь. Вы рапан и не можете никого поймать. Разве что мусор на дне соберете.

Посмотрите, как действуют большинство людей.

Если им кто-то приглянулся, они начинают сразу же атаковать. (Под девизом "я не рыба, я рыбачка", а до меня под эгидой "активной жизненной позиции" или под короной "он мне подходит, осчастливлю его этой новостью"). Если их ОЗ не намного меньше, на той стороне их приветливо встречают, быстро используют и быстро кидают. Субъективная значимость их уменьшается от атак и сливов, а ОЗ хватает лишь на то, чтобы немного подкормить другому самооценку своим вниманием. Для мужчины это "трахнуть пару раз", для женщины сходить на свидание, получить цветы и подарки, рассказать подружками и послать. Если атакующий не имеет самоуважения, в тот момент, когда его пытаются отшить, прилипает намертво и начинает метать корм с новой силой. Часто это дает результат и начинаются отношения, в которых место влюбленного у плинтуса, он изначально согласился на самые невыгодные для него условия, на условия скармливания себя. Условия со временем становятся все жестче и жестче, дальше вы много раз видели развитие.

Иногда, влюбившись, человек не торопится атаковать, он закрывается в башне и начинает наблюдать, как к нему относится второй. Он собирает в шкатулочку все его жесты, взгляды, постоянно изучает его, размышляет о нем, мониторит его странички, исследует его биографию. Надо ли говорить, как вырастает фигура? Второй не обращает внимания, а влюбленный за месяц-два такой осады выращивает такую фигуру, что вынужден начать атаковать. Либо на первый же приветливый жест в свою сторону распахивается и падает к ногам "захватчика". И хищного торта.

Как действует рыбак?

Рыбак не мониторит странички! Не говорит о том, кто ему понравился, не размышляет и не рассуждает часами о равнодушном или почти равнодушном к нему человеке. Он не растит чужую фигуру, пока его фигура слишком мала. Рыбаком вы становитесь лишь тогда, когда осознаете, что слишком много чести (да, чести) любоваться на кого-то снизу и понимаете, что это именно СНИЗУ, когда о вас не думают и не говорят, а вы думаете и говорите. Рыбак - это тот, кто стоит на берегу и не спешит кинуться пузом в воду. Он хочет, чтобы рыба или второй рыбак сами к нему потянулись, в ответ на его крючки. И сливать свое внимание в их сторону не спешит. Рыбак вообще не может всерьез заинтересоваться и увлечься тем, кто к нему пока равнодушен. Самую малость - да.

Если самоуважение - штука для вас очень мутная и непонятная, будьте хотя бы просто горды. Это лучше, чем унижаться под короной. И вот если у вас хватает гордости, чтобы не преследовать в своих мыслях и в виртуальном пространстве человека, которому на вас наплевать, не обсуждать его с подружками, дружками и не держать его фигуру в голове, вы можете попробовать его зацепить. Обратите внимание, если ради изготовления крючка, вы думаете о нем три часа и мониторите его страничку, вы уже слились, крючка не получится, разве что в вашу собственную задницу. Идите и займитесь другими делами, восстановите себя сначала, чтобы его фигура уменьшилась (это то самое протяжное "йа отмороооозилась", которое вы с печалью сообщаете мне в письмах, дескать "оооо, я отмороооозилась, жааааль" и пишете это о холодном к вам человеке. Еще бы вы пылали, бедные рапаны, и варились в своем котле, готовя ему уху! Хорошо что отморозились). Когда фигура уменьшится, можно попробовать его зацепить. (Зачем, стонут рапаны, мы же остыли. Ну ищите того, кто вас сварит и съест). Никогда не пытайтесь зацепить человека, значимость которого для вас намного больше, чем ваша для него, не получится. Остыньте сначала немного, а лучше отвлекитесь. Рыбак никогда до конца не остывает, он всегда теплый, но умеет отвлекаться.

Так вот если вы чувствуете себя независимо, не болтаетесь сами на крючке, если у вас не трясутся все поджилки, вы можете бросить крючок. Для этого вы должны обратить на себя внимание человека и слегка обмануть его ожидания. Вот и все.

Весь вопрос в том, насколько сильное внимание вы вызовете и насколько изящно и красиво обманете ожидания. Если ваша ОЗ очень мала, вызвать внимание очень сложно. Разве что вы очень талантливы и креативны и смелы. Если ОЗ вполне нормальная для человека, внимание вызвать не сложно. На любое обращение, вербальное или невербальное, человек скорее всего среагирует. И дальше вы должны обмануть его ожидания, но сделать это изящно, не тупо, не подло, не грубо, иначе он подумает, что вы неадекватны и закроется от вас.

Самый простой, известный, классический невербальный крючок, когда вы ненадолго показываете человеку, что он очень нравится вам, невербально, а потом полностью исключаете его из поля зрения. Этот крючок показан в фильмах тысячи раз, редкий ловелас или кокетка о нем не знают. Однако и этот кондовый крючок может выглядеть очень изящно и работать прекрасно, если соблюдаются условия. Ваша ОЗ не меньше или не намного меньше, чем у человека. Вы способны невербально передавать эмоции. Вы способны действительно отвлечься и забыть о человеке и не ждете, когда же он среагирует на крючок. Не держите его на прицеле.

Если опишете в комментариях другие крючки, будет здорово. Если нет, буду описывать, я постепенно. На исторических и не очень примерах.

После любого крючка обязательно должно пройти время и ваша значимость немного увеличится. Увеличенная значимость консервируется! То есть не надо бегать вокруг и бояться, что значимость выросла и надо хватать. Не надо. Никуда подросшая значимость не девается, она консервируется. Если значимость выросла достаточно, человек сам сделает шаг вам навстречу, если нет, спустя время при новой встрече вы все равно почувствуете, что с его стороны есть небольшой интерес. Этот небольшой интерес можно будет использовать для новых крючков.

Все почти крючки построены на диссонансе между эмоциональным движением вперед и физическим движением в сторону. Рапаны поступают наоборот. Эмоционально они сворачивают вбок, а физически атакуют. Они могут подойти и начать скучно говорить. Они могут притащить на свидание и просто сидеть напротив. Они могут затащить в постель и вести себя там как бревно. Рыбак ведет себя иначе. Эмоционально он искрится, горит и невербально дает понять, что второй ему нравится, а вербально и физически все время сворачивает, пока второй сам не начнет делать шаги ему навстречу.

Рыбаки и особенно хищники закидывают крючками так легко и естественно, как будто дышат. Каждый их вздох и выдох - крючок. Хищникам приходится специально останавливать себя, чтобы дать человеку отдохнуть, расслабиться, отсыпать ему шаров и немного успокоить, иначе от передоза крючков может случиться истерика.

А рыбы не способны кинуть ни одного крючка, сколько бы ни напрягали свои мозговые извилины. Это потому, что рыба все время хочет что-то получить, съесть, у нее постоянно открыт рот, она все время в распахнутом состоянии, в ожидании, в зависимости. Постоянно в агрессивном или просительном состоянии. Все время шныряет в поисках корма. И сама становится поэтому ухой.

Посмотрите, в чем главное отличие рыбака от рыбы.

Если рыба решила, что некто ей подходит, она делает шаг или кидает шар и ждет ответа или просто подплывает и "независимо" пасется поблизости в ожидании. Разницы никакой, и зря рыбы думают, что есть. Они в любом случае не делают ничего, чтобы зацепить второго, они просто липнут. Рыбак, если и кидает что-то, похожее на шар или пинг или невербальный сигнал, обязательно удалится, срулит как-то, не будет ждать ответа. Рыбаку не нужен ответ, ему нужен интерес и внимание в его сторону. Пока его значимость не выросла, он не хочет сближаться.

Многие никак не могут это понять, поэтому обижаются на рыбаков и на рыбалку. Им кажется, что надо быстрей-быстрей открыться и сближаться. Им кажется, что их значимость сама собой вырастет, когда они распахнут сокровищницу своей души, расскажут про детские обиды и подростковые комплексы, перескажут прочитанные книжки и поделятся планами на будущее. Захлопните свою сокровищницу и не позорьтесь. Ничего там интригующего нет. Это интересно лишь тем, кто уже влюблен в вас по уши. Но кто может влюбиться в рыбу? Некто с ОЗ в десять раз ниже? И тот ненадолго. Рост значимости должен опережать сближение, точно так же как рост возбуждения должен опережать совокупление. Если вы сношаетесь больше, чем вам хочется, вас начинает воротить от секса. Если вы сближаетесь при снижающейся значимости, вы остываете к человеку.

Когда вам кто-то понравился, обратите внимание, чего вам хочется? Вы хотите подойти поближе и рассмотреть, чтобы понять, подходит он вам или не подходит? Вы рапан. Вам кажется, что люди лежат на дне как мусор, подошел, понюхал, одобрил и проглотил. Вас самого съедят скорее всего. Или вы хотите подойти поближе и дать знак, что вы не против познакомиться? Тогда вы рыба. Вам кажется, что надо дать осмотреть себя со всех сторон и просто предложиться. Сервируйте себя, может быть вас и согласятся съесть. А может и нет. Вы хотите вызвать интерес в свою сторону и чем-то удивить? Может быть из вас и получится рыбакк.

Ваш фокус должен быть на интересе человека в вашу сторону, вот о чем вы должны думать. Не о нем, а о его-ее интересе в свою сторону. Это принципиально разные вещи. Если вы изучаете ее интересы в музыке и кино, вы смещаете центр в ее сторону. Если вы любуетесь на ее красивое тело на фотографиях и представляете, как бы вы - да, вы смещаете центр в ее сторону. Если вы думаете, как бы ее вытянуть на диалог или свидание, вы тоже смещаете центр в ее сторону. А вот если вы думаете, как бы проявиться в ее поле так, чтобы она удивилась, заинтересовалась, задумалась, зацепилась, вы сохраняете центр в себе, и если вашей смелости и сообразительности хватит, чтобы сделать это, это будет попытка рыбалки.

Не думайте о том, как приятно ее целовать, она пока не лежит перед вами. Не думайте о том, как здорово было бы представить такого парня подружкам, он пока не признался вам в любви. Не фантазируйте о том, чего нет. Подумайте, как вызвать интерес, как заставить человека размышлять о вас и наблюдать за вами, заставить его мониторить ваши странички и искать о вас инфаормацию. Только это должно быть вашей целью, а не секс и не ужин на уютном диване. Представьте себе, сколь плох покажется секс тому, кому вы не очень нравитесь. Даже если вам удастся его выпросить. Вы думаете, что сам по себе секс докажет, что есть симпатия, но вы путаете причины и следствия. Получите симпатию, а секс к ней и сам приложится. То же самое касается ужина в ресторане. Если ваш избранник не будет в волнении и трепете, ему будет скучно слушать вас. Он заметит каждый ваш внешний недостаток как под лупой. Так зачем вы мечтаете об ужине? Мечтайте лучше об его интересе в вашу сторону. Поставьте себя в центр. И даже когда он уже делает к вам шаги и вы отвечаете шагами, все равно, думайте о том, как вырастить интерес больше! Даже в браке не забывайте об этом совсем.

Но то, на чем всегда спотыкаются начинающие рыбаки, это попытка подергать за крючок, пока его не заглотили. Они стараются поднырнуть и посмотреть, влезть в голову человеку и проверить, о чем он там думает, интересуется ли он. Забудьте. Не лезьте в чужие границы никогда. Пусть все будет скрыто темной водой. Это важно. Научитесь уважать чужую тайну. Если человек зацепился вниманием, очень скоро он проявится. Если нет, время покажет. Тогда вы можете бросить другой крючок. И так, пока вам не надоест. Никогда не лезьте в воду, чтобы посмотреть, как там рыба. Так вы никогда никого не поймаете, сами запутаетесь в своих же сетях. И будете там барахтаться. Стойте на берегу, то есть в своих границах, занимаясь своей жизнью.

Пробовали на практике что-то из описанного? Были удачи или курьезы?
источник

0

73

Корона одиночества

Психология

Все почти одинокие женщины в письмах просят помочь им снять корону.

Но корону нельзя снять, если не поправить локус контроля. То есть даже если вдруг снимешь, она сделает бамс. Или просто вырастет новая корона, краше прежней. Точно так как вырастают отрубленные головы Змея Горыныча.

Корона бессмертна как царь Кощей, потому что смерть ее находится в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в сундуке.

Сначала надо локус найти и в центр себя поставить, тогда и корону можно будет снять.

То есть схема такая: опознать корону - решить ее снять - найти где локус - вернуть локус в центр - снять корону.

Из правильного локуса растет СЗ (субъективная значимость ваша, любовь конкретного человека к вам). И даже ОЗ (объективная значимость, социальная значимость) растет из правильного локуса. Вверх. Если же локус не в центре, ничего у вас расти не может, только падать. И чтобы скрыть это падение, вырастает корона. Бережет вас от стресса, скрывает, насколько ситуация ваша плоха.

Схема понятна?

Локус уезжает из вашего центра каждый раз, когда вы ждете или просите чего-то. Центр по добыче благ для себя должен находиться внутри вас, тогда только ваш локус в порядке. Неважно, у кого вы просите и от кого вы ждете: от судьбы, от Бога, от мужа, от друга, от начальства, но если вы поймали себя на моменте беспомощного и пассивного ожидания и мольбы, значит ваш локус уехал, и вся ваша энергия потекла от вас в другую сторону. И корона это тут же поспешит закрыть.

Посмотрите пример, сто раз виденный нами в письмах.

Типичная корона одиноких женщин - "со мной все ок, но мне никто не нравится". Это царская корона, оплетенная зеленым виноградом как лавровым венком. Она - сокровище, но ей никто не нравится. "Вокруг одни женатики, алкаши и геи".

Как снимать такую корону? Сначала надо распутать зелен виноград. Чтобы перестать завывать "никто не нравится", надо обратить внимание на то, что никто и не предлагает ничего. Это просто сделать. Оглядываетесь вокруг и смотрите, пристают ли к вам мужчины (не на пиво у вас мелочь стреляют, а нормальные мужчины - насчет любви). Нет? А кто же вам тогда не нравится? Вот эти вот равнодушные, спешащие по своим делам отцы семейства? Еще бы они вам нравились! Вот бы вы их напугали и удивили их жен.

После того как путем анализа и понимания, что вы - неуловимый Джо, которого никто не ловит, зеленый виноград удалось расплести, перед вами открывается ваша корона. Корона всегда прикрывает дыры в ресурсах, которыми вы не хотите заниматься, вам лень.

Скорее всего вы некрасивы или ничего, но невзрачны, апатичны, зациклены на себе, у вас почти нет увлечений и много материальных проблем (ипотека, кредиты, иждивенцы на шее, незаконченный ремонт). Вот это портрет обычной одинокой женщины в короне, оплетенной зеленым виноградом. Изредка встречаются одинокие женщины, у которых нет материальных проблем, но они все равно некрасивы или нелепы по имиджу, мрачны, скучны, зациклены на себе. Не будь всего этого, к ним бы тянулись мужчины.

Однако корона мешает осознать, насколько дела с имиджем и с ОЗ в целом плохи (они неплохи, если вы интересуетесь пенсионерами из соседнего подъезда или бедными некрасивыми ровесниками, но плохи, если вы хотите симпатичного и делового мужика, моложе вас или ровесника). Снять корону очень полезно, чтобы во-первых, скалибровать ОЗ и начать симпатизировать тем, кто равен, а не выше, во-вторых, начать поднимать свою ОЗ.

Удивительно, но как только снимается корона, мужчины с равной ОЗ действительно начинают нравиться. В них открываются многие достоинства. Посмотрите на мужчин в короне, они вечно хотят молодых и красивых, которые бы их любили, были немеркантильны и хорошо готовили. Если девушка моложе вас и красивей, парни, значит с вас - материальное преимущество. И не просто в кафе ее угостить, а реальное материальное преимущество: свое хорошее жилье, поездки в Европу и Азию, возможность одеть ее нормально и дать ей на салоны красоты, не ворча при этом, что вы копите третий год на новую машину. Если преимущества материального нет или делиться вы им не хотите, как вы можете рассчитывать на большую разницу в имидже в ее пользу?

То же самое касается и женщин в короне. Вы хотите, чтобы мужчина был симпатичный и выглядел спортивно, но при этом платил за рестораны, поездки и ухаживал за вами активно, не сомневаясь на каждом шагу, надо ли ему это. Для этого вы должны быть гораздо симпатичней и спортивней его, имидж и здоровье (молодость) ваши должны быть существенно больше, чем у него.

В последнем письме девушка фантазировала, как могла бы скрасить разницу в ОЗ своими подарками. Увы, даже для мужчин подарки плохо работают при низкой СЗ (состоятельность сама по себе работает хорошо, повышает СЗ), а для женщин подарки работают в обратную сторону. Если вы некрасивы, неинтересны, но готовы платить, вы будете казаться еще более неинтересной, поскольку мужчине понятно, что вы голодная и никому не нужная баба, если согласны покупать у него секс.

То есть женщина (если она не рыбачка) может рассчитывать на менее симпатичного, чем она мужчину, обычно постарше нее. Вот это - равная ОЗ. По деньгам он может быть немного более состоятелен. Если он намного более состоятелен, то она должна быть еще симпатичней и еще моложе. Это гендерный стандарт равных ОЗ. И когда женщина снимает корону, о чудо, ей начинают нравиться равные. И главное, она имеет возможность прокачивать свой имидж, то есть постепенно равные ей мужчины становятся все лучше.

Откуда такой эффект?

Представьте себе, что вы - толстуха, которая считает себя стройняшкой. Корона создает именно такой эффект ложной ОЗ. Вы приходите в магазин и не смотрите на свободную одежду большого размера, вам все это кажется "старческим", вы рассматриваете топики, юбочки и шортики. Продавцы пытаются вам намекнуть, что свободные брюки придадут вам элегантности, но вы берете шортики самого большого размера и удаляетесь в примерочную. Шортики не влезают на вас и вы огорченно ругаете производителей, что на ваш размер не выпускают модную и сексуальную одежду, а только какие-то балахоны.

Примерно так же выглядят женщины с короной по части своей ОЗ. Они морщатся, когда видят некрасивых мужчин (хотя сами неказисты) или мужчин старше (те для них старперы), они поглядывают на молодых и симпатичных, но те шарахаются от них с испуганным или виноватым взглядом. Тогда женщины делают вывод, что слишком умны или слишком сильны, и вообще по натуре вожаки, и только в этом причина неудач на любовном фронте. Потом они могут начать и тех, кто от них шарахается, браковать. Этот глуп, тот на гея похож, этот беден. Зелен виноград густо оплетает корону. Кажется, что все дело в том, что этой женщине никто не нравится. В этом проблема.

Когда такая женщина снимает корону, происходит то же самое, что происходит с толстухой, которая осознала, что ее ляжки очень велики для коротких шортиков, и хорошо, что производители таких на ее размер не выпускают, пришлось бы всех на улице пугать. Она примеряет свободные брюки и видит, что и правда выглядит элегантно, менее толстой, чем есть, и более привлекательной. Она начинает адекватно одеваться, выглядит симпатично, а одновременно идет в спортзал, чтобы постепенно худеть, ведь она опознала свою проблему. Раньше ей казалось, что виноват производитель, хамоватые продавцы, мужчины-абьюзеры, глянцевая индустрия, а теперь она поняла, что виноват ее лишний жир, с которым она САМА может справиться, а для начала хотя бы немного прикрыть, поскольку ничего красивого в нем нет, сколько бы толстых правозащитниц ни стояло на площадях с плакатами в защиту бодипозитива.

Точно так же женщина, которая реально оценила свою ОЗ, начинает с симпатией смотреть на мужчин с равной ОЗ, и ей почти сразу отвечают симпатией. А при близком знакомстве имидж вообще отходит на второй план, среди этих мужчин обнаруживаются очень интересные и очень подходящие ей личности, то есть правильная оценка ОЗ позволяет наладить близкий контакт, а дальше все уже решает тот самый внутренний мир и эмоциональный резонанс двух сердец и тел, а не социальные стандарты.

Как снять корону одиночества?

Надо поправить локус, конечно. Иначе ни одну корону не снимешь.

Посмотрите, пока толстуха злится на производителей, которые не выпускают сексуальной одежды на ее размер (хотя ни одна одежда не будет смотреться на толстом теле сексуально), она преследует цель - заставить мир видеть ее такой, какой видит себя она в своих иллюзиях. Она стоит с плакатом на площади и требует не дискриминировать ее глянцевыми моделями. Она хочет обязать всех считать ее такой же красивой, как худых женщин, а еще лучше худых считать уродинами, а ее красавицей. Она хочет влиять на мнение мира, а влиять не может. Поэтому и стучится головой о стену. Вернуть локус на место - это сделать для себя максимально выгодное и полезное в данных, объективных условиях, видя эти условия реалистично, действуя внутри своих границ, внутри своей зоны влияния. Проще всего закрыть излишек своего веса подходящим покроем, немного сложней, но вполне возможно - избавиться от него. Трудней всего заставить мир считать тебя стройной, когда ты толстуха.

Можно плюнуть на мнение мира о внешности, но тогда надо отказаться и от бонусов, не мечтать получить признание, просто забить на этот ресурс совсем. К сожалению, забивая на один ресурс, вы начинаете фрустрировать и другие, связанные с ним. В любом случае, чтобы решить проблему, надо поправить локус, отказаться от желания управлять тем, чем вы управлять не можете, например стандартами здорового и красивого тела, мнением людей, вкусами мужчин. Стандарты никогда не будут включать в себя большой слой жира, прыщи, дряблую кожу и прочие признаки больной плоти. По телу судят о здоровье и о воле человека, о его любви к себе, умении о себе заботиться и об адекватном восприятии себя.

То же самое касается и короны одиночества. Плохие мужчины, геи, импотенты, абьюзеры, все это конечно хорошо. Но бессмысленно и всего лишь растит корону. Пока вы ждете, что вам встретится тот самый или все вокруг наконец прозреют и поменяют стандарты, корона только растет. Когда вы решаете что должны максимально использовать именно те возможности, которые у вас есть, вы реалистично оцениваете тот уровень мужчин, которому вы способны понравиться не в фантазиях, а в реальности. Это будут мужчины с ОЗ чуть ниже, чем ваша. Ниже, но чуть.

Начните с того, что примите этот факт и не обесценивайте этих мужчин. Отвращение к мужчинам, ОЗ которых чуть ниже вашей, выдает вашу корону и создает очень плохой прогноз на ее снятие. Постарайтесь пообщаться с такими мужчинами и почувствовать рост своей СЗ. Это очень полезно ощущать, что вы можете влиять на рост своей СЗ в процессе общения (!). Вот вы рассказываете что-то и видите, что человек загорается, смеется, радуется. Вот вы немного сближаетесь эмоционально и его интерес растет. Это очень полезно для вас. Именно это и помогает прокачивать навыки. Положительный результат закрепляет паттерн. Но если вы все время браковали таких мужчин и смотрели только на красавцев, на мужчин с ОЗ намного выше, вы лишали себя возможности прокачаться. Красавцы шарахались от вас или слушали скучая. И ваша самооценка под короной все больше падала. А корона росла и покрывалась виноградными листьями.

И вот еще как влияет локус. Пока мужчина вам нужен, чтобы опереться на него и навеситься всей тушкой своей, переложив заботу о своем эмоциональном и материальном комфорте, вам конечно хочется кого-то с ОЗ выше, мужчина с равной ОЗ не справится. Вы хотите кого-то очень классного, чтобы решить все свои проблемы махом. Когда локус ваш встает в центр, вы опираетесь на себя, опеки ищете у себя, а мужчина вам нужен для общения. И он не обязательно должен быть принцем или богатырем. Он должен быть человеком, которому интересно с вами, а вас с ним. Снижение претензий тут же делает запрос адекватным и выполнимым. Дама с собачкой - это рапунцель, которая ищет Того, Кто Все На Себя Возьмет. Поэтому и гуляет с собачкой до старости в одиночестве.

Когда у вас действительно получится нравиться (действительно нравиться = растить СЗ в процессе общения) мужчинам с ОЗ немного пониже вашей, лед тронется. Но важно не просто вызывать у них согласие поехать в отель (это не симпатия, а наоборот, лень общаться с вами), а именно понравиться им, быть интересной, доставлять удовольствие общением, будить их эмоции и чувства. Когда это будет свободно происходить, вы легко сможете привлечь и мужчин с ОЗ равной, а потом немного выше. Они сами собой появятся или будут тянуться в ответ на любое ваше движение. Вашей привлекательности (любовной ОЗ) будет хватать на то, чтобы нравиться им. Если вы одновременно будете активно прокачивать свой имидж (в идеале и другие ресурсы, просто без имиджа в любви никуда), прогресс будет довольно быстрый.

Но начинать надо именно с того, что вы поправляете локус и отказываетесь ждать извне какой-то счастливой встречи или везения или прозрения мира на ваш счет, вы берете то, что есть, есть, а не кажется, и работаете с этим. И в процессе постепенно повышаете свой уровень, свою ОЗ, реально повышаете, без короны. На практике, получая реальную обратную связь.

Понятна такая схема? У мужчин корона одиночества так же примерно устроена.

Если пробовали, в каких моментах спотыкались?

Замечали, как реалистичная самооценка и нормальный локус в любом ресурсе сразу же двигают прогресс?
источник

0

74

Смирение

Психология

Давайте оценим защитную силу того, что называется смирением.

И посмотрим, какую шнягу выдают за смирение некоторые люди.

Языковеды, в основном, сходятся на том, что современное понятие "смирение" происходит от слияния "смерение" и "смирение", первое по значению ближе к слову "умеренность" (ограничения), а второе к "примирению" (выход из состояния войны). С точки зрения психологической трактовки понятия большой разницы между тем и другим нет. Говоря о смирении, мы ведем речь о наилучшем состоянии личных границ и локуса контроля. Хорошие границы - это и умеренность внутри границ и примирение с тем, что находится вне локуса контроля, вне собственной территории. Рассмотрим то и другое.

Отсутствие умеренности порождает страсти, которые берут над человеком верх.

Обратите внимание, страсть - это источник энергии, мощная мотивация, сильная потребность, пассионарность, и это очень хорошо (возможно, это лучшее, что дает нам жизнь), НО лишь до тех пор, пока вы управляете своей страстью, а не она подчиняет вас. Пока рулевой - вы, страсть это орудие, вы горы можете сносить, достигая желаемого. Но как только руль ушел из ваших рук и страсть овладела вами, вы - раб чужой воли или жертва чужого потока, вы бревно, летящее по течению. Вышедшая из-под контроля страсть отнесет вас в бездну Харибды и потопит, а по пути скормит чему-то (у каждого потока есть бенефициар, и если вас несет, то бенефициар - не вы). Вы спасетесь, если очнетесь и уцепитесь из последних сил за что-нибудь по пути и выберетесь на берег. Но и в этом случае аддикция активно вас выпотрошит и вам придется восстанавливать себя как после кораблекрушения, сколачивать заново по частям. Вы можете думать, что в вас нет страстей, вы апатичны, а на самом деле вы скармливаете себя онлайн-игре, непрерывному просмотру сериалов, пищевой или алкогольной зависимости, старинному любовному гештальту, отнимая себя у жизни.

Чтобы смерять свои желания и не дать им превращаться в своих хозяев, оставлять их слугами или хотя бы партнерами, и нужно смирение. Смирение - это духовная работа, заключающаяся в том, что вы находите (и формируете) внутри себя самосознание, напрягаете (и растите) волю и посвящаете себя саморазвитию, вместо биологического скармливания пищевой пирамиде. Ограничиваете свои страсти, чтобы управлять ими, а не подчиняться им и их бенефициарам.

Смирение как смерение внутри границ позволяет поддерживать равновесие, и когда нечто начинает поглощать вас и подчинять, становится самым важным и превращает в вас в послушного исполнителя (это может быть с любым ресурсом, которому вы начинаете служить, вместо того, чтобы он служил вам), вы должны собраться и вернуть себе контроль. Это делается переключением на другие важные и полезные дела, с помощью осознания того, что вы не хотите подчиняться какой-то страсти и отдавать ей руководство своей жизнью. Вы - свой хозяин и вам надо следить за собой как за своим государством, поддерживая в нем баланс сил и равновесие ресурсов. Иначе получите внутри себя революцию. Вихрем чужим унесет, и это не просто слова.

Смирение вне собственных границ, то есть согласие на мир со всем, что находится вне собственного локуса контроля, не менее важно.

Постоянное недовольство тем, как несправедливо устроен мир, не только потребляет энергию и направляет ее в деструктивное русло, но еще и мешает адаптироваться к реальному устройству мира. Адаптироваться = развивать реальные опоры.

Если вам не нравится реальность, на помощь вам придут психзащиты, то есть иллюзии и искажения. Вы будете жить в параллельном мире, с шорами на глазах, и поэтому в мире реальном все ваши действия будут приносить отрицательный результат. Куда полезней примириться с реальностью, которую вы не можете изменить, и найти преимущества для себя. Найти в самых сложных обстоятельствах преимущества для себя вполне реально, но начинается это именно со смирения. "Делай не по воле моей, а по воле своей" = понимание, что ты можешь не видеть смысла событий, ошибаться по поводу причин и следствий. Но это касается лишь того, что ВНЕ локуса контроля, внутри ты должен действовать сам и не уповать ни на кого, не перекладывать на чужие плечи обязанности. "Дай мне изменить то, что я могу изменить, и принять то, что я не могу изменить" = четкое деление границ своих возможностей и отказ тратить силы на то, что вне твоего локуса контроля. ("Дай мне силы изменить то, что можно изменить, дай мне терпение принять то, что изменить нельзя, и дай мне разум, чтобы отличить одно от другого"). Куда полезней и куда красивей направить свои силы на то, что еще можно менять, чему еще можно помочь.

Очень много смирения, например, нужно, чтобы принять потерю близкого. Изменить это нельзя, сожалеть о несделанном бесполезно, но если вспомнить, что остались другие близкие, свои силы можно направить на помощь им. Если же убиваться по одной потере и сожалеть об ошибках в прошлом, можно не заметить, как потеряешь и все остальное. То же самое относится к любой потере: денег, отношений, возможностей. Если нечто можно вернуть, надо действовать. Если вернуть нельзя и действовать никак невозможно, надо смириться и перенести внимание на другие задачи. Вот для чего необходимо смирение: для наилучшего расхода душевных и физических сил. Сливать их в черную дыру уныния или гнева, не имея возможности никак влиять на происходящее, это добавлять к одной потере новые.

Что мешает нормальному смирению?

Главное - это привычка опираться на других, все тот же инфантилизм, убежденность человека в том, что за него кто-то несет ответственность, ему должны, находятся в его распоряжении как няньки. Инфантилизм - привычка быть маленьким. От этой привычки можно и нужно отказываться.

Любое нытье и проклятие и длительные сожаления о чем-то, чего вы не можете поменять, основаны на обращении человека к чему-то или кому-то, кто должен прийти к нему на помощь. Опора на себя появляется тут же, едва человека соглашается, что опираться он должен на себя, что это его задача, что нянек и слуг в этом мире у него нет. Это и есть ПРАВКА ЛОКУСА. Он - свой хозяин и свой же слуга, свой опекун и покровитель, своя мама и свой папа. Больше некому.

Посмотрите, насколько не важно, религиозным себя считает инфантильный человек с плохим локусом контроля или атеистом. Это не имеет совсем никакого значения. Религиозный будет все время ныть и клянчить у боженьки, и его молитвы будут больше похожи на шантаж. А атеист будет проклинать мироустройство, капитализм или массонские заговоры, и тоже ворчать или голосить в поисках справедливости и правды. Его претензии имеют точно такой же адресат как и претензии религиозного инфантила. Это нечто вне его, к чему он обращается, в надежде, что его страдания будут услышаны и няня придет на помощь, наваляет его обидчикам, а ему даст бутылочку теплого молочка. Если бы он знал, что жаловаться бесполезно и няни с молоком нигде нет, он замолчал бы и занялся делом. Религиозный инфантил называет свое нытье молитвой, инфантильный атеист может называть "точкой зрения" или "голосом совести", да как угодно, никакой разницы нет, поскольку адресат в обеих случаях некая родительская фигура в собственной голове. А в реальности нет никого, кто бы сострадательно их слушал и мог бы им помочь, а главное хотел бы им помочь. Разве что такой же инфантил в короне спасателя захочет помочь? Но не сможет.

Если же религиозный человек не инфантилен, то он хорошо понимает, что Бог - это не нянюшка ему, а некий духовный ориентир, то, на что он САМ должен ориентироваться в своем росте и развитии, прилагать нравственные и физические силы, чтобы соответствовать духовному идеалу или хотя бы приближаться к нему. В этом смысле и атеист может иметь нравственные ориентиры, не связанные с религией. То есть не стоит подменять формой содержание. Не важно, как вы называете нянюшку, Господи Иисусе или Справедливость, пока вы рассчитываете, что вам вытрут нос, отозвавшись на слезы или гнев, вы теряете время и энергию. Смиритесь с объективной реальностью, с ограниченностью своих сил и направьте все свои усилия в конструктивное русло, то есть туда, где вы действительно можете САМИ на что-то влиять, что-то менять, чем-то заниматься. Ваша территория будет расти и постепенно вы получите рычаги влияния и там, где их не было, вы станете сильней. Не ждите помощи и поддержки извне. Скорее всего поддержка сама придет, мир отзывчив, и мир людей и мир природы довольно отзывчивы, но ждать этой поддержки - это оказываться в роли маленького требовательного тирана, которому все должны, и терять свою энергию на бесполезные притязания. Это самая плохая личностная конструкция, она приводит к истощению жизненных сил.

Очень важно обратить внимание на то, что инфантилы называют смирением и почему.

Сами по себе слова и любые ментальные конструкции - это все лишь формочки, которые наполняются содержанием в зависимости от цели. Чаще всего цель любых слов - рационализация, то есть обоснование собственных желаний. Если инфантил имеет желание найти опору вне себя и получить блага извне без собственных усилий, то он и обосновывает именно это. Он говорит "надо быть смиренным" и это значит сидеть и ничего не делать, принимать все покорно и ждать, когда кто-то другой позаботится о тебе и пожалеет. За твое "смирение" и послушание (страдания) боженька или мир добрых людей пошлют тебе блага. Но блага в этом мире не достаются слабакам и трусам, они достаются только сильнейшим, так - начиная с первой амебы. Обратите внимание на законы природы, для человека законы те же самые, меняются только сферы приложения сил и характер сил, но сила всегда была и будет в почете. Физическая сила, финансовая, духовная, нравственная, все это было и будет актуально, но люди, которые воспринимают "смирение" как "лежать и молиться" или "все делать, что прикажут другие" иногда говорят, что нравственная сила в этом мире не в почете, путая нравственную силу и свою покорность, называя свою слабость "духовным смирением". А где дух? Инертная биомасса?

Внутри своих границ, наоборот, надо быть очень смелым, дерзким и сильным. Максимально сильным и волевым. Иначе не получится никакого смирения. Не будет "С". Не будет точки отсчета, вашей личной воли - саморегуляции и вашей самости, вашей самобытности, спонтанности и самостоятельности, которые взаимодействуют с внешним миром. Что будет примиряться и смиряться, если вас Самих нет, если вместо вас диффузная масса, готовая течь туда, куда ей скажут? Чтобы появились границы, должна быть нечто внутри, основа, потому что вокруг пустоты никаких границ быть не может.

Почти все "добродетели" служат прекрасными фасонами белых пальто, то есть психзащитами, которые закрывают собственную инертность и трусость, выдавая за нечто хорошее. "Я смиренный и поэтому терплю плохое обращение". В собственных границах встать и уйти, никто не привязал веревкой, держит лишь собственная зависимость, но человеку проще быть безвольным, а называть это добродетельным смирением. "Я смиренный и поэтому несу свой крест". В собственных границах поменять ситуацию, приложив силы, но человеку лень и страшно, он предпочитает жить глупым овощем и называть это смирением и ношением креста.

Позиция удобна, но только если считать себя биологическим мусором, задача которого сократить сиюминутный стресс ценой потери индивидуальности, обезболить свое бытие, ослепить и оглушить себя иллюзиями, чтобы не жить, а существовать. Собственная территория такого покорного "судьбе" и безвольного человека все время сужается, он отдает даже то, чем действительно владел, потому что ему лень и страшно отстаивать свое, он не расширяет свою территорию, не растет, не развивается, он скукоживается и тает. Он надеется таким поведением заслужить чью-то милость? Но чью?

Даже его маме грустно смотреть на такое жалкое существо. Неужели кто-то думает, что такое "смирение" - добродетель в глазах воображаемого Бога? А что же тогда зло в его глазах, если добродетель - это разложение и гниение?

Нет, смирение - это не пассивность, а активная деятельность внутри своих границ, в мире с внешним миром (пока не напали на твою территорию). Именно для того человек и правит свой локус контроля, чтобы максимальное количество сил обратить на свою деятельность. И внутри своих границ он не уступит руля, не отдаст контроль и власть над собой никому. САМ себя будет смирять и смерять по своему разумению, а не чужому, ориентируясь на свои идеалы, а не навязанные. Только тогда во всем этом есть духовный смысл.

Защитную силу смирения чувствуете?
источник

0

75

Отпуск в кредит

Психология

Прокачанный ресурс отличается тем, что в области такого ресурса у человека полная гармония между "надо и хочу", между саморегуляцией и спонтанностью, между полезным и приятным. Он делает то, что нужно и важно, получая от этого удовольствие.

Напомню, что "полезное" - это то же самое приятное, но в перспективе. Неправы те, кто думают, что между полезным и приятным есть оппозиция. Только у людей с дырой в ресурсе. Закрытая короной дыра вызывает саморазрушительное поведение. Таким людям хочется того, что в перспективе принесет им вред. А полезное, то есть то, что в перспективе принесет им удовольствие, делать им совсем не хочется, им надо себя преодолевать "ради будущего" и это трудно.

То есть человек с прокачанным ресурсом отличается тем, что с удовольствием работает на будущее. Удовольствие в настоящем для него и удовольствие в будущем смыкаются в единое целое.

А чем меньше у человека энергии и чем хуже прокачан данный ресурс, тем больше противоречий между тем, что ему приятно делать сейчас, и тем, что принесет кайф в будущем. Ему нравится все, что вредно, и он может быть убежден, что полезное не может быть приятным, что приятное полезное - оксюморон.

Большую дыру в ресурсе закрывает корона. Она как раз и занимается тем, что помогает получать сиюминутный вредный кайф, не задумываясь о перспективах. Когда человек с дырой в ресурсе снимает корону, он видит, что ему придется вкалывать "на сухую", то есть без потока удовольствия, без спонтанности, без энергии, без кайфа, и... что? Правильно, корона делает бамс, и садится ему на уши обратно. При этом человек еще обязательно сдвигает локус контроля вовне, он думает, что ладно, откуда-нибудь решение проблемы потом придет, не обязательно сейчас этим грузиться.

Лучше всего это видно на примере потребительских кредитов.

Человек хочет поехать в отпуск, но у него нет денег. Он мог бы придумать на время отпуска какое-то полезное дело, которое обеспечит ему радость в будущем: мог бы запланировать программу детокс + физкультура или начать какой-то творческий проект, мог бы заняться самообучением, чтением или привести квартиру в порядок, сделав небольшой ремонт своими руками или генеральную уборку. То есть он мог бы реалистично принять то, что денег на поездку на море нет, и использовать время отпуска для перспективы, но у него нет сил тратить месяц на непрокачанные ресурсы, безо всякого удовольствия, как на каторге.

Обратите внимание, будь ресурс здоровья прокачан, ему показалось бы, что это кайф - провести отпуск в парке, на велосипеде, выспаться и привести себя в хорошую форму. Он бы думал, как это будет приятно, и как много бонусов ему принесет, когда он станет красивей и здоровее. Будь прокачан ресурс творчества, он бы с удовольствием занялся бы творческим проектом. Но если ресурсы в упадке - заниматься ими мука, и единственный отпуск в году не хочется тратить ни на какую деятельность вообще. Никакая деятельность не приносит удовольствия, только полный расслабон, хочется поехать на море, лежать и пить пиво, разглядывая девушек. Вот это кайф и от этого человек чувствует (ему кажется), что получит прилив спонтанности (=удовольствия, радости, приятного расслабления, восстановления сил).

Но денег нет и единственная возможность поехать - это взять кредит. Более-менее нормальный кредит уже не дают, но можно взять тот, на который грабительские проценты.

И здесь на помощь приходит корона. Она закрывает дыру и помогает "не думать о грустном". Она помогает не считать, сколько денег придется отдать в плюс к истраченным, она отводит взор от того состояния, которое будет после отпуска, она не дает трезво оценить перспективы. Она просто говорит, что брать кредит - это нормально, все так делают, и предлагает считать взятые деньги своими. Не париться ни о чем и просто наслаждаться и тратить. Локус контроля сдвигается и человек думает "как-нибудь разрулится само или я разрулю, но потом", то есть он отдает контроль кому-то вне себя или себе, но не настоящему, будущему, абстрактному, другому.

Он берет кредит и уезжает на море.

На море все оказывается не так, как он рассчитывал.

Его бледное и толстое тело не пользуется популярностью у девушек. Он тратит больше, чем рассчитывал, а сервис не такой волшебный. От пива почти нет удовольствия, одно похмелье. Спина обгорела и началась какая-то подозрительная аллергия. Во всем этом, конечно, виноваты другие. Загорелые мускулистые бездельники-мажоры, живущие за деньги родителей, сманили всех девушек, а его родители - бедные, не смогли нормально заработать, вот сволочи. Девушки тоже хороши, либо мажоров любят, либо папиков, меркантильные дешевки. Турагенты - мошенники и обманщики, обещали не то, что дали. Соотечественники свиньи, иностранцы надутые индюки. Солнце радиоактивно из-за озоновой дыры, которую проделали другие мерзавцы, не соблюдающие экологию. Аллергия началась из-за генной модификации продуктов, все мудрят-мудрят эти капиталисты, травят простой люд в поисках наживы.

Вот так, с пустым карманом и с мешком претензий и возвращается наш Вася домой.

А дома бардак, обиженные родители, которым он не помог на даче, плюс пять килограммов жира на его теле (в области боков и попы), подпорченная литрами пива (все включено) печень, облезающая кожа, ну и кредиты конечно. И если подсчитать, сколько надо отдать, появится повод возненавидеть мошенников и капиталистов еще больше. Но почему бы не подсчитать раньше? А потому что портить себе настроение не хотелось.

Это всего один пример, но точно так же работают дыры во всех ресурсах.

Будь у Васи деньги, он бы провел отпуск куда культурней и от того приятней. У него не было бы такого стресса, чтобы кидаться к первому же туроператору и покупать за бешеные деньги плохую путевку, он все бы спокойно изучил и выбрал. Именно люди в сомнениях и в стрессе совершают импульсивные поступки, чтобы быстрей уже сделать и не думать об этом больше. Отдыхай Вася на свои, ему не пришлось бы заливаться пивом по уши, чтобы прогнать мысли о том, что будет после отпуска. Пузо его было бы меньше, морда не такая красная и угрюмая, и девушки обращали бы на него внимание. Ему меньше хамили бы соотечественники, а иностранцы вежливо улыбались, а не обходили бы брезгливо его лежак, на котором он храпит среди белого дня. Он бы не засыпал с похмелья под солнцем в полдень, не обгорел бы так и не заработал себе аллергию от беспорядочной дегустации всего подряд (чтобы хоть так окупить путевку не по карману). Будь Вася в равновесии, он не только не брал бы кредита на отдых, но и сам отдых провел бы куда полезней и приятней.

Есть ли реальное противоречие между приятным и полезным у такого Васи? Получил ли он наслаждение? Набрался ли сил? Оттянулся ли? Или мысли о том, что ему придется отдавать кредит отравляли весь отпуск и заставляли убегать от себя в пьянство и обжорство? И одновременно заставляли недовольно бурчать, что все не так, как мечталось, и виноваты в этом недобросовестные люди, которые должны были за деньги обеспечить Васе удовольствие изнутри. В его голове и теле.

Нет, за деньги изнутри не бывает. Только снаружи кое-какой сервис, но скорее всего не такой, как рисуют голодные иллюзии под короной.

И так в любом ресурсе. В любви точно так же, в работе, в дружбе, в семье, в сексе. Везде.

Замечаете у себя связь дыры в ресурсе и саморазрушительного, вредного поведения?
источник

0

76

ТЕАТР АРХЕТИПОВ: РОЛИ, КОТОРЫЕ ИГРАЮТ ЛЮДИ

Психология

Беседовала Снежана Манакова

Когда болит зуб, мы идем к стоматологу, если стреляет ухо – к лору.

Для каждого органа – свой врач, для каждой болезни – свое лекарство.

А если болит душа? Если жизнь вдруг вышла из колеи, словно сбились часы внутренней гармонии? А может, и зуб, и ухо заболели совсем не потому, что посидели на сквозняке… Наша душа чутко откликается на все, что происходит в теле, а тело чувствует любую дисгармонию внутреннего мира.

Сегодня люди все больше приходят к пониманию того, что отказ от решения психологических проблем, как и от лечения болезней тела, может серьезно ухудшить качество жизни во многих ее проявлениях.

Беседы «за жизнь» с друзьями и слезы в жилетку подругам – тоже своего рода психотерапия. Но она приносит лишь временное облегчение на уровне эмоций, не решая глубинных, или, как выражаются специалисты, системных задач.

Побывать в театре своей жизни

В цейтноте будней мое первое знакомство с Ириной Чегловой состоялось в интерактивном пространстве Skype. Набирая номер, я просматривала информацию о собеседнице: кандидат медицинских наук, доцент, редактор журнала «Психотерапия», вице-президент Профессиональной психотерапевтической лиги РФ. Испытав легкое волнение, я еще раз проштудировала листок с заранее заготовленными вопросами. Но стоило нам начать разговор, как все регалии, волнение, листки растворились в пространстве удивительно комфортной беседы, свободного человеческого диалога. И уже через несколько минут я поняла, что главные звания Ирины Алексеевны - это Профессионал и Женщина.

Ирина Чеглова – психотерапевт, проводит личное консультирование и групповые тренинги. Один из ее инструментов – авторская методика «Театр архетипов (или жизненных ролей)». С ее помощью можно найти решение любой, даже самой сложной, жизненной проблемы в балансе пяти базовых ролей  –  архетипов – и соответствующих им ипостасей человеческой души: Принц, Воин, Король, Маг и Шут.

Ежедневно мы играем десятки и сотни разнообразных ролей. Поэтому, по словам Ирины Чегловой, ее методика призвана не разделить людей по типам, навесив ярлыки, а сформировать «меню возможностей» конкретного человека. Или, вернее, систему координат, позволяющую ему четко видеть и оперативно изменять направление сил и внимания в значимых ситуациях.

Методика служит для разрешения внутренних конфликтов и трудностей в отношениях, для наработки социальной успешности путем ролевого тренинга в специально организованном пространстве.

- При ее разработке – говорит Ирина Алексеевна, - мы исходили из убеждения, что успехи в деловой сфере (карьерный рост, построение бизнеса) не должны оплачиваться ухудшением здоровья и разрывом личных отношений.

А теперь вспомните, как часто мы проигрываем в жизненной борьбе лишь от того, что не можем вовремя переключиться на нужную волну, проявить гибкость, разрядить обстановку шуткой или взять ситуацию под жесткий контроль. Частая причина  – застарелые стереотипы, штампы мышления и поведения. Они сковывают, как заржавевшие рыцарские латы, и мешают действовать точно и эффективно.  Каков же выход? Вернее – вход. В Театр собственной души.

Дизайн сцены и парад ролей

Работая с «Театром…», в четырех углах кабинета (сцены) располагают Дома Принца, Воина, Мага, Короля. Дом Шута - в центре. При этом клиенту сообщаются типичные для каждой роли модели поведения. Чтобы в эти рамки он мог поместить, бережно осознать и, если нужно, скорректировать собственные убеждения и действия. Архетипы помогают сделать это легко и естественно, поскольку имеют свойство объединять в одном смысловом поле – Доме – все виды противоположностей – позитив и негатив, силу и слабость, сакральное и профанное, а также мужское и женское начала.

Принц – наследник ценностей и продолжатель традиций своей семьи, рода, страны. И - искатель новизны. Его задача в развитии души – наработка эмоций и впечатлений для постройки внутреннего образа мира. Отказ от ценностей предков превращает его в безродного Бродягу, а жесткая привязанность – в зависимого Маменькиного сынка. Самое болезненное чувство – обида.

Дело Воина – достижение четко поставленной цели. Реализация: экспансия, защита, производство. Ценности – эффективные навыки и технологии. Основная задача – обуздать собственную агрессивность. Воин всегда на границе: перед ним – цель, позади - ценность, которую он защищает. Фиксируясь лишь на цели, он может стать Убийцей, исключительно на ценности – «пушечным мясом» в чужой войне. Самое болезненное для него – несправедливость..

Король – созидатель и хранитель системы, гарант ее стабильности и развития. Семья ли это, бизнес или государство. Он устанавливает ее границы и правила, распределяет ресурсы. Задача – объединять других, создавая условия для жизни. Ценности – зрелая любовь, ответственность, забота о развитии. Слабость – в чрезмерном отождествлении себя с системой и забвении законов более высокого уровня, ограничивающих его власть и, одновременно, делающих ее возможной. Если это происходит, расплата в виде отставки с должности или развода в семье может стать фатальной. Самое страшное для Короля – предательство. А ролевые противоположности – Марионетка и Диктатор.

Дом Мага – место уединенного созерцания. Маг хранит знания о прошлом, анализирует настоящее и моделирует будущее. Озарения открывают перед ним базовые законы жизни и перспективы системы, в которой он живет. В этой роли человек эмоционально отстранен от происходящего вокруг. Не понятый окружением, может стать изгоем. Или злодеем, если использует свое интеллектуальное превосходство для мести. Отвращение, тревога и зависть, искажающие интуитивное вИдение – самые неприятные эмоции здесь.

Шут – регулятор психического напряжения. Не боясь «потерять лицо», выставляет в смешном свете себя и других: намеренно попадает в нелепые ситуации, плутует или провоцирует острым словцом. Как и другие архетипы, он также двойствен, и можно увидеть его Белую и Черную ипостаси. Белый – служит человеку и обществу, Черный – на нем паразитирует, провоцируя склоки и пустую суету. Главная опасность для человека под действием Шута – переиграть самого себя, и остаться в жизни этаким Флюгером – без собственной позиции и, в общем, без судьбы.

Итак, в театре архетипов клиент исследует свою проблему из разных Домов, с разных точек зрения. И учится тонко регулировать очередность и точность включения в различные роли. Осознанно опираясь на свои силы и компенсируя слабости. И тогда его Воин отважно защищает Принца, Король ставит перед Воином реальные достижимые цели, вовремя отличает его и награждает, Маг раскрывает перед Королем перспективы и предупреждает об опасности. Шут не дает Принцу скучать, Воину тупо упираться в свои цели, Королю – закоснеть в мнимом всемогуществе, Магу – отлететь от реальности.

Так, играя на сцене собственной души, человек решает серьезные жизненные задачи, как профессиональные, так и личные, на четырех уровнях – ощущений, эмоций, мыслей и – реальных действий.

Снять корону или сложить оружие? Ответы на женские вопросы

Запросы профессиональной и социальной эффективности равно присущи и мужчинам, и женщинам. Однако для праздничного мартовского номера я не могла не спросить Ирину Алексеевну о специфических женских задачах, решаемых в Театре архетипов. Оказалось, что их довольно много.

И первая, конечно, выйти замуж. Как встретить своего мужчину и достойно войти с ним в Дом Короля и Королевы. – Если речь идет о девушке, которая не была еще замужем, - продолжает рассказ доктор, - мы часто сталкиваемся с убеждениями, которые удерживают ее в Доме Принцессы. Это подсознательных страхи, «подхваченные» в детстве в родительской семье, запуганность негативными примерами из давнего прошлого: страх интимной близости, родов, ответственности за жизнь детей.

Иногда обнаруживается ролевая путаница. Женщина подсознательно сравнивает всех потенциальных партнеров со своим отцом или дедом, и тогда получается, что место в ее сердце уже занято… В Доме Воина женщину удерживает уже не страх, а ненависть и враждебность к мужчинам, убеждение, что все они слабаки и ничтожества. А она ищет того, кто сильнее. И за слабость принимает порой – саму способность любить. Но у нее есть шанс осознать, что действительно сильный мужчина не будет с ней сражаться. И просто полюбит. И ей придется учиться эту любовь принимать…

Если женщина уже была замужем, и у нее есть ребенок, то часто на место Короля она неосознанно помещает его, сама оставаясь в Домах Принца или Воина, принося себя ему в жертву и тем самым возлагая на детские плечи невыносимую тяжесть. В этом случае важно, чтобы ребенок занял подобающее ему место (лучше в доме Принца), у женщины по возможности восстановились уважительные отношения с его отцом, и тогда место Короля рядом с ней будет действительно свободным.

Запросы Дома Королевы. Первый - построение отношений с супругом. Здесь изучается разница моделей жизни в родительских семьях мужа и жены, да и просто различия их характеров и жизненных целей на данный момент. Идет поиск способов жизненного со-творчества. Ведь Королевский Дом – пространство зрелой любви, которая не ослеплена уже страстью или жаждой самоутверждения, и не загоняет партнера в рамки своего идеала, а готова кропотливо работать ради отношений на базе уважения и принятия.

Еще один запрос связан с желанием женщины реализоваться. Не только как жена, мать и сотрудник, но как личность. Как сбалансировать все эти интересы, что делать с чувством вины за свое желание жить и для себя тоже? И этому можно научиться через познание и умелое использование базовых ролей.

Развод. И непростые вопросы. Как пережить разорение гнезда, которое строила с такой любовью и самоотдачей, как не сойти с ума от боли и жалости к себе, как удержаться от непродуктивной ярости… Как продуктивно воспользоваться ресурсами своей диши, и заново выстроить жизнь? Как организовать все так, чтобы дети смогли сохранить для себя и маму, и папу?

А если все шло своим чередом, просто судьба неотвратимо завершила один жизненный цикл, и начала другой. Дети выросли, их уже не нужно нянчить. А так хочется… И возникают конфликты с ними. И страшно потерять красоту и силу молодости, чувство нужности и полезности… Подступает леденящий ужас одиночества, особенно после ухода из жизни супруга… И здесь Королеве на помощь придут роли Мага и Шута. Через них можно найти массу интересного в своей жизни, новые увлечения и удовольствия, новые перспективы. Понять, что не только бархатистая кожа и роскошная фигура составляют обаяние Принцессы. И не только физическая сила и выносливость – достоинство Воительницы. Но лучистая улыбка, чувство радости творчества и красота души, и – воля к жизни, к реализации, к новым целям и новым победам. А это – никуда не уйдет с годами.

В моей практике множество примеров, - говорит Ирина, - когда освоение новых ролей помогало женщинам обретать новую жизнь.

Рецепт счастья от Ирины Чегловой

В продолжение женской темы я не удержалась и задала собеседнице вопрос: Кто она, счастливая женщина, глазами Ирины Чегловой?

И вновь, вопреки ожиданию пространного образа, получила четкий и лаконичный ответ:

- Это женщина, которая, следуя глубинной мудрости естества, являет миру свой Божий дар. Во всех ипостасях.

- Браво, Ирина Алексеевна! – только и вырвалось в ответ…

P.S. Общаясь с интересными людьми, я часто интересуюсь их личной судьбой. Мое женское любопытство заставляет меня задавать себе вопрос: счастливы ли они сами в тех сферах, в которых помогают другим?

Ирина Алексеевна Чеглова - пример удивительной гармонии, безграничного обаяния и женской мудрости. С любимым мужем Вячеславом Петровичем она недавно отметила 20-летие семейной жизни. Супруг – кандидат экономических наук, управляющий объектами одной из лидирующих на рынке торговых сетей, в настоящий момент готовится к защите докторской диссертации. Сын Чегловых Александр с удовольствием учится в Московской государственной юридической академии. Кроме взаимного уважения и привязанности семью объединяет страсть к театру, путешествиям и кошкам. Их в доме две – русско-сиамская парочка… Красивая история семьи, в которой любящие люди идут вместе по жизни, открывая себе и друг другу удивительные грани огромного, прекрасного, непостижимого мира, развивая творческие возможности.

Ирина Алексеевна признает, что и в ее собственной жизни, и в их семье есть проблемы и трудности. Их важно решать, превращая в задачи для размышления. И творчески находить путь гармонизации личного и общего пространства. Вообще свою жизнь Ирина Чеглова считает производственным романом с легким оттенком фэнтези. Что ж, возможно потому, что этот роман пишут с любовью и вдохновением, и в нем всегда есть место светлой вере в чудо…

0

77

Манипуляторы

Психология

Многие, читающие про Анну Каренину и других подобных героинь, игнорирующих чужие интересы и упрямо гнущих свою линию, противопоставляют их манипуляторам.

Им кажется, что есть вот такие вот искренние люди и лживые манипуляторы. А других вариантов нет.

На самом деле, манипулятор - это человек, который уже стал догадываться, что у людей существуют свои границы, своя субъектность, своя воля, но уважать эти границы и эту волю пока не научился и даже не захотел. То есть догадаться догадался, а что с этим делать он не очень понимает. И поэтому старается эти границы как-то обходить. Как досадную преграду! Навязывает человеку свою волю, но не дуболомно, не прямолинейно, а более скрыто, хитренько.

До рыбака манипулятору - как до неба. Рыбак не обходит чужую волю, он действует в согласии с ней, и это главный признак рыбалки.

Для иллюстрации рассмотрим пример не из любовной сферы, а из педагогической. Хороший педагог - это тоже рыбак, только на другом попроще (как хороший бизнесмен - рыбак в бизнесе). Само понятие "рыбак", которое я употребляю, - евангельское (алхимическое, но изначально евангельское), оно о "ловле душ", в широком смысле. Кольцо Св. Петра носит Папа Римский и это кольцо называется кольцом Рыбака. Так вот настоящий рыбак - на 100 процентов не манипулятор, манипуляции противоречат его целям. Смотрите на примере родителей.

Многие родители вынуждены манипулировать детьми. И это не самые плохие родители, плохие просто орут на них и бьют, когда те не подчиняются. Ломают сопротивление. А родители-манипуляторы - средний сорт, они сопротивление обходят. Они что-то такое хитрят, придумывают, вынуждая детей поступать так, как нужно. Они действуют в интересах детей (как сами эти интересы понимают, и чаще всего верно понимают), но все же они манипулируют, когда обманывают детей и создают ситуации фальшивой опасности или ложного выбора или давят на разные страхи и предрассудки.

"Суп обидится на тебя", - говорит мать дочке, которая не хочет есть. Супы не могут обижаться, но мать создает видимость, будто дочка обижает суп. Суп будет съеден, но у ребенка возникнет диссонанс между пониманием живого и неживого и дикое представление о том, что некоторые живые существа обижаются за то, что их не хотят съесть. То есть в перспективе такое материнское вранье может быть вредным и цели - чтобы дочка полюбила суп - никак не достигнет. Другой пример манипуляции, если мать, глядя в окно, скажет: "Твои подружки уже играют в интересную игру, но тех, кто не пообедал, в игру не принимают". Если никаких подружек во дворе нет, это не просто манипуляция, это манипуляция с обманом. Это помимо прочего выращивает стену недоверия.

А вот добавление новых ингредиентов, украшение супа и сервировка стола - не манипуляция, это увеличение привлекательности предложения. Не манипуляция, если мать кормит ребенка на свежем воздухе, это стимулирует аппетит, а мать всего лишь использует знание этого. Не манипуляция, если ребенка сажают есть за общий стол, где все с аппетитом едят, и ребенку это передается. Не манипуляция - соблюдение режима питания, это правильная организация и налаживание пищеварения, улучшение аппетит естественным путем. Не манипуляция, если перед едой показывают кулинарную книгу с красивыми картинками, рассказывают про еду, и ребенок вдруг чувствует собственное, спонтанное желание идти обедать, без давления матери. Все это не обходит волю ребенка, а создает стимулы для того, чтобы эта воля возникла и окрепла. Это вовлечение, это заражение своими эмоциями, создание обстановки, богатой стимулами, с уважением границ ребенка, с деликатным ожиданием его собственных волевых и спонтанных процессов.

В более сложном педагогическом примере, когда важно впихнуть в ребенка не суп, а, например, знания, манипуляции обходятся еще дороже. Хороший педагог не хочет манипулировать, поскольку знает, что результат будет очень слабым, а вот если у ребенка появится собственная мотивация и интерес, результат будет хорошим и долгосрочным. Поэтому педагог пытается увлечь и заинтересовать ребенка, дать ему возможность личного выбора и спонтанного участия, не давит на него, не запугивает, не вынуждает и не обманывает. Любое принуждение чаще всего оборачивается тем, что сопротивление постепенно накапливается и собственная мотивация совсем исчезает. Закон щипцов, а манипуляции - это щипцы.

Если вернуться к любовной сфере, можно увидеть, что манипуляторы, давящие на жалость или тревожность, оказываются в проигрыше. Противопоставлять их эгоцентрикам неправильно, они такие же эгоцентрики, просто успевшие обнаружить присутствие других людей (досадное). До того, как эгоцентрик обнаружил присутствие других людей, он взаимодействует с миром так, как будто в мире существует только его воля, а все остальные априори этой воле подчиняются, солидарны по умолчанию. Не существуют как отдельные субъекты воли.

Эгоцентричная женщина, типа Анны Карениной на современный лад, собирает сумки и приезжает к своему любовнику, как только решила, что он ей подходит в мужья. Она любит его, а значит это взаимно. Эгоцентрик не видит в этом никакой логической несостыковки, поскольку не учитывает субъектность второго, второй в его восприятии - почти предмет.

Посмотрите, как эгоцентрик легко становится манипулятором, едва встречает препятствие, и никакая такая "искренность" ему не помеха. Чужие границы для него - случайное недоразумение, и если они возникли на пути вдруг, их надо обойти.

Современная анна приезжает к любовнику с сумками, а тот не спешит пригласить ее в дом, он говорит, что не стоило так спешить и это слишком сложное для него решение. Сначала анна мечется и пытается просочиться в щель, поправляя на голове корону и решая, что любовник озабочен заботой о ней. Она убеждает его, что хорошо все обдумала и уверена в своем решении. Но любовник не пускает ее в свою квартиру. Стоит стеной.

У анны есть выбор - признать свою поспешность, право любовника не хотеть ее и вернуться обратно к мужу или пойти снять себе комнату. Но это бы значило - порвать с любовником, а она уже его присвоила, слилась с ним, признать его независимость ей нелегко. Эгоцентрики автоматически присваивают все, что им нравится, они живут в мире, где все принадлежит им (если видят, что нет, бегут под поезд, чтобы покинуть этот неправильный мир, и поискать другой). У эгоцентрика нет границ как таковых, вот в чем его проблема. Любой анне сложно оторвать от себя уже проглоченного избранника и остаться жить в одном мире с ним, и прежде чем она побежит под поезд, она обязательно начинает манипулировать. То есть стадия манипулирования - непременная стадия эгоцентрика, который обнаружил в мире что-то, что не подчиняется его прямолинейным хочу. Он словно приходит на территорию, которую считал своей (а она всегда была чужой) и видит на ней соседский забор. Вот так дела! Надо как-то этот забор сломать наверное? Чего он тут делает? Хотя бы щель надо найти или сделать подкоп, не отдавать же то, что ты уже считал своим.

Очень часто эгоцентрики и сами не отслеживают, как автоматически достают щипцы, встретив преграду в виде чужой воли. Дама с сумками на пороге внезапно чувствует слабость и падает на руки любовника без чувств. Ему приходится втащить ее в дом и положить на кровать. Так она проникла туда, куда хотелось. Дальше она может порываться встать и гордо уйти, но каждый раз слезы ее будут душить, и любовник не в силах на это смотреть, будет просить ее остаться. "О нет, нет, - будет стонать такая анна. - Ты не любишь меня, я уйду, я уйду! В ночь, в град, навстречу погибели! Пусти меня!" А сама будет смотреть искоса, останавливают ли ее. Нет? Значит страдания должны стать еще убедительней.

Точно так Анна у Толстого грозила смертью перед родами, а потом отказывалась ехать с Вронским в деревню. Она ждала, что ее будут умолять не умирать, уговаривать ехать, и она получит подтверждение тому, что она не щипцами вытаскивает присутствие, что человек и сам хочет быть с ней. Поэтому манипуляторши все время то болеют, то грустят, то бредят, то мечутся, то бегут под поезда, в надежде, что их остановят и принесут на руках обратно. Их психика так нестабильна, они так беспомощны и противоречивы, нуждаются в поддержке. Они угрожают и истерят, считая, что таким образом просто доводят до сведения человека свое отношение. Но они вламываются в чужие границы. Истерика и угрозы умереть - это скалки, тихая нежная грусть, давящая на совесть человеку - щипцы.

Никакие манипуляции, даже самые тонкие, скрытые, нельзя считать рыбалкой. Манипулятор не уважает волю человека, признает, но не уважает, а рыбаку важно, чтобы человек САМ захотел, стабильно захотел и уверенно, и пока он не захочет, не заинтересуется сам, не подключится спонтанно и свободно, рыбак ничего не будет из него извлекать, будет оставаться в своих границах, пока движение воли не станет обоюдным, навстречу друг другу. Он не хочет быть штурманом, не хочет никого никуда тащить и волочь, и заманивать тоже не хочет. Суетиться, хитрить, просачиваться - нет ничего более противного для человека с самоуважением и более вредного для отношений двоих. Рыбак хотел бы взаимности, но взаимности в полном смысле слова, а не иллюзии взаимности под короной.

Точно так как педагогу очень важно, чтобы ребенок полюбил предмет, нашел в нем что-то для себя, открыл свой личный творческий подход, а иначе не будет успехов, не будет высоких результатов, а значит не стоит тратить на это много времени, лучше заняться чем-то другим, смысла больше. Так и рыбаку не нужен партнер, который хочет его меньше, чем он его, стремится к нему не так, как он, не уверен, сомневается, колеблется и тем более - пятится от него.

Манипулирование обходит чужую волю, насилие пытается сломить чужую волю, а настоящий эгоцентрик вообще ничего не знает и не думает про чужую волю, про то, что эта воля может не совпадать с его. И когда эгоцентрик внезапно понимает, что его избранник не хочет быть с ним, у него всегда возникают мысли о насилии над ним или над собой, это нормальная стадия, потом возникает мысль о смирении перед чужой волей и об уходе, но если эта мысль слишком страшна и противна, он принимается манипулировать, грубо или тонко. А вот если дальше он все-таки заставит себя уважать (!) чужую волю, чужие границы, научится интересоваться другим не в виде своего корма, а как независимым полноправным субъектом, он начнет превращаться в рыбака. Большинство людей либо не интересуются другими, либо интересуются как своей частью, поэтому совершенно не способны увидеть, что интересно другим. Эмпатия рождается только при условии: разделение границ + сохранение интереса. А эгоцентрики сразу чувствуют равнодушие ко всем, от кого они отделились. Им интересно лишь то, что неотделимо от них. Отделился = потерял, забыл (именно поэтому им и отлипнуть сложно, это значит полное исчезновение другого из их мира, словно он распался на атомы)

Точно так же родитель, проникнувшись уважением к воле ребенка (и только в этом случае!), может начать думать: а как сделать, чтобы суп показался ребенку вкусным, или как увлечь его рисованием. Не заставить, не обмануть, не вынудить, не впихнуть, не затолкать, а вызвать аппетит, увлечь и заинтересовать. Родитель увидит, как это сделать, если посмотрит на ребенка как на личность.

Понимаете, насколько это принципиально разные вещи? У вас есть примеры, иллюстрирующие эту разницу? Из литературы, жизни, писем, откуда угодно.
источник

0

78

Самомнение

Психология

Пытаясь развить в себе самоуважение, многие люди раздувают самомнение.

Самомнение - это нечто противоположное самоуважению. И то, что многие путают две эти противоположные вещи, говорит об их больших проблемах с границами.

Самомнение - это стремление навязывать другим высокое мнение о себе.

Самоуважение - это убежденность в собственной ценности для самого себя.

Посмотрите, пожалуйста.

Мнение - это заявление, высказанная точка зрения. Самомнение - стремление немедленно убедить других в своей высокой значимости, чтобы получить согласие и утвердиться.

Самоуважение основано на спокойной уверенности в собственной важности для себя. Для себя! Не для других. У других есть право самим решать - важны вы им или нет.

Самомнение - агрессивная трансляция, в этом его суть. Самомнение всегда задевает чужие границы, а самоуважение - ни в коем случае.

Некоторые никак не могут отловить эту разницу в практическом общении, поскольку привыкли к слиянию границ.

Привычка к слиянию границ превращает любого, с кем человек взаимодействует, в его собственную часть. Важную часть, часто центральную часть. Мнение этого любого влияет на состояние человека, управляет его самооценкой, и он вынужден бороться с плохим мнением о себе, иначе его самооценка падает. Поэтому он так старается доказать, донести, навязать, что он лучше, умнее и важнее, чем кажется второму. Он демонстрирует высокое самомнение. И обнаруживает этим полное отсутствие самоуважения.

Самоуважение - это разделение границ, привычка опираться на себя, независимая самооценка, и отсюда спокойное отношение к мнению о себе других. Это позволяет конструктивно решать конфликты или дистанцироваться в случае ненужного или нерешаемого конфликта.

Люди, привыкшие к слиянию границ, не могут нащупать это свое слияние, поскольку оно для них привычно, иного состояния они за собой не знают. Слияние можно обнаружить как раз по тому, что у вас есть привычка к самомнению или к самоуничижению.

По большому счету то и другое - одно и то же. Самоуничижением вы хотите заслужить сострадание и жалость людей, самомнением их уважение и признание, но вам все время позарез надо получить мнение о себе от других, их оценку, вы хотите транслировать им свое мнение о себе и получать подтверждение, убеждаться, что ваша внешняя мама вас жалеет или хвалит, в общем поддерживает вас. Внутренней мамы у вас нет, самость и опора на самого себя отсутствуют. Поэтому нет самоуважения. Кому вас само-уважать, если самого себя внутри нет? Вы все время как сиротка, которая ищет на стороне одобрения, чья самооценка все время вне ее собственных границ, в чужих руках.

Самоуважение позволяет человеку ощущать свою целостность, завершенность и автономность, а значит ничего не выпрашивать и не выбивать ни из кого.

Многие спрашивают, а как не пытаться влезать в голову тому, кто нравится, как не воображать себе его чувства, не сливать с ним границы? Никак, если ваша самооценка зависит от него. Если самоуважения, то есть собственной, независимой, любящей самооценки у вас нет, если опираться на себя вы не привыкли, если вы ищете одобрения родительской фигуры и нуждаетесь в оценках значимых фигур, вы обязательно будете сливать границы и смотреть на себя глазами другого человека, точнее глазами его фигуры, поскольку проникнуть в человека вы не можете, вы можете только представить себя им, вообразить, что вот вы - это он и вы без ума от себя, без ума. И перемещая локус и самооценку в другую фигуру, вы еще больше увеличиваете слияние и свою зависимость.

Почему происходит перемещение? Почему вы не можете сами себя любить и уважать, а вам нужно все время представлять себя кем-то другим и уважать себя его глазами? А это вызывает вашу липкость, поскольку фигура в поле все-таки связана с реальным человеком и когда он ведет себя равнодушно, очень сложно сохранять иллюзии его одобрения, приходится вызванивать его, приходить к нему на работу, просить на разговор, как девушка во вчерашнем письме, то есть пытаясь поднять свою значимость для человека, с которым у вас слияние, вы совершаете в реале очень много телодвижений, в том числе унижающих вас. И вы можете говорить с ним свысока и милостиво, как та девушка, но это не лишает вас липкости, а делает вашу липкость еще противней.

Откуда слияние?

Единственная причина слияния - это смещение локуса контроля. Я повторяла это много раз и опять повторю: поправьте локус и все остальные проблемы решатся. Даже корона сама снимется. Поправить локус не так уж сложно, для этого надо всего лишь отказаться от того, что люди называют "халява". Отказаться по-честному, до конца.

Заканчивается стремление к халяве и локус встает на место. А когда локус встает на место, границы больше не сливаются с другими людьми, и самооценка становится независимой. Контроль внутри! Пока же стремление к халяве сохраняется, локус чуть что смещается, границы сливаются, а жадный ротик младенца ищет материнскую грудь. И младенец не хочет взрослеть, потому что тогда закончится халява. Понимаете, почему люди застревают в инфантилизме? Чужую опеку боятся утратить. Став взрослым, придется все зарабатывать самому, не ждать опеки. Поэтому лучше оставаться ребенком и чуть что отдавать локус контроля другому. "Мудрые" женщины это прямолинейно заявляют "не хочу быть сильной, придется все тащить самой". Уж лучше клянчить и крошки под чужим столом собирать, да. Чужая опека предполагает чужую власть и собственную зависимость. Хочешь быть независимым и свободным, бери на себя всю свою опеку полностью, и материальную, и эмоциональную. Что любопытно, с момента независимости все вокруг начинают предлагать тебе намного больше, чем пока ты ждал и клянчил. Но как только ты решаешь пересесть на чужой корм (физический и эмоциональный), ты тут же ослабляешь свои опоры (теряешь самоуважение), благодать исчезает и вскоре тебе опять никто ничего не хочет давать. Только инфантилам такой порядок кажется несправедливым, нет ничего справедливей, чем положительное подкрепление личной силы, особенно силы духа.

Но вернусь к самомнению.

Если самоуничижение позволяет клянчить чужую опеку и тянуть ее щипцами, самомнение помогает выбивать опеку скалками. "Я заставлю его уважать себя!" - говорят скалочницы, кидаясь в рукопашную на всякого, кто их где-то не уважил. Они читают лекции о том, как с ними надо себя вести. Или грубо огрызаются, чтобы дать понять, что с ними так нельзя. Простой совет - дистанцироваться от того, кто их не уважает, отвернуться и отстать совсем, выключить его из поля своего внимания, кажется им невероятно сложным. Ну как так - отстать? Хочется ведь уважение получить и даже любовь. Ну да, не дают. Ну так надо значит выбить скалкой! Если не получится скалкой, можно стать жалкой, беспомощной и попробовать щипцами. Надоест щипцами, опять скалку достать и научить-таки себя уважать. Мысль о том, что старается заставить себя уважать лишь тот, кто сам себя не уважает, кажется таким людям парадоксальной. Им кажется, что наоборот, они-то себя уважают и поэтому хотят заставить других. Но если бы они себя уважали, они не были бы в такой зависимости от других и не приходилось бы домогаться к ним с щипцами и скалками.

Высокомерно себя ведут те, кто чувствуют сильный голод по уважению. Не будь голода, человек был бы независим и оттого прост и скромен, не пытался бы ничего доказывать про себя, он бы сближался с теми, кто воспринимает его с уважением, дистанцировался бы, если уважения мало, ни с кем не сливался бы, он был бы свободен и мобилен, как хороший работник на работе, у которого есть накопления, нет кредитов, и много потенциальных предложений на рынке труда. Он ничего никому не доказывает, верно? Не трясется, не цепляется, не унижается, но и не кидается убеждать всех в своей важности. Он просто работает, а если уважение к нему и зарплата покажутся ему недостаточными, спокойно уйдет (спокойно, поскольку подозревает, что работодатель потеряет больше, чем он). И у такого работника куда больше шансов на хорошую зарплату и уважение, верно? Так и везде. Вот что значит самоуважение. Это уверенность в собственной ценности, которая не нуждается в доказательствах.

Без самоуважения у человека в опорах - огромная дыра, и человек вынужден то прикрываться самомнением, то побираться самоуничижением.

Получается отслеживать слияние границ из-за недостатка самоуважения? Слияние - это не обязательно близость, люди без самоуважения сливаются с каждым, с кем вступают в диалог и не отличают других от своих проекций.
источник

0

79

Негативные сценарии

Психология

О некоторых сценариях я уже писала и в книге и в блоге.

Но обратите сейчас внимание вот на что.

Из сценариев невозможно вырулить умственным путем. То есть сидеть и анализировать, в чем вы не правы и пытаться поменять установку, оставаясь в неподвижности, невозможно. Вот как раз пытаясь справиться с короной умственным путем, люди приобретают вторичный комплект психзащит: зеленый виноград или белое пальто. То есть закрывают свою корону сверху и оказываются в яме на уровень ниже, а в ситуации дальше от выхода.

Не надо сидеть и работать с установками! Негативную установку или негативный сценарий надо опознавать только ради того, чтобы выбрать направление деятельности!

Например, опознали вы в себе барышню-с-книжкой (даже если вы не любительница мелодрам, а просто смещена ваша романтика в сферу фантазий и виртуальных миров), не надо это все обдумывать и ругать себя, не надо пытаться блокировать себе доступ к книжкам. Напрямую со сценарием бороться нельзя! Он - следствие какое-то большой дыры. В данном случае - дыры в ресурсе имидж. Надо идти в спортзал, а потом в продуктовый магазин - забивать холодильник продуктами полезными и составлять новый график питания и сна. Надо имиджем своим заниматься деятельно и активно, это вернет Я в персону, сразу же, еще до первых успехов, просто от того, что внимание потечет в сферу имиджа. И дыра в ресурсе имиджа станет меньше, а значит негативный сценарий будет отступать.

Не пытайтесь никогда вырвать установку с корнем (только локус контроля можно брать и править на уровне взглядов, а все остальное требует подхода через деятельность). Если пытаться вырвать установку, не меняя деятельность, установка немного изменится с виду, но станет прочней.

Или сценарий дамы-с-собачкой, например. Если вы даже отругаете себя за неправильное отношение к мужчинам, на уровне мыслей это не поможет. В крайнем случае волчонка найдете себе или вернетесь к книжной любви. Надо именно учиться общаться и взаимодействовать с мужчинами как с субъектами, уважая их границы и проявляя живой интерес к их личности. Не в голове уважая и проявляя, а в процессе активного общения, знакомств, разговоров, даже дружбы. Только тогда сценарий изменится в лучшую сторону. А иначе он останется тем же или поменяется на другой, такой же негативный. И с волчатами то же самое. Не просто понять и осознать надо сценарий, а оставить волчонка в покое и перестать его спасать, предпринять конкретные действия по спасению себя, все внимание с волчонка перенести на свои ресурсы и начать их ДЕЛАТЬ.

Психология

То есть о каких бы установках ни шла речь, о каких бы плохих и вредных сценариях, опознавать их надо ради новой деятельности, чтобы обернуться по сторонам и увидеть улицу, по которой надо идти или бежать. А если просто вертеться, рассматривать, но оставаться на месте, ничего не поменяется, только голова закружится. И психика накрутит новых и новых сложностей восприятия.

Показались какие-то из сценариев близкими? Получалось выйти?
источник

0

80

Невидимки и призраки

Психология

О людях-невидимках поговорим.

Человек-невидимка – это человек с дырой в ресурсе имиджа.

Такой человек может быть красив от природы или некрасив, но обаяние у него всегда отсутствует.

Он есть, но в поле внимания других людей не отображается. Как призрак в зеркалах.

По сути, это и есть призрак.

Имидж – это персона («маска, личина» на латыни), то есть внешний образ человека.


Если в имидже – дыра, то вместо красивой маски – слепое пятно, как будто лицо человека стерли ластиком. Он вроде бы и есть, но какой-то неосязаемый, непонятный, сливающийся с серой массой, без индивидуальности и притягательной силы, скучный.

Совсем другое дело – человек с прокачанным имиджем.

Прокачанный – значит в сфере этого ресурса поток энергии, много спонтанности, много силы, сияния и блеска.


Это человек имеет яркий образ, магнетизм, индивидуальность. Он привлекает внимание, он вызывает симпатию, он запоминается, он отпечатывается в чужих полях, остается в памяти, цепляет внимание надолго, то есть по сути создает крючок одним своим появлением в поле зрения. А люди с отлично прокачанным имиджем имеют не крючок даже, а настоящую рыбацкую сеть.

Но о таком уровне человеку-невидимке лучше и не мечтать, иначе будет очень трудно радоваться небольшим, постепенным результатам.

Ближайший уровень развития невидимки - создание имиджа, появление персоны. На таком уровне человек имеет образ, некоторую индивидуальность, способен запоминаться, удерживать внимание и получать симпатию.

Чтобы понять, как так может быть, почему при одних и тех же физических данных, один человек невидим, а другой отпечатывается в поле как клеймо, попробуйте представить вот что.

Допустим у нас есть поэтический шедевр. Пусть это будет Пушкин или Шекспир. Многие века люди млеют, читая эти строки. Они объективно хороши и нравятся всем, особенно тем, кто разбирается в поэзии и может сравнить с бездарными стихами.

А теперь попробуйте поменять некоторые слова местами, заменить что-то, пренебречь акцентами. Если хорошо смешивать, из шедевра может получиться нечто сомнительное, а потом и вовсе глупое.

Тот же самый фокус можно проделать с картиной или с музыкальным произведением. Взять все детали, по отдельности и смешать иначе. Стоит лишить вещь целостности, простая сумма частей окажется чем-то совершенно иным.

Примерно так выглядит имидж невидимки. Связь частей нарушена.

Даже если сумма внешних черт невидимки неплоха, про него говорят – «нет стиля», нет характера, нет индивидуальности, нет резонанса черт, нет мелодии, поэзии, образа. Это – сырой разрозненный материал.

Чаще же всего у невидимок и материал так себе. Как в плохом стихе, не из Пушкина переделанном, а просто плохом – набор штампов, пошлостей, серостей, не только ни одного сочетания удачного, но и красок нет, запас слов убог, нот не хватает. Диапазон имиджа невидимок очень узок, не развернуться, но даже если природа щедро его одарила и он пока не успел все растерять, во всем этом нет хозяйской руки, нет персоны.

То что люди с прокачанным имиджем расширяют природный диапазон, а невидимки утрачивают все, что дала им природа, очень логично. «Используй, иначе потеряешь» касается любых природных способностей. Если не заниматься языком, который выучил в детстве, его забудешь. То же самое касается математики, программирования, даже езды на лошади или велосипеде. Всего. Конечно и имиджа это касается.

Поэтому прокачка имиджа должна начинаться не с поиска стиля, а с восстановления и расширения диапазона. Стиль - следующий этап (хотя диапазон можно продолжать расширять всегда). Стиль создается изнутри, с опорой на свой собственный любящий взгляд, а не внешний.

Многие, решив заняться имиджем, идут к стилисту, чтобы тот сделал все за них. Но стержень невозможно сунуть внутрь извне. Стилист старается сделать из дерьма конфетку, но многие стилисты как многие психологи считают, что надо заливаться соловьем и расхваливать красоту клиента, чтобы стимулировать на любовь к себе. Но похвалы не стимулируют на любовь к себе! На любовь к себе стимулирует независимость от похвал.

Похвалы помогают кормить корону, которая и так довольно велика, если в имидже дыра. Когда отражение в зеркале клиенту не нравится (а оно периодами отвратительно), сколько бы стилист ни верещал, как это восхитительно прекрасно, клиент вернется в свои старые штанишки из неудобного костюма, и решит, что все «прекрасное» не для него. Больше толку было бы, если бы стилист честно сказал, что ничего прекрасного в новом образе тоже нет, он чем-то лучше и открывает вот такие и такие перспективы для работы над собой. Но стремясь к мгновенному результату без личных усилий, можно получить только кредит иллюзий под большие проценты.

Поэтому прокачку имиджа надо начинать с сознательного расширения физического диапазона. Работа идет не с объективными данными, они и так могут быть у вас неплохи, даже лучше, чем у некоторых людей с прокачаннам имиджем, но если вы – невидимка, вам надо работать над тем, чтобы сначала увидеть себя в зеркале. Себя! А не какую-то тень. Только тогда внутри появится огонь, а не облако.

Даже если вы физически нормальны и по всем физическим параметрам соответствуете средним характеристикам своего возраста, никаких уродств у вас нет или есть очевидные достоинства, дыра в имидже означает, что вы себя не видите, потому что не нравитесь себе, не хотите смотреть на реального себя. Чтобы увидеть себя, вы должны не аутотренингом заниматься, а начать работу со своим телом. Уже в первые дни работы вы можете начать видеть себя.

Почему многие люди регулярно ходят в спортзал, но остаются невидимками? Потому что увидеть себя можно только в процессе изменений, а они давно поддерживают одну и ту же форму, не меняясь. В какой-то момент они могли начать видеть себя, а потом опять перестали, так и не обретя никакой спонтанности в этом ресурсе. Таким людям надо расширять свой диапазон в чем-то другом, искать сферу для изменений.

Поток идет, когда идут изменения и вот этот поток надо поймать (отрефлексировать) и направить на создание своего образа в собственном поле.

До того, как вы начнете отображаться в чужих полях, вы должны появиться в своем собственном поле. Вы должны научиться видеть себя таким как вы есть, любоваться собой и управлять своим обаянием (артистизмом, невербаликой).

1. Видеть себя реального (этап создания персоны, материализация из призрака).
2. Любоваться своей персоной (привлечение потока и оживление персоны)
3. Управлять своим обаянием (обретение власти над потоком, свадьба спонтанности и воли).

Вот три составляющие прокачанного имиджа. Невидимка не видит себя, а когда видит, не хочет смотреть. Те, кто начинают любоваться собой, то есть получают поток, очень часто не учатся им управлять, а одаривают собой кого-то, отдаются и попадают в любовную аддикцию (подцепив на немного прокачанный имидж человека с высокой ОЗ) и теряют свою персону в аддикции, разрушают уже подключенный имидж. Те же, кто научился управлять своим обаянием, получают прокачанный ресурс, который становится их верным помощником навсегда или очень надолго.
источник

0