Ключи к реальности

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Психология

Сообщений 81 страница 90 из 243

81

Как взаимодействовать с пограничным

Психология

....Ты со своими чувствами здесь не при делах. «Такие тут не ходят». Твои ценности индивидуализма, прав на лень, на отдых, на свои желания, личное пространство, на уязвимость, здесь чужды и опасны.

Границы вызывают ярость: да как же можно?! «Не так» растить детей, «не так» выстраивать отношения с мужчинами, или с родственниками «не так» тратить деньги, «не тому» учиться, «не тех» уважать….

Границы – это что такое? Это что ж, и слова сказать нельзя? Как это - не критиковать? А как ты будешь исправляться?

Пограничные похожи на детей. Взрослый язык их ранит. Они привыкли к спасательству, поэтому активно на него провоцируют. И так же активно подрываются спасать. Часто, на спасательстве тех родственников и друзей, кого они считают страдающими и несчастными, они выстраивают отношения.

..А ты пришел в терапию, обнаружил свои чувства. Обнаружил то, что ты на самом деле хочешь. Через годик-другой встречаешь маму, папу, или бабушку, и ох…шь. Ну ничего ж себе! Вот это взлом! Вот это неуважение прав и свобод! А что с границами? А сколько манипуляций!

И возникает вопрос: а что делать? Родители другими не будут. С мужьями-женами еще можно попробовать изменить отношения, в силу близости возраста, но тоже все непросто. Они уже люди сформировавшиеся, и на изменения не подписывались.

По-взрослому не получается. А манипулировать уже не хочется. И позволять собой манипулировать – тоже не хочется.

Я обобщила несколько важных принципов в контакте с пограничными, придерживаясь которых, можно облегчить сосуществование людей с разным уровнем сепарации и взрослости.

1. Если вы в состоянии ощущать ценность того, что эти люди делают для вас, сообщайте им о том, чем они вам дороги. Признайте, если сможете, их значимость.

2. Отслеживайте, как вы попадаете в сценарий Жертвы. Вам предъявляют обиду, обвинение, совестят, стыдят. «Я скоро помру, как ты можешь так (говорить, делать, не приезжать, не звонить!)» Как только вы начали оправдываться, заглаживать вину, на вас, по законам жанра, нападут.  Альтернатива оправданиям – сожаление о том, что ваш родитель (партнер) переживал, чувствовал себя плохо.

Если нападают – вежливо обозначить границы: «Я услышала тебя (я благодарна за помощь), но мне нужно эту проблему решить самой». «Извини, я не хочу продолжать разговор, мне тяжело». «Извини, мне неприятно это слышать».

3. Отслеживайте, как вас вовлекают в спасательство.

Жертва, которая не осознает свое бессилие, призывает спасателей, чтобы они ее поддержали. Деньгами, энергией, советами.. .Подставили уши, помогли напасть на обидчиков. Этот сценарий весьма распространен, потому что мало кто способен ответственно признать себя в Жертве и открыто просить о помощи и поддержке.

К сожалению, спасательство поддерживает Жертву в ее нежелании брать на себя ответственность, и усиливает ее агрессию к тому, к кому она переживает обиду или гнев. Альтернативой спасательству является доверие партнеру. Доверие - что он сам справится со своей жизнью, и ...сможет извлечь свой опыт из происходящего. Также уместны сожаления, сочувствие, готовность поделиться опытом.

4. Отслеживайте, как вас выносит в Тирана. Хочется замочить за неверные действия, чтоб товарищ знал, что был неправ? Не поможет ни ему, ни вам.

Альтернативой является переадресация ответственности. «Это же твои вопросы, как я могу их решить?» Доверие, что партнер справится и без вас: «Я верю, что вы разберетесь» Границы, если вас сильно затрагивают: «Извини, я не могу это обсуждать, нет на это сил»; «Я вынуждена завершить разговор, потому что мы не можем договориться».

5. Просьбы вместо претензий: «Прошу тебя дать мне время на размышление», «Прошу определиться», «Прошу дать ответ» и т.п. Просьбы, в отличие от претензий, являются знаком уважения, и воспринимаются более благосклонно.

....Однако все эти меры предосторожности могут не сработать. Ибо у пограничного своя, очень консервативная картина мира, которую он попросту не имеет ресурсов изменить.
И тогда единственным способом сосуществования является ее полное и безоговорочное принятие.

Автор текста: Вероника Хлебова

0

82

Шаги из вакуума

Психология

На сайтах знакомств лучше всего себя чувствуют "лазутчики" - люди в постоянных отношениях, которые немного плюсуют, но отношениями этими в принципе дорожат, потому что их любят.

И хуже всего себя чувствуют те, у кого отношений никаких давным давно не было.

Это только кажется парадоксом.

У первых - антищипцы, у вторых - щипцы. Первые как люди на диете, заходя в кондитерский отдел, каждый раз думают "просто зайду и гляну ассортимент, ценники погляжу...", то есть "фотки новые посмотрю, анкеты полистаю...", а потом видят что-то вкусное, не удерживаются и хватают пишут что-то очень спонтанное, веселое, поскольку не приди в голову такая идея, они бы удержались. А здесь прямо напросилось, с языка снялось. И это чаще всего такое, что им отвечают, легко подключаются к их потоку и начинается диалог.

И потом "ооо, это же мой человек, у нас такое взаимопонимание, нам так хорошо вместе с первой фразы, такая искра пробежала, надо в реале встретиться".

Ну и в реале нередко нравятся друг другу, потому что опять же, анти-щипцы у лазутчика, искрящийся поток. Разве только подгрузится чем-то вдруг, например увидев сто неотвеченных вызовов от жены на своем телефоне с выключенным звуком. Тогда поток можно и сломаться. А может наоборот, захочется как-то окупить предстоящий град скалок, и оторваться, тогда поток зажурчит еще живей. Как пойдет.

Что такое анти-щипцы? Это когда вам хочется, а нельзя. Но запрет такой... Не слишком уж страшный, несмертельный, если его со всех сторон повертеть, то окажется, что не так уж и нельзя... почти можно. То есть анти-щипцы - это легкое отталкивание. Это такое "может не стоит?" "не торопись, зачем?" И вот эта психическая конструкция способна разогревать небольшое влечение. Полный ноль не изменит скорее всего (хотя есть мастера анти-щипцов, которые как Том Сойер со своим забором умеют так красиво отказать тем, кто не хочет, что им захочется), а вот небольшое влечение все почти анти-щипцы увеличивают.

Другое дело щипцы. Щипцы бывают не только внешние (когда у вас что-то тянут, выпрашивают, давят на жалость, на чувство вины), но и внутренние, когда вам не хочется, но надо. В начале фрустрации почти всегда появляются щипцы и эти щипцы фрустрацию увеличивают быстро. То есть немножко пресытился, отдохнул бы и опять захотел, но вступили в дело щипцы, стал себя принуждать, стало хотеться меньше и меньше.

Особенно с воздушными и водными ресурсами надо быть осторожнее по части щипцов. (Воздушные - любовь, учеба, дружба, водные - семья, секс, транс). Земные ресурсы переносят щипцы нормально (земные - экономика, здоровье, работа), огненные тоже ничего (огненные - имидж, искусство, альтруизм), это те сферы, где принуждать себя не то что правильно, но можно. Спонтанность это быстро не исчерпает. Это связано с тем, что огненные и земные ресурсы (по Аристотелю) относятся к верхней части круга стихий, к зоне Д, а не С. К доминантно-деловой сфере, а вода и воздух - к сабмиссивно-спонтанной. Про Д и С вы помните из типологии имиджей, но они не только имиджей касаются.

Вернемся пока к сайтам знакомств.

Когда на сайт знакомств приходит некто, кому не только можно, но и нужно, ему не очень хочется. То есть вот эти вот фрустрированные дамы, у которых часики тикают, а Германа все нет, должны таскаться на сайты знакомств как на работу, а им не хочется. Германа хочется, уже готового, подходящего, а искать противно. Не понятно, как искать. Ужас их отражается обычно в определениях "куча мусора" и "как тут раскопать жемчужину". Фрустранта легко опознать по тому, что он ресурс считает навозом, а себя драгоценностью (и свою воображаемую половинку, которую надо себе под стать найти). Фрустранты всегда выглядят как рапунцели в башнях, в любом ресурсе. И в работе ("месить чужой навоз и топить свои таланты в дерьме не хочу") и в творчестве ("я бы мог творить, если бы жалкая толпа имела вкус, чтобы это оценить") и везде.

Так вот Жемчужина, которая должна найти себе пару, приходит на сайт знакомств и озирается брезгливо, перебирает анкеты в резиновых перчатках, зажав прищепкой нос. Тут проститутки, тут старые девы, это замужние бэ, там тп, ни одной приличной девушки не видит Жемчужина. Другое дело лазутчик, особенно не очень бабник, у которого анти-щипцы (запретный сладкий плод). Он заходит посмотреть на десерты в кондитерский отдел (а Жемчужина на помойку - да), и видит пусть и проституток, но таких классных, и непроституток видит огромное множество, симпатичных, трепетных, готовых к любви. Жаль ему жаль морочить девушкам головы... но так хочется.

А у Жемчужины - щипцы. Неохота, уродины все и дуры, но надо. Надо искать себе пару-Жемчужинку, надо рожать с ней детей и любви тоже хочется, хотя как это выглядит он уже забыл.

Посмотрите внимательно. Результат Жемчужине очень нужен, крайне нужен (пара, хорошая жена или любящая любовница), а процесс поиска отвратителен. Отсюда и щипцы. Надо, очень надо, но не хочется. Очень нужны деньги, но работать лень. Очень хочется быть красивым, но заниматься имиджем скучно. Вот что такое фрустрация и вот почему щипцы. Надо, но энергии на достижение нужного нет, потому что нет удовольствия от процесса и нет уверенности в себе, навыка и потока.

А Лазутчик, у которого энергия от антищипцов только растет, устроен наоборот. Он отнюдь не голоден, результат ему, в общем, не нужен. Он не ищет жену, у него есть, и даже любовницу не ищет, ему же нельзя. Он просто хочет окунуться в процесс, ему кайф от каждого этапа. Он не торопит результат, он его даже почти избегает, он хочет остаться в безопасной зоне и полюбоваться издалека на красоту (а фрустрант, наоборот, лезет туда, что кажется ему навозом). Лазутчику просто фотки смотреть кайф, анкеты читать кайф, кинуть сообщение весело, получить любой ответ забавно, и когда его поток нарастает, результат становится неизбежен, он может оттягивать, он может закрываться, но желание его будет только расти, причем с его стороны и с другой, потому что на другой стороне тоже будут чувствовать его поток (его юмор, его драйв, его кайф).

А фрустрант тоже может оттягивать встречу, все время оттягивать, но не потому что нельзя, наоборот надо, надо себя преодолеть и заставить, но совсем не хочется. Он не борется с желанием, он борется с нежеланием. И посмотрите, от борьбы желание первого растет, но и нежелание второго тоже растет от борьбы.

На этом примере хорошо видно, насколько спонтанности свойственен дух противоречия. Боритесь с потоком и он вырастет, принуждайте поток увеличиться, и он иссякнет. Именно поэтому, чтобы снизить желание, надо отвлекаться. А чтобы увеличить желание, надо вовлечь себя безо всякого принуждения. Есть и более тонкие, хитрые техники работы с потоком: принуждать, но не к тому, обманывать, обходить, подключать к другому и так далее. Но главное - запомнить саму суть. Уберите щипцы и от человека и от своей спонтанности. Особенно в воздушных и водных ресурсах. Но и в других - осторожней с щипцами. Ищите крючки. И для себя и для других, когда хотите мотивировать на что-то.

И раз уж я как пример сайты знакомств привела, как быть фрустранту, чтобы увидеть вместо кучи навоза пусть не кондитерский отдел, но хотя бы блошиный рынок, где среди хлама много интересного?

В первую очередь необходимо снизить "надо". Никто вас не гонит никуда. Часики пусть хоть обтикаются. Вы можете знакомиться, можете не знакомиться, можете делать это частично. То есть с любого этапа знакомства вы можете спокойно свернуть и отправиться в свою любимую аддикцию, в комп играть, сериал смотреть или куда-то еще. Снизьте внимание к результату, разрешите себе никогда его не достигать. Вы почувствуете, что и мотивация тоже снизилась, но мотивация, основанная на щипцах, плохая мотивация. Это голодная пасть, от которой все бросаются врассыпную. Вам кажется, что вы выглядите незаинтересованным, но вы наоборот выглядите голодным и хотите быстрей получить результат, не наслаждаясь процессом. Поэтому забейте на результат. Не отказывайтесь от него, а просто не держите его в фокусе. Задвиньте.

Ну а дальше надо как-то процессом увлечься. Понемногу, по чуть-чуть. Поставьте промежуточную цель - научиться вести диалог из десяти строк. Нешаблонный диалог, нескучный, спонтанный или просто вежливый и изящный. Банальности пишут те, кто хочет быстрей перейти к сближению, а если вы не торопитесь, вы можете осваивать этап небанального знакомства, с самого начала. Освойте его хотя бы на троечку и следующий этап вам покажется не таким уж противным. И дело двинется из-под лежачего камня.

Не прыгайте через этапы! Не разговаривайте о браке с незнакомцами. И о сексе не надо, ни в позитивном, ни в негативном ключе. Познакомьтесь сперва.

И учитесь сами мотивировать, сами двигать процесс знакомства, красиво и спонтанно, а не ждать, что вас кто-то чем-то заинтересует и разбудит в вас желание. Заинтересуйте человека сами, он откроется и если окажется неинтересным, вы оставите его и пойдете дальше, навык останется с вами.

Фрустранта выдает вопрос "что ты ищешь?" Этот вопрос большинство задают, потому что хотят быстрей отсеять "навоз". Но большинство людей не могут ответить на этот вопрос честно, а главное не нужно на этот вопрос честно отвечать. Мало ли кто что ищет? Пока женщина не влюбилась, она может не хотеть секса, а как только чуть-чуть влюбится, сразу захочет. Так что толку спрашивать ее заранее, хочет ли она секса? С каждым встречным, нет. А с тем, в кого влюбится, да. Но пока она не влюбилась, откуда в ней желание? Как она должна его загодя отследить в себе и описать? Или мужчина может не хотеть жениться, пока не влюблен. На ком он должен хотеть жениться? На абстрактной какой-то даме? Какой смысл задавать такой вопрос? Никогда его не задавайте. А если вам задают, отвечайте: влюбиться хочу. Не описываете, что ищете серьезного к себе отношения. Иначе создается ощущение, что вы дрожите от голода и холода и ищете, к кому бы забраться на ручки, потому что все вас обижают и относятся к вам несерьезно.

Поэтому не палитесь, что вы в вакууме, не прибедняйтесь, не говорите, что вам нужны серьезные отношения, перед вами - незнакомец, не надо вам с ним серьезных отношений, не представляйте на его месте кого-то Вообще, он - конкретный, с ним вам пока надо всего лишь познакомиться чуть-чуть. Если же вас терзают такими вопросами, скажите, что любви ищете, эмоций и чувств. Это универсальный ответ для мужчин и женщин. Без уточнений, как и что это значит для вас. Не занудствуйте, а рассказы о любви без любви - это занудство. Это попытка рационально описать иррациональное. Рассказы о своем внутреннем мире, неудачах, комплексах и опасениях приберегите для того, кто уже станет вам близким. Там и рассказывать вы будете иначе и слушать вас будут не так. Не грузите незнакомца лишней инфой. Хотя если умеете с юмором рассказывать о себе, вам можно все. Это великий талант - остроумие.

Как у вас с этапами знакомства? Любите? На каких этапах застреваете и начинаете скучать и ждать, что вас мотивируют?
источник

0

83

Развенчание авторитета

Психология

В прошлом посте я этой темы коснулась, но надо подробней описать.

Почему люди чуть что прибегают к обесцениванию фигур и чем это грозит?

Вот эти вот бесконечные ворчания в сторону родителей и бывших, вот эти вот жалобы и нанизывание претензий на нить - это стремление обесценить авторитетную фигуру, чтобы она перестала мучить и пагубно влиять на самооценку.

Пока не обесценишь, фигура смотрит строго, критически или даже презрительно, и жить не хочется.

И вой стоит: "аааа, она мою самооценку опускает, ааа!"

По психотерапевтам бедняги ходят, таскают с собой грандиозную фигуру как гробовую плиту, пытаются избавиться. Как разорвать с ней связь? Как сбросить с себя иго? Ну конечно обесценить. Выслушать, какое это ничтожество, какое вредное существо, вырвать из сердца и растоптать. Выслушать - чтобы некто другой, тоже авторитетный, разрешил избавиться. Так только и избавишься. А как иначе?

Делить границы? А что это?

Обесценивание и развенчание многим кажется единственным способом вырваться из зависимости и из рабства. Многие только прослышав, что я против осуждения родителей, сразу же делают вывод, что я за их власть. За их несгибаемый авторитет и покорное им служение. Кроме служения есть только свержение.

Не приходит в голову людям с рабской психологией, что если все время обесценивать авторитетные фигуры, никогда (никогда) не научишься разделять границы, никогда не получишь свободу и независимость.

Еще раз хочу написать. Если вы справляетесь с зависимостью с помощью обесценивания и развенчания важных фигур, то вы никогда не научитесь делить границы, вы навсегда останетесь липким человечком, потенциально готовым к слиянию, ищущим слияние, то есть останетесь человеком с рабской психологией. От одного хозяина вырвались, ищете другого.

Нужно научиться выходить из зависимости (от родителей, от любимых, от бывших) БЕЗ обесценивания (тем более без ненависти), только тогда вы научитесь делить границы и обретете свою независимую, автономную субъектность.

И сейчас будем разбираться, почему так.

Представьте, что у вас есть грандиозная фигура в поле. Грандиозная - это значит, что ее мнение о вас, ее к вам отношение, на вас очень сильно влияют. Вы оцениваете себя ее глазами, вы зависите от ее мнения, а ее высказывание о вас тут же меняет ваше самочувствие, положительное высказывание вас поднимает, отрицательное вас опускает. Вот что такое грандиозная фигура, и чем сильней выражено это все, тем она больше. Это и родитель может быть, и муж, и начальник, и подруга. Смотря кто у вас там царит в вашем поле, над вашей самооценкой, бедный вы инфантил.

И решили вы "доколе!" Решили не просто так, конечно, а из-за плохого к вам отношения. Будь эта фигура большая к вам добра, вы бы вечно сидели под этим райским деревцем, открыв рот как птенец, и ждали бы похвал. Но похвал сто лет нет, одни пинки и плевки. Поэтому "доколе!" Надо свергнуть этого царя, он плохой, с ним год неурожайный, голод и засуха. Значит царь - самозванец, и царевича убил.

Свергать страшно и вам надо заручиться поддержкой единомышленников. Надо написать пост в фейсбуке, например, собрать лайки. Потом еще пост написать, более гневный и революционный. Долой, мол. Достала! Или достал.

Дальше можно найти психотерапевта. Пожаловаться ему на мать-заразу или бывшую-змею, которая всю кровь выпила. Психотерапевт может взять на ручки и понянчить по таксе, убеждая в том, что вас мало ценили и любили, и не стоит такую фигуру уважать, не за что. Если не будет нянчить, можно другого психотерапевта найти, поспрашивать знакомых, пусть доброго подскажут. Так начнется процесс обесценивания авторитета, построенный на том, что фигуру необходимо развенчать, потому что она мало любит и хвалит, она жадная, холодная, с функцией батюшки-царя и матушки-кормилицы не справляется.

Кто же займет освободившийся трон? Сам человек? Вот эта вот маленькая обиженка, которую недолюбили, которой недодали, которую недооценили? Нет, она не может, она маленькая, она нуждается в защите и любви кого-то. И она будет этого кого-то искать.

Сколько дрожащих и одиноких блуждает по свету. Старую фигуру они развенчали, а новую пока не нашли. И готовы как вампиры впиться в каждого, кто им приветливо улыбнулся и показался теплокровным и полнокровным, присосаться и назначить своим кормильцем и хозяином. И тянуть щипцами любовь, потом выбивать скалками, потом плакать и дрожать от холода и голода, потом развенчать, обесценить и пойти искать новую фигуру. Точнее поплыть на льдине своей по холодному океану, как мамонтята в поисках мамы и папы. Вечные липкие человечки.

Почему нельзя обесценивать фигуры?

Потому что, обесценивая, вы остаетесь с установкой, что вам нужен некто авторитетный, но более добрый и более заботливый. А взросление - это понимание, что вам не нужна родительская фигура ВООБЩЕ, что вы - сами себе родитель. И если так, зачем обесценивать чужую фигуру? Зачем ее уничтожать? Ее надо просто отстранить. Вот так вот с уважением и почестями проводить на заслуженный отдых, а кресло хозяина занять САМОМУ.

Вы хозяин этой компании, вы не работник у станка, чтобы собирать профсоюз и печатать листовки, кричать "долой! долой!" чьей-то фигуре. Нет, приходите, вежливо пожимаете руку и говорите "спасибо, до свидания", не плюетесь, не орете, не вспоминаете обиды, не топаете ногами, не визжите и не кидаетесь на пол в истерике. Вы хозяин этой компании, вы имеете полное право попрощаться и посадить в кресло Себя. Это ваше кресло. Вы должны собой рулить, а не чья-то фигура, и пока вы это не осознаете, вам так и придется бегать и рассказывать всем, как вас обижают, как вы страдаете, чтобы заручиться поддержкой и набраться смелости не слушаться того, кто сидит в главном кабинете и чтобы искать ему достойную замену. Потом еще замену, потом еще.

И пока вы бегаете и плачете, вы ведь не догадаетесь, что вы хозяин, и не станете хозяином, не вступите в права. А как только вступите, никакой злости не потребуется, никаких слез и доказательств, что с вами плохо обращались. Да пусть даже с вами хорошо обращались, пусть даже вас пуще глаза берегли, все равно надо стать хозяином себе и проводить родительскую фигуру на пенсию. Вежливо кланяетесь и провожаете. А часто и этого не нужно. Пусть остается, просто не на руководящей должности. Исчезать из вашей жизни этой фигуре совершенно не обязательно. Она для вас никак не опасна, не вредна, если вы не отдаете ей руководящую роль. Даже полезна может быть.

И безразличия не требуется человеку, который умеет разделять границы. Безразличие к важной фигуре - это искусственная стена. А у человека с хорошими границами нет нужды в крепостной стене.

И уж тем более такому человеку не требуется презрения.

А ненависть - это и вовсе слияние. Если безразличие - попытка отгородиться, то ненависть - это жаркое взаимодействие, не менее жаркое, чем любовь.

О каком разделении границ идет речь, если вы ненавидите?

Разделение границ - это спокойное уважение. Уважение безо всякой опоры на человека! Без стремления на него навеситься. Вы отдельно, он отдельно, но вы уважаете его, не презираете, не вычеркиваете, не уничтожаете в своем поле, видите его, отдельного от себя. Вот что такое разделение границ. Признание собственной важности человека, отдельно от вас. Его личной субъектности. Только тогда появляется и ваша отдельная субъектность. А пока другой - объект, он - ваша часть, и вас отдельно от него - нет.

Обесценивали кого-то, чтобы выйти из зависимости? Как результаты?
источник

0

84

Территория

Психология

С темой границ в отношениях тесно связана тема территорий.

Ваши границы заканчиваются там, где заканчивается ваша территория.

Ваша территория - это то пространство (не только физическое), где вы - хозяин. Хозяин - это значит - можете пользоваться как угодно, у вас для этого и возможности и права. А вот другие люди не могут этим распоряжаться.

В любовной паре, особенно в паре супружеской, немалая часть личных территорий становится общей. Общая территория - это не значит, что вы теряете права на свою, это значит, что вы приобретаете права на часть территории другого, которая входит в общую. И он приобретает права над частью вашей территории, не теряя прав на свою.

При дисбалансе возникает искажение в территориях и границах. Минус сдает свою территорию, но прав на симметричную часть территории партнера не получает.

Обратите, пожалуйста, внимание на самый важный момент, который все постоянно упускают. Не плюс захватывает территорию, минус отдает. Плюс ничего не отбирает, он просто не отдает свое. Если в паре два плюса (дефолт) оба не отдают другому свое, отгораживаются и отмораживаются, а если им кажется, что на их территорию претендуют, возникает острый дефолт - война. Плюс - это тот, кто не отдает свою территорию. Поэтому, когда вы зорко охраняете границы и боитесь сантиметра отдать, вы плюсуете и, возможно, идете в дефолт, к равнодушным или враждебным отношениям.

В динамическом балансе оба отдают друг другу (понемногу) свои территории и получают права на территорию второго. Общая территория растет, близость и общность и единство становятся больше и больше. Если динамики совсем почти нет, но общность уже есть, близость есть и есть равенство территорий, можно сказать, что в паре - баланс. Баланс - нормальное состояние стабильных пар. Динамический баланс бывает в начале отношений или после дефолта иногда, когда люди активно сближаются. А при дисбалансе один продолжает отдавать свою территорию (стремясь к единению), а второй свою - нет, придерживает.

Трудности у людей возникают, когда они пытаются переложить эту схему на отношения, особенно на свои отношения, на чужие перекладывать куда проще.

Из-за того, что люди думают, будто захват их территории - это акт агрессии плюса, то в обычных отношениях, где нет никакой агрессии, они не могут этого заметить. Посмотрите выше: плюс не отбирает ничего, минус сам отдает, иногда с большим удовольствием. Поэтому минусу часто кажется, что он не отдает, а получает. Ведь ему приятно! Ведь он сам! Ведь его не просят! Значит баланс. На самом деле баланс - не когда вы добровольно отдаете, а когда вам в ответ добровольно отдают столько же.

Посмотрите на примерах.

Допустим в паре стоят пароли на телефонах и считается нетактичным уточнять, кто пишет, кто звонит, это считается личными территориями. То же самое касается переписок в соцсетях и личных встреч (кто, куда идет и зачем второй может не знать). Выглядит это как равенство с сохранением дистанции (без особой близости). У каждого есть свои дела, свой круг общения, свои разговоры, которые для второго закрыты. Такая дистанция комфортна для людей, которые стремятся сохранить побольше личной территории в отношениях. И когда это обоюдно, можно сказать, что в паре если и не баланс (для баланса нужно больше единства, больше общей территории), то по крайней мере равновесие.

Или, допустим, пара встречается раз в неделю или раз в две недели, созваниваются изредка, списываются не каждый день, при встречах все мило, но никаких шагов к сближению нет, никаких планов на будущее нет, нет разговоров о совместном отпуске или мыслей о общем доме. У каждого - своя личная жизнь, а общая территория появляется на редких свиданиях. Это продолжается давно и на первый взгляд оба довольны.

Но очень часто кто-то один в такой паре лишь притворяется, что его все устраивает. На самом деле он хотел бы больше общей территории, больше близости и контроля над другим, больше динамики сближения. Он может думать, что это его устраивает по сравнению с вариантом разойтись совсем, но и такой вариант тоже беспокоит его. Он боится потерять второго, он боится не узнать, когда у второго начнется какая-то параллельная история, он боится, что не имеет достаточно рычагов влияния и достаточно информации о том, как к нему относится второй в данный момент и какие у него планы насчет их отношений. Но лезть в закрытые границы он опасается, ведь это может вызвать конфликт.

Минус ли этот человек?

Да, ведь он стремится к близости больше и нуждается в динамике и переживает больше второго. У него больше тяга. Но это пока еще не большой минус, если человек рефлексирует свое недовольство динамикой и не согласен быть в минусе. Он словно стоит на распутье и думает, податься ему еще немного в минус или уйти в плюс, начать ему сливать свою территорию в одностороннем порядке, попытаться поговорить или отморозиться и уйти, он колеблется.

Момент ухода в минус многие научились рефлексировать, но что делать с этим, не знают.

На самом деле, все три пути нормальны, вопрос, как это использовать.

Свою территорию в одностороннем порядке сливать можно, но очень мало, недолго и осознанно. Это называется "подстройка снизу". Вот слив своей территории в одностороннем порядке - это и есть подстройка снизу. Все люди используют это, когда хотят показать второй стороне, что она важна и они готовы выступать инициаторами сближения, они готовы изначально вкладываться больше, они готовы давать авансы.

Самый простой пример подстройки снизу - традиционная гендерная роль мужчин в конфетно-букетный период. Мужчина инициирует общение, проявляет инициативу, дарит букеты, кормит конфетами, а женщина снисходит к его ухаживаниям. Это - подстройка снизу, буквально вставание на одно колено перед дамой или вежливый ей поклон. Никто не видит в такой подстройке снизу ничего плохого, она традиционна, она - часть этикета, однако - это именно она. Если то же самое делает женщина, все говорят, что она бегает за мужчиной, все понимают, что она выбивается из гендерной роли. Гендерные роли смещаются в сторону равенства, но равенство не означает перемену ролей.

Даже традиционная роль не означает, что мужчина будет бесконечно носить букеты и обивать пороги. Он получил отказ и ушел, максимум - предложил еще раз. Либо он не получил однозначного ответа, попробовал несколько раз, потом понял и ушел. Люди в коронах победителей застревают на этом этапе и сливают очень много своей территории (сливают = предоставляют очень много своих услуг, денег, своего внимания, своего расположения другому), потому что ждут и ждут и ждут, когда же их усилия вознаградятся, как будто кто-то им обещал, что все их усилия должны вознаградиться. С чего бы это?

Подстройку снизу можно использовать и в уже существующих отношениях с плохой динамикой. Особенно в дефолтных отношениях супругов она дает неплохой эффект. Тот супруг, который больше заинтересован в динамике сближения, может начать больше вкладываться. Правда некоторые путают вложения с щипцами. Они громко стронут о любви и думают, что это их вложения. Нет, вложения - это нечто приятное реальному человеку, а не вашей маме в вашей голове.

Но подстройка снизу не должна быть долгой! Хватит нескольких дней или нескольких поступков. И главный запрет для подстройки снизу - это если вы давно уже большой минус. Вы и так снизу, давно и глубоко снизу, зачем вам опускаться еще ниже? Чтобы окончательно потерять самоуважение и уважение второго? Это - путь в яму.

Краткая схема увеличения динамики (в дефолте, то есть когда сближения нет и есть обоюдное дистанцирование) - подстройка снизу + большая дистанция. Хищники и некоторые рыбаки после подстройки снизу провоцируют на пику, с ней дистанция работает еще лучше, но это совершенно не обязательно, а в случае низкой энергии и слабых способностей даже вредно. Не фальшивьте, если не умеете искренне красиво играть. Достаточно короткого периода ваших вложений и дальше вам надо куда-то деться, чтобы дать человеку возможность оценить, нужны ли вы ему. Но не используйте дистанцию как большие щипцы, не убегайте со слезами в ночь. Просто займитесь работой или езжайте отдыхать, чтобы человек не чувствовал обязанности вас спасать и утешать. Пусть его выбор будет свободным. Если он готов к сближению, то после ваших вложений и достаточной дистанции, он решится на шаги. Вы видели это в письмах десятки раз, а я видела сотни.

Второй вариант - поговорить.

Вы можете поговорить, если динамика вас не устраивает, но говорить надо, оставаясь в границах, то есть без щипцов и скалок.

Щипцы - это жалобы, давление на жалость. Скалки - претензии, требования, угрозы.

Очень часто люди думают, что они "просто сообщают о своих чувствах", но получаются щипцы или скалки.

"Я все время чувствую себя одинокой, я не понимаю, какое у нас будущее..." - это щипцы. "Я хочу видеть тебя чаще. Мне нужно больше внимания" - маленькая скалочка. В более грубой и сварливой форме - большая. "Тебе на меня наплевать, ты вообще забываешь обо мне!" - скалка с щипцами.

Поговорить о том, что человек должен изменить в своем поведении, оставаясь в своих границах очень непросто. Сам запрос на его территорию, прикрытую от вас, - это уже выход из границ.

Самый деликатный вариант - спросить его о его собственных желаниях, без щипцов. Или хотя бы с самыми минимальными.

Обратите внимание, сказать о своих неудовлетворенных чувствах - это предъявление претензий. Вам только кажется, что вы "просто высказываетесь". Просто высказаться вы можете в своей голове, а если вы озвучиваете что-то человеку, то это запрос. Поэтому "я хочу..." - это требование. А вот вопрос о том, чего хочет человек - самая самая мягкая и вежливая форма запроса.

"Тебя все устраивает в наших отношениях?" - здесь тоже можно увидеть небольшие щипцы, но все-таки они не очевидны (особенно если вы не прессовали человека ранее). "Ты хотел бы видеться чаще?" - тоже достаточно вежливый вариант уточнить планы человека. Вообще вежливость - лучший способ избежать щипцы и скалки, и если вы хорошо воспитанный человек, вы умеете общаться в границах. По крайней мере знаете, как это делать.

Если задаете вежливые вопросы, вы можете не только понять, чего хочет человек сам по себе, без давления на него, но и дать ему понять, что вы хотите большего, без нажима. Если он готов, он обязательно спросит вас в ответ, а чего хотели бы вы. И вот здесь вы можете сказать, что вам хотелось бы видеться чаще. Говорится это не для того, чтобы выслушать его оправдания, а для того, чтобы человеку было, что обдумать потом, если он захочет это обдумать.

Вот что важно понять: и подстройка снизу и разговор с человеком о динамике ваших отношений (только, пожалуйста, выкиньте из бесед все умные слова, например "динамика отношений" и особенно "дисбаланс", общайтесь на уровне живых эмоций, а не стратегических схем, вы ведь не надеваете на себя выкройку вместо платья, когда идете в гости, вот и рассказывать партнеру схемы не надо, если речь о ваших отношениях, а не об отношениях соседей, которые вы можете обсуждать как два стратега, со стороны) - не работают без дистанции.

Зато правильная дистанция даже большие щипцы иногда нейтрализует и превращает в шары. (Особенно хищники умеют делать этот трюк. Понимаете как? Хищники вообще умеют любой пыточный инструмент превращать в рыбацкий. Кто скажет, как и почему?)

Только дистанция перестраивает поле, а не прессинг человека кормом и щипцами.

Если динамики в ваших отношениях нет, сложно вообразить, что вот вы больше вложитесь, и второй поспешит к вам навстречу. Зачем? Или вы поговорите, задав ему пару деликатных вопросов, и он ответит: да, очень хочу, не решался сам предложить! Не надо на это рассчитывать. Движение в вашу сторону может быть только если человеку захочется близости. А от чего ему захочется, если вы под рукой и вас все больше и больше?

При подстройке снизу вы вкладываетесь, чтобы потом дистанцироваться и дать человеку возможность оценить свою роль в его жизни. "Лицом к лицу лица не увидать", поэтому вы делаете свое лицо немного лучше, а потом отдаляетесь, чтобы он мог его рассмотреть. Если динамика отрицательна от того, что человек заскучал, пресытился, ваша фигура померкла, потускнела, то вы получите новый приток положительной динамики. Если же проблемы более серьезны, то вы по крайней мере сбежите с корабля на удобной лодке до того, как этот корабль потонет, развалившись на щепки, и спасете карту и компас, то есть свое самоуважение, которое позволит вам добраться до большой земли.

Многие застревают в сливе территории, то есть начав подстраиваться снизу, подстраиваются и подстраиваются (уходя в минус больше и больше): уступают во всем, угождают, стараются, суетятся, лезут из кожи, чтобы быть комфортными и полезными, а потом привыкают быть снизу и им уже кажется, что это нормально, что это в порядке вещей, второй так велик и статен, что им самое место внизу. Многие даже не чувствуют, что они снизу, им кажется, что все нормально, просто второй "такой человек", замкнут, закрыт, свободолюбив, раздражителен, мрачен, жаден, он со всеми такой, а они открыты, ласковы, любвеобильны, теплы, щедры, в силу характера, а не дисбаланса. И они плаксивы, боязливы, зависимы тоже в силу нервного характера, а не потому, что от их территории остался клочок и их все время крутит и колбасит.

И в разговорах (регулярных разборках) многие застревают, обсуждают и обсуждают, то с щипцами, то со скалками, пытаясь на словах переубедить второго, внушить ему свою ценность. Ценность свою невозможно объяснить на словах. От разборок ценность падает, поскольку из отношений уходит спонтанность, радость, легкость. Разговор должен быть коротким и конструктивным, в границах, и после него должны быть действия, по итогу разговора. Иначе разговор отнял энергию, но ничего не привнес в пару. Разговоры, которые ведутся ради разговоров, съедают всю любовь.

Многие то подстраиваются снизу, то ведут утомительные разговоры, постепенно все больше и больше выходя из границ (и уходя в дисбаланс или дефолт). В комплексе эти две тактики действуют на спонтанность еще хуже. Вскоре ваша фигура из привлекательной, хоть и не слишком значимой, превращается в липкую и досадную. Вместо того, чтобы использовать небольшую значимость для роста, вы исчерпали весь запас и продырявили свое поле в разных местах, так что вам теперь даже новую историю начать тяжелей, придется латать дыры.

Давайте обсудим.

Примеры приведете? Правильных действий, неправильных, мыслей и рефлексий на эту тему.

Особенно интересно про правильную дистанцию, как вы это понимаете. Потому что многие жуть какую-то описывают. Не дистанция, а громадные клещи, вытягивающие из человека мозги ("я уходила в ночь, он бежал за мной", а как ему не бежать, если вы шли по проезжей части, в дождь, рыдая, срывая с себя одежду и грозя самоубийством? Или немного приличней это выглядело, но все равно треш). Дистанция без щипцов - это когда вы оставляете человеку свободный выбор, действительно свободный, а не нависаете над ним с напоминаниями о своих страданиях.
источник

0

85

Заюшкина избушка

Психология

Это русская-народная сказка про защиту территории.

Из этой сказки можно вынести несколько полезных принципов, в том числе и внимание детей на это обратить.

Как обычно толкуют смысл этой сказки?

Добрый зайчик пустил бедную лисичку в свою лубяную избушку, когда ее ледяная избушка растаяла. Лисичка его выгнала. Но зайчику помог храбрый петух вернуть его имущество. Храбрым быть хорошо, а добрым? Плохо? Или хорошо, потому что добрым в итоге помогают петушки?

Или вот сказочка про Теремок. Мышка-норушка, лягушка-квакушка и прочие набились в теремок до отказа. Волк еще кое-как втиснулся, а медведь не поместился, раздавил теремок. По логике и животных должен был примочить под обломками.

Добрыми быть хорошо?

Или сказка про лисичку и скалочку. Помнит кто? У кого дети маленькие, помнят наверное.

Лисичка скалочку на дороге нашла, приперлась в чужой дом на ночлег, скалочку в печке сожгла, а потом стала требовать компенсации. Давайте, говорит, курочку за скалочку. Хозяева-терпилы-добряки отдали. Хотя скалочку никто из них не воровал. В следующем доме лисичка сожрала курочку ночью, а с хозяев потребовала гусочку, а в последнем доме - целую девочку. Тут даже у терпил сердце оборвалось и сунули ей в мешок вместо девочки собачку. Собачка по дороге выпрыгнула из мешка и лису хорошенько потрепала.

Еще хорошая сказка про волка и лису. Лиса к волку то на порог, то в прихожую просилась ночевать. Потом сама стучала и делала вид, что за ней все время приходят и зовут ее повитухой, а сама ела в погребе у волка сметану и маслице. Но волк как лох верил, что лиса - особа важная, священная, и закрывал глаза на сокращение запасов сметаны и масла. Очень уж хотелось и самому причаститься к большой особе.

Примерно так же лиса головы морочила зверью в лесу, когда рассказывала байки про своего любовника, бездомного кота, описывая его как генерала, грозного и важного, Котофея Ивановича. Звери его боялись, ходили на поклон и подарки ему носили. Так лиса себе мужа приобрела и вывела его прямо из грязи в князи, благодаря не слишком экологичному пиару.

Ну и, последняя, сказка про лисичку и дрозда. У дрозда родились птенчики, а лиса махала хвостом и делала вид, что это пила, которой она хочет спилить дерево. Дрозд пугался и кидал ей по одному птенчику, пока не остался один птенчик, тогда дрозд решил, что хватит. Тогда-то и выяснилось, что пилы у лисы нет и не было, а был только пушистый хвост.

О чем все эти сказки?

Прежде всего, они, конечно, не о том, как плохо быть добрым. Доброта никому никогда не мешала.

Плохо быть слабым и слабость свою не рефлексировать, закрывая короной. Опасно.

Плохо иметь корону спасателя, которая внушает мысль о могуществе, позволяя смотреть на более сильных сверху вниз, с жалостью.

Чем больше ваша корона и привычка верить иллюзиям, тем легче вы и в чужой блеф верите.

Вот заюшка, например, у которого была лубяная избушка. Сам он ее отстроил или от родителей досталась, не важно, в любом случае, она у него не была врожденной, лисичка тоже могла бы что-то такое себе замутить, если бы захотела. Ее ледяная избушка растаяла, но так ведь и лето началось, чай не сдохла бы рыжая барыня. Кроме того лиса больше зайца, явно сильней и умней. Но заюшка решил выступить спасателем лисички. Так хотелось почувствовать себя сильным и большим.

Спасать можно тех, кто тебя слабей, и нельзя переоценивать свои силы.

Пока мышка с лягушкой приглашали в теремок мелких животных, все было более-менее в границах, но когда они решили приютить сиротинушку-медведя, всем пришел каюк.

То есть главное, что отличает доброго человека от человека в короне спасателя - это адекватная оценка своих сил, отсутствие высокомерия по отношению к другим. Не спасайте тех, кто больше вас, сильнее вас, от кого вы зависите или быстро попадете в зависимость. Когда вас просят помочь, не кидайтесь на помощь, думая, что раз к вам обратились, вас признали более сильным, возможно вам предлагают стать слугой. Оцените свои силы правильно, не спасайте более сильных. Уважайте других людей, не смотрите на них сверху вниз, тогда не возникнет желания пускать в свою избушку бандитов.

Женщины очень любят приютить какого-нибудь наглого бугая, который не хочет работать. И давай его жалеть, пряча за короной спасательницы свою зависимость. То есть многие женщины - вот такие вот заюшки. Только не всем помогают петушки.

А мужчины часто похожи на глупого волка, которого дурит лиса, притворяясь важной штучкой и съедая всю сметану, или женой генерала и требуя взяток, или просто обвиняя в том, что он ее скалочку украл и должен теперь ей за это курочку.

Вот это вот "сожгла скалочку и обвинила в краже" - это про "ты мою молодость украл, я тебе карьерой пожертвовала". Молодость сама проходит со временем, украсть ее нельзя. А карьеры не было, жертвовать тем, чего нет, нельзя. Точно так же невозможно  никому отдать свою честь. Раз отдали, значит ее и не было.

Нельзя поддаваться на блеф и давление, учат нас все почти сказки о территориях. Жалобы, угрозы, шантаж - не стоит этого слушать, иначе можно принять бездомного за генерала, воровку за бедняжку или за важную особу, а лисий хвост за пилу и отдать всех своих птенчиков.

Очень показательна в этом смысле схватка лисицы и петуха в сказке о заюшкиной избушке.

Лиса пугала петуха, грозя ему выскочить, выпрыгнуть и пустить клочки по закоулочкам, а петух, не обращая внимания на угрозы, повторял про свою острую косу, которую он точит (и описывал, как точит, чтобы лиса воссоздала образ лезвия на своей шее).

Нервы лисы не выдержали и она убежала из избушки. А будь петух более труслив, нервы сдали бы у него.

Не ведитесь на болтовню и иллюзии, короче говоря. Руководствуйтесь только делами, своими и чужими. Тогда и свою корону проще будет снять и чужую корону увидеть.

На чужой блеф и чужие угрозы поддаются те, кто готовы искать у других милости. А кто опирается на себя, тот неуязвим.
источник

0

86

Добренькие

Психология

В слове "добренький" суффикс намекает на то, что речь идет о фальшивой доброте, притворной, показной.

Когда добренькие люди начинают избавляться от "излишней доброты", дела их становятся еще хуже.

Доброты у них и так никакой нет, на этом месте дыра, а они делают свою дыру больше.

Доброта - это избыток личной силы, щедрость, а у них явный дефицит энергии, голод. Отсюда тревожность и потребность в чужом плече, желание угождать, чтобы их поддержали.

Сколько бы я ни писала о коронах спасателей, многие продолжают думать, что это у них от того, что они стараются быть сильными, хорошими и добрыми.

Не удается мне пока прорваться через защиты многих читателей и убедить, что корона спасателя отрастает не потому, что вы сильными быть искренне стараетесь ("впитав родительские установки"), а потому что зависимость свою и ущербность видеть не хотите.

То есть "спасателям" кажется, что им просто надо перестать на себя лишнее брать, перестать жалеть других, перестать подставлять плечо, и тогда они делают вывод, что им надо самим побольше на других опираться. То, что надо перестать липнуть и висеть на чужих плечах, они не понимают, потому что не видят этого, им кажется, что все наоборот, они - свое плечо подставляют. И они начинают больше виснуть, хотя куда уж больше?

Возьмем типичный пример со спасательницами из писем. Все они как заюшка в лубяной избушке приглашают неприкаянных лисиц к себе в избушку, поскольку жить не могут в одиночестве и нуждаются в слиянии с кем-то большим. Обычно не лисиц приглашают, а лисов, но и лисиц иногда, если речь о подружке (которая им очень нужна). Потом лис учит их находить пятый угол, конечно, и заюшки плачут, ищут петуха. Если петух находится, он выгоняет лиса, и сам принимается заюшку строить в хвост и гриву. То есть заюшка опять пятый угол ищет. Так от лиса к петуху, от петуха к лису, заюшки всю жизнь и зашатаются, потому что никак не могут увидеть причину того, почему у них все так плохо.

А плохо им потому, что они не хотят на себя опираться, все время ищут чужого плеча. И когда они пытаются снять корону спасателя, они решают, что хватит строить из себя сильных и начинают откровенно искать чужого плеча. Вы таких женщин сто раз слышали "хочу себе сильного, а не слабого, устала всех на себе тащить". Давайте посмотрим, как именно и кого она на себе тащит.

Типичная спасательница-заюшка боится "слишком успешных". Они к ней и не пристают, конечно, но она всех вокруг успевает осведомить, что красивые мужчины ей не нравятся, нравятся страшненькие, мускулистых мужчин она не любит, ей нравятся тощенькие, а еще ей нравятся парни маленького роста, феминные, чувствительные, уязвимые, запутавшиеся, гопники, хиппи, маргиналы. Слышали таких? Сами такие? Значит это вы и есть - спасательницы. Вкусы у всех людей разные конечно, кому-то более худые нравятся, кому-то крупней, но если вы ищете и предпочитаете в партнерах то, что считается недостатками, то есть слишком худых или слишком толстых, значит вы пытаетесь за счет уязвимости партнера обеспечить его привязанность к себе. Вы думаете как заюшка "спасу лисичку, она будет вечно моя".

Не будет. Как только встанет на ноги, уйдет или вас выгонит. А может быть не встанет на ноги, так и будет лежать у вас на кровати и вами командовать.

Обратите внимание, лисичка - это не лягушка, это крупный, хищный, пушной зверь, то есть заюшки больше всего влюбляются, когда несчастный - только с виду несчастный, а на самом деле больше их и сильней. Если не материально, то морально. Если бы заюшки опереться не хотели, они бы не искали слияния.

Никто на самом деле не хочет тратиться, все мечтают получать, получать, разинув голодную жадную пасть, но многие боятся, что сильному они не нужны, поэтому ищут слабого с виду, бедного, которого они мечтают присвоить, выходить, расколдовать, долюбить, чтобы с облегчением повиснуть у него на шее.

Никогда не бывает так, чтобы действительно сильный человек помог кому-то и попал бы от него в зависимость. Когда отдаешь от избытка, а не от дефицита (мечтая так разбогатеть), в зависимость не попадаешь, а вот когда стараешься получать, когда привыкаешь на это рассчитывать, вот тогда начинается и зависимость.

Лис лежит у заюшки на кровати, заюшка блины печет, а сам думает: у меня теперь друг есть, большой, красивый, пушистый, рыжий, я теперь не одинок. А еще он блины считает, которые лису уже скормил, и думает, что надо долюбить этого волчонка до хорошего состояния и получить с него компенсацию за все свои старания.

Вот типичная история спасательниц. Приходят к ним мужчины, которые кредитов набрали, с женой разошлись, работу потеряли или заболели. Но мужчины эти всегда перспективные или симпатичные, или кажутся такими. У любой спасательницы всегда не жалость на первом месте, а алчность. Это кошелек, который она нашла на дороге, это ценная вещь, которую почему-то выкинули на помойку, а вот она ее сейчас схватит, притащит домой, отмоет, и будет в ее жизни праздник.

"Люблю мужскую уязвимость," - говорят всегда спасательницы, потому что надеются, что уязвимость позволит им получить власть. Но такие спасательницы всегда ошибаются, потому что не видят своей собственной уязвимости, во много раз большей, чем у того несчастного, в которого они вцепились (а была бы у них меньше уязвимость, не вцепились бы, вцепляется только слабые). Вскоре они оказываются в роли слуги, и пока не отрефлексируют свою зависимость, так и будут думать, что "жалеют" и "слишком добрые".

Вот спасает спасательница мужчину своего, дает ему деньги, покупает водку, слушает про его любовниц, а потом корона ее сползает и ее охватывает гнев. Пошел вон, говорит она, допустим. Мужчина начинает вещи собирать, идет к двери, а у двери оборачивается и глаза его полны слез. Он говорит ей о любви и спрашивает, уверена ли она. И сердце спасательницы обрывается. Она тоже плачет. Мужчина ее обнимает и они решают продолжить совместную жизнь.

Выслушав рассказ об этом эпизоде, подружки делают вывод, что спасательница слишком добрая и сильная и ей надо учиться опираться на мужчин. На самом деле, когда мужчина у двери, ее охватывает страх панический. Он уйдет, думает она, и его не будет, я буду одна, мне страшно, и я столько вложила, я так привязалась, и сейчас все закончится. Нет, надо дать ему еще один шанс, и идет покупать новые фишки в этом казино. От доброты к хозяевам казино играют азартные игроки? Или отыграться хотят от жадности и нежелания принимать факт проигрыша? Здесь то же самое.

Почему так важно отрефлексировать, что вами правит не жалость, не доброта, не иллюзия силы даже, а обычная зависимость и страх потерять? Потому что только отрефлексировав свою дыру, вы можете сделать вывод - не буду цепляться за него, это мою дыру увеличит еще больше, мне надо учиться опираться на себя. Мне надо порвать с моей зависимостью. Мне надо срочно заполнить чем-то мою дыру.

Представьте себе, что ваша рука тянется за сигаретой. Если вы будете думать, что это сигарета вас очень тянет, просит и зовет, вы не сможете нащупать в себе волю и перенести внимание. А если вы осознаете, что сигарете вы безразличны, это вы ее хотите, вы тянетесь к ней, вы нуждаетесь, вы сможете сказать себе, что вам это не нужно и вредно. Не приписывайте тягу другому человеку, не выдумывайте, что это он вас тянет к себе изо всех сил, умоляет, зовет, липнет к вам. Вы нему тянетесь из-за своей дыры, вы сами липнете. Закройте эту дыру, не будете тянуться, и не придется выдумывать, что это он нуждается в вас, а вы спасаете его и помогаете ему из-за своей доброты и духовного света.

Если спасательницами или спасателями были, можете проанализировать мотивы?

У мужчин похожие истории всегда. Вы в письмах много раз видели. Встретит мужик девушку, которая намного более спонтанная, чем он, более востребованная и сильная, и начинает ее спасать как бедняжку. Она не бедняжка, к настоящей бедняжке он бы не прилепился, он выбрал получше и посимпатичней девицу, но чтобы не бояться, решил, что она дурочка, запутавшаяся и пропадающая без него. Ну и бегает за ней, спасает как бы, в своей голове. А она либо ездит на нем верхом, либо голову ему морочит, потому что ей-то он не нужен, она хочет кого-нибудь получше него, он слабак. И никак такой спасатель проблему свою не решит, пока не осознает, что это он прилепился, что он не нужен, что он сам нуждается в девушке этой, а не она в нем, как ему нравится думать.Как только осознает, в одну минуту отстанет. Просто увидит: так ведь я не нужен ей совсем, надо отстать. Ей только жилье мое нравится, моя заюшкина избушка, или мои деньги, или некоторые услуги мои, а я нет, совсем нет. А вот я нуждаюсь в ней, сильно, но надо отвыкать, надо опираться на себя, не липнуть. Только так снимается корона спасателя, а больше никак.
источник

0

87

Псевдосолидарность

Психология

Про "солидарность" в кавычках напишу пару слов.

Это когда все бабоньки толпой становятся на место женщины и ополчаются против ейного мужика, не разбираясь ни в чем, а мужички ополчаются против жены другана, не вникая в детали.

Солидарность такая - по сути детский вой о своих собственных обидах в личной жизни. Виноваты другие, и по признаку пола вы тут же солидаризируетесь. Вам задолжали, провинились, давно.

Читает мужчина, что муж бьет жену и вспоминает, когда его тоже однажды достали. На месте жены он себя не представляет, это сложно. Читает женщина, как жена орет на мужа, вспоминает свои конфликты и сочувствует жене, на месте мужа себя представить ей сложно.

Себя, себе, о себе. На остальном - слепое пятно,

То есть солидарочкам таким скучно думать не о себе, они всегда - только о себе, всегда все ситуации в письмах на себя натягивают. Поэтому не могут разбирать обьективно: у них всегда прав тот, кто на них больше похож. В межполовых конфликтах один критерий правоты - их пол.

Упаси вас боже от таких подружек и друзей. Если вы видите, что на конфликт им плевать, они всегда на стороне своего пола, это значит, что эгоцентризм их зашкаливает. Они всегда думают только о себе, они все отсчитывают от себя и всегда им все должны и обязаны.

И вы тоже. Вы им тоже обязаны. Им все обязаны.

Сегодня они галдят, что мужики козлы, потому что не прислуживают женщинам, завтра скажут, что вы коза, потому что не прислуживаете им. У них один критерий - они - главное, все им должны. Поэтому они с вами против другой нации, другого пола, и вам кажется, что они за вас. Нет, за себя. За свою нацию, за свой пол, а на вас им не просто плевать, они вас даже не видят. Вы - пустое место. Они всегда защищают только себя. И замечают только себя.

Поэтому если видите подружку, которая всегда орет, что мужики виноваты, помните, что при любом конфликте интересов она сразу вас сольет, не обратив на вас никакого внимания. Мир для нее делится на две части: она и не она. Все, кто на нее похож, лучше тех, кто не похож. Но по большому счету имеет значение только она.

Много у вас таких солидарных людей, которые не выслушав, сразу, заранее знают, что все бабы, чуркобесы или другие не такие как они, не правы? По определению.

В себе такую "солидарность" не замечали?

И какая солидарность полезна? И когда?
источник

0

88

Уха из короны

Психология

Два года пишу про короны, а воз и ныне там.

Все почти, что люди в письмах отмечают, как короны, коронами не является.

Высокомерное отношение - это не корона. Преувеличение своих преимуществ - это не корона.

Завышенная самооценка - это тоже не корона, по крайней мере далеко не всегда.

Корона - это другое.

Это когда вы и так внизу, а вам кажется, что вы слишком высоко и вы стараетесь спуститься.

Вместо того, чтобы подняться, вы решаете, что слишком высоко и надо вниз.

То есть все видят, что вы и так в этой ситуации внизу, а вам кажется, что вы наверху, и вы спускаетесь пониже. Потом еще ниже. Вот это - корона в действии.

Все остальное - не корона. Корона всегда опасна, а все остальное бывает и уместно иногда. А корона никогда.

Приведу типичную историю женщины в короне Сокровища. В прошлом письме была такая. В позапрошлом мужчина такой был. Много очень таких писем было, ну и в большинстве писем корона Сокровища мелькает иногда. В плохой ситуации мелькает, а когда ситуация становится получше, исчезает.

Типичное Сокровище (когда такая корона в любви, во всех ресурсах - свои короны могут быть) имеет проблемы с имиджем. В силу этого внимания к ней (к нему тоже, у мужчин тоже бывает такая корона, но я буду говорить о женщинах) намного меньше, чем к другим. Есть три пути у такой девушки, как в сказке: прямо пойти и имидж улучшить, направо пойти и снизить свое внимание к этой сфере, налево пойти и корону найти. Многие между "прямо" и "право" мечутся, другие между "право-лево", но мы будем говорить о тех, кто выбрал корону.

Корона Сокровища - это иллюзия, что ваш вакуум связан с крепостной стеной. Вот это вот "я наверное слишком отмороженная и холодная, поэтому одна" - корона, потому что раз вы стонете об одиночестве, то вы не отморожены, вы хотите любви и дело не в отсутствии вашего желания, совершенно точно.

Башня есть только в воображении Сокровища, в реальности нет никакой стены, нет никакой башни, есть отсутствие интереса к ней при ее явном интересе, но, надевая корону, Сокровище начинает думать, будто она слишком недоступная, слишком холодная, слишком закрытая. Она объясняет отсутствие интереса тем, что она сама отталкивает желающих, что она слишком высокомерна и слишком неприступна.

И что она решает? Сидеть в башне дальше? Нет, конечно. Она решает открыться и стать доступней.

Потому и опасно думать, что вы отвергли тех, кто ничего не предлагал, что это выращивает корону Сокровища, и вы начинаете думать, что вам надо быть более доступной и простой, намного более доступной и простой. И вы превращаетесь в липкую дуру, благодаря иллюзиям, что поклонники толпились вокруг, но пугались вашего холода.

Основной признак короны - липкость. Минусы в дисбалансе всегда имеют корону, иначе бы не липли.

Когда вы видите высокомерную, плюсующую девушку, это не корона у нее. Нет! Вы просто ей неинтересны, неприятны. Может ей никто почти не интересен, но и вы тоже. Корона - это когда она активно липнет к вам, думая, что иначе вы не осмелитесь, что вы очень хотите, но не решаетесь. Вот это корона. То есть корона есть только в ее воображении. Это ей кажется, что она недоступная и слишком сложная в ваших глазах, поэтому она старается себя вести как можно доступней и проще.

Самое смешное, когда мужчины пишут "она сидела в короне и не соглашалась идти в кино". Это типичная мужская корона Спасателя - липнуть и думать, что вы помогаете, что второй имеет какие-то комплексы, проблемы, болезненный опыт и только поэтому не хочет вас. Корона у вас, а не у девушки, если вы хотите в кино, а она с вами не хочет, и вы не можете принять это простое "она не хочет", а выдумываете ее проблемы. Все Спасатели вместо того, чтобы увидеть свою низкую значимость, придумывают недолюбленность, травмированность, комплексы и страхи второй стороны. Обратите внимание на свой голод лучше и снимите корону.

Настоящая корона Сокровища выглядит совсем не так. Как только девушка решила, что ее одиночество связано с тем, что она сидит в башне, (сняла зеленый виноград "мне никто не нравится" и увидела воображаемую корону) она сразу же прет из воображаемой башни вниз. Сразу! Это и есть корона. Иллюзия, что она высоко и ей надо спуститься для разговора со смертными. Иначе не услышат.

Любое Сокровище пытается собою одарить. В этом его суть. Если оно никого одарить собой не стремится, оно не Сокровище, сидит и своими делами занимается. Сокровище - это акт одаривания собой. Обычно очень навязчивый акт, потому что никто этого подарка не просит. Если бы просили, то не было бы короны, не надо было бы строить иллюзий недоступности, не было бы одиночества. А если никто не хочет, а вы дарите себя, выглядит это очень липко. Но в ваших глазах - это милость конечно и щедро протянутая рука.

Типичное Сокровище, решив стать попроще, превращается обычно в тусовщицу-штурмана. У таких дам очень много "друзей", а на самом деле они все время или просят помощь или предлагают, куда-то зовут, что-то организовывают. Они приглашают к себе пожить, они угощают, сводят людей друг с другом, и таким образом действительно окружают себя кучей приятелей. Им хочется стать проще, чтобы их корона (невидимая на самом деле) так сильно не слепила людей. Им кажется, что надо ночевать в одной кровати с мужчинами, тогда только те осмелеют и предложат секс. Но секс никто почти не предлагает. Чем проще и проще Сокровище, тем меньше желающих. У нее и так был голодный взгляд, а теперь стал еще голодней от простоты. Все видят, что она ищет спасения от одиночества и не хотят связываться. Сразу понятно, что она захочет динамичного сближения, а если отказать, будут обиды. Поэтому Сокровищ во френдзоне стараются даже не обнимать лишний раз.

Казалось бы, заметив, что никто не тянет Сокровище в постель, она должна сделать вывод о своей непривлекательности. Но не тут-то было. Для этого надо снять корону, а ведь есть возможность просто вырастить ее побольше, если старая мала и через нее видна неприглядная реальность. Настоящее Сокровище никогда не делает вывод о своей непривлекательности. Она решает, что "слишком сильная" и "не умеет быть женственной". Причем под женственностью она не сексапил и красоту имеет в виду, а специфическую такую слабость, которой у нее нет, потому что она крута. Другие девушки умеют кокетничать, потому что не так сильны, они показывают беспомощность, зависимость и только поэтому все мужчины кидаются им на помощь. Из-за их зависимости! А с Сокровищем дружат, потому что она слишком независимая. То есть Сокровище не видит, что она непривлекательна, потому что очень (очень, очень) зависима и лишена самоуважения, что каждый из мужчин видит ее голодную пасть и одиночество ее, нет, ей кажется, что все наоборот. Наоборот все корона переворачивает, в этом ее трюк! Сокровище слишком независимая, слишком сильная, надо научиться показывать слабость. Вот другие женщины показывают и их хотят (хотя все хотят привлекательных, востребованных, полных энергии и радости женщин, а не липких, слабых, никому не нужных зависимых дур).

Вот это настоящий триллер. Обратите внимание в письмах или в жизни. Сокровище старается быть все более и более простой и открытой, хотя с самого начала - проще некуда, надо бы научиться немного закрываться, границы строить и опираться на себя, а не становиться все более и более липкой. Но Сокровищу постоянно кажется, что к ней не идут, потому что вокруг нее - стена, и она сражается с этой воображаемой стеной. Она рушит свои собственные границы, а ей кажется, что она разрушает крепостную стену вокруг себя!

После френдзоны у Сокровищ часто начинается период секс-онли, они начинают затаскивать мужчин в постель, думая, что те хотят, но не решаются. Некоторые на откровенные предложения соглашаются, а потом исчезают, некоторые сразу отказываются. Тогда Сокровища делают вывод, что "слишком циничны" и отталкивают нежных и ранимых мужчин своей раскрепощенностью. Те не могут им доверять, боятся умереть от ревности, хотят серьезных отношений и только поэтому отказываются. Часто еще Сокровища встречаются с повальной импотенцией мужчин (из-за их нежелания) и делают вывод, что мужчинам секс не нужен вообще (с ними не нужен, но Сокровища не могут такое думать про себя).

И Сокровище выходит на следующую стадию (некоторые одну из предыдущих минуют) - она решает, что должна доказать свои чувства, быть очень преданной и очень щедрой. Она начинает гоняться за предметом своей любви и показывать ему свои чувства, свою верность, свою зацикленность. Многие, видя такие истории Сокровищ и их жертв, не понимают, как так получается, что человек шарахается, а его догоняют и преследуют. Некоторые думают, что у Сокровища низкая самооценка и оно готово унижаться поэтому. Жалеют Сокровищ и думают, что им надо помочь. Нет. Сокровище не видит, что от нее шарахаются, не видит, потому что в ее картине мира это невозможно. Если бы она поняла - шарахаются(!), она бы тут же отстала и даже забыла бы этого человека, потому что вспоминать его было бы очень неприятно. Сокровищам лучше жестко говорить, что они не нужны. Совсем не нужны, нисколько, никак. Подружки должны говорить это Сокровищам честно, мужчины должны твердо отказывать Сокровищам без лирических отступлений. Это дает шанс, что Сокровища заметят, что и правда не нужны и СРАЗУ освободятся. А иначе они так и будут бегать и доказывать (иногда годами), так и будут думать, что слишком холодны, слишком закрыты, слишком сильны, независимы и в их любовь поэтому не верят.

Вот эта вот уверенность Сокровища, что второй считает их закрытыми и только поэтому не берет, непрошибаемая уверенность.

"Я в крепости!" Да ты уже кожу сняла и вывернула кишки наизнанку, всех тошнит на это смотреть. Какая крепость?

Поэтому, Сокровища, отстаньте от своих несчастных избранников. И никогда не думайте, что отсутствие к вам интереса связано с вашей закрытостью. Скорее всего вы шарите вокруг голодным взглядом, у вас на лбу написано "очень хочу", и если от вас отводят поспешно глаза или не хотя продолжать с вами знакомство, значит голод ваш слишком велик, и чем вы более "открытыми" будете становиться, тем ситуация будет хуже.

Приведите примеры, как выражается голод, который Сокровища никак не могут в себе опознать? В чем он проявляется? Как он влияет на людей, почему те сразу видят и шарахаются?

А я потом напишу, как от голода избавляться, а для начала, как его хотя бы прятать.
источник

0

89

Корона Победителя

Психология

Корона Победительницы (Победителя) - самая актуальная для меня корона сейчас.

Такое ощущение, что Победителей мой блог манит как мед медведей.

Это те, которые пишут письма: "Он заблокировал меня везде и, когда я сторожу его после работы, убегает по крышам. Как бы закинуть ему крючок?" Или: "Она вывезла все свои вещи и прихватила часть моих. Какую стратегию выбрать? Накидать шаров или сделать пику?"

Корона Победителя не дает липкому человечку (а в больших коронах все очень липкие) осознать, что чем больше он бегает, тем противней становится. Победителю кажется, что еще немного поднажать, и избранник под напором сдастся. Отступить от намеченной цели Победитель не может, суперклей держит его намертво, и живым от него не уйти.

Поэтому люди в коронах Победителя так "фанатеют" от моего блога. (В кавычках, потому что им лень внимательно читать, они торопятся применить на практике). Узнав, что оказывается существуют какие-то стратегии по разжиганию интереса и способы вырастить свою значимость, они торжествуют. Благая весть! Можно не отлипать, можно липнуть дальше, называя это "рыбалкой".

Победители - знатные рыбаки. Читаешь их письма и хочется плакать, то от смеха, то от сочувствия их жертвам, которых они закармливают ухой.

Можно сто раз подряд повторить Победителю, что щипцами рыбачить нельзя, только себя на сковородке переворачивать, они все равно останутся в полной уверенности, что у них не щипцы, а крючки. "Да, я пишу ему сто тридцать пятое письмо. Но я в своих границах! Я ведь просто пишу, он может не отвечать". Липучка никогда не может опознать свои щипцы, ее границы настолько слиты с чужими, что навязчивость - слово для нее непонятное. Где же она навязывается? Просто позвонила с нового номера (старый в черном списке у него) и сказала про свои чувства. Кажется, получился крючок. "Уважаемая Эволюция, какую стратегию здесь лучше применить? Еще немного шаров или подождать камбэк на дистанции? А если пингов с его стороны не последует, могу ли я чем-то его подстегнуть? Может быть отправить ему эротическое фото, сделав вид, что ошиблась номером?"

Человек в короне Победителя все время ломает голову над стратегией, рвется интриговать и делать хитрые ловушки. Мысль, что ловушку нельзя сделать тому, кто убегает от тебя галопом, как нельзя интриговать того, кому ничего от тебя не нужно, им совсем не понятна. Ну как же так? Неужели совсем-совсем ничего нельзя сделать?

Нет спасения от Победительниц, даже мне нет, потому что они и блог мой читают с таким же упорством, как преследуют своих жертв, выписывая полезные цитаты, и личку мою бомбардируют сообщениями: "Извините, это уже пятое письмо, но мне очень нужен ваш совет!" Блокируешь их в жж, пишут на почту, вконтакте, в фейсбуке. Уж если Победитель решил, что ему нужен именно мой совет, он не отстанет. Иначе это не Победитель.

Некоторые думают, что "начитавшись про крючки и шары" люди становятся вот такими вот. Это невозможно. От чтения липкость не возникает. Липкость - это очень плохие границы и склонность питаться иллюзиями. Ни одно чтение на свете не сделает человека липким. Просто до моего блога Победители не называли свою липкость "крючками и шарами", но липли точно так же, а может и сильней. Перестанут они липнуть только когда научатся уважать чужие границы и вырастят хоть немного самоуважения вместо короны. Но это требует работы над собой.

Еще некоторые думают, что Победители очень властные, хотят подчинить себе второго, завоевать, захватить, поэтому и ломятся в закрытые двери лбом. Из-за этого неправильного понимания они и свою корону не могут снять. Победители не властные, они, как все коронованные, очень зависимые и слабые липучки. Они липнут, потому что ищут в другом опору, они сливают границы, потому что видят в другом свой волевой центр, свою маму и своего папу, и хотят опереться на одобрение этого другого. Именно поэтому они и ломятся и отлипнуть не могут, им голодно, страшно, пусто, когда они пытаются отлипнуть. Как брошенному младенцу. И как Спасательницы выдумывают, будто они спасают, так и Победители выдумывают, что они завоевывают, охотятся или рыбачат. На самом деле они просто прилипли и болтаются как сопля на ветке, боясь отцепиться и упасть вниз.

Пока этого не осознаешь, корону не снимешь. Невозможно снять корону, если не заметишь, что твой локус улетел, твой господин и хозяин - другой, твой центр не в тебе, а ты закрываешь короной огромную дыру на месте самоуважения, даже не пытаясь опираться на себя. Снять корону можно, только одновременно возвращая свой локус контроля в себя, внутрь, осознав свою зависимость от другого и начав ее срочно снижать, нащупывая свои опоры.

Смотрите на примере, которых было в рубрике писем множество и будут еще не раз.

Переписка на сайте знакомств. Липучка прилипла, решив, что ей подходит. Обычно сначала прилипла (из-за склонности прилипать к любому, кто рядом оказался), а потом уже решила, что подходит, но бывает и наоборот. Динамики нет, достала щипцы, потом скалку, ее послали, она поставила жирную точку, снова достала щипцы. Ее заблокировали везде. Она пошла искать помощи и нашла мой блог. Прочитала про рыбацкие инструменты, обрадовалась, решила начать с шаров. Но вот незадача, ее ведь заблокировали. Разыскала человека, "закидала его шарами" (тухлыми яйцами), потом бежала за ним и пыталась остановить его щипцами. Написала письмо в рубрику. Получила совет отвязаться. Поплакала. Подкараулила у подъезда, попыталась "накидать шаров". Но ее послали и тогда она "сделала пику". Написала еще одно письмо в рубрику с вопросами, скоро ли будет камбэк и как удержаться, чтобы не ответить на пинги, когда они будут, и как эти пинги поторопить.

В каком месте могла бы начаться рыбалка?

Ни в каком. Только в самом-самом начале, когда началась переписка на сайте знакомств, когда с той стороны был интерес, была инициатива, только там можно было бы использовать какие-то крючки и шары. Вот что значит в границах! Когда с той стороны есть запрос, есть внимание, есть интерес. Когда с той стороны идет поток, течение в вашу сторону, вы можете ставить свои сети. А если течение от вас, в другую сторону, вам надо заняться снижением своей зависимости. Вы ждете у моря погоды, а ее нет и не будет. Займитесь чем-то, найдите энергию в другом месте, не стойте с неводом у пересохшего русла. Если в самом начале в ответ на охлаждение не липнуть, а заняться прокачкой, очень скоро небольшой интерес восстанавливается, человек снова обращает к вам внимание, и вот здесь вы опять можете, что называется, порыбачить. Честно говоря, научиться не липнуть, но подкреплять движения к вам - это уже много, это уже сойдет за рыбалку. Это мало кто умеет, ваше поведение будет рвать шаблон человеку и вызывать уважение, потому что остальные липнут или отмораживаются, а чаще всего чередуют это невпопад, не обращая никакого внимания на человека, руководствуясь только собственным "хочу". Хочу, значит липну, не хочу, морожусь. Если же обращать внимание на второго, на его хочу, то никогда не будешь липнуть в ответ на его дистанцию и морозиться в ответ на его шаги. И получится мини-рыбалка вот таким вот простым способом. Одними только шарами, к месту.

Вся целиком рыбалка строится на уважении границ, на чувстве границ и уважении к границам!

Нет границ, нет рыбалки. Есть только ваш суперклей.

Можно и крючки делать, но опять же в ответ на движение к вам. Нельзя догнать человека и сделать крючок. Невозможно. Никогда не спрашивайте, как сделать крючок тому, кто от вас в этот момент отдаляется. Как только возник такой вопрос, снимайте корону Победительницы и возвращайте локус контроля на место, отлипайте от человека, снижайте зависимость. Потому что человек отдаляется, а вы думаете, как бы его ухватить, и это значит, что в этот момент ваш мозг производит суперклей. Вам кажется, что вы схватите человека, но вы просто прилипнете к его подошвам как собачье г. Человека нельзя схватить, если он убегает. Это самое главное правило рыбалки. И честно говоря, это самое главное правило жизни. Не надо насиловать того, от кого вы хотите получить уважение и любовь. Это ведь очевидно?

Обнаружив корону Победителя, когда она только начала расти (и вам захотелось выцепить, ухватить кого-то или вытянуть из него что-то), надо тут же констатировать факт своей большей зависимости. Человек плюсует, вы тянетесь к нему, никакая "стратегия" не сработает, пока вы не восстановите свое равновесие, не успокоитесь и не перестанете цепляться. Снимите корону, не говорите себе, что вы "решили порыбачить" или вы "хотите быть проактивным". Лучшая проактивность с плюсующим партнером - это заняться своей прокачкой, а ему подарить доброжелательность свою и спрятать щипцы. А вот когда партнер тянется к вам, здесь уже не упускайте момент, удивляйте его и радуйте, не будьте пассивны. Но если он отвернулся, не надо производить суперклей, размышляя о "стратегии". Полы лучше помойте и повисите на турничке, растягивая позвоночник. Поплавать сходите или в парк, собирать цветущую липу. Очень круто липа сейчас цветет, очень полезный чай с ней можно сделать, помогающий вывести из организма вредные вещества и снять напряжение со всего тела. Самое то, что вам и нужно, начинающие победители.

Знакома корона? Примеряли? А снимали?
источник

0

90

Конфликт — это взрыв скопившегося напряжения

Психология

«Все люди с рождения добрые. Злыми их делают другие «добрые люди». (с)


— Я не люблю конфликты!
— Тебе помогает это отменить конфликты?
— Однозначно, нет. Иногда избегать получается…
— Страх заставляет избегать, уклоняться, умалчивать, прятаться…, а потом конфликт снова вызревает.
— Да, похоже на то…, надо как-то справиться со страхом.
— Попробуй озадачить себя: что поможет мне, оказавшись в центре конфликта, справиться со своими эмоциями и не терять связь со смыслом происходящего?

Исследуй, подумай, прочувствуй, услышь себя, выбери и договорись с самим собой…

Что именно поможет мне справиться с конфликтной ситуацией:

-поменять своё реагирование;
-сосредоточиться на переживаниях или просьбе оппонента;
-умение самому ясно выразить свою позицию;
-не переходить на личности, не нападать на психологические границы и самому не поддаваться на провокации;
-не терять из виду причину, из-за которой происходит конфликт.

Конфликты возникают, если долгое время что-то важное откладывалось и не обсуждалось. Нет обсуждений — нет шанса о чём — то договориться мирным путём и что-то изменить в отношениях. Если люди следуют за мыслью: «я не люблю конфликты», они оказываются беспомощными, не могущими регулировать создавшееся напряжение.

Конфликт — это взрыв скопившегося напряжения, но ведь его не обязательно копить! Энергию всегда можно направить в мирное русло, открыто по взрослому обсуждая, преодолевая свой детский страх, получить важный опыт.

Мы всю жизнь чему-то учимся

Как важно научиться слышать себя и другого, научиться ясно выражать свои чувства и мысли, позволить себе быть искренним, сняв фальшивые маски приличий, за которыми как раз и скапливается недоговорённость, неудовлетворённость, обиды и недопонимания.

Научитесь говорить «Нет» в самых простых ситуациях — это тоже важная часть регуляции взрослых отношений. Если ваша позиция — «всегда подстраиваться под другого человека», ваши ресурсы быстро кончатся, вы быстро переходите в жертвенность, а это никого не делает счастливым.

С этим связан эффект выгорания эмоциональной сферы, когда терпение заканчивается и на переговоры мирного характера не остаётся самого главного ресурса — доверия к себе и к ближнему. Если в отношениях не удалось построить уважение, — не ждите бережного отношения.

Выплёскивая претензии, вы не вернёте близость.

Обиды бесполезны, а вот различать пришло время, что нужно менять: партнёра или отношения. Это самый сложный выбор, когда есть семья, ответственность, но нет взаимопонимания и любви. Подумайте, о чём говорят конфликты…

Не каждый брак или дружбу надо сохранять пожизненно тем, кто отнимает у тебя невосполнимые жизненные ресурсы: твоё время жизни, твоё место на дорожной полосе, и ничего, кроме депрессий не происходит; скажите «большое нет», ибо время «маленьких нет», возможно, прошло.

Новый подход позволит не доводить до конфликтных ситуаций, изменить отношение — означает избавиться от страха. Профилактика эмоционального взрыва во взрослых отношениях такова: не избегая, прочищать вовремя заметное недовольство в межличностных отношениях.

Неважно, к какому решению вы придёте: расстаться или дать новый шанс друг другу, — важна определённость и новые договорённости, выработанные совместно.

Вы не должны любить конфликты или избегать их, надевая защитную маску приличий.

Чтобы их предотвращать или регулировать взрывную ситуацию, вы должны отменить страх перед конфликтом, чтобы влиять на события в своей жизни, доверяя себе: я умею справляться с этим, мне больше не нужно подавлять свои переживания, я могу их выразить открыто, понимая себя, я становлюсь прозрачным для близкого человека.

Возьмите с собой в помощь для изменений мудрое напутствие: ЖИЗНЬ СОСТОИТ В ТОМ, ЧТОБЫ СОЗДАТЬ СЕБЯ! И двигайтесь шаг за шагом…

Светлана Ория

0