Ключи к реальности

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Ключи к реальности » Ключи к взаимоотношениям » Законы жизни


Законы жизни

Сообщений 11 страница 20 из 352

11

ИЛЛЮЗИЯ ОГРАНИЧЕНИЯ — САМАЯ БОЛЬШАЯ ИЛЛЮЗИЯ!

“Самая большая иллюзия состоит в том,
что у человечества есть ограничения”
Игорь Ларссон


Законы жизни

Нас учат этому с малых лет. Показывают примером, заставляют, наказывают – у нас есть ограничения. Мы должны много учиться, работать, любить, творить – если не будем, то нас ждет неудача и разочарования.

Заложенные программы с детства проходят с нами всю жизнь. Страх неудачи заставляет нас бегать по колесу еще больше, но дальше будет тоже самое колесо. И мало кто из нас верит в себя.

Мы рождены с огромными возможностями, с невероятным потенциалом энергии. Мы родились здесь, чтобы творить свою жизнь, как сами хотим этого и так, как мы сами решим, что нам надо.

Вселенная предоставляет нам шанс исправить то, что не было сделано, то, что надо сделать в этой жизни – и у нас есть выбор, только у нас – больше никто не имеет права влиять на него. Мы приходим и уходим из этого мира одни и забираем багаж знаний и опыта, который мы получили на земле.

Мы сами творим свой мир на земле.

Но, запутавшись в иллюзии власти, денег, влияния, нас уводят от этого пути, нас убеждают, что мы никто, что мы твари божьи, что мы рабы, что мы подчиненные, за нас кто-то знает лучше – как нам прожить эту жизнь.

А поняли ли они сами в чем их предназначение?

Для тех многих – в этом и есть предназначение – увести как можно больше людей от их пути, направить по ложной дороге, дав иллюзия правды, святости или духовности. Человека начинают менять родители, бабушки, дедушки, друзья родителей – все хотят научить и учат ребенка как ему надо жить.

Все комплексы, проблемы, непонимания перекладывают на ребенка. Когда говорят, что дети платят за грехи родителей – это никак не связано с религией или мистикой. Все те проблемы родителей, заложенные в ребенка, приходится отрабатывать детям.

Начиная от страхов, боязней, мечтаний и фантазий родителей до сценариев жизни.

Приняв программу, ребенок делает то, что должны были сделать родители, решает те проблемы, которые должны были решить родители – но, потратив жизнь на борьбу с не своими внутренними врагами, он перерождается вновь, чтобы решить свои проблемы.

Очень многие меняют свой ложный путь, заложенный в них другими, и начинают медленно, но верно идти по своему пути. Отказ от всех правильных или неправильных стереотипов – путь к себе.

Все, что было внушено, часто с улыбкой или без нее, дома, на улице, в школе, в университете, на работе – приходится пересматривать, чтобы найти путь к себе, понимание себя. Духовные практики, медитации, учителя помогают пройти тот путь, но чтобы найти его – надо многое пересмотреть.

Идя по ложному пути, человек сам формирует свое пространство и ему встречаются те ложные духовные практики и учителя по жизни, те учителя, которые когда-то решили, что подсказанная ему идея, является правильной для него.

Образ мышления, ограниченный десятками вещей, загоняет человека в рамки, созданные для него другими.

Отказ от этой внушенной иллюзии открывает дорогу к самому себе.

0

12

Не тратьте энергию нa мелочи...

Законы жизни

Когдa в вaшей жизни слишком много всего, когдa 24-х чaсов в сутки не хвaтaет, - вспомните о бaнке из-под мaйонезa... и кофе.

Профессор философии стоял перед слушaтелями, a нa столе перед ним лежaло несколько предметов.

Когдa лекция нaчaлaсь, он, не говоря ни словa, взял очень большую и пустую бaнку из-под мaйонезa и нaчaл зaполнять её мячикaми для гольфa.

Зaтем он спросил студентов, зaполненa ли бaнкa? Они ответили «дa». Зaтем профессор взял коробку с гaлькой и высыпaл её в бaнку. Он немножко потряс бaнку. Гaлькa зaбилa прострaнство между мячикaми.

Он сновa спросил студентов, былa ли бaнкa полной.

Они подтвердили, что это тaк. Зaтем профессор взял коробку с песком и высыпaл его в бaнку. Конечно же, песок зaполнил все пустоты.

И он сновa спросил студентов, былa ли бaнкa полной. Студенты ответили «дa».

Профессор взял две чaшки кофе, которые стояли под столом и вылил их в бaнку, зaполнив всё свободное место между песком.

Студенты рaссмеялись. «Итaк», скaзaл профессор, когдa все успокоились. «Я хочу, чтобы вы предстaвили, что этa бaнкa - вaшa жизнь.

Мячики для гольфa - это вaжные вещи. Это вaшa семья, дети, верa, здоровье, друзья и вaши любимые увлечения. Дaже если все остaльное потеряно, но остaлись эти вещи - вaшa жизнь всё рaвно будет полной.

Гaлькa предстaвляет собой остaльные вещи, которые имеют знaчение. Вaшa рaботa, дом, мaшинa.

Песок - это всё остaльное. Это мелочи. Если вы спервa зaполните всю бaнку песком, - продолжил он, - в ней не остaнется местa для гaльки и мячиков для гольфa.

То же сaмое происходит и в жизни. Если вы потрaтите всё свое время и энергию нa мелочи, у вaс никогдa не будет местa для вещей, которые действительно вaжны для вaс. Обрaтите внимaние нa те вещи, которые вaжны для вaшего счaстья! Игрaйте со своими детьми. Зaботьтесь о своём здоровье. Приглaсите спутникa жизни в ресторaн. Стaньте сновa 18-летним. У вaс всегдa будет время нa уборку домa. Позaботьтесь срaзу о мячикaх для гольфa, о том, что действительно вaжно. Выстaвите приоритеты. Остaльное - это песок».

Один из студентов поднял руку и спросил профессорa, a что же oзнaчaет кофе? Профессор улыбнулся. «Я рaд, что вы зaдaли этот вопрос. Он просто покaзывaет, что невaжно нaсколько полнa вaшa жизнь, в ней всегдa есть место, чтобы выпить пaру чaшек кофе с другом»

0

13

Мораль без белого пальто

Законы жизни

Этика - это самая важная тема в психологии личности, вообще-то.

Без этического стержня зрелую личность не построишь.

Сначала вы формируете свой этический стержень, а потом он держит изнутри и защищает вас, дает вам самую главную и самую сильную опору в жизни.

Но тема эта такая сложная для многих, что кажется занудной.

Я сейчас попробую рассказать, что такое этический стержень, зачем он нужен, и чем он отличается от морали в белом пальто.

Пока внутренней этики у человека нет, он находится под давлением общественной морали.

Он не понимает до конца, почему это нельзя, почему то нельзя, чем это плохо, но вынужден подчиняться. Сначала он вынужден подчиняться от страха: чтобы не наказали, потом он вынужден подчиняться ради выгоды: чтобы считали хорошим человеком, потом у него появляется что-то вроде собственной совести: ему стыдно и страшно поступать аморально.

Стыдно и страшно - это еще не этический стержень, это не нравственность, а мораль, которая проникла внутрь человека и стоит над ним как строгий цензор.

Раньше он тайком мог нарушать всякие разные правила, а теперь совесть смотрит на него строгим глазом и не дает ему поступать плохо. Раньше ему казалось, что его внутренняя жизнь принадлежит ему, никто не видит его мысли и желания, а теперь у него появился внутренний наблюдатель, словно надсмотрщик в лагере. Это - так называемая интериоризованная (помещенная внутрь) родительская фигура.

Но это пока не этический стержень. Это все то же давление извне, просто невротическое, нарушившее границы. Невротизм - это несовершенная саморефлексия, человек смотрит на себя, но смотрит чужими глазами, осуждающими, критическими. От невротизма очень хочется вернуться обратно, в состояние детской безответственности, когда можно было тайком нарушать любые правила и все это было хорошо, когда никто не видит и никто не накажет. А теперь воспитатель проник внутрь границ, нарушил целостность человека.

Вот на этом этапе этического развития большинство людей и застревают. Они мечутся между "мне можно все" и "я всем должен" и не могут определить, как лучше жить. Первое опасно и стыдно, второе слишком уныло и тягостно. На самом деле, лучше всего - не застревать, а двигаться дальше.

Дальше начинается этап, когда личность осознает свое право отстранить надсмотрщика и самой решать, что для нее хорошо. Личность осознает свои права на себя, драгоценность личной свободы и личного выбора. Лучше терпеть лишения, чем быть рабом и подчиняться чужим правилам. И далее все будет зависеть от того, осознает ли личность полезность морали. Мораль, полезность которой личность осознала, которую осознанно сделала своей, не от страха, не под давлением, а ради своей пользы, постепенно превращается в нравственность.

Чтобы стать нравственным, необходимо осознать важность этических правил для себя. Многие думают, что вести себя нравственно необходимо для того, чтобы другим людям было хорошо и удобно, чтобы их интересы не задевать. Что-то вроде жертвенности представляют себе вместо нравственности. Некоторые двигаются дальше, в сторону разумного эгоизма. Дескать, делаешь хорошо людям, они делают хорошо тебе, получается опосредованная польза, польза через вклад в кооперацию. На этапе разумного эгоизма можно сказать, что человек становится почти нравственным. Почти, но не очень.

До настоящей нравственности остаются целых два этапа.

На следующем этапе развития человек осознает, что от его морали больше пользы ему, а не другим. Раньше он мог думать, что это - ограничения, полезные обществу или некоторым его слоям. Он мог даже книжки с сочувствием читать, где написано, что религия появилась, чтобы господам было удобней челядь подчинять, он мог считать, что любая мораль противоречит индивидуальности, сковывает ее творческие проявления. Пока человек думает так, он будет сопротивляться морали, либо подчиняться ей от страха как трус. Когда человек увидит, что совесть не давить на него призвана, а тянуть вверх, он посмотрит на нее иначе.

Это подобно тому, как некоторые воспринимают родителей. Пока есть представления о том, что родителям нужна власть ради власти, что они добиваются послушания ради самоутверждения, что они реализуют свои амбиции и им плевать на благополучие ребенка, власть родителей будет восприниматься враждебно. Покорно иногда, но враждебно. Как только человек осознает (как правило сам став родителем), что родители добиваются послушания, чтобы давать больше опеки, чтобы защищать ребенка, растить его здоровым, конфликт с родителями исчезает. Даже если родители не правы в чем-то, их мотив - интересы ребенка.

Примерно то же самое важно понять и про мораль. Вы сами должны стать себе родителем, то есть сформулировать те принципы и правила, которые сделаете своими, но вы не должны думать, что мораль существует для того, чтобы использовать вас и подавить. Она существует, чтобы защитить вас и сделать сильней, хотя по-настоящему сильным вы станете, когда интегрируете мораль в свою личность, превратив ее в нравственность.

На этом этапе появляется сформированный образ Я и необходимость выглядеть этично, правильно в собственных глазах. Это потребность быть красивым и сильным, благородным. Не притворяться, а быть. Теперь человек скорее согласится выглядеть слабаком, подлецом и трусом в глазах окружающих, чем в собственных. Если его оболгали, это печально, но главное то, что он знает о себе сам. Он сам становится для себя самой важной фигурой. Только сейчас! Когда-то ему было все равно, он вообще не смотрел на себя и не считал это важным, потом он стал смотреть на себя, но смотрел чужими глазами и все время хотел от этого взгляда спрятаться, а теперь он стал смотреть на себя САМ, развил саморефлексию до уровня сознания, стал видеть себя и дорожить собой. У него возникла необходимость вести себя достойно, у него появилась потребность испытывать удовольствие от взгляда на себя. Только сейчас можно сказать, что человек стал любить себя по-настоящему и по-настоящему себя уважать.

Но до зрелой нравственности не хватает еще кое-чего.

Осталось полностью осознать и прочувствовать связь удовольствия и пользы. До тех пор, пока польза остается чем-то абстрактным, ее все время подвергают сомнениям. А полезно ли это? А кому? А для чего? А кто сказал? А где доказательства? А может полезней другое? В слове "польза" все время подозреваются какие-то манипуляции сознанием. На самом деле то, что для человека является полезным сегодня, это - его завтрашнее удовольствие. Удовольствие как оно есть - это сегодняшнее удовольствие, то, что мы переживаем прямо сейчас. Польза - это завтрашнее удовольствие, наше ответственное отношение к тому, чтобы завтра у нас тоже было благополучие. Пока это непонятно, сложно быть этичным и сложно быть волевым. Зачем напрягаться, отнимая у себя частицу удовольствия сегодня? Ради завтрашнего удовольствия. Не ради того, чтобы просто пожертвовать чем-то, а чтобы завтра тоже почувствовать себя счастливым, чтобы не спустить всю энергию сегодня на безделье, чтобы вложить что-то в дела, которые завтра принесут прибыль. То есть забота о пользе - это всего лишь ответственность за свое удовольствие.

Удовольствие бывает разным, не только физическим, но и эмоциональным, интеллектуальным, эстетическим. Однако это всегда переживание полноты и вдохновения, высокое энергетическое состояние. О том, чтобы состояние полноты не прекращалось, заботится польза.

Нравственность гарантирует пользу. Будучи нравственным, вы обеспечиваете себе изнутри одобрение, поддержку, уверенность в правоте, убежденность в заявленном праве. Чтобы получить энергию от своего мозга на борьбу, вы должны быть правы в собственных глазах, а это не достигается никакими иллюзиями, разве что ненадолго. Стабильная уверенность в себе достигается только формированием этического стержня и опорой на него. Вы ведете себя этично в своей системе ценностей и поэтому не сомневаетесь в том, что вы правы. Если вы будете знать про себя, что там вы трус, тут обманщик, здесь предатель, то вашей уверенности в себе будет неоткуда взяться.

То есть когда люди спрашивают, ну как же полюбить себя? Сначала полюбить себя авансом как живое, чувствующее, нуждающееся в своей любви существо, потом растить в себе этический стержень и начать себя уважать и любить по-настоящему. Не имея этического стержня, по-настоящему любить себя невозможно, все время хочется либо бежать от себя, либо представлять себя кем-то другим, не собой, кем-то более достойным во всех отношениях. Сам себе человек без этического стержня кажется барахлом каким-то, даже если скрывает это от себя.

Ну а белым пальто мораль прикрывается, когда нет понимания ее связи с пользой и удовольствием. Отсюда появляются вот эти вот гневные "фу". Не фу, а просто вредно и делает жизнь человека безрадостной. Свою собственную жизнь, а не жизнь другого. Жизнь другого зависит от его собственной этики, поэтому возмущаться чужой неэтичностью глупо, надо обратить взгляд на свою.
источник

0

14

Конец вины…

Законы жизни

Пойми это прямо сейчас. Ты не ответственен за счастье кого-либо. Ты не причина несчастья кого-либо.

Жесткий урок, но наиболее освобождающий из всех.
Ты все еще можешь заботиться, слушать, понимать боль окружающих тебя людей, чувствовать глубокое сострадание к ним.

Ты можешь взять на себя ответственность (что НЕ ТО ЖЕ самое, что чувство вины) за то, что ты когда-то сделал или сказал, хотя ты не можешь изменить прошлое. Ты можешь страдать, переживая свои чувства и размышляя над своими мыслями.

Но не ты причина страдания окружающих тебя людей, независимо от того, сколько они плачут, кричат, обвиняют тебя. Давят, пытаясь навешать на тебя «чувство жалости».

Если это нужно, ты можешь предложить им свою правду, совет, свое лекарство. Но ты не виновен.

Ты не можешь дополнить, гармонизировать кого-то, ты не можешь сделать кого-то ущербным, неполным. Люди проходят свой собственный путь, и ты идешь своим.

Их счастье — это их приключение, и твое счастье — это твоё приключение.

Ты же видишь, что истинное счастье нельзя отдать или вернуть обратно. Истинное счастье — это Источник. Это Присутствие. Это готовность усваивать свой собственный опыт, не перекладывая это бремя на других.

Это готовность не искать любви вне себя, но найти её гораздо ближе. В своем дыхании. В каждом чувстве радости или страдания, счастья или скуки. В каждом ударе сердца, каждом звуке, в каждом страстном желании, в каждом священном моменте жизни.

Ты жив.

Автор: Джефф Фостер

0

15

Повторяющиеся события: надежный способ понять, что вы во власти своего жизненного сценария

Законы жизни

Наиболее надежный способ «заподозрить», что вы во власти своего жизненного сценария – это повторяющиеся события. И в какой-то момент вы начинаете догадываться, что дело не в других, а в вашей «персональной программе».

Мы называем эту программу жизненным сценарием, в котором по всем законам театра есть свои персонажи, сцены, свое амплуа. На протяжении многих лет (а то и всей жизни) мы отыгрываем один и тот же спектакль с небольшими вариациями. Естественное желание – сменить пластинку.

Как? Для начала – распознать свой сценарий: каково ваше амплуа, что именно побуждает вас играть одну и ту же роль, как вы это делаете и где та точка, в которой вы «заходите на очередной круг»?

Приходит ко мне как-то женщина. На вид около 30. «Не могу,- говорит,- выйти замуж. Тщательно выбираю.  Долго присматриваюсь. И когда, наконец, решаю, что это тот самый человек, с которым можно построить длительные отношения, он исчезает».

Глядя на эту женщину, невозможно поверить, что ей трудно найти партнера.  Молодая. Красивая. Состоявшаяся. Самодостаточная. Финансовый директор компании. Обеспеченная. В общем, все при всем. И на тебе! Ну, давайте разбираться!

Что это за тип женщины, которую я описала? Это женщина с волевым характером. Она привыкла полагаться только на себя. Она ценит те достижения, которых добилась собственными руками. Конечно же, знает себе цену и способна за себя постоять. Кому попало свою судьбу не доверит. Сильная – что там говорить!

А знаете, о чем больше всего на свете мечтает сильная женщина? Конечно, расслабиться! Сбросить с себя груз ответственности, перестать, наконец, принимать решения, прижаться к надежному мужскому плечу… То есть ищет она опору в жизни. Внимательно ищет… Длительное время держит на дистанции, сохраняя фасад независимой и сильной натуры.

Какое впечатление она производит на мужчин? Львица! Грация и сила! И на охоту сходит, добычу принесет, и в дебрях жизни дорогу найдет, не заблудится. За ней – как за каменной стеной! Сильные мужчины таких побаиваются: соответствовать же надо! Уж лучше таких в друзьях иметь или в деловых партнерах! А семейную жизнь с такой женщиной будет стремиться построить тот мужчина, который сам нуждается в опоре и заботе.

И вот они познакомились. Общаются. Он, понятно, показывает себя с лучшей стороны. Она, как мы знаем, держит его на расстоянии, присматривается. До этого момента пасьянс сходится у обоих: она видит сильного мужчину (она же соблюдает дистанцию, близко не подходит и его не подпускает, следовательно, истинной сути-то разглядеть не может). Да и он вот уже на протяжении длительного времени видит самодостаточный фасад. Мечта обоих сбылась… до того момента, как она принимает решение: да, это он, тот, кому я могу, наконец,  довериться и открыться!

Что она делает после этого? Падает ему на грудь. Нетрудно догадаться, что происходит с ним. Пугается и сбегает… Вот и встретились 2 одиночества…

Вы спросите, что произошло с моей клиенткой. Месяца через три-четыре вышла замуж. За того, за кого хотела. Иногда одного осознания достаточно, чтобы сценарий потерял власть над вами.

Я свою работу во многом сравниваю с работой домкрата. Помочь человеку подняться над наезженной колеей, чтобы он посмотрел, как она устроена, какой глубины, какого масштаба. Посмотрел, что вокруг, какие еще просторы (возможности) он может освоить. После этого – хочешь, катай свой маршрут и дальше, хочешь – вылезай и нарабатывай новые пути.

Иногда человеку приходится помогать осваивать новую территорию. Во-первых, страшно. Во-вторых, надо принимать решения (ведь в колее-то все задано, там и думать не надо). В-третьих, формировать новые жизненно важные ценности и навыки.

В том случае, который я только что описала, моей клиентке пришлось признать, что на слишком большом расстоянии плохо виден партнер, и пересмотреть миф о том, что единственный способ чувствовать себя в безопасности – это держаться на большой дистанции.

Ей пришлось осваивать новые способы заботы о себе, кроме как «держать себя в кулаке», равно как и новые способы выражения партнеру своих ожиданий, пожеланий, тревог. Никто из нас не свободен от сценария. Вопрос только в том, вы управляете им или он вами.

Автор: Елена Чумакова

0

16

Подсознание верит в то, что вы говорите

Законы жизни

Я поняла, что большинство людей просто не хотят слушать хорошие новости. Им нравятся плохие, так как они дают им повод пожаловаться на жизнь. У многих на вооружении целый арсенал историй с плохим концом, которые заставляют нас верить в то, что в мире торжествует зло. Некоторое время работала одна радиостанция, передававшая только хорошие новости. Так вот, она разорилась.

Когда у меня обнаружили рак, я решила прекратить сплетничать. К своему удивлению, я вдруг поняла, что мне нечего сказать. Стоило мне прежде встретить приятельницу, как мы тут же начинали перемывать косточки знакомым. Со временем, я сделала открытие, что существует иная форма беседы, хотя мне было и нелегко избавиться от дурной привычки. Кстати, замечу: если я передаю сплетни о других людях, то и они наверняка поступают так же. Что посеешь, то и пожнешь.

Работая с людьми всё больше и больше, я действительно начала прислушиваться к тому, что они говорят. Я стала различать отдельные слова, а не только общую канву разговора. Обычно после десятиминутного общения с новым клиентом я уже точно могла сказать, в чем причина его неудач. И всё потому, что я слушала, какие слова он употребляет.

Я знала, какой вклад они вносят в рождение новых проблем и усложнение старых. Если только это были в основном отрицательные слова, то можете себе представить внутренний диалог. Должно быть, это проявление отрицательного программирования, или, пользуясь моим термином, "мышления бедности".

Я хочу предложить вам небольшое упражнение. Поставьте рядом с телефоном магнитофон, и каждый раз, снимая трубку, включайте кнопку "запись". Когда кассета кончится, послушайте, как и о чём вы говорите. Скорее всего, вы будете поражены. После этого вы начнете слушать свой голос, следить за его интонациями. И, конечно же, отслеживать употребляемые вами слова.

Вы начнете относиться к этому сознательно. Обнаружив, что повторили что-то три и более раз, запишите. Это отражение какой-то вашей установки. Некоторые установки могут быть положительными и работать на вас. Но, возможно, имеется и парочка отрицательных установок, к которым вы возвращаетесь снова и снова.

В связи с тем, что я уже сказала, мне бы хотелось обсудить силу, которой обладает наше подсознание.

Подсознание не имеет собственного мнения. Оно принимает всё, что мы говорим, и творит нашу судьбу в соответствии с нашими убеждениями. Оно всегда говорит "да". Наше подсознание любит нас настолько, что дает нам всё, что мы только ни попросим с помощью своих высказываний.

Впрочем, выбор остается за нами. Если мы выбираем "бедные", "жалкие" мысли и представления, подсознание решает, что именно этого нам и хочется. И пока мы не изменим наши слова, мысли и убеждения в лучшую сторону, всё будет оставаться по-прежнему.

Подсознание будет предлагать нам соответствующие ситуации.

Мы всегда будем делать именно этот выбор, потому что мыслей миллиарды, и они всё время находятся в движении. Наше подсознание не может отличить правду от лжи. Мы же не хотим унижать себя. Мы не желаем говорить что-то вроде "ой, какая я старая и глупая". Мы знаем, что подсознание схватывает всё на лету. Через некоторое время мы будем чувствовать себя именно старой и глупой.

Произнесите что-то несколько раз - и в вашем подсознании укоренится новое представление. У подсознания нет чувства юмора. Очень важно до конца понять эту мысль. Не стоит насмехаться над собой и думать, что это сойдет с рук. Если шутка вас хоть чуть-чуть унизила - пусть вы и старались показаться мужественным и веселым, - подсознание воспримет это унижение всерьез.

Я не позволяю людям на моих семинарах шутить подобным образом, унижая себя или друг друга. Никогда не следует оскорблять человеческое достоинство, о чем бы ни шла речь - о национальности, сексе и т.д. Не шутите над собой и не делайте унизительных замечаний. Это не принесет ничего хорошего. Не унижайте и других. Подсознание не проводит черты между вами и остальными людьми. Оно верит в то, что вы говорите о себе.

В следующий раз, когда вам захочется кого-нибудь покритиковать, спросите, чем вызвано у вас это чувство. Вы видите в других только то, что видите в самом себе. Вместо того чтобы критиковать людей, хвалите их, и в течение месяца в вас произойдут огромные перемены.

Наши слова - это выражение отношения к чему-либо. Заметьте, как говорят одинокие, несчастные, бедные и больные люди.
-Какие слова они употребляют?
-Что для них является правдой?
-В каких выражениях они себя описывают?
-Что они говорят о своей работе, о своей жизни, о своих взаимоотношениях с другими людьми?
-Что они ждут от жизни?

Обдумайте их манеру самовыражения, но, пожалуйста, никому не говорите, что их жизнь течет в соответствии с тем, как они говорят. Не говорите этого даже своим друзьям и своим родным - информация не будет принята во внимание. Используйте ее с тем, чтобы приступить к установлению связи с самим собой. Занимайтесь постоянно, если хотите улучшить свою жизнь.

Изменив хоть немного манеру разговаривать, вы привлечете уже другие жизненные ситуации.

Допустим, вы человек больной. Вы верите, что болезнь неизлечима и готовитесь к смерти. Вам кажется, что жизнь жестокая штука, потому что в ней всё работает против вас. Что вы в таком случае делаете, догадайтесь?

Вы выбираете свободу. Свободу от своих негативных представлений о жизни. Начните с аффирмаций, говорите себе, что любимы, достойны исцеления, что привлекаете к себе всё необходимое для исцеления на физическом уровне. Поверьте, что желание поправиться и быть здоровым - совершенно безопасно.

Многие люди чувствуют себя в полной безопасности, только когда больны. Они, как правило, относятся к категории лиц, не умеющих говорить "нет". Единственная возможность отказа сводится для них к следующей фразе: "Я слишком больна (болен), чтобы это сделать". Это идеальная отговорка.

Я помню одну из участниц моего семинара, которая перенесла три операции, связанные с онкологией. Она не могла сказать "нет" никому. Ее отец был врачом, а она - маленькой папиной дочкой, выполнявшей все его просьбы и пожелания. Сказать "нет" у нее язык не поворачивался. На все просьбы, с которыми к ней обращались, она должна была отвечать согласием. Понадобилось четыре дня, чтобы вырвать из ее груди решительное "нет!". Когда я добилась, этого, она была потрясена. "Нет! Нет! Нет!" Почувствовав вкус к этому слову, она его полюбила.

Я обнаружила, что многие женщины, страдающие раком легких, не могут сказать "нет". Они ублажают кого угодно, но только не себя. Я хотела бы порекомендовать таким женщинам научиться говорить: "Нет, я не хочу этого делать!" Два или три месяца непрерывного "нет!" на все требования и предложения могут возродить человека к жизни. Главное, чтобы он научился себя беречь с помощью таких слов, как: "Это то, чего я хочу. Нет, это не то, чего хотели бы вы".

Когда я давала частные консультации, то мои клиенты часто спорили со мной по поводу своих возможностей. Они всё время пытались обосновать свое неумение справиться с накопившимися проблемами. Если мы верим, что увязли намертво и принимаем это как факт, то так оно и происходит. Мы заходим в тупик из-за того, что наши негативные установки становятся реальностью. Так давайте же вместо этого начнем сосредоточиваться на своей внутренней силе.

Многие говорят мне, что мои магнитофонные записи спасли им жизнь. Я хочу, чтобы вы поняли, что ни книга, ни кассета не могут вас спасти. Маленький кусочек пленки в пластиковой коробке не спасет человеческой жизни. Только то, как вы распоряжаетесь полученной информацией, может иметь для вас значение.

Я могу подать вам множество идей, однако только ваша реакция на них принимается в расчет.

Я предлагаю вам в течение месяца или двух слушать магнитофонный курс лишь для того, чтобы мои мысли стали для вас привычными. Я не целитель и не спаситель. Единственный человек, способный внести изменения в вашу жизнь, - это вы сами.

Так, что бы вы еще хотели услышать от меня? Я знаю, что говорю это снова и снова, но не боюсь повториться: полюбить самого себя - самое важное из того, что вы можете сделать. Потому что, любя себя, вы не сможете никого обидеть - ни себя, ни кого-то другого.

Я не обижаю себя, не обижаю вас - откуда тогда взяться войне? Чем большее число людей обретет внутренний покой, тем лучше будет жить на планете. Давайте же начнем свой путь к осознанию, прислушиваясь к тому, что мы говорим себе и другим. Тогда мы сможем приступить к изменениям, которые помогут исцелиться и нам самим, и планете в целом.

По материалам книги Л.Хей "Исцеление внутри вас".

0

17

Жизненные проблемы вы можете только ПРОЖИТЬ

Законы жизни

Запомните это слово «переживание»

Жизненные проблемы, все проблемы жизни, являются экзистенциальными, они не являются умозрительными.

Вы не можете разрешить их путём рассуждений - вы можете разрешить их только прожив их.

Посредством их проживания открывается будущее. Посредством рассуждений будущее не откроется никогда. Наоборот, закроется даже настоящее.

Наблюдали ли вы: что происходит, когда вы размышляете? Когда вы размышляете, вы закрыты. Всё, что связано с настоящим, отбрасывается.

В уме вы движетесь по пути сновидения. Одно слово порождает другое, одна мысль порождает другую, вы всё время движетесь.

Чем больше вы движетесь в рассуждениях, тем на большее расстояние вы уходите от существования.

Рассуждения являются способом бегства. Это путь сновидений, это и есть основа сновидений. Вернитесь на землю.  Вернитесь к существованию.

Жизненные проблемы могут быть решены только в том случае, когда вы глубоко укоренены в существовании. Витая в мыслях, вы удаляетесь от корней, и чем дальше вы от них уходите, тем меньше возможности решения чего–либо. Вы, скорее, всё запутаете, всё ещё больше осложнится. А чем больше всё осложнится, тем больше вы будете думать, тем больше вы будете удаляться от корней.

Остерегайтесь рассуждений!

© Ошо

0

18

НЕпрожитые ситуации: развяжите узлы прошлого!

Законы жизни

Прошлое присутствует в нас двояким образом:
1. Это могут быть события, которые с нами произошли, повлияли на нас, но потом утратили свое значение, растворились так же, как пища, которую мы едим: из нее строится наше тело, но мы перестаем ее замечать, как только она вошла в состав нашей плоти, нашей крови, наших мышц, нашей жизни.

2. Но прошлое также присутствует в нас в виде неразрешенных проблем, в снах, в ночных кошмарах, в воспоминаниях, во встречах того или другого рода или, в чужих историях, в которых мы неожиданно наталкиваемся на описание наших собственных обстоятельств и ужасаемся, что приходится пережить их заново.

Это то прошлое, которое не стало нашей плотью, оно скорее существует как непережитое, "непереваренное", и поэтому чужеродное травматическое включение.

Что произойдет, если  взглянуть ему в лицо и поставить перед собой вопрос:

«Тот ли я человек сейчас, который так поступил, или нет?»


Если я остался прежним, то это не прошлое, это – мое настоящее, и его необходимо изжить тем или другим образом.

В воспоминаниях нам удается проживать заново свое прошлое до тех пор, пока мы не разрешим все встающие проблемы. Пока мы не встретили ситуацию из прошлого лицом к лицу, пока не разрешили тот или иной вопрос, он будет настойчиво возвращаться в виде тревожащих воспоминаний, ночных кошмаров или образов.

Как проживать заново, как изживать то, что тревожит?

Антоний Сурожский пишет:

"…принять то, что прошлое так глубоко тревожит, как милость Божию. …"


Когда вспоминается какое-то событие, попробуйте  вернуть себя в обстоятельства того времени и пережить это событие заново, но пережить на основании нового опыта, опыта прожитых лет. И затем поставить перед собой вопрос:

«Сделал(а) бы я сейчас то же самое, произнесл(а) бы те же слова, что пять, семь, сорок лет назад?»


И нужно ставить этот вопрос до тех пор, пока не сможешь сказать всем своим существом не только из страха, но на основании всего жизненного опыта, всей с годами приобретенной зрелости: нет, оказавшись в прежней ситуации, я бы так уже не поступил(а); всем умом и всем сердцем, всей волей и плотью отрекаюсь от этого, прежний(яя) «я» умер(ла).

Помнится, один человек пришел к священнику и сказал: «У меня такая проблема: много лет тому назад я поступил неладно. Я могу рассказать о своем грехе или проступке, но каяться я не могу, не потому, что не признаю его за грех, а потому что у меня абсолютное ясное чувство: человек, который совершил его двадцать – двадцать пять лет назад – не я. Я уже не тот человек, тот человек умер, я могу описать его действия, но не могу от своего лица принести за них покаяние, потому что я – не он».

Нам дается жить и проживать заново, с неизбежностью возвращаться во все - неладные, болезненные, уродливые ситуации нашего прошлого с тем, чтобы изнутри обретенной зрелости разрешить их, развязаться с ними, как развязывают узлы и отпускают на свободу.

Автор: Татьяна Егорова, по текстам Антония Сурожского

0

19

7 жизненных уроков, которые мы усваиваем слишком поздно

Законы жизни

Чужой опыт, как правило, не учит. Можно бесконечно убеждать, отговаривать или предупреждать, мы все равно совершаем собственные ошибки. И в момент прозрения обязательно произносим банальное: «А ведь они были правы!» Может быть, стоит попытаться? В последний раз.
Обычно мы осознаем ошибки постфактум, и это не зависит от возраста. Но ничто не мешает нам выносить жизненные уроки, прежде чем мы наломаем дров. Достаточно вспомнить мудрые народные пословицы и поговорки.

↪1. БЕЗ ТРУДА НЕ ВЫТАЩИШЬ И РЫБКУ ИЗ ПРУДА
«Выбери себе работу по душе, и тебе не придется работать ни одного дня в своей жизни». Знаменитая фраза Конфуция красиво звучит, но совсем не подходит для современной жизни. Жить, занимаясь только тем, что любишь, не так просто, как кажется. Достаточно оглянуться вокруг и понять, что людей, у которых есть возможность превратить свое хобби в работу, слишком мало. Не потому, что у них нет желания или они недостаточно умны, просто намного сложнее зарабатывать на жизнь, будучи художником, музыкантом или спортсменом, чем в должности менеджера или бухгалтера. Те, кто смог реализовать свою мечту, счастливчики. Но над этим талантливые спортсмены, бизнесмены или актеры трудились с самого детства.

Если вы хотите превратить свое хобби в жизнь, не тратьте время ни на что другое кроме того, что любите, постоянно тренируйте свой навык, и станете лучшим.

↪2. ЗА ЗЛОСТЬЮ ВСЕГДА СКРЫВАЕТСЯ СТРАХ
Как говорил мудрый Мастер Йода: «Страх открывает доступ к Темной Стороне. Страх рождает гнев, гнев рождает ненависть, ненависть – залог страданий…» Когда мы страдаем, нам кажется, что причина этого страдания в чем-то или в ком-то, но не в нас самих. И лишь преодолев это первичное ощущение, мы отдаем себе отчет в том, что именно в нас и прячется злость. Источником всегда является страх потерять то, что мы любим, страх уязвимости, неизвестного. Если вам удастся осознать это, вы сможете преодолеть свои негативные эмоции.

↪3. НАШИ ПРИВЫЧКИ – НАШЕ БУДУЩЕЕ
То, что вы делаете сегодня, вы будете делать и завтра. Наше будущее «Я» – результат сегодняшних маленьких привычек и повседневных действий. Если изо дня в день на протяжении недели повторять одно и то же, вы увидите ничтожную разницу. Если продолжать это делать на протяжении месяца, увидите легкие изменения. Но если превратить действия в привычку и следовать ей год, два, пять лет, вы себя не узнаете. Вы достигнете высот в этой отдельной области. Поэтому никогда не недооценивайте силу маленьких шагов, даже если не видите мгновенного результата.
Никто не позаботится о нас, кроме нас самих

↪4. ЭМОЦИИ ТОЖЕ НАДО ТРЕНИРОВАТЬ
Мы тренируемся играть в футбол, играем гаммы, иногда даже тренируемся попасть клочком бумаги в урну. Но наши эмоции тоже нуждаются в тренировке. Мы можем практиковать смирение, сочувствие, прощение, доброту, также – наше чувство юмора и самоиронию, эмпатию, любовь, нежность и многие другие чувства. Мы не рождаемся идеальными, как и не рождаемся со всеми человеческими недостатками: наш характер не инертен, он складывается в течение жизни, мы можем становиться лучше с каждым днем, если, конечно, приложим к этому усилия.

↪5. НА БОГА НАДЕЙСЯ, А САМ НЕ ПЛОШАЙ
В жизни никто нам ничем не обязан, даже родители и партнеры не должны жить ради нас. Никто не позаботится о нас, кроме нас самих, и это нормально. Прекрасно, если есть человек, на которого можно положиться и рассчитывать в сложной ситуации. Но не следует полагаться на случай или на то, что друзья всегда прилетят к вам на помощь, а ваши интересы будут ставить выше собственных. Нельзя возлагать на других ответственность за наши собственные проблемы.

↪6. ВАЖНО САМО ПУТЕШЕСТВИЕ, А НЕ ПУНКТ НАЗНАЧЕНИЯ
Часто, добившись желаемого, мы испытываем внутреннюю пустоту. А все потому, что человек так устроен – больше ценит препятствия, которые пришлось преодолеть, чтобы что-то заполучить, чем конечный результат. В книге «Яства земные» Андре Жид очень точно выражает эту мысль: «Каждое желание делало меня богаче, чем обладание (всегда ложное) предметом моего желания».
Если вы получите, что хотите, то, о чем тогда будете мечтать?
Можно привести и другие примеры: мы по-настоящему ценим только то, что досталось нам с большим трудом, потом и кровью, или то, что мы уже потеряли. Если вы получите, что хотите, то, о чем тогда будете мечтать? Так что наслаждайтесь дорогой, даже если она трудна.

↪7. ДЕЛУ ВРЕМЯ, ПОТЕХЕ ЧАС
Некоторые полагают, что отдых и работа – несовместимые вещи. Но часто лучшие мысли приходят как раз в те моменты, когда мы расслаблены. А что может быть лучшим отдыхом и разрядкой, чем смех? Он делает нас счастливыми, а значит, продуктивными. Независимо от того, кто вы, простой менеджер или большой начальник, важно научиться расслабляться: выделяйте время для отдыха, разговоров с друзьями, и вы увидите, как дела пойдут в гору.

0

20

Не доводите...

Законы жизни

Не доводите свои отношения до кризиса.

Не доводите свою профессию до выгорания.

Не доводите свою жизнь до невыносимой скуки.

Если вы на самом деле тонкая и по-настоящему чувствительная натура, то вы разрешаете себе обращать внимание на языки своего внутреннего мира. Язык внутреннего мира - это касается не вашей начитанности или мыслей «по поводу» - это касается, в первую очередь, ваших эмоций и ощущений «по поводу», тех чувств, которые возникают в нас до мысли об «этом». Чувства «по поводу» являются основным маячком, который, как предвестник бури, может вовремя подать вам сигнал.

Например, если вы находитесь постоянно в паре (партнеры, члены семьи, родные и близкие) то, «притеревшись» друг к другу, можете не замечать зарождение начала своего желания обвинить партнера в собственном дискомфорте, пропустив вниманием личную причинность собственного не «нехорошо».

Что же означает это правило - «не доводи»?

Почувствовав преддверие своего некомфортного состояния, не торопитесь обвинить в нем ближнего, даже если вам кажется, что всё дело в нем. Предположите - вам может быть не хорошо по вашим собственным причинам. Но если вы живете не один, а рядом с близким, даже, если тот не требует специального внимания, то может возникнуть большое искушение соединить его, ближнего своего, в своём дискомфорте.

Такая стратегия не факт, что решит проблему, но может усугубить отношения. Если вы не готовы спросить прямого совета или попросить о помощи, то, поверьте, обвинения или нытье не лучшая стратегия для разрешения ситуации.

Так вот, если вы будете внимательны, то наверняка заметите преддверие большого раздражения, которое вот-вот готово обрушиться на того, кто с вами рядом – не доводите. Дайте себе отдалиться. Здорово, если у вас будет возможность уединиться, уехать одному в короткое путешествие, отвлечься с подругами и друзьями, в общем, создать ситуацию отдаления расстояния.

Самый минимальным актом в этом направлении будет позволить себе помолчать весь день, заранее предупредив партнера, чтобы он не решил, что это обиженный бойкот. Или, вы можете закрыться в своей комнате, или в своей ванной, и уделить себе время - своей собственной инвентаризации своих смыслов и интеграции своих чувств.

Пары, которые могут себе позволить такую роскошь, как личное пространство, на самом деле, могут длить свои отношения бесконечно долго. Ведь, если они отдыхают друг от друга, они могут искренне соскучиться по партнеру и осознавать его ценность в своем мире снова и снова, все время возвращаться к точке начала отношений. Это «не доводи» позволяет создать расстояние, с которого видна подлинная ценность вашего партнера и ваших отношений с ним.

Создавая расстояние, отдаляясь, вы действительно сможете понять, что те некоторые, назревавшие претензии к близкому человеку, очень даже могут оказаться претензиями к себе или, что еще чаще, претензиями к своей неспособности донести ближнему важность - иметь право на личную территорию, личное время - уединенность в которой вы всецело принадлежите себе.

А то, что могло показаться претензией к партнеру, с расстояния может показаться уже совсем не актуальным и даже смешным. Вместо раздражения на близкого,можно внезапно обнаружить тепло и благодарность к нему,хотя еще некоторое время назад, вам хотелось обрушить не негообиду своюи гнев.

Очень полезно периодически отдаляться от близких, как бы дороги они вам не были, и уединяться, чтобы в тишине, не пересекаясь полями,  услышать себя. Порой внутри нас накапливается что-то такое шероховатое, как конденсированный дискомфорт, как токсичное чувство вины, незавершенности, или неначатости чего-то важного.

А вот, резкое, необдуманное проливание своего недовольства на окружающих, действительно способно испортить отношения, отравив воздух в вашем общем пространстве. Отношения-то создаются для удовольствия, спокойствия и защищенности - для состояния благодати, противоположного состоянию войны. Поэтому, проливать желчность, собственное недовольство в личные отношения – это портить воздух внутри своей пары.

И что же делать?

Если вы можете отдалиться, создав физическое расстояние между вами – то вы имеете шанс не довести инцидент до конфликта и вам не нужно будет создавать отчуждение, которое есть психологическое расстояние. Отчуждение – это, когда двое не готовы слышать друг друга и даже, будучи физически рядом переживают изоляцию. Порой они просто орут, стараясь, докричатся до ближнего, их души на самом деле, находятся так далеко друг от друга, что желая все же быть услышанным они повышают голос -– так, может, все таки лучше не доводить? Не доводить, чтобы сбежать создания острой ситуации в ценной для вас реальности.

Другое дело, если ваши отношения переживают стадию сомнительной ценности, тогда конфликт будет целебным. Конфликт или убьет окончательно то, что и так отжило себя, разрушит отношения, освободив его участников, или очень прояснит друг для друга их потребности и выведет отношения на новый уровень глубины.

Если у вас отношения сомнительной ценности - смело конфликтуйте, здесь случится «или – пан, или -пропал», при любом результате, этот процесс сделает вас более живыми. Индейцы говорят: «если заметил, что едешь на мертвой лошади – слазь».

Если же ваши отношения живые и ценны для вас – уединяйтесь, практикуя правило - не доводи!

Что же это такое - отдалиться вовремя?

Это может касаться, например, профессиональной деятельности. Чтобы не довести до выгорания, очень важно уравновешивать свою работу каким-нибудь хобби, чтобы вы имели время в сутках, время в неделе на ваши удовольствия, совершенно противоположные вашей деятельности.

Например, если вы бухгалтер, то кружок по танцам будет очень кстати, он будет вас уравновешивать, и не доведет до выгорания вас как профессионала в своей, такой чёткой  требующей внимательной усидчивости деятельности.

И, наоборот, если у вас очень креативная, творческая работа, вынуждающая к мозговому штурму и генерации идей, то полярностью для вас будет, конечно, личное поле сердечных отношений, «безголовых» состояний и хорошего секса. В этом поле вы можете без мыслей, в объятиях друг друга, возвращаться в ощущение тела, разгружая, таким образом, свою голову, чтобы затем в нее - пустую, приходили свежие креативные идеи.

Не доводи – это также касается случаев состояния глубочайшей скуки в ваших отношениях.  Здесь, вам на помощь придет практика неделанья. Неделаньем - я называю все новое, которые вы в жизни не делали.

Как делать «неделанье»?

Практиковать неделание - это начать привносить в свою жизнь новое. Самое простое неделание начинается с гардероба, цвета волос, перестановки мебели. Далее по сложности идет посещение новых клубных территорий, стран, кружков по интересам, обретение новых друзей.

Это касается смены некой привычной парадигмы или возможности себе смело позволить то, о чем вы всю жизнь мечтали и не решались. Когда у вас есть такая зона растяжки, как осознанное неделание - это называется психологическим экстримом с выходом на новые территории жизненного ресурса.

Так, через новые решения, происходит привнесение в свою жизнь новых поступков, которых вы раньше не позволяли себе, по разным причинам. Практика неделанья приводит к обретению новых качеств и свежего взгляда на весь ваш жизненный ландшафт.

Допустим, можно полюбить цвет, который обычно отсутствует в вашем гардеробе и позволить себе наслаждаться им. Или можно посмотреть фильм, жанр, которого вам бы и в голову не пришло раньше рассмотреть, как достойный вашего внимания. Почитать книги по тематике, которая вообще не из вашей реальности, или начать рисовать картины, начать заниматься танцами, восточными единоборствами, альпинизмом, дайвингом, а для некоторых даже кулинария может оказаться практикой неделания, открывающей новые грани собственной личности - грани гурмана, который еще не жил в вашем теле.

Т.е. на ваш выбор, по вашим масштабам всегда есть что-то новое, которое, если оно приходит в вашу жизнь, вас очень сильно обновляет. Вот некоторые из примеров: люди переставляют мебель, или даже перекручивают выключатели в пространстве своей территории, чтобы не формировался автоматизм, чтобы быть постоянно осознанными, постоянно присутствующими и внимательными.  Они создают условия для собственной бдительности.

Что это даёт?

В условиях нового бдительность пробуждается безусильно, и нам снова интересно жить, и у нас снова много сил. Потому, что, если вы присутствуете вниманием в своей жизни, вы становитесь колоссально ресурсными. И эта колоссальная ресурсность становится тем местом, из которого добывается огонь под все-все-все ваши начинания.

Огонь и для любви, и для отношений, для рождения и воспитания детей, для того, чтобы продолжать дело своей жизни, или помогать симпатичным вам людям в их проектах, способствовать, обучать и делится. Во все перечисленные дела нужно вкладывать душу. А как мы можем ее вкладывать, когда не горим? Только когда мы горим, когда неравнодушны, пробуждены новым - мы соприкасаемся со своей душой.

Когда мы не горим - умирает все, что требует нашей живой энергии. Так станьте же сами себе Прометеем, ответственным за свой внутренний огонь.  Обеспечьте себе условия для новых импульсов и поступков. Человека меняет только новое действие, разжигающее его интерес к себе новому и жизни в ее многовариантном разнообразии.

Если мы добываем наше обновление жизни из новизны, из возможности отдалиться от привычного открывшись новому, то мы не доводим себя до выгорания. До выгорания в личных или профессиональных отношениях, в точках возрастных кризисов жизни.

В этом случае, мы сами себе предвкушаем приход нового, и сами себе являемся доктором, который, привнося новизну в свою жизнь, избавляет себя от кучи еще не начавшихся проблем, включая проблемы со здоровьем, психикой, которых легко можно избежать, пробудив собственную бдительности смакетировав реальность, в которой вы новый!  Ведь, все новое безусильно включает в нас повышенное присутствие, повышенное внимание, а именно оно – внимание и есть ключ к харизме, успеху и здоровому ресурсом состоянию.

Поэтому - не доводите!

Будьте внимательны к своим чувствам, и в преддверии кризиса дайте себе возможность отдалиться от привычного, создав расстояние.  С расстояния, всегда, большое и подлинное чувствуется острее и видится яснее. Все ценное от этого становится еще более ценным, а все поверхностное становится, очевидно не важным или отжившим себя.

Если отношения изжили себя или деятельность перестала приносить радость, оставаться в этом - преступление против своей души. Стоит ли: отпустить партнера, поменять работу, или радикально обновить все это - становится понятно только на расстоянии. Большое видно на расстоянии: ни большое здание, ни большого зверя невозможно рассмотреть вблизи, уткнувшись носом в «это» - не охватить его целиком. Так дайте же себе расстояние. Расстояние во времени и пространстве, часто не большое, но достаточное, которое растащит все на свои места.

Дав себе такую передышку, вы получите силы для перемен в вашей жизни. Дав себе это право - и у вас появится энергия заново, обновленными, войти в отношения, продолжать строить и развивать себя, давая жизнь тому, что для вас действительно ценно и сущностно значимо.

Автор: Наталья Валицкая

0


Вы здесь » Ключи к реальности » Ключи к взаимоотношениям » Законы жизни